単身赴任中の夫の不倫…
単身赴任の夫が 本気の恋をして1年になりました。この1年 子供の為だけに がむしゃらに生きてきました。夫は毎月のお給料を1人で自由に使い 残された私と子供たちの家計は火の車です。幸い子供たちは元気にパパの帰りを待っているので 私も負けじと頑張れます。ただ、今後の生活のことを考えると 夫への気持ちも薄れてきて 不安で不安でとても恐ろしく感じてしまいます。未だに夫からの連絡は無く 義母が孫のためにとヤケをおこし 戦ってくれている状態です。私は何もできず ただひたすら夫の帰りを待つのみ… 本当に辛く苦しいです。なんでも良いので こんな情けない私に アドバイスいただけたら幸いです。いつも申し訳ありませんが 宜しくお願いします。
このスレの本文を読むと
まるで『この一年、がむしゃらに働いて子供達を養って来ました』みたいにも読めるけど
実際、主さんは専業主婦でパートすらしていませんでしたよね？
旦那さんの離婚の意志も強く、諦めるムードになりはじめ
主さんの心配は『このまま離婚拒否し続けていて、単身赴任先の御主人から生活費が貰えるのかどうか』でしたよね。
そして前スレでは、『一応今のところは振り込まれている』という事を書いてらしたのに、
どうしてこのスレでは、まるでこの一年間、一円も生活費をもらってないかのような書き方になっているのでしょうか。
他にもいろいろとおかしな部分は過去スレでもずっと指摘されてもスルーでしたから今回もスルーなんでしょうが
やっぱりなんだか、おかしいね。
🍀皆さん沢山のアドバイスありがとうございました。皆さんの言うとおりです… すみません…
お給料は振り込まれていますが そこからカードで半分以上引き落とされている状態なんです。残りの半分を私たちの生活費にあてていますが 家のローンや税金 車検代などを考えると 殆ど生活費は無くなってしまいます。自立もかねてパートを始めましたが たいした足しにもなりません。
夫との話し合いですが 夫は何も言わず会ってもくれず 相手と話しがしたいと言っても 相手をかばっているようで 会わせてくれません。もの凄い形相で睨み脅されます。会社に行けば会えるのですが まわりも気になり行けません。いつも義母は強行突破です… 復縁を願うなら何もせずにニコニコしていなさいと言い 私が夫にも相手にも会って話しがしたいと言っても 子供たちを守っていなさいと言われます。それでも私が行かなければいけないと思っているのですが 私が逃げているのでしょうね… 決断力がないために義母を苦しめてしまい 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
🍀私の心配は子供たちです。子供を使っているようだと言われましたが そんな気は全くありません。今まで凄く良いパパだったので 子供たちは今でも大好きなんです。そんな大好きなパパがいなくなったら子供たちはどうなってしまうのか… パパを尊敬し自慢していた子供たちですから もの凄く悲しみ狂うと思います。離婚しても毎月会えれば今と変わりない気もしますが 夫は子供とは会わないつもりなんです。以前私が 子供には会わせないと言いましたが その後に離婚しても子供には単身赴任だと嘘をつきとおし 普通に今までどおりにちゃんと接してくれるならと 話しをしたことがあるんです。でも夫は無理だと拒みました。
- << 53 子供に会わないって？わが子なのにずいぶん自分勝手ですね。 ミドリさんのお気持ちは理解できますが、女は資産を持っているのだからキチンと慰謝料を請求し、ご主人からも養育費を取った方が幸せかもしれませんよ。 男の子二人ですから塾や大学の費用を含めた金額です。 女一人で教育費の負担は大変ですから弁護士と相談して十分な金額を請求しましょう。 大手企業にお勤めのようですから支払えるのではないですか？ しかし、どう考えてもご主人は女に資産があるゆえに強気に出ている気がしてなりません。 前回も書きましたが、ミドリさんが離婚しても遺族年金絡みで再婚はしないと思いますよ。
🍀私は離婚しても子供には言わず 今までどおりに会ってくれれば 悔しいですが もうそれで良いのかと思っています。離婚したことは子供たちが成長し時期が来たら話すつもりです。でも、夫は返事をしないので今にしがみついています。夫が帰ってきてくれるなら 子供さえ幸せなら仮面夫婦でも何でも出来ます。子供は敏感だとは思いますが 何としてでも良い家庭を築きたいです。甘い考えなのでしょうか… このまま夫の言うなりに離婚しは方が 子供たちには良いのでしょうか… 凄く悩みます。長々すみませんでした…
- << 33 悔しい…そこが本心じゃないですか❓
- << 45 離婚の選択は主さん自身が決断する事で、他人が指図することではないから何も言いませんが 主さんはようは今まで通りの生活費を頂いて、お子さんと幸せに過ごせればそれでいい、そういっているようにしか聞こえないんです。 『仮面夫婦になってもいい』とありますが、 むしろもともと、既に『仮面夫婦』だったのではないですか？ そう感じました。 旦那さんの気持ちや心情は、これっぽちも考えていないのではないでしょうか。 もちろん、不倫の心情を理解しろと言っている訳ではありません。 今までの生活の中でも、旦那さんの心情を思いやるような部分に欠けてきてはなかったでしょうか。 現在も、そして未来も きっと御主人の気持ちなど無視で、ご自分と子供達だけが幸福ならそれでいいとばかりに 自己満足だけで『尽くして』いくつもりなんじゃないでしょうか。 本当に今まで御主人に伝わっていたのでしょうか？ 主さんもここまで御主人が冷たくなった現在、さすがに少しは振り返って自己反省する部分があってもいいと思うのに いつも『自分は精一杯尽くしてきた』と書かれています。 この世に完璧な妻などいません。 自分はこれ以上ない程やってきた、とどうしてそこまで自信過剰でいられるのですか。 どんな完璧に近い素晴らしい妻でも 心の離れた夫を取り戻し復縁を願うなら、自己反省するべき部分は必要かと思います。 これと同じに、主さんのお子さんに対してもまた『子供達はくるしめない、苦しむのは自分だけでいい』 という言葉も結局は主さんの独りよがりに聞こえてしまって仕方ないんです。 話の取り付くしまもないのは御主人ではなく 主さん自身のような気がします。 復縁するにしろ離婚するにしろ 今のままの頑なな主さんでは上手くいかないと言いたいのです。
>> 43
🍀そうですね… 後から知らされるなんてキツイと思います…。でも今 ちゃんと現状を話す方がうちの子供たちにはキツい気がするんです…。色々と考えていますが すみません…
相手とダメになって戻ってきたとしても 子供たちが良いなら私は大丈夫です。
- << 46 ミドリさんの我慢の上に 子供たちのしあわせなんて成り立たないですよ。 考え方を変えたら子供たちも今乗り越えるべき時なのかもしれませんよ。 大人になってすべてを知って 男性不信、人間不信になるよりかはマシかと。 大事、大事と臭いものにフタをして ウソのしあわせで塗り固めたら あとで困難に立ち向かえない人間になる方がよっぽどかわいそうな気がします。
>> 30
🍀私は離婚しても子供には言わず 今までどおりに会ってくれれば 悔しいですが もうそれで良いのかと思っています。離婚したことは子供たちが成長し…
離婚の選択は主さん自身が決断する事で、他人が指図することではないから何も言いませんが
主さんはようは今まで通りの生活費を頂いて、お子さんと幸せに過ごせればそれでいい、そういっているようにしか聞こえないんです。
『仮面夫婦になってもいい』とありますが、
むしろもともと、既に『仮面夫婦』だったのではないですか？
そう感じました。
旦那さんの気持ちや心情は、これっぽちも考えていないのではないでしょうか。
もちろん、不倫の心情を理解しろと言っている訳ではありません。
今までの生活の中でも、旦那さんの心情を思いやるような部分に欠けてきてはなかったでしょうか。
現在も、そして未来も
きっと御主人の気持ちなど無視で、ご自分と子供達だけが幸福ならそれでいいとばかりに
自己満足だけで『尽くして』いくつもりなんじゃないでしょうか。
本当に今まで御主人に伝わっていたのでしょうか？
主さんもここまで御主人が冷たくなった現在、さすがに少しは振り返って自己反省する部分があってもいいと思うのに
いつも『自分は精一杯尽くしてきた』と書かれています。
この世に完璧な妻などいません。
自分はこれ以上ない程やってきた、とどうしてそこまで自信過剰でいられるのですか。
どんな完璧に近い素晴らしい妻でも
心の離れた夫を取り戻し復縁を願うなら、自己反省するべき部分は必要かと思います。
これと同じに、主さんのお子さんに対してもまた『子供達はくるしめない、苦しむのは自分だけでいい』
という言葉も結局は主さんの独りよがりに聞こえてしまって仕方ないんです。
話の取り付くしまもないのは御主人ではなく
主さん自身のような気がします。
復縁するにしろ離婚するにしろ
今のままの頑なな主さんでは上手くいかないと言いたいのです。
初めまして。うちも単身赴任で相手女性に本気になってしまった夫を持つ妻です。
主さんの気持ちわかります。辛いですよね😢黙って耐えてる主さんすごいと思います。だけど黙ってるだけでいいの？とも…。
子供犠牲にしたくないですよね。私は離婚考えたけど知人に、親が離婚してから子供の苦労が始まる、と言われその言葉が胸に刺さり思い留まっています。
夫は離婚したくないと言うけど心の中はわかりません。今ま相手女性を愛していると思います。
私は夫を愛しているので結婚生活を振り返り、至らなかった点を直す努力をしています。それでも 夫の中から相手女性への気持ちが消えないのなら離婚しようと。
長々と自分の話をしてしまってごめんなさい🙇でも悩んでるの主さんだけではないこと伝えたくて。
もう子ども達は旦那さんに渡して一人で生きて行って下さい。
子どものため子どものためって言ってるけど、何が本当に子どものためなのかなんて微塵も頭にないでしょ。
現実を受け入れたくないのは主さんで子ども達じゃない。
自分がそうだから子ども達もそうだと思い込み、結果全てを子ども達に押しつけてるだけじゃないですか。
子どもからしたらいい迷惑でしかありません。
精神的にちょっとな母親に気を使って生活するなら、父親と他人や祖父母の元できちんと現実を受け入れながら生きていくほうが今の環境より100倍マシです。
主さんには自分のことだけで周りは見えてないでしょうが、世間ってねいろんな現実を無責任に子どもに教えてくれるんですよ。
浮気した旦那さんが一番悪いけど、ここまで遊びとは思えないほど他の女性に気持ちが移る要因の一端は主さんにもあるんです。
旦那さんは大人だからかなり卑怯なやり方だけど自ら逃げることを選べたけど、子ども達は選べないんです。
建前じゃなく本当に子ども達のためを思うなら、自分の感情は無視していい加減目を覚ましてちゃんと現実を見て下さい。
それができないなら、手離して下さい。
このまま人質のように囲って子ども達の人生まで犠牲にするつもりならご自由に。
- << 174 「もう子ども達は旦那さんに渡して」なんて 今読み返していてびっくりしました…😨 私が子供の立場なら不倫した挙げ句、母親をこれだけ苦しめたような父親に引き渡されるなんで絶対イヤですよ😱💦 あれだけ開き直って本妻であるミドリさんに非常識な暴言を吐ける継母に育てられるなんて生き地獄に等しい拷問です😭 ミドリさんと旦那さんがどちらがお子さんのために動いているかは一目瞭然です😭 変わらずミドリさんを応援していますよ✨ パートに育児に頑張って下さいね🙋
>> 51
もう十分邪魔したでしょ…
義親に愚痴垂れて旦那、相手に義親を特攻さす
旦那と相手にできた子供を義親を特攻させ堕胎させる
後探偵使って堕胎したかどうか調べさす
旦那に会社にバラすぞと転勤させるよう日々脅迫
妻である主が行動するならまだ理解できるが自分は動かずこんな回りくどい事されると旦那も相手も罪悪感なくなるわ
旦那は最初キチンと離婚協議する事を望んでいた。ここで主を煽りに煽っていた人の「離婚届に印押さなければ旦那が根負けする」「その内 相手の女がギブアップする」「遊びだから旦那は飽きて戻ってくる」などの意見のみ良いように理解して結果は逆でしょ
煽ってた人も消え去ってるし
旦那は「彼女と一緒になる別れる関係なく主との結婚生活は継続できない」と意思を示してる当初主にも子供にも罪悪感があったが此処までされて今は義親も含め憎しみの対象と化してるでしょ
相手も堕胎させられようが嫌がらせ喰らおうが「わかれない」と覚悟してる
この上どんな邪魔をするの？
殺すまで？
- << 61 別に消え去ってはいないと思いますよ。 ただ書込みをしないだけでは？ 中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思います。 ミドリさんや旦那さん側に目立った動きがなければ、わざわざ書込みはしないかなとも思いますし。 煽ってるといいますが、ミドリさんのレスを読んで、皆さん自分の意見をレスしているだけだと思いますが。 実際ミドリさん擁護のレスばかりではないのですし。 もしその煽るレスが無くて、旦那さんと別れなさいというレスばかりだったらミドリさん今頃は離婚届にサインしていたか？ 私はしていたとは思わないんです。 ちなみに私は、ミドリさんが離婚に納得出来るようになってから離婚すればいいと思ってます。
- << 68 そういう奥さんだった場合は他に好きな人ができてしまうのも仕方ないような気もする。 容赦ない相手に義理を果たす気持ちにはならないのは当たり前だし。 まわりにまともな大人がいないなんて、子供がどんな大人に育つのか。 子供のためにもまともな考えをしてもらいたいものです。 そんな奥さんなら、ご主人と不倫相手の女性に同情します。
>> 29
🍀私の心配は子供たちです。子供を使っているようだと言われましたが そんな気は全くありません。今まで凄く良いパパだったので 子供たちは今でも大…
子供に会わないって？わが子なのにずいぶん自分勝手ですね。
ミドリさんのお気持ちは理解できますが、女は資産を持っているのだからキチンと慰謝料を請求し、ご主人からも養育費を取った方が幸せかもしれませんよ。
男の子二人ですから塾や大学の費用を含めた金額です。
女一人で教育費の負担は大変ですから弁護士と相談して十分な金額を請求しましょう。
大手企業にお勤めのようですから支払えるのではないですか？
しかし、どう考えてもご主人は女に資産があるゆえに強気に出ている気がしてなりません。
前回も書きましたが、ミドリさんが離婚しても遺族年金絡みで再婚はしないと思いますよ。
離婚はﾐﾄﾞﾘさんと子供さんが３人とも「あんな夫・パパの顔も見たくない」と思えた時で良いと思いますよ。
再婚させない為・執着・依存・意地・復讐・子供を父無子にしたくない etc
理由は何でも良いです。
有責者を解放して幸せにする必要はありませんから。
貴方が待つと決めてるなら、調停されようが裁判をされようが拒否しつづければ１０年ぐらいは離婚は成立しないのでは無いでしょうか。
今出来る事は
クレジットの引落しで生活が困難になるなら、振替日前日に預金を全て引き出して引落し不能にすれば如何ですか？
ﾛｰﾝと同じ振替日ならﾛｰﾝも預金不足になるので振替日に銀行へ行ってﾛｰﾝだけ手動で振り替えて貰えばＯＫです。
2.3回引落し不能になったらカードは使用不可になりますから今後使用される事はなくなります。
旦那さんに家計簿と使用明細のコピーを郵送して、「預金不足になりましたので今後はカード使用不可です」と通告すればよろしい。
旦那さんが怒って給与振込先の変更をして来たら、婚姻費用の申し立てをして生活費の確保をします。
義母に相談してからにする事、でもお金の無心にならないように注意して下さいね😣
フルタイムで働くつもりなら幼稚園では無理なので保育園への転園が必要になります。（保育料は幼稚園より高額になると思われます）
地域にもよりますが、申し込みは１月では？
何もせずに怯えて生活してては子供を守れませんよ。
又、離婚を子供に隠すのは無理です、中学になったら家族構成を書く書類を子供が提出する事が多々あります。
６年修学旅行でも保険証コピーを持たせます。
いつまでを想定してるのか分かりませんが、思春期に事実を知ってしまう方が酷な気がします。
現実を見て下さい。
>> 52
もう十分邪魔したでしょ…
義親に愚痴垂れて旦那、相手に義親を特攻さす
旦那と相手にできた子供を義親を特攻させ堕胎させる
後探偵使…
別に消え去ってはいないと思いますよ。
ただ書込みをしないだけでは？
中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思います。
ミドリさんや旦那さん側に目立った動きがなければ、わざわざ書込みはしないかなとも思いますし。
煽ってるといいますが、ミドリさんのレスを読んで、皆さん自分の意見をレスしているだけだと思いますが。
実際ミドリさん擁護のレスばかりではないのですし。
もしその煽るレスが無くて、旦那さんと別れなさいというレスばかりだったらミドリさん今頃は離婚届にサインしていたか？
私はしていたとは思わないんです。
ちなみに私は、ミドリさんが離婚に納得出来るようになってから離婚すればいいと思ってます。
- << 65 私は途中から見なくなり全部読んでませんが最初の頃は「不倫女をやっつけろ！」的な不倫叩きでピーヒャラドンドンのお祭り気分のレス者が多々いましたよね。 対して客観的に見てる人の意見が出るとお祭り気分レス者はそれらの客観的意見を敵視し、なじり集中放火を浴びせ削除したりしてたでしょ。 主も旦那と相手をボロクソに言って憂さ晴らししたり「義親を使って旦那の根性入れ直させろ」の意見のみに耳を傾けてたでしょ 客観的な意見に対しては答えは無し答える時は「子供の為」のみ 人間追い込まれると物事を良いように想像し精神的な負担を軽減しようとするのはわかりますが今現在見る限り客観的に見てた人の予想は的中して「やれ不倫バカ女だ」「やれバカ旦那だ」騒いでいた人は消えていなくなったと見えました。 違います？
>> 60
削除されたレス
今は不倫なんて全く縁がない生活してますが、昔は主さんの子どもの立場で不倫に関わった経験があるだけです。
客観的な意見が暴言としか取れないってことは主さん信者の方ですか？
今までもスレロムだけはしてきましたが、主さんは主さんを擁護する意見にだけ動かされ改悪ばかり。
子どもがいなければ主さんが好きなだけ離婚を拒否し続ければいいでしょうが、主さんは母親なんです。
妻や女である前に、今目の前にいる子どもの母親で子どもに対して責任があるんですよ。
父親が父親を放棄した以上、保護し育てていくのは母親しかいないんです。
その母親が自分の感情優先に子どもを蔑ろにして犠牲にして、子どもは何を頼って生きていけばいいんですか。
- << 71 子供の頃に受けた嫌だった記憶があったのですね‥あさはかに暴言などと書いてしまい、すみません。 私も当初より何度かレスをしている一人で、今年の春先に夫の不倫で離婚したものです。それこそ発覚当時は、眠れず食べられず24時間ネットをさまよい、どうするべきなのか考えました。言葉にすると、よくあることかも知れませんが、実際その立場にたつと地獄です。元夫は、離婚はしたくないと言ってましたが不倫継続(水面下)で、その間に私は子供との生活のため離婚の手続きを進めていきました。子供をかかえての生活、並大抵の苦労ではないと思います。なぜ離婚したかというと条件が揃ったからです。ばかな夫の不始末で進学等、子供に断念させることは私にはできません。 みんなパターンも違えば夫の性格もちがいます。でもだいたい不倫をする方は、同じような言葉、態度や行動が見られます。ミドリさんのご主人の場合、相手女がお金を持っている、そこが強みだと…慰謝料を払ってもなんとかなるという頭では… 気の済むまで待つなら資格などを取り、就職に向けて行動されるのがどんな結果になろうと、何もないよりいいと思います。我が子は、当時中学一年でしたが上のお子さんは、来年六年生でしょうか…長期戦覚悟ならお話になられてもいいかと思います。と言う私も幼少から成人まで不仲の両親のもとで育ち両親がどのような話になってるのかいつも不安でした。逃げ場がないのです。隠しても気付きます。勝手な夫を持つとしわ寄せが全部こちらにかかり負担も大きく挫けそうになりますが堕胎のことは避け、こういう状態だけどパパを待ちたい、それはなぜなのか、仕事をしてもしもの時はママが絶対に守ると言ってあげては… 不倫ラリ状態でここまで来るときれいごとでは終わりません。家族を守るための覚悟を子供に見せてもいい頃なのではないでしょうか？
主さんの気持ちわかります。子供が父親のこと好きなら、引き離したくない、自分さえ我慢すれば…って思ってしまうの、当然です。子供と父親が仲良く過ごす幸せな時間を見てきたのだから、離婚に躊躇してしまいますよね…。
私も随分悩みました。が、母親が幸せでなければ子供は気を使うし辛いでしょう。悲しみや怒りは隠そうと思ってもでてしまうものです。私さえ我慢すれば、なんて悲劇のヒロインの自分に酔っているだけ。そう気づきました。
冷静に、どう生きていくことが自分にとって幸せか、考えてみてください。 意地やプライドで辛い時間を延長させてもキツイだけですよ…。
不倫を許せるくらい本当に旦那様を愛しているのなら別ですが…。
>> 61
別に消え去ってはいないと思いますよ。
ただ書込みをしないだけでは？
中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思いま…
私は途中から見なくなり全部読んでませんが最初の頃は「不倫女をやっつけろ！」的な不倫叩きでピーヒャラドンドンのお祭り気分のレス者が多々いましたよね。
対して客観的に見てる人の意見が出るとお祭り気分レス者はそれらの客観的意見を敵視し、なじり集中放火を浴びせ削除したりしてたでしょ。
主も旦那と相手をボロクソに言って憂さ晴らししたり「義親を使って旦那の根性入れ直させろ」の意見のみに耳を傾けてたでしょ
客観的な意見に対しては答えは無し答える時は「子供の為」のみ
人間追い込まれると物事を良いように想像し精神的な負担を軽減しようとするのはわかりますが今現在見る限り客観的に見てた人の予想は的中して「やれ不倫バカ女だ」「やれバカ旦那だ」騒いでいた人は消えていなくなったと見えました。
違います？
- << 70 いやいや。 わたしは、主さんのこと応援しています。 ただ、不倫旦那さんの行動に変化がないから、レスしてないって人もいるのでは？
>> 62
今は不倫なんて全く縁がない生活してますが、昔は主さんの子どもの立場で不倫に関わった経験があるだけです。
客観的な意見が暴言としか取れないって…
子供の頃に受けた嫌だった記憶があったのですね‥あさはかに暴言などと書いてしまい、すみません。
私も当初より何度かレスをしている一人で、今年の春先に夫の不倫で離婚したものです。それこそ発覚当時は、眠れず食べられず24時間ネットをさまよい、どうするべきなのか考えました。言葉にすると、よくあることかも知れませんが、実際その立場にたつと地獄です。元夫は、離婚はしたくないと言ってましたが不倫継続(水面下)で、その間に私は子供との生活のため離婚の手続きを進めていきました。子供をかかえての生活、並大抵の苦労ではないと思います。なぜ離婚したかというと条件が揃ったからです。ばかな夫の不始末で進学等、子供に断念させることは私にはできません。
みんなパターンも違えば夫の性格もちがいます。でもだいたい不倫をする方は、同じような言葉、態度や行動が見られます。ミドリさんのご主人の場合、相手女がお金を持っている、そこが強みだと…慰謝料を払ってもなんとかなるという頭では…
気の済むまで待つなら資格などを取り、就職に向けて行動されるのがどんな結果になろうと、何もないよりいいと思います。我が子は、当時中学一年でしたが上のお子さんは、来年六年生でしょうか…長期戦覚悟ならお話になられてもいいかと思います。と言う私も幼少から成人まで不仲の両親のもとで育ち両親がどのような話になってるのかいつも不安でした。逃げ場がないのです。隠しても気付きます。勝手な夫を持つとしわ寄せが全部こちらにかかり負担も大きく挫けそうになりますが堕胎のことは避け、こういう状態だけどパパを待ちたい、それはなぜなのか、仕事をしてもしもの時はママが絶対に守ると言ってあげては…
不倫ラリ状態でここまで来るときれいごとでは終わりません。家族を守るための覚悟を子供に見せてもいい頃なのではないでしょうか？
ミドリさんこんにちは❗😃
本当に大変な中、良くがんばっておられて…。義母さまがミドリさんや家族の事を気遣ってくださると言う事ですし、良かったですね🎵私はこのまま、義母さまにお任せしておいて構わないのではないかと思います。
しかし、金銭的な問題は困りましたね😥御主人がいつ帰ってくるか解らない以上、早めに金銭的な問題だけでも解決しないと‼😃（時間が経つに従って厳しくなりますから😥）
ここは思い切って子供さんを預ける場所を探し、フルタイムで働くのはどうですか❓❗（それか、フルタイムで働けそうな資格をとるとか）
そうすれば、金銭的な問題は取りあえず落ち着くと思います😃
そして、その落ち着いた状態で御主人の帰りを待てばいいのです‼
簡単に職場や資格は見つからないかも知れませんが、金銭的な問題を解決する為ですから、根気よく探して みてはいかがでしょうか❓❗
ミドリさん、こんにちは
文章で気持ちやたどってきた経緯を簡潔に綴るのは難しいですね。
あなたの離婚を決めない姿勢、私が堪えられなかったこと、あなたの強さ、不倫以前のご主人すべてを考えた場合、長い年月をかける覚悟があるならば修復の余地があるのでは…と思うのです。修復は、した側の努力よりされた側の努力が軽く５年はかかるのではないでしょうか？とにかくとてつもない労力をつかい、ご主人を更生させている素晴らしい奥さんがいらっしゃるのです。愛情なのかその方の強さなのか尊敬します。
妊娠させる、子供を生ませる不倫男性は、不倫のなかでも末期状態でしょう。その現実にいるあなたが日々過ごすということだけでもどれだけ地獄か…私は、地獄のような時間を堪え自分の自尊心(空っぽです)をすっかりなくし、仮に女排除したところで浮気と嘘を繰り返す主人との将来と離婚してまともな生活(大学まできちんと行かせてあげられます)を天秤にかけ自分のプライドをとったと思います。
子供を持つと自分の気持ちだけでは決められないですよね。不倫に狂う元夫は恐ろしい、みえみえな嘘を子供の前でも平気でした。
今、ミクルで不倫をされていた方が相談にのっているスレがありますよね。不倫者の心情を知るにはすごく貴重なスレだと思います。
ミドリさんは、ご主人への依存を捨て、ご自分の自信を取り戻し自立してくださいね。あなたは、すばらしい方ですよ。
長い時間がかかると思いますが離婚した私でも少しづつ自分を大切にし、自尊心を取り戻している最中です。
主様と旦那様は、充分な冷却期間をおけたのではないですか。
「元気だった？」くらいに、穏やかに電話でもしてみたらどうでしょう。
仕事で単身赴任って言っても、単に接点ナシが長引いているだけで、旦那様にとっては、主様やお子様なしの生活がどんどん日常化してしまうのでは。
いっそ、赴任先に引っ越すなんて無謀ですか。
主様が旦那様を愛してるなら、旦那様や不倫相手とぶつかるべきではないのかな。
不倫相手は少なくとも義母と戦うまでして、愛情表現してるかな、と。
主様は、だんだんお金お金、子供子供ばかりで、主様が旦那様を愛してるのか？なんの為に離婚したくないのか？疑問です。
旦那様自身を幸せにする努力、不倫前もしてましたか？
これは私自身の経験ですが、やっぱり夫にも精一杯愛情を伝えないと、夫は寂しいみたいです。
ただ待って、それで奇跡を、なんて無謀かと。
結婚、離婚は、まずはパートナーとしての夫婦二人の問題ではないですか。（もちろん子供に影響大ではありますが）
綺麗事みたいですけど、人ってやっぱり愛されたいですよね。
お体気をつけて、頑張って下さい。長々と失礼しました。
主さんお正月はゆっくり充電出来ましたか。
パートのお仕事どうですか？
そろそろ仕事始めかと思いますが
私が以前いた職場のパートさんも色々な方がいましたよ。
旦那様が蒸発して行方知らずで、家計を助ける為に働いている人。
（親族の反対を押し切り自分が選んで結婚した夫だから、親戚にも蒸発された事は言えないとおっしゃってました。）
旦那様の長年の浮気に嫌気がさし、自分から離婚し頑張ってらっしゃるｼﾝﾏﾏの50代の方もいました。
この方は面倒見のよい仕事の出来るとても素敵な方でした。
パートで働くときっと色々な状況の主婦の方を見ることになると思います。
主さんも視野が広がりまた違った意識や発見があるのでしょうね。
出来ればそういう今より進んだ気持ちのレスが読めればと期待しています。
いつまでも同じことばかり言っていては
旦那様にもとことん愛想尽かされてしまうのではないでしょうか。
以前のスレからちょこちょこ拝見させてもらっていました。私は既婚者で離婚経験はないのですが、私がもし、ミドリさんと同じ状況になったとしたら、私もミドリさんと同じく、子供の為にもいくら馬鹿な旦那でも待つかもしれません。レスの中には、旦那を自由にしろとか、子供を盾にしてる、みたいな捉え方をしてる方もいるようですが、私が思うには、ミドリさんの考え方は多分違いますよね？ どんなに馬鹿な旦那でも、子供にとったらたった一人の父親。変わりになる人なんていませんもんね。妻として旦那は許せないけど、母親としてはいくら馬鹿な旦那でも、子供の為に『馬鹿な父親』を受け入れるしかないと思ってらっしゃるのではないですか？
離婚なんてのは簡単ですよね。でも、その道に逃げずに子供の為に耐えているミドリさん、偉いと思います！限界まで頑張って、それでも離婚となれば悔いは残らないと思います。 同じ子を持つ母親として、ミドリさんと子供さんに幸せになってもらいたいです。陰ながら応援しています💪!!
>> 86
物凄く同意します。
私はまさにその立場の子どもでした。
離婚しなかった母に
『あなたたちの為に離婚しないで我慢したのよ』とことあるごとに未だに言われます。
ずーっと
『絶対自分の為に離婚しないだけだし💢恩着せがましい💢』と子どもの頃から感じていましたよ。
本当にウンザリです。
ですから私は母も父も苦手です。
子どもは敏感ですよ。
私は一般的にはどうやらかなり鈍感でのんびりしているらしいですがそんな私にすら両親の不仲はわかりましたよ。
そんなですから結婚し家を出た今現在もとにかく実家は物凄く気を遣うし主人の実家に居る方が全然楽チンなんです。
…ミドリさんの考える『子どものため』って具体的にどんな事なのでしょうか❓
ぜひ教えて頂きたいです。
>> 87
ミドリさんは口が裂けてもお子さんたちに「あなたたちの為に離婚せずに我慢した」なんて言わないでしょうね。そんなことを言うくらいなら離婚した方がましだとおもうでしょう。ミドリさんが望んでいるのは物理的な子どもの父親ではなく、今、子どもたちの中にある大きくて温かい父親の存在の維持だと思います。その存在が子どもたちの心の糧になっていることを側で目のあたりにしているミドリさんとしては、その糧を子どもたちから奪いたくない一心なんだと思います。ただその維持を継続する為にはミドリさんは相当辛い思いをしなくてはならず、今のご主人の状態ではいつまでがんばれるのか、心が壊れてしまわないか心配です。
この一年間、この状態でがんばってきただけでも私からしてみると奇跡のような気がします。私がミドリさんと同じ立場なら、やはり同じように子どもの中の父親を守りたいと考えるでしょうが、ミドリさんのようにはとてもがんばれないかな。
今回のような経緯を経てご主人が戻ってきた場合、大抵の妻は形だけは夫を受け入れても心の中までは受け入れられないでしょうが、ミドリさんは強い意思を持ってご主人を受け入れる、または受け入れる努力をするんだろな、と、今までのスレレスを見て感じています。すごい精神力だと思います。
でもあまり無理しないでくださいね。
お子さんたちの気持ちを傷つけたくない気持ちは痛いほどわかりますが、やむおえない場合があります。ミドリさんがお子さんたちの母親であるかぎり今回のマイナスを挽回できるときが必ずあります。大丈夫ですよ。
- << 90 離婚してもあたたかい父親の存在維持はできますよ。 離れていても子供への関わり方次第ですから。 今、離婚をしないで父親の存在があるのかないのかわからない状態で父親の存在維持が保たれてるとは思いません。
皆さんのおっしゃっていることもよくわかります。
でもミドリさんのお宅は元々夫婦仲がギスギスしていた訳ではなく、むしろラブラブ夫婦だったわけでしょう？今回、ご主人の前に不倫相手の彼女が現れて、ご主人が恋をしてしまい、ミドリさんとお子さんたちはこういう立場に追いやられてしまったわけで...。ミドリさんがなかなか諦められない気持ちもよくわかるんです。
仲良し夫婦だったのに、幸せ家族だったのに、って。
もしこの先、ご主人が過ちに気付いて戻ってくることがあるならミドリさんのこの一年のがんばりは無駄にはならないと思います。
でもご主人が戻らなければもちろんタイムリミットはあると思います。
そのことはミドリさんだって十分に承知していることじゃないかな。
ただ今はもしかしたら...という気持ちがあるから、もう少しだけ、とがんばってしまう気持ちもよくわかります。
私も諦めが悪い方なので、特に共感してしまうのかもしれませんが（笑）
一つ言えることは、ミドリさんが87さんのお母さまのように、離婚しないことでお子さんたちに恨み言を言ったりは決してしないだろう、ということです。
なぜならミドリさんにとってはそれがもっともしたくないことだろうとおもうからです。
現時点ではミドリさんのお子さんたちがそれ程辛い立場にいるとは思えません。
もちろん長く続かないことは皆さんがおっしゃる通りですが、今の状況で子どもたちを守れるのなら、もうしばらくミドリさんの納得のいくようにやってみてもいいんじゃないかな、と私は思います。
たとえ最終的に離婚になってしまってもミドリさんが前向きな気持ちになってからしたほうが、結局はお子さんたちの幸せに繋がると思うから。
ちなみに私は前にもレスしたと思うけれど、ご主人戻ってくると思うんですよね～。
だからこんな最悪な状況になったにもかかわらず、ミドリさんの目論み通り、子どもたちには何も気付かれず(何もってことはないでしょうが)幸せ家族に戻れる可能性もあると思います。あくまでもミドリさんなら...ですが。
>> 92
スゴイですね‼
57さんは預言者みたいですね(笑)
はたまたミドリさんのリアルな、しかも親しいお友達なのでしょうか❓
ちなみに私の母も相～当我慢していましたがもちろん私の小さい頃はあんな発言はしませんでしたよ(笑)
色々とわかるようになってからです。
昔は必死で仲良しのフリをしていましたから兄弟でそれに合わせてあげていましたよ(笑)
57さんにはお子さん側の気持ちは絶対に理解出来ないと思います。
お子さんの気持ちを考えると私には57さんやミドリさんの考えは理解出来ないのと同じです。
ただ私はミドリさんに『子どものため』とは具体的にどういう事なのか、同じ状況の子どもの立場だった身としてぜひとも教えて頂きたくレスしたのです。
ハッキリ申しまして57さんには聞いておりません。
ミドリさん、『子どものため』って一体何なのですか❓
具体的に教えてくださいませ。
そしてそんなに大切な父親ならなぜ単身赴任❓
子どものメンタルが心配で赴任先には行けない❓
そういう時こそ真の家族力が試されません❓
本当に夫婦ラブラブ❓というかきちんとじっくり話し合いした結果なんでしょうか❓
なぜラブラブなのに単身赴任❓
以前から非常に疑問なのです。
- << 96 詰めると回答は無いですよ。 何人か書いてましたよね「旦那は逆ギレして子供みたい」だと。 第三者的に見てて旦那が逆ギレする子供なら主も同類かそれ以上でしょ。 家庭もてば そこで発生したトラブルは当人同士が対処し結論を出し進んでゆくでしょ 「私は弱い人間です」 「恐いんです」 「義母に迷惑かけて申し訳ない気持ちです」 で、自分は何もしないんでしょ。する事はここで離婚、浮気、不倫の類に反射的に反応し血の匂いを嗅いだピラニアの群れが不倫旦那を味噌糞に叩く言葉に同調するだけ。 以前主は義親は第二の人生 家庭菜園してゆっくり過ごしているみたいな事を書いてました。 そんな義親に愚痴たれて泣き言三昧で義親が交渉するとか有り得ます？「申し訳ない」と思ってたら腑が千切れる思いしても自分で事に当たりますよ…。 87さんの「子供のためじゃなく自分のため💢」と思ってた。これ凄く共感できます。仕事上で他人の家庭見る機会が多々ありますが正に自分の為、食う手段の一つだけ。 旦那が戻ったとして旦那も主もお互い耐えろ!耐えろ!忍耐だ!!最短でも子供を世に出す後何年かは忍耐だ!食うためだ!安定だ!!こんな思いを日々過ごして子供には気付かれないとか言い切るあたりが凄すぎますよね。
>> 93
私の両親も不仲な時期はありましたよ。
そのときの私が不安じゃなかった訳ではないけれど、子どもなんて所詮、その後両親が仲良くなればそれでいいのです。あのとき一体何があったのか？などという詮索する気持ちは湧いてきませんでした。もし父の不倫問題などであったのなら隠してくれた母に感謝したいくらいです。その時期についてのトラウマもないと思います。まさに今、思い出したくらいですから。
想像できると思いますが、私も夫の不倫問題で辛い時期がありました。
私はミドリさんなんかよりずっと感情を外に出してしまうタイプなので娘たちにはずいぶん心配をかけただろうと思います。
でも今は以前にも増して夫婦仲良しなので、娘たちにとってはそれでめでたしめでたしって感じじゃないのかなぁと思います。
高校生になりますが、周りが「お父さん恥ずかしい」とか「ウザい」とか言っている中、むしろ父親を誇りに思っているみたいで、文化祭なども「パパ来る？」とか普通に誘ったりしています。そういう親子関係をみていると、夫の為ではなく娘たちの為に本当によかったなぁと思います。
そういえば夫も「あのときは本気で離婚しちゃうかもと思った」と義両親のことを話していたことがありました。やはり義父が単身赴任だったときのこと。私が悩んでいたとき義母が打ち明けてくれたのですが、どうやら義父の浮気問題だったらしく、三年間くらいまともに話しをしなかったと言っていました。
そんな義両親も今はすごく仲良し夫婦で、やはり夫がその頃のトラウマをかかえているとは思えません。
どこの家庭でも多かれ少なかれそういう時期はあると思います。
87さんがお辛かったのはその時期が長期に及んだことと、今現在もご両親が不仲であるからではないでしょうか。
ミドリさん宅は客観的に見て深刻な状況なので、87さんがミドリさんのお子さんとご自分の幼少期を重ね合わせてしまう気持ちも分からなくはないですが、実際のミドリさんのお子さんの現在の状況はそこまで深刻ではないと思います。
幸い単身赴任の為、両親の諍いを真の当たりにしているわけでもないですし、
ミドリさんさえ耐えられるのであれば猶予は残されていると思います。
これでもしご主人が戻ってきてミドリさん夫婦が元に戻るなら、子どもたちにとっては後に忘れてしまうような出来事にすぎなくなると思います。
それにしても人間、自分の経験に基づいて思考するんだな、と87さんのレスを見て気づきました。
私は予言者でもないのにミドリさんの旦那さんが戻ってくるような気がするのは、私の夫も、たぶん義父も？もしかしたら父も？迷ったことはあっても最終的には妻を選び大切にしているからかもしれません。
そして87さんはご両親がずっと不仲だった環境に育ったので、ミドリさんのお子さんたちが再び仲良し両親の元で成長できる可能性を信じられないのかもしれませんね。
>> 93
スゴイですね‼
57さんは預言者みたいですね(笑)
はたまたミドリさんのリアルな、しかも親しいお友達なのでしょうか❓
ちなみに私の母も相…
詰めると回答は無いですよ。
何人か書いてましたよね「旦那は逆ギレして子供みたい」だと。
第三者的に見てて旦那が逆ギレする子供なら主も同類かそれ以上でしょ。
家庭もてば そこで発生したトラブルは当人同士が対処し結論を出し進んでゆくでしょ
「私は弱い人間です」 「恐いんです」
「義母に迷惑かけて申し訳ない気持ちです」
で、自分は何もしないんでしょ。する事はここで離婚、浮気、不倫の類に反射的に反応し血の匂いを嗅いだピラニアの群れが不倫旦那を味噌糞に叩く言葉に同調するだけ。
以前主は義親は第二の人生 家庭菜園してゆっくり過ごしているみたいな事を書いてました。
そんな義親に愚痴たれて泣き言三昧で義親が交渉するとか有り得ます？「申し訳ない」と思ってたら腑が千切れる思いしても自分で事に当たりますよ…。
87さんの「子供のためじゃなく自分のため💢」と思ってた。これ凄く共感できます。仕事上で他人の家庭見る機会が多々ありますが正に自分の為、食う手段の一つだけ。
旦那が戻ったとして旦那も主もお互い耐えろ!耐えろ!忍耐だ!!最短でも子供を世に出す後何年かは忍耐だ!食うためだ!安定だ!!こんな思いを日々過ごして子供には気付かれないとか言い切るあたりが凄すぎますよね。
人が弱っていて辛い思いをしてるって時に、人の気持ちをエグるようなレスをする人って最低だと思います。優しさがないのかと感じます。
ミドリさん、私も二人の子供が居るけど、何度も離婚しようと思った事がありますよ。でも、私もミドリさんと一緒で、子供と自分の為に離婚は避けようと思いました。子供が未成年の今離婚したら、とてもじゃないけど私一人の稼ぎで今よりいい暮らしを子供にさせてあげられないし、父親が居ないという不憫な思いはさせたくなかったので、どんなに馬鹿な旦那でも、とりあえずは生活できる程度は稼いでくるので私もできる限りは努力しようと思いました。
私の父親が『とりあえず仕事(自営)はバリバリするけど、あちこちに女が居る』って感じで、私が思春期の頃両親はあれ放題でした。両親は朝方まで寝ないで血まみれの喧嘩、それも毎日。そのうち父親はウチに帰ってこなくなり、それでも母は離婚には応えませんでした。喧嘩から４～５年経ち、母が病気で余命宣告されてから、父は争いをやめました。結局、離婚はせずに父は母を看取ってくれました。 私が思春期で血まみれの喧嘩が絶えなかった頃は、 『毎日喧嘩するくらいなら別れてよ』と言いましたが、大人になった今は、やはり喧嘩しようが何しようが、両親が居てくれて良かったとつくづく感じます。あの時両親が離婚したとしても、やはり母親だけでは暮らしは成り立たなかったはずだし、母がどんな事にも耐えてくれたから私も何不自由なく大人になれたんだと思い、亡き母に凄く凄く感謝しています。自分が母となった今、自分達夫婦が好きで作った子供達を一人前にするまでは、離婚なんてしないで頑張ろうと思っています。いくら帰ってこない父親でも居るのと居ないのとでは全然違いますもんね。私事の話しで長々すみませんが、ミドリさん、レスに振り回される事はないんですよ😉自分の考えに信念を持って、いつか悔いのない 答えが出ればいいじゃないですか。あの時離婚して良かった、離婚しなくて良かった、それは夫婦それぞれ生き方も考え方も相性も違うのだから、良かったのか悪かったのかの答えなんてないんですよね。沢山泣いてでも悩んででも、努力するだけして悔いが残らなければ前進できると私は思います。
- << 107 🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考えて頑張ります。ちなみに夫と相手に別々に会ってきましたが 夫は相変わらず何も言わず 相手は"私は絶対に別れない"と言っていました。結局情けないのですが 私は２人にお願いしてきただけです。悔しいですが復縁を望んでしまい 感情を剥き出しには出来ませんでした。
🍀子どもの為と言っているのは、子供たちの心にある "自分達を愛してくれているという温かい父親の存在"を 守ってあげたいのが1番だからです。離婚してしまえば子供たちは大好きな父親に捨てられたと落胆するでしょう…。家族みんなが仲良くお互いを思い過ごしていたのは間違いないので、また元通りに過ごしたい… 過ごせるかもしれない…と、思ってしまうんです。正直 色々と考えていると離婚したほうが楽かと思うこともあります。→
- << 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ まず子どもを本当に愛している温かい父親なら不倫なんてしませんしましてや『離婚したい』なんて言ってくるのでしょうか。 万が一不倫という間違いを犯しても『離婚する気はない(家族を捨てる気はない)』というご主人ならまだ待つ意味もわかります。 そして『二度と子どもに会わないで』というミドリさんの発言に対して焦りもせず即了承してしまう父親が子どもに愛情があり温かいのですか❓ 本当に子どもに愛情ある父親ならそこで引き返すはず。 そして今現在お子さんはご主人から放置されているのが現実です。 不倫相手とその子どもたちを優先している父親が愛情深く温かいのですか❓ そんな事をしている父親に子どもは絶対に全く一生気付かないと❓ 今気付いていなくともこのいつまで続くかわからない父親の不倫生活にいつ気付くかわからないのに❓ 子ども側の立場だった人間としては全く理解出来ません。 申し訳ありません。
🍀大切な父親を単身赴任にさせてしまったのは、今思えば凄く後悔しています。でも当時は、結婚してから夫は会社のために物凄く苦労し せっかく昇った役職を会社に逆らうことで台無しにしたくなかったし そうさせたくもなかったんです。もちろん話し合って降格や転職も考えましたが 数年で戻れる話になったので それなら少しの間お互い 家族みんなで頑張ろうと単身赴任を決めました。夫も寂しく苦労していたのは分かります… 私も夫と子供たちを励まし早く一緒に暮らせるように頑張りました。
子供のメンタルが心配で赴任先には行けないのは本当です。今は落ち着いていますが、そこへ真の家族力が試されるかもと赴任先へ引っ越して また元に戻ってしまったらと思うと心配で動けません。まして今の状況では私がどんなに頑張ったとしても 夫は今までのようなパパではいてくれないだろうし なかなか難しいことだと思います。→
- << 116 続きです そもそも本当にご夫婦は仲良しだったのですか❓ やはりよく考えても単身赴任にはさせないと思いますしそこまで子どものメンタルが心配なら本当に愛情深く温かい父親ならいくら妻が単身赴任で大丈夫だから行ってきて、と言っても昇進や地位は諦めると思うのです。(私の姉家族がまさにそうです、転勤のない仕事に転職しました) もしかしたら本当は根本的に仲良しではなかったのではありませんか❓ だから単身赴任→本気不倫に発展したのでは。 過ぎた事をとやかく言ってもこうなってしまった以上仕方ありませんが根本的な見直しが必要な感じも致します。 ちなみに私はミドリさんに離婚をすすめているわけでも待ち続ける事を責めているわけでもありません。 ただ今一度『現実』と『お子さんの本当の気持ちや状態』をきちんと見て頂けないだろうか、と思ったまでです。
前ｽﾚ、前々ｽﾚ、最初のｽﾚから同じ事ﾚｽしていますが、父親を奪うのは離婚ではなく主様次第です。
私の父親も不倫し、母親が三行半をつきつけての離婚ですが、母は父の悪口も愚痴も言うことはありませんでした。そのおかげで父を今でも尊敬してるし大好きなままです。大人になり結婚すると母がどれほど辛く苦労したかわかりますし、父親を奪わないでいてくれた事に感謝もしています。
暴力や働かない等は別ですが、離婚したからといって、父親と会わせない等、父親を奪うのはおかしいです。
- << 106 🍀もし離婚になったとしても、父親と子供たちの関係は保ちたいです。初めて夫と話し合ったときは つい頭にきて "そんな汚い手で子供たちをさわらせない! そんな裏切り夫には子供に会う資格無い!"と思い 子供たちには会わせないと言いましたが、みなさんからのお返事で少し冷静になれ 夫に子供たちとは今までどおりに接して欲しいとお願いしました。だからこそ、子供たちには夫の悪口なんて一言も言っていませんし 子供たちもパパから全く連絡が無くても パパの話は沢山しています。言葉足らずですみませんでした。
ミドリさんがレスを読んでも、自分にプラスになるだろうと思える意見だけ参考にすればいいと思うんです。全ての意見を鵜呑みにしちゃうから余計混乱しちゃうんだと思いますよ。もし私が何かの悩みでスレをたてたとしたら、自分がマイナスに向かうようなレスは頭に入れないようにします☺
それでなくても悩んでいるのに、レスに振り回されて余計落ち込んでもそんなの時間の無駄ですよー。いくらでも自分が前向きに進めそうな意見だけ取り入れてくっていうのは大抵みんな同じじゃないですか？ ミドリさんの事を知りつくしてるリアルな友達の意見とはまた違うと思うので、 ここでのレスはあくまでも軽い参考でいいと思いますよ😉
ミドリさん今の状態で子供さん達は大丈夫ですか？今子供さんを守れるのはミドリさんだけだと思うので、ミドリさんが思い詰めすぎて子供さんまで悲しい思いをさせては可哀想ですよね。一日泣いたら一日は笑顔で過ごせるように、お互い頑張りましょう😉😉
ウチの旦那は運転手なのでほぼウチになんて帰ってこないのですが、 やっぱり自分自身も旦那が居るのと居ないのとでは気持ちの持ちようが全然違います。
なんだかんだ言っていくら嫌いな旦那でも、いつまでも子供の父親であって欲しいし、私の旦那であって欲しいなってカンジです。
遊んで帰ってこない旦那なんて好きなだけ好きにさせとけばいい、子供と自分の生活費さえ稼いで入れてくれればそれでいいって言うのが私の考えです😃
私の場合、実際離婚はしてないけど、『離婚して旦那は居ないもんだ』と思って生活してるので、仕事でほぼ居なくて寂しかったり子供の面倒が大変だったりするけど、気持ちを切り替えて割り切ってかなきゃできないですもん💨私が倒れたりしたら誰も子供見てくれないし守ってもくれませんから、私は自分が生きてできる限りの努力はするつもりです。悩んで泣いてな～んもしない日もありますけど、そういう日もなきゃ自分でバランスとれないです。
レスへの返事なんかもできるだけする、要らない意見はスルーで全然構わないと思います。何言われようが、ミドリさん 後退はできないのだから前進あるのみです!! 熱くなりすぎてすみません😥
ミドリさんもたまには何も考えずにゆっくり休んでくださいね。ゆとりも大事です❤おやすみなさい🙇
>> 104 前ｽﾚ、前々ｽﾚ、最初のｽﾚから同じ事ﾚｽしていますが、父親を奪うのは離婚ではなく主様次第です。 私の父親も不倫し、母親が三行半をつきつけて… 🍀もし離婚になったとしても、父親と子供たちの関係は保ちたいです。初めて夫と話し合ったときは つい頭にきて "そんな汚い手で子供たちをさわらせない! そんな裏切り夫には子供に会う資格無い!"と思い 子供たちには会わせないと言いましたが、みなさんからのお返事で少し冷静になれ 夫に子供たちとは今までどおりに接して欲しいとお願いしました。だからこそ、子供たちには夫の悪口なんて一言も言っていませんし 子供たちもパパから全く連絡が無くても パパの話は沢山しています。言葉足らずですみませんでした。
>> 100
人が弱っていて辛い思いをしてるって時に、人の気持ちをエグるようなレスをする人って最低だと思います。優しさがないのかと感じます。
ミドリさん…
🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん
ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考えて頑張ります。ちなみに夫と相手に別々に会ってきましたが 夫は相変わらず何も言わず 相手は"私は絶対に別れない"と言っていました。結局情けないのですが 私は２人にお願いしてきただけです。悔しいですが復縁を望んでしまい 感情を剥き出しには出来ませんでした。
- << 110 ミドリさん、お返事ありがとうございます。 『感情を剥き出しにしない』態度は、個人的には今出来うる限りのベストの対応ではないかと思いました。 ミドリさんと御主人の場合、単身赴任で距離もある、難しい関係ですよね…。 御主人も、前ほど離婚に積極的ではないようにも感じられますが、不倫相手が近くにいますから、この辺りの感じは掴みにくいし、探っても意味ないかもしれません…😥 今は、やはり経済的な落ち着きを第一目標にして、日々を過ごしてみてはいかがでしょうか❓❗ そうしておけば、将来的には、どちらに転んでも損は無いと思うのですが…。 色々上手く言えなくて申し訳ないのですが、お身体ができれば楽になるよう、余り無理をしないでくださいね…🙏
>> 107
🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん
ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考え…
ミドリさん、お返事ありがとうございます。
『感情を剥き出しにしない』態度は、個人的には今出来うる限りのベストの対応ではないかと思いました。
ミドリさんと御主人の場合、単身赴任で距離もある、難しい関係ですよね…。
御主人も、前ほど離婚に積極的ではないようにも感じられますが、不倫相手が近くにいますから、この辺りの感じは掴みにくいし、探っても意味ないかもしれません…😥
今は、やはり経済的な落ち着きを第一目標にして、日々を過ごしてみてはいかがでしょうか❓❗
そうしておけば、将来的には、どちらに転んでも損は無いと思うのですが…。
色々上手く言えなくて申し訳ないのですが、お身体ができれば楽になるよう、余り無理をしないでくださいね…🙏
>> 111
お返事ありがとうございます。
そうだったんですね、安心しました（⬅勝手にですが😃💧）ヘルパーは真面目にやれば取れる資格だと思いますので、ぜひがんばってください🎵😃
ミドリさんの御家庭の場合、色々な答えが確実にでるまで、時間がかかりそうですが、それまで経済的に持ち応える事が出来れば、その分、未来は明るくなるのでは❓❗と、個人的には思っています。
私は及ばずながらミドリさんの味方をしているつもり（😃💦）ですので、復縁の未来であればいいなぁと思っていますが、私が復縁を請け負える訳はありませんので（⬅すみません…🙇💦）、書き込みは微妙な仕上がりになってしまってしまいますが、心からミドリさんの健康とミドリさんの御家庭の修復を祈っています…🙏
長々と失礼しました…🙏
こんばんは。
同じ状態の妻です。
偉そうに意見してしまうことすみません。
まず諦めることも大事だということ。
それは離婚しなさいってことではないです。
昔のご主人には絶対に戻らない
みどりさんもまた、昔のみどりさんの気持ちではないことは自分ではわかりますよね。
自分にとって酷いことした夫を
そんな人じゃないと否定せずに認めること、それでも受け入れたいと思えるのか？
長い夫婦間に問題がおきて、相手が逃げるから自分も逃げるのは楽で簡単です。
また、長い関係に飽きがくる人と更に感慨深くなる人といろんな人がいます。
長い夫婦間に幸せを感じていても、新たな刺激的な関係などに居心地よさを感じて、そっちを簡単に選べる人は多分、情の薄い人、または今しか考えれない人。
聞いてると最低ですが、もし帰ってきても時間が経てば普通に生活できる人でもあります。
どんな理由で帰ってきても、みじめな思いを感じず、夫を大事に思えますか？
今回のことで、狡さも弱さもみて
絶対的な愛情は築けないかもしれない人かもしれない可能性がでてきました。
でも、乗り越えたことによって変われるかもしれない可能性もあります。
未来はいろいろあると思いますが、
私の経験上、問題を起こした人は自分が関係なくなって忘れたころに破滅してたり、関係が壊れたりしていることが多いです。
不倫はとくに、不倫で無くなったら共通に責める相手←妻を無くし、お互いをみた時に不満が溢れだす仕組みだと。
みどりさんが関わってる限り、二人の関係は反対にうまくいくのかもしれません。かわいいこには旅をさせろ、ではないけれど、不倫夫は行き着くとこまで行かせろが私の持論です。
- << 117 🍀お返事ありがとうございます。諦めることは大事でしょうね… 私も理解し自立の道も考え動き始めています。ただ、子供たちと父親との関係を思うと悩んでしまいます…
>> 101
🍀子どもの為と言っているのは、子供たちの心にある "自分達を愛してくれているという温かい父親の存在"を 守ってあげたいの…
レスありがとうございます。
『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓
まず子どもを本当に愛している温かい父親なら不倫なんてしませんしましてや『離婚したい』なんて言ってくるのでしょうか。
万が一不倫という間違いを犯しても『離婚する気はない(家族を捨てる気はない)』というご主人ならまだ待つ意味もわかります。
そして『二度と子どもに会わないで』というミドリさんの発言に対して焦りもせず即了承してしまう父親が子どもに愛情があり温かいのですか❓
本当に子どもに愛情ある父親ならそこで引き返すはず。
そして今現在お子さんはご主人から放置されているのが現実です。
不倫相手とその子どもたちを優先している父親が愛情深く温かいのですか❓
そんな事をしている父親に子どもは絶対に全く一生気付かないと❓
今気付いていなくともこのいつまで続くかわからない父親の不倫生活にいつ気付くかわからないのに❓
子ども側の立場だった人間としては全く理解出来ません。
申し訳ありません。
- << 119 🍀そうですね… 既に破綻しているのかもしれませんね…。でも、堅物な夫には家庭をもちながら別の人と付き合うなんて器用なことは出来ないんです。そこで、家族と相手を天秤にかけ 裏切り歯車を狂わせてしまった家族から逃げ、初めての浮気で今が楽しい相手を選んだのでしょう。初めて家族を裏切ってしまい 家族には戻れないと思っているんです。私も子どもに愛情ある父親でしたから引き返すと思っていました。今の父親が愛情深く温かいなんて思っていません… 浮気する前までのことです。離婚しても父親との関係が今までどおりに出来ないなら 今 離婚しなくても 最悪は子どもが成長し子供たちの意見を尊重して 離婚が良ければ離婚すればよいとも思っています。
- << 120 🍀本当に夫婦仲良しで凄く良い家庭でした。単身赴任を選んでしまったことは 今となっては後悔していますが、当時はそんな心配なんて全くありませんでした。子どものメンタルが心配だったからこそ 選んだ道でもあるんです。本当に愛情深く温かい父親だったから 最後は夫が１人でも頑張れると決めたことなんです。ここでの詳細は話すときりがありません… 家族にしかわからないと思います… 仕方のないことだったんです。すみません… 色々な事情がありますから…
- << 121 私も父親の不倫に苦しめられた子供です。 母は耐えて耐えて離婚をしないで 私たち子供三人全員を大学まで出してくれました。 今は私たち子供は母に感謝しています。 ある意味金づるとしての父親であっても、いてくれて助かりましたから。 母にも感謝しています。 家庭の問題はケースバイケースだと思います。 子供の立場も一種類だけではありません。
>> 102
🍀大切な父親を単身赴任にさせてしまったのは、今思えば凄く後悔しています。でも当時は、結婚してから夫は会社のために物凄く苦労し せっかく昇った…
続きです
そもそも本当にご夫婦は仲良しだったのですか❓
やはりよく考えても単身赴任にはさせないと思いますしそこまで子どものメンタルが心配なら本当に愛情深く温かい父親ならいくら妻が単身赴任で大丈夫だから行ってきて、と言っても昇進や地位は諦めると思うのです。(私の姉家族がまさにそうです、転勤のない仕事に転職しました)
もしかしたら本当は根本的に仲良しではなかったのではありませんか❓
だから単身赴任→本気不倫に発展したのでは。
過ぎた事をとやかく言ってもこうなってしまった以上仕方ありませんが根本的な見直しが必要な感じも致します。
ちなみに私はミドリさんに離婚をすすめているわけでも待ち続ける事を責めているわけでもありません。
ただ今一度『現実』と『お子さんの本当の気持ちや状態』をきちんと見て頂けないだろうか、と思ったまでです。
始めのスレからロムし、時々レスしていた者です。
私の叔母の旦那さんが昔不倫した事があります。おじさんは早くにお父さんを亡くし兄弟達を養ってきた人でした。叔母が嫁いでからは叔母が一緒に面倒みてきた為に、兄弟達は全員叔母の味方でした。
女の家に入り浸りのおじさんを、当時中学生だった従兄弟が首根っこ掴んで引っ張り出しました。
別れさせたがまだまだ危険と、私の家の（叔母の実家）近くの病院に入院させ（なにかと病気も持っていたので）我が家の監視。
外出・外泊は我が家に。
私は、事情はわかっていましたが祖母と二人で知らん顔していつも通りにしました。
そんなこんなありましたが、結局仲良し夫婦に戻りました。
叔母は本当に我慢強い人で、本当に辛かったと思いますが前以上の仲良しになりました。今も健在で、二人で余生を楽しみながら過ごしています。
真面目に生きてきた人の不倫はやっかいです。
もうなりふり構わず家族一致団結して無理矢理でも離すしかないと思います。
今は旦那さんは迷路に入り適切な判断はできません。
ミドリさんのご両親や儀両親。兄妹がいらっしゃるなら兄妹。
皆で乗り込み、会社も辞めさせる覚悟して行く方法もあります。
その時ミドリさんは黙って待っていてください。
ミドリさんには甘えています。
わがまま聞いてくれると思ってます。
だから、一緒に行ってしまったら逆効果です。
あとは、ミドリさんがその先の長い苦しみを乗り越える覚悟が必要です。
きっと批判する方が多い方法ですが、ひとつの方法と受け止めてください。良い前列がありますからね。
あと、相手の両親の所にミドリさんの両親・儀両親で乗り込むのもありですよ。
取り乱して良いのですよミドリさん。当たり前です。
やるだけやって離婚となっても、スッキリできる方法を選びましょう。
良い妻にならなくて良いです。ミドリさんのままで良いんです‼
>> 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ ま… 🍀そうですね… 既に破綻しているのかもしれませんね…。でも、堅物な夫には家庭をもちながら別の人と付き合うなんて器用なことは出来ないんです。そこで、家族と相手を天秤にかけ 裏切り歯車を狂わせてしまった家族から逃げ、初めての浮気で今が楽しい相手を選んだのでしょう。初めて家族を裏切ってしまい 家族には戻れないと思っているんです。私も子どもに愛情ある父親でしたから引き返すと思っていました。今の父親が愛情深く温かいなんて思っていません… 浮気する前までのことです。離婚しても父親との関係が今までどおりに出来ないなら 今 離婚しなくても 最悪は子どもが成長し子供たちの意見を尊重して 離婚が良ければ離婚すればよいとも思っています。
>> 115 レスありがとうございます。 『自分たちを愛している温かい父親という存在を守る』…ですか。それって守るも何ももう既に破綻していません❓ ま… 🍀本当に夫婦仲良しで凄く良い家庭でした。単身赴任を選んでしまったことは 今となっては後悔していますが、当時はそんな心配なんて全くありませんでした。子どものメンタルが心配だったからこそ 選んだ道でもあるんです。本当に愛情深く温かい父親だったから 最後は夫が１人でも頑張れると決めたことなんです。ここでの詳細は話すときりがありません… 家族にしかわからないと思います… 仕方のないことだったんです。すみません… 色々な事情がありますから…
私も前に書きましたが
元からの夫婦関係がすでに仮面夫婦だった気がしてなりません。
主さんは円満を主張していますが、ここでの返事見ていても思うんですが
核心をつかれた質問には上手くはぐらかして直面しようとしないところがありますよね。
現実の直面した自分に取って不都合な事は、見て見ぬふりし、
自分の思う幻想の『円満な夫婦』を願望から信じ込んでいるような感じに
主さんの行動と言動がチグハグになっている部分がその証拠なんじゃないでしょうか。
そこまで家族を守りたい、復縁したい、と強く思うのならもうそろそろ、逃げずに都合の悪い事実を真っ向から受け止め、考えなければいけないですよ。
私も離婚を奨めているわけでは決してないです。
もう結構、不倫発覚から時間も経ち考える時間はあったはずなのに、
いつまでも主さんの気持ちは『わからなんです…』という受け身のことなかれ主義のような気持ちでは、どうにも出来ないと思うんですが。。
お子さんを守る、という強い意志があるようには見えません。
そういう部分が御主人からすると、しんどい部分であるのでは。
問題を見て見ぬふりしてくる相手と本音で話し合いなんて出来ないですから。
ここに意見されてる女性は、きっと立派で狡さなど持ってない、例えば自分の命で人が助かるなら、差し出す方達なのでしょうね。
円満であったかは、みどりさんとご主人でしかわからないこと。
でも、昔のご主人なら円満だったと答えても、今のご主人なら円満で無かったと答えるでしょう。
それが狡さです。
ちゃんと築け無かったからと理由をつけるべき問題でないこと、多分不倫した本人が一番わかっているはずです。
うちの夫は、不倫するまでは居心地よくなんで自分から壊してしまったんだろと言ってました。
不倫してから居心地悪くなったとも。
よく、不倫するには安定した気持ちと不満が爆発した結果と、反比例な理由があります。
不満が爆発した結果に選ぶのは不倫でしょうか？離婚だと思います。わざわざ自分の不利になるようなことしないです。冷静であれば。
では、安定して幸せなのに何故するか？それだけ、余裕と暇と機会と安定によるマンネリによる刺激に逆らえないから。
誠実な人でも、妻を愛していても、それ以上に自分を愛してる人がするのが不倫だと思います。
自分を一番に愛してる男に聞かずに信頼し愛してきた女に円満で無かったでしょう？と聞くのは間違いです。それは結果論でしかないから、男の。
私はミドリさんの報告をお待ちしたいと思っていましたが、母親になるべきではなかったなんて…人間とは思えないご立派な方々の意見がある以上、もう辞めた方が良いかと思います。
これ以上傷つく必要が無いです。
完璧な妻に母親の集まりですからここ。
一人で子供育てる事が偉い事ではありませんからね。
人それぞれの人生です。
きつい言葉でも愛があればわかりますよね。
悪いのは旦那さんと女。
ミドリさんはもう自分を攻めないでください。原因なんて浮気するやからの言い訳だからね。
ミドリさんはミドリさんの納得いくまで離婚しなくって良いのです。
離婚はいつでもできる。だけど、決断は簡単では無いですから。
もう愚痴だけ言ってれば良し。
嫌ならレスに答えないのもスレ主の自由ですよ‼
>> 124
削除されたレス
現在、母親の立場である方に
「子供の母親になるべきではなかった」
と言い放つメリットはなんでしょうか？
結婚前なら婚約破棄？
産む前なら中絶？
生んだ後なら施設に預けますか？
全部、子供の立場からは嫌すぎる結果かと思うのですが。
とりあえず母親であることは辞めても誰にもメリットはありません。
それよりも主さんが少しでも笑ってくれたら
お子さん達はそれが幸せですよ🙋
私も母の笑顔が自分の幸せでしたから✨
- << 128 母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。 主は子供の為に何をしましたか？ 私も、主の子供の立場だった人を数人知っています。 揃って、今も母親を非難しています。 子供心に、空気を感じて無理に元気を装ったと言っています。 主は、母親になりきれないなら母親にならなければ良かったと言いたいだけ。
>> 126
現在、母親の立場である方に
「子供の母親になるべきではなかった」
と言い放つメリットはなんでしょうか？
結婚前なら婚約破棄？
産む前なら中…
母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。
主は子供の為に何をしましたか？
私も、主の子供の立場だった人を数人知っています。
揃って、今も母親を非難しています。
子供心に、空気を感じて無理に元気を装ったと言っています。
主は、母親になりきれないなら母親にならなければ良かったと言いたいだけ。
- << 130 「～の方が良かった」と言っても もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。 言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません…。 主さんはパートに出たり、 お子さんを遊びに連れて行ったり、 旦那様や相手女性と個別に会いに行ったり さまざまな努力をなさっていますよ。 食事作りや育児も放棄しているわけではありません。 非難すべきは旦那様であって、やはり主さんではないと感じます。 離婚を決めるまで１ヶ月の方もいれば 10年かかる方もいます。 別れてから幸せになる方も 別れてからあの解決方法で良かったか あとあと後悔なさる方もいます。 主さんの場合はじっくり時間をかけて悩まれるタイプなのではないですか？ 仮面夫婦で子供たちが辛いのは、ギスギスした雰囲気の中で一緒に暮らしている場合だと思います。 主さんの場合は、態度の悪いお父さんはまだ不在ですから お子さんに伝わっていないとしても不思議ではないです。 戻ってきてもギスギスした雰囲気なら、78さんのおっしゃる通り、子供のために離婚をするべきだと感じます。 ただ夫婦間の愛情がなくても、子供さえいれば 普通に明るく振る舞えたりする家族も存在します💦(うちはこのタイプでした) 父親抜きの時も多かったですが、父親の金で母親や兄弟と一緒に色んなレジャーを楽しみました☺ 本当にケースバイケースだと思います。 私も主さんに「絶対離婚するな」「待つべきだ」なんて、強制するつもりはないんです。 ただ主さんは今はまだ悩むだけ悩む時期なのだと感じます。 ちなみにうちの母は子供たちが大きくなったいま 孫や子供たちに囲まれて、毎日幸せそうです☺ 老いた父はすっかり身体も気持ちも弱くなり、立場が逆転しています🙋 子供たちは全員母親の味方ですから😉
>> 128
母親なら、どんなに自分がつらくても子供の為に行動しますよね。
主は子供の為に何をしましたか？
私も、主の子供の立場だった人を数人知っています…
「～の方が良かった」と言っても
もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。
言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません…。
主さんはパートに出たり、
お子さんを遊びに連れて行ったり、
旦那様や相手女性と個別に会いに行ったり
さまざまな努力をなさっていますよ。
食事作りや育児も放棄しているわけではありません。
非難すべきは旦那様であって、やはり主さんではないと感じます。
離婚を決めるまで１ヶ月の方もいれば
10年かかる方もいます。
別れてから幸せになる方も
別れてからあの解決方法で良かったか
あとあと後悔なさる方もいます。
主さんの場合はじっくり時間をかけて悩まれるタイプなのではないですか？
仮面夫婦で子供たちが辛いのは、ギスギスした雰囲気の中で一緒に暮らしている場合だと思います。
主さんの場合は、態度の悪いお父さんはまだ不在ですから
お子さんに伝わっていないとしても不思議ではないです。
戻ってきてもギスギスした雰囲気なら、78さんのおっしゃる通り、子供のために離婚をするべきだと感じます。
ただ夫婦間の愛情がなくても、子供さえいれば
普通に明るく振る舞えたりする家族も存在します💦(うちはこのタイプでした)
父親抜きの時も多かったですが、父親の金で母親や兄弟と一緒に色んなレジャーを楽しみました☺
本当にケースバイケースだと思います。
私も主さんに「絶対離婚するな」「待つべきだ」なんて、強制するつもりはないんです。
ただ主さんは今はまだ悩むだけ悩む時期なのだと感じます。
ちなみにうちの母は子供たちが大きくなったいま
孫や子供たちに囲まれて、毎日幸せそうです☺
老いた父はすっかり身体も気持ちも弱くなり、立場が逆転しています🙋
子供たちは全員母親の味方ですから😉
- << 151 主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。 父親を金づるといい、大学出たのは母親のおかげといい、立場が弱く子供は母親の味方なんて、父親の立場もなく、人格も無視した家族になりたいわけではないのではないですか❓ 私は離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげるのが親の努めだと思います。
主さんが悩む時間って結局全てが子どもの犠牲があって成り立ってるんですよね。
なんだかよく事情も解らず、でも母親に気を使いっていう。
離婚しないならしないでいいけど、それなら主さんが知ってる旦那は存在しない、子どもの父親という役割の男が存在するだけときっぱり腹括って割り切ればいい。
離婚しない以上、今は詳しく話す必要はないけどその分母親の態度が重要。
離婚するなら子どもにきちんと全てを話すべき。
主さん次第ではありますが、主さんよりちゃんと現実を受け入れて生きていけますよ。
そこに自信がないなら、子どもは父親に託すべきです。
主さんが過去に拘って自身の思い描く理想の家庭を諦めないのは自由だけど、子どもに精神的な負担を強いるのだけは止めて下さい。
単身赴任で離れてたから子どもは気づいてない？
ちゃんと家庭や親の変化を感じとってますよ。
子どもをバカにし過ぎ。
- << 134 主さんと同じ状態、多分同じくらいの子供もいます。 当初、相談する人を間違い夫の不倫が噂になり、子供の知るところとなりました。特別よい父でなくても子供はかなり傷ついていました。 見ていて、不安になるくらい。 だから私はそれいじょう口をつぐみ、不倫ではないと言い聞かせ、夫の悪口はけして深く言いませんでした。 借金やギャンブルをした人だったので別居の理由は借金だと、今頑張って働いてる、あなたに会いたいと言ってると言い聞かせ、夫にも子供が会いたがってる、誕生日におめでとうメールいれたり、会ったりしていました。 当初子供のこと何も言わなかった人が、会うたび、何か買ったりお小遣いを持たせるようになりました。 不倫は、大人の勝手です。別居も。 知らなくていいこと、もしかして戻ってきても子供に一生十字架を背負わせるのが真実でしょうか？ 今子供は離れていても普通に父の話題をだします。 不倫だと思っていたままなら、父はタブーになっていたでしょう。 苦しむのは自分だけでいいと私は思っています。 いつか子供が真実を知りたがったら話ますが、今はこれでいいとおもってます。 子供と笑ってられるから。 でも、子供は真実のかけらを知り少し大人になったと言われます。 早く大人にしてしまう必要はないと思います。
>> 131
こどももそれぞれ。
貴方のこどもでは無いですからね。
わからない事ですよね。
ミドリさんの判断が間違っていたとしても、あとから必ずフォロー出来るから大丈夫です。
私の友人の所も、離婚する時にこどもに叱られました。暫くは口もきかなかった。
でも、結局納得しましたよ。そして、父を恨まず元気に生きています。
笑顔でいられるならそれが一番です。
でも、それが叶わない時もあり…だけど、精一杯生きる姿はこどもに伝わります。
ミドリさんはここでしか吐けない愚痴を言って悩みに悩んで結論出してはいけないのでしょうか❓
皆さんの言う通りにして大変な結果になっても、責任とれないですよね❓
アドバイスならともかく、否定的な言い回しはいかがかと思います。
ミドリさんが皆さんの言う通りにしたら満足ですか❓
きっとそう意味でない。と意見がくるでしょうが、あまりにも酷い言葉を発する方に驚いています。
他の方からの、主さんの擁護レスはもう結構です。
皆さんは主さんに語りかけているので、主さんから返事を欲しいはずです。
返信するしないは、もちろん主さんの自由ですが
主さん以外の人が、主さんの心情をすべて分かったかのようにあれこれ擁護するレスをつけるのも違う気がします。
主さんはここで広く色々な意見を聞きたいからスレを立てたのではないでしょうか。
そうでないなら愚痴スレや日記スレ、反論されたり厳しい意見が欲しくないなら、擁護メンバーだけと仲間スレでやりとりする方法もあります。
それをしないのは、色んな意見を聞き、やり取りしたいから、ではないのでしょうか？
そう思っていたので私もつたない文章でレスさせてもらってました。
色んなやり取りから見えて来るものや、気付きがあると思っているからです。
主さんは、どうしたいのでしょうか。
同意してくれて優しい励ましのレスだけのやり取りが欲しいのならそう言ってください。
あえてそこまで追っかけてまで、レスはしませんから。
ちなみにこれは主さん宛てです。
お節介に関係ない方が代わりに答えるのはやめて欲しいです。
>> 131
主さんが悩む時間って結局全てが子どもの犠牲があって成り立ってるんですよね。
なんだかよく事情も解らず、でも母親に気を使いっていう。
離婚しな…
主さんと同じ状態、多分同じくらいの子供もいます。
当初、相談する人を間違い夫の不倫が噂になり、子供の知るところとなりました。特別よい父でなくても子供はかなり傷ついていました。
見ていて、不安になるくらい。
だから私はそれいじょう口をつぐみ、不倫ではないと言い聞かせ、夫の悪口はけして深く言いませんでした。
借金やギャンブルをした人だったので別居の理由は借金だと、今頑張って働いてる、あなたに会いたいと言ってると言い聞かせ、夫にも子供が会いたがってる、誕生日におめでとうメールいれたり、会ったりしていました。
当初子供のこと何も言わなかった人が、会うたび、何か買ったりお小遣いを持たせるようになりました。
不倫は、大人の勝手です。別居も。
知らなくていいこと、もしかして戻ってきても子供に一生十字架を背負わせるのが真実でしょうか？
今子供は離れていても普通に父の話題をだします。
不倫だと思っていたままなら、父はタブーになっていたでしょう。
苦しむのは自分だけでいいと私は思っています。
いつか子供が真実を知りたがったら話ますが、今はこれでいいとおもってます。
子供と笑ってられるから。
でも、子供は真実のかけらを知り少し大人になったと言われます。
早く大人にしてしまう必要はないと思います。
すみません。
内容が類似する部分があったので
子供に真実を話した場合の一例としてアンカーをつけました。
主さんのすれですが、いろんな意見がある人同士が、こーでもないあーでもないと語り合った方が多分主さんに収穫があるのでは？と考えました。
あなた様は、おっしゃりたいことはわかりますが、人を叱咤する場合、傷つけずにできるすべをご存知ではありませんか？厳しい言葉でも、奮いたたせて貰えるのは否定されながらも、肯定される優しさがあるからです。
否定する箇所と、それでも頑張ってほしいと思える文面に感じれなかったので、余計なこと言いました。すみません。
私も、主さんには諦めることも大事だと思っています。
でも、諦める箇所もやり方も主さんが決めるべきこと、自分で納得しなければ無理ですよね。
難しいですよね。
あなた様が 本当は叱咤激励したかっただけだとわかっていますが。
ミドリさん、こんばんは
旦那さんは、相変わらずのダンマリで相手女性のことを必死に守っている様子ですね。
ミドリさん過去スレで
恐妻として頑張る・お給料配達人として思えるように努力する・今の旦那は頭がラリッてるだけだから必ずまた戻ってくる・等々のお考えやお気持ちをお持ちのようなので。
必然的に、残された道は
一つではないですか？
待ち続けることです。
悲しいかな、それしかないですね。
義両親・ミドリさんから
さんざん押した経緯もありますし。
押してダメなら引いてみる。
何方かのレスに３年間もの間、会話すらなく今は幸せだとありました。
旦那さんが相手に本気なだけに引くのが怖いとミドリさんは感じたりすると思います。
相手との間に、また子供が出来るかも知れませんしね。
でも、恐妻として待ち続けることをミドリさんが希望しているようにお見受けしますので、それしかないのではないでしょうか？
待ち続けて、吉とでるか凶とでるか。
誰にも解りません。
色々な人生がありますからね。
吉と出ることを祈るばかりです。
もうロムと言いましたが…
今フッと思いました。
旦那さん、本当に相手に心底本気なら必死に離婚の為に動きませんか❓
って言うか、ちゃんとけじめつけろや💢
とは言いたい。
ミドリさんにも相手にも失礼だし。
離婚したいってチラッと言っただけで、あと拗ねているだけに思います。
ミドリさんに甘えてる。
相手に癒してもらってなんかいない 。
癒してもらってる気がしてるだけ。
現実は相手のこどもと上手くいく気がしないし。
旦那失った痛みを一番知っているのに、堂々と人の旦那取ろうとしてる酷い女。ってわからない旦那さん⤵
ミドリさんごめんなさい🙇やっぱり今旦那さんは病気ですよ。
- << 142 旦那さん、離婚届を持ってきて一応の意思表明してるみたいですよ。 プラス義両親やミドリの話しには聞く耳も持たずダンマリ。 この１年間の旦那さんの意思の固さから、ミドリさんが本気の不倫だと受け止めたのではないでしょうか？ しかし旦那さん、責任(慰謝料や養育費)のことには触れて来ないみたいですよね。
🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうことになるんですね…。子供には笑顔でいつもどおりの日常を過ごし、父親の話しも普通にしています。夫が戻ってくる確率は低いかもしれませんが、いつ戻ってきても今までどおりの親子関係が築けるようにしているつもりです。でも、私は母親失格なんですね… 私は子供を生んではいけなかったんですね…。今の子供たちに 全てを話すこともできず 離婚もできず その場しのぎに逃げてばかりですね…。
気持ちが落ち着かないので またお返事します。また逃げたと思われても仕方ないです… すみません…
- << 143 ミドリさんは母親失格だとは思いません。 むしろ一人で子育てもパートもよく頑張っていらっしゃると感じています✨ 本当に母親失格なのは、旦那様の不倫で自分だけが不幸だと思いこんで 「お前なんか生まなきゃ良かった」 とか子供に八つ当たりするような母親ですよ。(実在します😨うちの身内ではありませんが💦) うちの母は父親の不在を嘆いてはいましたが(父は大分に単身赴任でした) 帰ってこないから、帰ってこないで仕方ないと 子供と自分だけの生活を楽しんでいました😃 いつも身綺麗で美人の母は私の自慢でした🙋 父親なんかいなくたって、母さえ元気で笑っていてくれれば、私たち子供も幸せでした☺ ミドリさんが「子供を犠牲にしている」と表現なさる方もいますが 私から見ればうちの母同様に 「母親として子供のために自分の人生を犠牲にしている」 ように感じます😭 母は美しかったので、離婚すれば再婚相手は山のようにいたと祖母から聞きました。 でも母は父を待つ道を選んでくれたんです。 父は帰ってきましたよ💦 ３年かかりましたが😔 母が再婚もせず私たちを捨てないでくれて、本当に感謝しています。 ただ成人した今は、 同じ女としては 母の女としての幸せを犠牲にさせてしまったと😢 申し訳なく思う気持ちもあります。 どうかご自分を卑下することなく、お子さんと一緒にいられる喜びを堪能して下さい✨ ただ籍を抜かないと母子手当てなどは受けられませんから 経済的に困窮している場合は、ご実家や義理のご両親とよく相談なさって下さいね💦 うちは母方の実家が割合裕福だったので援助もあり、なにかと母も心強かったようです。
- << 158 少し休んでみるのも良いかもです🍵✨だってみどりさんの置かれている状況はきついと思うし、私も旦那が不倫したときに正直一人だったら逃げ出したくてしょうがなかった😔⤵ただ、子供たちと旦那との様子を見ていると動けなくなるというか…かわいそうなことをしたくないというか不安にさせたくないというか😔繊細な問題だと思います。きっと母性ってこういう事なのかと…😏辛いことも頑張ってしまうんですよ✨ただ、子供に対して寄っていくのに突き放すようなら、後々傷つくのはみたくないですよね😔生活費はやっぱりみどりさんが子供さんと関わる時間にも影響してくるのでしっかりと専門の方に入っていただいてお話、取り決めは最低限しておいたほうが良いですよ🍀貯金も無ければ余裕もなくなるから😊悲しいけどそれが主婦ですよね😱
>> 141
🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうこ…
ミドリさんは母親失格だとは思いません。
むしろ一人で子育てもパートもよく頑張っていらっしゃると感じています✨
本当に母親失格なのは、旦那様の不倫で自分だけが不幸だと思いこんで
「お前なんか生まなきゃ良かった」
とか子供に八つ当たりするような母親ですよ。(実在します😨うちの身内ではありませんが💦)
うちの母は父親の不在を嘆いてはいましたが(父は大分に単身赴任でした)
帰ってこないから、帰ってこないで仕方ないと
子供と自分だけの生活を楽しんでいました😃
いつも身綺麗で美人の母は私の自慢でした🙋
父親なんかいなくたって、母さえ元気で笑っていてくれれば、私たち子供も幸せでした☺
ミドリさんが「子供を犠牲にしている」と表現なさる方もいますが
私から見ればうちの母同様に
「母親として子供のために自分の人生を犠牲にしている」
ように感じます😭
母は美しかったので、離婚すれば再婚相手は山のようにいたと祖母から聞きました。
でも母は父を待つ道を選んでくれたんです。
父は帰ってきましたよ💦
３年かかりましたが😔
母が再婚もせず私たちを捨てないでくれて、本当に感謝しています。
ただ成人した今は、 同じ女としては
母の女としての幸せを犠牲にさせてしまったと😢
申し訳なく思う気持ちもあります。
どうかご自分を卑下することなく、お子さんと一緒にいられる喜びを堪能して下さい✨
ただ籍を抜かないと母子手当てなどは受けられませんから
経済的に困窮している場合は、ご実家や義理のご両親とよく相談なさって下さいね💦
うちは母方の実家が割合裕福だったので援助もあり、なにかと母も心強かったようです。
ミドリさん、こんばんわ。
最初のスレからレスして同じ状況のサレ妻です。
私が前を向けるきっかけになったのは友達に
「そんな旦那捨てちゃいなよ！離婚してもしその女と再婚したとしても
今度はその女が妻の立場で、いつかまたこの夫は浮気するかもしれないって
疑心暗鬼に生活しなきゃいけないんだよ！表面は幸せに見えるかもしれないけど心から幸せになんてならないよ！」
って言われた時です。
それからは夫の事は考えず、子供といかに楽しく過ごすかって事ばかり考えて過ごしてます。
ミドリさんが、旦那さんを待ちたいなら好きなだけ後悔しないように待ったらいいと私は思います。
でも、今の気持ちのままではミドリさんの心が苦しすぎる気がするんです。
ちなみに私は、離婚したら････
って事をイロイロ考えました。
明るい未来が待ってるって思ったら楽しい想像ばかりできましたよ！
待つにしても気持ちの切り替えは必要だと思いますよ！
>> 144
削除されたレス
14さん、残念ながら日本の現行民法では
有責配偶者からの「離婚する権利」は認められていませんよー🙋
確かに破綻主義の判例は増えつつありますが
それにしても未成年の子供がいない、長年の別居(５～８年)などの条件を満たす場合のみです😃
ミドリさんの場合は妻の座を法律が「権利」として守ってくれているわけです。
「権利」とは、一般に、ある行為をなし、あるいはしないことのできる資格。
法律上は、一定の利益を主張または享受することを法により認められた地位です🙋
法律で認められていない地位資格の主張は「権利」ではありません💦
よって14さんは「権利」と言う言葉の使い方を間違えていらっしゃいますよ～😃
(判例の引用)
大法廷判決は、「有責配偶者の離婚請求」を全面的に認めるのではなく、一定の苛酷条項を設けています。
即ち、
一定要件（苛酷条項）
１．夫婦の別居が両当事者の年齢及び同居期間との対比において相当の長期間に及んでいること。
２．夫婦の間に未成熟の子がいないこと。
３．相手方が精神的・社会的・経済的に極めて苛酷な状態におかれない。
等の場合は、有責配偶者側からの離婚請求を認める｡
離婚により被る経済的不利益は、財産分与又は慰謝料により解決されるべきであるという趣旨です｡
上記昭和62年大法廷判決後の差戻審判決
平成元年１１月、東京高裁は夫の離婚請求を認容、妻が離婚請求が認容される場合に予備的に申し立てた財産分与１０００万円、妻からの反訴による慰謝料１５００万円を認めました｡
>> 130
「～の方が良かった」と言っても
もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。
言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません…
主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。
父親を金づるといい、大学出たのは母親のおかげといい、立場が弱く子供は母親の味方なんて、父親の立場もなく、人格も無視した家族になりたいわけではないのではないですか❓
私は離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげるのが親の努めだと思います。
- << 153 151さんがおっしゃるように お子さんが小さなうちは 「離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげる」 のが理想的だと思います✨ またミドリさんはかなりその理想に近い形にまで、努力なさっていると感じています✨ ただ私達兄弟の場合は中学生や高校生でしたから、隠し通すのは無理でした😔 当然、不倫をする父親なんて子供として尊敬はできません。 ただし、尊敬できなくても家族ですから、一緒に生活はできるのです。 基本的に私たち子供は母親の態度を模倣していました。 母親は不倫した父親であっても、つっけんどんな態度はとりませんでした。 父を大きな子供のように優しく扱っていました。 あんなひどい父なのに、常に明るい家庭だったのは母のおかげでしょう。 また父は家庭人としては尊敬されないだけのこと(不倫)はしましたが、定年退職まで勤めあげ いまはかなり高額の企業年金(➡これも問題ですが💦)を受けています。 自分が社会人として働くようになってからは、職業人としての父は尊敬しています。(新卒から定年まで同じ企業でしたから😲) 経済的には家族を養いきったわけですから 「金づる」と言えば言葉は悪いですが 経済的な義務は果たしたとも言えます。 その点は認めてはいますし、感謝もしているのです。 ただやはり不倫をしたと言う事実は消えませんから、家庭人としては軽蔑されて当然だと思われませんか？ また父は不倫に関わらずかなりワガママですから、 いつも耐える母を見ていれば子供たちは自ずと母の味方になるのでした。 父の罪は消えませんが、私たちも母も父をネチネチいじめたり仲間はずれにしているわけではありません。 実家はいまでも冗談を言い合い、笑いが絶えず、明るいですよ。 父自身、その明るさを楽しんでいると思います。
ミドリさん、こんばんは(^-^)/
お久しぶりです！でも大丈夫ですか？
弱っているときはほんの小さなことで傷ついてしまいますよね。でも私は今、心が健康なので、母親失格なんてレスしてくる人、愛する人がいない可哀想なひとだなぁと冷静に見られますよ。正直、バカすぎて話にならない。私がスレ 主なら完全見なかったことにしちゃうと思います（笑）
まぁそれはさておき、ご主人と相手女性に会ってきましたか。お疲れさまでした。
彼女は手強そうですね。そんな女ならご主人も早々に愛想をつかせて帰ってきますよ、と言ってあげたいところだけど、そこが男と女の七不思議なところで気の強い女が意外と愛される傾向は現実にはあると思います。
どなたかも言っていたけれど、不倫は障害があるから燃えるというのはあると思います。つまり今、まさにミドリさんが2人の恋のスパイスですね。
そんな損な役回りやってられませんよね！
ミドリさんは離婚しないで、2人の恋の障害という役を降りる方法を考えた方がいいと思います。私も考えてみます。余計なお世話ですが（笑）
では今日はもう遅いので。まぁ少し落ちついたら戻ってきてください。
>> 151
主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。
父親を金づるといい、大学出たのは母親…
151さんがおっしゃるように
お子さんが小さなうちは
「離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげる」
のが理想的だと思います✨
またミドリさんはかなりその理想に近い形にまで、努力なさっていると感じています✨
ただ私達兄弟の場合は中学生や高校生でしたから、隠し通すのは無理でした😔
当然、不倫をする父親なんて子供として尊敬はできません。
ただし、尊敬できなくても家族ですから、一緒に生活はできるのです。
基本的に私たち子供は母親の態度を模倣していました。
母親は不倫した父親であっても、つっけんどんな態度はとりませんでした。
父を大きな子供のように優しく扱っていました。
あんなひどい父なのに、常に明るい家庭だったのは母のおかげでしょう。
また父は家庭人としては尊敬されないだけのこと(不倫)はしましたが、定年退職まで勤めあげ
いまはかなり高額の企業年金(➡これも問題ですが💦)を受けています。
自分が社会人として働くようになってからは、職業人としての父は尊敬しています。(新卒から定年まで同じ企業でしたから😲)
経済的には家族を養いきったわけですから
「金づる」と言えば言葉は悪いですが
経済的な義務は果たしたとも言えます。
その点は認めてはいますし、感謝もしているのです。
ただやはり不倫をしたと言う事実は消えませんから、家庭人としては軽蔑されて当然だと思われませんか？
また父は不倫に関わらずかなりワガママですから、
いつも耐える母を見ていれば子供たちは自ずと母の味方になるのでした。
父の罪は消えませんが、私たちも母も父をネチネチいじめたり仲間はずれにしているわけではありません。
実家はいまでも冗談を言い合い、笑いが絶えず、明るいですよ。
父自身、その明るさを楽しんでいると思います。
>> 144
削除されたレス
私は主さんではなく、ただ同じ状態なだけです。でもなんだか自分を一生懸命けなされた気がして、レスさせていただきます。
その時の感情で一喜一憂する期間は過ぎました。
妻はさらに、あの時こういった、ああいった、に振り回されない強さが実はあります。病める時も健やかなる時も、よい時も悪い時も、誓った言葉通りに。
よい時しか知らない当初は戸惑いました。苦しみました。
悪い時を知り、それでも許したい、許せるものならば、と考えました。
でも、狡さが堪らなく許せなくなったらきっとばからしくなると思います。
こんな人を待つ価値など無かったと。
不倫してる人も同じだと思います。
回りに、不倫結婚をしてる方がいますが、既婚だった方はまた不倫だったり、不倫マジックが溶けて後悔してたり、ある方は、され妻な私を誘ってくる人も。
不倫の末結婚、最初の何年かは幸せで、でも気持ちの高低差についていけず、外に楽しみを見つけるようになり、淋しさから妻が不倫、さらに夫も不倫、最後にはレスだから相手してほしいと。
あまりの怒りに意味不明な文面になりましたすみません。
離婚の具体的な話をしないのは、今しか見えてないからでは？未来をみたいのなら自分からけじめをつけようと必死になりますよね。
そんな方が不倫結婚うまくいってる方たちです。
不倫ができる時点で、今がどんなにはかないかわかるのは不倫してない第三者の眼だと思います。
同じ女として、不倫女になるくらいならされ妻であることを選びます。
主さんの子供に対する愛情は本物だと思います。
ただ、本質を見失っているようなので 特に子供側で経験した辛い思いで育った人から見ると、何か違うよな～って感じがあるんです。
まず、旦那さんが主さん家族を放棄している事実。
不倫をする人というのは、前スレでも誰かが言っていたように、自分が１番大事な人。
主さんは｢形だけの父親で良いわけじゃなく…｣と言っていましたが、元サヤになったところで、そんな自己中な父親の元で大事な我が子を育てるということが私には理解出来ません。
主さんを責めるのは、主さん同様に子供を大切に思うからこそなんです。母親失格って言う方がいましたが言葉はキツイですが、相当傷ついたんだと思います。｢母親が自分を守ってくれなかった｣ そんな思いで育ってきたから、主さんに｢私みたいに辛い思いを子供にさせないでほしい｣という訴えなのだと思います。
>> 141 🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうこ… 少し休んでみるのも良いかもです🍵✨だってみどりさんの置かれている状況はきついと思うし、私も旦那が不倫したときに正直一人だったら逃げ出したくてしょうがなかった😔⤵ただ、子供たちと旦那との様子を見ていると動けなくなるというか…かわいそうなことをしたくないというか不安にさせたくないというか😔繊細な問題だと思います。きっと母性ってこういう事なのかと…😏辛いことも頑張ってしまうんですよ✨ただ、子供に対して寄っていくのに突き放すようなら、後々傷つくのはみたくないですよね😔生活費はやっぱりみどりさんが子供さんと関わる時間にも影響してくるのでしっかりと専門の方に入っていただいてお話、取り決めは最低限しておいたほうが良いですよ🍀貯金も無ければ余裕もなくなるから😊悲しいけどそれが主婦ですよね😱
長期の別居事実があると夫婦関係は破綻されたとみなされ離婚が成立しますよね。
お子さんが成人する頃、まだ今の状態が続いていればですかね。
御主人と愛人が長期計画でそれを考えていたとすれば離婚は時間の問題になりますね。
現状、主さん側は不倫で愛人を訴えないわけですから、御主人側には好都合なわけです。
お給料半分を仕送りしているのは、万が一、離婚を進めるのに当たって少しでも不利な状況を作らない為であると考えられます。
愛人側が現在も経済的に困窮していなければ、こうして長期戦で待つ事も可能ですね。
実際、旦那様は向こうに取られているのです。
あと御主人が主さんの元へ戻ってくる可能性は、
愛人と上手くいかなくなり、御主人の生き場がなくなったときでしょうか。
その可能性も今後充分有り得ますね。
実際、どうなるかはわかりませんが、どちらにせよ、主さんには強い精神力が必要であることでしょう。
待つしかないのですからね。
こうなったら主さんは一日も早く気持ちを立て直し、開き直ってでもいいから、お子さんと元気に明るく、毎日を過ごして行くよう努力すること、それしか残されていないのでは？
どなたかが、『子供も色々』と書かれていましたね。
主さんの子供さんがどう受け止め、何を思うのか、それは誰にも断定できませんから、
『主さんのお子さんは絶対、大丈夫ですよ』との言葉もはなはだ無責任かと私は思いました。
実際に、父親の不倫で子供の立場で苦しんだ方々の意見があります。
それらの方の意見を小馬鹿ににしたようなコメントを書かれている方もおられるようですが、逆にどうしてそこまでスルー出来るのかも疑問に感じました。
主さんのお子さんの立場だったという方々に質問です。
(横レス、すいません)
実際のところ、主さんがどういう行動をしたら良いとお考えなのでしょうか？
例えば87さんは、離婚を勧めている訳ではないと仰ってますが(また87さんを個人的に指名してしまってごめんなさい。他意はありません)、では何がベスト、またはベターだとお考えなのか、本当にわからないので教えていただけると嬉しいです。
出来れば主さんに対しても、主さんのこのやり方が間違っている、とレスするよりも、
お子さんと同じ立場だった者として、こんな風に言ってくれたら、こんな風にしてくれたら嬉しいよ、というレスをしてあげたら良いのではないでしょうか？
母親失格とは思いません。子供思いのいい母親だと思います。
けど、そんなつもりなくても、子供を理由に旦那に依存しているとしかとれません。
いくら笑顔でいても、成長していく子供は母親を見透かしていますよ。子供も馬鹿じゃありません。
万が一旦那が戻ってきたとしても
仮面夫婦は子供に悪影響です。
家族、子供を捨てた旦那が前のパパに戻ることは難しいでしょう。
それでも子供の為と言えますか？
それに義母は本当に味方ですか？
私には全く味方に思えません。
子供が幸せになるかは、主にかかっています。判断を間違えないでください。
でも、今の主なら
10年後も20年後も
どうしていいのか分からないと言っているんでしょうね。
ミドリさん😫
毎度毎々凄い反響ですね。
レス者からレス者へのレスがあるので、読んでてこんがらがってきちゃった💫
ミドリさんは大丈夫ですか？
庇護する方。
気持ちはわかるけど、レス者同士でガミガミ(？)言い合う事が、本当にミドリさんを心配して庇護しとることになるのでしょうか？
叱られちゃうかもしれませんが、
庇護される方のレスより、
子供の立場だった方の意見の方がミドリさんの心に響いているような気がしてならない。
75だって
子供の立場だった方の庇護してるじゃない。
なんてレスつきそうですが、私は総評を述べています。
色んな意見が行き交う場。
賛否両論なのが普通。
ただ、ミドリさんはレス者同士の言い争いなど見たくはないはず。
あほ。まで言った方いましたよね。
如何なものかと思います。
ミドリさんは諦めず、腐らず、ご主人を待っている。
笑顔でお子さんに接する努力をしている。
少しずつ前に進もうとしている…
争いごとはもうゴメン💦じゃないかな？
2年前に、単身赴任先での職場不倫サレ妻です。
最初のスレからずっと
応援してました。
うちも仲良し家族でした。だからラリ夫の異常な発言に、動転し傷つくあなたがまるで過去の私です。
うちはまだ単身赴任中ですが、家族に戻ってきました。
子どもは当時小学生でしたが、事実を話しました。上の子は落ち込み、笑顔が消え、下の子は不登校に
なりました。
当時は、子どもに伝えたこと後悔しきりでした。
でも今思えば、子ども達は無意識のうちに、夫がいなくなればどんなに悲しいかを、表現していたように
感じます。その姿をみて
私は女の情念を捨てました。母親としてのみ生きると必ず父親を奪還すると。
そこからは夫に嫌われるとか、どうでもよく、とにかくどんな手を使ってでも
とにかく女から夫じゃなく父親を奪い返す。
そこに集中しました。
今ですか？
まあ子どもの父親としては合格ラインまで戻ってきたかな。
夫としては全然ですが。
私はそれでいいです。
主さんの行動が、改悪だと言う方いますが、結果論です。私もしなきゃ良かった、すれば良かった。毎日が葛藤でした。でも、今は
自分のやりたいようにやってよかったです。
主さんも思う道を進んでください。どんな結果になったとしても、自分の精一杯生きた証ですから、糧になるはずです！
思い切って旦那さんに会って来られたんですね。
お金の話は出来なかったのかな？
体調如何ですか？無理せず入院して下さい。
その時は必ず第３者(職場の友達が良いでしょう）から旦那さんの会社に電話で
*緊急連絡先に連絡した。
*会社で倒れ入院した。
*病院は〇〇。
*子供達の学校・幼稚園に、病院へ連れて来て貰うように連絡したので迎えに来てください。
これだけを旦那さんに伝えて貰う。
旦那さんが実家に伝えて欲しいとか言ったら「そちらでお願いします」ですます。
実家や義両親には前もって旦那さんからの電話は出ない(留守電もダメ）ように伝えておく。
第３者からの連絡で対応せざるをえない、放置すれば病院に迷惑が掛かる状態である事から、まだ社会人としての感覚が残ってたらとりあえずは帰って来るでしょう。
何もせずに待ってても家族の元へは帰ってこないでしょう。
切っ掛けがあれば、何かが変わるかもしれません。
これで事態が悪化する事はないしダメ元。やってみましょうよ！
連投スミマセン。
子供の為に・・・・・というレスが続いて気落ちされてる事とお察しします。
色々なご意見があると思いますが、ﾐﾄﾞﾘさんのｹｰｽは子供にとって離婚が正解とは思えません。
離婚届けを出して再婚されてしまえば、子供と父親の交流はなくなると思われます。親子の交流はﾐﾄﾞﾘさん次第では無く、相手女次第になるからです。
離婚家庭の子供の自己肯定感の欠如を防ぐ為にというﾄﾋﾟﾚｽで、論文を引用されてるのを見ましたので参考にして下さい。
青木聡（あおきあきら）大正大学 人間学部 臨床心理学科 教授は、
面会交流の有無が子供に与える影響、家族の現況が子供に「自己肯定感」、「親和不全」を与える影響などについて、実証データを用いて定量的に分析され論文を発表されています。
家族の現況、面会交流の有無が子供にどのような影響を与えるか、教授は、論文の中で、下記のように述べられています。
・「親が離婚した家族」の子供は「両親のそろっている家族」の子供よりも、自己肯定 感」が低く、「親和不全」が高いことが明らかになった。
・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」 の子供よりも、「自己肯定感」が低いことが明らかになった。
・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」の子供よりも、「親和不全」が高 いことが明らかになった。
本気で恋愛した夫は、家を捨てたんです。家の夫もそうですが、何年も前から浮気を繰り返し、とうとう本気で愛する女と家を捨て一緒に暮らす相談をしてました。夫は、離婚しないで今は居ますが、それは慰謝料を一円も払いたくない一心で彼女に慰謝料を請求させたくないからだそうです。うちは子育ても三月で終わります、一緒に居る意味の無い夫婦で暮らすとは思えないので、身一つで彼女の所へいくでしょう。愛する人が居るから生きていけると行ってました。幾らこちらが何かを語っても心に嘘はつけません。家を捨てたのです。主さんは、子供さんが小さいから可哀相だけど、どうにもならない事ってありますよね。お金も持ってない男に慰謝料も無理だから、離婚のみを私はして貰うつもりです。時間無駄にしたくないですから…主さんも、気持ち意地になるの分かりますが、どうにもならないんじゃないですか❓
主さん、お久しぶりです。
スレの続きを探しましたよ。
冬休みに勇気を出して会われたんですね。
旦那さんは主さんが旦那さんの事を愛している事は自覚していましたか？嫌われてる、俺は金蔓なんて勘違いしていませんでしたか？
一意見ですが、
『色々考えたけれど、あなたの事を愛しているから、あなたの幸せを願って身をひきます。私が嫌ならどうぞご自由になさってください。
でも、あなたの血を引いた子供たちの将来の為に、二人が就職結婚するまでは、籍はこのままでいさせてください。父親が必要な時だけは、力をかしてやってください。愛しているあなたの子だからこそ、大事に思っています。
子供たちの幸せの事だけ、それだけでいいから、それを約束してくれるなら、私に気持ちが無いのは諦め、女は捨て、私は母としてだけ生きていきます。』
と、下手に出て伝えてみてはどうでしょうか？
遺族年金の為に結婚はしなさそうというどなたかの意見に私もそうだと思います。
自由にさえなれば、離婚するメリットは旦那さんには特にないかと思います。
ところで、ヘルパー2級があったら、看護助手になれるんですか⁉
無知なもので‥参考に教えてくださいm(__)m
>> 50
もう子ども達は旦那さんに渡して一人で生きて行って下さい。
子どものため子どものためって言ってるけど、何が本当に子どものためなのかなんて微塵も…
「もう子ども達は旦那さんに渡して」なんて
今読み返していてびっくりしました…😨
私が子供の立場なら不倫した挙げ句、母親をこれだけ苦しめたような父親に引き渡されるなんで絶対イヤですよ😱💦
あれだけ開き直って本妻であるミドリさんに非常識な暴言を吐ける継母に育てられるなんて生き地獄に等しい拷問です😭
ミドリさんと旦那さんがどちらがお子さんのために動いているかは一目瞭然です😭
変わらずミドリさんを応援していますよ✨
パートに育児に頑張って下さいね🙋
>> 175
横レスですいません。
私も夫の本気の不倫後離婚宣告されたままの状態で3ヶ月放置してた時
ひつじさんのように、周囲の人達に本当に暖かく支えられ
日々夫の事を考えない日が増え夫への執着もなくなった経験があります。
ただ、3ヵ月後に離婚をこちらから切り出した時に
今度は夫からの執着に合い未だに先へは進めてませんが･･･
みどりさん、みどりさんは一人じゃないですよ！
みどりさんには大好きなお子さんがいるじゃありませんか＾＾
私は今夫とは離れて暮らしていますが、子供と二人の時間を大切にして
子供の笑顔が本当に嬉しくて
ほとんど夫の事は忘れてる毎日ですよ！
離婚はいつでも出来ます。待つにしても気持ちを切り替えなきゃ
戻ってきた時にさらにみどりさんが苦しむ気がします。
前の数度のスレから拝見しています。
最初は一途にすごいかもと思っていましたが、普段男的な考え方な私からすると…さすがにウザイですね💧
いつまでもウジウジ、子供が…子供が…というわりには、相手に慰謝料請求を起こすでもなく時の流れに身を任せて悲劇のヒロイン。
正直、以前ならばダンナさんが戻ってくる余地がほんの少しでもがあるかなと思いましたが、今は有り得ないと感じます。
私がダンナさんの立場ならウザくて仕方ないし絶対戻りたくない💦
とレスしても、
『そうですよね…ウザイですよね😢でも、子供のことを考えると～…』
と言い訳と悲劇のヒロインぶった＆弱い私が悪いですよね…などとまたウジウジウジ😩でしょう。
ここのレスは、かわいそうなミドリさん…と甘い言葉かける方が多いので余計に悲劇のヒロインになる。
だけど、この現状…もう次のステップに進まないと人生勿体ないですよ‼
ミドリさんの人生、“昔は優しかった”ダンナと阿婆擦れ女に振り回され続けるのですか⁉
既に子供たちも犠牲になっているのですよ‼💢
話は逸れますが、私の周りに、１年前の大震災で両親を失った４歳の子供がいます。最初は口を閉ざしていました。でも、私は変わらず愛情を注ぎました。元気を取り戻してきてからも、躾として怒るときは怒りながらも両親がいない分、寂しいと感じさせない程の愛情で接し続けました。
血のつながりもない子供ですが、いつも甘えたまに泊まりに来ては私にお母さん🎵と言うようにもなりました。
そんな事例があるこの世の中でミドリさんのダンナさんが子供たちにしているのは何ですか❓
愛情ですか❓
現状のパパでも必要ですか❓
子供は愛情の有無を心と体で感じ取るのだと思います。
もう子供たちだって気がついているはずです。
今のミドリさんは子供を守っているつもりでも子供に守られていますよ‼
悲劇のヒロインはもうやめようよ❓‼💢
旦那さん寂しかったんでしょうね。
いいパパだからこそ、単身赴任はきつかったんだろうと思います。
仕事に打ち込んできた男性が退職を考えるなんてよっぽどです。
転勤がある仕事に限界を感じていたのでは内でしょうか。
相手女性は突っ込みどころ満載だけど、それでも捨て身で旦那さんが欲しいって向かっていきますよね？
お金もあるから打算はないし、子供より旦那さんを優先してくれるし。
そんな相手に復縁しても仕事やめないで、単身赴任も継続してくださいって妻は勝ち目がないと思います。
旦那さんを擁護してるのではありません。
離婚するならこてんぱにしていいと思います。
でも、復縁したいなら、旦那さんの居心地のいい場所、帰りたくなるメリットを作らないと。
ミドリさん、相手がラリっていて、感情が高ぶっている状態だと分かっていても凄い目で睨まれて顔もみたくないと言われたこと忘れられませんよね？
同じように旦那さんも、ヤミ金で借りてでも一括で払えといったこととか忘れてないと思います。
俺は金蔓なのか…って気持ちもあると思います。
しばらく放置してミドリさんも仕事や資格に打ち込んで、次に話すときは妻として収入を得て支えるから、降格覚悟で帰ってきても退職してもいいよ、でも私にも子供にもあなたが必要だから帰ってきてくださいっていってみてはどうでしょう？
ここまでやらなくても、やはりお金お金子供子供では旦那さんも帰りたくなくなっちゃいますよ。
不倫した、裏切られた、そう思わずに寂しさのあまり精神の病にかかってしまったと思えば優しくできると思います。
そんなことしたくない！と思うなら離婚した方が楽になれるのではないでしょうか？
©2025 秋山孝
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