母親に会うか迷っています

お母さんにも何かしら理由があるんでしょう 会うべきかも！会えば何か知れるかもしれないよ！

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↑ごめんなさい！会われる決心されたんですね…
なんだかホッとしました

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末期癌なら、余命約１ヶ月ないかもしれませんね…
お話しできる時に聞きませんか？

主と
同じ状況の立場で
連絡が来なく、死に目には会えなかった人を知ってます。

実際お母さんは
棄てたとは違うかもしれません。
お母さんと話をしてほしいです…

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主さん お母さんに会われて 実際はどうでしたか？

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>> 58 気持ちに余裕あったら報告してほしいです😃

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返事が遅くなりすみません。
多くの意見をいただいて、自分なりによく考え、会うことにしました。

妹(というんでしょうか)にはもう実際会って話してきました。
今週の日曜日、見舞いに行きます。
皆さんに背中を押してもらい、勇気がでました。

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決めたんですか 迷ってますか 焦らずに💨

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私も似た経験をしています。
父がアルコール依存症で母に暴力をふるう毎日に私が３歳の時に離婚。私は父と父方の祖母に育てられました。
私が大学生の時に父が末期の食道癌になり余命わずかになった時に偶然ずっとそれまで連絡をしてこなかった母から会いたいと連絡がありました。
父は母のことをずっと愛していたのはわかっていたので死ぬ前にと父に会わせ、私も初めて母に会いました。
ドラマのような感動シーンとはほど遠い感覚で、父が死後も連絡はたまにとっていますが、母には新しい家庭がありそちらの子供や旦那さんに隠れてのコンタクトであり、またやはりいまだに親子の間に溝があります。
しかし私は母を恨んではいません。
年をとり、そう先も長くないであろう母と私自身が後悔ないようにしようと、普通の母娘のように二人で食事に行こうとか自分から歩み寄る努力をしました。
しかし母は応じてはくれず、きっとこのまま彼女は死に心 通わないままだと思います。
でも私は娘として後悔ないようにできることはしたと思えるので、もういつどうなろうと気持ちの整理はついています。
大切なのは自分が後悔ないようにということだと思います。また産んでくれたことに感謝はしているので、普通の母でなくても自分を生みわずかな期間でも育ててくれた人として見る気持ちはなくしてはならないと思います。
許せないなら会わなくていい。それで少しでも自分の中にわだかまりが出るなら最後の親孝行で一度だけ会ってあげたら いいと思います。
複雑な家庭の気持ちは経験者にしかわかりません。似た経験をした者として、どうしても一言書きたくてレスしました。何か参考になれたら嬉しいです。

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会いに行っても母親を許す必要はないし、４７さんの言うように死期が早まる程罵ってきたっていい。育児放棄してた挙げ句に自分だけ安全な所に逃げ、２０年間一度も連絡すらくれなかった母親なんてそのくらいされて当然ですよ。

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再レスです。

主さん これがもし、妹さんから
「母が亡くなりました。とても会いたがっていました」
という連絡だったらどう思いますか？

亡くなる前に会いたかったと思えば会えばいいし、別に会わなくても良かったと思えば会わなくてもいいと思います。

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主さんの返事が無いと言う事は…色んな思いを抱きながら、会いに行かれたのかな…


もし、そうなら…

会わなかったら良かった…という結論じゃなく、『会えて良かった』となってればいいな…

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>> 43 主が自分勝手なわけないだろ 何言ってんだ？ 所詮、似た様な境遇でないと
わからないという事ですかね

私も小学生の頃、母親は
職場の男と蒸発しました

私は別に可愛がられてないけど
可愛がっていた妹を捨て
家の貯金、貴金属だけ消えてました

似た経験の無い方に
知った風にアドバイスされると
憤りが溜まります
何がわかんの!?ってね。

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どうしてお母さんが主を置いて出ていったか、当時の事を主の身内と、娘経由でお母さんの両方の言い分を聞いてみたらどうですか？

両方の言い分を聞いてみて、それを主が判断し会うか会わないか決めるっていうのはどうだろう…。

少しは判断の材料になるんじゃないかな？

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私の主人が末期ガンの時、前妻の子供さんに手紙を出しました。

離婚されてから一度も会わず20年以上が経っていて、子供さんたちは顔さえ知らない状況でした。

主人から捨てたわけではありませんが、前妻さんが離婚したいと思われた原因は主人なので、来てくれるかどうかは分かりませんでしたが、最後会いたいかもしれないと勝手な判断で手紙を送りました。

結局、二人の子供さんは来てくれました。

もう主人はモルヒネで話も出来ませんでしたが、その翌日息を引き取りました。

会いたかったんだな、って勝手に判断していますけど(笑)

その後、葬儀も法事もみんなで来てくだいました。

許す、許さないではなくて、自分の中でのわだかまりが何か変化する気がします。

会ってみて結論出してもいいと思うんですけどどうでしょうか。

「会っておけば良かった」と思うことはあっても、「会わなければ良かった」と思う事はないような気がするんですけれど。

命がなくなれば仏となり、憎む事もできなくなります。

末期ガンならば、罪を償う事さえ何も出来ないでしょう。

命の終わりって、本当に残された者に大きな事を教えてくれます。

母親なら、特に。

「会いに行く」に一票いれます！

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時間があれば、一回だけあっても良いんじゃない？ 他の方々のように強い意味は特にないけど…。

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私が1才になる前に、母親は私を置いて家を出ました。

顔も知らない、思い出もない。


生きているのか、死んでしまったのかも分からない。

母親は、私に会いたいと思ってくれてるのかな…
って、時折考えますが、私自身は、母親を恋しいと思ったことは無いですし、興味本位で“どんな顔をしてるのかな～”って、思うくらい。

そんな母親が、もしも会いたいと急に連絡してきたら…

私は、会うと思います。
会って、罵るつもりも、特別に話したい事もありませんが、会わないといつか後悔しそうな気がするからです。

私の場合、主さんとは違って、母親からの連絡は、一生無いと思いますが…

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俺なら会うね。そして死期が早まるくらい罵ります。子供を捨てた罰が当たったのだと言ってやります。今まで俺が味わった苦しみに比べたら、癌の苦しみなんて楽なもんだと言ってやるね。

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私は会わないです。
その時に精神的に追い詰められて子供を置いていってしまったにしても、また子供作るぐらい元気あるなら迎えに来れますよね？
それをせずに死に際に弱い姿さらして許しを請うのは卑怯です。
看取りたくもないし、和解も不用。

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わたしなら、やっぱり会わないですね。
冷たいって、他人に言われてもいいです。

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主さんと大分状況は違いますが。

両親は私が中学に上がる時、離婚しました。理由は父の、母と弟に対するDVと借金。その後、高校２年生の時、事故で病院に運ばれ、その後間もなく死にました。母や弟にした仕打ちを許せず、離婚後は連絡もほぼせず、病院にも葬儀にも行きませんでした。…今は後悔してます。

例え会わない事を選択しても、主さんは酷い人なんかじゃありません。でも、どちらを選ぶにせよ、主さんにとって、後悔の少ない方を選んで下さい。

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>> 10 はじめまして。私の母親は私が小学生の頃に卵巣癌で亡くなりました。 どんなに許せなくても親は親です、主さんが逢いたくなくても母親が逢いた… 主が自分勝手なわけないだろ
何言ってんだ？

• << 52 所詮、似た様な境遇でないと わからないという事ですかね 私も小学生の頃、母親は 職場の男と蒸発しました 私は別に可愛がられてないけど 可愛がっていた妹を捨て 家の貯金、貴金属だけ消えてました 似た経験の無い方に 知った風にアドバイスされると 憤りが溜まります 何がわかんの!?ってね。

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母親と娘の自己満だよ


私もちょっと形は違うけど後悔した

憎んでた頃がまだ幸せでした。
今は母親やら、生んでくれたのはありがたいけど嫌気がさしてる

知らなかった方が良かった。

でも、逢いたいって気持ちがちょっとでもあるから迷ってるんだと思う。
私は後悔したけど

厳しいかもだけどもうすぐ死ぬなら逢いたいなら逢った方がいいかな

私の母親は長生きしそうで悔しい

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義務や責任を果たさないなら親ぢゃない都合よく現れてもあうな…と母子家庭の我が家の我が子に高校生になってからゆうてます。

私なら行かない

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逢わない後悔より逢った後悔の方が まだ気持ちの整理がつきませんか？


主さんと理由は違いますが 私には両親がおりません。

そして私自身 ガンを患いました。


主さんなりに葛藤はおありでしょうが 亡くなってから逢いたくなっても 逢えないし 生きてる今なら恨みつらみもぶつける事は出来るんです。

きっとお母様も あなたに恨みつらみの一つや二つ 言われる事位 わかっているはず…

それでも 逢いたいと願う お母様には 長年に渡る自責の念があったわけで………

親のエゴと とるか 年老いた母親の最後の願いと とるか…


決めるのは主さんですが 私なら 逢って自分の思いをぶつけると思います。


ガン患者は猶予がありません。
明日容態が急変する事もあるので 早めに決断して下さい…

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私も会わないで後悔したくないので、私なら会います。会って後悔しても、きっと何十年も後悔するという事はないと思いますが会わずに後悔した場合、いつまでも、後悔しそうな気がします。戸惑う気持ちはわかりますし、腹立つ気持ちもわかりますが、お母さんはずーっと後悔してたのではないでしょうか？

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私が主様の立場なら会わないで後悔するよりも、会って後悔を選ぶかもしれません。
でも主様がご自分で決断なさった答えが正解でいいと思います。
ただ、お母様は再婚なさっていらっしゃるのですか⁉
その大学生の娘さんは、家を出られた時にお腹の中に居た可能性はないのですか…⁉

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>> 36 酷い話やの…聞いてて哀れに思ったわ(;_;)

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私には中学生になる息子がいます。

ですが、二歳から一緒には暮らしていません。というより暮らせませんでした。

元夫は浮気、DV。
私は、それでも可愛い息子の為に耐えて今した。矢先に私が癌を煩い、入院している間は一度足りとも夫は来てくれず。その間に夫の両親から病弱な嫁は要らない出ていけ、貧乏な家産まれの女には孫は渡せない。と言う理由で身も心もズタズタな中で、息子を諦めた母親がここにいます。

何度も会いに行きましたが、息子を想う気持ちがあるなら、二度と会いに来ないでくれと門前払いをくらいました。

1日足りとも忘れた日はありません…。

こういった事情も、ある母親が居ることだけ伝えたかったです。

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どうすべきかは、他人がとやかく言うことじゃありません。主さんが決めることです。
ただ一つハッキリしてるのは、会わなくてもあなたは鬼じゃない、ということ。

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主さん、母親が育児放棄していた事は記憶にあるんですか❓
断片を覚えているだけかも。

子供も暴力受けていたのに、自分だけ逃げ出した事は許せないけど、母親は暴力受ける何か原因があったのかも知れない。

今更会ったところで、その全ての事が明らかになる訳じゃないし、母親の自己満足なだけかもしれない。

私は今更会ってもと思うのですが、こればかりはどっちが良いのかわかりません。

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主さんが会いたく無いと思うなら 鬼だろうが会わなくていいと思います…
貴方を残して家を出る事は本当に辛く、貴方の事を忘れた日が無かったかも知れません…でも、縁あって再婚したとしても、子供は産まないで欲しかったと思うし、自分と似た年齢の義妹が居るなんて知りたくなかったのでは❓

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鬼かどうか？

人から、どう思われるかは全然関係ないですよね。

どうしたいかだけで、いいと思います。


勝手だけど、あなたの母親です。

母親には母親の人生がある。


あなたには、あなたの人生がある。



許さなくてもいいと思う。
でも、知る事は、悪い事ではないと思う。


私は、会いました。

自分を生んだ人が、どういう人か見てきました。


こういう人なんだ。
そう、認識して、どうして自分が母親に捨てられたか、自分なりに理解して気持ちの整理が出来て良かったです。


母親は、まだ元気ですが、次に危篤と言われても、会いに行きません。


お葬式には、出るかも。

どんな人でも、私を生んでくれた事に感謝して、最期の挨拶だけしたいと思うからです。


後悔するかしないかも、今は、わからないでしょう。

主様が、これから先、幸多かれと祈ります。

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会わなくてもいいと思いますが、主が落ち着いた気持ちで会えるなら会ってあげてもいいと思います。
主が傷付いたり辛かったりするなら無理して会わないで。

だだ、自分は今、元気です。って、事だけ手紙で伝えれば充分だと思います。

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お母さんの気持ちを知ることができるかも知れないよ。

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母親は他の男に走るに当たって主が居ると邪魔だから置いて行ったんだろう。それに一度も主を気にして連絡すらくれた事がないのに、死期が近いからって今更会いたいと言われてもね。そんな自分勝手な母親なら俺だったら会わないな。別に後悔しないし、まだ幼かった自分を捨てて母親らしい事を何もしてない女に会っても他人みたいなもんで冷めた目で見るだけだしね。

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なぜお母さんが、小さい主さんを置いて独りで出て行ったのか、その理由を聞きたくないですか？

会わずにお母さんが亡くなられると、主さんは永遠にその理由がわからないままだと思います。

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主さんが ５歳の時 お母さんだけが暴力振るわれてたんじゃなくて 主さんも暴力受けてたのに 置いて 一人で逃げてしまったのは他人だけど許せません。本当に泣けてきますっ😭涙がでまくってます😭一緒に辛い目にあっていたのに。お母さんは 一人で逃げて 主さんを心配していたと思いますが 一人で安全なところへ逃げて 今頃ですよね。私なら会いに行くのではなく 相手にわからないように 見に行きます。どんな姿になったのか。お金持ってたらラッキーくらいの気持ちで💰

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私の場合は、私が学生の頃に母は男性と出ていきました。

難しい気質の父から逃げる為に 私や妹を捨てて 自分だけ幸せになりました。

そのせいで 私も妹も何年も苦しみました。

主さんの気持ちが痛いほどわかります。

お母さんにも事情があったんだよ…と言う人がいますが、

それならば 死ぬまで自分の選んだ道を貫けよって思います。

私なら会わないです。

もうそんな感状はわかないので。

そして また会うことで辛い思いはしたくない。

会いたくなくても主さんは 何も悪くはないんですよ。

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会いに行った方がよいと思います。
この期を逃すと、永遠に会うことはできません。

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俺も５歳の時に離婚で生き別れた母親が居るが、40年だった今でも一度は会ってみたいと思ってるよ

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私には間もなく３歳なる息子と、お腹の中にも息子がおり、今、切迫早産の為長期入院をしております。
主さんとの事情は違いますが、息子と離れているこの時間は、本当に心配で寂しくて、毎晩泣いております。実は、家庭内ＤＶの恐ろしさも、経験しておりますので、その辛さも見に染みております。家庭でのお母様の心情は、さぞかしお辛かったと思います。育児は生半可ではありません。やはり父親が協力的な家庭とそうでない家庭では、妻の心身の負担は雲泥の差です。その頃のお母様の精神はボロボロだったのでしょうね…。普通ではなかったのだと思います。
でも、あなたの事は忘れた事はなかったと思います。今の私なら…息子の気持ちを考えて、会わずにひっそり死んで行こうと思いますが、きれいごとかもしれません。いざ、死を覚悟したら、なりふり構わず「会いたい！」と叫ぶかもしれません。
主さんが、母親に対してまるで他人のような感覚なら別ですが、憎んでおられるなら、会うべきと思います。私も色々事情があり、離別した父を憎んでおりましたが、今は許せていて、恨み続けられなかったこの感情が悔しいと旦那に打ち明けた時に旦那が「人を許せる事が一番の心の幸せ。それが尚更親ならば。お前も親の立場になったんだから」と言われた時に、本当に心が軽くなりました。
まとまらない話になりましたが、本当の後悔は「許せない気持ち」を持ち続けることなのかな…と。
それを死に目に会うことで、許せるきっかけを見つけられればと思います。会わなければ一生きっかけとは無縁になってしまうような気がするのです。
頑張ってください。

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主さんと状況は違いますが、私は３歳の時に父の浮気が原因で(父が先に家出)母は約一年後に家を出ました。私は父方の祖父母に育てられました。
主さんの今の状況は分かりませんが、私は今 結婚して子供にも恵まれ、親友になるほどのママ友もできて充実した毎日を送っております。
もし私が母に引き取られていたら、旦那とも巡り会っていないだろうし、違う人生になっていたと思うと 母が私を置いて行った事は恨んでいません(今が幸せだからそう思うのかも)でも 私だったら子供も連れて行きますけどね❗

後から生まれた妹さんも、複雑な心境の中 主さんに連絡してきたと思います。私だったら会いに行きます。
そしてお母様の顔を見た時の主さんの気持ちで、正直な思いを話されてはどうでしょうか？

主さんが会わないと決めても、私は冷たい人だとは思いません。
人間、理屈では割り切れない感情がありますからね。
最終的に決めるのは主さんです。

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同じ状況すぎてビックリしました

うちの父もアル中の暴力男、当時８歳の兄と５歳の私を置いて自分だけ逃げました
で、私が26歳の時に連絡がきて会いたいと。やはり癌でした
会いましたよ、私と兄は

かなり痩せ細っていて、薬の副作用で皮膚は黒ずんでいました

謝られましたが、別にそれに対しては何も思いませんでした。見知らぬ人に謝られてる感覚と言いますか…正直、泣いて謝る姿を見てバカじゃないかと思ってました

会って分かった事は、別に会わなくてもよかったな～です

その後、亡くなりましたが葬儀には行ってません

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今更身勝手なお母様ですね。アルコール中毒で毎日暴力をふるっていた父親のもとに子供を置いて自分だけ逃げるなんて信じられません。子供の命にもかかわるし、どんな事情があったにせよ許せない気持ち解ります。

家を出てすぐ子供が出来たってことは、他の男に逃げたのか、もしかしたらお母さんの浮気でお父さんがアルコールに走ったってこともありえますね。

主さんは全然冷たいとは思いません。当然の感情だと思います。


母親が危篤だからといって会う必要は無いと思います。
でも将来主さんが後悔しそうな気もします。

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憎いですか？
今更死に際に謝って貰ったってしょうがないんだよと、そんなお気持ちですか？

私が主さんの立場ならそう思います。

私は冷たいのかもしれない、けど主さんの気持ちになったら自分を捨てた後に産まれた兄弟がいたら、自分は置いてかれたのになぜ産めた？と思います。

でも、主さん
会って下さい。

お母さんに会って思いの丈をぶちまけて下さい。
辛かった事、寂しかった事何でも良いと思います。

今、会わなかったらきっと後悔します。


あなたが思いの丈をぶつけてお母さんに謝って貰って下さい。

色々な意味でお互い救われると思います。

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母親の為ではなく貴方自身の為に会う事をお勧めします。
自身の伝記的な事を思う時が来た時に事実に蓋をするより現実に向き合って既成事実を心の中で整理した方が将来、貴方が生きて行く上で楽になりますよ。

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俺は貴方とは違う家庭内事情でしたけど逢いに行ってあげて欲しい気持ちです。俺の場合は両親二人とも体が弱く小学生入学からずっと入退の繰り返し…
姉と二人何度夜を迎えたか…
早くから故郷から離れ母危篤の電話が姉から行かないときっぱり…次の日仕事でしたけど上司や先輩に言ったら今すぐ故郷帰れと…途中退社の車の中で何故か大粒の涙が出ました…
両親を憎んでましたから…
助からないけど…
チケットが取れずもう駄目って…
そしたら又姉から電話が…お母さん息取り戻したから必ず逢いに来てねと…
次の日何十年ぶりの母の顔見て…
そのまま地元に帰りその日に亡くなりました。
俺は逢えて良かったと。

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会いませんね。冷たかろうが何だろうが、腹を生まれる時に一時的に借りた、他人ですから。

私は生後３ヶ月で捨てられました。母はすぐに再婚して、二児の母になりましたが。そのうちの１人が障がい者。お金あげるし、店を持たせるから、その子を面倒見ろと連絡が来ましたよ。無視しましたが。

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>> 11 自分が主の立場なら会わない。 だって、これも母親のエゴでしょう？ 捨てたのも母親のエゴ 死ぬ前にあって懺悔してスッキリしたいのも母親のエゴ… 同意！

だけど、

会いに行ったら、謝罪と遺産をくれるかも？

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最期だから会ってみてもいいかも(*_*)

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自分のお腹に10ヶ月も居て

自分の体から出てきて

自分のおっぱいあげて


母親にとって子供は自分の分身というか体の一部みたいな感覚だと思います。大人になってもね☝

たとえ離れていても 主さんの事は ずっと考えていたんだよ。
心配していたんだよ。
後悔だってしていたはず。



私は会って欲しいと思います。

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>> 11 同じく

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自分が主の立場なら会わない。
だって、これも母親のエゴでしょう？
捨てたのも母親のエゴ 死ぬ前にあって懺悔してスッキリしたいのも母親のエゴ。
本当に大事なら、一緒に連れて出ていけた又は後から裁判なりして取り戻すこともしただろう。なのに、妹をこさえる余裕はあったのねって自分なら思う。
そんな余裕があったら、自分を引き取れよって話だし。 末期癌で文句をぶつけようにも言いたい状況ではない 卑怯な状況で再会なんて、図々しい。
どうしても再会したいなら二十歳とかで連絡すりゃ良かっただろって話だよ。

大人気ないとか性格悪いとか言われそうだけど、簡単には割り切れない感情だぜ

• << 15 同意！ だけど、 会いに行ったら、謝罪と遺産をくれるかも？

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はじめまして。私の母親は私が小学生の頃に卵巣癌で亡くなりました。

どんなに許せなくても親は親です、主さんが逢いたくなくても母親が逢いたいと言うのに行かないのも自分勝手だと思いますよ。話せる状況なら｢なぜ僕を捨てたの？｣と、聞いてみたり出来ます
最後くらいはお母さんの願いを叶えてあげましょうよ、お父さんはどう言ってるんですか？

• << 43 主が自分勝手なわけないだろ 何言ってんだ？

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亡くなってからでは会えないので、どうしても会いたくないって訳でもないなら、会ってみては？

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>> 2 難しい問題ですね お母さんは、アナタを置いて家を出た事を後悔していたと思います。 まだ、自分の身すら安定しないのに子供に貧乏させるの… ありがとうございます。

後悔していたんでしょうかね…。
母の気持ちはあまりよくわかりません。

その女性は大学生らしいです。本当にそうなら、母は家を出てすぐに子供をつくったことになります。つくるなとは言いませんが、正直腹が立ちました。
病気になって死にそうだから会いたいなんて、自分勝手です。

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>> 1 後で後悔すると感じるなら 会ってあげて下さい。 お母さんもきっと苦しんでますよ。 ありがとうございます。

後悔か…。
母の苦しみは考えたことありませんでした。
顔も覚えてないんです。

よく考えてみます。

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少しでも後悔しそうと思うなら会う。


私は父親が蒸発。絶対に主さんと同じ状況でも会わない。後悔は無い。親と思って無いから。

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母親にも色々な事情があったかもしれないよ。
貴方を産んでくれた母親に感謝の気持ちはありませんか？余命幾何も無い母親なら最後くらい良い夢見させて天国に送ってあげようよ😌‼

私なら絶対に会う‼

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そうですね…難しい問題です。主さんのお気持ちはもっともですし、もし“会わない”を選択されても仕方ないかもしれないです。
ただ、あとあと後悔しないかな？こういうケースは会っても会わなくても後悔するのかもしれないけど、それならば会って後悔、の方が良いのかもしれません。
いずれにしても決めるのは主さんです。どのような選択をされたとしても他人が主さんを責めることは出来ないです。

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会ってあげてほしいな
亡くなって君が今のお母さんの歳に近づくにつれて悔いが残ると思うよ。

君自身、どこかで会いたい気持ちがなくはないでしょう？

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難しい問題ですね

お母さんは、アナタを置いて家を出た事を後悔していたと思います。
まだ、自分の身すら安定しないのに子供に貧乏させるのは辛いと考えたかもしれません。

アナタが会いたくなければ、写真を送ってあげればどうでしょうか？

• << 8 ありがとうございます。 後悔していたんでしょうかね…。 母の気持ちはあまりよくわかりません。 その女性は大学生らしいです。本当にそうなら、母は家を出てすぐに子供をつくったことになります。つくるなとは言いませんが、正直腹が立ちました。 病気になって死にそうだから会いたいなんて、自分勝手です。

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後で後悔すると感じるなら
会ってあげて下さい。

お母さんもきっと苦しんでますよ。

• << 7 ありがとうございます。 後悔か…。 母の苦しみは考えたことありませんでした。 顔も覚えてないんです。 よく考えてみます。

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