父親に疲れました。

絶縁はやりすぎ。

距離をおけばいい。
実家にいかない。
メールしない。

お母さんに会いたいならお父さんのいないときにいくか、来てもらえばいい。


お父さんはかわらないと思うから。

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無視すればいいんじゃないでしょうか？

実家に行かない。

メール、電話は無視。

主さんのスレを読むと、確かに嫌なお父様かもしれません。

けれどまだ良い方では、と私は思ってしまいます…すいません(>_<)

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お父様はﾓﾗﾊﾗ気質だと思います。ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄで調べて見てください。納得すると思います💦主さん今まで大変でしたね。ﾓﾗﾊﾗは治らないそうです😔ても、知ってるだけでも少しは救われると思います。私も主人が そうです。疲れますね…

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>> 4 殺人教唆にならない事を祈ってます🙏

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聞き流せばいいのでは？
あきらかに変なことを言っていたら、｢そうだねーそうだねー｣とか言ってればいい
完璧な親なんかいないんだし、変な所は見なければいい

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失礼ですが…
主さんのお父様は、「過去の栄光に縋る」タイプの寂しい哀れな方なのでしょうね。

主さんの御主人様も体調崩すほど嫌な想いされて、会う必要あるのでしょうか!?

冠婚葬祭以外はなるだけ会わずに、嘘も方便を上手く使い極力会わないようにすればいいのでは!?

孫に会いたいと云うならば、主さんだけがお子さんを連れて行くようにしたら如何でしょう。

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大リーグ養成ギブスを付けられる前に絶縁で良いんじゃない？
旦那も一徹には参ってる様だし

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トピ主です。
皆さん、ありがとうございます。


“モラハラ”…調べてみましたが、まさに「父」のことですね。

全く自覚が無いところなんて、まさにそうです。


父と母との仲は、最悪です。
母は、散々父を非難します。

でも、母も父と一緒。
「モラハラ気質」なんです。

父がダラダラと長い「屁理屈」で私を押さえつけるのに対し、

母は「瞬殺」です。
一言で、私を串刺しです。

「無能」「使えない」「消えろ」「居なくなれ」…
ごちゃごちゃ言わず、瞬殺。

似た者同士が
結婚しちゃった感じですかね。


そうですよね…
無視すればいいのに、私はなぜ、いちいち気にしてしまうのでしょうか？

なぜ、傷付いてしまうのでしょうか…
とても苦しいです。


幼い頃は、本当に散々でした。
父と母で、どれだけ稼げるか、給料の競争をしていたようで、どちらかが「主婦(主夫)」出来る環境だったのに、敢えて共働きでした。

私は、３歳の頃からずっと、母方の祖父母の家に、預けられっぱなしでした。
…祖父母の家に居た叔父から、何年にも渡って性的虐待を受けて育ちました。

母親が「優しい兄、自慢の兄」と言うので、その兄が「性的虐待」をしてくるなんて…とてもとても言えなかった。

言ったら、何かが壊れてしまう。取り返しのつかないことになるような気がするとも思った。

大人になって、ほんの数ヶ月前のことなのですが、父と母に、勇気を振り絞って伝えてみましたが…

「だから、何？」
「今更、何を言っているの？」
「もう終わったことなんだよね？」
「時効だよ、そんなもの！」

と言い返されただけで
終わりました…。

まぁ、そうですよね。
私もバカだった。今更でした。
伝えて、何かが変わるわけじゃない。
なぜ、今頃になって伝えようと思ったのか…
自分でも、よく分かりません。

• << 12 そうでしたか…ご両親同じような感じだったのですね 否定は されても相手の意見を聞き入れる事のない会話の繰り返しで 精神的に追い詰められてしまうと言われます。幼い頃の主さんを思うと 胸が痛くなります。 でも、そのような中で人の痛みの分かる優しい印象の主さんに成長されたのでしょうね。 性的虐待に関しては、私も叔父から一度だけですが、親戚の集まりの際、別室に呼ばれて、下着の中に手を入れられたことがありました。一度だけですが、かなりｼｮｯｸでした。『叔父』という身近な存在の為 私も誰にも言えずに今まで来ました。忘れたくても時々思い出します。しまっていても 話してしまいたい衝動にかられる時があります。きっと主さんも心にしまっておけなかったのだと思います。ご両親の反応は思ったものではなかったかもしれませんが、吐き出したことは 良かったと思いますよ。非は叔父さんにあります。主さんが傷つく必要なんてないのですから！ 今まで辛いことも納得できないことも沢山あったと思いますが ご主人や お子さんと これからを幸せに楽しく過ごされますように！ 嫌な思いしないよう ご両親と 良い距離がとれると良いですね😃

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私なら絶縁…けど絶縁宣言せず一切の連絡を絶つなぁ

自分の親だから心に引っかかる事はあるけど他を切り離さないと１番大事なものを守れない時ってあると思う。

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そんな父親に悩みを相談するの？ 貴方にとってやはり父親なんだと思います

でも旦那さんは偉いわね
そんな旦那さんが熱を出すくらい言わせて、それをただ見ているご自分に悩んだらいかがですか？

父親は父親。 付き合っていくしかないでしょ

• << 13 主さんは 今まで自分は耐えてきたけど 旦那さんにまで辛い思いをさせてることに悩み、ｽﾚ立てしてると思いますが？
• << 14 …止めました。 何度も。 その度に、大喧嘩にもなりましたよ。 「お前に話しているのではない」 「しゃしゃり出てくるな」 「お前は黙ってろ！」 そうなる度に、旦那が私を止めに入る始末でした。 「ちゃんと最後まで聞く、大丈夫」 …それでも次の日には、 熱を出す旦那。 あなたは、こんな私のことも、旦那のことも、バカにするのでしょう。

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>> 9 トピ主です。 皆さん、ありがとうございます。 “モラハラ”…調べてみましたが、まさに「父」のことですね。 全く自覚が無いところなんて、…
そうでしたか…ご両親同じような感じだったのですね

否定は されても相手の意見を聞き入れる事のない会話の繰り返しで 精神的に追い詰められてしまうと言われます。幼い頃の主さんを思うと 胸が痛くなります。

でも、そのような中で人の痛みの分かる優しい印象の主さんに成長されたのでしょうね。

性的虐待に関しては、私も叔父から一度だけですが、親戚の集まりの際、別室に呼ばれて、下着の中に手を入れられたことがありました。一度だけですが、かなりｼｮｯｸでした。『叔父』という身近な存在の為 私も誰にも言えずに今まで来ました。忘れたくても時々思い出します。しまっていても 話してしまいたい衝動にかられる時があります。きっと主さんも心にしまっておけなかったのだと思います。ご両親の反応は思ったものではなかったかもしれませんが、吐き出したことは 良かったと思いますよ。非は叔父さんにあります。主さんが傷つく必要なんてないのですから！


今まで辛いことも納得できないことも沢山あったと思いますが ご主人や お子さんと これからを幸せに楽しく過ごされますように！


嫌な思いしないよう ご両親と 良い距離がとれると良いですね😃

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>> 11 そんな父親に悩みを相談するの？ 貴方にとってやはり父親なんだと思います でも旦那さんは偉いわね そんな旦那さんが熱を出すくらい言わせ… 主さんは 今まで自分は耐えてきたけど 旦那さんにまで辛い思いをさせてることに悩み、ｽﾚ立てしてると思いますが？

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>> 11 そんな父親に悩みを相談するの？ 貴方にとってやはり父親なんだと思います でも旦那さんは偉いわね そんな旦那さんが熱を出すくらい言わせ… …止めました。
何度も。
その度に、大喧嘩にもなりましたよ。

「お前に話しているのではない」
「しゃしゃり出てくるな」
「お前は黙ってろ！」

そうなる度に、旦那が私を止めに入る始末でした。

「ちゃんと最後まで聞く、大丈夫」

…それでも次の日には、
熱を出す旦那。

あなたは、こんな私のことも、旦那のことも、バカにするのでしょう。

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家も似たような威圧的な父親です。
姉夫婦と弟夫婦は父の言うことを何でも「へ～へ～」と流し、長話になりません。
私達夫婦だけ、父に捕まりやすく、主さん夫婦状態です。旦那熱は出しませんが、毎回ぐったりしてます💦
母曰く、「お前達が相手にするから」と言いますが。
姉や弟のように上手に受け流したいものです。

• << 17 トピ主です。 似たような境遇でしたか…。 うちの場合、 中学校時代あたりまでは、私にとって父は「絶対」で「畏怖する存在」でした。 逆らったら、ゲンコツが飛んできて、長い長い正座と、長い長い説教が待っている。 産まれた時から、ずっと一緒に生活していたわけですから、“洗脳”に近かったと思います。 多分“洗脳”が完全に解けていないのでは… とも思います。 仰る通り、さらりと受け流せば良いだけなのに、ソレが出来ず、ガッチリ構えて受け止め、真剣に悩み、考えてしまいます。 旦那は、母子家庭で育ったので“父親”を知りません。 最初は「父親はこういうものなのか」と、父からのお説教にも真剣に耳を傾けていましたが… 父が調子に乗ったのか、だんだん内容が酷い方にエスカレート、「人格否定」も始まり、私も途中で「父さん、いい加減にしろ！」と怒って説教が中断されるわけですから… 旦那もだんだん「疲れる」「面倒臭い」「話が広がり過ぎて、結局何が言いたいのか、途中で分からなくなる」と言った感じになっていき、説教後は倒れて寝込むようになりました。 ちなみに、父→旦那への説教は、母親も一緒になって止めに入っていました。 母は、私の旦那をかなり気に入っていて、「こんなに非の打ち所の無い良い人に、説教なんて有り得ない！」と。 まぁ…母は旦那を 「お前(私)と違って使える」「お前と違って気が利くし、役に立つ」と言っていましたから。 母から見て 旦那は「部下」か「召使い」か何かなんでしょうかね…

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お父さんにあまり干渉しないように頼んでみるとか？旦那さんは、大丈夫なんですか？
メールも忙しいを理由に返信しないとか、実家に行かないように極力する。

あまり良い返事でなくすいません。

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>> 15 家も似たような威圧的な父親です。 姉夫婦と弟夫婦は父の言うことを何でも「へ～へ～」と流し、長話になりません。 私達夫婦だけ、父に捕まりやすく… トピ主です。
似たような境遇でしたか…。

うちの場合、

中学校時代あたりまでは、私にとって父は「絶対」で「畏怖する存在」でした。

逆らったら、ゲンコツが飛んできて、長い長い正座と、長い長い説教が待っている。

産まれた時から、ずっと一緒に生活していたわけですから、“洗脳”に近かったと思います。

多分“洗脳”が完全に解けていないのでは… とも思います。
仰る通り、さらりと受け流せば良いだけなのに、ソレが出来ず、ガッチリ構えて受け止め、真剣に悩み、考えてしまいます。

旦那は、母子家庭で育ったので“父親”を知りません。
最初は「父親はこういうものなのか」と、父からのお説教にも真剣に耳を傾けていましたが…

父が調子に乗ったのか、だんだん内容が酷い方にエスカレート、「人格否定」も始まり、私も途中で「父さん、いい加減にしろ！」と怒って説教が中断されるわけですから…

旦那もだんだん「疲れる」「面倒臭い」「話が広がり過ぎて、結局何が言いたいのか、途中で分からなくなる」と言った感じになっていき、説教後は倒れて寝込むようになりました。


ちなみに、父→旦那への説教は、母親も一緒になって止めに入っていました。

母は、私の旦那をかなり気に入っていて、「こんなに非の打ち所の無い良い人に、説教なんて有り得ない！」と。

まぁ…母は旦那を
「お前(私)と違って使える」「お前と違って気が利くし、役に立つ」と言っていましたから。

母から見て
旦那は「部下」か「召使い」か何かなんでしょうかね…

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絶縁でいい。いらない親っています。うちも父親大嫌い。いなくていい。
旦那さんは主さんが守ってやらないと。このままじゃ主さん夫婦に亀裂が入っちゃうかもよ。
杉本彩さんもお母さんと絶縁してて、家族関係で悩んでる人が驚く程沢山、コメントしてましたよ。私は間違ってないんだ救われたって。
家族でも絶縁とかめずらしくないみたいだから後ろめたさとか感じなくていい。よかったら彩さんのブログをご覧になってみては。

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>> 18 主です。
ありがとうございます。

旦那は「何があったって、俺はお前の味方だから」と言ってくれています。

「俺は、お前と子供達が居ればそれでいい」「お前“有りき”の家族だから、何かあったら全てを捨てて、お前と子供達を連れて、新天地でゼロから始めてもいい」

とも言ってくれています。
真面目で、優しく穏やかな、私なんかには勿体無い旦那です。


…旦那は、私が「実父・実母の味方ではない」ことは知っていますし、義父の性格も分かっておりますので。多分大丈夫かとは思います(油断はしていませんが)。

杉本彩さんが、実母と絶縁なさっているのは、初めて知りました。
ありがとうございます。
早速、ブログを覗いてみることにします…

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トピ主と使われるという事は...
発言○町利用者かな？
あちらには相談しなかったのですか？


さて、こう言っては大変失礼かと存じますが...

登場人物が...何と言いますか...
皆さんある意味 病んでいるように感じます。

あなたのお父様もお母様も、ご主人様も
あなたもです。

お父様とお母様は、とりあえず皆さん、異常性を感じ取っているようなので
敢えて省略しますが、主さんの事を例に挙げますと
主さんの立場の場合、絶縁するかどうかは
その家庭の住人が決める事であって、
私達に他人がジャッジを下す問題ではない気がします。

あなた様が絶縁したければ、迷わず絶縁すれば解決はします。

しかし私は、
主さんは相談したいのではなく、
実は過去に受けた心身両面の傷や秘密を
誰かに話したい！
ブツける場所が、周囲には無いから
顔が見えない掲示板でも良いから吐き出したかったんじゃないのかな？

このように感じています。

憤りの本当のポイントは、
お父様の非情な振舞いにではなく、
主さんが受けた様々な傷を、自分達の事だけにかまけて、全く気づきもせず
ましてや性的虐待という重罪を犯した叔父を褒め称える
「心の敵」である、ご両親を恨んでおられるだけではないでしょうか？


あなたの、これまでの人生
「秘密にしなければ、我慢しなければならない荷物」
が多過ぎて、爆発寸前の心が
お父様の横暴さを目の当たりにして
破裂するギリギリにまでなっているのではないでしょうか？


だからこそ、返レスの中に
あなたの人生の苦しみを吐露する
叫びが面々と記されているのだと思います。


主さん、私はどちらかと言うと
あなたは色々な事から、解放される時期が来ているのだと思います。


非情で横暴で、あなたの人間性を認めない父親

子供の存在より、自分を優先させ
あなたをないがしろにした母親

多感な時期のあなたに、重罪を犯しながらも、そ知らぬ顔の叔父


そして、そんなに苦しんだあなたを
分かってはいても、義父に我慢しているご主人

（ご主人を見て、主さんの過去の自分と重ねているのではないでしょうか？）


これは、絶縁云々の
掲示板で解決する問題ではなく
あなたの長年抱えた、傷ついた心を
もっともっと詳しく、優しく導いてくれる
専門医などに相談に行かれたほうが良いと思います。


主さんは、掲示板では対応出来ない程に
苦しみ過ぎたと思います。

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