幸せな空

ぼちぼちと書いていきます。



よろしくお願いします🙇。

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来週、金環日食だ。

見れるかな？

朝のﾊﾞﾀﾊﾞﾀに忘れてしまいそう😱。



もし見れたら、ﾒｰﾙしようかな？

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ｱﾛﾏ ｷｬﾝﾄﾞﾙをつけました。

部屋の電気を消して、ｷｬﾝﾄﾞﾙの灯りだけ。

きれい。

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最近、忙しいからか、
先生のことを思い出さない。


会えてから、気をもむことも
気持ちの沈みもなく。



何もなかった長い時間…

私はどうして先生を好きでいたんだろう？

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疲れた。

ｽﾄﾚｽからか間食が増えた😒。

何か食べたいと思ってしまう。

でもお腹はそれほど減ってない。

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今日の様子を見ていて、さくさくと進まないことに少なからず苛立ちを覚えた。

よけいな口をはさんでしまう。


確かに時間は短かったけど、
今日はどこまで進めばｵｯｹｰ🙆だったの？

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この前、ちょっと困ったことがあり、佐藤さんにﾒｰﾙした。

小学校と中学校では違うから、
ﾒｰﾙするのもためらったけど私ではどうしていいのか分からない…😥。

結局、電話で話し、解決方法が見つかった。

お礼を伝えて電話を切る。



それからしばらくして、、、

私、こんな風に先生に話をして頼りたかったんだ

と思った。

先生も多分、異動前の一年は
ちょっと困ったことや話したいことは声をかけてと思っていたのだろう。

だから、あのときめずらしく、先生の近くにいたにも関わらず、何の話もしない私に「話して」と言ってきたんだろうね。

普通に話ができれば良かったね。
だけど、あなたも何も言わなかったよ…

私が意味もなく、その場にいたあのとき、ひとり言を言う以外は。



ずっと以前のこと。
懐かしいな…。

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最近、たった1通残った送信ﾒｰﾙを見ることが多い。

何回、見ても内容は変わらない。
けど、送った最後のﾒｰﾙ。


内容は差し障りなく書いていても、私の想いのこもったﾒｰﾙ。


何度見ても、もうこんなﾒｰﾙは送れないと思う。

だいいち長文で書けないよ😣。

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あー、どうしようかな…😔。


忘れてたけど、明日か…。

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今日じゃなかった…

また間違えた。

普通に聞けばいいんだけどね😩

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今日は旦那とﾓｰﾆﾝｸﾞ☕に行った

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会えないのだと分かっているけれど、、、

思い出なんだけど、、、


まだ好きなのかな？

恋しいのかな？

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こんな想い、私だけなのに。

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この広い世界の同じ空の下、
たぶん元気にしている。

そして何のつながりもないから思い出さなくもなるのだ。



それでいい。

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今よりも遠くだったら、会いたいは会えないに変わるかな。

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金環日食の夢を見る。

少し緊張した夢だった…。

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あんなことがあったせいか、
今日はちょっとｲﾗついた😣。

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ﾎﾝﾄにどんな風に思われていたんだろう？


先生の慈悲深さに頭が下がる。


私は普通の立ち位置から2､3歩下がった離れたところがお似合いなんだろう…



先生には近づけない
先生も近づけさせない



それでも信頼や親しみ、慕う気持ちを持ち続けていたら、応えてくれるというのだろうか…

それが何のつながりだというのか？



長い時間、とても長い時間、
私は先生が好きだった。

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たとえば少しだけ他の人と関わりが違うとか…

ﾒｰﾙはあったけど、やり取りをしてたと言えるほどじゃない。



遠かった、ずっと。

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…PCﾒｱﾄﾞだけ。



片想いってﾂﾗいな。



ﾌﾗﾚてるのも
叶わないのも分かっているのに

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以前と比べると私が先生を想う時間は明らかになくなって来ている。

時間がかかりながらも少しずつ先生を忘れてきた。

…思い出になりつつある。



だけど、どうやらまだ会いたくている自分。

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金環日食、
誰と見ましたか？

誰かにﾒｰﾙしましたか？

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思いのこもったﾒｰﾙを送れば送るほど、みじめになるなぁ…。


受け止めてくれてるわけじゃないから。

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何の意味があるんだろう？

既婚で子どもがいて
平穏無事な暮らしをしていて

そんな中で
片想いしてて…おかしいよね。



あの人が支えで大切で
頼りで
その人じゃないとﾀﾞﾒって。



側にいたい
一緒にいたい
会いたい
話したい
そんなの、こっちの一方通行。



自分の運命的な人なら
こんな苦しい思い、最初からするはずがない。

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自分に縁やつながりがある人なら放っておいたって何度も出会えるだろう。

そのとき限りの人もいる。



自分からつながろうとする相手はやはり縁がある人にはならないんじゃないかな？



何だかんだとつながりのある人。


先生とはなかったんだろう…。

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縁があればまた会える…


少しずつ、そう思えるようになってきた。

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早く来い来い！
新しい出会い✨

頑張るぞ⤴

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高校時代の友人が亡くなった。

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金環日食を見たﾒｰﾙ、
好きな人に送るんだね。

そっか…

私は、、、送らず、そのままになってる。

もう、いいのかな。

送ったところで、返信ないし。

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先生の遅い遅い返信。





結局、慣れることはなかった。

待ちたくなかった。

だから、送ると送信ﾎﾞｯｸｽから
ﾒｰﾙを消してた。

送ったことを消してた。

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私はお昼で上がる。

前を両手にｶｺﾞを持って歩く阿部さん。

あいさつだけでいいんだけど…

「お疲れさまです。荷物、重そうですね」

「お疲れさま。ｶｺﾞには大した荷物入ってないから軽いですよ…あ、ｼｬﾎﾞﾝ玉してる」

見ると小さな女の子がたくさんのｼｬﾎﾞﾝ玉を飛ばしていた。

「可愛いですね」



何で言い方が、雰囲気が、優しくなるんだろう？

怖いｲﾒｰｼﾞの人だから、よけいにそう感じるのかな。

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虹が出てるのを教えてもらった。
こんなお天気のいい日、
雨が降った後でもないのに

青い空に映える七色の虹。





去年も虹を見上げた空。

幸せ色の空。

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大切にしてる相手にﾒｰﾙして

返信がないことほど堪えることはないね。





また会う機会があるから、
まだ先生よりはいいけれど…。

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もう心が折れた。

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青い空に映えた虹、
とてもきれいだった。





後ろから声をかけられ、振り向くと指をさして、空を見上げている。

「虹だよ、ほら、あそこ」

えっ？と空を見上げると、確かに虹。
弧を描いた虹を思った。

「あ、まっすぐな虹だね」

きれいに晴れた空に七色のまっすぐな虹。

「去年と同じ、、、すごいね」





先生もこの空、見てるかな？

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金環日食も晴れた日の虹も

『すごい空』を見つけたのだ。





なのに先生にﾒｰﾙできない。

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あ～
久しぶりの平日休み～(T_T)。

朝からゆっくりできるって
幸せ…☺。

最近、ｽﾄﾚｽがたまってたからね

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ちょっこり、休んだ。

さてさて、出かける準備を。



雷⚡が鳴ったと思ったら、
少しの間（慌てて洗濯物を取り込む時間くらい）に大雨😭。



少し雨あしが弱くなってから
出かけよう。

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手元に写真がある。

ｺﾚが思い出の品になりそうだ。





心のつながりってなんだろう？


やっぱりなかったのかな。


好きだったけれど、つながりはなかったんだね。

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少しずつ少しずつ冷静になっていく。

私の執着でしかなかった先生への好意と尊敬。

それだけ存在が大きすぎ、いなくなってしまったときの喪失感が半端なかった。



そう、ただ、それだけなのだ。

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もう一度、会いたくなる。

だけど、そうそう会えるはずもない。

外では×だから。



そういうことの1つ1つが
つながりはなかったんだと思わせられる。



外はどうしてﾀﾞﾒなの？

中だってﾀﾞﾒだったでしょ…。

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最近、疲れてる。



阿部さんは普通に声をかけるととてもﾌﾗﾝｸだ。

優しいことも言ってくれる。

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先生はﾌﾗﾝｸさも雑談もなし。

つまんないじゃん、、、ねぇ？

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ﾌﾗﾝｸさや雑談の中で冗談を言うとか…うわぁ😳、絶対ない！
それになかったし！



なんで好きになったんだろう…

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だけどさ、
そんな不器用な人が好きだったんだよ。

ﾎﾝﾄは、、、
毎日、会いたいよ
毎日、話して笑いたい
一緒にいたい





絶対、叶わないってﾂﾗいね…。

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もう一度、会いたいな…





そう思いながら、忘れていく。





もし、、、
縁やつながりがあれば、
きっと会えるだろう…。



私もそれまでにたくましくなってないとね。

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もう一度、会いたいも
けれども、忘れていくも

どちらも同じくらい、強い気持ち。



こんなとき、誰かに優しくされたら、ﾌﾗﾌﾗついて行っちゃうかも(笑)。





先生…
離れていっちゃうんだよ？

それは仕方ないじゃなくて
ちゃんと捕まえておかないと！



先生がいいって
ちゃんと言ったのに

ﾒｰﾙだって
会いに行くのだって
好きだからだよ？

先生からは手は伸ばさないもんね…



やっぱり、
私は何だったのかな？

先生の近くにいようとすると
とてもﾂﾗい 哀しい 切ない
苦しくて仕方ないよ



さよならしたい。

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ぼーっとしながら、

空を見上げた。



金環日食と虹とﾂﾊﾞﾒのこと、

ﾒｰﾙしたい。



けど、返信ないんだろうな…



そう思うとﾊﾞｶらしくなる。



ﾒｰﾙしたい気持ちも
先生を想ってる気持ちも。





お元気で って言われちゃってるしね。



それでも想い続ける強さなんてもうないよ😢。

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忙しい中のﾒｰﾙ、
なかなかできないよね。

それでも先生のﾒｰﾙはいつも長文だった。

ありがとう。

だけどね、
先生の返信、遅いよ…

最長8ヶ月だよ!?

待てないよ…💧





それで諦めて落ち込みも底に来てる、そんなときにﾒｰﾙが来るの。

今ごろ何ｯ!?(゜∀゜;)って
それが返信なんだよね。


それでも来るﾒｰﾙに意味があるのか、内容に意味があるのか、
分かんない(T_T)。


それとも
来たﾒｰﾙに返信してくれる義理高さを私が求めてると思われているんだろうか？

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ｲﾍﾞﾝﾄが終わったので、
今まで毎日、1時間姿があった
阿部さんとはまた会わなくなる。

ま、それでいい(￣∀￣)。

姿を探すわけでもないから、ね。
見かけて、会釈くらい。

前と同じ、、、。

どの人とも同じ。

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