孫への入学祝い

私は嫁の立場です。
似たように言い争いをして
連絡をとらなくなった時があります。

言い争いの内容によると思います。
詳しく書けますか？

• << 5 １番さん早速のお返事を有り難うございます。 嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対しては嫁よりも母親づらをするというような事を言われました。 私の言い分としては、息子も嫁も何度か転職をしてみたり、無計画に子供をポンポンと作り生活面が苦しかったり上の子達が甘えられない状況だったりで孫達が可哀想に思えてたのと、親としては実際に心配でした。 言い争いになったきっかけは、見兼ねた私が嫁に、私に孫を預けないか？うちで孫を育てようか？と言った事でした… 私としては安定しない家庭で子供達を育てるよりはと、あくまでも孫の為を思っての事だったのですが… 確かに言い過ぎた、行き過ぎてしまったとは思っていますが、その反面心配やお節介をされたくない、母親づらをするなと言うならもうちょっとしっかりすれば良いだろうとも思ってしまいます。

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誕生日のプレゼントを送り返してきたお嫁さんなら、入学祝も送り返してきそうですね😥

言い争いがどんなだったかわからないので、入学祝をあげた方がいいのか、やめた方がいいのか、ちょっと悩みます💦

お孫さんにあげたいけど、おそらくお嫁さん止まりですよね💦

おばあちゃんとしての気持ちがおさまらないのであれば、送り返されるつもりであげるしかないのかな…と。

• << 6 2番さんお返事を有り難うございます。 言い争いの内容などは１番さん宛のお返事に書かせて頂きました。 確かに…きっとまた返金される可能性の方が大きいかもしれませんね(T_T) それでも良いから、それも覚悟で送ろうか、本当に悩みます。 もう孫は小学校に通い、少しは慣れて来た頃だと思います。 ずっと悩んで来て今に至ってます おばあちゃんとしての気持ちがおさまらないのであれば…とのご意見を有り難うございました！

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送る 送らないの前に謝罪はしました？

どんなことで言い合いになったんですか？

• << 8 ３番さんお返事を有り難うございます。 謝罪等は一切していません。 正直申しまして、私も嫁には頭に来ているので… ですが孫はやはり別です。 本当は嫁にも息子にもそこの所は割り切って欲しい所ですが、きっとそうは行きませんよね。 都合がいいと思われるでしょう…。 息子夫婦や、孫からさえもお礼だとかお返事だとかは無くても結構ですから、せめて黙って受け取ってくれるだけでも私としては嬉しいのですがね(;_;)

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送らない方がいいですよ
息子達はお礼とか言いたくないでしょう

主さん
まだ若いのに孫に
執着しないで
自分の人生を楽しんだ方がいいですよ


煩わしい嫁
薄情な息子

要らない
要らない

年寄りじゃないんだから

• << 10 ４番さんお返事を有り難うございます。 私としましても、もう以前ほどは孫には執着していませんし、日頃は自分の人生を謳歌しているのですが孫の特別な日はやはりどうしても… 今までと違い、孫の運動会やお遊戯会などの行事はもう諦めもつきます。 しかし誕生日や入学などの孫の成長は特別な感情で一杯になります…。

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>> 1 私は嫁の立場です。 似たように言い争いをして 連絡をとらなくなった時があります。 言い争いの内容によると思います。 詳しく書けますか？ １番さん早速のお返事を有り難うございます。

嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対しては嫁よりも母親づらをするというような事を言われました。

私の言い分としては、息子も嫁も何度か転職をしてみたり、無計画に子供をポンポンと作り生活面が苦しかったり上の子達が甘えられない状況だったりで孫達が可哀想に思えてたのと、親としては実際に心配でした。

言い争いになったきっかけは、見兼ねた私が嫁に、私に孫を預けないか？うちで孫を育てようか？と言った事でした…
私としては安定しない家庭で子供達を育てるよりはと、あくまでも孫の為を思っての事だったのですが…
確かに言い過ぎた、行き過ぎてしまったとは思っていますが、その反面心配やお節介をされたくない、母親づらをするなと言うならもうちょっとしっかりすれば良いだろうとも思ってしまいます。

• << 11 すみません この行動 発言に対して率直に意見させていただいてもいいですか？ 御自分でそんなことを姑にいわれたらどう思います？ いくら心配な嫁でも お孫さんにとっては親はお嫁さんですよ 主さんではかわりになりません お嫁さんが怒るのは当然だと思いました 心配していただくのは有り難いでしょうけど飽くまでも見守るだけでいいと思います ちょっと💧主さん 干渉しすぎだとおもうし お嫁さんを侮辱しすぎではないですか？
• << 13 いくら心配しての事でも それはちょっと…💧 はっきり言って 嫌ですね😱 言いすぎだし でしゃばりすぎだと思います。 お嫁さんとの仲を 修復出来ない限りは 送り返されても仕方ないかも💧 返されるの覚悟で それでも送りたいのなら 送ってもいいんじゃないですか。
• << 20 いくら何でもそれはない。 別にお嫁さん、虐待してたわけじゃないですよね?うちで育てようか?なんて、あなたは母親失格って言ったのと同じ。 突き返されて当たり前。 何にも貰いたくない。 関わりたくもない。
• << 22 わーやだやだこんな姑!! もう孫はいないものだと思っておいてほしい、とか私が嫁なら思う。

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>> 2 誕生日のプレゼントを送り返してきたお嫁さんなら、入学祝も送り返してきそうですね😥 言い争いがどんなだったかわからないので、入学祝をあげた方… 2番さんお返事を有り難うございます。

言い争いの内容などは１番さん宛のお返事に書かせて頂きました。
確かに…きっとまた返金される可能性の方が大きいかもしれませんね(T_T)
それでも良いから、それも覚悟で送ろうか、本当に悩みます。

もう孫は小学校に通い、少しは慣れて来た頃だと思います。
ずっと悩んで来て今に至ってます

おばあちゃんとしての気持ちがおさまらないのであれば…とのご意見を有り難うございました！

• << 9 言い争いの内容読みました。 私は嫁の立場ですが、おばあちゃんとしての気持ちも分かるような気がします😥 見てて心配になってしまったんですね😥 もし主さんがもう怒ってないのであれば、お嫁さんと仲直りしてみては？ 心配した親心なのよ、もし大変なら頼ってねって… ちょっとお嫁さん怖そうですが😱 もし返されても、主さんはおばあちゃんとしてやることやったって事ですから✋ 知らない私が生意気言ってすいません🙇 頑張ってください💪

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あ～それは主が100％悪いですね。お嫁さんに嫌われて当然だし、これから先も孫に会えないでしょうね。孫の面倒みるつもりだったならお金で援助してあげるべきでしたね。お嫁さんに謝罪し続けるしかないです。私が嫁だったら主みたいな姑は許さないけどね。

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>> 3 送る 送らないの前に謝罪はしました？ どんなことで言い合いになったんですか？ ３番さんお返事を有り難うございます。

謝罪等は一切していません。
正直申しまして、私も嫁には頭に来ているので…

ですが孫はやはり別です。
本当は嫁にも息子にもそこの所は割り切って欲しい所ですが、きっとそうは行きませんよね。
都合がいいと思われるでしょう…。

息子夫婦や、孫からさえもお礼だとかお返事だとかは無くても結構ですから、せめて黙って受け取ってくれるだけでも私としては嬉しいのですがね(;_;)

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>> 6 2番さんお返事を有り難うございます。 言い争いの内容などは１番さん宛のお返事に書かせて頂きました。 確かに…きっとまた返金される可能… 言い争いの内容読みました。

私は嫁の立場ですが、おばあちゃんとしての気持ちも分かるような気がします😥
見てて心配になってしまったんですね😥
もし主さんがもう怒ってないのであれば、お嫁さんと仲直りしてみては？

心配した親心なのよ、もし大変なら頼ってねって…

ちょっとお嫁さん怖そうですが😱

もし返されても、主さんはおばあちゃんとしてやることやったって事ですから✋
知らない私が生意気言ってすいません🙇
頑張ってください💪

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>> 4 送らない方がいいですよ 息子達はお礼とか言いたくないでしょう 主さん まだ若いのに孫に 執着しないで 自分の人生を楽しんだ方がいいですよ … ４番さんお返事を有り難うございます。

私としましても、もう以前ほどは孫には執着していませんし、日頃は自分の人生を謳歌しているのですが孫の特別な日はやはりどうしても…

今までと違い、孫の運動会やお遊戯会などの行事はもう諦めもつきます。
しかし誕生日や入学などの孫の成長は特別な感情で一杯になります…。

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>> 5 １番さん早速のお返事を有り難うございます。 嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対し… すみません この行動 発言に対して率直に意見させていただいてもいいですか？



御自分でそんなことを姑にいわれたらどう思います？

いくら心配な嫁でも お孫さんにとっては親はお嫁さんですよ
主さんではかわりになりません

お嫁さんが怒るのは当然だと思いました


心配していただくのは有り難いでしょうけど飽くまでも見守るだけでいいと思います

ちょっと💧主さん 干渉しすぎだとおもうし お嫁さんを侮辱しすぎではないですか？

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私は100%主さんが悪いとは思わないけど。

仕事も長続きしなけい状態で子供ばかり増えてるのは、ハラハラしますよ。

でも私の方が育てられる的な発言は良くない。


私ならどうするか、送り返されても、お祝いは送るかな。

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>> 5 １番さん早速のお返事を有り難うございます。 嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対し… いくら心配しての事でも それはちょっと…💧
はっきり言って 嫌ですね😱

言いすぎだし でしゃばりすぎだと思います。

お嫁さんとの仲を 修復出来ない限りは 送り返されても仕方ないかも💧
返されるの覚悟で それでも送りたいのなら 送ってもいいんじゃないですか。

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あなた達には育てられない。

と、言われたように感じます。
親として未熟だとも。

我が子はそばで育てたいですよね。

仕事に出ている間とか、保育園から帰ってからの時間を面倒見るよと言うのはよく聞きますが。

そっとしておきましょう。
結局、孫絡みのもめ事ですから。

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孫への過干渉は、実親でもウンザリします。まして姑なら尚更です。
別家庭を持ったのですから見ていてハラハラしても頼って来ない限り口出しすべきではなかったと思います。母親も悩みながら日々仕事と育児をこなしている所に主さんの発言…私が言われたら親切から言ってくれたと取れません。自分の育児を否定された、悲しくて悔しくなります。そして二度と頼らないと思います。
実は私は実家の母親が主さんみたいな感じでした。精神的におかしくなる寸前だったと思います。主人が事の重大さに気付きすぐに会えない土地に引っ越しました。
ただそこは実の親子なので今では普通に会いますし一見何事もないように過ごしていますが、どんなに辛い状況でも頼る気はありませんし、こちらから連絡していません。

主さんの場合、嫁姑の立場なので主さんが謝罪しても修復は難しいと思います。お祝い金も多分返金されると思います。それでも送金する事で気が済むのだったら送金すればいいと思います。
長くなりましたが早く子離れ・孫離れしてあげて下さいね✋

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たぶんお嫁さんはこのままでは子供を主さんに取られてしまうのではないか、と思って主さんから離れていったのだと思います。

息子さんもお嫁さんに頭が上がらないのでしょうね。私から見れば情けない息子ですよ。

お祝い金は送っていいと思います。

でもお孫さんに会いたいなら謝罪の手紙でも添えるのも良いかもしれないです。

それでも受け取ってくれなくても、また何かの時は送っていいと思います。商品券とか入れて、なにか孫に買ってあげて欲しいと。

お嫁さんには思いは届かなくても、息子さんかお孫さんにはいつか届くかもしれませんから。

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ドライなお嫁さんなら、金は無言で受け取るかも。

お孫さん、御入学おめでとうございます💐

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「孫は特別」と仰るなら、ここは主さんが一筆謝罪の手紙を添えるのが 望ましいですね。

それで返されても、仕方ありませんよ。ご自分の都合で物を言うから、お嫁さんも拒絶したのでしょう？

今後は、寛容な心で息子さん夫婦を信頼し見守るのが一番です。

主さん、まだお若いですから人生を謳歌して下さい。

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私だったら、そこまで言われたらお祝いなんかいらないし一生関わらないで欲しい。お嫁さんもそう思っていますよ。あと旦那にも義親とは絶縁してもらい、主が病気で死にそうでも関わらせません。その位、主は酷い人なんです。どっちにしろ主はもう息子に捨てられてますよ。自業自得です😜

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>> 5 １番さん早速のお返事を有り難うございます。 嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対し… いくら何でもそれはない。

別にお嫁さん、虐待してたわけじゃないですよね?うちで育てようか?なんて、あなたは母親失格って言ったのと同じ。

突き返されて当たり前。

何にも貰いたくない。
関わりたくもない。

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わたしも無理かな！姑にそんな事言われたら…いまさらですが、まずは聞き上手になり意見しないほうがよかったですね…とにかくうなずいて話をきいてあげる。たまぁ～にちくりという。とにかく主さんの発言はダメですよ！

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>> 5 １番さん早速のお返事を有り難うございます。 嫁との言い争いの内容は、嫁の言い分としては私の心配やお節介が煩わしかったようで、孫達に対し… わーやだやだこんな姑!!

もう孫はいないものだと思っておいてほしい、とか私が嫁なら思う。

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何故そこまで主さんが非難されるのか…

生活の程度にもよりますが、子供がまともな生活出来てないことほど可哀想なものはないですよね。
行き過ぎてはいたかもしれませんが、主さんの気持ちも理解出来ます。

まぁこのご時世とはいえ、そんなこと言われるようでは親としてちょっと…

返金覚悟で送ってみてはいかがでしょう？

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息子さん達は所帯を持った大人ですから。

孫は孫…主様の子供ではない。

黙って見守るのも親の愛情ですよ。

自分が一生懸命育てた息子、その息子が選んだ嫁、2人を信じなくてどうしますか。

主様が息子さんをしっかり育てたはずです。今は黙ってるしかありませんよ。

時間が経てば、また状況が変わるかもしれませんから。

私も～長男に4歳と1歳の2人の孫持ちです。
一緒には住んでいません。
嫁の子育ては自分と違うのは当たり前…一切口は出しません。
週末に遊びに来てくれる、それだけで嬉しいし…夫婦仲良くしてくれれば良いではないですか。

私は自分の楽しみがあります。

毎日の仕事は忙しいけど充実感があるし、平日の夜は殆どスポーツジムで汗を流してます。
月に2回はスタジアムに行き、マリーンズの応援です。

子供は子供、自分は自分…主様が変われば周りも変わる、そう考えてみませんか。

入学祝いに準備していたのを、自分の楽しみの為に遣ってみたらいかがでしょうか。
罰は当たりゃしませんって(笑)

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私は嫁の立場ですが、主さんの気持ちもわかりますよ。
ただ主さんの発言内容は絶対よくないです。みなさんが書いてる通り。
ちょっとひどいおっしゃりようだなって意見もありますが。。

仲直りされたいなら、もう少し時間置いてからでもいいのでは？
あまり孫や息子夫婦に執着せず、伸び伸び人生を謳歌してください。
ある意味、気楽ですよ。
関わりなくても互いに元気であればまた折り合いつく日が来ますよ、きっと。

お祝い金は私は贈らなくていいと思います。多分たいして感謝されないわりに金だけはしっかり受け取る嫁のような気がします。

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誰でも試行錯誤しながら子どもと共に親として成長していきます
虐待や育児放棄でもないのに、そんな風に言われたら嫌ですよ

転職を繰り返し、ポンポン子どもを作る息子に育てたのは主さんです
なのに孫を育てようかだなんて
どれだけ自分の育児に自信持ってるのでしょうか？

関わらないであげて下さい

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主さんのお節介は結局実を結ぶと思います。

息子さん夫婦はチョットだらしのないカップルだったのが、主さんの厳しい言葉に反発して、何とか自分達でやっていこう、お母さんを見返してやろうと、力を合わせて暮らしていくことでしょう。

その気持ちを忘れさせない為にも、突き返されようが何だろうが、お祝いを無言で送り続けることに意味があると思います。

親の愛とは子どもには、計り知れない程の深さと大きさがあると、息子さんが知るのは数十年後なのかもしれませんが、お孫さんの為にも、親の先輩として、揺るぎない姿勢でいる事が大切です。

ではでは。

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謝罪をきちんとせずにいることはまずいですね。

誰だって初めは母親としても、夫婦のあり方としても不完全で失敗もつきものです。姑はそれに口出しせずに黙って見守る。もしも向こうから頼ってきたら初めて手を差し伸べる。｢何か私にできることがあれば言ってね。｣この姿勢でいなくてはなりません。そうでないと過保護な面倒な姑です。もう息子夫婦は新しい別所帯を作っているのですよ。それは主さんの家庭ではありません。口出し無用です。ミクルでも子供に対して母親気取りの姑に不満を持つ嫁はたくさんいますよ。仕方有りません。失敗から学ぶ機会すら取り上げようとしてしまったのですから。

奥さんの怒りがとけるまでは修復は難しいでしょう。まずは謝る。その機会がとれなければ、時間が解決するのを待つしかありません。奥さんも子育てするうちに主さんの気持ちも、もしかしたら理解してきて、少しは態度が軟化するかもしれません。焦ってはいけません。

私はかなり呑気と言われる方ですが姑に失礼なことをされ、主人にも、もう義実家に行かなくていいと言われた時に(顔は出していましたが)怒りがマシになるのに3年かかりました。今でも許していませんがね。

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主です。
皆さん沢山のお返事を本当に有り難うございました！
一つ一つ丁寧に何度も読ませて頂きました。
私からのお返事が一括になってしまう事をお許し下さいm(__)m

嫁との言い争いについて、私の言った事に対しての批判は覚悟しておりました。
ここでは長年息子夫婦を見て来ての感想や実態を細かく書き切れないので、単純に上部だけを聞けば皆さんのように私が酷い！と言われるのも致し方ないと思いますので…。

ですがきっと、例えばもし嫁がここで自分の生活の実態を事細かに明かし『生活がきつい、育児が大変』だとのスレッドでも立てれば、間違いなく嫁は批判の嵐だろうとの予測もつきますから。

ちなみに…息子夫婦は子供が４人いるのですが下の子３人は年子の男の子(1才2才3才)で、嫁は育児に悪戦苦闘いつまで経っても育休が明けなくて無職のまま。
ここ数年の生活費は毎月毎月うちと嫁の実家からも援助されてる状況です(合わせて数十万)。
ミルクが買えないと未満児に牛乳を温めて飲ますのは基本、オムツが勿体ないと一日に二度程しか交換しない。
米が買えないと、離乳食はパン粥ばかり。
子連れで近くの公園にすら大変で行けないと引きこもり状態…
他にも書き切れない程の実態があります。
それでも嫁はまだ「もっと子供が欲しい、大家族が理想！」と言っておりました。

息子夫婦は30代も半ばですよ…。
金銭的な援助だけじゃなく、育児への援助も考えさせられてしまいますよ。

本題に入りますが、皆さんの数々のお返事を拝見し、今回も返金覚悟でお祝い金を送ろうと決めさせて頂きました！

皆さんご意見やアドバイスを本当に有り難うございましたm(__)m
これにて閉鎖させて頂きます。

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