🍀 真昼の常闇 🍀

朝夕は寒くなってきたので、暖かくしてお出掛け下さい



では

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友人から、摂食障害で入院するかもしれないとの連絡があった

もともと几帳面な性格だったのが、付き合った男がアメリカ人で毎回フルコースのディナーを食べに連れて行ってくれるため、かなり体重が増えたのは気にしていたが、見た目はあまり変わらなかった

けれど、本人にしてみれば、毎回体重計に乗るのが恐怖だったらしい

食べられなくなったそうだ


入院がまだ決まった訳ではないが、本人は薬物で治すより入院して治したいとか

私には、分からないが…

ただ、彼女が必死で、周りにはたいしたこととに見えなくても、彼女には死活問題なのだと分かった
話していて、止めようとしたが、少しでも彼女の気持ちが休まるなら、入院もいいのかもしれないと思った



うちの母という人も、鬱が原因で入院したことがある
しかし、閉鎖病棟に耐えられず逃げて帰ってしまった

居候は、強制入院だったが、退院後、自殺した


精神科への入院に信用をおけないのは、私だけなのだろうか

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そうそう、美琴さんにお礼を忘れていた

ごめんよ

私も冬生まれなので、夏は溶けている

外回りなどサボりたいくらいだった(笑)

車に避難していたが、しかし…
ガソリンが高い



と、できればうちの猫も洗いに来ておくれ
すっかり野生化してしまっているが



これからはしばらくはいい季節だね
だが風邪などひかないように



おやすみ

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昔の話だ

うちの父は公務員で、まだ公務員用の旅館などが昔はあった

冬休み、夏休みに二回、春休み
休みがとれるたびに父は車であちこちの旅館に連れて行ってくれた

が、古い旅館は意味もなく怖い所がある

旅館につくと、まず私はあちこちを見て回る
その旅館は、本館から地下へむかう廊下を隔てて別館と分かれていた

泊まったのは別館だったが…

二泊の所、あまりに私が怖がるので、父は一泊だけで旅館を変えた


どう怖いか、言いようがない
ただ廊下を歩いているだけで、暗がりから誰かが見ている気がする

小学生三年生くらいの時で、霊感など意識していなかった頃だった

しかし現実主義者の父は、娯楽室にあったビリヤードで遊ぼうと誘ってくれた
が、お互い打ち方も知らない
とりあえず玉突きをして遊んだだけの思い出になってしまった

今は、多少は打てるがね(笑)



あちこち旅にでるのが好きな人だった
その中で怖くて居られなかったのはそこと、海辺にある旅館だけだった

見えていた訳ではない
単純に、気配が怖かった

現実主義者の父が、せの私の様子を見て旅館を変えてくれたのは、やはり愛情だったのだと、今は思う


しかし、地下に別館を作るとは…
防空壕の跡地のような別館だった

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何を愛情と受け取るかは、やはり人それぞれなのだろう

例えば、自分がそばにいてはだめになってしまう人とは、そばにはいられない

逆もしかり

そばにいて、自分がだめになってしまうのなら、お互いに傷つけ合ってしまう


だから、人は用心深くなる

相手を傷つけないよう
自分も傷つかないよう

それが、長い時をかけてほどけて行くならばいい
お互いに、ここまでは大丈夫、という安心感を得られればいい

逆もある、何年かけても、壊れるしかない関係
その場合は、お互いに離れて、待つしかない

どちらが悪いと行う前に、自分をまずは顧みたい


本当に、愛情はその人になかったのか？


それはお互いに考えることなのだろう


何十年もかけて、父の愛情に今更気付く
それは、私が未熟なのだろう


まだまだ成長していかなくてはいけない


人は、生きている限り、成長し続けられるのだから

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彼女が入院をするのなら、付き添うことも考えていた
ご両親は、残念ながらあまりあてにならない方々なので

電話がかかってくる

ひたすら何かを訴えたくて、とりとめのない話しが続く

ただ、彼女の話しを聞いて、何を本当は分かって欲しいかを感じ取る

暴走状態の彼女の話しは、あちこちに飛び火する

けれども、言いたいことはひとつだ

もう自分だけではどうにもならない、だから入院して治したい

正直な話、減薬の為だけなら入院は無理だろう
しかし彼女には深刻な問題なのだ

それを、訴え、助けを求め、自ら病院を探す彼女を尊敬する

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幸せについては、置いておこう
いろいろな考え方があって当然だ


今の私は入院しようとしている彼女だ

結局、病院から入院の許可は出なかった

この数年、彼女はひどくつらい毎日だった
身体は健康だったが、体調も崩した

その時は、持ち前の冷静さで必死で乗り越えたが、落ち着いた今になって、心が追いついてきてパニックを起こしているように見える

カウンセラーも紹介したが、なかなか合うカウンセラーを見つけるのは難しい


とりあえず、落ち着いて休むようにしか、私には言えなかった
近々、会いにゆけたら時間をつくろう

人に話しをするだけでも、気持ちは落ち着くものだからね



さて、眠いぞ


おやすみ

良い夜を

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なんとなく書いておこう


私は贈り魔だ(笑)


だが、心無い人に贈り物をしたことは一度もない


逆に、心無い人からの贈り物を受けったことも一度もない



それが、私の愛し方だよ



おやすみ

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寒い夜だね
猫がべったりだ(笑)

たまには真面目な話をしよう


子供の頃に、親に充分に受容されず愛情を受けないと、アダルトチルドレン(ＡＣ)と言われる人間になる

症状は様々なのでここでは上げないが、私なりに感じた治し方だけを紹介しよう

かくいう私もＡＣだったので


子供は愛されなくてはならない
それは、子供の成長の糧となり、礎となる
それなくして育つと、自信がまずは育たなくなってしまう

何故か？

圧倒的に、愛された記憶がないからだ


愛とは何か、という問題にここでまた立ち返ってしまうが
私は、愛とは、許し、認める事だと思っている

子供はまだ弱い

親の庇護なくしては生きては行けない。故に何かあれば、常に親に従うようになるし、常に親から見捨てられないよう、自分を責めるようになる

もし、親の都合で子供に八つ当たりをしても、子供たちは自分が悪いと感じる

そうして、親のための自分を作って行ってしまう

こうしてＡＣが１人出来上がる

治し方は、難しいが簡単だ


自分はもう大人で、親のために自分を作らなくていい、ということに気付けばいい

ただ、呪いがこの時にはまだかけられている

躾、という呪いだ

うちを例にとるならば、父が食卓についたならすぐに、茶碗、箸、湯飲みが揃っていなくてはならなかった

父が自室を出て食卓につくまでに用意出来なければ、否応無しに叩かれた

こうして人の顔色は見なくてはいけない、という呪いがかかる

解く方法は簡単だが難しい

呪いに気づいて、ひとつひとつ今はそこまで顔色を見る必要はないのだ、と気付くことだ

これを呪いの数だけ解いていけばいい


これには、どうしてもカウンセラーが必要になる

自分から見た自分でも、見れない自分が存在する
その中に呪いが潜んでいるからだ


ＡＣの人間は圧倒的に愛情に飢えているために、依存症になりやすい

だが、子供の頃に受け取るべき愛情を大人になってから受け取る事はできない

諦めるしかないのだ

自分はそんな風な環境で育ったと


たくさんのＡＣの方々がいるだろう
たくさん、親からの呪いを受けた方がいるだろう

できればカウンセリングをお勧めするが、難しいのならば、日記をつけてみる事をお勧めしておく
何度も繰り返す悩みや困難の陰に、呪いが隠されているのを、読み返した時に気付くかもしれないので

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さて、ＡＣと呪いを一緒に書いてしまったが、ならば私もそうかもしれない、と言う方もいらっしゃるかもしれない

だが、気をつけて欲しい

健康でも、多少はＡＣめいていたり、呪いめいた事もある
すべてをＡＣのせいにはしないで欲しい

もしそうでも、ＡＣは半分は諦めて努力して生きて行くしかない

何かのたびに、それを理由にはしないように


もし、本当にそう考えるのならば、迷わず心療内科などを受診して欲しい


人は、生きている限りは、死ぬまで成長し、生き続けて行かねばならないのだから

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寒いね、

ココアでも入れよう



ここでの話しは、私の経験と独学によるもの
何かの足しになることを祈る



暖かくしておやすみ


良い夜を

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命日か…


位牌が増えて行くと確かに滅入るな

うちには何本あるやら


遺影なぞ飾り切らん





遺品は棄てるしかない

そういうものだ

割り切らねばね

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何年も書いているとネタ切れするね(笑)


まあ、次のスレに移ったら、もう少し考えましょう


おやすみ


良い夢を

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１０月１０日に新スレを上げたかったが、無理のようだ


また、数日後に上げて、ここは閉鎖するよ



たまには途中で終わってもよかろう？

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心に、穴が空いた気がする

が、無理は無理

仕方がないね

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自分のレスを何度も読み返す

が、ＡＣに関しては、誤った



自分が読み返したくない文章なぞ、掲載すべきではない


以後気をつけよう

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これは最後のメッセージ

歌留多、
見ているだろう？


きちんと治療を受けて欲しい

今のままでは、自分が辛いだけだ

嫌なのは、変わりたくない自己防衛

カウンセラーについて、身のある話しを模索して欲しい


少しでもいい
幸せにおなり

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少し話せて良かった

このスレは放棄だよ


また次スレで


では

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