真夏の雪
※初めての投稿です。お手柔らかにお願いします。どうぞよろしくお願いいたします!
いつか、きっと
私は捨てるでしょう
今は、子どもが繋いでいるだけの
固いようで、薄い繋がり
子どものために、私は捨てない
期限爆弾を背負わされてることも、知らずに
あなたは、いつものように
朝ごはんをパクついている。
パパーパパーと、抱きつく息子の無邪気な笑顔。
こんな優しい風景も、いつか、私の手で
無くなることになる
解除のできない、スイッチは
既に押してしまった
その時がきても、私を恨んでも、自分の事は大事にね…
子どもたちのためだけに、生きて…それがあなたの罪滅ぼしなのよ
こんな男と結婚した私がアホんだら
金もない、何にもナイナイ~な男だったから…
小遣いすらない、何の資格も、取り柄もない、学歴もナイナイ~何にもナイナイ
でも、子どもができたから、仕方がなく結婚した。お互いに若くはなかったし、ここが互いの納め時と思った。
何も何もないやつだとは、分かってたけど… 私は男を頼りにする生き方はしたくない。だか、国家資格取得したんだから。
別に何もないやつでも、普通に生きる力さえあればよかったのだ。
私の基準は、害が無ければOKなのだ。
当然、私の方が収入はよかった。収入はよかったが、ずっと内緒にしていた。あっちも、聞けば悲しい思いをするのは自分だと
分かってたんだろうか…
一度も私の給料には触れなかった。
私の中で、気がつかないうちに、管理していたのかもしれない
あいつは、それが疎ましかったのかもしれない
子どもが生まれて、それでも仕事を続けてた私は
あいつを優先順位の最下位へと、押し下げていったんだ
寂しいうさぎさんは、いつしか寂しいうさぎを見つけ
キズを舐めあってた。私は、その片鱗さえも気がつかないでいた…。
「おい、お前が糞嫁か!!旦那に言っておけ!!お前も同罪だ!!
金で償え!!
金で許してやるってんだから、有難いと思えよ」
と、電話が切れた。
新手の振り込め詐欺なのだろうかと思ったけど、念のため夫に電話をする
「凄い恐いお兄さんから、金出せ!!と電話があったよ。
志村って言ってたけど、とりあえず
振り込め詐欺じゃないかと思うよ」
夫は、無言のままだった。
あまりの静けさに、言葉を探しているうちに
鼻を啜る音が聞こえてくる。
なにこれ?
「ごめん…本当にごめん」
何度も何度も嗚咽で、途切れる会話
苛つく…
「ずっと内緒にしていた。
実は脅されてる…。
いま、1000万円払えと言われてる」
何で、こうなるの?お笑いですか?もしかして、ドッキリですか?
何なんだよ
何なんだよ…
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夕食、作らなきゃ。
子どもたちがお腹すいてる。
でも、何も手がつかない。
私は幼少期に受けた、ネグレクトのトラウマもあり、どんなに忙しくても
仕事を理由に、家事を手抜きすることはしなかった
熱を出そうが、苦しい時であろうが、手抜きすることは
あの、忌まわしい、幼少を思い出させるからだ。
私は絶対に、夕食のおかずは冷凍食品や買ってきた惣菜、弁当を出さない。
簡単でも、手作りに拘ってきた。勿論、出来立ての食事を出していた。
家事の殆どを、夫に手を出させない。くたくたでも、ヨレヨレでも、母親、妻、仕事をこなした。
私は必要以上に、キャパを超えたことをしてた。いつか、倒れると分かっていても…。それが無ければ、私は必要のない人間とさえ思っていた。
それがいつしか、夫の心に、じわじわと拡がる空洞の世界へと誘うことになった。
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