妊娠中にやめて…

我慢する必要なんかありませんし、そう思うのが当然です。

まずは、素直な気持ちをご主人に伝えて相談される事ですね。

• << 4 ありがとうございます 相談しましたが理解してくれませんでした 私の精神状態が酷く実の親も介入して会議になりましたがその時は同居の話は消えたのに私だけになると同居同居と どうしてよいかわかりません

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旦那さんは自分の親だから同居の苦労は分からないよね💧
しかも再婚したのに寂しいって…
同居するのなら別居したいって言ってみたらどうですかね？
ストレスたまるから赤ちゃんにも良くない😞って。
主さんは我が儘じゃないと思いますよ。
今は元気な赤ちゃん生むことが１番ですからね😄

• << 5 ありがとうございます 同居するなら別居 旦那の気持ちも少しはわかるんです だから住んであげたい気持ちはわかるんです 旦那に毎日笑顔になってほしいのです 私が我慢すればきっと話はまとまる… と最近思ってきて、我慢出来ない自分が嫌いになってくるんです。

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なぜ｢主さんの妊娠を期に｣なのかがわかりません…💧

お姑さんが主さんと赤ちゃんの世話をしたいから？


誰にもメリットがない同居なら、
しない方がいいと思います。

• << 7 ありがとうございます その通り 私と赤ちゃんの世話がしたいから です でも情けなくも性格が合わず、家に行った日には必ず夜泣いてしまうんです 旦那はそれを見てめんどくさいと きっと私がしっかりすれば…とまた責める。 負の連鎖です

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>> 1 我慢する必要なんかありませんし、そう思うのが当然です。 まずは、素直な気持ちをご主人に伝えて相談される事ですね。 ありがとうございます

相談しましたが理解してくれませんでした

私の精神状態が酷く実の親も介入して会議になりましたがその時は同居の話は消えたのに私だけになると同居同居と

どうしてよいかわかりません

• << 9 まず…主さんは既に母親です。お腹の中には命が宿っています。 その子を守るのは主さんだけですから😊 少しご実家で休養された方が良いかもしれませんね。 そして体調が落ち着いたら…ご実家へご主人を呼んで、もう一度ご相談されたらいかがでしょうか。 ご主人が同居したい理由をよく聞いて下さい。 それを聞きよく考え、主さんの思いを伝えてみたらどうでしょうか。 ご実家でしたら、主さんのご両親も一緒に考えて下さるのでは。 ご主人が好きで一緒になられたんですよね…もうすぐ家族が増えます。ご夫婦で力を合わせて、お互いが納得出来るまでお話しをされてはいかがでしょうか。

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>> 2 旦那さんは自分の親だから同居の苦労は分からないよね💧 しかも再婚したのに寂しいって… 同居するのなら別居したいって言ってみたらどうですか… ありがとうございます
同居するなら別居

旦那の気持ちも少しはわかるんです

だから住んであげたい気持ちはわかるんです
旦那に毎日笑顔になってほしいのです

私が我慢すればきっと話はまとまる…

と最近思ってきて、我慢出来ない自分が嫌いになってくるんです。

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旦那さんが主さんの見方になってくれないのは痛いですね😱
新しい旦那さんに、息子さんもいるんだから、寂しいはずがない😩
うちは旦那の妹が海外行っちゃったから、義母一人だけど、寂しいから同居…なんて一言も言われた事ないよ😱

まだ義母一人ならいいけど、新しい旦那さんや義理弟がい所なんかに同居しても、100%いいことないよ😥
絶対やめた方がいい。

• << 8 ありがとうございます そうですよね せめて…せめて離れを建ててくれたら住めるのに… それも嫌だそうです 弟も外車を買うし、結婚もまだまだだから家も出ないし、そんな中に飛び込むのは… しかし義理母曰く 『長男嫁ならそうやって狭くても家にぶっ込むのが当たり前』 と言われました 自分は同居をして元旦那が守ってくれず離婚して母子家庭になったのに…

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>> 3 なぜ｢主さんの妊娠を期に｣なのかがわかりません…💧 お姑さんが主さんと赤ちゃんの世話をしたいから？ 誰にもメリットがない同居… ありがとうございます

その通り

私と赤ちゃんの世話がしたいから

です

でも情けなくも性格が合わず、家に行った日には必ず夜泣いてしまうんです

旦那はそれを見てめんどくさいと

きっと私がしっかりすれば…とまた責める。

負の連鎖です

• << 13 お姑さんの気持ちはありがたいけど、主さんが困っているなら、迷惑な話ですよね⤵⤵ せめて旦那様の理解があれば良いのですが… 私も産前産後はナーバスだったので、お気持ちわかります😣 妊娠についての本や資料を旦那様に見せて、主さんのような症状があることもわかってもらえるといいですね。 せめて産後落ち着くまで待ってくれれば…

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>> 6 旦那さんが主さんの見方になってくれないのは痛いですね😱 新しい旦那さんに、息子さんもいるんだから、寂しいはずがない😩 うちは旦那の妹が海外行… ありがとうございます
そうですよね

せめて…せめて離れを建ててくれたら住めるのに…

それも嫌だそうです
弟も外車を買うし、結婚もまだまだだから家も出ないし、そんな中に飛び込むのは…

しかし義理母曰く
『長男嫁ならそうやって狭くても家にぶっ込むのが当たり前』
と言われました

自分は同居をして元旦那が守ってくれず離婚して母子家庭になったのに…

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>> 4 ありがとうございます 相談しましたが理解してくれませんでした 私の精神状態が酷く実の親も介入して会議になりましたがその時は同居の話は… まず…主さんは既に母親です。お腹の中には命が宿っています。
その子を守るのは主さんだけですから😊

少しご実家で休養された方が良いかもしれませんね。

そして体調が落ち着いたら…ご実家へご主人を呼んで、もう一度ご相談されたらいかがでしょうか。

ご主人が同居したい理由をよく聞いて下さい。

それを聞きよく考え、主さんの思いを伝えてみたらどうでしょうか。

ご実家でしたら、主さんのご両親も一緒に考えて下さるのでは。

ご主人が好きで一緒になられたんですよね…もうすぐ家族が増えます。ご夫婦で力を合わせて、お互いが納得出来るまでお話しをされてはいかがでしょうか。

• << 11 度々ありがとうございます そうですよね。 正直しばらく実家に帰りたい ただ、一度帰って私の意向、彼の意向を私の両親交えて話したんです すると旦那は 『ずっと一人で何ヵ月も悩ませ本当に申し訳ないことをした。やっぱり実家は弟もいるし、住める環境じゃないから俺の実家近くにアパートを借りて、わからない事や不安な事があれば実家を頼ろう』 と言ってくれました (私と彼の実家は車で２時間。今は間に住んでいます) 私は理解して嬉しかったし、義理母も嫌いじゃないので近くに頼れる人がいると思いとても嬉しかったのですが… それを義理母に言うと 『長男嫁なのに』 『だったら長男と結婚しなければいい』 『親戚の夫婦は同居してるのに(親戚夫婦は土地が広く家も広い為横に家を建てそこにすんでいる)』 『そんな子に育てた覚えがない』 と言われました それを言われ旦那の気持ちもまた同居に傾いてきています。

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義理弟も住んでるし、狭い!!って、旦那さんに言ってやった方がいいです!

同居は、みんなに気を使って凄く大変だと思うよ｡

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>> 9 まず…主さんは既に母親です。お腹の中には命が宿っています。 その子を守るのは主さんだけですから😊 少しご実家で休養された方が良いかもしれま… 度々ありがとうございます

そうですよね。

正直しばらく実家に帰りたい

ただ、一度帰って私の意向、彼の意向を私の両親交えて話したんです

すると旦那は
『ずっと一人で何ヵ月も悩ませ本当に申し訳ないことをした。やっぱり実家は弟もいるし、住める環境じゃないから俺の実家近くにアパートを借りて、わからない事や不安な事があれば実家を頼ろう』

と言ってくれました
(私と彼の実家は車で２時間。今は間に住んでいます)

私は理解して嬉しかったし、義理母も嫌いじゃないので近くに頼れる人がいると思いとても嬉しかったのですが…

それを義理母に言うと

『長男嫁なのに』
『だったら長男と結婚しなければいい』
『親戚の夫婦は同居してるのに(親戚夫婦は土地が広く家も広い為横に家を建てそこにすんでいる)』
『そんな子に育てた覚えがない』

と言われました

それを言われ旦那の気持ちもまた同居に傾いてきています。

• << 14 もし、傾いてきてもきっぱりと同居するつもりは無い！ あなたが同居すると言うなら、私は実家に帰りますと言い続けましょう。 同居の条件は、弟が家を出て自立し、義理親に何かあった時など、ちゃんと主張しましょう。 旦那に合わせて同居した所で、旦那が味方になってくれる確率は0ですよ。 レス見る限り 頑張って
• << 20 私は年齢もいってるので…主さんの親の立場になりますでしょうか(笑) 色んな考えの親御さんがいるのは確かですし、誰が正解とか間違っているとは無いと思うんです。 時代と共に『当たり前』が変化しています。 歳をとると頭も固くなりますし…義母様の言ってる事が全ておかしいとも私には言い切れません。 でもね…基本は自分達夫婦と子供です。 今は、その基本をしっかりと作り上げる時期だと思います。 それをご主人に分かって欲しいですね。 主さんが返レスに書かれている事…義母は良い人だと分かっているのに自分が苦しい旨等を穏やかに訴えて下さい。 主さんは同居が嫌なのではないでしょ？ 『今はその時期ではない』って事ですよね。

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ちょっと邪な思いが掠めたので…
姑さん…もしかして…自分が再婚したから
嫁に赤ちゃん生まれるから～あたし達生めないし～新婚で赤ちゃんいる生活味わえる❤
とか思ってたりしたらやだなと…思ってしまった…

とりあえず、同居はやめた方がいいですよ
他人と暮らすって…やはり、ストレス溜まりますし
しかも、まだ姑さんお子様が一緒にいらっしゃるんですから…
でっかい家を建てて迎えてくれるならいいですがね…
というか…再婚して…さらに他人増えて…しかも、人見知り…そんな方々といたくない…
因みに私も妊娠中…考えただけでストレスで頭痛です
此方はその心配は今のとこは無いみたいですが…
わかりませんがね…

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>> 7 ありがとうございます その通り 私と赤ちゃんの世話がしたいから です でも情けなくも性格が合わず、家に行った日には必ず夜泣い… お姑さんの気持ちはありがたいけど、主さんが困っているなら、迷惑な話ですよね⤵⤵


せめて旦那様の理解があれば良いのですが…

私も産前産後はナーバスだったので、お気持ちわかります😣


妊娠についての本や資料を旦那様に見せて、主さんのような症状があることもわかってもらえるといいですね。

せめて産後落ち着くまで待ってくれれば…

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>> 11 度々ありがとうございます そうですよね。 正直しばらく実家に帰りたい ただ、一度帰って私の意向、彼の意向を私の両親交えて話したん… もし、傾いてきてもきっぱりと同居するつもりは無い！

あなたが同居すると言うなら、私は実家に帰りますと言い続けましょう。

同居の条件は、弟が家を出て自立し、義理親に何かあった時など、ちゃんと主張しましょう。

旦那に合わせて同居した所で、旦那が味方になってくれる確率は0ですよ。

レス見る限り

頑張って

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どう考えても
主さんにとって良い事なんて１つも無いように思えます。

旦那は貴女の気持ちなんて理解できないでしょうし
まして今度は近くに親がいれば今よりも更に貴女より姑に付くと思います。


最悪、子供を姑に取られ
貴女は無料の家政婦さん。

妊娠中の過度の悩み・ストレスは産後の回復にも関わってきます。

実家への避難も検討されてはどうでしょう？

主さんの同居回避を願ってます。

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義母さんが一緒に住みたがる理由は(主さんが思っているものとは)別にあるのかもよ。例えば、お金とか…。ちょっと探ってみたら？

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義理母さんの理想像がおありなのでしょう
ご自分の失敗をやり直すみたいな･･･


主さんは優しい方ですね
御主人の為にも良いお嫁さんでいたい･･
でも、大変なのは目に見えているから受け入れられない･･･


自分を我が儘だと責めないで下さい


タイトルにあるように
まずは、出産するまで今のままでと強く主張される事が一番だと思います
それだけをとにかく御主人に訴えるべきだと思います

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同居は中途半端な決意でしないほうがいいですよ。


したら最後だからね💦
はっきり断っていいところだよ。

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姑さん位の歳ですが、狭く旦那さんと血が繋がらない男性が住む家に同居なんてしては駄目です。


仲良く円満に親族関係を築く為にも。

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>> 11 度々ありがとうございます そうですよね。 正直しばらく実家に帰りたい ただ、一度帰って私の意向、彼の意向を私の両親交えて話したん… 私は年齢もいってるので…主さんの親の立場になりますでしょうか(笑)

色んな考えの親御さんがいるのは確かですし、誰が正解とか間違っているとは無いと思うんです。

時代と共に『当たり前』が変化しています。

歳をとると頭も固くなりますし…義母様の言ってる事が全ておかしいとも私には言い切れません。

でもね…基本は自分達夫婦と子供です。

今は、その基本をしっかりと作り上げる時期だと思います。

それをご主人に分かって欲しいですね。

主さんが返レスに書かれている事…義母は良い人だと分かっているのに自分が苦しい旨等を穏やかに訴えて下さい。

主さんは同居が嫌なのではないでしょ？
『今はその時期ではない』って事ですよね。

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旦那さんに想像してもらったら？
自分が常に家にいる主夫で、もし主さんの親が同居したがったら、できるのか。

少なくとも家をまだ出ていない子供（弟）がいるだけで、私的に同居はありえないです。
しかも義父って、言ってみれば本当に関係ない他人ですよね？
絶対に嫌ですね。
嫁が家に入るべきなら、姑が再婚相手の実家に行けばいいのに。

旦那さんが守るべきは奥さんである主さんと赤ちゃんです。
ストレス大敵な妊婦に重荷を背負わせて平気なのが信じられません。
戸籍謄本取り寄せて、見せてあげたら？
「私と結婚した時点で母親の戸籍からは抜けて、私と家族になったんだよ」って。

旦那さんに幸せで居て欲しいのはわかるけど、主さんと居るだけでは幸せになれないと思うの？
２人で幸せになるために結婚したんでしょう？
何もかも我慢して、自分を押し殺してまで…って言うのは少し違うんじゃないかなと思う。

長男なら余計に、嫁姑問題は大変だと思うよ。
最初が肝心！きっちりやらないと、自分のストレスになるだけじゃなく、夫婦関係の破綻にも繋がるよ〜。

ちゃんと「自分の」家族が幸せになれる道を選んでね。

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皆様ありがとうございます

夜勤の旦那が帰って来るため一括になり大変失礼致します

確かにお金は旦那の給料のみでやっていかなければいけません
正直苦しいですがなんとか大丈夫なんです。

ただ旦那に月々３万のお小遣いと飲み会などは生活費から削り渡していますが、足りないと義理母に言ったらしく私に『いっぱしの男にお小遣いもあげれないなら同居して浮いたお金をお小遣いとしてあげたらいい』と言われました。(旦那は泊まり勤務の為いつも２食必ずお弁当を作って持たせています)

私はお小遣いなくあるもので質素でも暮らしましたがそうはいかないのですね。
確かに世話をしたいと言われましたが逆に怖いのです。

何が怖いかわかりませんが距離が近すぎて怖いのです

年の近い弟にも必ず気を使うし、あまり話をしなく最近旦那のお父さんになった人と同じ屋根の下で暮らすのもいかがなものかと思います

更に義理父もややこしい人で義理母に必要以上に焼きもちをやく人なんです。

まだ付き合ってた頃実家で誰もいないとき私と旦那は仲良しをしてしまいました。
それの残骸を旦那の部屋から探りだし

『お母さんとやったろ‼‼⁉⁉』

と責め立てられたらしいです。

実家で仲良ししたのは不覚ですがその話も聞いていたので怖いイメージしかないのです。

全て旦那に言いました。

しかし旦那はずっと母子家庭で育ててくれた母と自分の子どもと仲良く暮らすのが夢だそうで、私のわがままでその夢を剥ぎ取ってしまってる事が悔しくて、体がいうこと利かないのです。

今は時期じゃないし、家もせまい。

せめて一つでも問題がクリアし、頑張ろうという気持ちになれば…

と思っております。

皆様一括ですいません。

先輩方は私のような状況ならいかがされますか？

• << 25 主さん～ 今１番にあなたがする事は、ご主人を『お帰り』と笑顔で迎えて…少し散歩とかお掃除とか、お買い物とか～気分を変えましょ🎵 赤ちゃんの為にね。
• << 26 主さんがご主人の夢を剥ぎ取ってなんかいないです…義母様の再婚がうまくいかず離婚したり、また死別され、弟さんが自立、義母様が１人になった時には同居も考えてみる事かもしれませんね。 だから夢を剥ぎ取ってはいないですから大丈夫。 義父の行動ですが…主さんのご両親に話してみましたか？ これは同居出来ない大きな理由になると思います。 ご主人にとって血の繋がらない父親の事ですから…ご両親からご主人に強く話してもらえばきくと思いますが。 そんな環境で子供を伸び伸びと育てられるのかと。お子様が女の子だった時、ご主人は何も感じないのかと。

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ストレスは本当に大敵ですよ💦
私も仕事が忙しくてストレスがすごかった時に健診にいったら、カチカチに張って子宮けい管がすごく短くなっていました。
初産で自覚症状がわからなかったのもありますが、それを期に仕事を辞めましたよ。

それだけデリケートな時期に、義理の仲とは言え主さんからしたら他人と住むだなんて自殺行為ですよ！
旦那さんもKYだし、お義母さんも初産のピリピリした時期を忘れてるし、お義父さん人見知りなのに同居なんてしたら義両親の中も亀裂が入りそう💦

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>> 23 ありがとうございます

だからお腹カチカチにはってるんですかね？？？？？

はりどめ飲まないと本当にカチカチで痛くて動けないんです💦

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>> 22 皆様ありがとうございます 夜勤の旦那が帰って来るため一括になり大変失礼致します 確かにお金は旦那の給料のみでやっていかなければいけま… 主さん～

今１番にあなたがする事は、ご主人を『お帰り』と笑顔で迎えて…少し散歩とかお掃除とか、お買い物とか～気分を変えましょ🎵

赤ちゃんの為にね。

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>> 22 皆様ありがとうございます 夜勤の旦那が帰って来るため一括になり大変失礼致します 確かにお金は旦那の給料のみでやっていかなければいけま… 主さんがご主人の夢を剥ぎ取ってなんかいないです…義母様の再婚がうまくいかず離婚したり、また死別され、弟さんが自立、義母様が１人になった時には同居も考えてみる事かもしれませんね。

だから夢を剥ぎ取ってはいないですから大丈夫。

義父の行動ですが…主さんのご両親に話してみましたか？

これは同居出来ない大きな理由になると思います。

ご主人にとって血の繋がらない父親の事ですから…ご両親からご主人に強く話してもらえばきくと思いますが。

そんな環境で子供を伸び伸びと育てられるのかと。お子様が女の子だった時、ご主人は何も感じないのかと。

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全力で拒否した方が良いね。

玄関キッチン風呂トイレ完全別の二世帯住宅に改装して貰えるなら、考え無いこともない。

私の知り合い、義父に入浴中に覗かれ、トイレに入れば聞き耳立てられ、酔って転びそうになったフリして胸を揉まれ、最悪、布団に忍び込まれ大変な目にあった😫

更に義母には『息子を取られ旦那まで嫁に…』的な嫉妬から、イビリまくられ、毎日酷い仕打ちにあってたし😣

旦那は奥さんの悲痛な訴えを軽く見てたから、布団事件が発生するまでの３年ほど、知り合いは義父からのセクハラと義母からのイジメにあってた。

当然離婚したけどね。

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義母だけなら兎も角、付属品が多いから絶対同居しちゃだめ！

義母の再婚相手だっつ知らない男だし嫌だよ

なんか色んな嫌要素が有りすぎ


旦那もおかしいよ。賛成派なんて

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旦那さんに理解を求め続けるしかないですね。

同居同居と盛り上がってるのは義母さんだけでしょうか。新しい義父や義弟義妹も同意の上なんでしょうかね。

まだ義兄弟が結婚していないなら、部屋数足りないですよね😅

大学生の義妹さんだって下宿先にいても完全に自立していないし、実家に帰る事もあるだろうし、
社会人になってそのまま自立して結婚して子供産まれたら里帰りだって義母がさせたいだろうし。

家の広い狭いで同居が決まるわけではないですが、
簡単に考えても、まだ未婚で自立していない小姑がいる件だけでも厳しいですよね。

主さん以外は血の繋がった家族だから深くは考えつかないのかもしれませんが。
子供が小さいとお風呂いれたりする時は、お母さんは半裸状態でお世話しないといけないのに、赤の他人の男性が２人もいる環境でなんて落ち着いて出来ないです。

色々不便な理由はいくらでも出て来るはずですから、その事を旦那さんに話して理解してもらいましょう。
長男が同居当たり前と言われても、今すぐで無くても良いはずです。まだ義母さん元気なんだし新婚なんだし。
小姑達が自立して落ち着いてからにしましょうと話しましょう。

旦那さんから、義弟義妹の意見はどうなのかを聞いてもらうのも良いかと思います。

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あなたの旦那さんと義母、頭おかしいんじゃないの？

血のつながらない義父、異性のいる家で
同居なんかできるかって言うのよ！
弟までいて…。

若い女性にとって、それがどんなに生理的嫌悪を呼ぶか
全く分かってない。



旦那さんは
母親の希望がどうたら言ってるけど、
自分の小遣いが増える事しか考えていないんじゃないの？

義母は
再婚したことで
子供に見放されないか心配してるだけなんじゃないのかね？
あとは、家政婦が欲しいとかね。


絶対に同居なんて、ありえない。
だいたい、住むなら女親の実家のそばが一番ベスト
嫌味ばっかりの義母なんか頼りになるわけがない。
ストレスの原因になるだけ。

同居の前からこんだけズケズケ文句言う人なんだよ？
同居なんかしたらどうなることか！！


母子家庭って事は、義母さんは働いてるのかな？
だったら、家事はあなた担当だよね。
家の中に閉じ込められて、
働きに出ることも許されず
文句言われ放題の家政婦にされちゃうよ！
逃げて！
離婚してでも逃げて～～～！！！！！

と言うのは、言い過ぎでしょうか？


旦那さんには

「女性にとって、異性と同居するのはものすごく抵抗がある事なんだよ。」
と、言ってみましょう。
気持ち悪い。生理的に受け入れられない。

「私が外で働いていて、家にいる時間が少なかったり、完全2世帯ならまだ安心だけれどもね。」


いや、本当にやめた方がいいです。
旦那子供の面倒だけで大変なのに
義母、義父、義弟の世話まで増えるなんて…
家事労働の負担が大きくなりすぎる。
嫁が苦労して、旦那のお小遣いが増えるの？
おかしくないですか？

旦那さん、義母はあなたが犠牲になってくれたら
そりゃあ楽でしあわせでしょうけれどもね…。

主さん、わがままじゃないですよ。
周りがわがまま言ってるだけです。

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同居はやめた方がいいと思います。嫌な部分しか見えないし子供がいたら余計嫌になる😣
断るのもやんわりと｢女同士だし同居したらお互い不満とか色々出てくると思う。そうなったらあなた(旦那さん)にも愚痴をこぼしたりしてしまって嫌な気持ちにさせるかも知れないから嫌だしお義母さんの事も好きだからそんなふうにはなりたくない。だから今のままがいいな｣みたいな感じで言ってみては⁉☺✨

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皆さんの意見同様、同居は絶対にしてはダメです‼今の主さんはとても大事な時期。姑さんは非常識な方のようですね。ご主人に解ってもらえないのならば やはり実家に避難しご両親からも話しをしてもらうべきだと思いますよ👍 さぁ今こそ行動を‼

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最近多くない？同居したがる元気な姑
孫独り占めしたい、姑のエゴ丸出し…

絶対やめた方がいい！
聞いてるｺｯﾁまで
具合悪くなる⤵

ﾎﾝﾄ理解出来ないよね💦
実家を往き来して、
乗り切ってほしい！

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私なら…

「同居してもいいですよ。
ただし、ﾘﾌｫｰﾑして完全二世帯同居(玄関が別になってるﾔﾂ)じゃなきゃ嫌です。
旦那以外の男がいる屋根の下で乳をさらけ出して授乳するなんて無理！お風呂とかもっと無理！！

もしも私と義父や義弟さんがそういう関係❤になったら嫌でしょ？」

ってお姑さんに押し切る。

「周りでたまにいるのよね、そういう家族内不倫。
友達のところなんて信頼してた同居の家族がお風呂に入ってきて…(泣)
うちの家族がそんなことするとは思えないけど、何があるかはわからないから…」

…と旦那にも言う。
お母さんとﾔったとかﾜｹﾜｶﾗﾝこと言う義父なんだから、嫁に手を出しかねない的なことを遠回しに旦那に言って洗脳する。

旦那と姑は親子だけど、育ててもらってもない義父は所詮他人。
「お母さんと同居してもいいけど、義父がもっとおじいさんになってから」
みたいな感じで先送りさせましょう！

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無理無理止めときなさい！完全同居嫁の私ですが、心の底から同居後悔してます。義両親に対しては、もう嫌悪感しか抱きません。早く死ねとしか思えません。
同居する前は、ここまで自分の性格が悪くなると思いませんでした。旦那の親ですが、一つも好きになれる要素がありません。
主さんの姑は、再婚したばかりなのに、何故そんなに同居に拘るのか意味不明。新しい家政婦要因がほしいだけなのでしょうか？
同居は、生き地獄です。メリットよりデメリットの方が遥かに大きいです。
実家に戻り、今一度冷静に考える時間が必要です。 主さんのご主人様も、洗脳され過ぎです。

最悪、離婚も視野に入れて考えてみるのもいいかも。
同居する前から主さんの身体に異変があるなら、同居しても上手くいきませんよ。上手くいく同居なんて一握りだと思います。

それに、ご主人様の笑顔がみたいとかいいますが、同居をすればそんな感情ぶっ飛びます。愛情なんて冷めていきます。
自分の幸せを考えて下さい。ご主人様ではなく、自分の幸せです。
よく考えて✋あなたの旦那様は、妻である貴女の幸せより自分の母親の幸せ・願いを叶える事しか考えてないのですよ。

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絶対止めたほうが良いです😣
主さんは優しい方ですね…ご自分を責めたりせずに自信を持って断って下さい。
ただやんわりか、あっけらかんとが後が面倒臭くなく良いですよ。
義母さんには仕方ないから生まれたら、少し回数多く孫を見せてあげて満足させてあげるのがご主人も満足できるのでは？
私もそうしました
やはり同居しなくて正解です。母が元気ないと子供が不安になり心配が増えてしまいます。
男は子育てを想像できないし、子供生まれてから父親に育ちます。うちも期待外れでしたが、何年か世話する姿みてから少しずつ手伝うようになりました（遅いっちゅうの😂）
そのうちに子供が育ち段々幼稚園や学校や習い事の用事等で行かなくても良い口実が自然に増えます😁

明るく気持ちをもって思い切って義母さんとご主人に甘えてしまいなさい。そのほうが可愛げがあると思います😃
しょうがない嫁ねぇ…😩で良いのです。良い妻、嫁なんて誰もやっていません。
旦那さんの夢は義母さんが孫を抱く笑顔をみたいのです
家族揉めがもれなくついてくるなんて知らないだけです。
頑張ってね

みーんなそんなものだよ

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主さん 大丈夫ですか❓❓私も同居問題でもめたし 主さんと同じようにように悩み自分をせめました😨辛いですよね✨
でもね その考え方をしていると 自分が潰れてしまうし ＝子供も守れません
なので 子供を守るために 自分を守りましょう✨嫁強し✨です🌠
だいたい 主さんの旦那さんは誰と結婚したの❓母親と結婚したわけ❓主さんとでしょ❓
妻１人を守れないなんて この先どうすんの❓って思いますよ
私は 旦那に あなたにとって大切にしていきたいのは何なの❓母親❓私とのこれから❓何❓って聞きました

誰だって 親は大事なんです
でも 何か病気になったわけでもないのに 妻の気持ちを優先にできないような男なんて いらないと思って 離婚覚悟でききました🌠
今は 旦那もあまり実家に行かなくなりましたね…なんか面倒になってきたらしい(笑)

主さん 最初が肝心🌠負けないでください

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やっぱり 母子家庭で屈折して過ごした一部の親子は考え方がおかしいね
同居に関する姑や旦那問題って母子家庭多いし、親子で変な強い絆？みたいなのあるよね
楽させたい、どちらもがお互いを楽させたいといって周囲の状況考えず突っ走ってく…みたいな💧

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皆様沢山のレスありがとうございます

沢山のお話を頂きやっぱりあの家族との同居はないんだぁとおもいました

ずっと悩み続け、お腹も張ったため今日産婦人科に行ってきました

なぜか涙が止まらず赤ちゃんがいることすら罪悪感が感じ助産婦さんに話をきいてもらいました


ノイローゼからパニック障害になりかけていると言われ大きな病院の紹介状を渡されました

もうそこまで自分を追い詰めていたのかと思うとまた涙がいっぱいになりました

旦那の前では泣けません

旦那に笑顔になってほしいから。

そんな自分を苦しめていたみたいです

旦那に会うとなぜか身震いがします

また同居の話が出るかと思いびくびくしてしまいます

でも笑顔で旦那を迎えなければいけない

無理がかかったんですね

少しずつ話をしていけたらなと思います

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>> 39 主さん 自分を大事にして✨主さんしか子供は守れないんだよ
私も主さんみたいに悩んで 姑の話になるたび 身震いしてました…本当に辛いですよね

四年前の自分を見てるみたいで本当に他人事には思えませんでした…
長男の嫁だからっていう姑に限って自分は 何もしてきてないですよね
本当に長男の嫁で苦労した人は こんなに息子の嫁を苦しめませんから
パニック障害になってしまっているなら 原因はこの問題でしょうから 自分だけで抱えず 両親にも助けてもらってくださいね

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主さんスレ読ませて頂きました！お体大丈夫ですか？あまり自分を責めないで下さいね。
私も妊娠中義理家族と揉め辛い思いをし、赤ちゃんの体重が増えなくなったり色々あったので…気持ちがわかりとても心配です(;_;)今は主さんにとっても赤ちゃんにとっても大事な時期！難しいかもしれませんが一度旦那さんと離れ、心と体の休養をされた方が良いと思います。旦那さんの笑顔も大切ですが、主さんが笑顔でいられることも大事ですよ！

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私も長男の嫁でした。
元夫には三人の弟、義母、義父
毎日入れ替わり立ち替わりで親戚が来るような家で
そこで長男の嫁だからと同居が始まりましたが

最悪でしたよ

夫が夜勤の時は子どもを義父が風呂に入れてくれてましたが
お迎えに行く時はいくら義父とはいえ他人の男の裸を見るわけですからね

悪露が終わってようやく自分で入れれるようになったかと思えば
子どもが少しでも泣けば義母が風呂を覗きに来て、脱衣場のドアも開けっ放しだから義母ごしに義弟が見えた事も何度もあります

壁が薄いから夜のお供を拒んだら夫の機嫌は悪くなるし…

おかげで２ヶ月で母乳が出なくなりました
母乳外来行っても全っ然出ず、ストレスとハッキリ言われてしまいました


結局、私は自分と子供が大事だったので
義両親との別居を頑なに拒む夫を置いて、実家に帰りました

実家に帰ってからは徐々に母乳が出てきましたよ
子供も夜泣いて全く寝なかったのがよく眠るようになりました

私が新居を探して引っ越しを提案しても頑なに拒む夫とは離婚という形になりましたが後悔してません

私の体験談です
同居してしまってからでは円満な別居は出来ません

ひとまず出産育児が落ち着くまではお子さんの事だけ考えては？
旦那様の笑顔はお子さんありきのものではないですか？
まずは無事に産む事を考えるのが先です

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わたしも同居は避けるべきと思います。

主さんにメリットは何一つありません。他の方も言うようなデメリットばかりです。

さらに赤ちゃんが生まれたら姑さんに盗られて、また主さんは悩まされそうです。

妊婦に過度なストレスは毒だと、奥さんと赤ちゃんの健康が最優先だと助産師さんからご主人に話してもらえませんか？

主さんはわがままではありません。当たりまえの防衛本能です。
ここが主さんの人生の岐路でしょう。
同居はきっぱり断るべきです。
ご自愛ください。

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