Wー妻の不倫ーW

はじめまして。
私、主さんの奥さんに似ています。


旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく、夫婦の会話なんてないです。
会話なんて薄っぺらい。


きっと旦那はこんなに頑張ってる俺を私は理解してくれてるし、夫婦仲はいいと思っていると思います。



でも私、寂しいです。家政婦みたい（旦那は私を家政婦と思ったことはないと言いますが） 毎日家事して虚しくなる瞬間があります。


奥さんは片付けしないんじゃなくて出来ないのでは？ 毎日毎日虚しいんですよ、何で私、片付けてるんだろうって。


ブログも私もやってますが、一線を越えた奥様の気持ち痛いほど分かります。（私は不倫してませんが）
奥様がそうなる前に何故気がついてあげなかったんですか？ きっと奥様は主さんにサインを何度も送っていたはずです。


奥様にありがとうや愛してるの言葉を伝えてましたか？
夫婦として、デートやプレゼントやしてましたか？


不倫されて苦しい主さんの気持ちは分かります。
でも奥様は何故不倫してしまったのでしょうか？

• << 153 横レス、ごめんなさい。 例え夫婦といえども「どうして奥さんの寂しさに気付いてあげられなかったのか」というのは、無理があります。 言わなくてもわかるなんて、単なる理想にすぎません。 きちんと伝えないと、伝わらないんです。 逆に、奥様は旦那様の事をどれだけ理解してあげられているのか。 案外、わかっているつもりでも、ズレていたりする。 だから夫婦がすれ違ってしまうのです。 自分ばかり理解して欲しいではダメです。 妻が寂しい気持ちに気づかない夫。 では妻を放置せざるを得ない夫の気持ちは？ 向き合う事から逃げて不倫するくらいなら、離婚覚悟でぶつかるべきです。 不倫はあくまでも「本人の意思」によるもの。 配偶者への不満と一緒にしてはいけないと思います。
• << 154 たとえ奥さんの色々に主さんが気付かずに不倫になったとしても、奥さんが不倫という手段を選んだという事実が全てだと思う。 不倫はバレたら離婚ですよね、普通。 わかっててわざわざ不倫したわけで主さんのせいじゃない。

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団地妻はたいがい不倫してますよ。宅急便で昼間に家にお邪魔して関係持ったこと何度もありますよ。

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>> 151 はじめまして。 私、主さんの奥さんに似ています。 旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく… 横レス、ごめんなさい。

例え夫婦といえども「どうして奥さんの寂しさに気付いてあげられなかったのか」というのは、無理があります。

言わなくてもわかるなんて、単なる理想にすぎません。
きちんと伝えないと、伝わらないんです。

逆に、奥様は旦那様の事をどれだけ理解してあげられているのか。

案外、わかっているつもりでも、ズレていたりする。
だから夫婦がすれ違ってしまうのです。

自分ばかり理解して欲しいではダメです。
妻が寂しい気持ちに気づかない夫。
では妻を放置せざるを得ない夫の気持ちは？

向き合う事から逃げて不倫するくらいなら、離婚覚悟でぶつかるべきです。

不倫はあくまでも「本人の意思」によるもの。
配偶者への不満と一緒にしてはいけないと思います。

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>> 151 はじめまして。 私、主さんの奥さんに似ています。 旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく… たとえ奥さんの色々に主さんが気付かずに不倫になったとしても、奥さんが不倫という手段を選んだという事実が全てだと思う。


不倫はバレたら離婚ですよね、普通。
わかっててわざわざ不倫したわけで主さんのせいじゃない。

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フラッシュバックは離婚してしばらくすれば消えて行きます（経験者）まだ一緒にいるから思い出して辛くなるのです。
仮面夫婦でいいと言う事はまた繰り返し浮気するけどお互い干渉なしねって意味ですよ、そして女性は妊娠がつきまといます。そうなったら仮面夫婦でも、また主さんが傷つきますよ

離婚したとして、お子さんは悲しく辛い現実を受け入れなくてはいけないですか主さんの日々の努力と愛情でなんとかなるものですよ。いつか離婚の理由がわかる時がくればきっと理解してくれます。

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>> 149 レスありがとうございます。 はっきり言って迷ってます。 妻の本心が分からないままでは… たとえ本心を言ったとしても信じられ… 本当にどうしたらいいのか迷いますね。

主さんは、男性ですし今まで奥様のこなしていた家事やお子様の物理的なお世話をする事にも不安があるのではないでしょうか。

私は不倫されて離婚を考えていますが、今まで専業主婦でいたので不安だらけです。

私も色々な事を知りすぎました。
主人はやり直そう。と何度も言い謝るのですが、不倫中に相手の女性に送っていたメールの内容、私達家族に嘘を重ねていた事実、子供達さえないがしろにしていた事。
今までの事実を知ってしまった今は主人が何を言っても虚しいばかりです。

愛しているのは私だけだ。辞めたかった。浮かれてしまっていた。と今さら主人は言いますが、私がなんとなく不倫に気付き確認した時も、逆ギレし不倫相手には「ばれないように気を付けようね」とメールしていました。

知らなかったら幸せだったのでしょうか。
何も知らずに裏切られ続け、不安な気持ちで過ごしていた頃を思い出すと知って良かった。と思います。

泣いて謝る姿を見ると、情もあるので複雑な気持ちになります。

私も心から良かったと思える決断をしたいです。

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>> 149 レスありがとうございます。 はっきり言って迷ってます。 妻の本心が分からないままでは… たとえ本心を言ったとしても信じられ… レスありがとうございます☺

辛いですね😢妻のすべてが嘘に思えてくる…って。私の主人もそういう思いだったのでしょうね。

でも本当の事もあったと思いますよ。主さんを思う気持ちとか、家族を大切にしたい気持ちとか…。⬅不倫しておいてよく言うよ…と世間は言うかもしれませんが、奥さんの事は主さんしか分からないと思います。

本当の事を言っているかどうかの基準が分かりません、とありますが、基準はありません。

基準は主さんが奥さんの事を、本当だと信じるか信じないかです。

奥さんにこのスレッドに書いてあるような事を全て言いましたか？

『仮面夫婦でよい』と言う奥さんの言葉は、例えば「私の事なんて愛してくれなくていい」という気持ちの裏返しではありませんか。真意を問いましたか？

どなたかがATMと言っていましたが、主さんに対してとても失礼だと正直、腹が立ちました。

ホントに奥さんのした行為は主さんを傷つけて許される事ではありません。

しかし、みんなで奥さんの事を悪く言う事だけでは解決はしないと思います。

10年連れ添い、情もある仮にも主さんが伴侶だと選んだ女性をあまりけなしたくはないです。

まとまりが無くなってしまいスミマセン💦休憩時間が終わるので、この辺にしますが…。

またレスさせてください。主さんには幸せになって欲しいです✨

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相手の男と嫁のやり取り

好きだ　会いたいだ

生々しい体の関係を想像させるもの

これが薄くなればな


主さんが他の女を３・４人抱いてみては

自分は試すことなく離婚しましたが

こんなものか　　
と何かが変わるかも

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おはようございます

レスありがとうございます。

昨夜 妻にどうしたいのか？聞いてみました。

妻は

やり直したい気持ちはあるがどうしていいか分からなく不安

とのことでした。

あとは私自身の気持ちかもしれませんが…

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冷たいかもしれないけど、人の本心なんて、結局のところ本人にしかわからないんじゃないかな。

奥さんの「迷い、不安」それが「本心」だと思います。もう本人にもわからない状態なのかもしれません。

やっぱり主さん次第って事になりますね。

このまま相手を疑いながら暮らすのが辛いなら、離れるべきかもしれないし。
夫婦としてゼロからやり直したいと思うなら、それもいいのかもしれない。

不倫を許せない他人の私からすれば、不倫で家族を傷つけるようなヤツは 一生誰からも許されなきゃいいのに…などと、思ってしまうけど、
それは第三者の他人だからです。

夫婦の事は、やっぱり夫婦にしかわからない…夫婦で話し合い、その上で主さんがどうしたいかだと思います。

信じたいけど傷つきたくないなら、相手を信じつつも相手に期待しないという、曖昧な夫婦関係でいるという方法もあります。

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自分の気持ちをよく考えてみると

オカシイ

と思われる方も多いかと思いますが…

妻のことが今でも好きです。

やり直せるならやり直したい。

という気持ちです。

私が今 妻から一番欲しいものは

謝罪や反省

の言葉や態度ではなく

私のことを愛している
という気持ち

これだけです

これだけがあれば…

やり直せるような気がします

• << 169 主様が好きなら目を閉じて我慢するしかないんじゃないですか❓ 愛してるから別れたくないと言ってほしいかもしれませんが、そもそも愛する人を裏切るなんて出来ないですから、奥様に愛を求めるのではなく、愛する奥様といる為に主様が割り切るしかないんじゃないですか❓ 離婚しないでいればお子さんも両親そろったまま、奥様は今の生活を維持、主様は愛する人と暮らせる全て丸くおさまって解決。
• << 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本心が言えないのでは…と、ちょっとだけ心配していました。 もちろん、離婚を薦めるレスも真剣に相談に乗って考えて下さった方々の意見なので否定はしませんし、むしろ参考にすべきだと思います。 奥さんにお気持ちを聞いてみたのですね！私は、それだけでも一歩前進だと思います✨ 離婚をせずに関係を修復するのであれば、奥さんにも罪を償わせてください。 『謝罪や反省よりも自分への愛だ』との主さんの言葉、痛み入りました😿 おそらく、主さんの中で悔しい気持ちや腹立たしい気持ち、奥さんや子どもへの愛情が渦まいているのですね。辛いですね😢 多分、奥さんは今は主さんへの態度は『ごめんなさい。あなたを愛しています』とはなれないと思います。 しかし、奥さんが、酷い事をした自分を顧みる事で、また、そんな自分を受け入れてくれる事で、主さんの事を大切に思う気持ちに気づくじゃないでしょうか？ 人間関係に、私は、勝ち負けはないと思いますよ。 むしろ愛情を注げる主さんの方が人間的には勝っているのでは…と。 夫婦関係は我慢だけでは続きません。主さんがどんなに傷ついて、どんなに好きで信じていたかを伝えてください。責めるのではなく、このスレッドのように本音をぶつけてください。 主さんの誠意が伝われば、また、主さんの愛する奥様ならばいづれ、自分がどんなに浅はかで一時の感情に溺れていたか、気がつくときがくると思います。 不倫や浮気をいい思い出としては語れるハズがありませんが、その後、修復するために努力したり悩んだり、お互いを思いやる日々は、きっと歳を重ねてから、悪い思い出にはならないハズですよ。 頑張ってください☺

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>> 162 愛してる妻は過去の妻じゃないですか？

離婚したくないばかりに、良かった過去の思い出にしがみついて、妻を愛してるという自分に浸ろうとしてるように思います。


子どもの環境、シングルファーザーの苦労、離婚者というレッテル、老後の孤独、不安

離婚したらって思うとそんなデメリットばかり。

理由はいくらでも後からつけられる。

愛してるかどうかより、離婚したいかしなくないかなんじゃないでしょうか？


愛なんて、最も不安感で責任のない戯言ですから。
事実愛し合って永遠を誓った人たちが不倫してるんですから

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>> 4 相談や助言は出来ないけど。 １人の男親としての考えを述べると俺自身は別れます。 当然親権も養育権も一切渡しません。 慰謝料は当然の権… 女親ですが全く同じ意見です😥全く、考えが甘いんですよ😥

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すみません

今の気持ちです

好きだから別れたくないんです

子供や老後などを考えての気持ちではありません

妻に私に対する気持ちがなければ

離婚します

離婚でどんだけ苦労するか想像はつきませんが

打算とか偽善とかではありません

そのために
妻の私に対する気持ちが欲しい
ただそれだけです

• << 167 主さんはその気持ちを奥様に伝えましたか？ 『愛してる』と、やり直したいと。
• << 172 主さん、今でも奥様を愛してると言い切れて離婚したくないなら、それが答えですよ。 奥様は今は不倫相手に気持ちがいってるかもしれませんが、やっぱり家族が一番で主さんをかけがえのない存在と思う日がくるような気がします。 不倫なんてそもそも寂しさを紛らわそうとしたとか、一時の気の迷いではないですかね。 夫婦生活もしばらくは主さんにとっては辛いものになるかもしれませんが、夫婦を続けた結果お互い大切なことが分かれば一番いいし、続けてダメならその時にまた離婚を考えてみることだってできるんです。 主さんが離婚しないと決めたなら、主さんは辛くても奥様を許してこれ以上責めないでください。

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>> 165 前レスでも書きましたが、本心は本人にしかわからないと思うのです。

しかも「愛」というもの自体が曖昧ですよね。

愛を求めてしまうと、結局その「愛」というものを別の形で証明しなければならなくなる。

主さんは「どんな形」なら、奥さんの愛情を認められるのでしょうか。
それをやり直す条件として提示するしかないかもしれません…

そもそも奥さんに、まだ主さんへの「愛」があるのかどうか、愛が無いならやり直せないという事もハッキリ伝えた方がいいです。

とはいえ、一度こじれた「愛」は、すぐには元に戻らない…
奥さんの不倫相手への未練も、どれほどあるのかわかりません。

だから、夫婦としてやり直すなら「ゼロから」だと思います。

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>> 165 すみません 今の気持ちです 好きだから別れたくないんです 子供や老後などを考えての気持ちではありません 妻に私に対す… 主さんはその気持ちを奥様に伝えましたか？


『愛してる』と、やり直したいと。

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主が離婚したくないなら、しなくていいんじゃない？
離婚したくない理由を探しているだけだし、
奥さんは、扶養されつつ、他の男と益々、比べるけど、
愛しているなら仮面でいいんじゃない。
離婚したくないんだから

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>> 162 自分の気持ちをよく考えてみると オカシイ と思われる方も多いかと思いますが… 妻のことが今でも好きです。 やり直せる… 主様が好きなら目を閉じて我慢するしかないんじゃないですか❓
愛してるから別れたくないと言ってほしいかもしれませんが、そもそも愛する人を裏切るなんて出来ないですから、奥様に愛を求めるのではなく、愛する奥様といる為に主様が割り切るしかないんじゃないですか❓
離婚しないでいればお子さんも両親そろったまま、奥様は今の生活を維持、主様は愛する人と暮らせる全て丸くおさまって解決。

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>> 35 今、弁護士事務所からの帰りです。 妻を追い出すには… いろいろな方法があることを聞きました。 最後くらいは、怒鳴りあったり… 弱くなんかないですよ。弱いのは不倫に逃げた奥様の方ですよ。自分も妻にダブル不倫され当時一歳と六歳の親権を取るのに苦労しました。やはり妻の事は受け入られませんでした。器が小さいのかも知れません。良く話し合って下さい。

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再度言います。

主さんは離婚の決断はしない。
自ら決断するつもりもない。

主さんのプライドを奥さんが気遣ってくれたら、それで万事丸く収まるのに。

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>> 165 すみません 今の気持ちです 好きだから別れたくないんです 子供や老後などを考えての気持ちではありません 妻に私に対す… 主さん、今でも奥様を愛してると言い切れて離婚したくないなら、それが答えですよ。

奥様は今は不倫相手に気持ちがいってるかもしれませんが、やっぱり家族が一番で主さんをかけがえのない存在と思う日がくるような気がします。
不倫なんてそもそも寂しさを紛らわそうとしたとか、一時の気の迷いではないですかね。

夫婦生活もしばらくは主さんにとっては辛いものになるかもしれませんが、夫婦を続けた結果お互い大切なことが分かれば一番いいし、続けてダメならその時にまた離婚を考えてみることだってできるんです。

主さんが離婚しないと決めたなら、主さんは辛くても奥様を許してこれ以上責めないでください。

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>> 172 奥さんは離婚したくない。
でも離婚しなけりゃ一生責められで、かえって辛いかもしれない。

仮面夫婦でいいんじゃない、なんて口にするくらいだから、主さんにではなく、家庭に執着してるんだと思う。

奥さんは自分のことだけ考えてますよ。
どうしたらいいかわからないって言葉は、主さんの出方次第だということ。
許してもう責めることなくいられるならがんばれるかも、程度の意思で、自ら頑張る気はない。

主さんは奥さんを愛してると言いながら、離婚しないとは決めかねてる。
奥さん次第だと。


要するに二人とも相手の出方次第。

許せば、不倫した側は「許して貰えてラッキー」ってなもん。
読んでる限り反省も改心も感謝もしなさそうだし、奥さん。

そこまで分かってて許してあげたい程愛してるなら、主さんが我慢するしかない。

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夫婦は惚れた方が負け、
不倫はやったもの勝ち

って事かな。

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>> 162 自分の気持ちをよく考えてみると オカシイ と思われる方も多いかと思いますが… 妻のことが今でも好きです。 やり直せる… 再レス失礼いたします🙇

主さんは優しい方ですね☺

ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨

離婚を薦める意見が多かったので主さんが本心が言えないのでは…と、ちょっとだけ心配していました。

もちろん、離婚を薦めるレスも真剣に相談に乗って考えて下さった方々の意見なので否定はしませんし、むしろ参考にすべきだと思います。

奥さんにお気持ちを聞いてみたのですね！私は、それだけでも一歩前進だと思います✨

離婚をせずに関係を修復するのであれば、奥さんにも罪を償わせてください。

『謝罪や反省よりも自分への愛だ』との主さんの言葉、痛み入りました😿

おそらく、主さんの中で悔しい気持ちや腹立たしい気持ち、奥さんや子どもへの愛情が渦まいているのですね。辛いですね😢

多分、奥さんは今は主さんへの態度は『ごめんなさい。あなたを愛しています』とはなれないと思います。

しかし、奥さんが、酷い事をした自分を顧みる事で、また、そんな自分を受け入れてくれる事で、主さんの事を大切に思う気持ちに気づくじゃないでしょうか？

人間関係に、私は、勝ち負けはないと思いますよ。

むしろ愛情を注げる主さんの方が人間的には勝っているのでは…と。

夫婦関係は我慢だけでは続きません。主さんがどんなに傷ついて、どんなに好きで信じていたかを伝えてください。責めるのではなく、このスレッドのように本音をぶつけてください。

主さんの誠意が伝われば、また、主さんの愛する奥様ならばいづれ、自分がどんなに浅はかで一時の感情に溺れていたか、気がつくときがくると思います。

不倫や浮気をいい思い出としては語れるハズがありませんが、その後、修復するために努力したり悩んだり、お互いを思いやる日々は、きっと歳を重ねてから、悪い思い出にはならないハズですよ。

頑張ってください☺

• << 177 同感です。　 離婚すれば……との意見は　理解はしてるんですよね(^-^)　わかっちゃいるけど……　　そんなに簡単なものなのか？　みたいな想いが渦巻いていて、朝起きる度に考える…一日中考える…の繰り返しなんですよ。それが弱いと言われればそれまでなんだが、それだけ、繊細なんですよ。　　　 男だって、外見に問わず繊細な奴もいるんですよね。
• << 178 ありがとうございます ここで言わせてもらい ちょっとすっきりしました。 たたかれるとは思いましたが… 妻に話しましたが… 返事はありませんでした…

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本音を言って、打てば響くような相手なら、理解しますよね。
いくら言っても、仕事場でも理解出来ない人もいます。
聞く耳も持たない人だと思われますよ。そんな人相手を好きなら妥協しかないこと位わかる。
今まで不倫で泣かされている奥さん達は、妥協しているんですよ、許すも何も、不倫する人に不倫を止めれないように、カトチャンも止めなかでしょ？本人に悪気が無いんだから。

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>> 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本… 同感です。　

離婚すれば……との意見は　理解はしてるんですよね(^-^)　わかっちゃいるけど……　　そんなに簡単なものなのか？　みたいな想いが渦巻いていて、朝起きる度に考える…一日中考える…の繰り返しなんですよ。それが弱いと言われればそれまでなんだが、それだけ、繊細なんですよ。　　　
男だって、外見に問わず繊細な奴もいるんですよね。

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>> 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本… ありがとうございます

ここで言わせてもらい
ちょっとすっきりしました。

たたかれるとは思いましたが…

妻に話しましたが…

返事はありませんでした…

• << 181 おはようございます。 謝罪も反省もいらない、愛してさえくれればいい…続ける為に確固たるものが欲しい主さんの気持ち分かりますが、奥さんが愛しますと言ったとして反省がなければ本当には愛せないし、生活を続ける為の建前の言葉に過ぎないと思います。 奥さんの返事がないのは、返事しかねる何かがあるのでしょう。それは、主さんへの不満なのか、不倫からの遠慮なのか、不倫相手への未練なのか分かりませんが、話し合いは必要でも余り責めると奥さんの気持ちは戻れないし戻らないと思います。

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謝罪や反省の言葉くらいかんたん。愛の言葉も同じかもしれません。
奥さんにとっては
お金を失って、子供にもあえなくなるかもしれない。
すべてお金と奥さんにとっての子供のため
奥さんが語った台詞、思い出してみてください。
もう愛せないとか
まだ子供さんと二人でやり直しできると思います。

不倫する人はまた繰り返しますから。

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そうですか、主さんが、少し楽になって良かったデス☺

奥さんも、いろんな思いがぐるぐるしているのでしょうね。

時に人間は自己中心ですから、奥さん自身、主さんに言われて「自分が一番辛い💦」って考えてしまう事もあるかと思いますよ。

そんな姿をみると「お前は自分のした事分かっているのか⁉」と主さんも腹立たしく悲しくなると思いますが…。

そんな時は奥さんを諭してあげてください。「俺も家庭にちゃんと目を向けるから、お前も反省してやることをやってくれ」と。

昔から『子は鎹(かすがい)』と言いますよね。主さんはご存知だと思いますが。かすがいとは、ドアなどについているの蝶番(ちょうつがい)の事です。

幸い主さんには可愛いお子様が二人もいます。お子様達が主さんと奥さんの鎹になってくれますように✨

『子どものために無理をして、自分の気持ちはどうなんだ？』との意見もありましたが、子ども達の為に頑張って、自分達が人として成長出来るならばいいじゃないですか…。

人って隠しているズルさも沢山ありますが、隠れている優しさも沢山あるハズですよ☺

どうぞ主さんにとって、穏やかな週末になります様に✨

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>> 178 ありがとうございます ここで言わせてもらい ちょっとすっきりしました。 たたかれるとは思いましたが… 妻に話しましたが…… おはようございます。

謝罪も反省もいらない、愛してさえくれればいい…続ける為に確固たるものが欲しい主さんの気持ち分かりますが、奥さんが愛しますと言ったとして反省がなければ本当には愛せないし、生活を続ける為の建前の言葉に過ぎないと思います。
奥さんの返事がないのは、返事しかねる何かがあるのでしょう。それは、主さんへの不満なのか、不倫からの遠慮なのか、不倫相手への未練なのか分かりませんが、話し合いは必要でも余り責めると奥さんの気持ちは戻れないし戻らないと思います。

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専業主婦です。全て読ませていただき、感じたことです。

主さんは奥さまからの愛情が欲しいんですよね。
しかし読ませていただいている限り、奥さまは主さんへの愛がないように感じてしまいます。

主さんへの愛はないけど、子供とは離れたくない、一人で生きていくのが怖い。

結婚した頃は違ったはずですよね？
どこから糸がもつれ始めたんでしょうか…。

きっと何か少しずつでもきっかけがあったはずです。
お互い助け合う気持ちがなかった、感謝の言葉をいっていなかった、ひどい言葉も言いあうようになっていた、夫婦で話す時間が減っていった等些細なことでも夫婦の糸はもつれていってしまいます。

きっかけが何であれ不倫をした奥さまは許されません。
でももし主さんがやり直したいのであれば、過去を振り返らなければ多分同じことの繰り返しです。

もしきっかけもなく、不倫や浮気ができる人なのであればそれは病気です。
その場合は一生直りません。

別れる前に真剣に話し合って下さい。
不倫前に結婚生活にどんな不満があったのか、寂しかったのか…。

今回、お互い本音を話さないともう本当に仮面夫婦になってしまいますよ…。

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全く持って、ほぼ同意です。

なんだか、いいレスだわぁ～👏と思いレスしちゃっいました。主さん、個人的な感想でごめんなさい🙇

みなさんのレスに、無駄な意見なんてないと思いますが、こういう専業主婦182さんのような的確なアドバイスって凄く大切だなぁ…と。

私自身もふむふむ…と考えさせられました。ありがとうございました☺✨

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レスありがとうございます。

レス遅れて申し訳ありませんでした。

私の気持ちや思いを妻に伝えてから

返事はありませんが

様子が変わってきました。


つまらないことですが…

朝、私にコーヒーを入れてくれたり

出勤や帰宅の時には玄関まで来てくれたりしてくれます。

今までになかったことで少しとまどいもありますが…

いい方向かな？と感じています

• << 189 そんなことで不倫を許して食べさせてくれるならいくらでもしますよ。 主さん、奥さんを抱けますか？ 主さんが奥さんを抱けて、奥さんもそれを受け入れられるなら、また夫婦出来るかもしれません。 でも仮面夫婦希望の奥さんには、きっと主さんとの営みは有り得ないことのひとつだと思います。 仮面夫婦と言った奥さんの言葉は本心ですよ。 離婚されそうでヤバいからちょっといい妻演じてごまかそうとしてるだけ。 反省ではありません。 主さんが冷たい仮面夫婦でなく、表面的には仲良しの仮面夫婦で良いなら、離婚回避もいいかもしれません

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フラッシュバックは別れればいとも簡単に消えますよ。
逆に近くにいれば消えませんね。
奥さんが他の男に自ら身体をゆだね、抱かれ悦ぶ姿を想像して苛まれます。
不倫相手に奉仕する奥さんの姿は現実ですから。
そんな女と子供さんと、以前のように楽しく旅行などできるものではりませんし、
今後将来にわたり、人生を語れるかどうか疑問ですね。
考え方を変えて、奥さんを自由に使える存在とでも考えたらどうですか？
ずっと楽になるかもしれません。所詮、その程度の馬鹿な女ですから。

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主さんは優しい方ですね、ポジティブというか。
私は奥さんの仮面夫婦でいいと言う発言が、どうしても気になります。
主さんとやり直したい、と思っていたら、こんな事言わない気がします。
亭主元気で留守がいいって本気で思っていそうな…。
奥さん恋愛体質みたいだから、また外で誰かと恋するんじゃないかな。
人間は引かれると押したくなるから、好きだと勘違いしているのでは？

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私も妻に浮気された者です。浮気は一種の病気で発作が起きると又浮気するの繰り返しえしだと思っています。主さんの奥さんが又浮気をするとは言いませんが一度浮気をした人は又浮気をする人はとても多いと知っておいてください。主さんに聞きたいんですが。主さんが迷っているのは子供の為、世間体、それとも奥さんの体ですか？自分は妻を信じて一度は許しましたが又浮気され離婚しました。自分の事しか考えない親が浮気をするんだと思います。自分も含めて両親のどちらが悪い何て子供には関係ありません。一番の被害者は子供です。長文とキツい言い方ですみません。

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>> 185 レスありがとうございます。 レス遅れて申し訳ありませんでした。 私の気持ちや思いを妻に伝えてから 返事はありませんが … そんなことで不倫を許して食べさせてくれるならいくらでもしますよ。


主さん、奥さんを抱けますか？

主さんが奥さんを抱けて、奥さんもそれを受け入れられるなら、また夫婦出来るかもしれません。
でも仮面夫婦希望の奥さんには、きっと主さんとの営みは有り得ないことのひとつだと思います。

仮面夫婦と言った奥さんの言葉は本心ですよ。
離婚されそうでヤバいからちょっといい妻演じてごまかそうとしてるだけ。
反省ではありません。

主さんが冷たい仮面夫婦でなく、表面的には仲良しの仮面夫婦で良いなら、離婚回避もいいかもしれません

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なんか家政婦みたい。
コーヒーとお見送り、お出迎え。

でもいいよね～そんだけで喜ばれて、養ってもらいながら他の男と遊んでも許してもらえるんだから。

私も主様みたいな甘々な旦那様と結婚したいよ。

まぁ、最近は働く女も増えてきてるし、女の男遊びも女の甲斐性！かな(笑)

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主さん、少し前進良かったデスね✨☺✨そうですよね…😔戸惑ってしまうんですね…。

『演技か？』とか疑い出したらきりがないですね💦

いろいろな意見がありますが、私は、信じられないながらも、信じてみようかな…と思っている主さん。

本意は定かではありませんが主さんに、コーヒーを入れてくれるようになったり、玄関まで出てきてくれるようになってくれた奥さん。

大袈裟かもしれませんが二人ともに少しだけ勇気を貰った気がします。ありがとうございます🎵

傷つくのは怖いし、辛いですよね😢でも、歌にもあるように、“信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つく方がいい”と思います。

どうぞ奥さんに「まだ完全にはお前を信じられないし、不倫を許した訳ではないけど、ありがとうな…」と言って上げてください。

奥さんの為ではなく、主さんの為に、今の気持ちを言葉にしてみて欲しいのです☺

私は、はっきり言って、人の悪口は好きではありません。何故なら悪口を言っているうちに段々と相手の全てが悪く思えてきてしまうからです。

奥さんも根っから悪人ではないハズ。子育てに奮闘し主さんを思っていたのも嘘ではないでしょう。

どうか奥さんが心底反省し、主さんご一家に幸せな日々が戻りますように☺✨

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主さん、いい方向に向かっているようで良かったです。

まだまだ、主さんも奥様も感情に波が出てくると思います。
でもきっと主さんのような愛情のあるかたなら乗り越えていけると思うし、奥様も改心されてまた仲良い家庭が築けると思います。

私は不倫した旦那に愛情も持てなく、泣いて謝りすがる旦那と別居し離婚を考えています。（不倫以外にもDV等の問題があるのも離婚理由ですが）

主さんのように私は愛情ある配偶者となれなかった弱さを痛感しています。

私はフラッシュバックも怖かったし、仮面夫婦になる事でしか旦那を受け入れる事が出来ない。と諦め修復を試みる事も出来ませんでした。

旦那が改心し更正するのを信じる事も、一緒に乗り越える事も出来ませんでした。
自分自身、逃げたと思ってしまいます。
（DVでしたので、逃げて良かったと回りで言ってくれるのですが）

強い愛情を奥様に持てる主さんを尊敬します。

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叩かれるとは思いますが、私は不倫しています

もし、私の不倫がバレたら離婚になると思っています

バレて逆切れはしませんが、自分が不倫に走った理由は主人にもあると、口にはしなくても、思うと思います

子供は大事ですが、私は愚かなので、誰かに甘えたくて、依存したくて、それを不倫相手に求めています
もし、私がバレ主のように主人が聞いてくれたら、離婚はしたくない、でもあなたを愛せるかわからないと、答えてしまうかも‥
今までの関係で満たされなかったから、不倫をしたのに、これまで以上に悪くなるであろう夫婦関係の中で、もう一度主人を愛するのは難しいです
女の人の不倫も
身体を求めての不倫する人と
心を満たして欲しいための不倫をする人
がいます

不倫した奥さんをまた愛してあげるなんて、ムリで当然です

でも、それじゃ奥さんは絶対主を愛するなんてないですよ

裏切られて、奥さんを愛する努力をしないといけないなんてないですよ
でも、それが身勝手な不倫する女の本音です

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>> 195 そこ迄考えてんなら、旦那に告白して、離婚しなよ✋頭おかしいぜ😁

ま　自己中な奴はこんなものか……　真面目に生きてる奴らを馬鹿にするんじゃね～よ。

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主です

いろいろなご意見ありがとうございます。

やり直しを決断した今、私は

妻を信じること

しかありません。

妻の行動は

フリかもしれません。
だまされているのかもしれません。

疑心暗鬼な部分が全くないわけでもありません

しかし 信じるしかありません

信じなければ自分も信じてもらえない

信頼関係とはそういうものだと思っています

確かに私を裏切った妻は信用を取り戻すには時間がかかると思います

しかし少しでも信用しなければ先には進めません。

してやったから～ではなく

お互いに相手のことを思う

どうしたら相手が喜ぶか？

とうしたら自分の気持ちが伝わるか？

考えながら行動するしかないんです

そんなふうな今は感じています

• << 201 主さん、こんばんは🌉 沢山の辛い思いをされ今に至っていると思います😔 また、今でも辛い思いを抱えていると思いますが…。 主さんは素敵です✨そりゃあ、人間ですから、時に奥さんの過去を責めたり、腹立たしく悲しくなったりするかもしれませんよね。 でもこのレスからは、主さんの決意というか自分への激励と言うか…、上手く言えませんがそんなものを感じました。 このスレッドを通じて私自身もいろいろと考えさせられました。皆さん、ありがとうございました☺ そして主さんの弱さや強さから勇気をもらいました。主さんも、頑張ってください。私も主人と共白髪の生えるまで喧嘩しつつも仲良く生活してゆきたいと思います☺✨
• << 203 私は不倫も浮気も経験ありませんが、とても心に残るセリフがあります。 大好きな人に傷付けられた時、１回は許してあげなさい。 きっとその人は反省して 後悔をしているから… でも同じ事で２度 傷付けられた時は別れなさい その人はあなたより自分を愛する人だから… 素敵だと思いませんか？✨ 裏切った人をもう一度信じる事は難しいけど、やっぱり大好きな人は信じたいですよね😊 私も主さんの様に 一度目は許せるくらい 大きな愛を持ちたいと思いました✨

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初めから読ませて頂きました。ほぼ同時期で私も同じ境遇に陥っています。

ブログや出会い系サイトを通じて妻が不倫。ただ主さんご夫婦間と違うところは、このまま離婚したとしたら妻が子供を置いて１人で出ていくと言うことです。

私も発覚当時は当然、許されるものではないと息巻いて、主さんと同じ様に親権は絶対に譲らない！父子家庭でも子供達は自分が絶対に育て上げる！って固く決意しました。でも妻は、自分の未来を優先するようです。悲しい話ですが、、、

ただ、でも夫として、なぜそうなったか？と言うことも考えてしまうんですよね。

今は主さんも落ち着いて、関係が良い方向に向かわれているので、見守っていきたいと思いますが、主さんの行動力と優しさには感服致します。


主さんが、職場を変えたりお子さんの為に行動を起こした事は本当に立派だと思います。

これからは、奥さんがここまで苦しみ葛藤された主さんの事を、愛情を持って接してあげるかどうかにかかっているのではないでしょうか？

『仮面夫婦でもいい』の奥さんの発言は、私の目から見ると、『もう私は愛してもらう資格はないから』と言う意思の表れじゃないかなぁと思ってます。本心は当事者同士にしか解らないでしょうが、、、。

そして子供はお二人にとってかけがえのないもの。。。
やっぱり元の夫婦に戻れるならお子さん達にとってもそれが一番良いことかもしれませんね。


それと主さんは、不倫した相手がしょうもないヤツだったことでも救われたのではないですか？妻はこんな男に騙されたんだと。。。

何はともあれ、これから先、同じ境遇を持つ者として応援させて頂きます。

頑張って下さい。長文失礼しました。m(__)m

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私は、不倫はしたことないので、状況は違いますが、旦那が嫌いでした。理由等は長くなるので、書きませんが、旦那にかなり冷たかったと思います。
旦那はそれでも私や子供達を大切にしてくれました。私は少しずつですが、旦那の良いところを見る事が出来るようになり、今は旦那が大好きです。感謝も尊敬もしています。
主さんの奥さんが同じように感じる日が来るかはわかりませんが、出来ればそうなって欲しいと思います。
決して主さんに無理しろと言うわけではありません。主さんが優しい方なので、早く奥さんが気付いてくれれば良いのにと思いました。

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妻の不倫発覚後の離婚率は90％以上、子供の数に比例して若干離婚率が低くなる程度と言われていますので、やり直す道はかなり苦行だと思われます。

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