単身赴任中の夫の不倫…

🍀子どもの為と言っているのは、子供たちの心にある "自分達を愛してくれているという温かい父親の存在"を 守ってあげたいのが1番だからです。離婚してしまえば子供たちは大好きな父親に捨てられたと落胆するでしょう…。家族みんなが仲良くお互いを思い過ごしていたのは間違いないので、また元通りに過ごしたい… 過ごせるかもしれない…と、思ってしまうんです。正直 色々と考えていると離婚したほうが楽かと思うこともあります。→

• << 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ まず子どもを本当に愛している温かい父親なら不倫なんてしませんしましてや『離婚したい』なんて言ってくるのでしょうか。 万が一不倫という間違いを犯しても『離婚する気はない(家族を捨てる気はない)』というご主人ならまだ待つ意味もわかります。 そして『二度と子どもに会わないで』というミドリさんの発言に対して焦りもせず即了承してしまう父親が子どもに愛情があり温かいのですか❓ 本当に子どもに愛情ある父親ならそこで引き返すはず。 そして今現在お子さんはご主人から放置されているのが現実です。 不倫相手とその子どもたちを優先している父親が愛情深く温かいのですか❓ そんな事をしている父親に子どもは絶対に全く一生気付かないと❓ 今気付いていなくともこのいつまで続くかわからない父親の不倫生活にいつ気付くかわからないのに❓ 子ども側の立場だった人間としては全く理解出来ません。 申し訳ありません。

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🍀大切な父親を単身赴任にさせてしまったのは、今思えば凄く後悔しています。でも当時は、結婚してから夫は会社のために物凄く苦労し せっかく昇った役職を会社に逆らうことで台無しにしたくなかったし そうさせたくもなかったんです。もちろん話し合って降格や転職も考えましたが 数年で戻れる話になったので それなら少しの間お互い 家族みんなで頑張ろうと単身赴任を決めました。夫も寂しく苦労していたのは分かります… 私も夫と子供たちを励まし早く一緒に暮らせるように頑張りました。
子供のメンタルが心配で赴任先には行けないのは本当です。今は落ち着いていますが、そこへ真の家族力が試されるかもと赴任先へ引っ越して また元に戻ってしまったらと思うと心配で動けません。まして今の状況では私がどんなに頑張ったとしても 夫は今までのようなパパではいてくれないだろうし なかなか難しいことだと思います。→

• << 116 続きです そもそも本当にご夫婦は仲良しだったのですか❓ やはりよく考えても単身赴任にはさせないと思いますしそこまで子どものメンタルが心配なら本当に愛情深く温かい父親ならいくら妻が単身赴任で大丈夫だから行ってきて、と言っても昇進や地位は諦めると思うのです。(私の姉家族がまさにそうです、転勤のない仕事に転職しました) もしかしたら本当は根本的に仲良しではなかったのではありませんか❓ だから単身赴任→本気不倫に発展したのでは。 過ぎた事をとやかく言ってもこうなってしまった以上仕方ありませんが根本的な見直しが必要な感じも致します。 ちなみに私はミドリさんに離婚をすすめているわけでも待ち続ける事を責めているわけでもありません。 ただ今一度『現実』と『お子さんの本当の気持ちや状態』をきちんと見て頂けないだろうか、と思ったまでです。

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🍀全て私の弱さゆえなのかもしれませんが、私は私なりに頑張ってきましたし 夫も夫なりに頑張っていました。夫婦で子供たちを1番に思い 家族が1番の宝でした。1年いろいろありましたが、まだ私には離婚する勇気がもてません。そして正直な気持ちは どうしたら良いのかわからないんです。情けない母親で本当にごめんなさい。。。

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前ｽﾚ、前々ｽﾚ、最初のｽﾚから同じ事ﾚｽしていますが、父親を奪うのは離婚ではなく主様次第です。
私の父親も不倫し、母親が三行半をつきつけての離婚ですが、母は父の悪口も愚痴も言うことはありませんでした。そのおかげで父を今でも尊敬してるし大好きなままです。大人になり結婚すると母がどれほど辛く苦労したかわかりますし、父親を奪わないでいてくれた事に感謝もしています。

暴力や働かない等は別ですが、離婚したからといって、父親と会わせない等、父親を奪うのはおかしいです。

• << 106 🍀もし離婚になったとしても、父親と子供たちの関係は保ちたいです。初めて夫と話し合ったときは つい頭にきて "そんな汚い手で子供たちをさわらせない! そんな裏切り夫には子供に会う資格無い!"と思い 子供たちには会わせないと言いましたが、みなさんからのお返事で少し冷静になれ 夫に子供たちとは今までどおりに接して欲しいとお願いしました。だからこそ、子供たちには夫の悪口なんて一言も言っていませんし 子供たちもパパから全く連絡が無くても パパの話は沢山しています。言葉足らずですみませんでした。

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ミドリさんがレスを読んでも、自分にプラスになるだろうと思える意見だけ参考にすればいいと思うんです。全ての意見を鵜呑みにしちゃうから余計混乱しちゃうんだと思いますよ。もし私が何かの悩みでスレをたてたとしたら、自分がマイナスに向かうようなレスは頭に入れないようにします☺
それでなくても悩んでいるのに、レスに振り回されて余計落ち込んでもそんなの時間の無駄ですよー。いくらでも自分が前向きに進めそうな意見だけ取り入れてくっていうのは大抵みんな同じじゃないですか？ ミドリさんの事を知りつくしてるリアルな友達の意見とはまた違うと思うので、 ここでのレスはあくまでも軽い参考でいいと思いますよ😉

ミドリさん今の状態で子供さん達は大丈夫ですか？今子供さんを守れるのはミドリさんだけだと思うので、ミドリさんが思い詰めすぎて子供さんまで悲しい思いをさせては可哀想ですよね。一日泣いたら一日は笑顔で過ごせるように、お互い頑張りましょう😉😉
ウチの旦那は運転手なのでほぼウチになんて帰ってこないのですが、 やっぱり自分自身も旦那が居るのと居ないのとでは気持ちの持ちようが全然違います。
なんだかんだ言っていくら嫌いな旦那でも、いつまでも子供の父親であって欲しいし、私の旦那であって欲しいなってカンジです。
遊んで帰ってこない旦那なんて好きなだけ好きにさせとけばいい、子供と自分の生活費さえ稼いで入れてくれればそれでいいって言うのが私の考えです😃
私の場合、実際離婚はしてないけど、『離婚して旦那は居ないもんだ』と思って生活してるので、仕事でほぼ居なくて寂しかったり子供の面倒が大変だったりするけど、気持ちを切り替えて割り切ってかなきゃできないですもん💨私が倒れたりしたら誰も子供見てくれないし守ってもくれませんから、私は自分が生きてできる限りの努力はするつもりです。悩んで泣いてな～んもしない日もありますけど、そういう日もなきゃ自分でバランスとれないです。

レスへの返事なんかもできるだけする、要らない意見はスルーで全然構わないと思います。何言われようが、ミドリさん 後退はできないのだから前進あるのみです!! 熱くなりすぎてすみません😥
ミドリさんもたまには何も考えずにゆっくり休んでくださいね。ゆとりも大事です❤おやすみなさい🙇

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>> 104 前ｽﾚ、前々ｽﾚ、最初のｽﾚから同じ事ﾚｽしていますが、父親を奪うのは離婚ではなく主様次第です。 私の父親も不倫し、母親が三行半をつきつけて… 🍀もし離婚になったとしても、父親と子供たちの関係は保ちたいです。初めて夫と話し合ったときは つい頭にきて "そんな汚い手で子供たちをさわらせない! そんな裏切り夫には子供に会う資格無い!"と思い 子供たちには会わせないと言いましたが、みなさんからのお返事で少し冷静になれ 夫に子供たちとは今までどおりに接して欲しいとお願いしました。だからこそ、子供たちには夫の悪口なんて一言も言っていませんし 子供たちもパパから全く連絡が無くても パパの話は沢山しています。言葉足らずですみませんでした。

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>> 100 人が弱っていて辛い思いをしてるって時に、人の気持ちをエグるようなレスをする人って最低だと思います。優しさがないのかと感じます。 ミドリさん… 🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん

ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考えて頑張ります。ちなみに夫と相手に別々に会ってきましたが 夫は相変わらず何も言わず 相手は"私は絶対に別れない"と言っていました。結局情けないのですが 私は２人にお願いしてきただけです。悔しいですが復縁を望んでしまい 感情を剥き出しには出来ませんでした。

• << 110 ミドリさん、お返事ありがとうございます。 『感情を剥き出しにしない』態度は、個人的には今出来うる限りのベストの対応ではないかと思いました。 ミドリさんと御主人の場合、単身赴任で距離もある、難しい関係ですよね…。 御主人も、前ほど離婚に積極的ではないようにも感じられますが、不倫相手が近くにいますから、この辺りの感じは掴みにくいし、探っても意味ないかもしれません…😥 今は、やはり経済的な落ち着きを第一目標にして、日々を過ごしてみてはいかがでしょうか❓❗ そうしておけば、将来的には、どちらに転んでも損は無いと思うのですが…。 色々上手く言えなくて申し訳ないのですが、お身体ができれば楽になるよう、余り無理をしないでくださいね…🙏

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ミドリさんお身体大丈夫ですか？
体調が悪い時は考えるのもツラいですし、色々な判断が出来なくなって来ます。
仕事もされているのですから、まず体調を戻すことを優先して下さいね。

旦那さんと会われたんですね。
レスの感じからすると、旦那さんの気持ちは変わってないという事ですか？
義母が行くとダンマリとのことですが、今回は旦那さん自分の気持ちは話してくれたのでしょうか…。
以前旦那さん年末で退職するかもとありましたが、今のところそれは回避したのでしょうか？

質問ばかりでごめんなさい😔

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>> 108 🍀お返事ありがとうございます。
夫は相変わらず何も言いませんでした。相手にも初めて会いましたが "私は別れない！"の一言だけで とても強い人でした。子供の写真を見せて 同じ母親としての話をしましたが 全く悪びれたことはなく 心のない人に思えました。私の愛した心ある夫が 何故こんな人を好きになったのか… 複雑な気持ちになりました。仕事は辞めていませんでした。

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>> 107 🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考え… ミドリさん、お返事ありがとうございます。

『感情を剥き出しにしない』態度は、個人的には今出来うる限りのベストの対応ではないかと思いました。
ミドリさんと御主人の場合、単身赴任で距離もある、難しい関係ですよね…。
御主人も、前ほど離婚に積極的ではないようにも感じられますが、不倫相手が近くにいますから、この辺りの感じは掴みにくいし、探っても意味ないかもしれません…😥

今は、やはり経済的な落ち着きを第一目標にして、日々を過ごしてみてはいかがでしょうか❓❗
そうしておけば、将来的には、どちらに転んでも損は無いと思うのですが…。

色々上手く言えなくて申し訳ないのですが、お身体ができれば楽になるよう、余り無理をしないでくださいね…🙏

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>> 110 🍀度々ありがとうございます。ベストな対応だったのかは まだわからないことですが、夫は睨むこともなく少し落ち着いたように思えました。経済面は先ず考えねばなりませんね！ パートも慣れてきたので 資格を考えていたところ、近くの総合病院で半年間くらい 土日にホームヘルパー2級の講座の募集があったので 申し込みました。いずれは看護助手として雇ってもらえるそうで 今のパートよりもお給料が良いし 頑張ってみようと思います。とにかく何でもチャレンジして 子供のお金を少しでも作らなければと必死です…

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>> 111 お返事ありがとうございます。

そうだったんですね、安心しました（⬅勝手にですが😃💧）ヘルパーは真面目にやれば取れる資格だと思いますので、ぜひがんばってください🎵😃

ミドリさんの御家庭の場合、色々な答えが確実にでるまで、時間がかかりそうですが、それまで経済的に持ち応える事が出来れば、その分、未来は明るくなるのでは❓❗と、個人的には思っています。

私は及ばずながらミドリさんの味方をしているつもり（😃💦）ですので、復縁の未来であればいいなぁと思っていますが、私が復縁を請け負える訳はありませんので（⬅すみません…🙇💦）、書き込みは微妙な仕上がりになってしまってしまいますが、心からミドリさんの健康とミドリさんの御家庭の修復を祈っています…🙏

長々と失礼しました…🙏

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ミドリさん、あまり無理をしないでくださいね。掲示板はいろんな方の意見を聞けるのがいいのですが、キツイレスもつきものです。今のあなたの状態で、見てしまうとますます自分を追い込んでしまわないか心配です。あなたが後悔しないようにすればいいのです。何もできないならできないで答えがでるまで、考えるのも考えないでもいいと思います。
あまり自分を犠牲にしないよう自分を労ってあげて下さい。ほんとうに、どちらに転んでも苦しいと思います。

結論が出ようが出まいが応援してますよ。

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こんばんは。
同じ状態の妻です。
偉そうに意見してしまうことすみません。
まず諦めることも大事だということ。
それは離婚しなさいってことではないです。
昔のご主人には絶対に戻らない
みどりさんもまた、昔のみどりさんの気持ちではないことは自分ではわかりますよね。
自分にとって酷いことした夫を
そんな人じゃないと否定せずに認めること、それでも受け入れたいと思えるのか？
長い夫婦間に問題がおきて、相手が逃げるから自分も逃げるのは楽で簡単です。
また、長い関係に飽きがくる人と更に感慨深くなる人といろんな人がいます。
長い夫婦間に幸せを感じていても、新たな刺激的な関係などに居心地よさを感じて、そっちを簡単に選べる人は多分、情の薄い人、または今しか考えれない人。
聞いてると最低ですが、もし帰ってきても時間が経てば普通に生活できる人でもあります。
どんな理由で帰ってきても、みじめな思いを感じず、夫を大事に思えますか？
今回のことで、狡さも弱さもみて
絶対的な愛情は築けないかもしれない人かもしれない可能性がでてきました。
でも、乗り越えたことによって変われるかもしれない可能性もあります。
未来はいろいろあると思いますが、
私の経験上、問題を起こした人は自分が関係なくなって忘れたころに破滅してたり、関係が壊れたりしていることが多いです。
不倫はとくに、不倫で無くなったら共通に責める相手←妻を無くし、お互いをみた時に不満が溢れだす仕組みだと。
みどりさんが関わってる限り、二人の関係は反対にうまくいくのかもしれません。かわいいこには旅をさせろ、ではないけれど、不倫夫は行き着くとこまで行かせろが私の持論です。

• << 117 🍀お返事ありがとうございます。諦めることは大事でしょうね… 私も理解し自立の道も考え動き始めています。ただ、子供たちと父親との関係を思うと悩んでしまいます…

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>> 101 🍀子どもの為と言っているのは、子供たちの心にある "自分達を愛してくれているという温かい父親の存在"を 守ってあげたいの… レスありがとうございます。

『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓

まず子どもを本当に愛している温かい父親なら不倫なんてしませんしましてや『離婚したい』なんて言ってくるのでしょうか。

万が一不倫という間違いを犯しても『離婚する気はない(家族を捨てる気はない)』というご主人ならまだ待つ意味もわかります。

そして『二度と子どもに会わないで』というミドリさんの発言に対して焦りもせず即了承してしまう父親が子どもに愛情があり温かいのですか❓

本当に子どもに愛情ある父親ならそこで引き返すはず。

そして今現在お子さんはご主人から放置されているのが現実です。
不倫相手とその子どもたちを優先している父親が愛情深く温かいのですか❓

そんな事をしている父親に子どもは絶対に全く一生気付かないと❓
今気付いていなくともこのいつまで続くかわからない父親の不倫生活にいつ気付くかわからないのに❓

子ども側の立場だった人間としては全く理解出来ません。
申し訳ありません。

• << 119 🍀そうですね… 既に破綻しているのかもしれませんね…。でも、堅物な夫には家庭をもちながら別の人と付き合うなんて器用なことは出来ないんです。そこで、家族と相手を天秤にかけ 裏切り歯車を狂わせてしまった家族から逃げ、初めての浮気で今が楽しい相手を選んだのでしょう。初めて家族を裏切ってしまい 家族には戻れないと思っているんです。私も子どもに愛情ある父親でしたから引き返すと思っていました。今の父親が愛情深く温かいなんて思っていません… 浮気する前までのことです。離婚しても父親との関係が今までどおりに出来ないなら 今 離婚しなくても 最悪は子どもが成長し子供たちの意見を尊重して 離婚が良ければ離婚すればよいとも思っています。
• << 120 🍀本当に夫婦仲良しで凄く良い家庭でした。単身赴任を選んでしまったことは 今となっては後悔していますが、当時はそんな心配なんて全くありませんでした。子どものメンタルが心配だったからこそ 選んだ道でもあるんです。本当に愛情深く温かい父親だったから 最後は夫が１人でも頑張れると決めたことなんです。ここでの詳細は話すときりがありません… 家族にしかわからないと思います… 仕方のないことだったんです。すみません… 色々な事情がありますから…
• << 121 私も父親の不倫に苦しめられた子供です。 母は耐えて耐えて離婚をしないで 私たち子供三人全員を大学まで出してくれました。 今は私たち子供は母に感謝しています。 ある意味金づるとしての父親であっても、いてくれて助かりましたから。 母にも感謝しています。 家庭の問題はケースバイケースだと思います。 子供の立場も一種類だけではありません。

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>> 102 🍀大切な父親を単身赴任にさせてしまったのは、今思えば凄く後悔しています。でも当時は、結婚してから夫は会社のために物凄く苦労し せっかく昇った… 続きです

そもそも本当にご夫婦は仲良しだったのですか❓

やはりよく考えても単身赴任にはさせないと思いますしそこまで子どものメンタルが心配なら本当に愛情深く温かい父親ならいくら妻が単身赴任で大丈夫だから行ってきて、と言っても昇進や地位は諦めると思うのです。(私の姉家族がまさにそうです、転勤のない仕事に転職しました)

もしかしたら本当は根本的に仲良しではなかったのではありませんか❓
だから単身赴任→本気不倫に発展したのでは。

過ぎた事をとやかく言ってもこうなってしまった以上仕方ありませんが根本的な見直しが必要な感じも致します。
ちなみに私はミドリさんに離婚をすすめているわけでも待ち続ける事を責めているわけでもありません。

ただ今一度『現実』と『お子さんの本当の気持ちや状態』をきちんと見て頂けないだろうか、と思ったまでです。

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>> 114 こんばんは。 同じ状態の妻です。 偉そうに意見してしまうことすみません。 まず諦めることも大事だということ。 それは離婚しなさいってことでは… 🍀お返事ありがとうございます。諦めることは大事でしょうね… 私も理解し自立の道も考え動き始めています。ただ、子供たちと父親との関係を思うと悩んでしまいます…

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始めのスレからロムし、時々レスしていた者です。


私の叔母の旦那さんが昔不倫した事があります。おじさんは早くにお父さんを亡くし兄弟達を養ってきた人でした。叔母が嫁いでからは叔母が一緒に面倒みてきた為に、兄弟達は全員叔母の味方でした。
女の家に入り浸りのおじさんを、当時中学生だった従兄弟が首根っこ掴んで引っ張り出しました。


別れさせたがまだまだ危険と、私の家の（叔母の実家）近くの病院に入院させ（なにかと病気も持っていたので）我が家の監視。
外出・外泊は我が家に。
私は、事情はわかっていましたが祖母と二人で知らん顔していつも通りにしました。


そんなこんなありましたが、結局仲良し夫婦に戻りました。
叔母は本当に我慢強い人で、本当に辛かったと思いますが前以上の仲良しになりました。今も健在で、二人で余生を楽しみながら過ごしています。



真面目に生きてきた人の不倫はやっかいです。
もうなりふり構わず家族一致団結して無理矢理でも離すしかないと思います。


今は旦那さんは迷路に入り適切な判断はできません。
ミドリさんのご両親や儀両親。兄妹がいらっしゃるなら兄妹。
皆で乗り込み、会社も辞めさせる覚悟して行く方法もあります。


その時ミドリさんは黙って待っていてください。
ミドリさんには甘えています。
わがまま聞いてくれると思ってます。
だから、一緒に行ってしまったら逆効果です。


あとは、ミドリさんがその先の長い苦しみを乗り越える覚悟が必要です。


きっと批判する方が多い方法ですが、ひとつの方法と受け止めてください。良い前列がありますからね。


あと、相手の両親の所にミドリさんの両親・儀両親で乗り込むのもありですよ。


取り乱して良いのですよミドリさん。当たり前です。
やるだけやって離婚となっても、スッキリできる方法を選びましょう。
良い妻にならなくて良いです。ミドリさんのままで良いんです‼

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>> 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ ま… 🍀そうですね… 既に破綻しているのかもしれませんね…。でも、堅物な夫には家庭をもちながら別の人と付き合うなんて器用なことは出来ないんです。そこで、家族と相手を天秤にかけ 裏切り歯車を狂わせてしまった家族から逃げ、初めての浮気で今が楽しい相手を選んだのでしょう。初めて家族を裏切ってしまい 家族には戻れないと思っているんです。私も子どもに愛情ある父親でしたから引き返すと思っていました。今の父親が愛情深く温かいなんて思っていません… 浮気する前までのことです。離婚しても父親との関係が今までどおりに出来ないなら 今 離婚しなくても 最悪は子どもが成長し子供たちの意見を尊重して 離婚が良ければ離婚すればよいとも思っています。

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>> 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ ま… 🍀本当に夫婦仲良しで凄く良い家庭でした。単身赴任を選んでしまったことは 今となっては後悔していますが、当時はそんな心配なんて全くありませんでした。子どものメンタルが心配だったからこそ 選んだ道でもあるんです。本当に愛情深く温かい父親だったから 最後は夫が１人でも頑張れると決めたことなんです。ここでの詳細は話すときりがありません… 家族にしかわからないと思います… 仕方のないことだったんです。すみません… 色々な事情がありますから…

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>> 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ ま… 私も父親の不倫に苦しめられた子供です。


母は耐えて耐えて離婚をしないで


私たち子供三人全員を大学まで出してくれました。


今は私たち子供は母に感謝しています。


ある意味金づるとしての父親であっても、いてくれて助かりましたから。


母にも感謝しています。


家庭の問題はケースバイケースだと思います。


子供の立場も一種類だけではありません。

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私も前に書きましたが

元からの夫婦関係がすでに仮面夫婦だった気がしてなりません。

主さんは円満を主張していますが、ここでの返事見ていても思うんですが

核心をつかれた質問には上手くはぐらかして直面しようとしないところがありますよね。



現実の直面した自分に取って不都合な事は、見て見ぬふりし、
自分の思う幻想の『円満な夫婦』を願望から信じ込んでいるような感じに

主さんの行動と言動がチグハグになっている部分がその証拠なんじゃないでしょうか。



そこまで家族を守りたい、復縁したい、と強く思うのならもうそろそろ、逃げずに都合の悪い事実を真っ向から受け止め、考えなければいけないですよ。

私も離婚を奨めているわけでは決してないです。

もう結構、不倫発覚から時間も経ち考える時間はあったはずなのに、

いつまでも主さんの気持ちは『わからなんです…』という受け身のことなかれ主義のような気持ちでは、どうにも出来ないと思うんですが。。

お子さんを守る、という強い意志があるようには見えません。


そういう部分が御主人からすると、しんどい部分であるのでは。

問題を見て見ぬふりしてくる相手と本音で話し合いなんて出来ないですから。

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ここに意見されてる女性は、きっと立派で狡さなど持ってない、例えば自分の命で人が助かるなら、差し出す方達なのでしょうね。
円満であったかは、みどりさんとご主人でしかわからないこと。
でも、昔のご主人なら円満だったと答えても、今のご主人なら円満で無かったと答えるでしょう。
それが狡さです。
ちゃんと築け無かったからと理由をつけるべき問題でないこと、多分不倫した本人が一番わかっているはずです。
うちの夫は、不倫するまでは居心地よくなんで自分から壊してしまったんだろと言ってました。
不倫してから居心地悪くなったとも。
よく、不倫するには安定した気持ちと不満が爆発した結果と、反比例な理由があります。
不満が爆発した結果に選ぶのは不倫でしょうか？離婚だと思います。わざわざ自分の不利になるようなことしないです。冷静であれば。
では、安定して幸せなのに何故するか？それだけ、余裕と暇と機会と安定によるマンネリによる刺激に逆らえないから。
誠実な人でも、妻を愛していても、それ以上に自分を愛してる人がするのが不倫だと思います。
自分を一番に愛してる男に聞かずに信頼し愛してきた女に円満で無かったでしょう？と聞くのは間違いです。それは結果論でしかないから、男の。

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私はミドリさんの報告をお待ちしたいと思っていましたが、母親になるべきではなかったなんて…人間とは思えないご立派な方々の意見がある以上、もう辞めた方が良いかと思います。


これ以上傷つく必要が無いです。


完璧な妻に母親の集まりですからここ。


一人で子供育てる事が偉い事ではありませんからね。
人それぞれの人生です。


きつい言葉でも愛があればわかりますよね。

悪いのは旦那さんと女。
ミドリさんはもう自分を攻めないでください。原因なんて浮気するやからの言い訳だからね。


ミドリさんはミドリさんの納得いくまで離婚しなくって良いのです。
離婚はいつでもできる。だけど、決断は簡単では無いですから。


もう愚痴だけ言ってれば良し。
嫌ならレスに答えないのもスレ主の自由ですよ‼

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>> 124 削除されたレス 現在、母親の立場である方に
「子供の母親になるべきではなかった」
と言い放つメリットはなんでしょうか？

結婚前なら婚約破棄？
産む前なら中絶？
生んだ後なら施設に預けますか？


全部、子供の立場からは嫌すぎる結果かと思うのですが。

とりあえず母親であることは辞めても誰にもメリットはありません。


それよりも主さんが少しでも笑ってくれたら

お子さん達はそれが幸せですよ🙋

私も母の笑顔が自分の幸せでしたから✨

• << 128 母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。 主は子供の為に何をしましたか？ 私も、主の子供の立場だった人を数人知っています。 揃って、今も母親を非難しています。 子供心に、空気を感じて無理に元気を装ったと言っています。 主は、母親になりきれないなら母親にならなければ良かったと言いたいだけ。

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>>126さんの言う｢母親の笑顔が子供の幸せ｣
まさにそれです。

主さんがそこに気がついていないようなので、何度か書こうと思いましたが あえて｢子供の為って何？｣と聞いてみました。

離婚がどうとかでなく、母親の辛い姿や気持ちが 子供にとっては１番辛いことだし、親の気が付かないうちに情緒不安定さは子供に伝わります。

だから、子供の為に という主さんの言葉に矛盾を感じるのです。

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>> 126 現在、母親の立場である方に 「子供の母親になるべきではなかった」 と言い放つメリットはなんでしょうか？ 結婚前なら婚約破棄？ 産む前なら中… 母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。
主は子供の為に何をしましたか？
私も、主の子供の立場だった人を数人知っています。
揃って、今も母親を非難しています。
子供心に、空気を感じて無理に元気を装ったと言っています。
主は、母親になりきれないなら母親にならなければ良かったと言いたいだけ。

• << 130 「～の方が良かった」と言っても もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。 言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません…。 主さんはパートに出たり、 お子さんを遊びに連れて行ったり、 旦那様や相手女性と個別に会いに行ったり さまざまな努力をなさっていますよ。 食事作りや育児も放棄しているわけではありません。 非難すべきは旦那様であって、やはり主さんではないと感じます。 離婚を決めるまで１ヶ月の方もいれば 10年かかる方もいます。 別れてから幸せになる方も 別れてからあの解決方法で良かったか あとあと後悔なさる方もいます。 主さんの場合はじっくり時間をかけて悩まれるタイプなのではないですか？ 仮面夫婦で子供たちが辛いのは、ギスギスした雰囲気の中で一緒に暮らしている場合だと思います。 主さんの場合は、態度の悪いお父さんはまだ不在ですから お子さんに伝わっていないとしても不思議ではないです。 戻ってきてもギスギスした雰囲気なら、78さんのおっしゃる通り、子供のために離婚をするべきだと感じます。 ただ夫婦間の愛情がなくても、子供さえいれば 普通に明るく振る舞えたりする家族も存在します💦(うちはこのタイプでした) 父親抜きの時も多かったですが、父親の金で母親や兄弟と一緒に色んなレジャーを楽しみました☺ 本当にケースバイケースだと思います。 私も主さんに「絶対離婚するな」「待つべきだ」なんて、強制するつもりはないんです。 ただ主さんは今はまだ悩むだけ悩む時期なのだと感じます。 ちなみにうちの母は子供たちが大きくなったいま 孫や子供たちに囲まれて、毎日幸せそうです☺ 老いた父はすっかり身体も気持ちも弱くなり、立場が逆転しています🙋 子供たちは全員母親の味方ですから😉

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>> 128 母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。 主は子供の為に何をしましたか？ 私も、主の子供の立場だった人を数人知っています… 「～の方が良かった」と言っても
もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。
言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません…。


主さんはパートに出たり、
お子さんを遊びに連れて行ったり、
旦那様や相手女性と個別に会いに行ったり
さまざまな努力をなさっていますよ。


食事作りや育児も放棄しているわけではありません。


非難すべきは旦那様であって、やはり主さんではないと感じます。


離婚を決めるまで１ヶ月の方もいれば
10年かかる方もいます。


別れてから幸せになる方も
別れてからあの解決方法で良かったか
あとあと後悔なさる方もいます。


主さんの場合はじっくり時間をかけて悩まれるタイプなのではないですか？


仮面夫婦で子供たちが辛いのは、ギスギスした雰囲気の中で一緒に暮らしている場合だと思います。


主さんの場合は、態度の悪いお父さんはまだ不在ですから
お子さんに伝わっていないとしても不思議ではないです。


戻ってきてもギスギスした雰囲気なら、78さんのおっしゃる通り、子供のために離婚をするべきだと感じます。


ただ夫婦間の愛情がなくても、子供さえいれば
普通に明るく振る舞えたりする家族も存在します💦(うちはこのタイプでした)


父親抜きの時も多かったですが、父親の金で母親や兄弟と一緒に色んなレジャーを楽しみました☺


本当にケースバイケースだと思います。


私も主さんに「絶対離婚するな」「待つべきだ」なんて、強制するつもりはないんです。


ただ主さんは今はまだ悩むだけ悩む時期なのだと感じます。


ちなみにうちの母は子供たちが大きくなったいま
孫や子供たちに囲まれて、毎日幸せそうです☺


老いた父はすっかり身体も気持ちも弱くなり、立場が逆転しています🙋


子供たちは全員母親の味方ですから😉

• << 151 主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。 父親を金づるといい、大学出たのは母親のおかげといい、立場が弱く子供は母親の味方なんて、父親の立場もなく、人格も無視した家族になりたいわけではないのではないですか❓ 私は離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげるのが親の努めだと思います。

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主さんが悩む時間って結局全てが子どもの犠牲があって成り立ってるんですよね。
なんだかよく事情も解らず、でも母親に気を使いっていう。
離婚しないならしないでいいけど、それなら主さんが知ってる旦那は存在しない、子どもの父親という役割の男が存在するだけときっぱり腹括って割り切ればいい。
離婚しない以上、今は詳しく話す必要はないけどその分母親の態度が重要。
離婚するなら子どもにきちんと全てを話すべき。
主さん次第ではありますが、主さんよりちゃんと現実を受け入れて生きていけますよ。
そこに自信がないなら、子どもは父親に託すべきです。
主さんが過去に拘って自身の思い描く理想の家庭を諦めないのは自由だけど、子どもに精神的な負担を強いるのだけは止めて下さい。
単身赴任で離れてたから子どもは気づいてない？
ちゃんと家庭や親の変化を感じとってますよ。
子どもをバカにし過ぎ。

• << 134 主さんと同じ状態、多分同じくらいの子供もいます。 当初、相談する人を間違い夫の不倫が噂になり、子供の知るところとなりました。特別よい父でなくても子供はかなり傷ついていました。 見ていて、不安になるくらい。 だから私はそれいじょう口をつぐみ、不倫ではないと言い聞かせ、夫の悪口はけして深く言いませんでした。 借金やギャンブルをした人だったので別居の理由は借金だと、今頑張って働いてる、あなたに会いたいと言ってると言い聞かせ、夫にも子供が会いたがってる、誕生日におめでとうメールいれたり、会ったりしていました。 当初子供のこと何も言わなかった人が、会うたび、何か買ったりお小遣いを持たせるようになりました。 不倫は、大人の勝手です。別居も。 知らなくていいこと、もしかして戻ってきても子供に一生十字架を背負わせるのが真実でしょうか？ 今子供は離れていても普通に父の話題をだします。 不倫だと思っていたままなら、父はタブーになっていたでしょう。 苦しむのは自分だけでいいと私は思っています。 いつか子供が真実を知りたがったら話ますが、今はこれでいいとおもってます。 子供と笑ってられるから。 でも、子供は真実のかけらを知り少し大人になったと言われます。 早く大人にしてしまう必要はないと思います。

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>> 131 こどももそれぞれ。


貴方のこどもでは無いですからね。
わからない事ですよね。
ミドリさんの判断が間違っていたとしても、あとから必ずフォロー出来るから大丈夫です。
私の友人の所も、離婚する時にこどもに叱られました。暫くは口もきかなかった。
でも、結局納得しましたよ。そして、父を恨まず元気に生きています。


笑顔でいられるならそれが一番です。
でも、それが叶わない時もあり…だけど、精一杯生きる姿はこどもに伝わります。


ミドリさんはここでしか吐けない愚痴を言って悩みに悩んで結論出してはいけないのでしょうか❓


皆さんの言う通りにして大変な結果になっても、責任とれないですよね❓


アドバイスならともかく、否定的な言い回しはいかがかと思います。
ミドリさんが皆さんの言う通りにしたら満足ですか❓



きっとそう意味でない。と意見がくるでしょうが、あまりにも酷い言葉を発する方に驚いています。

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他の方からの、主さんの擁護レスはもう結構です。



皆さんは主さんに語りかけているので、主さんから返事を欲しいはずです。

返信するしないは、もちろん主さんの自由ですが

主さん以外の人が、主さんの心情をすべて分かったかのようにあれこれ擁護するレスをつけるのも違う気がします。



主さんはここで広く色々な意見を聞きたいからスレを立てたのではないでしょうか。

そうでないなら愚痴スレや日記スレ、反論されたり厳しい意見が欲しくないなら、擁護メンバーだけと仲間スレでやりとりする方法もあります。

それをしないのは、色んな意見を聞き、やり取りしたいから、ではないのでしょうか？

そう思っていたので私もつたない文章でレスさせてもらってました。

色んなやり取りから見えて来るものや、気付きがあると思っているからです。




主さんは、どうしたいのでしょうか。

同意してくれて優しい励ましのレスだけのやり取りが欲しいのならそう言ってください。

あえてそこまで追っかけてまで、レスはしませんから。



ちなみにこれは主さん宛てです。

お節介に関係ない方が代わりに答えるのはやめて欲しいです。

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>> 131 主さんが悩む時間って結局全てが子どもの犠牲があって成り立ってるんですよね。 なんだかよく事情も解らず、でも母親に気を使いっていう。 離婚しな… 主さんと同じ状態、多分同じくらいの子供もいます。
当初、相談する人を間違い夫の不倫が噂になり、子供の知るところとなりました。特別よい父でなくても子供はかなり傷ついていました。
見ていて、不安になるくらい。
だから私はそれいじょう口をつぐみ、不倫ではないと言い聞かせ、夫の悪口はけして深く言いませんでした。
借金やギャンブルをした人だったので別居の理由は借金だと、今頑張って働いてる、あなたに会いたいと言ってると言い聞かせ、夫にも子供が会いたがってる、誕生日におめでとうメールいれたり、会ったりしていました。
当初子供のこと何も言わなかった人が、会うたび、何か買ったりお小遣いを持たせるようになりました。
不倫は、大人の勝手です。別居も。
知らなくていいこと、もしかして戻ってきても子供に一生十字架を背負わせるのが真実でしょうか？
今子供は離れていても普通に父の話題をだします。
不倫だと思っていたままなら、父はタブーになっていたでしょう。
苦しむのは自分だけでいいと私は思っています。
いつか子供が真実を知りたがったら話ますが、今はこれでいいとおもってます。
子供と笑ってられるから。
でも、子供は真実のかけらを知り少し大人になったと言われます。
早く大人にしてしまう必要はないと思います。

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私がいろいろ意見したのは、ミドリさんにこれ以上傷つく言葉を投げかけないアドバイスをして欲しいという願いからです。


他のスレ立てるというには意味合いが違います。
ミドリさんの返事も、ミドリさんのペースでと思ってます。


まぁ、余計なお世話でしたね。


ミドリさん。またロムに戻りましす。
でも、応援していますからね。
旦那さんの事心底呆れてしまえばスッキリできるのにね😢


頑張らずミドリさんのペースで、奴らを振り回してくださいね💢

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すみません。
内容が類似する部分があったので
子供に真実を話した場合の一例としてアンカーをつけました。
主さんのすれですが、いろんな意見がある人同士が、こーでもないあーでもないと語り合った方が多分主さんに収穫があるのでは？と考えました。
あなた様は、おっしゃりたいことはわかりますが、人を叱咤する場合、傷つけずにできるすべをご存知ではありませんか？厳しい言葉でも、奮いたたせて貰えるのは否定されながらも、肯定される優しさがあるからです。
否定する箇所と、それでも頑張ってほしいと思える文面に感じれなかったので、余計なこと言いました。すみません。
私も、主さんには諦めることも大事だと思っています。
でも、諦める箇所もやり方も主さんが決めるべきこと、自分で納得しなければ無理ですよね。
難しいですよね。
あなた様が 本当は叱咤激励したかっただけだとわかっていますが。

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ミドリさん、こんばんは

旦那さんは、相変わらずのダンマリで相手女性のことを必死に守っている様子ですね。

ミドリさん過去スレで
恐妻として頑張る・お給料配達人として思えるように努力する・今の旦那は頭がラリッてるだけだから必ずまた戻ってくる・等々のお考えやお気持ちをお持ちのようなので。
必然的に、残された道は
一つではないですか？
待ち続けることです。
悲しいかな、それしかないですね。
義両親・ミドリさんから
さんざん押した経緯もありますし。
押してダメなら引いてみる。
何方かのレスに３年間もの間、会話すらなく今は幸せだとありました。

旦那さんが相手に本気なだけに引くのが怖いとミドリさんは感じたりすると思います。
相手との間に、また子供が出来るかも知れませんしね。
でも、恐妻として待ち続けることをミドリさんが希望しているようにお見受けしますので、それしかないのではないでしょうか？

待ち続けて、吉とでるか凶とでるか。
誰にも解りません。
色々な人生がありますからね。
吉と出ることを祈るばかりです。

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もうロムと言いましたが…


今フッと思いました。

旦那さん、本当に相手に心底本気なら必死に離婚の為に動きませんか❓
って言うか、ちゃんとけじめつけろや💢
とは言いたい。


ミドリさんにも相手にも失礼だし。

離婚したいってチラッと言っただけで、あと拗ねているだけに思います。



ミドリさんに甘えてる。
相手に癒してもらってなんかいない 。
癒してもらってる気がしてるだけ。


現実は相手のこどもと上手くいく気がしないし。
旦那失った痛みを一番知っているのに、堂々と人の旦那取ろうとしてる酷い女。ってわからない旦那さん⤵


ミドリさんごめんなさい🙇やっぱり今旦那さんは病気ですよ。

• << 142 旦那さん、離婚届を持ってきて一応の意思表明してるみたいですよ。 プラス義両親やミドリの話しには聞く耳も持たずダンマリ。 この１年間の旦那さんの意思の固さから、ミドリさんが本気の不倫だと受け止めたのではないでしょうか？ しかし旦那さん、責任(慰謝料や養育費)のことには触れて来ないみたいですよね。

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🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうことになるんですね…。子供には笑顔でいつもどおりの日常を過ごし、父親の話しも普通にしています。夫が戻ってくる確率は低いかもしれませんが、いつ戻ってきても今までどおりの親子関係が築けるようにしているつもりです。でも、私は母親失格なんですね… 私は子供を生んではいけなかったんですね…。今の子供たちに 全てを話すこともできず 離婚もできず その場しのぎに逃げてばかりですね…。
気持ちが落ち着かないので またお返事します。また逃げたと思われても仕方ないです… すみません…

• << 143 ミドリさんは母親失格だとは思いません。 むしろ一人で子育てもパートもよく頑張っていらっしゃると感じています✨ 本当に母親失格なのは、旦那様の不倫で自分だけが不幸だと思いこんで 「お前なんか生まなきゃ良かった」 とか子供に八つ当たりするような母親ですよ。(実在します😨うちの身内ではありませんが💦) うちの母は父親の不在を嘆いてはいましたが(父は大分に単身赴任でした) 帰ってこないから、帰ってこないで仕方ないと 子供と自分だけの生活を楽しんでいました😃 いつも身綺麗で美人の母は私の自慢でした🙋 父親なんかいなくたって、母さえ元気で笑っていてくれれば、私たち子供も幸せでした☺ ミドリさんが「子供を犠牲にしている」と表現なさる方もいますが 私から見ればうちの母同様に 「母親として子供のために自分の人生を犠牲にしている」 ように感じます😭 母は美しかったので、離婚すれば再婚相手は山のようにいたと祖母から聞きました。 でも母は父を待つ道を選んでくれたんです。 父は帰ってきましたよ💦 ３年かかりましたが😔 母が再婚もせず私たちを捨てないでくれて、本当に感謝しています。 ただ成人した今は、 同じ女としては 母の女としての幸せを犠牲にさせてしまったと😢 申し訳なく思う気持ちもあります。 どうかご自分を卑下することなく、お子さんと一緒にいられる喜びを堪能して下さい✨ ただ籍を抜かないと母子手当てなどは受けられませんから 経済的に困窮している場合は、ご実家や義理のご両親とよく相談なさって下さいね💦 うちは母方の実家が割合裕福だったので援助もあり、なにかと母も心強かったようです。
• << 158 少し休んでみるのも良いかもです🍵✨だってみどりさんの置かれている状況はきついと思うし、私も旦那が不倫したときに正直一人だったら逃げ出したくてしょうがなかった😔⤵ただ、子供たちと旦那との様子を見ていると動けなくなるというか…かわいそうなことをしたくないというか不安にさせたくないというか😔繊細な問題だと思います。きっと母性ってこういう事なのかと…😏辛いことも頑張ってしまうんですよ✨ただ、子供に対して寄っていくのに突き放すようなら、後々傷つくのはみたくないですよね😔生活費はやっぱりみどりさんが子供さんと関わる時間にも影響してくるのでしっかりと専門の方に入っていただいてお話、取り決めは最低限しておいたほうが良いですよ🍀貯金も無ければ余裕もなくなるから😊悲しいけどそれが主婦ですよね😱

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>> 140 もうロムと言いましたが… 今フッと思いました。 旦那さん、本当に相手に心底本気なら必死に離婚の為に動きませんか❓ って言うか、ちゃんと… 旦那さん、離婚届を持ってきて一応の意思表明してるみたいですよ。
プラス義両親やミドリの話しには聞く耳も持たずダンマリ。
この１年間の旦那さんの意思の固さから、ミドリさんが本気の不倫だと受け止めたのではないでしょうか？
しかし旦那さん、責任(慰謝料や養育費)のことには触れて来ないみたいですよね。

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>> 141 🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうこ… ミドリさんは母親失格だとは思いません。


むしろ一人で子育てもパートもよく頑張っていらっしゃると感じています✨


本当に母親失格なのは、旦那様の不倫で自分だけが不幸だと思いこんで
「お前なんか生まなきゃ良かった」
とか子供に八つ当たりするような母親ですよ。(実在します😨うちの身内ではありませんが💦)


うちの母は父親の不在を嘆いてはいましたが(父は大分に単身赴任でした)


帰ってこないから、帰ってこないで仕方ないと
子供と自分だけの生活を楽しんでいました😃


いつも身綺麗で美人の母は私の自慢でした🙋
父親なんかいなくたって、母さえ元気で笑っていてくれれば、私たち子供も幸せでした☺


ミドリさんが「子供を犠牲にしている」と表現なさる方もいますが
私から見ればうちの母同様に
「母親として子供のために自分の人生を犠牲にしている」
ように感じます😭


母は美しかったので、離婚すれば再婚相手は山のようにいたと祖母から聞きました。


でも母は父を待つ道を選んでくれたんです。


父は帰ってきましたよ💦


３年かかりましたが😔


母が再婚もせず私たちを捨てないでくれて、本当に感謝しています。


ただ成人した今は、 同じ女としては
母の女としての幸せを犠牲にさせてしまったと😢
申し訳なく思う気持ちもあります。


どうかご自分を卑下することなく、お子さんと一緒にいられる喜びを堪能して下さい✨


ただ籍を抜かないと母子手当てなどは受けられませんから
経済的に困窮している場合は、ご実家や義理のご両親とよく相談なさって下さいね💦


うちは母方の実家が割合裕福だったので援助もあり、なにかと母も心強かったようです。

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ミドリさん、こんばんわ。
最初のスレからレスして同じ状況のサレ妻です。

私が前を向けるきっかけになったのは友達に

「そんな旦那捨てちゃいなよ！離婚してもしその女と再婚したとしても
今度はその女が妻の立場で、いつかまたこの夫は浮気するかもしれないって
疑心暗鬼に生活しなきゃいけないんだよ！表面は幸せに見えるかもしれないけど心から幸せになんてならないよ！」

って言われた時です。

それからは夫の事は考えず、子供といかに楽しく過ごすかって事ばかり考えて過ごしてます。

ミドリさんが、旦那さんを待ちたいなら好きなだけ後悔しないように待ったらいいと私は思います。
でも、今の気持ちのままではミドリさんの心が苦しすぎる気がするんです。

ちなみに私は、離婚したら････
って事をイロイロ考えました。
明るい未来が待ってるって思ったら楽しい想像ばかりできましたよ！
待つにしても気持ちの切り替えは必要だと思いますよ！

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>> 144 削除されたレス 14さん、残念ながら日本の現行民法では


有責配偶者からの「離婚する権利」は認められていませんよー🙋


確かに破綻主義の判例は増えつつありますが
それにしても未成年の子供がいない、長年の別居(５～８年)などの条件を満たす場合のみです😃


ミドリさんの場合は妻の座を法律が「権利」として守ってくれているわけです。


「権利」とは、一般に、ある行為をなし、あるいはしないことのできる資格。
法律上は、一定の利益を主張または享受することを法により認められた地位です🙋

法律で認められていない地位資格の主張は「権利」ではありません💦

よって14さんは「権利」と言う言葉の使い方を間違えていらっしゃいますよ～😃


(判例の引用)
大法廷判決は、「有責配偶者の離婚請求」を全面的に認めるのではなく、一定の苛酷条項を設けています。

即ち、
一定要件（苛酷条項）
１．夫婦の別居が両当事者の年齢及び同居期間との対比において相当の長期間に及んでいること。
２．夫婦の間に未成熟の子がいないこと。
３．相手方が精神的・社会的・経済的に極めて苛酷な状態におかれない。
等の場合は、有責配偶者側からの離婚請求を認める｡
離婚により被る経済的不利益は、財産分与又は慰謝料により解決されるべきであるという趣旨です｡

上記昭和62年大法廷判決後の差戻審判決
平成元年１１月、東京高裁は夫の離婚請求を認容、妻が離婚請求が認容される場合に予備的に申し立てた財産分与１０００万円、妻からの反訴による慰謝料１５００万円を認めました｡

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待つのも良し、離れるのも良し。そこは主の好きにやればいい。
どちらにせよ忍耐が必要。
甘えたこと言ってられないんだから死ぬ気で働かなきゃね。


でも姑を悪者にさせるのはもうやめてあげたら？主はそんなつもりないって言い張るんだろうけどかわいそうだよ。
本来なら夫婦で話つけるもんでしょ。姑がでしゃばってきても夫婦のことなのでって断ればよかったのに。
きっと今もやきもきして心休まらないだろうから、こちらで話つけるので見守っていて下さいって言ってあげたら？


自分の意思で進んで行動する力を身につけた方がいいと思うよ

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