『僕と携帯電話とおかん』〜夢物語〜

＊

僕は今、一人暮らしをしている。

部屋の大きさは6畳、ユニットバス。
テレビ、アコースティックギター、エレキギター、アンプ、エフェクター、
コタツ、布団、ONE PIECE、カラーボックス2個。

たったこれだけ…。

家賃は6万円。

こないだ、東京は雪が降った。

寒かったけど、なんか嬉しかった。

カラーボックスの上に置かれた、電源の入らない携帯電話。

黒くてカメラの付いたパカパカ。
その横にはおかんと高校の卒業式に撮った写真と日記帳。

あれから、6年が過ぎた。

僕はもうすぐ、24歳になる。

＊

僕はみんなから“かずちゃん”と呼ばれている。

おかんも高校の友達も仕事の友達も。

名前を呼ばれる度に思い出す事があった。
僕の実家は兵庫県の田舎。

電車が走っている場所までは車かバスでしか行く事が出来ない。
僕は小学校、中学校までずっと…。
自転車をこいでいた。

ずっと、ずっと向こうまで。
風を切って遠くまで。

テレビゲームもマンガもなかった僕にはそれがすごく楽しくて…。

おとんは僕の生まれる一ヶ月前に交通事故で亡くなった。
それから、ずっとおかんが僕の世話をしてくれていた。

そんな、優しいおかんを幸せにしたかった。
ずっと、ずっと、いつまでも…。

＊

僕の好きな歌はケツメイシの「涙」。

高校生の時に文化祭で泣きながらギターで弾いた曲。
当時の大親友のだいちゃんとずっと練習した。

心臓病で亡くなった僕の初めての友達へ。
情けない僕をずっと好きでいてくれた彼女へ。
僕が貧乏だから、って高校には行かないって言った時、
借金までしてくれて高校へ行かせてくれたおかんへ。

だいちゃんの「いつかのメリークリスマス」。

みんながみんなへ想いをメロディーに乗せて運んでいった文化祭。

数えきれない思い出が蘇ってくる。

＊

恋愛。
楽しいことばかりじゃなかった。
貧乏は恋愛をしてはいけない。
ずっと自分で抱え込んで、逃げてばかりいた。

もっと素直になれたら…。
人を好きになる事って幸せだと思う。
人の温もりは優しかった。
感謝しきれない想いが込み上げる。

だから、別れが来た時、人一倍辛いんだ。

もう二度と恋愛はしない。
死にたくなるくらい辛いからだ。
貧乏のせいにしてばかりいた。
本当は自分の弱さを隠したかっただけだった。

一人になってはギターを弾いた。
ケツメイシの「出会いのかけら」。

巡り合いの中で生きていく。
何度も励まされる歌詞だった。

＊

夢。
僕の描いた夢物語。

おかんを幸せにする。
だから、働きたいって何度も喧嘩した。
子供に気を使われる事がおかんにとってどれ程、辛かっただろうか。

何度も衝突した。
パートで働くおかんが日雇いを始めてまで、僕に心配をかけさせないようにしてくれた。

働くようになってやっとわかった。

ギターでお金を稼ぐって決めた時、おかんは本当に、
喜んでくれた。
「やりたい事をやりながらお金は稼ぎなさい。
それが駄目でも与えられた仕事に誇りを持って働きなさいね。
だから、今は夢を持ってがむしゃらに追いかけて。
その為にお母さんも頑張るから。」

反対はされなかった。
やりたい事、夢物語を自分で描けばいい。
今やれる事をやればいい。

そんなことを言ってもらった気がする。

＊

1999年

僕は小学5年生。今年の春に6年生になる。

家は貧乏で欲しいものを買ってもらったりはできなかった。
おかんは毎日、朝早くに自転車でスーパーのパートへ出掛ける。

小学生の僕が朝起きるのは8時。
起きると台所には朝ご飯が用意されている。

昨日の晩ご飯の残り物。
ほとんどがスーパーのお総菜。
僕は嫌ではなかった。

自分でチンして食べる。
そして、歩いて小学校へ向かうのが日課だった。

貧乏な僕には友達がいない。
小学校でも会話についていくことができずに一人で机で教科書を読んでいた。

誰も話しかけてはくれない。
放課後僕は真っ直ぐに家に帰る。
そんな毎日新聞の繰り返しだった。

＊

僕が家に帰る時間、おかんはまだ帰って来ていない。

家に帰ってもすることがない。
テレビもつけない。
一人でテレビを見るのは電気代が勿体無いから。
小学生にして、既に貧乏であるとは自覚していた。
周りの友達についていけないのだから。
おかんが帰ってきたら一緒に歌番組を見る。

家の中では一人で歌を歌った。
或いは、宿題をするか歴史の教科書を読む。
織田信長、豊臣秀吉、この辺の人物が好きだった。
没頭すると時間を忘れる。
そんな事をしているとおかんが帰ってくる。
手一杯にお総菜などの売れ残りをお土産にして。

それでもおかんは料理が好きだった。
得意な料理はカレーライス。
給食のカレーライスとはまた違うんだ。
人によって味が全く違う。

だから、僕はおかんの作るカレーライスが大好きだった。

＊

僕が寝るのは夜9時。
自分の部屋で寝る。襖を挟んで横の部屋でおかんが眠る。
マザコンとは学校で言われ自覚はしていたけど、小学5年生で母親と寝る事は恥ずかしくて出来なかった。

僕が眠る頃、おかんの部屋からは光が漏れる。
狸寝入りをしていた事が何回もあった。
おかんが寝る時間にいつも僕が眠っているのかを確認してから電気を消す。

夜中、おかんが何をしているのか気になって仕方がなかった。

魔がさしたんだ。
僕は一度、狸寝入りをしたまま起きていた。
いつものようにおかんの部屋には電気が付いている。

そっと覗いた。
おかん…、泣いてた。

＊

おとんの写真を見ながら声を殺して…。

小学生の僕でも分かった。
僕に辛い想いをさせている事とか貧乏で友達ができていない事とか。

見るんじゃなかった。
僕はそのまま布団に潜り眠った。

おかんの泣いてる姿を初めて見たよ。
毎晩、毎晩、僕が心配をかけさせているんだ。

次の日も朝、おかんはいない。
どうしたらいいのかわからなかった。

ただ、明るく振る舞うしかなかった。

そのまま春を迎えて小学6年生になる。

友達がいないまま、修学旅行を迎えた。

nonameさん
お帰りなさい😃
見ず知らずのおばちゃんですが以前あなたの日記で私も頑張らなくてはと強く思った一人です。
応援と言う言葉が相応しいかどうかわからないですが、
レスを立ててくれて嬉しいです。
一ファンより

>> 10 独おばちゃんさんへ

おはようございます。
ありがとうございます！

お帰りなさいって言ってくださる言葉がとても嬉しいです。

昔は自動販売機でコーラを買うのでさえためらうくらいお金がなかったのですが、
今はだいぶ楽ななりました。
でも、気持ちは全くかわってません。

今の視点からもう一度、あの頃を振り返りながら、
ゆっくりですけど内容が重複する部分がありますがよかったらよろしくお願いします。

おかえりー

"恋愛の達人"です。

"通行人"になりましたが（笑）

スレを昨日見つけて今日レスしようと思ってました。

私が会社立てたら手伝いに来てねー。

>> 12 恋愛の達人（通行人）さんへ

こんにちは。
ありがとうございます。

力になれるでしょうか笑
今、働きながら予備校に通っています。

僕もいつか自分でやって行けるように頑張って行きます！

ありがとうございます。

今、本編に入らず前作のあらすじを書いてます。
それが終わったら新しい話を綴っていきますのでよろしくお願いします。

>> 13 全部オーライ👮



乾杯！🍻

＊

小学生の思い出は修学旅行だった。

広島へ。

周りのみんなよりも少ないお小遣いを握りしめての班行動は辛かった。
広島へ行ってまで焼きそばを食べた僕。

外は雨。移動はチンチン電車。

最終日にして、財布の中の心配ばかりしていた。
おかんへのお土産は買う事が出来なかったが、
最終日の倉敷の遊園地でスタッフに撮ってもらった写真。

修学旅行から帰っても、しばらくしてもずっと大切におかんの部屋、おとんの横に飾られていたんだ。

「なんで、一人なの？」
おかんはそんな事、聞いてはこなかった。

＊

僕にとって、クリスマスは家でケーキを食べる日だった。
サンタさんはケーキを持ってきてくれる。

本当は知っていた。
みんなはゲームソフトを買ってもらったりしているのは。

でも、僕はケーキで良かった。
クリスマスと誕生日に食べるケーキが大好きだった。

そんな僕におかんは小学生最後のクリスマスに欲しいものを聞いてくれた。

本当はあった。どうしても欲しかった…。
しかし、高額でそんなものは頼めない。
大きくなったら不要になってしまうものだったし、僕は諦めていた。

でも、何度もおかんは尋ねてくる。
無理でもいいと思った僕は意を決して伝えた。

自転車が欲しい。ギアの付いたマウンテンバイク。

おかんは満面の笑みだった。

25日のクリスマスの日、給料日だから買いに行こう。
そう言ってくれたおかんに僕は思いっきり甘えた。

＊

僕の中学校時代前半は自転車一色だった。

学校も図書館も自転車で駆け抜けた。
しかし、相変わらず友達はできなかったけど、
毎日が楽しかった。

そんな楽しかった中学生活は長くなかった。
部活もせず、友達もいない僕はずっと勉強をしていた。

中学2年生後半になると進路についての話が多くなる。

勉強ができた僕は先生からも受験について少なからず期待をされていた。
しかし、僕は貧乏だ。
高校には行かない。
そう言ってきかなかった。

僕は受験勉強はしない。

おかんは何も言わずにいた。
本当は受験をさせてやりたかった気持ちを隠していた。

何時の間にか家では勉強をしなくなっていく。
高校に通うにはお金がたくさんかかる。
そんな事は僕でもわかっていた。

勉強をしない事で僕は働くという意思をおかんに伝えていた。

＊

僕が高校受験をするきっかけとなったのは、やっぱりおかんだった。

「高校受験しな…。」

どれだけ僕のことを考えて言ってくれた言葉かは今、考えると痛いほどわかる。

「奨学金だってあるし、お母さん、お金借りるよ。
それに、寮だってあるとこだってあるからね。」

その言葉で喧嘩をした。

“寮”という言葉。

おとんがいなくなっていつかおかんを自分が養うって決めていた。
いつも一緒にいると思っていた。

家から出て行ってでも高校へ行きなさい。

僕にはそう聞こえたんだった。
家を飛び出した。
行く場所もないのに外へ飛び出した。

人生初めての家出。

自転車で近くの川まで。

＊

素直になれずにいただけで、本当はどこか心の奥で、高校受験をしたいと思っていたんだ。

僕の家出はたったの一時間。
家に帰っても灯りが付いていない。

机の上にはラップに包まれた晩ご飯。
おかんがいなくて心底、不安になった。

泣きながら食べた晩ご飯。
そのまま台所で眠ってしまっていた。
家出なんかするんじゃなかった…。
そう思いながら反省した。

次の朝は学校が休みだった。
何時の間にか僕の背には布団がかけられている。

朝ご飯も用意されている。
おかんは日雇いのバイトに出掛けていた。

おかんが帰ってきてくれたんだ…。

そして僕はその日、本屋へ自転車を飛ばした。

＊

本屋で赤い過去問を買いに行った。
しかし、持ち合わせでは足りなかったが…。

高校受験について本屋のおじさんに教えてもらいながら、
寮がついている高校は大阪、神戸の私立高校。
寮といっても学校が管理しているところではないようだったが、
インターネットを使って親切に教えてくれた。

難関私立高校を受験。
特待生枠での合格。

僕は県内最難関と呼ばれる私立高校を選んだ。
やるなら本気でやる。
塾に通っていなくても過去問があれば大丈夫。
得るものがあっても失うものはない。
そんな環境が僕には強い味方だった。

図書館で過去問をやりながら実力を試す。
できる。そう感じてからの僕は毎日、ずっと鉛筆を握り続けた。
人生において最も勉強した期間だった。
毎日、15時間の繰り返し。
5475時間勉強をして僕は受験に挑んだ。

＊

おかんはあの日、僕を探しに外へ出掛けていた。
謝ろうと思ったみたいだ。
僕が謝らなければいけなかったのに。

高校受験をする。
そういった時、おかんは素直に喜んでくれた。

高校受験に成功したら、寮に入る。
だから、それまではいっぱい親孝行する。

絶対に諦めない事はおかんから教わった…。

おとんが死んで諦めなかったおかんのように。

>> 21 nomameさん、戻ってきてくれましたね！お帰りなさい！

私は40のおばちゃんです。遅くにできた子どもを生んでしばらくした頃、あなたの携帯小説に出会いました。

いっぱい感動して泣いて、私も我が子（息子です）をnomameさんのような心優しい子に育てたい！と思ったものです。

これからのお話、楽しみにしています。

24歳といったら、今が一番自分自身のために何かできる時期です。自分磨きをたくさんして、ピカピカ輝くような素敵な人生を作り上げていって下さいね(^O^)！

• << 25 ママやんさんへ こんばんは！ 土曜、日曜は予備校に缶詰状態ですのでお返事遅れました。 すみません。 目標は高すぎるのですが…、挑戦できるのも早いほうがいいと思ってるんです。 試験に合格した人は大学時代にいっぱい勉強した人達なのですごいと思います。 僕は4年間ギターに明け暮れました。 でも、もっと早く公認会計士試験に挑戦したら良かったとは思ってないです。 人それぞれにその時間の大切な思い出がありますもんね？ ママやんさんのスレを見てまた頑張ろうと、目指しはじめた時の事を思い出しました。 ありがとうございます。

涙なくしてはみれません😭
これからも頑張って下さい✨

• << 26 ハッスルオヤジさんへ こんばんは！ レスありがとうございます。 また、前作読んでくださってありがとうございました。 前作のあらすじが終わりましたら、 新しい物語を綴って行こうと思います。 どうぞ、よろしくお願いします！

旧さくらこです。
ずっと心配していましたが、元気そうで安心しました。
身体に気をつけて、勉強に励んでください。
睡眠と栄養はきちんと取ってね。

• << 27 ななこさんへ こんばんは！ さくらこさん！本当に以前は何度もありがとうございました。 自分がどうしようもないくらい、落ち込んでいた時、何度も励ましてくれて力になりました。 栄養と睡眠、しっかり摂ります！ 今日はヨーグルトを食べました笑。 これからもどうぞよろしくお願いします！

>> 22 nomameさん、戻ってきてくれましたね！お帰りなさい！ 私は40のおばちゃんです。遅くにできた子どもを生んでしばらくした頃、あなたの携帯… ママやんさんへ

こんばんは！
土曜、日曜は予備校に缶詰状態ですのでお返事遅れました。
すみません。

目標は高すぎるのですが…、挑戦できるのも早いほうがいいと思ってるんです。
試験に合格した人は大学時代にいっぱい勉強した人達なのですごいと思います。
僕は4年間ギターに明け暮れました。
でも、もっと早く公認会計士試験に挑戦したら良かったとは思ってないです。
人それぞれにその時間の大切な思い出がありますもんね？
ママやんさんのスレを見てまた頑張ろうと、目指しはじめた時の事を思い出しました。
ありがとうございます。

>> 23 涙なくしてはみれません😭 これからも頑張って下さい✨ ハッスルオヤジさんへ

こんばんは！
レスありがとうございます。
また、前作読んでくださってありがとうございました。

前作のあらすじが終わりましたら、
新しい物語を綴って行こうと思います。
どうぞ、よろしくお願いします！

>> 24 旧さくらこです。 ずっと心配していましたが、元気そうで安心しました。 身体に気をつけて、勉強に励んでください。 睡眠と栄養はきちんと取… ななこさんへ

こんばんは！
さくらこさん！本当に以前は何度もありがとうございました。
自分がどうしようもないくらい、落ち込んでいた時、何度も励ましてくれて力になりました。

栄養と睡眠、しっかり摂ります！
今日はヨーグルトを食べました笑。

これからもどうぞよろしくお願いします！

＊

高校受験中、時間が余ってたので、おとんの事を思い出した。

おとんは僕の生まれる一ヶ月前に交通事故で亡くなった。
一月の寒い時期。
1988年の元日。
おとんとお腹を大きくしたおかんは初詣に行った。
僕が元気に生まれてくるように。
雪が積もる神社は寒かったけど、二人と僕ら三人は凄く温かな雰囲気に包まれていた。

それから15日後、おとんはこの世からいなくなってしまった。
おかんは僕を抱えたまま泣いた。
こないだのあの幸せな時間が一瞬にして無くなってしまったから。

おかんは僕をお腹に入れたまま、死んでしまおうと考えた。
おとんの下へ。
でも、僕はおかんのお腹を蹴り続けた。
僕を産んで！お母さん！

陣痛と看護師さんの励ましの中、おかんは僕を生む事を決意した。
産まれたい！
おかんは僕を抱え上げて、おとんが亡くなって以来、初めて笑った。

「あんたがいたから、お母さんはここまで頑張ってこれた！ありがとう。」

僕はおかんのこの言葉を忘れない。

＊

高校受験合格と共に僕は春を迎えた。

それと同時に、僕はこの生まれ育った田舎を出て行く事になる。
寮へ。おかんとお別れをする。

最後の掃除、最後の自転車、最後の、
一つ一つの行動が全て最後と感じる。
夏休みに帰ってくればいいじゃないか。
それでも、一つ人生の中で一区切り付く。そんな感じがした。

卒業祝いにおかんが買ってくれた、携帯電話。
僕とおかんを繋ぐ物。

僕と携帯電話とおかん

次の日、おかんが見送る中、僕は泣きながら電車に乗った。

楽しい時も、辛い時もどんな時でも電話して来なさい。

僕はおかんに高校生にしてもらった。
勉強したからではない、おかんが働いてお金を稼いでくれたからという気持ちは絶対に忘れない。
「行って来ます。」

＊

僕が高校生活で出会ったもの。

ギター、親友、彼女。

すべてがかけがえのないものだった。

寮のおじさんがくれたアコースティックギター。
僕の趣味の一つ。
この楽器に出会ってから人に気持ちを伝えるのは言葉だけじゃない事を知った。

親友。彼には命の大切さを教えてもらった。
生きるということ。

彼女には人を愛するということ。
飾られた人間ではなくありのままの自分をさらけだせた。


高校に通って本当に良かったと今思っている。
たとえ、今自分が夢に外れてしまったとしていても、
ギターに出会えたこと。彼と生きたこと。彼女に教えてもらったこと。

いまだからこそ、笑って振り返ることができる。

＊

僕は高校を卒業してからギターリストへの道を歩んだ。
決して楽ではなかった。
東京という大都会にやって来た田舎者には厳しい世界だったのだ。

上には上がいる。
ただ、田舎で人よりギターが上手であっただけという事を思い知らされた。

そんな時、おかんが倒れてしまった。
僕はスケジュールに穴を開けてでも実家へ駆け付けた。

しかし、これ以上は綴る事ができません。
どれだけ時間が経ったとしても、僕には辛いです。

でも、今辛かった過去を少しずつ受け止め始め出しました。

新しい出会いをしたんです。
阪神淡路大震災を経験した僕は関東大震災の怖さを存分に知っています。
僕の夢物語は昨年の3月からまた進み始めました。

仙台に住んでいた友達へ。

聴いてください。
『タイヨウとツキのうた』


〜あらすじ〜 完

『タイヨウとツキのうた』

東京都目黒区の事務所が大きく揺れた。

音合わせの練習は中断し一斉に外へ非難した。
あの時、何が起こったのかはわからなかった。
ニュースを見るまではこんな大惨事になっているとは夢にも思っていなかった。


その時、僕は事務所とは別でバンドを組んでいた。
ベースを担当していたマコト（仮名）とドラムを担当していたユウマ（仮名）。
マコトは東京都の国分寺、ユウマは東京都の錦糸町出身。
ボーカルは宮城県仙台市出身のヒロト（仮名）。

僕はほとんど仕事がなく、オファーがあった時に全体のマネージャーから連絡を受けてテレビ出演をするという形態。
メインはこの4人で組んでいたバンドだった。

大学の文化祭の余興とかでしか活動はなかったけどそれなりに楽しんでいた。

出会いはアルバイト。
僕は港区赤坂にある飲食店で働いていた。
そこでたまたまお客でやって来た彼等と知り合った。

お帰りなさい😄

良かった無事で

新しい目標出来たんだね

携帯電話越しだけど変わらず応援してるよ

今日投稿見つけてすごい嬉しよ

本当良かった

インフルエンザ流行ってるから気をつけてね😄

>> 33 みちさんへ

こんにちは！
言われている側から風邪をひいてしまいました。
インフルエンザではなかったですが、僕の仕事先でも今、
流行っています。
ですのでマスク着けながら仕事をしてます。
しっかりと体調管理しないと駄目ですね。

ずっと不通で申し訳ありませんでした。
ゆっくりですが、更新していきますので、
引き続きよろしくお願いします。

閉店になってもなかなか帰らなかった彼らに声をかけた。

始めは早く帰ってほしかった。
お店の片付けをしながら彼らが帰るのを待っていた。
カラオケの電源を落とすとテレビのＤＡＭチャンネルが消え、お店の中は静かになって行く。
彼らが歌っている曲が耳に入ってきたんだ。
ビブラートが綺麗なヒロトの声が隣の部屋まで聴こえてくる。

僕は仕事を忘れてずっとその歌声を聴いていた。

暫くして彼らの部屋から歌声が消えた。
僕はずっと聴きいってしまっていた。
もう終わりなんだと思う。
もっと聴いていたいと思った。

レジに戻って彼らの勘定をする。
領収書を発行するように言われた。

宛名は、自分でも知っている大手のミュージック会社だった。

僕は思わず声を掛けてしまった。

「バンドやってるですか？」

これが僕たちの出逢い。

ヒロトの声に魅力されて、三人に自分の名刺を渡した事が僕たちの絆の始まりだ。

僕たちはプライベートで遊ぶようになった。
アルバイトして、貯めたお金でお酒を覚えた。
マコは酒豪で介護役、ユウマとヒロトと僕は、
記憶を忘れるくらい飲み潰れた。

今までにこんな経験をしたことはなかった。
楽しかった。友達、仲間が出来たのだから。

誰一人の過去を僕は知らない。
誰も僕の過去を知らない。
ただ、音楽が好きで、やりたいように生きている。
それが幸せだった。
おかんが死んで落ち込んでいた気持ちも徐々に消えて行く。

おかんがやりたいことをやりながら夢を追っかければいつか生きてて良かったと思える日が来るということを教えてくれた。

その通りだった。僕は最高に幸せだった。
過去に縛られない。
良い意味でも悪い意味でもない。ちょうど中間地点。

マコの進めで僕たちはバンドを組む事にした。
フリーではなくバンドとして活動する。
そういう夢を作り上げた。

こんばんは😃

お誕生日おめでとうございます🎂

実りのある一年になりますように✨

>> 37 よっちさんへ

おはようございます。
ありがとうございます！
昨日で24歳になりました。

いつものように仕事をして、予備校へ行ってという一日でしたけど、
誕生日でした。

今年も実りある一年になるように、
全力で時には力を抜きながら走り抜けたいと思います☆

二年間、僕たちは共に生きた。

それぞれが違うアルバイトをこなしながら、週に4回、時間を作って演奏をする。

いつのまにか僕の一人の部屋は明るくなっていた。
月を見るのも一緒、太陽が登る時に眠りにつくのも一緒。
一人暮らしをしている感覚がない。
必ず誰かが僕の家に上がり込む。
何もない部屋だからこそ、アジトのように使っていた。

お金がないのは皆一緒だった。
仕事がない為、アルバイトで生計を立てる。
スーパーのお惣菜を買いに行っては昔の味を思い出す。

公園で木登りをしながら隠れんぼをした。
川沿いをどこまでも当ても無く歩いて見た。
一人じゃなくて、四人で。

おかんが死んで立ち直れたのはこんな仲間がいたからだったんだ。

マコトには彼女がいた。
高校時代からずっと付き合っている美人な彼女。
ユウマにもいた。
小さくて可愛い女の子。

僕とヒロトにはいない。
どちらも不器用で恋愛には無縁だった。

ヒロトには昔の彼女の話をよくした。
うんうん。と聞いてくれる。
聞いてくれるだけでよかった。

ヒロトはそんな僕の昔話を歌詞にした。
なんかすごく恥ずかしかったけど、
嬉しかった気がする。

「ヒロトには彼女いないのか？」
僕はそれとなく聞いた。
ヒロトは笑ながら「いないよ」と言う。

だから、僕の家に一番遊びにきていたのはヒロトだった。
マイペースで本音を言わないヒロトは、
誰よりも仲間思いで優しいやつだった。

「ヒロトはなんで歌を始めたの？」
「ん〜なんとなくかな。」
決してなんとなくでここまで練習したりする奴なんていない。
動機は何であれ、ヒロトにもきっと過去に色々あったのかななんて思う。

だって、ヒロトの作る歌詞はほとんどがバラードの切ない歌詞ばかりだったから。

ヒロトは仙台出身、たくさん雪が降る場所だったらしく、
僕たちにスノーボードを教えてくれた。
出会って始めての冬、ヒロトは僕たち三人をスノボーに連れて行ってくれた。

始めてのスノーボードに挑戦する。
新潟苗場。
ユーミンのライブ場所。

雪が降り積もる中、
「春よ来い。」

雪桜。

まだまだ、見たことも感じたこともない事ばかりだ。

Snow MUSIC

いつか、こんな綺麗な場所で、
ギターを弾いてみたい。

苗場の事を僕たちは、

「雪姫」

と呼んだ。

来年も雪姫に桜が舞う頃、もう一度、
四人で来よう。

ヒロトが企画したSnowMUSICツアーは
僕たちに寒い場所でも綺麗に咲き誇る桜という、強い勇気をくれた。

「雪姫に舞う桜」

ギターで弦を弾いてみる。
どの音が表現に合うのか。

マコもユウマも考えた。僕たちの宿題は与えられた音楽を弾くだけではない。
自分達で作り上げなければならない。
個人で仕事をしているんではなかった。

マコが気に入らないといえば作り直し、
一つの曲を作り上げる事がどれ程に難しいかを感じる。
昔、自分で作った曲は、弾き語りであって、違った音と音と結ぶ事は別次元だった。
与えられたものを演奏する事は練習すれば出来る。
一から作り上げる為には別の音を勉強しなければならない。

ユウマとヒロトが喧嘩したのはこの事が始まりだった。

ヒロトは歌詞を付けて歌うだけ。
最も自分の声が生きるキーとリズムを求める。
ここのリズムは16拍子ではなく8拍子に変えてくれ、
ここのキーのフレットを下げてくれ、上げてくれ。
それは自分勝手だと。

ボーカルが全てじゃないかもしれない。
しかし、聴いている人にはそう映るかもしれない。

良い曲を作りたいという願いはぶつかり合いなしでは決して生まれない。
誰かが折れても生まれない。

簡単な事では決してなかった。

作曲に必要なのはギターとピアノ。

マコはギターもピアノも弾く事ができる。
ベースは一人では練習していても上手くなったかどうかの判断は難しい。
だからマコはピアノも同時に練習した。

ユウマはドラムとギター。
音楽を聴きながらそれにあわせて練習をする。

ヒロトは歌とギター。

僕はギターだけ。
しかし、三人とも僕が一番上手いと言ってくれた。
だからこそ、僕は他の楽器を弾こうとは考えない。

ギターソロを誰にも負けないように練習する。

それぞれが毎日のように練習をするけれど、
曲はなかなか出来上がらなかった。

個人の活動もある。
そちらの練習だっておろそかにしてはいけない。

マコの口から出た言葉はあまりにもヒロトには辛かったのかもしれない。
「今は個人の仕事に専念しよう。」

ユウマは同意した。
解散するわけではなかった。休止という言葉が適切なのかもしれない。
デビューもしていないけれども。

僕は必死で反対した。
しかし、マコもユウマも意見を変えない。
解散ではないのだから、今はもっと個人の腕と経験を重要視しよう。

ヒロトが首を縦に振って、休止が決まった。

みんな、わかってはいたと思う。
ボーカルが個人では何もできないことぐらい。

それでも、このままでは駄目だという判断だった。

桜がまだ咲き誇る前に、ヒロトは一時的に実家に戻った。

みんな、理不尽過ぎる。
僕は少し、失望してしまった。

これまでのｽﾚを全部読ませて頂いていました。主ｻﾝの綺麗な生き方、お母さん思いな優しい気持ち、大好きです。

１度ﾚｽした｢あい｣です。

元気にしていますか？
体調を崩したりしてませんか？
ちゃんと食べてますか？
ずっと気になっていました。

私も資格取得の為、約８ヶ月…子供達が眠った後に勉強中です。４月から保育園入園が、やっと決まったので、寝不足解消と昼間の勉強時間が増やせそうです😄

遅くなりましたが、
お誕生日おめでとうございます♪
先程💦ﾚｽを見て、着うた変えちゃいました♪思い出の曲です。

ｽﾚを、発見出来て嬉しくて∞
長々とごめんなさいm(__)m

>> 44 あいさんへ

こんばんは。
資格の勉強は大変ですよね。
僕も仕事を今やりながらなんですが、大変です。

ずっと咳が続いてまして、自分でも無理しているとわかっていながら
パソコンのキーボードと鉛筆を握ってます。
一緒に頑張りましょう！

誕生日のお祝いありがとうございます。
高校卒業してからもそうですが、この一年間とて早かったです。

まだまだ、頑張ります！
ゆっくりですけど、これからも、どうぞ宜しくお願いします！

三月、みんなで約束した雪姫の桜を見に行くことはできなかった。

暫くの間、一人ぼっちになる。事務所に通ってギターの腕を磨く毎日。
仕事をたんたんとこなす毎日。
好きだから追いかけていた夢がいつのまにか自分一人ではなく、仲間と一緒に追いかける夢に変わっていたことを実感する。

荒川沿いへ勇気を出して向かう。

ここは、東京に来た時にずっと一人でいた場所だった。
だいちゃんに会いたい。
彼女に会いたい。
おかんに会いたい。
…、
あの頃に戻りたい…。

そう思わせる場所。

過去を蘇らせる音と風、香り。

マコもユウマもみんなそれぞれ家族が近くにいる。
ヒロトの気持がわかった気がした。

誰か、そばにいてくれないかな。って思う。

始めて東京に来た時から4年くらいかな

彼女と別れて4年と半年。

今でもまだ好きなのかなって思う。
赤坂で幸せそうな彼女を見た時から、僕は彼女に対する自分の気持を心の奥底にしまった。

おかんのこともあって忘れていた時間もあった。
でも、ふと思い出すと胸が痛い。
狭い狭い世界にいるのはわかっている。
忘れなければいけないと言うこともわかっている。

仕事の世界は本当に広かった。
自分は小さな小さな生き物で、直ぐに踏み潰されてしまう。
だから、マコ達と一緒にいて頑張って来れた。
一生懸命に自分を表現した。

あの頃とは雰囲気が変わったのかな、
お金も少しずつ稼ぐようになって、
ダサい筈の自分が、東京に染まってきている。
ダサいほうがよかった…。
中身がなんにも変わってやいないのだから。

ギターを取り出したら、今の気持を表現できる曲を探す。

これから仕事を頑張ろうとか、
桜が咲く季節を迎える感じとか、
大切な人を見つけようとか、

そんな気持じゃなかった。

勝手に指が弦を押さえ始める。
右手がゆっくりアルペジオを刻む。

彼女に会いに行きたいとか、
あの頃に戻りたいとか、
頑張って自分を磨こうとしたけどダサかったとか、
そんなのばっかり。

流行りの歌も歌えなくて、
お洒落をしても駄目で、
そんな僕。
あの頃に戻りたいとか、彼女と夢を追っかけてたとか、
ずっと、聴いていて、心の奥に閉まった曲が勝手に流れてくる。

つまらないことだって、二人で笑っていたよね…。

「シングルベッド」…。

本当に大好きだった…ずっと大好きだった。
弾かないようにしてたのに…、
一人になるとなんでこんなに、
脆くなってしまうんだろう。

涙がシトシトと零れ落ちた。

家族がいいなと感じることがあった。

ヒロトが仙台に帰る時だった。
ヒロトは僕の部屋に置いた服を取りにきたんだ。

しばらくの間、仙台に帰る。

ボーカルとして一人で何かできることがないかを考えたのだろう。
実家に帰ればありのままの自分でいられる。
家族と会えばリフレッシュすることができる。

僕はしばらく部屋を出て廊下に向かった。

ヒロトの携帯電話が鳴っていることに気が付く。

僕は思わず立ち聞きをしてしまった。

「もしもし、お父さん。今日の夜、新幹線で帰るよ。

ちょっと疲れただけだから心配しないでいいよ。」

お父さんからの電話だとすぐに気が付いた。
盗み聞きをするつもりはなかったけど、僕の足はその場から動こうとしない。

「色々、頑張ってきたけどさ、東京は似合わなかったよ。
大学で出てきて、みんなそれぞれ就職していって、就職が決まらなかった僕だけ取り残されたって相談したでしょ？
でもその後、一生懸命自分の好きな歌で頑張ろうとやってきたんだけどさ、やっぱ、現実は辛かったよ。
だから、僕、帰って家継ぐね…。」

ヒロトの声はどんどんかすれていく。

僕とは違う涙…。一緒なのかもしれないけど、
少し違っていた。
お父さんという存在に悩みを打ち明けている分、
誰かに心配をかけているということ。
ごめんねと言う涙はお父さんに向けられていた。

「学費…ごめんね。」