かぶった名前…

私も不妊治療してきて今は子供が居ますが、治療を４年やっていて同じこと何度かありました。
決めてたんではないけど「この名前いいな」と思っていた名前を何度も先を越されて命名されて、辛かったです。
主さんの怒りも分かりますが、もしかしたら弟さんご夫婦にはこの先も子供が授からないかもしれません。
不妊治療をしている人には誰にでも可能性のある事です、治療したからって必ず出来るとは限らないんです。
主さんは確実に子供が生まれますよね？弟さん夫婦の夢が叶ったときにつけてあげようと用意していた名前を譲ってあげる事は出来ませんか？
そうしてあげたら弟さんご夫婦の力になれると思います。
というのが私の意見ですが、どうしてもというならご自分たちの意見を通すのもいいと思います。

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はじめまして(^∀^)ノその気持ち分かりますが…。諦めた方がいいのでは？？m(_ _)mだってそんなごたごたしながら着けた名前じゃ子供が可哀想😔💦

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将来、根に持たれたり、祝ってもらえない名前を👶にあげるのは可哀相かな…と思います。
ましてや、身内となればずっと付き合っていくわけだし心根で何思われているかわからないと思って嫌悪な仲になるのも嫌だし。
主さん夫婦が一生懸命考えてその名前のどこにどれだけの思い入れがあるのか私には計り知れませんが、私なら皆から祝ってもらいたいからもう一度考え直してみるかな。
漢字で選んだなら読みを変えてみるとか、言葉の意味で選んだなら同じ意味を持つもっと良い言葉を探してみるとか。意外に今よりﾋﾟｯﾀﾘくる名前が見つかるかもしれませんよ。

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難しいですよね…😠

確かに弟さん夫婦の言いたいことは解りますが、主さんにとっても大切な👶には気に入った名前を付けたいですよね😔

私は👶待ちの身ですが本当に付けたい名前が身内や友達とかぶっても、字が違えば付けると思います。

気遣いは必要ですが、強制はしたくもされたくないですね。

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私も弟さんたちに譲ってあげては…と思います。不妊治療をされてて、更に主さんたちに先を越されて、精神的に参っておられる、って事まで理解されているんですよね？これで更に追い討ちをかけるように名前まで取られた…と感じる弟さんの奥さんの気持ちもわかってもらえませんか…。もちろん、言いがかりだとはわかっていますが、それくらい子供を授かれない夫婦は精神的に脆いんです。知らずに付けてしまったなら、仕方ないですが、もう知っておられるんですよね。だったら考える余地はありませんか…。

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そっか…。
私ならどうするかなぁ。
後々いつまでも言われたくないし、それが原因でどうかなっても嫌だし💧きっとしばらくは赤ちゃんの名前も呼んでもらえないだろうし…。
でも、もしかしてこの先弟さん夫婦に赤ちゃんできたときにその名前ホントにつけるかどうかもわからないですよね💧 迷ったけど、もっといい名前みつけたの😃 って可能性もある…。
う～ん…。。。
他に候補はないんですか❓

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どうかもう一度考え直すだけ、考え直してあげてください。
この辛さは流産した者にしかわからないものです。
もし主さんが弟さん夫婦と同じ立場なら、耐えられないと思いますよ。
どうしてもその名前をお付けになりたいのなら、強引に付ける前に話だけでもした方がいいと思います。
熱意を伝えればきっと理解してくれると思いますよ。面と向かって言ってもらうことで落ち着くことってありますから😊
今はまだお子さんを授かられていない弟嫁さんの気持ちを、第一に考えてお話をして頂きたいと思っております。

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私なら、諦めて新たな名前をつけます❤弟夫婦が可哀想だし、気持ちわかってあげられるから💦主さんの気持ちわからなくはないけど、弟夫婦への愛情が感じられなく…せつないです😢

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そうですね…、皆さんのおっしゃる通り考え直すと思います😔友人相手ではなく肉親ですからね…先の関係が悪くなったらやだし、子どもの名前トラブルをこれからひきずってくのは辛すぎです💧子ども可哀相だし、素直にかわいがってもらえなくなりそうでわ💦？

ただ…私はなんで先に産んだ方が諦めなきゃいけないのって気持ちはわかります…。流産や治療のつらさは経験者しかわからないことだけれど、経験者のすぐ身近で妊娠した人がどれだけ気を遣って、どれだけを譲って、どれだけを諦めなきゃいけないかって…それも経験者しかわからないと思いますから、辛いですよね。私は素直に妊娠を喜んではいけないのかな？って、落ち込んで、ため込んじゃって。ましてやマタニティブルーが重なると、このタイミングで妊娠なんかしなきゃよかった…とか、本当に気持ち落ちると思います。

ただここは、お腹のお姫様のために名前を考えなおして、お姫様のために深く考えてイライラすることのないように😊おおらかに弟夫婦を受け止めてあげましょ？お姫様もそのほうが嬉しいんじゃないかな？

乱文長文失礼しました🙇

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私も不妊歴４年でしたが 夫婦共に妊娠前に考えていた名前とかなかったな～ 妊娠するまでは本当に辛くて 義姉の出産 友達の出産 主人の会社の人の出産と 誰かが妊娠したって言うだけで辛かった事を思い出します。 だからって これから産まれて来る子供に付けた名前を自分が付けたかったからやめて欲しいなんて思わないな 主さん夫婦が一生懸命その子の為に付けた名前なのに。 不妊だから許されるって言うのは 考えが幼いなと思います。 弟さん夫婦にお子さんが出来た時に初めて気づくんじゃないかな？どんな思いで主さんが名前をつけたのか。

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産まれる時期になって厳しいですね💦

譲れない気持ちは分かります。
ですが今後の関係のことを考えて下さいね😥

私ならまたそこから似たような名前に変えます。初めの1文字だけは抜かずに取っておくとか。無理だったらそれまでで相手には申し訳ないけどですが‥

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私なら悩みますが、名前を譲る事はしません。夫婦でその名前が良くて、子供につけてあげたい名前がたまたま一致したのだと割りきります。後悔したくないし。
それに、弟さんの気持ちもよく分かりません⤵自分達の事を押し付けてるように感じます。私が主さんの弟なら『俺達の事は気にしないで😊子供には好きな名前をつけてあげて』と言います。

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>> 12 同感です。
そもそも同じ名前つけちゃいけないのですか？
うちはいとこにサトミちゃん二人いましたけど。
気を使うなら漢字一文字だけ変えてみるとか。

確かに不妊は辛いですよ❗早く子供欲しいって焦っちゃいますよ‼
だからって肉親とはいえ他の家の子供の名付けにまで口出すのは筋違いですよ。
自分が十月十日待ちわびて産む赤ちゃんなんだから主さんはその子に一番好きな名前を付けたらいいんです。

義妹さんも自分の赤ちゃんが出来たら彼女の好きな名前を付けたらいいんです。

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主さま
お体の調子はどうですか？ご出産近いんですよね？もしかして無事出産されたかな？😃
弟さんの件についてですが…
主さまの何故先に生まれたのにとの思いはとてもよく分かります。名付けはある意味早い者勝ちですから。
前の方が書いてらっしゃいますが同じ名前でもよいんじゃとも思ったりもします。
ただそれはあくまで弟さんご夫婦が平常(うまい言葉が思い付きません)の場合なのではと思います。
弟さんのおっしゃってる事は普通に考えたら我が儘の部類に入るかも知れません。
なのにそんな事を言ってしまうくらいご夫婦追い詰められているのではないでしょうか？
不妊治療の辛さや不安は私には計り知れないものですが恐らく想像を絶するものなのではないでしょうか？
でも主さまご夫婦のお名前への思いも深いものでしょうね。簡単に別のとは行かないのでしたら弟さんご夫婦にきちんとお話ししてみてはどうでしょうか？
私的にはもし出来るなら弟さんご夫婦の一筋の希望であるお名前は残してあげて欲しいところですが…。

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お気持ち、わかります。

かわいい我が子ですもの、気に入った名前を付けてあげたいですよね。

でも、その名前はお子さんが一生共に生きるものです。

いわくのある名前より、みんなが『いい名前だね』って言ってくれる名前の方が良くないですか❓

思いやりのある子になるようにって願いを込めて、弟さん夫婦に譲ってあげるのはどうですか❓

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１２、１３、１４番さんは心が狭いです😥
不妊症の方の気持ちがきっとわからないんですね。

私もありました。親友なんですけど名前変えましたよ😊だって大切な人だもん😊
身内だったら尚更じゃないかな❓

• << 18 私も不妊でずっと悩んで病院にも通っていますよ。弟さん夫婦の味方にならないことで、私が不妊で悩んでないと決めつけられるなんて心外ですね。あなたが他人に同じこと言われたらどう思いますか？ 脱線しましたが、私も弟さん夫婦がその名前に希望を抱いてるのはわかります。 しかし、それはそれです。弟さん夫婦は彼らの思いがあってその名前を選んだのと同時に主さんだって深い思いをもってお子さんの名前を選んだはずです。 他人には聞こえる名前の音は同じでもそれぞれに込められた思いは違うのですよ。 主さんご夫婦が愛情もって決められたお名前はいわくなんてつかないし、是非つけてあげてほしいです。
• << 19 14ですが… きちんと最後まで読んでいただけてますか？ 主さまのお気持ちと弟さんご夫婦のお気持ちは察するに余りあるものかとは思いますが 心狭いでしょうか？

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えっ？スレたてる内容？別に一緒でいいじゃん。人の子供の名前なんて関係ないでしょ。自分達が、いいと思った名前つけるべき⤴なんで譲らなきゃいけないの❓

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>> 16 １２、１３、１４番さんは心が狭いです😥 不妊症の方の気持ちがきっとわからないんですね。 私もありました。親友なんですけど名前変えましたよ😊… 私も不妊でずっと悩んで病院にも通っていますよ。弟さん夫婦の味方にならないことで、私が不妊で悩んでないと決めつけられるなんて心外ですね。あなたが他人に同じこと言われたらどう思いますか？

脱線しましたが、私も弟さん夫婦がその名前に希望を抱いてるのはわかります。
しかし、それはそれです。弟さん夫婦は彼らの思いがあってその名前を選んだのと同時に主さんだって深い思いをもってお子さんの名前を選んだはずです。

他人には聞こえる名前の音は同じでもそれぞれに込められた思いは違うのですよ。

主さんご夫婦が愛情もって決められたお名前はいわくなんてつかないし、是非つけてあげてほしいです。

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>> 16 １２、１３、１４番さんは心が狭いです😥 不妊症の方の気持ちがきっとわからないんですね。 私もありました。親友なんですけど名前変えましたよ😊… 14ですが…
きちんと最後まで読んでいただけてますか？
主さまのお気持ちと弟さんご夫婦のお気持ちは察するに余りあるものかとは思いますが
心狭いでしょうか？

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その名前は弟夫婦につけないでくれと頼まれてもどうしてもつけたい名前なんでしょうか❓
弟奥さんの気持ちを考えて譲れる思いがあるなら他の名前にしては❓
譲れないのなら二人に分かってもらうしかありません😔

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主さんの困惑されるお気持ちはお察ししますが、私なら諦めます😂

産まれてくる👶を、皆に祝福して欲しいから。おじさん夫婦に、万が一疎まれてしまったら、👶が可哀相かなって。

ただ、主さんの思い入れもあると思いますから、諦めきれない時は、弟夫婦にきちんと気持ちを話して了解して貰うのは、良いかと思います。

難しいですねぇ…😔

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私なら残念だけど諦めますね💦
初めての妊娠中、私がつけようと思った名前が、知り合いの子供と同じでやめてと言われたことがあります😞
弟さん夫婦が、同じ名前でもいいっていうならつけてあげてもいいと思います。でも中には嫌がる人がいるから、よく話し合ってみてください😄

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>> 22 でも、同じ名前つけるのってそんなに嫌なことですか😣小さいときから自分と同じ名前の子を見つけたら親近感湧いて嬉しかったけどなぁ🎉
苗字だって違うんだし、呼び方変えればいいと思うんだけどな。子供同士は逆に仲良しになるかもしれないのに💨

弟さん夫婦が冷静になって理解してくれるといいですね

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あまり時間はないかと思いますが、もう一度新しいお名前を考えてみたらいかがでしょうか。
でもやっぱりその名前というのなら、名付けてもいいと思いますよ。辛い陣痛を乗り越えるのは主さん！つけたい名前をつければいいよ！
でも弟さん夫婦に赤ちゃんが授かった時、同じ名前や似たような名前をつけても温くて見守ってあげましょう。

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弟さん夫婦の為に主さんの人生があるわけではないでしょ。思いやりも必要かもしれないけど、主さんがそんなに気に入ってるんならいいじゃん。もし弟さんに子供ができて、主さんの諦めた名前をつけてたら、ちょっとイヤにはならない？不妊で辛いのはわかるけど、名前つけないで！って言ってる弟夫婦はちょっとびっくりしちゃうかも。

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主さんのお気持ちも分かります。
でも身内だからこそ考えてあげて欲しいと思います。
子どもを産めるっていうことは本当に幸せなことです‼
母になる主さんにどうか『思いやり』の気持ち大切にしていただけたらなと思います。
不妊に悩むとそんなことするつもりはなくても妬んだりひがんだりしてしまいます‥。
弟さんの奥さんになった気持ちで一度考えてみて下さい。悪気はなくとも傷つけてしまうでしょうね。

• << 28 思いやり思いやりって言うけど、ちょっと違う気がするな… 主さん夫婦の大切な子供の名前に口出す事は失礼です。 もし、弟夫婦に女の子の赤ちゃんが誕生して、主さん夫婦が諦めた名前をつけたらどうなるんでしょうか。弟夫婦も女の子を授かる時がきたら同じ名前を付ければ良いんです。一時の感情でよその子供の名前にまで口出すなんてお門違い 子供を産めるって幸せです。そして子供の名前をきめるのも幸せな事なんですよ。弟さんには配慮が足りない。新しい命の誕生をまちわびる気持ちが分かるのなら何故こんな酷い事が言えるのでしょうか…。私なら深く傷つき、縁を切る事も考えますね。夢を壊す発言は許せません。身勝手すぎます。子供は弟夫婦の玩具じゃない!!子供の名前で横やり入れる事自体、もうシコリと言うか亀裂が入ってるんじゃないですか？ 主さん、子供の名前は一生の事です。 弟夫婦のために付けるのではありません。 主さん夫婦が本当につけてあげたい名前をつけてあげて下さい🙇

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主さんの気持ちわかります😃子どもの名付けは親の権利。他人の事情ばかり気にしてたらつけれないもの。口出しする弟夫婦は非常識だと思う。主さんが付けなくても身近でかぶるくらいなら、世の中たくさん同じ名前の子がいるだろうし、これから出会ったり聞いたりすることだって必ずあるし。不妊だからって、甘えないでって思います✋

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>> 26 主さんのお気持ちも分かります。 でも身内だからこそ考えてあげて欲しいと思います。 子どもを産めるっていうことは本当に幸せなことです‼ 母にな… 思いやり思いやりって言うけど、ちょっと違う気がするな…

主さん夫婦の大切な子供の名前に口出す事は失礼です。

もし、弟夫婦に女の子の赤ちゃんが誕生して、主さん夫婦が諦めた名前をつけたらどうなるんでしょうか。弟夫婦も女の子を授かる時がきたら同じ名前を付ければ良いんです。一時の感情でよその子供の名前にまで口出すなんてお門違い

子供を産めるって幸せです。そして子供の名前をきめるのも幸せな事なんですよ。弟さんには配慮が足りない。新しい命の誕生をまちわびる気持ちが分かるのなら何故こんな酷い事が言えるのでしょうか…。私なら深く傷つき、縁を切る事も考えますね。夢を壊す発言は許せません。身勝手すぎます。子供は弟夫婦の玩具じゃない!!子供の名前で横やり入れる事自体、もうシコリと言うか亀裂が入ってるんじゃないですか？
主さん、子供の名前は一生の事です。
弟夫婦のために付けるのではありません。
主さん夫婦が本当につけてあげたい名前をつけてあげて下さい🙇

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>> 28 その通りだと思います。

不妊の人は傷ついたら可哀想だけど、元気な赤ちゃんを頑張って生んだ人は傷つけてもいいの？

主ｻﾝのせいで義妹さんが不妊になったわけではないでしょう。なのに主ｻﾝを傷つけたり悩ませたりするのは酷です。

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では赤ちゃんができない人はもっと傷ついても良いのですか？
主さんのせいで不妊症になったのではないという問題ではありません。気持ちや思いやりの問題です。。
主は妊娠して幸せなんですから不妊症で悩んでる弟さんの奥さんを助けると思って諦めるべきです

• << 32 不妊の方の辛いお気持ちは分かります。 でも、よその子供の名前にまで口出す事は違うと言っているのです。 では主さん夫婦は弟夫婦に子供が誕生するまで幸せを拘束され全てにおいて遠慮して生活しろと言ってる事と同じでしょ？子供の大切な一生の名前を自分達の都合で拘束しているのだから。 「主は妊娠して幸せなんですから不妊で悩んでる弟さんの奥さんを助けると思って諦めるべきです」あなたのこのような発言を《押し付け》と言うのです。 子供を身篭り、これから命を産み出す人に向かって言う言葉でしょうか？ 不妊の奥さんだけが傷ついてると思い込んでませんか？それは違いますよ。 気持ちや思いやりの問題と仰るのなら弟さんの発言こそ問題だと思います。 自分達夫婦の感情、主張を主さんに押し付け、お願いしているのだから。 主さん夫婦は被害者だと思います。

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>> 30 少なくとも、弟夫婦には思いやりがないよね。譲るとか譲らないとかよりも、まず弟夫婦の考え方がそもそもおかしいよね。他人（主さん）を犠牲にして自分達の幸せを得てるみたいじゃない？何で同じ名前はいやなの？『授かったら、自分の子には大事な名前、他人の子はどうでもいい。真似しないで！』ってその考え方が嫌だ！自己中な人に、思いやりをもつ必要はないよ。

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>> 30 では赤ちゃんができない人はもっと傷ついても良いのですか？ 主さんのせいで不妊症になったのではないという問題ではありません。気持ちや思いやりの… 不妊の方の辛いお気持ちは分かります。
でも、よその子供の名前にまで口出す事は違うと言っているのです。
では主さん夫婦は弟夫婦に子供が誕生するまで幸せを拘束され全てにおいて遠慮して生活しろと言ってる事と同じでしょ？子供の大切な一生の名前を自分達の都合で拘束しているのだから。


「主は妊娠して幸せなんですから不妊で悩んでる弟さんの奥さんを助けると思って諦めるべきです」あなたのこのような発言を《押し付け》と言うのです。

子供を身篭り、これから命を産み出す人に向かって言う言葉でしょうか？
不妊の奥さんだけが傷ついてると思い込んでませんか？それは違いますよ。

気持ちや思いやりの問題と仰るのなら弟さんの発言こそ問題だと思います。
自分達夫婦の感情、主張を主さんに押し付け、お願いしているのだから。
主さん夫婦は被害者だと思います。

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もう何言っても無駄の様なので、最後にします。
そういう考えが自己中です。
他人だから関係ないみたいな言い方嫌です。嫌いです。そういう方達と話もしたくないのでもうレスしません。

• << 35 弟夫婦の都合で主さん夫婦の子供に口出す事が《自己中》です。 思いやりがないから出来る事だと思います。 たとえ心で思っても口に出してはいけない事だと思うから
• << 43 可哀想な人には傷つけないように大事なことも必ず譲らなきゃいけないの⁉それじゃあもっと可哀想な人が弟さん夫婦に同じ要求してきたら弟さん夫婦はその人に名前を譲るの⁉ 全員があなたと同意見じゃないといけないのですか⁉あなたと同じ意見の人だっているんだからいいじゃないですか。(別に戻ってきてほしいわけじゃないです✋キレてる意味がわからない💧) 主ｻﾝはもういらっしゃらないし、もしかしたら周りの方にも言われて赤ちゃんに別の名前をつけたのかもしれませんね⤵ 主ｻﾝだって弟夫婦の状況を理解してらしたし、でも自分の赤ちゃんも大事に思ってるんですよ。 なのに譲るべきだ‼なんて言ったら主ｻﾝの方が可哀想ですよ😢

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レス番忘れましたか、どなた様か「どうしても諦めきれないのなら、その気持ちを弟夫婦にお話して了解を得ればよい」と仰ってましたがびっくりしてしまいました。まるで主さん達がとんでもなく悪い事をするかのようですね…

自分達夫婦の大切な子供の名前なのに、弟夫婦の了解を得なければ付ける事すら許されないのでしょうか…

弟さんは、自分達の感情の一言で、主さん夫婦を不快な気持ちにさせた事なんてみじんも思ってないんでしょうね。

• << 42 ヒートアップするのは構いませんが、主さんが誤解されると申し訳ないので。 主さん達が悪いなどと、微塵も思ってませんし、この件は弟夫婦さん達のワガママだというのは多分、誰もが承知していると思います。 要は、その上で家族だしこれからの付き合いもあるから皆さん代案を一生懸命考えているんじゃないかな？ 私個人の考えであれば、産まれてくる👶に何のｼｺﾘも無い名前の方が良いかなって思っただけですよ。 弟夫婦に話した方が、というのも同じ理由です。 ただ、どなたかも言っておられた「同じ名前でも良いのでは」と言う意見は、盲点でした！その通りかも！ という訳で、皆さん主さんと👶を心配する気持ちは同じだと思いますよ。

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>> 33 もう何言っても無駄の様なので、最後にします。 そういう考えが自己中です。 他人だから関係ないみたいな言い方嫌です。嫌いです。そういう方達と話… 弟夫婦の都合で主さん夫婦の子供に口出す事が《自己中》です。

思いやりがないから出来る事だと思います。
たとえ心で思っても口に出してはいけない事だと思うから

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主さん自身の弟さんなんですよね❓弟さんはかなり悩んだ末に言ってきたんじゃないかなぁ。主さんは弟さんのお嫁さんと仲がいいとの事なんで、弟さん夫婦の性格などわかってますよね❓平気で簡単にものを言ったりワガママなタイプなのか、その逆のタイプなのか。本当に深刻に思い、弟が姉のあなたに頼んだのか。
主さんのベイビーが生まれ当初の通りの名前をつけたとして、弟さん夫婦の気持ちが変わらないままならこの先のお付き合いが不安ですね💦主さん夫婦や周りがベイビーの名前を何度も呼んだりあやしたり、彼らも同じく叔父さん叔母さんとして姉の子を愛おしく接する事ができるかどうか。

「友人・知人」ではなく『家族・親戚』ですから難しいですね。。。

主さんが諦めたところで、いつか弟さん夫婦がソノ名前をつけるのもつらいですよね💧
彼女が、赤ちゃんの産まれた順番だから…と考え直し、すぐに懐妊する事が一番いいのですが。

• << 41 私もそう思います。 弟さん夫婦の辛い境遇は察するに余りあるけれど、弟さん夫婦は自分の赤ちゃんが生まれた時にその名前をつけるのかしら？ 仲良いお姉さんに諦めさせた名前を 譲ってもらってよかったわ って遠慮なくつけることが出来るのかしら？ 弟さん夫婦も自分の赤ちゃんが生まれて名前をつける頃には冷静になって、お姉さんを悩ませることを言ったことに気付くんじゃないでしょうか？ でなければ、少し無神経に見えるけどなぁ。 お姉さんに諦めさせたら逆に自分の赤ちゃんにつけにくいように思うんだけどなぁ、私は💧 主さんと妹さんが本当に遠慮なく赤ちゃんに名前をつけたいなら、 お互い理解して自分たちの理想の名前をつけるか、 お互いにお互いの気持ちを察して自分の理想と違う名前をつけるか が平和的だと思います。

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私は今さっき参加したばかりの者ですが、
主さ～ん、ベイビー誕生報告を待ってま～す😊

悩みにはいくつもの解決方法がありますが、この件に関しては、三択だと思います。

１．希望通りの名前を貫く⤴
２．諦める…💧💧💧
３．名前をアレンジする💡


『１』　せめて弟さん夫婦と漢字までダブってないことを祈ります。
『２』　・・・💧
『３』　例えば、名前の最後に「美」「子」「男」「郎」を取ったり付けたり とか。


この選択は弟さん夫婦にも考えてもらうべきかと私は思いますが。
他人なんか関係ない、というようなレスがありますが、弟は“他人”ではない、“大事な家族”だから主さんは悩んでるんでしょうね。
他人なら、『🎵そんなの関係ねぇー🎵』ですよ❗
ちなみに私なら、家族はもちろん、近い親戚・身近な友人でも同じ名前は避けるし、後からつけられたらやっぱり気分がいいもんじゃないですね。
名前にもよるのかな、最近は変わった名前多いです。私はありふれた『ミキ』です😏（聞いてない❓）

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三連続でスミマセン💦

主さんへ
そうそう、他人の私たちより、お母さん（もしくはお父さん）に相談しましたか❓
あなたたち姉弟の親。
この問題なら相談できるし、きっと一番よい助言をしてくれるハズです💡
（とっくにしたかしら❓）

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夜分にすみません。私の過去の話になりますが、今の旦那と出会う前に結婚を前提に付き合って居た彼が居ます。その時赤ちゃんを授かりました。同時期に彼のお姉さんも妊娠しました。彼と私とで決めてた名前があったのですが、私は流産してしまいました。そして、彼のお姉さんは無事出産し彼と私とで考えてた名前を赤ちゃんの名前につけられてました。私の場合、彼のお姉さんと色々と話したんですが、正直ショックでしたね。今思うと、赤ちゃんを失ったショックとダブル👊でしたが、時間が解決してくれると思います。赤ちゃんにとっても一生背負っていく名前なので、パパとママが後悔しない名前をつけてください。

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またまた、すみません。私の場合ですが 、同じ名前でも漢字が違ってました。それだけでも、少しは違うと思います。ただでさぇ、赤ちゃんを失った大きさや自分を責める気持ち、弟さんに申し訳ないと思う気持ち、身内で赤ちゃんが産まれて素直に喜べない複雑な気持ちに、お嫁さんはそうなってると思います。私は実際にそうでした。本当に時間が過ぎるのを待つしかないと思います。主さん夫婦も複雑な気持ちと辛いと思います。

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>> 36 主さん自身の弟さんなんですよね❓弟さんはかなり悩んだ末に言ってきたんじゃないかなぁ。主さんは弟さんのお嫁さんと仲がいいとの事なんで、弟さん夫… 私もそう思います。

弟さん夫婦の辛い境遇は察するに余りあるけれど、弟さん夫婦は自分の赤ちゃんが生まれた時にその名前をつけるのかしら？
仲良いお姉さんに諦めさせた名前を 譲ってもらってよかったわ って遠慮なくつけることが出来るのかしら？

弟さん夫婦も自分の赤ちゃんが生まれて名前をつける頃には冷静になって、お姉さんを悩ませることを言ったことに気付くんじゃないでしょうか？

でなければ、少し無神経に見えるけどなぁ。
お姉さんに諦めさせたら逆に自分の赤ちゃんにつけにくいように思うんだけどなぁ、私は💧

主さんと妹さんが本当に遠慮なく赤ちゃんに名前をつけたいなら、
お互い理解して自分たちの理想の名前をつけるか、
お互いにお互いの気持ちを察して自分の理想と違う名前をつけるか
が平和的だと思います。

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>> 34 レス番忘れましたか、どなた様か「どうしても諦めきれないのなら、その気持ちを弟夫婦にお話して了解を得ればよい」と仰ってましたがびっくりしてしま… ヒートアップするのは構いませんが、主さんが誤解されると申し訳ないので。

主さん達が悪いなどと、微塵も思ってませんし、この件は弟夫婦さん達のワガママだというのは多分、誰もが承知していると思います。

要は、その上で家族だしこれからの付き合いもあるから皆さん代案を一生懸命考えているんじゃないかな？

私個人の考えであれば、産まれてくる👶に何のｼｺﾘも無い名前の方が良いかなって思っただけですよ。
弟夫婦に話した方が、というのも同じ理由です。

ただ、どなたかも言っておられた「同じ名前でも良いのでは」と言う意見は、盲点でした！その通りかも！

という訳で、皆さん主さんと👶を心配する気持ちは同じだと思いますよ。

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>> 33 もう何言っても無駄の様なので、最後にします。 そういう考えが自己中です。 他人だから関係ないみたいな言い方嫌です。嫌いです。そういう方達と話… 可哀想な人には傷つけないように大事なことも必ず譲らなきゃいけないの⁉それじゃあもっと可哀想な人が弟さん夫婦に同じ要求してきたら弟さん夫婦はその人に名前を譲るの⁉

全員があなたと同意見じゃないといけないのですか⁉あなたと同じ意見の人だっているんだからいいじゃないですか。(別に戻ってきてほしいわけじゃないです✋キレてる意味がわからない💧)


主ｻﾝはもういらっしゃらないし、もしかしたら周りの方にも言われて赤ちゃんに別の名前をつけたのかもしれませんね⤵

主ｻﾝだって弟夫婦の状況を理解してらしたし、でも自分の赤ちゃんも大事に思ってるんですよ。

なのに譲るべきだ‼なんて言ったら主ｻﾝの方が可哀想ですよ😢

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義妹さんの小さな夢を踏みにじっても　付けたいんだからいいじゃない
今後の関係も悪くなっても構わないわよっ
付けたいんだから付けるわよ　悪い？　　
…って思うなら　したいようにしたらいかがでしょう
別に譲ることはないんじゃないですか
悪者になりたくないから同意して欲しいんでしょ？

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>> 44 主さんは悩んだ末に、知恵をかして下さいとスレ立ててるんですよね…？そう書いてありますしね。
悪者になりたくないから同意してほしいとか…その発想はすごいです。『悪者』って考えが浮かんでくるところにびっくりします。
『弟夫婦と同じあの名前にしちゃおう』だったら引きますが、たまたまかぶったのに悪者って…。
義妹さんにとっても夢かもしれませんが、主さん夫婦にとっても同じ、夢なんじゃないですか？
私は考え直したほうがいいかなと思ってましたが、別に同じでもいいんだなぁと…他の方のレス読んで思いました。
主さんも義妹さんも境遇が違うだけで、生まれてくるであろう命を大切に思う気持ちは同じなのだから、お互いが付けたい名前を付けるのがよいのかもしれません。

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ぁたしは６年の不妊治療の上、授かりました。
義妹さんの気持ちも主さんの気持ちもすごくよく分かります。
何の問題もなく授かれた方には不妊の気持ちなんて分からないと思います。
妊婦さんを見るだけで辛いんです。赤ちゃんを幸せそうに抱いてる方を見るだけで辛いんです。妊娠、出産の話を聞くだけで辛いんです。身内だと避けることができなぃんです。ぁたしの義妹は出来やすい体質で出来ちゃった婚で立て続けに３人です。姑には嫌味を言われ、『おめでとう』と笑顔で言わなければならない、帰省すれば面倒をみさされる。不妊の方の気持ちが分かりますか！？
『不妊だからって甘えるな』ってレスを見掛けましたが、ぁたしも妊婦だけど『先に妊娠したからっていい気になるな』って思います。
主さん、義妹さんを励ましてぁげてくださぃ。絶対授かれるから。同じ名前だっていいじゃなぃですか。名字違うんだし。弟夫婦と話し合って漢字を変えてみるとか。確かに先に産んだ者勝ちはあります。でも主さんは授かれた身なんだから思いやりの気持ちだって持ってくださぃ。お母さんなんだから。

• << 48 主さんの気持ちもわかります．．．って❓ｱﾅﾀ、『先に妊娠したからっていい気になるなって思います』って書いてるじゃん。全然わかってないじゃん💧『お母さんだから』譲ってあげて、じゃなくて、『お母さんだから』一緒懸命に考えた我が子の名前、どうしても大事な名前を妥協したくないんじゃないですか❓と私は思いますが。

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不妊だからって甘えるなって。。

ちょっと言い過ぎじゃないですか

名前をどうしたらいいか聞いてるだけなんだし。。

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>> 46 ぁたしは６年の不妊治療の上、授かりました。 義妹さんの気持ちも主さんの気持ちもすごくよく分かります。 何の問題もなく授かれた方には不妊の気持… 主さんの気持ちもわかります．．．って❓ｱﾅﾀ、『先に妊娠したからっていい気になるなって思います』って書いてるじゃん。全然わかってないじゃん💧『お母さんだから』譲ってあげて、じゃなくて、『お母さんだから』一緒懸命に考えた我が子の名前、どうしても大事な名前を妥協したくないんじゃないですか❓と私は思いますが。

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気になったので💦また参加します😊
ところで✋主さんはみなさんの文章を読んでいるんでしょうか⁉それとも✋出産し落ち着いて赤ちゃんの名前が決まったんでしょうか⁉
忙しいのかもしれないのですが💦一言でも言葉を頂けたら安心しますよね⁉って私だけですかね⁉😢確かに✋不妊治療してる人の気持ち💓理解出来ないって言われたら確かに全部はわからないとは思いますが😢でも✋自分の赤ちゃんを授かりたい気持ち👶親になりたい気持ちは💓みんな一緒だと思います😃赤ちゃんを授かる事に楽な事はないでしょうし😢私も流産を経験してますが✋確かに素直に受け入れなかった時もあるし💦恐怖もありますが😢無事出産しても１人の人間として育てて行くまで⤴とても大変とも思います😠話しそれてすみません😢

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こんばんは
主です。返事が送れて大変失礼しました。
26日無事に出産して2日前に退院し今日やっとPCをひらきました。
留守の間にたくさんのレスありがとうございました。
まだ名前は決まっていません。候補は何個か出ています。
後から聞いた話ですが、私の出産+お嫁さんの妹さんが最近デキちゃった結婚が決まりダブルパンチで、うつの状態だったらしく、3日遅れで弟はお嫁さんに報告したらしいです。お嫁さんから「おめでとう」メールが入ってきたのですが今回の事はまったく知らないようなので私からも何も言わず、実家の両親も「今回は…諦めてあげて」との事だったし、先ほど弟から主人に「今回はわがまま言って申し訳ないです」みたいな電話があったらしいし今後の事も考えて違う名前につけようと思います。
この場を借りて（弟夫婦に）1つだけ言わせて下さい。奥さんの気持ちも大変分かります。今回は2人目の出産でしたが、私達夫婦も2人目がなかなか出来ず11年目で授かった子供で妊娠中も奥さんに対して言葉や行動に気を使って今にある事を…

• << 52 ごめんなさい、勘違いしてました💦 義妹さんは何も知らないのですね💦💦 弟さん単独の行動なんですね⤵ 奥さん想いですが、それを聞いたら義妹さんショックじゃないかな… 私なら自分の👶出来てもその名前つけにくくなっちゃうもの💧

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