妊娠中に障がいが判明したら

私は子供二人います。
不妊に悩むことはなく、流産なども経験した事はありません。
ですが、毎月妊娠したかなぁ～☺あ、今月もダメかぁ😩と待ち遠しかったのは確かです。

私の場合は、妊娠中に余計な検査はしないと旦那と決めましたよ。
東尾さんが受けた検査がどんな検査か分かりませんが、それって皆(又は不妊治療された方)が必ず受ける検査なんでしょうか❓
ダウン症などの障害は、普段の検診(エコー)だけでは分からないと思っていましたが…。
だから、私達はダウン症などの障害があるかどうか…などの余計な検査はしないで、もし障害を持って生まれてきたら、それはそれでそう言う運命だったと腹をくくります。
仮に特別な検査をしなくても、障害が分かったとしても、やはり運命だと思うので、生みます。
福祉施設や手当てなどもありますから、親が先に死んでも生きいけますし。
死産や流産になってしまったらそれもまた運命。
死産や流産にならなかったのなら、やはり生まれてくるべき命だったわけだから、障害が分かっても生みます。
本人が生まれてきたいのだろうし。

• << 3 そうですか。 率直な意見ありがとうございます。 妊娠すれば『どんな子どもでも受け入れる』って覚悟ができるのかもしれませんね。

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オロセルなら、おろすを選択するかな✋


子供の人生だけど😅


なんだろう理屈では説明できないね😅


他人事なら、産めよって言えそう😅


産まれる子が、自分なら産んで欲しくないかな😅

• << 4 投稿ありがとうございます！ 私も他人事だったら何とでも言ってしまうのかもしれません。 ただ、実際に障がい児の育児をされてる方は本当に苦労されてるようで、私には耐えられるかなと思ってしまいました。

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>> 1 私は子供二人います。 不妊に悩むことはなく、流産なども経験した事はありません。 ですが、毎月妊娠したかなぁ～☺あ、今月もダメかぁ😩と待ち遠し… そうですか。
率直な意見ありがとうございます。
妊娠すれば『どんな子どもでも受け入れる』って覚悟ができるのかもしれませんね。

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>> 2 オロセルなら、おろすを選択するかな✋ 子供の人生だけど😅 なんだろう理屈では説明できないね😅 他人事なら、産め… 投稿ありがとうございます！
私も他人事だったら何とでも言ってしまうのかもしれません。
ただ、実際に障がい児の育児をされてる方は本当に苦労されてるようで、私には耐えられるかなと思ってしまいました。

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一生後悔するかもだけど私は中絶してしまうかも知れません。
一生懸命育てて居るお母様をよくお見かけしますが、私に出来る自信はありません。
特に今の時代、自分の将来だってどうなるかな時に子供だけ残してなんて考えただけで無理。

• << 7 投稿ありがとうございます！ 妊娠すれば自信がつく、と言う事でもないのでしょうか。 正直、産んでも堕胎しても少なからず後悔してしまうのかもしれませんね。

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障害者施設で働いていて
色んな人達を見ています

仕事だからできる事でも
我が子として自分が受け入れる事ができるか
正直なところ自信がありません

• << 8 投稿ありがとうございます！ 身近で見ているからこそ分かることもありますね。

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>> 5 一生後悔するかもだけど私は中絶してしまうかも知れません。 一生懸命育てて居るお母様をよくお見かけしますが、私に出来る自信はありません。 … 投稿ありがとうございます！
妊娠すれば自信がつく、と言う事でもないのでしょうか。
正直、産んでも堕胎しても少なからず後悔してしまうのかもしれませんね。

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>> 6 障害者施設で働いていて 色んな人達を見ています 仕事だからできる事でも 我が子として自分が受け入れる事ができるか 正直なところ自… 投稿ありがとうございます！
身近で見ているからこそ分かることもありますね。

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私は、軽度知的をともなう発達障害をもつ子供の母です。

うちは、産後 成長とともに障害がわかったので、主さんの質問とすこしズレますが…

特に理由はなかったのですが、私も妊娠中も不安になりました。もしかして…と。

いま、障害児の親になり思うことは、障害で辛いときもあるけど、やっぱり自分の子供はカワイイということ。

子供から沢山教わることがあります。人の本当の優しさや、厳しさ。自分の甘さや、ちいささ。

生まれた後だから、そう思わないと育てていけないものね！って、思われるかもしれませんね。でも、やっぱりこの子がいて良かった。結果は、自分の子供はカワイイってことです！

障害があると、もっとかばってやろう！よくしてやろう！と、余計に母性本能がはたらくように感じます。だから、案ずるがより産むが易しじゃないでしょうか？！

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実際に当事者にならないと分からない問題じゃないかな。

情も湧くし、将来の不安、心の葛藤がある。

もしも、だったらで
今、語り合っても現実にその立場になったら、簡単に割り切れるものじゃない。

１番さんに同意します。

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質問の答えからは、ちょっと外れるかもしれませんが～
私なら羊水検査受けません。
次男が知的障害ありますが、産まれる前にわかっていたら悩んだと思います。
育てていく過程で判明した障害でも確かにショックはありました。
でも受け入れるしかないし覚悟はできました。
私が死んだ後の事とか不安はありますが、２４歳になった今でも｢お母さん、お母さん、今日ね｣って1日の出来事を語る息子がいとおしくて可愛いいです。

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私も１さんと同じかな。

現在４歳と２歳の子供がいます。


上はともかく、下を出産する時は、若いママとは言えない年齢でしたが、羊水検査などの、任意の検査は一切受けていません。


受けるという意識すらなかったです。


どちらかというと、下の子は待ち望んだ第二子だったので、とにかく無事に生まれてきてほしい…と、それだけでした。


自分のお腹で動く、愛しい我が子…


一人目で妊婦のしんどさも出産の苦しみも知っている分、なおさらでした。


一人目出産時、稀な難産で、母子共々死にかけましたから。


それでもまた子供が欲しくなる…欲しいと思える…一人目の可愛さは言葉にできません。



もし、三人目を授かっても、高齢妊婦だと思いますが、特別な検査は受けないと思います。

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どんなに考えても、答えが出ません…💦

だから高齢出産で悩んだけど羊水検査は受けませんでした😥

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迷わず、産みますよ。
二人の子どもがいますが、授かった時に少し不安な気持ちにはなりました。
でも、自信なんかないけど、絶対産むと決めていました。

友人は、初めての子を、未熟児で障害が残ると言われて、保育器の中の子を抱くこともできず、泣いていたそうです。
ご主人が「俺が育てるから、辛いなら離婚してもいい。」と言ったそうですよ。
この言葉を聞いて、友人は、この人に、ずっとついていこうと決めたと言っていました。
実際に、ご主人は協力的でした。
友人は、甘やかしたら本人が困るからと、根気よく、厳しく育てていました。
まだ、二十歳だったんですけどね。

ご主人が逃げてしまう話も聞きますから、自分だけの覚悟では、自信がないと悩むのも分かります。

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一人目だったり、すぐに妊娠したのなら、諦めるかもしれません


でも…今なら諦められない

不妊で苦しんで苦しんだ末の子なら、喜んで受け入れられると思いました


東尾さんも治療の末の妊娠ですから、迷いや葛藤はあったでしょうが諦めるなんてできなかったんじゃないでしょうか

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うちの息子はダウン症です。高齢でしたが、検査は受けず、9ヵ月になって、エコー検査にて、異常があり、羊水過多症で即入院でした。ダウン症で産まれてきて、最初はショックと絶望しかありませんでした。でも、可愛くてたまりません。あの時の悲しみはなんだったの？と思います。生んでよかったです。来てくれてありがとうです。成長も遅いですが、ゆっくり大きくなっていく息子が本当に愛おしいです。授かったら、気持ちも変わります。どんな子供でも宝物です。

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生みますよ。

と言う前に、自分から検査しません。医師が勧めるなら別ですが。

例えば、ダンウで生まれるまできちんとお腹で育つなら、生きる力が強い、私たちの元に来たかったと思います。

だから自然に生まれるなら継続します。

そのつもりで二人生みました。

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無知だったから悩まず妊娠出来た。
出産の時に私の身体は普通じゃない事が判明した。

２人目を無事に産む事が出来るのか？
１人目と新生児を旦那に残して私は居なくなるかも知れない。

新生児が障害を持ってたら、多かれ少なかれ１人目に負担が回るんじゃないか？

と色々調べた。
友人は４０前の出産で羊水検査をするか夫婦でケンカになったとメールしてきた。

私は『検査して0か100か分かるなら良いけど、何％障害の確率が…って言われたら、余計に悩むんじゃない？』ってメールした覚えが有る。
しかも検査は５ヶ月頃。中絶するにしても即決しないと時間がないタイミング。

どっちでも育てる覚悟が有って検査して心構えにするなら良いけど、妊娠中に悩み込むなら知らない方が良いのかもとも思う。

今、子どもは一人っ子として成長している。でも、明日、事故に合って障害者になるかも知れない。子どもだけじゃなく、私かも知れないし、旦那かも知れない。
結局、常に心構えは必要なのかも。

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知り合いが、35歳だったかで、不妊治療に通っていました。以前、子宮筋腫をやっていて、その時お世話になった産婦人科でしか産めないと言っていました。
子宮が40週までもたない可能性が高く、帝王切開で早めにださないといけないと妊娠初期から言われていました。
この妊娠が最初で最後かもしれないと、用水検査を医師から言われてしたそうです。
理子さんも、不妊治療をがんばってみえたので、事情があって検査されたのかもしれません。
私は自分の家族や身近に、たくさん悩んできた人たちを見ています。だから、やっぱりその場になってみないと答えが出せない気がします。

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妊娠してない今なら、私みたいな未熟者に障がいのある子を立派に育て上げる自信はない…
と思い、中絶が浮かびますが😔

きっと妊娠中に障がいがわかる
っていったらもうお腹の赤ちゃんを感じている時期ですよね
いざ、それを感じてしまったら我が子を殺す大きな選択できるかな…

きっと、産み、育てたら愛着が湧き、障がいがあっても“この子を産んで良かった”と思えるんでしょう

中絶したなら、
やっぱり私には育てられなかっただろう。
中絶して良かったんだ
いや、もしかしたら育てられたんじゃ…？
赤ちゃんは恨んでるかな
私は人殺し？なんて
色々な想いと罪の意識に苛まれながら一生過ごさなければならなくなると思います

本当に難しいです
というか怖いです。
私はいま２人目を望んでいます
障がいがあったらという葛藤で２人目希望をすごく悩みました
今でもとても怖いです
本音はやはり健康な子を授かりたいです

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うちにも軽度の知的障がいの子供がいます。ダウンちゃんではありませんが、染色体の病気です。生まれた時は、障がいとわからず、育てている間、疑問に思うことが多く病院ばかり通っていて小２の時に染色体異常とわかりました。
私は、ひどいかもしれないけど、生まれてすぐ病名があれば、その子を置いて離婚していたかも…だから、神様は私の成長のタイミングを見計らってたんじゃないのかと思ってます。大変は大変なんだけど、今は癒やしの存在でいてくれます😊

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重度障害児の母です。
検査を受けたりはしませんが、もし出産前に何らかの障害がわかったら産まない選択をします。
昔なら迷わず、それでも産むと言えましたが、今は無理です。綺麗事では済まない現実がありますから。
障害児の我が子を見ていて、産まれれば必ずしも幸せとは限らないと実感しています。
非難されるかもしれませんが、最初から大変な思いを背負わせるよりは…と考えます。

• << 46 >>22さん それも母親の愛情だと思いました。本当に苦労してそして子供が苦しそうにしてるのを見たらｷﾚｲ事なんて言えませんよ。私は重度の障害を持つ子供に兄弟(妹か弟)を作ることが特に許せません。二番目が障害なら仕方ないですが わざわざ苦労させる人生を歩ませなくてもと思います。 親は先に死ぬし 残された兄弟は苦悩ですよ。結婚出来なかったり生きている限り一生付きまといますから。冷たいようですが、私なら逃げます。

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私ならおろします。

障害を一つの個性として見ることは素晴らしいことだと思います。

でも、障害の他に持病を合わせ持ってしまったり、障害を持ってる自分に対して悩んだりと、何かしらその子にリスクを背負わせる位なら…。と考えてしまいます。

親のなき後のことも心配です。

私は残酷なことを言ってるのを充分承知で言わせてもらいました。

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今の私なら生みます。

先日流産しました。
理子さんの話を知りました。今の私なら例え障害があっても生まれてきてほしかった…と思いました。

綺麗事かもしれませんが。

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最初から障害がわかっているなら産みません。
どっちが正しいかはわからないけど。
旦那とも話しました。
もしそうなったときは、降ろすと決めています。

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障がい児を育てる自信がないので怖いです。
でも、1％でも健常児の可能性があるなら、中絶できないかも。

あるサイトで、染色体異常は普通流れてしまうけど、ダウン症の子はお腹の中でちゃんと育った頑張り屋と書いてありました。
とても感動しましたが、やはり心から受け入れるのはムリです。

五体満足で産まれてきてくれることを心底願っています。

私には答えの出せない問題です…

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男性保育士してました。
叔母が知的障害者です。
こういう言い方は大嫌いですが、後年、障害者の人生を思うと私は産まれない方が幸せかも知れないと考えてしまいます。

自分が病弱で今は障害者となったためよりそう思います。
妻がいて生活は楽しい。
でも次に産まれてくることがあるなら、私はもう次は産まれてきたくありません。

病気は辛いです。障害も辛いです。

人間人生の最終局面では一度は車椅子やストレッチャーの世話になる・誰もが障害者になる。

私は内部障害者となり、保育士の職を失いました。今は過去の思い出を糧に生きてます。

人生の中途で障害者になってさえ、後悔するのに、はじめから障害者として生きる人の悲しみや苦労、身に染みて分かるから、だから、産まれてくる前に障害者とわかったら、僕は産まさせない。

御免ね…💧君のためなんだよ…謝りながら堕胎すると思います。

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>> 27 色々な意見ありがとうございました。
１つ１つを読んで考えてみましたが、結論が出せませんでした。
『どんな子どもでも愛しい我が子』
『幸せになれる保証はない』
両極端ですが、どちらも選べません。

実際に子育てしてる方、そう言った職場で働く方の意見こそハッキリとしているような気がします。

まだ私達、子どもがいない人にとっては難しい話しなのでしょうか。

たくさんの意見ありがとうございました。

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諦めます。

従姉妹の子供がダウン症です。従姉妹が28歳の時の次女でした。
産まれてからわかりました。

従姉妹自身筋肉が動かなくなる難病を発症し、今はもう歩行すら困難。

還暦越えたおばぁちゃんが子育てしてます。
食事もぐちゃぐちゃ、トイレもその場でもらしてしまう、奇声を発する、道路だろうと飛び出していく。
以前車に自分からあたりにいったそうで、相手の方に申し訳ないと言ってました。

家に居ても同じ映画をエンドレスに見てます。

私にはとても育てられそうにはないです。あと、自分たちがいなくなったらとか考えたらとてもじゃないけど覚悟はできないです。現実を見た上での気持ち書きました。
不快な方には申し訳ございません。

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聞いたことある話しなんですが 障害の子もちゃんと選んで産まれくると 強い育てられそうなお母さんに

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ダウン症と言っても度合いもありますしね
姉がダウン症ですが、ダウン症の中では重度らしいです。しかし普通に自分の事は自分で出来てます。姉の友達、その子もダウン症ですが、その子は話す事も一人で出掛ける事も出来ず、常に母親と一緒にいます

やはり今の私の家庭状況から考えると、産めないですね
特に姉の友達のように母親が付きっきり…ってなると、無理です。
一人で何でもできるくらいの軽度なら産むかもしれませんが、それはやっぱ産まれなきゃ分からないですしね…となるとやっぱ産めないです。

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私も不妊治療していますので、不安になります。
けどもし授かった子に障害があっても私は産むと思います。
１０年以上待ち望んだ子供ですから、諦めきれないと思う。
ただ自分も若くないから子供の将来を考えたらどうするだろう…
難しい問題です

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今妊娠7ヶ月目の妊婦です。

私も実は体が弱く、検査を受けるかかなり悩みました。
でも旦那が、障害あったところで俺達の子供にかわりないでしょ。分かったところでおろせるの？俺には無理、自分の子供ならどんな子でも絶対可愛いから。


って言われたのでその通りだと思いました😄

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少しずれますが私は生まれつきではないけど、10代で事故に遭い障害を持ちました。両親には未だに心配もされるし時々差別されてるなと感じたりもします。一生結婚もできないと諦めているし両親と一緒にも暮らせません。でも生きるしかないから生きてます。障害があるないで語り合ってる人たちの話を聞いたりするとみんな障害持てばいいのになって思います。

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実際自分の身におきてみないと本当の気持はわからないと思いますが…
私は諦めると思います。
上の子に我慢させるようなことも起こるだろうし、私には受け止めきれません。
いずれ私たちが先に行くことまで考えたら
「私たちだけの問題」ではすまなくなります。
どんな子供でも私たちの子供だから産みます
なんて言えません。

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羊水検査では、ほぼ正確に結果がでるそうですが…それでも、もしかしたら障害なんてないかもしれない、そんな赤ちゃんを諦めるなんてできない…だから、私は検査しませんでした。

ダウン症と言っても、重度と軽度があると思います。将来一人で生きていける可能性があるなら、どんな障害があっても産みたい。

でも、きれい事抜きで…成人している障害者を、毎日施設に送り迎えしているお年寄り（ご両親）を見てると…両親が他界したらどうなるのだろうと思います。

だから100％重度障害とわかっていたら、諦めるかもしれません。

でも実際にはそこまでわからないし…産まれてしばらくしてから障害に気付く事もある。

もう、こればかりは賭けみたいなものです。
泣く泣く我が子を諦めた親御さんを非難する気持ちにはなれません…

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私の子供は赤ちゃん時代に、よく反り返った状態になり、顔を合わせても笑わず、検診では引っかかりで、もしかしたら何か持ってるかもって思いました。

その時に考えたのは、もしそうなら出来るだけの事をしてあげなきゃって思いました。
この子を守りたいって思いましたよ。

やっぱり我が子は可愛いんですよね。


それまでは、障害を抱えた子供を育ててる親は、嫌々か、世間体か、偽善だと思ってました。

自分の子なら受け入れられるものなんだと知り、自分の気持ちにビックリしました。

ただ、親は気持ち的に受け入れる事が出来ても、その子にとって産まれる事が幸せかは難しいですね。

産まれる前なら悩みます。

羊水検査で障害があった場合は、中絶は出来るのかな？

ダウン症じゃ出来ないって聞いた事あったんだけど、ガセかなぁ～💦

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羊水検査の結果が出てからの中絶は出来ません。

もし、育てないと選択した場合は、促進剤を打って、普通分娩という形で体外に出し、生命を絶つことになります。

全身麻酔をした上での処理は出来ません。

分娩の痛みに耐え、子供を殺すということです。

辛いですよね。

悩んで、悩んで、悩みぬいて、夫婦で話し合って、決めなくてはいけないことなので、実際そうなってみないと…どんなに考えても答えが出ません。

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現代の医療では、DNか何かで生まれる前に障害があるか、ないかが分かるようですね。でもそれは、受け入れるしかないんじゃないでしょうか…それも、大切な一つの命ですし、過去世で天から授かって大切な命を勝手な判断で粗末にしてしまうと、なかなかそう簡単には授からないと思います。

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障害者からの意見としては
産まなくて良かったんなら産んで欲しくはなかった
障害が確実についてくるって事前にわかってて産むなんて
これこそ「親のエゴ」だと思います

石田さんの報道みても賛同出来ませんでした
それが運命ならなんて…子供にそんな運命背負わせないで下さいって言いたかった

報道では障害者を「ユニーク」と表現さてますが、
海外のように平等性をもって使っているのなら構わないけど
日本の様にまだまだ障害者は差別対象、平等性っていっても「可哀想」など同情目線の慈悲でしかないのが日本の現状です

あのユニーク発言は障害者を馬鹿にした様に聞こえました

事前に検査しないで産まれてきたのなら、受け入れてあげて下さい

もし事前に判明しているのなら、親の喜びなんて捨てて、
子供さんの事を思って判断して下さい

障害なんてこれっぽっちも喜べるものではありませんから
間違ってもユニークは個性なんて無責任な発言はしない人間であって下さい

無ければないにこした事はない！

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検査であらかじめわかっているなら産みません。私の息子は昨年末、天国へ逝きました。本当に苦しい人生を歩ませてしまいました。一年で３度も手術したこともあります。痛みに耐えている姿をずって見てきた親としては、自分の身勝手さを責めてしまいます。私自身は地獄へ行きたいです。我が子が味わった苦痛がどんなものだったか感じたい。今はまだ日が浅く毎日泣いてしまいます。何もかも私の身勝手です。痛かったろう、苦しかったろう。何１つ望むことをさせてあげられなかった不甲斐なさ。まるで抜け殻のような時もあれば、まるで火山のような怒りが抑えきれないことも。苦しいです。だから、今晩も息子の遺影の前で起きています。このようなスレを見つけて本当に驚きました。

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叩かれ覚悟ですけど…

産まれるまえに殺される以上にむごいことってありますかね。

中絶…生と死の中を絶つって私は解釈してるので。

どんなに辛くて短くても障害があっても、もしお腹の中ですぐにかえってしまったとしても、生きたことが大切だと思うので。

• << 45 それは親のエゴであり、障害をもってくる子供はそんな事望んでいません 何故あなたがそんな発言出来るのか？ 当たり前ですよ？ 別に重く考えなくても大丈夫です 何たって第三者なのですから！ 赤の他人の事ですから！ ですから命云々、障害もってても生きてる事が大切って言えるのですよ ただし私たち障害者からすれば馬鹿じゃね？結局人事かよ！ って言いたくなるのも普通の事ですけどね 世の中に１０0０万円上げるから腕や脚切断させて？って言われて喜んで切る人何ていませんし

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不妊治療はしてなかったけれど、１０年妊娠はしませんでした。もし赤ちゃんが出来たら？と夢の話しをしている時は、妊娠中障害が解ったら間髪入れずに中絶だよね。なんてサッパリと話しをしていました。
奇跡的？に自然妊娠したら、義母が障害の遺伝的要因が０ではない。高齢初産になるから、検査をして結果次第では断念してくれ。と話しがありました。障害？考えるのを忘れてた。と言うか、無意識に腹が据わってた。
と言うか、何故？障害があったら堕ろすのかさえ意味がわからなくなって、検査する事さえ拒否。
人生とか縁なんでしょうね親子も。妊娠した途端に中絶の選択肢なんて消えてたし、妊娠以前の考え方とは方向性が変わってしまってました。
妊娠や出産って自分の想像を越えた価値観や人生感を遥かに変える経験だから、妊娠以前の考えと進行中では全く違うと思います。こればかりは個人の判断ですが、妊娠以前の自分の予想を遥かに越える思考に行き着くかも知れないですよ。

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産まないかな。
障がいを持って生きる辛さを私は知ってるし、
両親も金銭的にも精神的にも追い詰められていくのを見てきたから私に出来る親孝行は親より先に死ぬ事だと思ってるよ。

• << 47 補足 理子ちゃんなら周りのサポートとかも期待できそうだし、障がい者にとって新しい試みを始めるバイタリティーも期待できるかも。 旦那は分からないけど。

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>> 42 叩かれ覚悟ですけど… 産まれるまえに殺される以上にむごいことってありますかね。 中絶…生と死の中を絶つって私は解釈してるので。 どんな… それは親のエゴであり、障害をもってくる子供はそんな事望んでいません

何故あなたがそんな発言出来るのか？
当たり前ですよ？
別に重く考えなくても大丈夫です

何たって第三者なのですから！
赤の他人の事ですから！

ですから命云々、障害もってても生きてる事が大切って言えるのですよ

ただし私たち障害者からすれば馬鹿じゃね？結局人事かよ！
って言いたくなるのも普通の事ですけどね

世の中に１０0０万円上げるから腕や脚切断させて？って言われて喜んで切る人何ていませんし

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>> 22 重度障害児の母です。 検査を受けたりはしませんが、もし出産前に何らかの障害がわかったら産まない選択をします。 昔なら迷わず、それでも産むと言… >>22さん それも母親の愛情だと思いました。本当に苦労してそして子供が苦しそうにしてるのを見たらｷﾚｲ事なんて言えませんよ。私は重度の障害を持つ子供に兄弟(妹か弟)を作ることが特に許せません。二番目が障害なら仕方ないですが わざわざ苦労させる人生を歩ませなくてもと思います。 親は先に死ぬし 残された兄弟は苦悩ですよ。結婚出来なかったり生きている限り一生付きまといますから。冷たいようですが、私なら逃げます。

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>> 44 産まないかな。 障がいを持って生きる辛さを私は知ってるし、 両親も金銭的にも精神的にも追い詰められていくのを見てきたから私に出来る親孝行は親… 補足
理子ちゃんなら周りのサポートとかも期待できそうだし、障がい者にとって新しい試みを始めるバイタリティーも期待できるかも。
旦那は分からないけど。

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結局みんなのレス読んでみて思ったけど、
産むって意見の人は、自分達の幸せ目線であり

産まないって意見の人は、子供目線で捉えているのがわかりますよね


これから産む人にキツイけど言わせて貰います！

知的障害者でなければ
障害者の子供は、将来「死にたい」って思う時期か一度は必ずきますから、それを受け止められる覚悟と愛情をもって産んで下さい！

あと何歳になっても心折れる時が来ると思うので、金銭的援助もしっかり出来るように貯蓄を頑張って下さい

因みに障害者や難病者を育てるなら、安月給ではやっていけないので、仕事にも覚悟が必要になります
その為、夫婦ゲンカ→離婚っていう結果で更に苦しめられる障害者もいますから

• << 66 家の二番目の子供は 1歳2ヶ月で重度難聴です。 産まれてからの検査で分かりました。。 補聴器を2ヶ月前からやっていますが、この先対応しきれないと思うとのことで 一年後は手術になると思います。。 正直大変なことも多いですが目を見て肌で触れあい 心と心で話しています これから先のことはどうなるか分かりませんが… いつかこの子が生まれてきてくれて良かった！と思ってくれるように子育てをしていきたいです✨ この子を通じて得るもの 出会えた方々…考えさせられるものも沢山あります！ 色んなご意見がありますが…私はこの子が我が子で良かったです。。

• 共感1

結局のところ、今はお腹の子供が「100％障害者である」と言えないし、その障害が軽度か重度かもわからない。

だから、何とも言えないんですよね…

障害なんて無かったかもしれない子供を人口死産にする選択は本当に辛い…

かといって、重度障害があったかもしれない子供を産む事が、本当に子供の為になるのか…

極端な話、障害あるなしに関係なく…この世に産み落とされる選択は、嫌な言い方すればみんな「親のエゴ」だ。

子供が幸せを感じて、はじめて「産んでくれてありがとう」って思える。

障害が無くても、死にたいと思いながら生きてる人…死を選ぶ人、たくさんいる。

障害があっても、幸せに暮らしてる人もいる。

子供が幸せになるか、辛い人生を送るか…
お腹の中にいる時点ではわからない…

結局は…賭けになってしまうんじゃないかな。

• 共感0

私は、お腹の子の障害を医者からつげられました。検査などはしてません。医者からは産まれても、障害がある事もしくは長くはいきられないかもとつげられた時はギリギリ中絶が出来る時でしたが、お腹の子が愛しくて愛しくて殺してしまう選択肢はありませんでした。結果、産みましたが亡くなりました。
身勝手、エゴ、ここの皆さんのレスはキツイですね。どれも突き刺さる言葉ばかりですね。私の子は産まれたくなかった…そんな風に思ってたんでしょうか。だとしたら、とてもやりきれない。

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>> 50 それはね、貴女さんが健全者だからですよ
亡くなった子供さんを貴女さんが愛おしいからですよ？
愛おしいからキツく感じるだけであって、もしその子がそのまま障害もって生きていったら
貴女さんは愛おしいのだから幸せでも、
当本人は、その障害で生まれた身体が愛おしい何て思いませんよ？
場合によっては親を憎むくらいなんですよ？

言い方キツイけど
じゃあ子供さんが亡くなったのは
「あなたのせいですよ？」

これキツくない？

ではそのキツイを一生背負って生きていく子供さんはキツくても幸せだって思うの？
親としてそんな人生望むの？
亡くなって悲しいのでしょ？苦しいのでしょ？
それに似た気持ち、イヤそれ以上のツラさを一生子供さんも味わえと？
産んで上げたんだから生きてる事に感謝しろと？

障害もって産まれたら程度にもよるけど四六時中悩んで生きていくのですよ？

最近不幸な事故多いですよね？
運転手の身勝手な事故
そんな事故で歩けなくなっても、産まれた以上幸せって思える自信あります？

なんで私が…何も悪い事してないのに…

健全者が人生途中で障害になるとその様に感じると思います

でも先天性障害者は産まれたときからが、
なんで私が…
なんですよ？
その子に何の罪がなくても…
人生選べ無いんですよ？
健全に生まれるか、障害もって生まれるかなんて…

それが事前にわかるなら、無いにこした事はありません

どんな子供でも産みたいって言える人は、
じゃあ事前に、調べなきゃいいのに？って思う
調べるって事は、障害あったらイヤだって気持ちが多少なりあるからですよね？

そんな親に障害者は育てられません
障害者、難病者を育てるってそんな生ぬるいものではありません…

• << 53 障害があるけど、産んであげたんだから生きてる事に感謝しろ？そんな事思った事ないです。感謝したいのは私です産まれてきてくれて。 確かに幸せにする…そんな自信はなかったですよ。ただ、私も苦しむ覚悟でした。こんな身体に産みやがって！と憎まれてもいいから1分でも長く生きていてほしかったです。 ゴメンナサイ ここにきたのが間違いでしたね。何だか辛いです。もう来ません。失礼いたしました。
• << 54 貴方の苦しみが他人にはわからないように、障害を持っていても産みたい気持ちや産まない気持ち、お腹に宿った命を消してしまう…そんな母親の葛藤は絶対にわからないでしょう。 貴方には貴方なりの考えや怒りがあるのはわかりますが、その感情を他の方にぶつけるのはお門違いですよ。
• << 61 言い過ぎです。 所詮、男性のあなたにも自分の胎内で育てる母親の気持ちは理解できないでしょう？ 自分がその立場にならないと、真に理解できないのは、どんなことにおいても同じです。 健康に生まれてきても、何故生んだのか…と親を恨む人はいます。 自殺を選ぶ人もいます。 人生途中で障害者になることも、誰にでも可能性あります。 障害者になる可能性があるから産まない？ 先天的か後天的の違いはあれ、胎内で100％確実にわかる検査はない。 ましてやわかる頃には中期中絶。 窒息死させるために陣痛起こして分娩するんですよ？ 障害ないかもしれない。 軽いかもしれない。 普通に生まれてきても、病気も事故も隣り合わせ。 生まれてきた時からこの身体だったら、違和感なく受け入れられたかもしれない… と事故で半身麻痺になった知人がもらしたことがあります。

• 共感1

>> 51 40さん。

ここはアナタのスレじゃないですよね？
主さんが皆さんの正直な意見を聞きたくて立てたスレです。

アナタの意見が合ってる間違ってるとかでは無くて、ここにレスしてる人に批判的なレスを付けるのは間違ってますよ。

個人の感覚、考え方なのですから、アナタに取っては間違って見える事でも他人から見れば正解の場合も有るのです。

ご自身の想いを伝えたいなら、ご自身でスレを立てて下さい。

• 共感0

>> 51 それはね、貴女さんが健全者だからですよ 亡くなった子供さんを貴女さんが愛おしいからですよ？ 愛おしいからキツく感じるだけであって、もしそ… 障害があるけど、産んであげたんだから生きてる事に感謝しろ？そんな事思った事ないです。感謝したいのは私です産まれてきてくれて。
確かに幸せにする…そんな自信はなかったですよ。ただ、私も苦しむ覚悟でした。こんな身体に産みやがって！と憎まれてもいいから1分でも長く生きていてほしかったです。
ゴメンナサイ ここにきたのが間違いでしたね。何だか辛いです。もう来ません。失礼いたしました。

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>> 51 それはね、貴女さんが健全者だからですよ 亡くなった子供さんを貴女さんが愛おしいからですよ？ 愛おしいからキツく感じるだけであって、もしそ… 貴方の苦しみが他人にはわからないように、障害を持っていても産みたい気持ちや産まない気持ち、お腹に宿った命を消してしまう…そんな母親の葛藤は絶対にわからないでしょう。
貴方には貴方なりの考えや怒りがあるのはわかりますが、その感情を他の方にぶつけるのはお門違いですよ。

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様々な意見が聞きたいなら耳の痛い意見も有りだと思いますよ。他スレではアンカーつきのレス者同士のやり取りはあたり前ですけどね。自分以外の人のレスには反応するなと言うなら１人１回の制限つけたらいかがでしょう。１８さんへのレスです。

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たしかに色んな意見があって当然だから、横レスも反対意見もあっていいけど、人の意見や気持ちに対して自分は間違ってない！あんたが間違っていると譲らず食って掛かるのは見苦しいです。


40さん、見苦しいです。
すみません。


産むか産まないか人それぞれ考え方が違うからこうしてスレをたててるわけです。40さんのレスを見たらもう誰もレスしたくなくなってしまいそうです。

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>> 56 私はより貴重な意見と思いますよ。苦しんでいる側とみている人間。私は偏りなく知りたいなら、両方の意見に耳を傾けるべきと思います。ただ、１人だけの意見ではなく、できれば産まれてきて良かったという方の意見も聞きたいですが…それは私のエゴ丸出しの意見です。私は主ではありませんが、様々な立場の方の意見が知りたい。…と、なると次にくるのは「自分でスレたてれば」でしょうが。

• << 59 意見交換なら誰も何も言わないでしょうが、40さんは意見ではなく非難していますからね。 50さんは検査をして障害がわかったわけじゃない、医者から告げられたんですし。ギリギリの時期での宣告にどれだけ悩み苦しまれたか…ましてやお子さんを亡くされてるのですから。 少なくとも、50さんに言うことではないでしょう。辛く悲しい思いをされた方を責めても追い詰めるだけです。

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>> 57 いえいえ💧
自分でスレ立てたらとは言いませんよ。
意見交換なら私もこんなこといいません。
でも、40さんのレスには相手の弱味に突っ込み、問い詰めているようにしか見えませんでした。


ちなみに私のこのスレに対する意見としては、40さんと同じです。
ただ言い方があるだろうと思ったのでレスしました。

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>> 57 私はより貴重な意見と思いますよ。苦しんでいる側とみている人間。私は偏りなく知りたいなら、両方の意見に耳を傾けるべきと思います。ただ、１人だけ… 意見交換なら誰も何も言わないでしょうが、40さんは意見ではなく非難していますからね。
50さんは検査をして障害がわかったわけじゃない、医者から告げられたんですし。ギリギリの時期での宣告にどれだけ悩み苦しまれたか…ましてやお子さんを亡くされてるのですから。
少なくとも、50さんに言うことではないでしょう。辛く悲しい思いをされた方を責めても追い詰めるだけです。

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発達障害持ちで発達障害持ちの娘がいる者です。




40さんは、言葉が悪くて申し訳無いですが、八つ当たりでしかないと思います。

障害を受け入れ妊娠を継続され、結果としては亡くなってしまった方へのレスは思いやりに欠けると思います。

男性に母親の気持ちはわからないでしょうね…

検査受けるのすらきっと物凄く悩んだと安易に察しが付きます。…同じ母親だから

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>> 51 それはね、貴女さんが健全者だからですよ 亡くなった子供さんを貴女さんが愛おしいからですよ？ 愛おしいからキツく感じるだけであって、もしそ… 言い過ぎです。


所詮、男性のあなたにも自分の胎内で育てる母親の気持ちは理解できないでしょう？


自分がその立場にならないと、真に理解できないのは、どんなことにおいても同じです。


健康に生まれてきても、何故生んだのか…と親を恨む人はいます。

自殺を選ぶ人もいます。

人生途中で障害者になることも、誰にでも可能性あります。


障害者になる可能性があるから産まない？


先天的か後天的の違いはあれ、胎内で100％確実にわかる検査はない。


ましてやわかる頃には中期中絶。


窒息死させるために陣痛起こして分娩するんですよ？


障害ないかもしれない。

軽いかもしれない。


普通に生まれてきても、病気も事故も隣り合わせ。



生まれてきた時からこの身体だったら、違和感なく受け入れられたかもしれない…


と事故で半身麻痺になった知人がもらしたことがあります。

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40さんはまるで健常者を攻撃したいのではないかと思ってしまいます。
みなそれぞれエゴを持って悩むことも産まれたからできるのでは。
あなたは一度も笑ったことないのですか？

あなたの辛さや他の障害などを持っている方々の気持ちはなってみないとわからないです。
知ったかぶりほど腹がたつことないとも思いますし。
確かにおっしゃる通り好き好んで障害をえたいと思う人などいないと思います。
だからといって障害のせいにし、勝手に産んだような気持ちで生きていくのはあなたの望みですか。
そう思わざるしかないというのならば、裏返せばまだまだやれることを見つけてないってことにもなりませんかね。

ただ親であったり、周りにいるあなたを理解したい力になりたい攻撃されたっていいっていう愛情を持つ人達の思いを少し考えて欲しいです。

産んでごめんなさいといわれたいのでしょうか。産まれたくなかったというのは健常者であれ障害者であれ自分を一番可哀想だと蔑むことになるのに。
生きたくても生きられなかった者たちからしたらどうですか。
命に違いはありません。
産むにしろ中絶にしても意味があるものにするか。

うまれて生きていくからにはなんで産んだ云々ではないでしょう。

私は私のエゴなりに幸せにしたい。
現実は甘くないのはどの選択をしても当たり前です。
皆さん自分の意見体験を押し付けようとしてるんじゃないのですから。

あなたの意見が聞けて良かったです。
だからできればあなたにも他の意見をはねつけるのではなく一息ついて考えてほしいです。

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４０さん、どうか傷つかないで。私の子供は最期、具合が悪いのを我慢していました。「病院には二度と行かない」最後の言葉でした。意識不明になり、後は人口呼吸器に繋がれた息子。生まれてからどれほどの我慢を私は強いたのか…あなたのレスを読んで深く考えています。あなたはきっと「自分など生まれてこなければよかった」何度も何度も思ったことでしょう。いいえ、あなたは、あなたが望まなくともご両親に望まれて生まれてきたのですよ。どうか生きてくださいね。私が言えるのはこれ位です。どうかどうか幸せに。願わずにいられません。

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>> 63 お心使いありがとうございます

そうですね、親には感謝してますよ
色々大切にされてきたし、経済的にも病院の治療や入院費、保険のかからない手術など何度も助けられましたから

勿論全く憎んでいないとも言い切れません、親が子供が欲しいから産んだだけの親のエゴで
自分が苦しんできたと考えない訳には出来ませんから

でも育ててくれた事には感謝してるのも本音です

ですから昔から決めています
親より前に死んだら悲しませてしまうので
親が死んだら自分も
この世をたつつもりです

今70代ですが親の介護も出来ませんし、
苦しい生活するなら少しでも早く逝って欲しいと願っています
もうこれ以上親も苦しんでほしくない、
自分も苦しみたくない

歪んでいるのかもしれませんが、
こう言う人もいるんです

実際貴女さん？が仰ってたような、障害者として産まれてきて幸せって言う人のレスがあると自分も救われるのですが、
レスがつかないのが何よりも現実なのかなと感じました

皆さんスミマセン
ご迷惑お掛けしました

親の気持ちはわかりません、
ですが当事者であり、親の人生を見てきた者として、知らない人が子供の幸せ、親の幸せを簡単に捉えて過ぎているように感じて
熱くなってしまいました

当事者としてのお願いです
押し付けと捉えられてもかまいません


産むからには死ぬまで、絶対に見放さないで上げて下さい

知り合いには、障害者でも育てるっていって反対を押し切って産んで、
途中で挫折して(自分の人生が奪われた)
っていって、子供を捨てた人もいます

その人も、はじめは大丈夫！って運命で産まれてきたんだから、絶対育てるって言ってたらしいけど…

その障害者の人も親を恨んで２０代で自殺しましたから

障害者施設いけばこんな人結構いるのも現実なんです

運命を受け入れるのは良いことですが絶対に逃げないで下さい

お願いします

• << 80 こんな言い方、怒られるかもしれませんが…人間、経験してみないとわからないものなんです。 私自身、子供が障害を持って実感する部分が多いです。 障害があっても育てたいと決意するのは、甘く考えたからではないと思います。ただ想像には限界があり、現実はずっとずっと大変な世界なんですよね。 だから投げ出すのを許せなんて話ではありません。ただ…その人たちも、いい加減な決断をしてる訳じゃないと思うので…。 私の子供は、妊娠中の突然の出来事が原因で障害を持ちました。順調に育っていたため、医者も予想できないことと言われました。 でも、結局私のせいなんです。もっと気を付けてれば、もっと早く病院に行けば、障害児にならずに済んだんです。 緊急帝王切開になり、母子共に危険な状態だったと聞かされ、命が助かったのが幸いと主人にも言われました。 でも、私は今でも、あの時我が子と一緒に死んだ方が良かったと思っています。 貴方のようにコミュニケーションを取ったりできず、本当にただ生きてるだけの我が子が不憫だし申し訳なくてたまらないです。 …ごめんなさい。何を伝えたいのかわからなくなってしまいました。

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自然の摂理で考えたら、生命は芽生えたら産まれるのが自然。

生きる能力が無ければ、流産、死産に至る…
産まれて間もなく亡くなる事も…

今は医療が発達しているから、生きられなかった命も生きられる。
私の子供も早産で人工呼吸器のお世話になりました。

生きて産まれてきたからには意味がある、今生きているのは、生きる力があるという事だと思う。

必ずしも産む事は、親だけのエゴじゃない。命を繋ぐ人間のエゴ…というより、生物として自然な事だと思う。

様々な障害を持つ方がいるから一概に言えないけど、乙武さんの「五体不満足」読んだら、全ての障害者が「生まれたくなかった」と思ってる訳ではないと思えるよ。

死にたい産まれて来ない方が良かったと思う事は、障害者でなくとも誰でもありうる事…産まれて来た事を親だけのエゴだなんて思って欲しくない。

でも、親が自分の命を犠牲にして産んだ子供が、小さい身体に何度もメスを入れあげく亡くなったという話を聞いた時は…なんとも言えない気持ちになった。

何が正しいかなんて、無いんですよ。きっと。

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>> 48 結局みんなのレス読んでみて思ったけど、 産むって意見の人は、自分達の幸せ目線であり 産まないって意見の人は、子供目線で捉えているのが… 家の二番目の子供は
1歳2ヶ月で重度難聴です。

産まれてからの検査で分かりました。。


補聴器を2ヶ月前からやっていますが、この先対応しきれないと思うとのことで
一年後は手術になると思います。。


正直大変なことも多いですが目を見て肌で触れあい
心と心で話しています


これから先のことはどうなるか分かりませんが…

いつかこの子が生まれてきてくれて良かった！と思ってくれるように子育てをしていきたいです✨


この子を通じて得るもの
出会えた方々…考えさせられるものも沢山あります！

色んなご意見がありますが…私はこの子が我が子で良かったです。。

• << 71 そのように思ってくれる母親でお子さんも幸せですね！ 頑張って下さい あとですね 余計かもしれませんが アドバイスさせて下さい 子供さんはこれから障害で普通の人には簡単でもお子さんには大変っていう事も沢山出てきますが そこは厳しく心を鬼にしてある事をしてあげて下さい それは幼少期から 習い事をさせてあげて下さい 出来るなら将来色々選択肢が増えるように 沢山の習い事経験させてあげて下さい 別にプロの道を目指さなくていいのです 普通の人より長けているって事を増やしてあげるのです そうする事で障害のハンデ以上の長所が出来、 自分に自信が持てるようになります 高校生になったらアルバイトも進んでやらせても良いと思います 早いうちから社会に触れて、経験しておく 高校生でアルバイトだから、就職していきなり社会人っていう場合より 世間は優しく扱ってくれるはずですから あとはやはり勉強も必要かな(笑) 出来れば大卒はあったほうがいいですね 学生時代に取れる資格は出来るかぎりチャレンジさせてあげて下さい なぜかと言うと、大企業とかには確かに障害者雇用枠というものがあります 社会人始めは一般の人と同じように就職チャレンジすると良いと思います ただいつ心折れる時がくるかわかりません そうなった時にその大企業の障害者雇用枠がいきるのです 通常障害者の転職は一般の人以上に厳しいです ですからそういうシステムに頼るのですが やはり高学歴や資格、経験などが重視されます 障害者だったら誰でも良いってわけではないんですよ… やはりより上質をもとめてきますから 長くなってしまいましたが 人生振り返って感じたこと書かせていただきました

• 共感0

40さんの意見は、ある一人の意見です。
その人の想いや考えや意見があるはず。
皆が皆40さんの考えではないのでは？

批判されてる方、この方はこう考えてると受け入れる事は出来ませんか？

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難しい問題ですよね。

我が子は、ダウン症ではないけど、軽度の障害があります。
今、我が子がいなくなる事なんて考えられないし、私の宝物です。

でも、以前に子どもの成長について不安 を感じてる時に子どもが欲しいと言ってる友達から「私は、障害があっても子どもが欲しい」と言われて複雑な気持ちになりました。
その時は、友達のそれくらい子どもが欲しいという気持ちを考えて何も言いませんでしたが、そんな簡単な問題ではないんですよね。

ただ、生んだ以上、生まれた以上は子どもが幸せになれる様に親として出来る限りの事はしていきたい。

生む前と生まれた後では、全く感じ方も変わってくる場合もあります。
親としての苦悩、子ども自身の苦労もあるでしょう。

生まれる前に分かるって、良い事ばかりでもないですよね。
今の私なら、少し考えてしまうかもしれないけど、やっぱりお腹に宿った子どもと逢いたいと思う。
親のエゴかもしれないけど、本能的には生みたいです。

でも、生まない選択をする方の気持ちも少し分かる気がします。

それだけ、親は責任がありますよね。
生まれてすぐに、親に殺されちゃう子どもの事件とか見ると障害の有無に関わらず、「こ

• << 73 文が変な所できれちゃっててすみません。 続きとしては… そういう事件をきくたびに、「この子は何のために生まれたのか？」と悲しくなりますし、生まれてきて良かったのか疑問にも思う。 胎児も命だけど、子どもに対する自分の責任をよく考えて産まないといけない。 結局、お腹にいる時には分からなくても障害がある場合だってある。 事前に分かっていたら、本当に悩むだろうなぁ。 自分が生みたいという気持ちだけで生むべきかも含めて。

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匿名67さんありがとうございます

そして皆さん、皆さんは何故親目線でしか見ないのですか？

自分が言ってる意味が全く違うのですけど…？

自分は産まれてきた子供の人生を想うとが目線なんですけど？

そして経験者として親の苦労も知ってます
どんなに大変そうだったか、苦しそうだったか

そんな親の姿みて責任感じて生きていくなもまた子供なんですね

ですから障害や難病で産まれてきた子供は、そのハンデと親の辛い姿を見て感じる責任の大荷物を持って人生生きていくのです
ハンデって軽く書いたけど辛いぜ？
多分経験者にしかわからないと思いますけど
イジメ受けて死にたいと思った人ならわかると思うけど、何にも例えられない苦しみ…理解されない…体験してみないとわからない…

ちょっとまた脱線してしまいましてスミマセン

私が言いたいのは、どんなにカッコ良く運命受け入れるって言っても、
事前に検査受けるってことは障害が心配なんだろって事、
だったら最初から受けるなよ、そんな気持ちじゃ育てられないぞと言いたい

検査で１００％わかるって前提で、障害ありって言うのなら、親目線でなく産まれてこれから生きていく子供の人生目線で考えてあげて下さいってこと

検査が１００％じゃなく可能性ってことなら運命受け入れるで構わないと思いますよ

別に、少しでも可能性がある程度でおろせなど言ってません

まとめとして、
全て受け入れると言える人は、検査何て受けるな
受けるって気持ちでもう負けてる
それじゃ産まれてくる子供がかわいそう

受けずに運命に任せるなら、それこそ自然の摂理です
幸せになって下さい

受ける気はなく可能性って断言されて
運命に任せるも
頑張って幸せになって下さい

要するに調べておいて１００％障害者って出ても産むって人は信じられないって事
調べる行為でもう将来への不安に負けてる…のに育てるって…そういう人が挫折して、捨られる可哀想な子供が生まれるのに…

確かにひとりよがりかもしれません

でも経験者としての意見です
親から目線でしか見ないで発言している人が殆どでしたので

子供目線で意見述べてみました

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気持ち的には産みたいけど…

現実的には諦めると思います。

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>> 66 家の二番目の子供は 1歳2ヶ月で重度難聴です。 産まれてからの検査で分かりました。。 補聴器を2ヶ月前からやっていますが… そのように思ってくれる母親でお子さんも幸せですね！
頑張って下さい

あとですね
余計かもしれませんが
アドバイスさせて下さい

子供さんはこれから障害で普通の人には簡単でもお子さんには大変っていう事も沢山出てきますが
そこは厳しく心を鬼にしてある事をしてあげて下さい

それは幼少期から
習い事をさせてあげて下さい
出来るなら将来色々選択肢が増えるように
沢山の習い事経験させてあげて下さい

別にプロの道を目指さなくていいのです

普通の人より長けているって事を増やしてあげるのです
そうする事で障害のハンデ以上の長所が出来、
自分に自信が持てるようになります

高校生になったらアルバイトも進んでやらせても良いと思います
早いうちから社会に触れて、経験しておく
高校生でアルバイトだから、就職していきなり社会人っていう場合より
世間は優しく扱ってくれるはずですから

あとはやはり勉強も必要かな(笑)
出来れば大卒はあったほうがいいですね
学生時代に取れる資格は出来るかぎりチャレンジさせてあげて下さい

なぜかと言うと、大企業とかには確かに障害者雇用枠というものがあります

社会人始めは一般の人と同じように就職チャレンジすると良いと思います
ただいつ心折れる時がくるかわかりません
そうなった時にその大企業の障害者雇用枠がいきるのです

通常障害者の転職は一般の人以上に厳しいです
ですからそういうシステムに頼るのですが
やはり高学歴や資格、経験などが重視されます
障害者だったら誰でも良いってわけではないんですよ…
やはりより上質をもとめてきますから

長くなってしまいましたが
人生振り返って感じたこと書かせていただきました

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私なら産まない。

自分が障害があると分かったら産まれてきたくないから。

どんな綺麗事を並べても健常者と障害者に差別はある。

今、健常者の自分が事故に合って障害者の立場になったら『死にたい』って確実に思うだろうから。

苦労や痛みが多い人生とわかっていながら産む事は出来ない。

健常者の親の痛みと障害者として産まれてきた子供の痛みは比べものにならないと思う。

健常者がなんだかんだ言ったところで健常者の意見でしかないから。

40ｻﾝの意見は厳しいけど間違いではないと思う。


お腹の中の子供が『私は障害者でもいいの。私は絶対生まれたい。ﾏﾏに会いたい。』って言ってくれるなら迷よわず産めるのに。

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>> 68 難しい問題ですよね。 我が子は、ダウン症ではないけど、軽度の障害があります。 今、我が子がいなくなる事なんて考えられないし、私の宝物です。… 文が変な所できれちゃっててすみません。

続きとしては…

そういう事件をきくたびに、「この子は何のために生まれたのか？」と悲しくなりますし、生まれてきて良かったのか疑問にも思う。

胎児も命だけど、子どもに対する自分の責任をよく考えて産まないといけない。
結局、お腹にいる時には分からなくても障害がある場合だってある。

事前に分かっていたら、本当に悩むだろうなぁ。

自分が生みたいという気持ちだけで生むべきかも含めて。

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今の私なら諦めると思います💦

障害がなくても人一人育てるのがこんなに大変とは思いもしなかったですし自分自身の感情のコントロールがなかなか出来ないしもし障害の子が産まれても幸せに出来る自身はありません💦

これが高齢出産で一人目,不妊の末やっと出来たとなれば悩むとは思いますが産むかもしれません｡

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子供産んでかわいそうな場合もある
生きてくのに辛い状況ならうまない

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40さんの意見、よく分かります。

私は障害児の母です。
子供に「みんなと同じがよかった」と言われた時、すごく考えさせられました。
妊娠中に障害があることは分かっていました。
自分は受け入れられるという根拠のない自信は、親のエゴだったと思います。
綺麗事ではすまされない現実があります。

親としてできる限りのことはしてあげようと思います。

今の私なら、産まない選択をします。

• 共感1

私自身、障害の疑いがあります。
はっきりした検査はしてないのでグレーですが。

この障害は遺伝することがあるらしく、子供は欲しいものの、きちんと育てられるのかの不安はあります。
一方で、主人は10歳上、将来を考えてしまうと、子供は欲しい…
完全に私のわがままですが、産む方を選択しそうだな…と思います。

ただ、その可能性のある障害で自立が厳しいものなどであれば、断念しそうです。


難しいですね。
｢どんな子供でも産む｣という決断はなかなかできないと思います。

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>> 77 無責任な言い方ですが
頑張って下さい！

自分も遺伝性らしく子供好きなのに、作れないんです

今度は自分では育てあげる自信もないから

母親が同じなら気持ちもわかるでしょうから、あとは旦那さんの理解だと思うので経済面やサポートなどしっかり話ししてあげて下さい

幸せを願っています！

• 共感0

二人目希望の35歳です。
次の出産は高齢出産に区分されます。
昔と比べ高齢出産が増え、ダウン症が15倍だかに増えたと聞き、私もこの話題を意識するようになりました。

一人目妊娠中、ある本を読みました。胎内記憶の本です。
産まれてくる赤ちゃんは、空の上から「あの人のところに生まれたい」とパパママを選んでやってくるそうです。二歳頃には記憶から消えるそうですが、実際そのように教えてくれる子が多数いるようです。
流産や死産、病気や事故や虐待などですぐ亡くなる赤ちゃんも、早くにお別れしなきゃならないとわかっていても選んで生まれてくるそうです。そして「自分のせいで(自分が焦って産まれようとしたから、自分がワガママ言って生まれたから)パパママを悲しませてしまった」と思うんだそうです。

私は中絶、流産経験があり、息子妊娠中は切迫で安静生活。
ダメになる子はどんなに手を尽くしてもダメ、どんなに出血したり危険な状態になっても、生まれる子は生まれてくると言われました。
切迫でも、店を経営してた私は休む事もできず、座りっぱなしで仕事に出てたし、重いものを持つ事も多く、「まだそこにいなさいね」「少し動くけどしがみついててね」、お腹が張ったら「苦しくさせてごめんね、休もうね」と話し掛けてました。予定日前日に「そろそろ出してあげたいな」と言ったら、その晩に産まれました。五時間弱の安産でした。産声を上げた後、ホッとした表情で笑ってました。それを見て、この子は産まれたくて生まれてきたんだなと実感しました。

辛い人生を歩ませたくないと言うのもわかりますが、本人に聞く前に諦めるのであれば、それもエゴのような気がします。
現実は厳しいかもしれないけど子供が決めた人生だから、悩み苦しむかもしれませんが、私も旦那も、障害を持とうと私達を選んで産まれようとしてくれるなら、受け入れるつもりです。

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>> 64 お心使いありがとうございます そうですね、親には感謝してますよ 色々大切にされてきたし、経済的にも病院の治療や入院費、保険のかからな… こんな言い方、怒られるかもしれませんが…人間、経験してみないとわからないものなんです。
私自身、子供が障害を持って実感する部分が多いです。
障害があっても育てたいと決意するのは、甘く考えたからではないと思います。ただ想像には限界があり、現実はずっとずっと大変な世界なんですよね。
だから投げ出すのを許せなんて話ではありません。ただ…その人たちも、いい加減な決断をしてる訳じゃないと思うので…。

私の子供は、妊娠中の突然の出来事が原因で障害を持ちました。順調に育っていたため、医者も予想できないことと言われました。
でも、結局私のせいなんです。もっと気を付けてれば、もっと早く病院に行けば、障害児にならずに済んだんです。
緊急帝王切開になり、母子共に危険な状態だったと聞かされ、命が助かったのが幸いと主人にも言われました。
でも、私は今でも、あの時我が子と一緒に死んだ方が良かったと思っています。
貴方のようにコミュニケーションを取ったりできず、本当にただ生きてるだけの我が子が不憫だし申し訳なくてたまらないです。
…ごめんなさい。何を伝えたいのかわからなくなってしまいました。

• << 85 間違っていません 親も子もそれ程辛いの知っているからこそ、強く言ってしまうのです 経験者じゃないし、そんなに言われてもわからないから仕方ないじゃん そんなに強く言わなくても… いえいえ、逆です 知らないからこそ伝えたいのです 貴女さんが私に伝えたい事は 知らなかった、でも現実自分が体験者になってみるとこんなにも辛かった 子供にも申し訳ない でも誰にもあたることが出来ないんですよね？ 自分で背負いこんでしまうしかないから、まだあなた(私)はコミュニケーション取れるだけ幸せものじゃないですか！って言いたいのですよね！ その苦しみとそれでも頑張って少しでも感じる幸せがある それのどちらが正しいのか判断できない それをしっかり判断して一方的に言ってる私が憎い、悔しさでいっぱいなんではないでしょうか？ 私はそんな体験を知らない人に少しでも知って貰いたくて、叩かれても発言しているつもりです 別に自分が正義だ！正論だ！とか思っている訳ではありません あと悲しむかもしれませんが、一つ言わせてください 病気やハンデの悲しみに軽い重いはありません 悲しみはてんびん何てかけられない！ 何故か？ 貴女さんが仰ったように体験した者でないとわからないからです ですから今その人が体験している悲しみはその人にとって誰とも比べられない悲しみなんです 障害者、難病者、困ってる人に言われがちですが、最も言ってはならない言葉は 「世の中もっと苦しい人いるのよ」「もっと重い障害の人いるのよ」 もし貴女さんの仰るコミュニケーションが取れてるから家の子より幸せですと感じるのであれば またその子も幸せなんです きつい事いいますけど、知っていれば少しは楽になるかもしれません 私はよくある幼少期運動禁止されている子供でした 走る程度も止められていました でも知っているんです 周りの子達が楽しそうに走り回っている現実を 楽しそうなスポーツを知っているんです 目指したいけど無理なんです 現実の幸せを知ってしまっているからこそ、それと比べてしまって 自分の未熟さに悲観するのです 聴力も先天性難聴でしたが幼少期は聞こえていたんです 成人したあたりでほぼ聞こなくなりました 徐々に音が失われていったんです 正直辛かったですよ それまで聞こえていたことが聞こえなくなってきたんですから 歌も好きでした お喋りも好きでした 初恋なんて本人に無視されてるって思われて終わりました(笑) 実際は呼び止められても聞こえてなかっただけなんですけどね 当たり前に出来ていた事が出来なくなって 出来ていた時と比べてしまう、音というものを知っているからこそ 失ってツラいのです ですから、きつい言い方ですが子供さんにとって現実を知らないことも、又幸せであるとも言えます 親目線や第三者目線からすれば その現実を味併せてあげられない事が悔しいでしょうし、それが不幸せと思うかもしれませんが そういう幸せもあるんです 何が幸せで何が不幸なの境なのか自分でもわからなくなってきましたが 体験者側からの意見として述べさせていただきました

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>> 80 返す言葉が見つからないけど、子供さんを見守ってあげて下さい。

話しかけからアイコンタクト(瞬きで1回でハイ、瞬き2回でノー)会話が出来る様になるといいですね❗

私の知り合いにも居ます。もうかなり大きいのですが重度のダウン症で手がつけられない癇癪もち。

その子の両親は3歳まで自宅に一緒にいました。

歩く事は出来ますが.....

自分でご飯を食べる事もおしっこも言えません。

言語ができなかったんです。

でもね❗話し掛けて何年も掛かりましたが今では嫌。いい。と言うようになりましたよ。

因みに4歳からは両親がこの子は手がつけられないし、体力的に無理!!と言うことで施設に預けてます😔

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うちは生まれた時には障害がある事はわかりませんでした。

やはり親の負担は大変で親が先に死んだら…と将来の不安もあります。

でも幸せですよ
幸せをもらってる
一言で言えない苦労はありますけど

もしタイムマシーンがあってこの子がお腹にいる時に戻れたとしたら…

やっぱり産みますよ悩みもしません。

• 共感0

連投すみません
本人はどう思っているのかは、娘はしゃべれないのでわかりませんが

横でニコニコしながらおやつ食べてるのを見て、産んでほしくなかったとは思っていないと思います。

毎日何を感じてるのか表情でしかわかりませんが幸せそうな顔してますよ
こちらもつられてニコニコしてしまいますよ

• 共感0

＞40さん

仰っていることは全て理解できます。

でも、時代は変わってきているんです。

40さんが育った時代は、偏見も強かったし、支援の手も限られていました。
政治だって“福祉切り捨て”と言われた時代。
障害がある子は施設に入るのが当たり前。一人前に働けない子をみなさんの税金でお世話していただいて…と親もうつ向き気味に外を歩くような時代。

今の障害児の親は違うんです。
受け身じゃない。
ちゃんと先を見越して動いていますよ。
皆、障害があっても、難病があっても我が子を愛しています。
あなたが仰る通り“親目線”の愛情です。

40さんが辛い想いをしたその時代の歴史を知っているから、我が子にはそうさせたくないと思っています。
この笑顔で親が亡くなった後も生活出来るように、みんな動いていますよ。

１つ々は小さな輪でも、それがどんどん繋がっています。そして確実にしっかりしたものが出来ています。

今の親はただ泣き暮らしていません。
それを見ていて辛いとは言わないでください。
親は、特に母親は愛する我が子のためなら平気です。
これは否定しないでくださいね。この当事者はあなたではなく私ですから。

妊娠中に検査をする、しない。
産む、産まない。
に答えはないと思います。別の人間だし違う環境の中で生きているんですから。

もし、障害児をもって悩んでいたら周りを探してください。私のような母親達は必ずいます。
一緒にがんばりましょう。
子育ては障害がなくても大変です。

悩んで、泣いて、開き直って、笑い飛ばして…同じ事です。
追い詰められるのは知識や情報、仲間がないからです。

仲間探しをしてください。
それだけで笑顔で育てられます。

障害児の親＝悲愴じゃないです。
だから子ども達も笑顔です。

• 共感0

>> 80 こんな言い方、怒られるかもしれませんが…人間、経験してみないとわからないものなんです。 私自身、子供が障害を持って実感する部分が多いです。 … 間違っていません
親も子もそれ程辛いの知っているからこそ、強く言ってしまうのです

経験者じゃないし、そんなに言われてもわからないから仕方ないじゃん

そんなに強く言わなくても…

いえいえ、逆です
知らないからこそ伝えたいのです

貴女さんが私に伝えたい事は
知らなかった、でも現実自分が体験者になってみるとこんなにも辛かった
子供にも申し訳ない
でも誰にもあたることが出来ないんですよね？
自分で背負いこんでしまうしかないから、まだあなた(私)はコミュニケーション取れるだけ幸せものじゃないですか！って言いたいのですよね！

その苦しみとそれでも頑張って少しでも感じる幸せがある
それのどちらが正しいのか判断できない

それをしっかり判断して一方的に言ってる私が憎い、悔しさでいっぱいなんではないでしょうか？

私はそんな体験を知らない人に少しでも知って貰いたくて、叩かれても発言しているつもりです

別に自分が正義だ！正論だ！とか思っている訳ではありません

あと悲しむかもしれませんが、一つ言わせてください

病気やハンデの悲しみに軽い重いはありません
悲しみはてんびん何てかけられない！
何故か？
貴女さんが仰ったように体験した者でないとわからないからです
ですから今その人が体験している悲しみはその人にとって誰とも比べられない悲しみなんです
障害者、難病者、困ってる人に言われがちですが、最も言ってはならない言葉は
「世の中もっと苦しい人いるのよ」「もっと重い障害の人いるのよ」

もし貴女さんの仰るコミュニケーションが取れてるから家の子より幸せですと感じるのであれば
またその子も幸せなんです

きつい事いいますけど、知っていれば少しは楽になるかもしれません

私はよくある幼少期運動禁止されている子供でした
走る程度も止められていました

でも知っているんです
周りの子達が楽しそうに走り回っている現実を
楽しそうなスポーツを知っているんです
目指したいけど無理なんです
現実の幸せを知ってしまっているからこそ、それと比べてしまって
自分の未熟さに悲観するのです

聴力も先天性難聴でしたが幼少期は聞こえていたんです
成人したあたりでほぼ聞こなくなりました
徐々に音が失われていったんです

正直辛かったですよ
それまで聞こえていたことが聞こえなくなってきたんですから
歌も好きでした
お喋りも好きでした
初恋なんて本人に無視されてるって思われて終わりました(笑)
実際は呼び止められても聞こえてなかっただけなんですけどね

当たり前に出来ていた事が出来なくなって
出来ていた時と比べてしまう、音というものを知っているからこそ
失ってツラいのです

ですから、きつい言い方ですが子供さんにとって現実を知らないことも、又幸せであるとも言えます
親目線や第三者目線からすれば
その現実を味併せてあげられない事が悔しいでしょうし、それが不幸せと思うかもしれませんが
そういう幸せもあるんです

何が幸せで何が不幸なの境なのか自分でもわからなくなってきましたが
体験者側からの意見として述べさせていただきました

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>> 85 違うんです。
そうではなくて…コミュニケーションが取れてるから幸せだろうとか、まだマシとかじゃないんです。
人の辛さにどちらが…なんてないと思ってます。だから、うちの子よりマシだなんて思っていません。
貴方を憎いとも悔しいとも思っていません。前回のレスについては、傷付いてる人をあまり責めないでほしかっただけで…貴方の意見はわかっているつもりです。間違ってるとも思いません。

なんと言えばいいのか…親は子供の幸せを願って、命を育み、愛していくんです。子供の辛さや悲しみも背負っていくんです。
だから…
ごめんなさい、うまく言葉にできません。
ただ、貴方を責めているわけでも否定してる訳でもないんです。
すみません、うまく伝えられませんね。
余計な混乱させてしまうだけですね。脱線ばかりして、スレも乱してしまいそうですので去ります。
すみませんでした。

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苦痛を伴う病気はどうでしょう。愛している、大切に思っている、それだけでは乗り越えられない。私の息子は最期は寝たきりになりました。自分より大きな体の息子にオムツをあてて…「死ぬこともできない…痛くてたまらない…」毎日呻く愛する我が子。愛おしい、私の命。だからこそ、もう楽にしてやりたい、首をしめようか、枕を押し当てよう。何度も思いました。主人とはその話ばかりでした。素晴らしい子供でした。その子供が死にたいと言う。くるしい、痛いと涙をながす。過去に戻れるなら私は産みません。差別など苦にもなりません。私が盾となってみせる。けれど痛みは代わってあげられない。だから、もういいんです。

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私の兄が重度障がい者です。

知能は３歳児と同レベルです。

もう３０を過ぎていますが
未だに時計は読めないし
手を繋いでいないとどこかへふらふら～っと行ってしまうし。

言葉を理解してくれることが少なく 教育？にも一苦労。

こんなふうに妹が思うのです。

母はどんな気持ちで兄を育てているのだろう。
育ててきたのだろうと考えます。

可愛い我が子だから。
という思いだけではやっていけないんです。
途中放棄も許されないし
兄と歩いていると周りの視線が痛い。

私が親になるときもし障がいがあるのならおろします。

生半可な覚悟じゃ育てていけないんです。
可愛いだけじゃ無理なんです。

普通の子だって可愛いだけじゃ無理なんでしょうが
一生３歳を世話していくというのは
根性だけじゃ難しいです。


長くなり申し訳ありませんでした

• << 101 ８８さんのレスを読んでとても驚きました。 私の立場そのものでしたから… 私も兄が重度の障害で一人で生きていくことはできません。 泊まりも出来る施設でお世話になっていますが、それでも３６５日預かってくれるわけではないし、家族のストレスは相当なものです。 こればかりは当事者にしか分からないでしょうね… 下の兄弟も小学校の時は兄の件でいじめにあったり、良い思いをしていません。(しかも下の兄弟は年が離れているので、兄が小学校を卒業してからなのに、〇〇の兄弟だから、という理由がつきまとう) 今は父が健在ですが、将来の事は常に不安です。 皆さん色々な意見があるとは思いますが、私は当事者の兄弟としての立場から、もし自分が妊娠して障害が分かったら迷わず生まないを選択します。 家族、兄弟にずっとつきまとう問題だから。 私はまだ未婚ですが、今の彼と結婚にむけて色々話をしました。幸い私の考えを尊重してくれました。 ただ、下の兄弟は恋人にはまだ兄の事を話せていなかったり、かなり難しい問題だと思います。 私もいつかは母親の立場になるでしょうが、４０さんや、８８さんのように、子供、兄弟の立場の１意見として、目に止めてくだされば幸いです。 長々と失礼しました💦

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35才過ぎての妊娠は羊水検査を勧められます
それも初期の段階で…

これがすべてを意味するのではないでしょうか？

東尾さんも自らではなく
勧められて検査し、判明したのではないかなぁ

どんな人でも生きていくのは大変です
選べる選択があるのなら
ハンデが少ない方を選ぶと思います

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障害と一口にいっても
どんな障害かによって親御さんの判断も変わりますし同じ障害でも程度も様々ですから、もし妊娠中にわかった場合、お医者さんの説明をよくよく聞いて、旦那さんともよくよく相談して、その時に家族みんなで考えて決めればいいんですよ、主さん！
今からそんなに悩まない悩まない❗
きらーくにリラックスしていたほうが、いいみたいですよ😄楽しいこと考えましょ😄
主さんがかわいい赤ちゃんを抱いてニコニコしている姿をイメージするとか、悩んだりするよりずっといい。
赤ちゃんが早く主さんの元に来てくれますように😄

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障害者の声を代表して…みたいな感じでスレ占拠されてる方の意見が全てでは無いし、受け入れる義務は無いし、一個人の意見として、あっそ～としか思いません。

障害者だからって母親を攻撃してもよいという免罪符にはなりませんしね。

悪意が無いにせよ、意見の範疇を越えている。

イジメも受けたし、親からもいい育て方されなかったけど、他者に鼻息荒く批判レスする意味がわからない

障害者が全員誰かさんと同じ意見な訳でもないし、やっぱり私は、よその家庭に口出しする権利、ましてや強制染みたことを口にする権利は誰にもない


それからこのスレは、自分だったらこうするかな…って話をする場であって、討論する場ではない。

批判されるにはそれなりの原因がある

ようは、擁護や肯定するに値しないんです

私の中ではね

• << 93 勿論かまいませんが そのレスとなにが違うのでしょうか？ 私は一番最初のレスは主さんに向けての意見でしたよ？ しかし途中からのゴタゴタは 最初に不特定多数に向けて批判レスをつけた方がいたからです その内容に体験者として悲観し意見を述べたつもりです 別に私は叩かれようが、批判されようがかまいませんか、 議題に沿って話しはしていたつもりです しかしスレチとか批判と仰る方が行っている事、内容も私と何が違うのでしょうか？ 人は良くなくて、自分はいいの？

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私は、東大の入試問題は難なくわかっても、
人から毛嫌いされない方法や、人から気持ち悪いと思われない方法がわかりません。


今は大人なんで、冷静に言えます。大学でも院でもトップでした。でも、友達と楽しくやる事も、モテる事もなく、人から可愛いがられる事もありません。

｢どんな賞を返上してもいいから、私を可愛い子にして下さい｣と祈った夜は数えきれません。

仕事は叶いました。それは幸せです。親や恩師に感謝します。
結婚しました、それは奇跡です。

でも、子供を持つ勇気ないです。私に似た子供…私は愛しても、他人には愛されません。
その子供が男の子なら、どんなに叱って恨まれても、一人前になれと言います。

でもその子供が女の子で、
｢優秀なんかなりたくない、友達いっぱいいて、人から好かれて、好きな人と結婚して、当たり前のように子供を持ちたい｣と言われたら…


私は、女の子を導いてやれません。悲しいけど、やめた方がいい…

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>> 91 障害者の声を代表して…みたいな感じでスレ占拠されてる方の意見が全てでは無いし、受け入れる義務は無いし、一個人の意見として、あっそ～としか思い… 勿論かまいませんが
そのレスとなにが違うのでしょうか？

私は一番最初のレスは主さんに向けての意見でしたよ？

しかし途中からのゴタゴタは
最初に不特定多数に向けて批判レスをつけた方がいたからです

その内容に体験者として悲観し意見を述べたつもりです

別に私は叩かれようが、批判されようがかまいませんか、
議題に沿って話しはしていたつもりです

しかしスレチとか批判と仰る方が行っている事、内容も私と何が違うのでしょうか？

人は良くなくて、自分はいいの？

• << 95 ちょっと横レスごめんなさい… ４０さん、気持ちは何となくわかる様で、本当は解らない。只、私は知的障害のボーダーの息子を持っています。彼は少し他人と違う個性を持っていると知ってはいても、微妙に障害者（児）とは思っていないのが現在です。身体障害ではないので黙っていたら解らない。けれど不意に日常生活の中で、ん？と驚かせ偏見の渦に巻き込まれ心を深く傷つける。生んでごめんね。ママが貴方を上手に誕生させられなかったから。と障害が分かった時からずうっと負い目を感じています。いつかﾎﾞﾛﾎﾞﾛに傷ついた彼にどう謝れば許して貰えるか？休まず考えています。 ４０さんは産まれて来たこと生きていること辛いとおっしゃいますが、貴方のご両親はそんな貴方を悲しんだり、ご両親はご自身を責めたりしていませんか？ 障害を持っている子どもとして誕生させてしまったけれど、苦労させるけど、ママは貴方が大好きです。産まれて来てくれてありがとう。と思ってる。一緒に明日のために生きて行こうね。ダメなのかなぁ？

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もともと羊水検査って、命の選択をする為にする訳じゃなくて、
妊娠中から障害者を育てる覚悟や前準備する為にあるんですよ。
そこを間違えてはいけない。

ただ、経済的や体力的な理由で、やむをえず命の選択をしなければならなかったのなら、否定はしませんが…

子供の将来を悲観して産まない選択をするのも、ある意味、親のエゴですよ。

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>> 93 勿論かまいませんが そのレスとなにが違うのでしょうか？ 私は一番最初のレスは主さんに向けての意見でしたよ？ しかし途中からのゴ… ちょっと横レスごめんなさい…

４０さん、気持ちは何となくわかる様で、本当は解らない。只、私は知的障害のボーダーの息子を持っています。彼は少し他人と違う個性を持っていると知ってはいても、微妙に障害者（児）とは思っていないのが現在です。身体障害ではないので黙っていたら解らない。けれど不意に日常生活の中で、ん？と驚かせ偏見の渦に巻き込まれ心を深く傷つける。生んでごめんね。ママが貴方を上手に誕生させられなかったから。と障害が分かった時からずうっと負い目を感じています。いつかﾎﾞﾛﾎﾞﾛに傷ついた彼にどう謝れば許して貰えるか？休まず考えています。
４０さんは産まれて来たこと生きていること辛いとおっしゃいますが、貴方のご両親はそんな貴方を悲しんだり、ご両親はご自身を責めたりしていませんか？

障害を持っている子どもとして誕生させてしまったけれど、苦労させるけど、ママは貴方が大好きです。産まれて来てくれてありがとう。と思ってる。一緒に明日のために生きて行こうね。ダメなのかなぁ？

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>> 95 障害持ちの私の育児に疲れ捨てて行った母親がどうしました？
母親が悲しもうと私はどうも思いませんよ？
産んで、育児放棄した人ですからね

父親と祖母には感謝してますよ？
苦労しながらも育ててくれましたから

勿論悲しませないように気を使って生きてきましたよ

障害者の子供は「自分のハンデの苦しみ」と「親が苦労しているのは自分の責任」その２つの十字架を背負って生きて行くものですからね

そんな姿親には見せられませんから、明るく振る舞ってきましたよ

そのかいもあって学校でもクラスの中で人気者でしたから

イジメも受けていませんからね

えっと話しなんでしたか、わからなくなってきました(笑)

親に感謝でした？

育ててくれた事には感謝していますよ
ただし母親は憎い以外ありませんけどね

でも産んでくれた事には今もこれこれからも感謝することはありませんし、
出来ないでしょうね
社会の目、厳しさ知ったら味わったら
感謝なんて出来なくなります

普通の人でも苦しい世の中ですからね
それプラス障害で虐げられたら何とも言えません(笑)

こんな返事で大丈夫でしょうか？

• << 99 不思議な人です。 母親への憎しみが支えとなって今を生きているのですね。 ４０さんがお幾つかは分かりませんが、今の支援学校には父親に逃げられた母子が山ほど通ってます。家庭それぞれに父親が家族から離れた理由はそれぞれですから 憎もうと怨もうとそれは自由なのかも知れないですね。 人（女）は産んで母親になれるのではなく、育てて母親になるのだと４０さんの文章で実感しました。一緒に生活して苦楽を共感して初めて家族なんですよね。 私は障害を持たせて命を世に出した側、子どもは世に障害を持って（持たされて）出された側。親はある程度の覚悟で望んだ出産だから乗り越えられる、我が子だからこそその障害が辛いと自分事に切なくて直視出来ず離れた人たちも少なくないかもです。 いつか息子が障害を知りﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった時、きっと貴方の事を思い出すでしょう。その時に少しだけ貴方の気持ち理解出来るかも知れない。

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親子の絆を他人に聞いても無駄。
障害があっても無くても千差万別だから…

• 共感0

ここにこうして、言葉を書き込める人なら、なんらかの生きていく道があるでしょう。

しかし、>>88さんのように、ただ周囲が大変な思いをして｢生かして｣あげなけばならない場合はどうでしょうか？

人は赤ちゃんのままではありません。身体だけは大きくなります。
その大きな赤ちゃんの為に、家族は生涯を介護に当てなくてはならなくなります。

親は覚悟出来るかもしれません。でも、親なきあとの身内はどうします？
三親等の身内はどうします？

その人達の人生は？


昔近所に、全く知能の無い二十歳の子供を抱えた人が居ました。その人達は地域の人に嫌われてました。商売してましたが、バイトを募集しては、脅したり、嫌がらせして介護や家事を押し付けようとして問題になり、地域に居られなくなりました。
私だって助けられません。好きになれません。


でもすごく可哀想な人達です。

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>> 96 障害持ちの私の育児に疲れ捨てて行った母親がどうしました？ 母親が悲しもうと私はどうも思いませんよ？ 産んで、育児放棄した人ですからね … 不思議な人です。
母親への憎しみが支えとなって今を生きているのですね。
４０さんがお幾つかは分かりませんが、今の支援学校には父親に逃げられた母子が山ほど通ってます。家庭それぞれに父親が家族から離れた理由はそれぞれですから 憎もうと怨もうとそれは自由なのかも知れないですね。
人（女）は産んで母親になれるのではなく、育てて母親になるのだと４０さんの文章で実感しました。一緒に生活して苦楽を共感して初めて家族なんですよね。

私は障害を持たせて命を世に出した側、子どもは世に障害を持って（持たされて）出された側。親はある程度の覚悟で望んだ出産だから乗り越えられる、我が子だからこそその障害が辛いと自分事に切なくて直視出来ず離れた人たちも少なくないかもです。
いつか息子が障害を知りﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった時、きっと貴方の事を思い出すでしょう。その時に少しだけ貴方の気持ち理解出来るかも知れない。

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>> 99 その通りかもしれませんね
実際息子さん？が困った時でないとそんな事考える事もないと思いますから

障害の種類が違えば壁も色々違うでしょうから実体験して知る事が出てくるんだと思います

今はまだ小さいなら、以前も書きましたが障害に勝る長所を多く伸ばしてあげると、強くなれる、自分に自信が持てると思います

あとは社会に出てからが本人が一番苦労するスタートだと思うので、
社会では障害者に活きるのは資格、スキル、学歴、経験が重要になります

やはり大企業の方が障害者に合わせて職場を整備してくれている会社が多く、
周りも理解してくれているので、本人にも働きやすい場になると思いますよ
職場者として働くと、どの職場でも収入がものすごく安いので、
一般並みに出してくれる大企業の方が色々と助かります

物心ついて、周りと比べ始める年頃からが色々な壁が出てきますので
親として早めに色々やらせて上げて下さい

余計な事だとは思いますが、
同じように障害を持って生まれた人には
特に頑張ってほしいですから
長々と申し訳ありませんが書かせていただきました

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>> 88 私の兄が重度障がい者です。 知能は３歳児と同レベルです。 もう３０を過ぎていますが 未だに時計は読めないし 手を繋いでいない… ８８さんのレスを読んでとても驚きました。
私の立場そのものでしたから…

私も兄が重度の障害で一人で生きていくことはできません。
泊まりも出来る施設でお世話になっていますが、それでも３６５日預かってくれるわけではないし、家族のストレスは相当なものです。 こればかりは当事者にしか分からないでしょうね…

下の兄弟も小学校の時は兄の件でいじめにあったり、良い思いをしていません。(しかも下の兄弟は年が離れているので、兄が小学校を卒業してからなのに、〇〇の兄弟だから、という理由がつきまとう)

今は父が健在ですが、将来の事は常に不安です。

皆さん色々な意見があるとは思いますが、私は当事者の兄弟としての立場から、もし自分が妊娠して障害が分かったら迷わず生まないを選択します。
家族、兄弟にずっとつきまとう問題だから。

私はまだ未婚ですが、今の彼と結婚にむけて色々話をしました。幸い私の考えを尊重してくれました。
ただ、下の兄弟は恋人にはまだ兄の事を話せていなかったり、かなり難しい問題だと思います。

私もいつかは母親の立場になるでしょうが、４０さんや、８８さんのように、子供、兄弟の立場の１意見として、目に止めてくだされば幸いです。
長々と失礼しました💦

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違法で無いなら、どちらの選択も尊重されるべきで、非難するのは違うと思います。

五体満足で生まれて来ても虐待される子供や、愛情や躾が不十分で非行に走り、社会に迷惑をかける人間になる場合もありますし、精神的な病気にかかり働けない人もいます。

障害は一定の割合で現れる現象だとして、すべての障害児が闇に葬られる世界に違和感を感じませんか？

障害の基準は何ですか？

愛情を持って育てるのなら、親の判断で良いと思います。

今後行き過ぎた検査が始まらないことだけを危惧します。

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子供の同級生のお兄ちゃんが、障害児で、小学生の頃から、その子に一人、専属の先生がついていました

ずーっと、暴れ回るんですいっときも目を離せないみたいでした

低学年の頃は、女性の先生だったのですが、中学年から男性の先生にかわりました
女性では押さえられないんです
私は一回、その子に手を引っ張られたことがあり、凄い力でした

家族は気の休まるときはないのだろうと思います

妹さんは、一時期、お兄ちゃんから暴力を受け、精神的に妹さんも落ち着かない感じでした

現場はきれいごとではありません。いろんな場合があります

ただ、知能が遅れる、動けない、だけではなく、反対にこういうことがあるんです

障害は千差万別だと思います
ひとくくりにしてこういうスレ立てはどうでしょうか？

皆さんの想像された障害児は皆さんそれぞれなわけで、それを議論したところで平行線ではありませんか？
もし、調べられてそういう結果が出たら、主さんは、自分で決めればいいんですよ

育てるのは、貴方たち家族なんだから

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ただ障害児と言っても、重度・軽度もあるし、性格？性質？もありますよね。

中学生の時に、凶暴な障害児に襲われかけて怖い思いをした事あります。
逆に、おとなしくていつもニコニコして周囲を和ませてくれる障害児もいました。

こればっかりは、個性もあるからわからないですよね…

充分社会に出ていけたかもしれない我が子の命を中断する選択…

周囲に迷惑をかけながら（ごめんなさい、きれい事抜きで）自分自身も「産んだ責任」だけで、一生育てる選択…

どちらの選択をしても親のエゴだけど、どちらかの選択をしないといけないんですよね。

病気で延命処置する時も、悩みますよね。
勝手に命を絶っていいのか…苦しい思いをさせながら「生かす」事が正しいのか…

みんな、悩んで葛藤して、それでも選択しなければならない。

どんな選択でも、その子供の親がした選択なら、認めたい気持ちです。

でも…産んで育児放棄だけは…一番して欲しくない選択ですね…

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これは私見を述べるスレであって
論争をする場ではないと思います


例え自分とは反対の意見であっても
誰かの意見を否定したりする行為は
(荒らしや中傷行為への抗議は別として)
してはならないと思います


さて、これはあくまで私見ですが

もしも自分が妊娠した結果 障害の可能性が大きいと事前に分かるなら
、恐らく産めないと思います

私の友人の妹さんに
(父親が浮気して母が蒸発し、愛人を家に連れ込んだ時に出来た腹違いの妹)障害があります

体は健康なのに、知能に発達が見られない症状らしく
友人の子供である幼児に無理に遊びを迫り
姪が断ると、階段の最上階に
姪を引っ張り上げ、突き落として瀕死の状態にしたり
別の姪の首を絞めて、死ぬ所を見たがったりした事があるそうです
(母である友人の目を反らさせてからやるそうです)

今、友人の妹さんは
家族一同が、もう面倒を見られないという結果になり
彼女は障害者施設で暮らしています


友人は元々の理由から、妹さんと義母に遺恨があるので
会いに行きませんが
父からも見放され、誰も面会に行く事がないそうです


そして私の昔の職場に
よく20代の男性2人兄弟で、共に知能に障害を持った方が来店していました
お歳を召した母がいつも付き添っていましたが
目に生気は無く、いつも疲れきって生傷ばかりで
虚ろな目で、2人が何かを仕出かさないように、ジッと2人を監視していました
(外出させないと、また暴れて殴るそうです)

父が早くに亡くなり、親戚は皆一様に避け
母だけで育てるしかなかったそうですが
限界を感じて、施設に入れるのですが
その度に抜け出して戻り、結局家に置くしかなかったそうです


大の男2人が暴れ周り、夜中になると更にひどくなったので
就寝時、彼らを大型の檻に入れて寝かせていた

という話を、ご本人から伺いました
(共に今から15年前の話)


理想と現実は違うし
自分が善かれと感じ産んでも
もしかしたら自分が早く死ぬかも知れない

他の子供の将来に、負担を迫る事態になるかも知れない

不測の事態が起きるかも知れない


そう考えると
可能性は幾つもありますし
障害を持った本人は、果たして今幸せなのか

もしかしたら不幸なのかも知れない


そう考えて、一生悩むかも知れない


こう考えると
私でしたら、結果的に
恐らく産めないと思います

もちろん考え方は人それぞれです

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全て読みましたが色々考えさせられました。娘を亡くしましたが、最初(障害かもしれないと言われた時)から最後まで私のエゴでしたね…。子供側で考えたりしながらも最終的には自分側の考えで悩んでいました…。最初はまだ見ぬ我が子に不安でいっぱいで最低な事ばかり思っていたし医師にも言って逃げ場を作ったり…。実際産まれてみれば愛しくて愛しくて可愛くて、不安や最低な考えだった自分に恐怖を覚え、産んで良かったと思ったり、なぜ助けれなかったのか、もっと手段を選ばず頑張れば生きていたのか、なぜ助けてくれなかった。どんな障害でも生きていて欲しかったなど自分が1番思わないはずの事を思ったり…本当自分勝手で呆れます。でもその時その時、勝手に感情が思ってしまった事なのでどうしようもありません…。時間がたった今ではそこまでは思わずもっと現実的な考えです…。まぁ今でも無責任に生きていて欲しかったとも思うんですけどね。(本当私はいつでも自分本意で呆れます)亡くなった今色んな感情を日々感じていますが、どの場面で思った事も全て本当に思ってしまった事で間違いもエゴも何も、思って行動しなくてはいけないのは私でしたので…。長くなり何を言いたいのかｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬですが、主さんがもしその場面に直面したら、直面したその時に思った事が主さんの答えだと思います。それが検査をする、しない、産む、産まない。どれを思っても誰も主さんを本質的に?責める事は出来ません。選択を迫られ決めるのは主さんですから。思ってしまう感情はｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ませんからね。
何だか話したくなり自分勝手に長々とすみませんでしたm(__)m

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匿名106です。連ﾚｽすみませんm(__)m

主さんのｽﾚに何も答えていなかったので再ﾚｽ失礼します。

もし次妊娠した時に重度の障害が分ったら現時点では産まないかもしれません…。重度か重度じゃないかのﾗｲﾝを自分が何処でひくのかもその時にならなくては分かりませんが…。実際直面したら産むとなるかもしれませんし2人目も障害というのを経験していないので実際は分かりません…。現時点では重篤な障害なら産まない。かも。ですかね…？

あと『どんな子でも受け入れる』と思えないから赤ちゃんがきてくれないのでしょうか？と、ありましたが、私はそれはないと思います。私みたいな酷い人間の所にも来てくれました。人事みたいな言い方になってしまいますが、主さんの所へ赤ちゃんきっと来てくれると思います。きてくれるといいですね。事情も知らないのに偉そうにすみませんでしたm(__)m

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私には…産めません

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

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私も104さんと同じく先天的な脳障害の為凶暴な双子の男児を受け入れていた小学校に通っていた経験があります。(特殊学級がありました。)
私はまだ出産の経験ありませんが、多分…妊娠中に障害が判明したら出産には踏み込めません。
うちは主人が後天性の身体の障害を持っています。(出産時に産道に片腕がひっかかりマヒ)
綺麗事では障害は語れません。乗り越えられる強い方もいらっしゃいますが、障害を持つ子と共倒れされた方も知っています。
たくさんのサポートが必要になります。
答えなんて一生見つからないですよね…。

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すみません。妊娠中の検査って、羊水検査の事ですよね？検査によってダウン症は分かりますが、他の、例えば発達障害とかは生まれてしばらくたたないと分からない事だと思うんですが…。

うちには３人の子供がいて、ひとりの子供は発達障害です。けど、知的障害ではないので、なかなか判断がつかずに病院に通いづめ、知的障害ではない発達障害だと、分かったのは子供が10才になった時です。

育てるのは、普通の子供とは違うので、本当に大変でした。
母の育て方が悪いと、たくさんの人に中傷されましたし、他の兄弟もイジメに会いました。

ダウン症だから中絶するのも分かりますが、妊娠中には分からない障害って、それこそいっぱいありますよ。健常者じゃなければ産まないと思っているなら、産まない方がいいです。妊娠中に分かるような障害は一部でしかないですし、それだけで出産を躊躇するなら親にはなれないと
思います。

• 共感0

>> 110 勝手に横レスしてすみませんm(__)m

確かに、生まれた後にわかることも沢山あらりますね…

ﾊｯとさせられました。

うちの子供も、発達障害がありますが、１才半検診で要観察…2才でもまだ観察を継続、３才半でやっと本格的に検査なり療育や可配付きでの保育園の申請をするスタート地点に立てることが出来ました。

親の会にも参加し、先輩方のブログやお話を拝見すると本当に親の精神がもたないぐらいのことが起きて、日常が過酷で、うちもいつかこういう難題に直面するのかと思うと怖くなりますが、全面的に闘う意志です。


ですが…

これは、母は強(ﾂﾖｼ)というもので、子供が居ないうちからあったものではないです。

ヘタレで、めんどくさがりやで、話し合いや、手続きや、その他諸々…大嫌いですし、大嫌いなことから極力逃げてぬるま湯に浸かって来たあまちゃんな私を変えたのは紛れもなく子供です。というか、強くならざるを得ないですよね。

それが母親になるってことだと思います。

主さんへ

赤ちゃんが来る来ないは、そんなメルヘン染みた理由で決まらないので空想で落ち込まないで下さいね。

そして怖いなら検査なんてしないに越したことないです。

不妊治療にせよ羊水検査にせよ、医療の進歩も、よし悪しだと思います。

未来(ｱｼﾀ)のことは未来(ｱｼﾀ)悩みましょう。

• 共感0

「私は」産みません。
誰にどう言われようと、産みません。
何故なら、私の姉は双子で、未熟児であり、相対間輸血症候群という稀な病気により、血液の行かなかった片割れの姉は生後一週間で亡くなりました。

生き残った姉は障害者です。
私はそんな姉の将来のサポート役として生を受けました。

両親のエゴのせいで、私は幼い頃から我慢ばかりさせられ、母親が亡くなった時にも、遺される姉ばかり心配して、財産を全て姉に譲り亡くなり、看病だけした私は虚しくなりました。
両親は何時も姉の話ばかり。

私が努力しても、頑張っても 健常者だから当然。と軽くあしらわれ、姉ばかり気にかけたり、褒めたりしていました。

そんな過保護の両親のせいで、姉はワガママで社会性が無く、自立心のない人間になってしまいました。

依存心も強く、一人で出来る事さえしようとさません。

こんな辛い思いを自分の可愛い子供にさせてたまるか！とずっと思い生きて来ました。

だから、生まない！
絶対に

• 共感2

私だったら産めません。
私より長生きしたら誰が見るの?
行政?
みんなひぃひぃ言いながら税金払ってるのにそのお金で育ててもらうの?
自立もできない子は何のために生きてるの?

反感買うと思いますが、可能性があがる高齢出産も、不妊治療もエゴとしか思えないです。

• 共感2

全部のレスを授乳しながら一気に読みました。
私は２人の子の母です。
私にはもう２人の子供が居るので、今授かって、重度の障害があると妊娠中に分かれば産みません。
やはり今実際に居る２人の子が大事ですし、産みません。
しかし、羊水検査とかはするつもりはなく、あくまでエコーで重度の障害が分かった場合です。
人は欲とエゴの固まりです。
皆さんのレスを読んで、初めて重度の障害ならば中絶しようと覚悟が決まりました。
３人目希望してますが、心から五体満足であるように祈ってます。

• 共感1

>> 114 それ以前に、授乳は携帯触りながらするものではないです

赤ちゃんに集中してあげないと可哀想です

• 共感0

>> 115 ご指摘ありがとうございます。
夜中の授乳は添い乳なので、赤ちゃんの顔見ながら授乳してたら首が持ちません⤵
眠ってしまえば窒息の可能性もあるので、ケータイ触って眠気覚ましてるんですが…
色んなシチュエーションがあるので、一概に決め付けない方が…と思うのですが。
心配して下さってありがとうございます。

• << 118 いやいや、添い乳ならイイって訳ではないでしょう。 いきなり言い訳って子供ですね（笑） 主さん横レス失礼しました。

• 共感2

障害児を育てるには生半可な気持ちじゃ無理ってわかってるが親の愛情や人道的見地やらの見方もあるが、いきつくとこは、その子がひとりで生きていけるかになると思う。
親や兄弟が面倒みるうちはまだいい。親が死に兄弟が面倒みることができなくなったら誰が面倒みる。
生きるには金が必要なんです。

• 共感1

>> 116 ご指摘ありがとうございます。 夜中の授乳は添い乳なので、赤ちゃんの顔見ながら授乳してたら首が持ちません⤵ 眠ってしまえば窒息の可能性もあるの… いやいや、添い乳ならイイって訳ではないでしょう。
いきなり言い訳って子供ですね（笑）

主さん横レス失礼しました。

• 共感0

>> 118 後出しならいくらでも出来ますよね。

正当化して、逆切れめいたレスするくらいですから、携帯依存か何かでしょうね

赤ちゃんの為に眠い目こすって授乳するなんて母親なら当たり前ですし、時間帯の問題じゃないですよねー

呆れてものも言えない

って思いマジレスするのやめたんです(笑)

代わりに突っ込み頂きありがとうございます 。(￣∇￣*)ゞ

• << 121 夜中の授乳なんて毎日の事だし、たまに授乳しながら携帯イジるくらいいじゃないですか💧 毎回授乳の度に携帯イジりながらなら良くないけど。夜中の授乳中なら赤ちゃんも寝てるだろうし💧 呆れてものも言えないとか携帯依存とかちょっと言い過ぎですよ💧 完璧な人なんていないんだから😥

• 共感0

私は産みません…障害を持ち産まれてきて幸せになれるのだろうか？

私が先に死んだ場合どうなるんだろか？


あと、一番の理由は立派に育ててあげる自信がないです…💦💦

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>> 119 後出しならいくらでも出来ますよね。 正当化して、逆切れめいたレスするくらいですから、携帯依存か何かでしょうね 赤ちゃんの為に眠い… 夜中の授乳なんて毎日の事だし、たまに授乳しながら携帯イジるくらいいじゃないですか💧

毎回授乳の度に携帯イジりながらなら良くないけど。夜中の授乳中なら赤ちゃんも寝てるだろうし💧

呆れてものも言えないとか携帯依存とかちょっと言い過ぎですよ💧

完璧な人なんていないんだから😥

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皆さんのレス読んでませんが…


うちは夫婦とも意見一致しています。

もしも妊娠中に障害がわかったら「堕ろす」です
難しい問題で 様々な考え方があると思いますが…

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人のあげあし取ってスレと関係ない事を書く方々はなんでしょう…

あなた方はどれだけ完璧に子育てしてるかわかりませんが…他人を指摘するのは簡単です。よっぽどの事ではない以上とやかく言うのは相手を傷つける原因になります。


スレ回答違いすみません🙇

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わざわざ授乳しながら読んだなんて打つからだよ💧

私も｢えっ😓｣って思いました
でも、他人事だし、どーでもいいからレスしませんでした

だから、反対に、レスした人優しいなと思いました

授乳してた頃、テレビを見ながらしてたら、歯茎で｢キリッ｣って噛むんですよで｢痛っ｣って子供見たら、また飲みだしてました

｢どこみてんだ！こっちを見ろ！｣って感じなんでしょうね(笑)まだ歯が生える前の話です。そのとき授乳って大切なんだなあって思いました
今は高校生で、反抗期も終わり、頼もしい息子ですよ
携帯はちょっと止めた方がいいかな

赤ちゃん落ち着かないと思いますよ

まったく関係ないレスでごめんなさい💦

直したくないなら、今度からは｢授乳しながら…｣っていうのは打たない方がいいですね

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絶対に産まない✋

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経済的、体力的に障害を持ったコは産めません。

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きれいごと無しで
匿名掲示板だからこその正直な本音を言わせていただくとできるなら産みたくないです。
一生愛せる自信がない

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不妊治療にて妊娠しましたが、流産しました。そのときに、色々考えました。
もし、また不妊治療をして授かれた時、その子が障がいを持っていたら、自分はどうするんだろう、と…。治療して授かったのに降ろすのは自分勝手すぎないか？だからといって、胸張って育てる自信はあると言えるか？など。(※自分自身に対しての意見です)

出した答えは、『不妊治療をやめる』でした。流産も自分への劣等感となり、自信がなくなっていたんです。


そんな弱い私のもとに、不妊治療なしに赤ちゃんが授かってくれました。

現在妊婦の私としては、お腹の子は、運命を自ら選んできてくれたと思い、もし障がいがあっても産むつもりです。
ただ、障がいの度合いや、家族との話し合いも頭に入れながらになるとは思いますが…。


長文になりすみません。

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今妊娠中です
もし障害があるとわかれば、産みたくないです。
でも実際おろすなんて出来ません。
言葉悪いですが、愛せるかわからなくても、仕方なく産むと思います。
産んでしまえば、可愛くて愛せるだろうと信じて。

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ここ数日このスレについて色々な方の意見を見て悲しくもなりながらいっぱい考えてみました。
私は三人目を亡くしましたが今は４人の子の母です。羊水検査などはした事はありません。今五人目妊娠希望してますが、検査は受けません。医師から胎児の障害を告げられたらとしたら、それでもやっぱり産みたいです。三人目の妊娠の時の医師から告げられた時もいっぱい考えました、今いる子供達の事や万が一私が死んだ時の事…。考えて考えて、結果産みました。たった二年の短い人生でしたが。万が一五人目妊娠したとして障害をつげられても、産むと思います。ある意味酷い母かもしれませんね。

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産まない。

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うちは二番目がそうでした。
羊水検査をしても、ちゃんと染色体が拾えるか解らないと医師に言われ…
結果が出るのに二ヶ月だったかなぁ…掛かるって言われて。

悩みに悩んで、結局おろしました。

夫婦二人で決めた事でしたので、後悔はしていません。

互いに人生初の水子ですが、いつまでも我が子です。

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私は障がい者施設で働いています。
羊水検査で判るのはダウン症。しかしそれ以外に、もっと沢山の深刻な障がいがありますよ。
しかも障がい原因は先天性以外に沢山あるんです。
疾病・事故いつ何時に我々がなるとも限りません。
また、医療の進歩や高齢化も…障がい者の増加に繋がっていますよね。

大昔の障がい児の多くは生後間もなく殺されたり、棄てられたり、川に流されたりしていました。
現代は胎児のうちに、早産なり中絶の処置です。

社会に差別があるのは重々承知しています。障がい者の家族が精神的にも肉体的にもご苦労なさって来ている事も承知しています。
それでもただ単純に“胎児(子供)＝親がその生死を自由に操作して良いもの”とは思えません。

私達夫婦は高齢出産だったのですが、検査は受けませんでした。どんなものか受けてみようかな～☺とも思いましたが、判明しても産まないと云う選択肢はありませんでしたから✋なら受けても受けなくても同じでした。

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産む産まないは
もう個人の責任が最後まで全う出来るかどうかですね

子ども欲しくて産んだけど、接してみてやっぱ無理ってならなければ󾬧なんだと思います

また違った目線で話ししてみます

お金があればなんとでもなる！って思います
逆にお金がないと普通以上の育児＋場合によっては予想以上のお金が必要になります

以前も書きましたが自分は重度難聴があります
社会に出る時補聴器を買って貰ったのですが、
お年寄りの耳が遠くなって買うような単にボリュームを上げるだけの補聴器とは違い、
世の中の細かい音に順応できるように精密な補聴器が必要だったんです
精密な補聴器って幾らすると思いますか？

勿論ピンきりですがやはり順応できるタイプになると
片耳で２０万円～３０万円するんです
しかも寿命が５年～１０年（部品生産が大体８年だそう）

社会に出ると両耳を進められる場合が多く、
自分は15年間で３度購入２００万近くかかりました（修理代などは別です）

しかも国の補助金は良いものには利かないんです…

国の補助システムもまだまだ矛盾だらけで
安い国産？の決められたメーカーの物にしか補助されないのです

当然中度～重度の人に対応する物は限りなく少ないです

金額だけ設定されて、その範囲で補助してくれれば良いものを…メーカー、機種限定…政治家とメーカーとの癒着でもあるのか…
まだまだ矛盾な法律、制度が多いのです

また、難病もありましたが
保険利かない治療が必要で、手術などで数千万円かかりました…
祖母が地主でお金には不自由しなかったみたいで、
自分は受けられましたが、
こういったものも国の制度は不十分なのもまだまだ多いのが現状です

このように気持ちだけではどうにもならない事もあるって現実も知って貰いたい
ですがそんな問題で放棄して貰いたくもない

お金は大切です、当然健康に産まれた兄弟への負担も増える事になりかねないです

産む産まないは個人の問題です
産んだ後、全て国がフォローしてくれる、補助してくれる訳ではないのも知っておいてください

経済面も親になるものの責任の一つだと思いますので…

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主です。
すべてのレスを読みました。
旦那ともレスを読みながら話しました。
旦那は『どんな子どもだとしても想像しただけでかわいい。おろす選択はできない。』と言っていて
自分の不安て何なんだろうと思ったし、旦那の本音も聞けた気がします。
周りからのプレッシャーや期待に押し潰されそうになっていましたが、痛みにも耐えられそうです。
これからも治療は続けたいと思います。
神頼みでも何でもできる事は全てして行きます。
どうか、私たちの元に授かってくれますように。

なってみないと分からないと思っていましたが、障がいのある子どもを育てている人の意見もそれぞれなんですよね。
その人達に接する職業についている人も。
『諦める』『産む』いまだにどちらにします、とは決められませんが、たくさんの方の意見を聞けてよかったです。
ありがとうございました。

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経済状態と周りの理解次第。

子どもの将来が心配ないほどの貯えと周囲の理解があれば産む。

心配があれば産まない。

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親が死んだ後面倒見るのは誰？

どんな子供でも可愛いと言う人の方が親のエゴだと思います。

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>> 137 同感です。
親が死んだあと、施設で生活出来るだけの蓄えがありその子の兄弟、親戚に負担をかけないだけの準備があってはじめて考えます。

兄弟が『面倒見なければならない』と考えないよう、施設に入れたことを一生負い目に感じて生きることないよう、兄弟の心のケアの方を完璧にしてこその話だと思います。
普通の感覚なら負い目に感じてしまうだろうから。

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高校1年の時に特定難病指定のｸﾛｰﾝ病と言われ
頭の中真っ暗になりました
親も毎日ないてました


産まれた事後悔しました
治らない食べられない

私一生結婚出来ないかもって



けど治療がうまくいき
素敵な旦那と出会い
10ヶ月の娘とお腹に赤ちゃんも授かりました


私の病気は遺伝はないけど心配でした


私は難病ですが
万が一障害がわかったら


すみません
悲しいですが諦めます

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私も障害がわかったらおろします。

言い方悪いけど、動物は障害のある子は育てません。

一人じゃ生きていけないからです。

人間は、医療があるから延命できますが。

けど、親の死後、誰が面倒見るの？

兄弟だって、成人を押し付けられたら、迷惑です。自分だって生活あるのに。

ろくにしつけもせず、ほったらかしにしてるのを親の死後、押し付けられたら、さぞかし、迷惑だと思います。

↑でも、こういうのがいる現状です。

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やっと授かった子で経済的、体力的に育てられるなら産むかもしれません。
でもまた授かれる身体ならば産まない…かな…(;_;)

授かった命…難しいですよね(>_<)

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私は障害児施設に少しの間だけですがいたことがあります。

そこは入所だったのですが、親が育てられず預けられている子が多かったです。
知的障害を持って生まれてくる子は他の障害や病気を併発しやすいらしく、心臓病やてんかん持ちの子もいました。
親もほとんど会いにこず、障害だけでなく病気とも闘うこどもたち。
でも本当に素直で真っすぐで純粋な子ばかりでした。


私は…
そのようなこどもを増やしたくないと思います。
生まれたときから、一生治ることのない障害という重荷を、こどもに背負わせたくないです。

それでも一つの命なので本当に難しい問題ですが…😔

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主さん、ダウン症は、わかったとしても、自閉症は、わからないと思いますよ～。普通の顔してるから…自閉症や発達障害の子が生まれたら、主さんは、どうするんですか？今の検査でわかるのかな？自閉症児の子育ては、さすがに忍耐です。主な事は母親がすべて子育てするんですから、いつまで、続くんだろうと思います。奇声をだすと、まわりからは、白い目で見られるし、たまらないです、私は、生んだ事、後悔してます。下の子が、普通に生まれてきてくれたので、下の子に癒されてます。

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主さん。
旦那様に聞いてみていただけますか❓

『もしこどもに知的障害があったとして…
こどもが大人になっても、家中ｳﾝﾁｵｼｯｺだらけにされたり、壁や柱に頭を何度も何度もアザになるほどぶつけたり、自分が大事にしているものを壊されたりしても…
自分の子だからどんな子でもかわいい。
一生面倒みる覚悟、自信、経済力がある』

と言えますか❓と。

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私なら産みません。綺麗事では生きていけませんから。

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絶対産みません。育てていくのは無理だと思うから。どんな子でも自分の子はかわいいといいますが。ダウンの子たちって顔がおなじですよね。かわいいと思えません。
人生きれいごとでは生きていけませんから。

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申し訳ないですが、私なら産みません。😢

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