アドバイス頂けたら有り難いです。恋愛相談です
27歳の女です。
どうしても誰かに話を聞いてもらいたく、悩んだ末に書かせて頂きました。
私は、今まで恋愛はしてきたものの、経験は少なく、恥ずかしながらこの歳で処女です…
出会って半年程ですが、同じ職場に好きな男性がいます。
彼は39歳で、2人の子持ちですが、奥さんは彼とお子さんを置いて逃げてしまわれたそうです…
とても優しい人で、なんであんなに素敵な人と結婚できたのに逃げたりしたのかな…と言うと、私の気持ちを知っている同僚は「優しすぎたんじゃないか」と言います。
ちなみに、これは本人から聞いた話ではなく、彼と長い付き合いの同僚から聞いたのですが、以前はセ○レがいたらしく(今は分からないそうです)彼女は作らないのと訊ねたら、奥さんに逃げられてからはもうあまり考えていないと答えたそうです…
その話を聞いても、好きな気持ちは変わらず、バレンタインにチョコレートを渡しました。告白まではしていませんが、少し気持ちに気が付いてくれたかも知れません。同じ職場ですが部署が違うため、なかなか会えないのですが、先日彼の受けた試験の結果を、前日から私が気にしていたのを覚えていてくれて教えに来てくれました。
まだ連絡先も聞いていない関係ですが、今度連絡先を聞いてみようかなと思っています。
こんな一歩一歩ゆっくりな恋愛ですが、彼のことがとても好きです。
ただ、今彼女(もしくはセ○レ)がいるのかどうかが分からなくて…連絡先も知らないのに、意識している今、とても聞けるわけもなく…
ずっとモヤモヤしています。
彼に大切な人がいるなら、辛いけど諦めなくちゃいけないのかなと思うし、でも分からない今、もっと彼に近付きたいと思ってしまう自分がいます。
それと、彼は知らないのですが、経験豊富な男性に、処女は重たいのかなとか、先走り考えてしまったりしています。
親しい友人からは、中学生みたいな恋だねと言われてしまい、何だか恥ずかしいのですが…
アドバイスなど頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。
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彼は奥様とは完全に
離婚をしていますか?
逃げてしまわれたとしか
書かれていなかったので…。
主さんが彼だけではなく
彼のお子さんも含めて
考えなければならない
問題だと思います。
彼を想う気持ちは
大切にしてもいいと思いますが、
普通の恋愛と違うことを
しっかり認識されて
行動されることが大切に
なってくると思います。
- << 3 >1 ラブラブさん ありがとうございます。 そうですね、逃げられたとしか聞いていなかったので、完全に離婚されているかどうかまでは確認していませんでした… ずっと一人で育ててきたそうなのですが、私は彼のことばかりでなく、彼のお子さん(ちなみに学生みたいです)のことも考えなければいけませんよね… 考えていなかったわけではないのですが、最初は普通の恋愛と違うんだからと意識していたのに、いつの間にか気持ちが先行して、少し失念してしまっていたかも知れません。 冷静なアドバイスをありがとうございます。ちゃんと確認して、考えてみます。
>> 1
彼は奥様とは完全に
離婚をしていますか?
逃げてしまわれたとしか
書かれていなかったので…。
主さんが彼だけではなく
…
>1 ラブラブさん
ありがとうございます。
そうですね、逃げられたとしか聞いていなかったので、完全に離婚されているかどうかまでは確認していませんでした…
ずっと一人で育ててきたそうなのですが、私は彼のことばかりでなく、彼のお子さん(ちなみに学生みたいです)のことも考えなければいけませんよね…
考えていなかったわけではないのですが、最初は普通の恋愛と違うんだからと意識していたのに、いつの間にか気持ちが先行して、少し失念してしまっていたかも知れません。
冷静なアドバイスをありがとうございます。ちゃんと確認して、考えてみます。
スレを読んでいて
主さんの真っ直ぐな想いが伝わってきました。
私は今の想いを大切に
友達などにも相談しながら
そのまま一歩一歩進んでいいと思いますよ。
セ〇レが居るとしても
(ちゃんとした彼女は多分居ないと思います、なんとなく)
もし真面目に付き合いたい人が出来れば、彼にも変化が出ると思います
処女である事は
あまり気にしすぎなくて良いと思います
人には色んな事情があります
彼だってそうでしょうし、
ありきたりな方より
主さんのような真面目な方の方が、
結果的に彼の心や
人生を動かせるかもしれません。
少しずつ、彼と仲良くなれるといいですね。
女癖と借金は治らないよ…😔
それに仮にだけど…彼と結婚となった時、2人の継子をちゃんと育てられるの?実子と差別しちゃうんじゃない?と言うか子供持てる様な経済状況でなければ主さんは作る事もできないかもよ?
また女癖は…今は彼に余裕がないから止めてるけど、結婚して家事育児の負担が減ればまたセ○レ探しを始めると思うな。
あくまでも「仮に」だけど、将来に渡るまでの覚悟がないなら迂闊に手を出すべきではない相手だと思います。
- << 11 >7 匿名さん ありがとうございます。 ご意見もっともだなぁと思い拝見させて頂きました。目先の恋愛しか見えていない自分がいるのかも知れません。彼と結婚を…と考えた時(実際にはまだそんなことは恐れ多いような段階ですが)、彼のお子さんのこと、また自分は彼との子供を作れるのかな、仮に出来たとして受け入れてくれるかな、など…様々な問題に遭遇するのは覚悟しています。 セ○レがいたという話も気になっていて、仮に付き合えたとして私もセ○レ止まりになるのではという不安がよぎったこともあります。 でも日頃から彼の人柄を見ていて、彼の話を聞いていて、そういう不安(妄想ですが)が薄らいでしまうんです…彼女でもないのに何が分かるんだと思う方がたくさんいらっしゃるでしょうが、とても思いやりのある誠実な人なんです… どうしても気持ちを踏みとどまれなくて…いつかは実際に真剣に考えなくては、また気持ちを踏みとどまらなくてはならない状況になるのかも知れませんが、今は気持ちを抑えておけそうにありません… 貴重なご意見を、本当にありがとうございます。
お付き合い=結婚と決まった訳じゃないけど、結婚する場合を前提にレスしますね。
お子さんは学生とありますが大学生ですか?それであれば子供達との摩擦は当分ないかな。教育ローンや住宅ローンの有無などの情報も引き返し易い段階で入手したいところですね。お相手は40目前ですから、老後の資金作りも含めて慎重なシミュレーションが必要となると思います。
お相手は主さんの様な方に思われて果報者ですね。過去の婚姻時の女遊びを悔いて改心されているといいのですが…こればかりは分からない⤵
私が主さんの親しい友人なら、×有りは止めとけとやっぱり言ってしまうと思いますね😔
- << 12 >8 匿名さん ありがとうございます。とても真摯にご意見頂けて感銘を受けております… お子さんは高校生と中学生のようです。 それと私の先の文章に一部語弊があったように思うので、訂正させて頂きたいのですが、彼がセ○レと交際していたのは、奥様に逃げられた後のことです。決して女癖が悪い彼から奥様が逃げたのでは無いのです…と言っても全て彼からの話ですが、他に男の人を作って置いていかれてしまったと聞いています。独りでは処理しきれないのでセ○レがいたと聞きました。(セ○レに関しては友人からの情報ですが) 余談ですが、同じ職場の他の男性は、セクハラかも知れませんが、私の体に何かと機会があれば触れたり、足を何度も見るような視線があからさまにあります。それが凄く嫌で、その男性には意識して近付かないように心掛けていますが、私の好きな彼からは、一度もそのようなことをされたことも感じたこともありません。単に彼から見て、私にその魅力が無いだけの話かも知れませんが…女癖の悪い男性ではないと信じています。 でも先のことを考えなくてはなりませんよね…どんな形であれ、結婚歴もあり、お子さんもいる方ですので、ただ好きだからという感情だけではいけない恋愛だと、匿名さんや皆様からのアドバイスも受け、考えています。 友人からは、私を傷つけないようにかも知れませんが、優しい人だから頑張って、相思相愛になれたら大事にしてくれる人だと思うよ、と言うようなアドバイスばかりなので、応援してくれる気持ちは嬉しいのですが、ここで皆様のはっきりとしたご意見が伺えて、助かります。 ありがとうございます。
その男は主さんでは手に負えないので、やめておいた方が無難だよ。
- << 13 >9さん >10さん ご意見ありがとうございます。 同意見ということで、お二方まとめてのお返事で失礼いたします。すみません…掲示板、あまり慣れていないもので… やはりそう思う方もいらっしゃいますよね…私も自分の友人なら、そう思うかも知れません。違う職場の学生時代からの友人には、もうちょっと普通の恋愛すればいいのに、と呆れられたこともあるんです… そうかなと考えたこともありましたが、昔から好きになった相手が好みのタイプだった私には、彼以外の人を考えることが出来ません。 ただ、目先の恋愛や感情ばかりで、盲目になってはいけない相手だとは、充分に理解しているつもりです。 真摯なご意見、本当にありがとうございます。
>> 7
女癖と借金は治らないよ…😔
それに仮にだけど…彼と結婚となった時、2人の継子をちゃんと育てられるの?実子と差別しちゃうんじゃない?と言うか…
>7 匿名さん
ありがとうございます。
ご意見もっともだなぁと思い拝見させて頂きました。目先の恋愛しか見えていない自分がいるのかも知れません。彼と結婚を…と考えた時(実際にはまだそんなことは恐れ多いような段階ですが)、彼のお子さんのこと、また自分は彼との子供を作れるのかな、仮に出来たとして受け入れてくれるかな、など…様々な問題に遭遇するのは覚悟しています。
セ○レがいたという話も気になっていて、仮に付き合えたとして私もセ○レ止まりになるのではという不安がよぎったこともあります。
でも日頃から彼の人柄を見ていて、彼の話を聞いていて、そういう不安(妄想ですが)が薄らいでしまうんです…彼女でもないのに何が分かるんだと思う方がたくさんいらっしゃるでしょうが、とても思いやりのある誠実な人なんです…
どうしても気持ちを踏みとどまれなくて…いつかは実際に真剣に考えなくては、また気持ちを踏みとどまらなくてはならない状況になるのかも知れませんが、今は気持ちを抑えておけそうにありません…
貴重なご意見を、本当にありがとうございます。
>> 8
お付き合い=結婚と決まった訳じゃないけど、結婚する場合を前提にレスしますね。
お子さんは学生とありますが大学生ですか?それであれば子供達と…
>8 匿名さん
ありがとうございます。とても真摯にご意見頂けて感銘を受けております…
お子さんは高校生と中学生のようです。
それと私の先の文章に一部語弊があったように思うので、訂正させて頂きたいのですが、彼がセ○レと交際していたのは、奥様に逃げられた後のことです。決して女癖が悪い彼から奥様が逃げたのでは無いのです…と言っても全て彼からの話ですが、他に男の人を作って置いていかれてしまったと聞いています。独りでは処理しきれないのでセ○レがいたと聞きました。(セ○レに関しては友人からの情報ですが)
余談ですが、同じ職場の他の男性は、セクハラかも知れませんが、私の体に何かと機会があれば触れたり、足を何度も見るような視線があからさまにあります。それが凄く嫌で、その男性には意識して近付かないように心掛けていますが、私の好きな彼からは、一度もそのようなことをされたことも感じたこともありません。単に彼から見て、私にその魅力が無いだけの話かも知れませんが…女癖の悪い男性ではないと信じています。
でも先のことを考えなくてはなりませんよね…どんな形であれ、結婚歴もあり、お子さんもいる方ですので、ただ好きだからという感情だけではいけない恋愛だと、匿名さんや皆様からのアドバイスも受け、考えています。
友人からは、私を傷つけないようにかも知れませんが、優しい人だから頑張って、相思相愛になれたら大事にしてくれる人だと思うよ、と言うようなアドバイスばかりなので、応援してくれる気持ちは嬉しいのですが、ここで皆様のはっきりとしたご意見が伺えて、助かります。
ありがとうございます。
- << 15 その職場のセクハラ男は異常者ですよ。だからそこを判断基準にしてはダメです。彼はそんな事しない…のは当たり前の事で特別な事ではないです。そこを誠実だとか思うのは勘違いだから止めてね。その辺りは忘れないで慎重にね。 恋愛中はあばたもえくぼ。ご用心を。
>> 9
その男は主さんでは手に負えないので、やめておいた方が無難だよ。
>9さん >10さん
ご意見ありがとうございます。
同意見ということで、お二方まとめてのお返事で失礼いたします。すみません…掲示板、あまり慣れていないもので…
やはりそう思う方もいらっしゃいますよね…私も自分の友人なら、そう思うかも知れません。違う職場の学生時代からの友人には、もうちょっと普通の恋愛すればいいのに、と呆れられたこともあるんです…
そうかなと考えたこともありましたが、昔から好きになった相手が好みのタイプだった私には、彼以外の人を考えることが出来ません。
ただ、目先の恋愛や感情ばかりで、盲目になってはいけない相手だとは、充分に理解しているつもりです。
真摯なご意見、本当にありがとうございます。
別にいいんじゃない😊 騙されたり傷ついたりそれも人生経験になるし📝 今は何を言ってもダメそうだしね⤵ ただ……避妊だけはしっかり💑主さんが傷つくのは別にどうでもいいけど💦 罪もない子が苦しむのは耐えられない👶 それと母親が子供を置いて逃げるってよっぽどだよ😨 男性の言葉を鵜呑みにするのもね~ お金と避妊はしっかりね~😊
主さんには手に負えないに同意した理由は…
「せフレ」が作れる感覚を持つ人(男女問わず)は、どんな環境であろうとどんなトラウマがあろうと、なんてこと無く人に対してツール扱いが出来る人だからです。
そして悪びれてないから同僚にも「せフレ」が居ると話せてしまう。
もっと言えば、彼が「せフレ」と言うだけで相手の女性は恋愛感情があったとしたら?
たとえ同意の下でも彼は女性に対してこの人は「せフレ」にしようと位置づけられる感性の持ち主だとも考えられるのでは?
優しい彼は主さんにだけはそんなツール扱いしないと?
「せフレ」関係の否定ではなく、「せフレ」を持つことの善し悪しの話ではなく、主さんが彼に対して好きな余り見えなくなってしまってる重要な部分があるのでは?と思います。
諦めろとは言えませんが、失礼ながら主さんには手に負えない、想像出来ない部分を持ち合わせた彼である…と思いました。
世間知らずのお嬢さんが 恋愛や結婚を焦って 禁断の地に踏み込もうとしているように見えます。
まず、彼の離婚理由を知る事から始めましょう。
奥さん逃げたんですよね?
お腹を痛めた自分の分身を置いて。
よっぽどの理由がそこにはありますよ。
セフは作っても恋人は作らないという彼の言葉からも、恐らく恋人や妻を持てないような訳があるのかなと推測します。
例えば、あくまでも例えですが、DVやモラハラなどの人格障害がある人は、ターゲットにするパートナーだけに危害を加えるので、普段は優しくいい人で通っています。まさかあんな良い人が?何かの間違いでしょ?というのが大半です。
または、タイガーのように性依存症であったりしたら、特定の女性を持つ事は不幸の始まりだと経験で知っている場合があります。
元妻に理由があった確立も高いですし、知る必要があります。
次に 子持ちって事を安易に考えていませんか?
私は元夫の暴力が原因で離婚し、子供2人育て上げました。
素直な聡明な成人になりましたが、もし私が恋愛して その事でストレスを子供に与えていたら、今の優しい子供達はいなかったでしょう。
子供にとって 親の恋愛が どれだけストレスになるか?
子供には片親という状況を強いておいて、張本人が新たなパートナーを作る事が どれほど子供の負担になるのか 考えて下さい。
私は 子供が親離れした高校生の時に 離婚後初めて恋人を作りましたが、成人した今もまだ 子供第一の生活をしています。
何故なら、まだ親の愛情を必要としている事が、言動や行動に現れているからです。
子育ては 実に繊細で 少しの気持ちのズレや判断のズレで 子供は簡単に傷つき 道を踏み外してしまうんです。
主さんが 子供さん達の全てに責任を持って背負えますか?
私は未だに恋人の存在を子供達に知らせていませんし、恋人からは2年前にプロポーズされてますが、時期が来るのを待ってもらってます。
その時期とは 子供の年齢や私や恋人の年齢でもなく、子供が 親の愛情を求める事より自らの生活に没頭するようになった時です。
心身共に、完全に自立するまでが子育てなんです。
それが明日なのか来年なのか3年後か 今はわかりません。
子持ちの人と付き合うならば、そこまで覚悟が必要です。
人格が出来上がっている中高生の親に 主さんはなるつもりでもないでしょう?
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