💍愛夫家にもどるまで💍

もうすぐ結婚記念日💍
１３回目を迎えます✨


夫はお酒もタバコもギャンブルもしません。
節約家でお小遣いも中学生並みです。

これまでの結婚生活で、浮気や風俗を疑ったことは、ありません。

小さな喧嘩はあるけど夫婦仲も良く、子供にも楽しく厳しい良いお父さんです。

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人間関係や育児…、人並みに悩む事はありましたが、夫や子供が側にいる幸せと安心感に包まれて、今思えば世界一幸せ者でした。

あの時までは…

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夫婦で参加した、趣味仲間の親睦会で、夫が知り合いの女性と楽しそうに話してる姿を見ました。

もちろん、当たり前の事です。
大人ですから。
和やかに過ごすための親睦会ですから。

だけど、なぜだかその女性と話す夫の姿だけは、私の中に引っ掛かってしまって。


親睦会の帰りに、彼女と楽しそうに話してたねと言うと、『自分と似てる、男っぽい人だね』と言ってました。


ちなみに、彼女も既婚者で旦那様も顔見知りです。

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初めは、久しぶりのヤキモチのような感情でした。

『自分と似てる』なんて、私以外の女性を身近に感じてる？？

自信満々で愛されてる事を疑いもしなかったのに、夫の気持ちを確かめたくなりました。

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夫の気持ちを確かめたくて、今まで以上にスキンシップを求めたり、愛情表現の言葉を要求したり…

はじめのうちは、いつものように『好きだよ』とハグしたりチューしたりしてくれていた夫。

でも、私の気持ちは夫を独占したい衝動で、どんどんエスカレートし…

たまの外出も、
誰と？
どこに？
いつ帰る？
散々問い詰め、それでも足らずに外出中に頻繁に電話してみたり…

帰宅時間が遅いと、仕事だと言ってるのに疑ったり…

それでも私を安心させるように、諭してくれていた夫でしたが…

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そんな家庭内ストーカーちっくな私にとうとう嫌気がさしたんですね😢

当然です。

ある時、
『私と結婚して幸せ？』

と聞くと

『俺に構いすぎ…ちょっと放っておいてくれないと苦しい』
と。

『愛されてる自信が欲しいだけ、幸せって言ってくれるよね？』

と更に続けてしまう私。

『ウザいと思ってる時に、言えるわけない』

と。


そりゃそうです😢
馬鹿な私。
夫に甘えすぎました。

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次の朝
『昨晩はしつこくしてごめんね』
と謝りました。

夫は何も返事をせず、話をそらされました。


軽いヤキモチから、ウザい妻になってしまったのには、夫の行動で不安要素がいくつかあったからです。

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まだ子供が小さい頃に、夫の携帯をさわりだがりおもちゃ代わりにするのを理由に、オートロックがかけてあります。


それから子供が大きくなった今でも、ロックはかけられたままです。


トイレやお風呂にも必ず持って入ります。


家にいるときは、サイレントマナーにしてあり、電話もメールも家族にはわからないようにしてあります。


これまでは、怪しいと思ったこともなかったので気にならなかったのですが、夫を独占したいという気持ちから疑心がわいてきてしまったのです。


こうなると、全部の行動が疑わしくて、もうとまりません。

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疑心は抱くものの、問い詰めたりはしないよう心掛けています。

私はなんでもすぐに白黒つけたくなるんです。
今は確かめてはいけない気がします。

女の勘もあります。
…が一番は、夫が白なら浮気を確かめるなんて最低の妻だと自分でも思うからです。
夫を信じていたいんです。

もし、夫への疑心が確信になったら、もう夫婦でいることは無理だろうと思います。お互いに。

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私がウザい妻になってしまった頃から、レスです。

もともと多い方ではありませんでしたが、スキンシップはあり不安はありませんでした。


今は、触れあいもなくなって距離を置かれてる感じです。
以前は、膝枕したりくっついてテレビ見たり、子供の前でも行ってきますのチューしたりしてたのに。

距離を置かれて、もう２カ月になりそうです。

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拒まれたり、さりげなく交わされたりすると、落ち込みます。ひどく。

だから自分から近づく事ができなくなってます。


会話はあります。

以前とかわらないような気もするけど、当たり障りない話しかしてないような気もします。

笑顔を向けてくれます。

でも、友人や知り合いに向ける笑顔と同じ気がします。


特別になりたいって思ってしまいます。
馬鹿です。


誰と何してたか、聞けば答えてくれますが、矛盾をさがして妄想して、浮気された妻になりきりご飯も食べられず子供たちに向き合えないときさえあります。

私の妄想力すごいです。

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ある時、決まった曜日に毎週私の行動をたずねる事に気が付きました。

私は仕事はしていませんが、ＰＴＡ役員などで外出が多いもので。


平日休みの夫は、その決まった曜日に友達とでかけるようになりました。

食事・買い物・カラオケ・ボーリングなど予定もメンバーも様々な事を言ってますが、本当かどうかわかりません。

合わせて、お小遣いを渡してない日でも食事にカラオケなどしてきたと言っていることも、おかしいなと心配になりました。

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忘れられないのは、パソコンの履歴に、近隣のラブホをいくつか検索した後が残っていた事。

しかも、その履歴のあった日は出掛けてる間、携帯が繋がらなくなっていました。

珍しくお小遣いも要求された日でした。

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最悪、風俗なら許してしまいそうな自分もいます。

が、私の中で浮気してるならこの人か？と思い当たる何人かがいます。

こそこそ携帯を触ってるタイミングや、私の行動を確認する曜日などからです。

でも確信はありません。

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目の前にいる夫は、とりあえず家でご飯を食べるしお風呂も入ります。

子供ともコミュニケーションをとり、私に仕事の話や趣味の話、友達と出掛けたときの話。友達からきたメールの内容など話します。

家族でお出掛けや、ＧＷには旅行も行きました。

が、以前のような私とのスキンシップはありません。
指いっぽん触りません。

同じベッドで寝なくなりました。

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もう愛されてる妻ではないです。

家事をして、育児をして、食事を作って。他愛もない話し相手。


私じゃなくても、いいんだと思います。

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浮気されてる。

浮気なんてするわけない。

疑う心と信じる心の間で、気持ちが上がったり下がったりし始めて、眠れなくなり、食べられなくなり…

子供の事まで、上の空になりはじめて😢

このままじゃ本当に病気になりそうです。

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信じなければ…

と思いながら、夫の行動をつい監視してしまう。

今も、趣味で出掛けて行ったけれど気持ちはザワザワしています。

趣味を楽しんでるだけ。心配なんていらない。

ウザい妻になってしまって、自分で作ってしまった溝だけど『心配することないよ。しずかの事、ちゃんと愛してるよ。』って言ってくれるだけで、疑心なんて吹き飛ぶのに。

いつか言ってもらえる自分に戻れるのかな😔

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一定の距離を守っていれば、まるで以前に戻れたような気がしてくる。

疑心を持つ前の、素直に甘えられた夫婦に。


それで、安心して近づき過ぎると、笑顔のままさりげなく避けられる…

笑顔だけど、私にたいする嫌悪感が目に出てるよ。わかるよ。１３年夫婦だったんだから。

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今日は、浮気を疑ってというよりは、私の事はもう好きじゃないんだな…という夫の気持ちに落ち込んでます。


『好き？愛してる？幸せ？』って聞きたいけど、聞くとウザいと言われるだろうし、私の欲しい答えは無い…


不安を消したいけど、夫に何も言えない私。


疑って夫に嫌な思いさせたのは私だけど、気持ちをぶつけられない夫婦って、どうなんだろう。


大切な人が、不安になっていたら寄り添ってあげたいですよね。

もう大切な人ではないんだ。

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こんにちは。
感想スレがなかったみたいなので、こちらに書かせてもらいます。（あったらごめんなさい）

お気持ちわかりすぎる位わかります。

見ていて涙が出そうになりました。

私も旦那の不審な態度から異常なまでの干渉とくっつきをしてしまい、ついに「放っておいて❗」と言われてしまいました。

私ももう大切な人ではないんだと思います。
うるさくまとわりつかなければ、優しい人なんだけど…。

少しでも優しくしてほしくて、私は言いたい事もガマンして、辛いです…😫

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>> 21 ゆうさん。コメントありがとうございます。

今は、夫からの愛情表現がちょっとでも感じられたらすべて救われる気がします。

だけど、それが無理矢理言わせた言葉や要求した行動では意味がないですよね😢

伝わらない一方通行は辛いですね。
でも、心から向き合ってもらいたいので、自分の気持ちを押し付け夫を責めたり縛ったりしてしまった事をちゃんと反省したいです。

私が変われたら（戻れたら）、もっと良い夫婦になれると信じたいです。

前向きな事を書きましたが、実際は自信が持てずグダグダです…。


焦ってはいけないと思うので、ここで日々自分の気持ちに向き合っていきます。

同じ気持ちのゆうさんが、声をかけて下さってとても嬉しかったです。
夫を大切にして、自分の気持ちも大切にして頑張りましょうね。

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今日は、夫を監視したい気持ちを少し抑えれるようになってる。


相変わらず、携帯は肌身離さずだし、会話はあるもののどこかヨソヨソしい感じ。

重いかな…と思いつつ『２３年後の日食も一緒に見たいね』と言ったけど、スルーされました⤵

けど、夫の不審なお出掛けがないことで、ちょっと前向きな私でいられるみたいです。

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久しぶりに、趣味の集まりに夫婦で参加しました。

以前から、夫に親しくしてくる例の女性もいました。（既婚者で旦那様とも仲が良いと評判です）

浮気してるなら彼女か？…なんて疑って１人で妄想してるので💧

夫が彼女を目で追っているような…

私の目を盗んで、ｱｲｺﾝﾀｸﾄとってるような…

夫が携帯を触る→彼女がメールをチェックする、なんてタイミングがあると、メールでやり取りしてる？！

もう、どんどん疑心が湧いてきて止まりません😢


趣味なんて上の空。
今にも泣いてしまいそうな時間でした。

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そんな訳ないんです。

彼女は子煩悩だし、旦那様を可愛い奴なんだよ～って、いつも話してます。

私におかしな妄想されて、迷惑な話ですよね🙀


冷静に考えればわかるのに。
だけど、妄想地獄の中の私は、ひたすら夫の側から離れまい、彼女に近づかせまいと挙動不審でした。

夫は、敏感なんで、そんな私が鬱陶しいんですよね。
疑心ありありで、目を光らせる女（私です😢）を、愛してるなんて言えませんよね。


また、ウザい妻にはまってしまいました。反省⤵

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心療内科に行ってみようかと思ってます。

夫が一緒にいないときは、何も手につきません…。子供たちのお世話も最低限のことだけで、いっぱいいっぱいになります。


安心したい。
無防備に戻りたい。
今週は、私の行動を確認してくる曜日に普通に帰宅したので、少しほっとしてました。
…が、古い友人の女性と何ヵ月かおきに定期的にメールのやり取りしてることがわかって😢（本人談）

歯科衛生士さんで、歯医者の予約をとるのに、彼女の個人携帯にメールを送るそうなんです。

私が機嫌悪くしてると、歯医者に電話して予約とってましたが😔
それが普通じゃないのかな…

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>> 26 主様大丈夫ですか❓

私は診療内科に行ってきました。
薬のお陰もあるのだろうけど、少しは楽になりました。

詮索しないからか、主人の気持ちも穏やかになり、優しくしてくれています。

今はそれが一番の心の安定剤です。

優しくしてくれるなら…、少しでも愛してくれるなら、表向きは平気な顔をして、気にしてないふりをしていくしかないのでしょうかね。

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>> 27 ゆうさん、心配してくれてありがとうございます。

夫の前では、以前の無邪気な自分でいたいので疑心とのギャップに疲れきってます。
ゆうさんのお心遣いが身にしみます。


ここ（ミクル）に来ると、ついつい見なきゃいいスレまで覗いて、自分の疑心を煽ってしまうので、自制していました。
ゆうさんは穏やかに過ごしておられるようで、なによりです。

私もみならって、夫を信じる愛夫家にもどれるよう…

まだ前向きになったり、後ろ向きになったりですが…一歩ずつ力を抜いて進みたいです。


自分の幸せの為に疑心に溺れているので、まずは夫の幸せを考えて生活しようと思います。

好きな人が幸せなら、自分も幸せになれるはず😃

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近くにある心療内科を調べてみました。
予約制らしく、なかなか行動にうつせずにいます。
話しが上手ではないので、きちんと自分の気持ちが伝えられるのかも不安で。

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目に見えている夫を信じようと思います。

仕事からまっすぐ帰ってくるし、食事も家で食べる。休みの日は、家族でレンタルビデオして見たり、子供の習い事に同行したり。

会話も私に向けられる笑顔も、ずっと変わってない。

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しばらくは、体調も良く長いトンネルをやっと抜けられるのか？と気持ちも前向きになっていました。

…が、また一つ疑わしい行動があって逆もどり…

逆もどりどころか、落ち着いていた間、考えないようにしてた疑心までどんどん出てきて、昨夜は眠れませんでした。


仕事の帰りが遅かったな…

夜中に誰かとメールのやり取りしていたな…
携帯は相変わらず肌身離さずだし…

スキンシップもないままだし、友人と出掛けたのも行き先の証拠はあったけど、本当に友人と行ったのかは、わからない。


お心遣いの減りも、早いような…



夫は私を裏切っているのか、私は騙されているのか。

言いたい事も言えない、聞きたい事も聞けない…こんな夫婦は間違ってる？

私はどうしたらいいの？


また迷宮入りです…

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信じるって、こんなに難しかったっけ？？


ちょっと前の私は、夫の言う事すべて鵜呑みにして、疑うなんて微塵も考えられなかったのに…

どうしてこうなっちゃったんだろう。


全部怪しいようで、全部独りよがりの被害妄想のような。

裏切られていないって証拠がないから、モヤモヤするけど、裏切られた証拠があればもう夫婦としても家族としても絶対無理、やっていけません。


だから、調べたりしない詮索したりしないほうが、いいんです。

信じていたほうが、幸せなんです。


わかっているけど…

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>> 32 しずかさん大丈夫ですか❓

またまたレスをしてしまってごめんなさい。

まるで私を見ているようで放っておけないんです。

私も証拠はありません。
でも限りなく黒です。
証拠を探しました。
それっぽい証拠を見つけてしまい、精神的に病んでしまいました。

でもそれでも決定打ではないんです。

決定打を見つけたら離婚しかないでしょう。

疑ってしまうから余計に旦那は隠す。
隠すから怪しむ…悪循環です。

でも隠すという事は相手がいたとしても私の方を選んでくれているという証拠。と思い込んでます。

まだまだ苦しくなったりするけど、そんな時はギュッって抱きしめてもらいます。

しずかさんはお願いしてもギュッってしてくれませんか❓

「ギュッってして欲しい」って勇気出して言えませんか❓

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疑うから隠す、隠すから余計疑ってしまう…ほんとにゆうさんのおっしゃる通りです😢


以前、夫に対して、疑心をむき出しにして束縛と執着をしてしまったときに、『うざいと思ってる人（私の事です）を愛してるとは言えない。今、俺は幸せだとも言えない。苦しいから放っておいてほしい。』と言われました。


この言葉が、私には本当にショックでそれからは、不安や疑心を夫には見せないよう努力しています。

私の疑心がすべて妄想なら、夫はありもしない事で責められ、嫌な思いをしたと思います。

だから、私が反省して以前のような愛夫家にもどり、夫の方から寄り添ってきてくれるまで待とうと思っています。


ゆうさんの言って下さったように、夫にギュッと抱きしめてもらえたなら、心から安心できると思います。

だけど、私が要求したからではなく、夫が自ら寄り添いたい気持ちになって欲しいんです。

…意地っ張りですかね😢
ただ拒まれるのが怖いだけというのが正直なところかもしれません。


ゆうさんみたいに、素直になりたいです。もう少し時間がかかりそうですが、いつか私もギュッとしてもらいたいです🍀

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>> 34 診療内科にはまだ行ってはないのですよね❓

先生にもよるとは思いますけど、口下手でも心配はいりませんよ。

ちゃんと色んな話をしながら聞いてくれます。

でもね、私は先生に言われましたけど、「人を変えるのは難しい。」って。

薬で随分と楽になると気分も変わるし、男の人は頑固だからこちらからスキンシップを取らないと、どんどんとスキンシップ取りにくくなりますよ。

断られても傷ついても、「今日ね、○○な事があったんだ♪」って軽くタッチとか、自分からギュッってしてみたり、勇気を出して下さい。

頑張って

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>> 35 ゆうさん、アドバイスありがとうございます。

相手を変えるのは難しい…

そうですよね😃
夫に変わって欲しいと思ってしまっていた自分に気づかせて下さって、ありがとうございます。


信じたいと言いながら、自分が変わる努力をしてなかったのかもしれません。


これまでの日記を読み返してみると、私、…暗いですね😚


拒まれるのが本当に辛くて、臆病になってるんです😢
嫌われたくなくて、夫の顔色みて過ごしてるし…


疑心を引きずりまくってますね。。。

一度、全部忘れて素直な馬鹿になってみようと思います。

なると言ってなれたり、信じると言って疑心を消したりできるなら簡単ですが、暗くて怯えてる奥さんに顔色みられてたら、夫だって引いちゃいますね♪

勇気だしてみます。

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また一つ、嘘かな？っていう事があってモヤモヤしてます。

子供たちの事が、上の空になる時間が増えてしまい、自分がどうなってしまうのか怖くなって心療内科へ行きました。


話しやすい先生でしたが、すべてを打ち明けるとこまではまだ時間がかかりそうです。なかなか心が開けません。

自分の思いを伝えるって難しいですね。

軽い安定剤を頂きました。眠りたいです。

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>> 37 大丈夫ですか❓

安定剤もらったんですね。
少しは気分が落ち着きますように…。

家が近かったら会って、抱きしめてあげたい(ToT)

私も一進一退です。辛くて辛くて、この先どうなってしまうのか、言葉に出来ない不安な気持ちです。

安定剤を飲んでからはかなり良くなったけど…

旦那さん、主さんの辛くて苦しい気持ちに気が付いているのかな…

お互い穏やかな気持ちに戻りたいものですね。

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>> 38 ゆうさん。いつもありがとうございます。

自分を気遣ってくれる人が、この世に１人でもいるって思えるのもあなたのおかげです。


もう少し頑張ってみます。

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心療内科の受診は、はじめてでした。

夫を疑って心身ともに疲れている事。

確信のない得たいのしれない疑心である事。

しつこく束縛や執着してしまったことを反省していること。

怒らせてしまってからは、自分の気持ちを押し殺して、夫の前では物わかりのいい妻になっている事。

夫婦の会話や家族での行動は、ある事。

今の自分の生活環境や、生活リズムなんかを聞いてもらいました。

診断は、一時的な不安感で鬱状態というほど深刻な状態ではないよ。…という事でした。

頂いたお薬で、昨日は６時間くらい眠れました。

朝起きると、夫が携帯を開いたまま寝てました。夜中に誰かとメールしてたようです。

私が病院に行くほど思いつめているなんて、考えてもないと思います。

昨夜、仕事から帰ってきてからは子供の学校の話や、職場の新しいプロジェクトの話、普通の家庭のよくある会話はありました。

けど、私とのスキンシップは相変わらずありません。子供たちのことは、抱き寄せたりチューしたりしています。


このまま私は夫にとって、ちょっと話せる家政婦のような存在なのかな。

愛情がないなら、いっそ突き放してほしい。

うわべだけ家族のふりしていったい私はなんなんだろう。


当たり前ですが、病院の先生は、話は聞いてくれても、解決にはならない。

自分で抜け出るしかない。

そんな日がくるんだろうか。

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夜中に目が覚めてしまい、リビングに明かりがついていたので降りてみると、夫がゲーム画面つけたまま寝てました。

何かのチャットルームを閲覧していたようでしたが、自分が参加している様子ではありませんでした。バーチャルなものに私自身が弱いので詳しくはわかりません。

けど、誰かとメールのやり取りされるよりはいいかと思い、そのままにして布団へ戻りました。


朝はいつも通り、ベッドに入ってました（私とは別です😢）。

朝食を食べながら、家族でくったくのない笑顔…

それを家族ごっこのように思いながら、うわべだけ笑顔の自分。

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>> 41 しずかさん大丈夫ですか❓

私とは少し違う状況だし、旦那さんのタイプも違うようなので、参考にはならないかもしれませんが、私は、別れを覚悟で旦那に自分の思いを告げました。

このままの状態では辛すぎる事。
もう私の事を愛していないのなら言って欲しい事。

何日も何日も話し合いました。


気持ちはわかってもらえましたよ。

一度、腹を割って話すべきなのかもって思いましたが、難しいですか❓

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>> 42 心療内科へ行ってみて、私も気がつきました。

いくら先生に話を聞いて頂いても、私自身が夫と向き合い、気持ちを伝えて、夫の気持ちも理解しなければ、解決しませんよね。


ですが、怖いです。
私もゆうさんのように、別れる事を覚悟しなければ疑心が消えず不安に思っている事を切り出せないと思っています。


別れる覚悟は…全くありません😢
子供たちのこともありますが、私が別れを受け入れられません。

束縛をしてしまっていた頃から、もう３カ月くらいたちますが、未だに疑っていると夫が知れば、たとえ浮気や風俗が本当になくても、夫のほうから別れると言われてしまうと思うんです。

信じられていない事にきっと腹を立てると思います。

気持ちぶつける勇気がないなら、信じるしかないのに…

意気地無しですみません。

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ここ数日、『信じよう・大丈夫』と、不安になるたび唱えて気持ちを落ち着かせていました。

上手くコントロールできていました。
私が前向きでいると、夫も優しく携帯の存在も薄れています。


ですが、また私の予定を伺うような素振り…
留守をするのが、いつなのか知りたいみたいな質問をされました。


ただ、私がどう過ごすのか気にかけてくれているだけだと思いたいけど、探りをいれてるような表情してるし😢

…きっと私も夫に対してあんな顔してるんだ…

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信じたいのに、夫の話と行動などから、いろんな矛盾が出てきます。

その矛盾を夫に問いただす事が怖くてできずに、私の妄想が膨らみます。

勇気をだして、聞いてみるとなんだか納得のいかない返事だったり…

やっぱり私は裏切られているのかな。

すごく良いパパなのに。
私とは、形だけの夫婦でいるつもりなのかな。だからつかず離れず、差し障りない距離をとられてるのかな。

上手く騙してるって、心の中で私を笑ってる？

どうする？私。

諦めて仮面夫婦する？

問い詰めて別れる？

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>> 45 私もそんな気持ちになる時があるよ。

私に言ってる言葉がホント❓
でも本当は「上手く騙せたよ(笑)」と彼女と二人でバカな妻を笑ってる❓って。
私は自分の気持ちを話して、随分とマシにはなったけど、それでも彼女への「好きだよ」という文字がフラッシュバックします。

それでも言ってよかったと思いました。

一人で考えてた時は気が狂いそうだったから…

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>> 46 ゆうさんも信じられないものを見てしまったんですね😢

私は、携帯がロックしてあり見ることが出来ないので、夫の車や鞄、財布を見てしまいます。

話の内容と買い物したレシートに時間や場所のずれがあります。

友人と食事といいながら、そのお店が定休日だったり…

残業といいながら、残業手当がついていなかったり…

矛盾や空白の時間がいっぱいです。

財布の中身が減らないのは、風俗ではないという事かな…と。

それなら貢いでくれる人がいる？
その人の自宅で会ってる？
なら、相手は独身１人暮らし？

…１人でいると妄想はどんどん加速します。


ゆうさんの言うように、白か黒かはっきりしないから、気が狂いそうなんですね。
黒の事実を受け止めるなんて今は無理って思うけど、はっきりすれば、開き直れるのかな…


今、鞄や車を探ったと話せば、逆ギレされて、そんなに信用できないなら別れると言うと思います。
それもあって、不安になっている事を夫に話せません。

探ったんではなく、明らかに証拠が出たときには話してみるつもりです。

ゆうさんの旦那様は、ゆうさんの不安な気持ちを受け止めて下さったんですね。
不安なときにはギュッとしてくれて…
あなたの事、大切に想ってくれているということです✨

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>> 47 はい。
見てしまいました😢

私の場合はチャットで、寝落ちしたようで、証拠隠滅させるのを忘れていたようです。

それをみてしまいました…

私達夫婦は上手く行ってないとか、私が可愛くないとか…

その他にもまだあります。
怪しくないならパスワードを教えて。とつめより、教えてもらいました。

中は見せてくれませんでしたけど。
それからはご丁寧に全部やり取り消してます。

たまに消し忘れてあって、💕マーク満載の「大好きだよ。可愛いね」というメールもありました。
その他もまだまだありました。

仲も良かったし、なぜそんな事を言うのかとたえきれずに喧嘩をしたにも関わらず、その後二人で会ってたのを知って、「離婚。別居」と言う姿勢をしばらく崩さず、精神的に参った私を見て事の重大さを知ったみたいです。

しずかさんは今は探りの時かもしれませんね。

今言うと、逆ギレ&証拠隠滅されるだけかもですね。

私も今、旦那達がどうゆう関係になってるかわからないけど、私を選んでくれている。
大事にしてくれると思って様子を見ています。

旦那には「次あったらすぐに別居か離婚だから」「私が笑っていても、忘れたとは思わないで」と時々言ってます。

でも強がってもやっぱり辛くなります。
頑張りましょうね。

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>> 48 ゆうさん、辛いですがお互いに旦那様との未来を信じて頑張りましょうね✨

この日記を読む限り、私は暗～い女ですが、本来はこんなじゃないんです。
Ｏ型のおおざっぱな面倒くさがりで、嫌な事も寝れば忘れちゃうような性格なんです。

夫は、そんな私を好きになってくれたんだろうから、なるべく気持ちを明るく強く持って過ごしたいです。

ゆうさんの言葉通り、私は今探りのときです。

疑心も探りもやめたいけど、やってしまうと思います。自分が安心したいためですが、また落ち込む結果になるやもしれませんね。

もし、黒なら私はどこまで夫を許せるかわかりません。
離婚の決断も当然あると思います。

その時のために、疑わしいことは調べて証拠があれば準備したいと思います。

今日は強気な私です。

だって、妻を裏切ってるのに家庭円満のふりするなんて最低じゃないですか⁉

子供に説教してる姿がちゃんちゃら可笑しいです。

夫がそんな男なら、取るだけ取って捨ててやります‼

１人になっても困らないように、資格の勉強もしよっかな。

動機が不純だけど、前向きな私を見れば、もう一度振り向いてくれるかも…なんて、夫を大切にしたいのかしたくないのか💧

わけのわからない状態です😂

とにかく、ウジウジしててもだめってことですよね✨

どっち向きでもいいから、ここから抜け出さなくちゃ。

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>> 49 わかります。わかりますよ‼

これからも気分の波はやってくると思うけど、お互いに頑張りましょう。

多分だけど､私達の旦那は、私達が旦那の事を好きで好きで仕方ないのを知っているからこそ、優位な位置にたっているんだと思います。

「嫌われる」という頭は微塵もないと思いますよ。

だから、他の事に目を向けてしまって興味を旦那だけにしない方が良いと思いました。

急にお洒落を始めたり、習い事をはじめたり。
資格も良いですね😺
「俺がいないと生きていけない」と勘違い男の目を覚まさせてやりましょ(笑)

• << 51 勘違い男（笑） まったくです。 夫と仲良く安心してやっていくのが一番ですが…この先もし別れるような事があるなら、逃がした魚の大きさを思い知らしてやりたいです‼ なので、良妻賢母で頑張ります。 そして、１人になっても女として輝いていられるように自分磨きも頑張っちゃいます☺ ゆうさんが『私達』って言葉を使ってくれているのを見て、勝手に心強く感じています。 同じ気持ちで、頑張ってるんだって😃ありがとうございます。 まだまだ本当に愛夫家に戻れるまで、時間はかかり気持ちの波もありそうなんで、日記は続けます。

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