あまのじゃくな私
独り言です。スレ違いだったらすみません。
私は多くの人から『優しいね』『気が利くね』と言われます。
きっとこれは私の長所なんだとは思いますが、なかなか上手く受け入れられません。
実際私は優しくないし、気も利きません。
言い訳ですが、
昔から回りの目を気にしてしまう臆病な性格のせいなんです。
私はこの性格が大嫌いで、できることなら能天気な細かいことを気にしない人になりたい。
相手が喜んでくれるのが嬉しいだけで、別に相手側のためにやってるんじゃありません。
全部偽善の自己満足です。
きっと本当に優しい人なら、私みたいに自分の行為をひがんだりしないはずです。
私が勝手にいろいついやってしまうので、なんだか雰囲気が私がやって当たり前になってることが嫌なんです。
でも、臆病だからヘラヘラ笑って『大丈夫です!私やります』なんて言っちゃって(T-T)
自分が嫌です。
彼氏からも、上記のように言われてつい『私は何でも屋さんじゃない』と怒ってしまいました。
自分を犠牲にしてもいいってくらい優しいって言われて…
ただの八つ当たりです。
吐き出し口がないので、書かせていただきました。
ありがとうございました(>_<)
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自分では否定してるけど、気が付いてしまうし気になるし、やってしまうんでしょう。
私も偽善者だとか、八方美人って陰で言われてるし、彼には、いい人過ぎると言われますよ(-.-;)
実際は、どう思われてようが気にしてなくて、冷たい所もあるんですけどね(´∀`)
自分の気持ちと行動のバランスが崩れたら、ストレスになるから、イヤだなと思ったら、いい人にならなくていいんだと思いますよ。
私は、嫌なことはしないし、偽善者と言われても自分がやろうと思うことはするようにしてます。
もちろん、仕事や常識的にやらなきゃいけないことは、嫌でもしますけどね。
それが自分だからね(^-^)
- << 5 自分をしっかり持てていて羨ましいです。 私はどうしても自分がわからなくなってしまいます。 やらなくていいこと、私がやる必要のないこと、無視できたらいいんですが… そうすると逆に気疲れします(--;) 逃げ道のないループです
>> 7
あまり人には言えませんが、小中高でいじめに遭い、人一倍回りの目が怖くなってしまいました。
あの辛さは現在は克服できましたが、ここその隅で臆病さとしてその気持ちが残っているんだと思います。
忘れたくても忘れられなくて、でもあの頃の自分には二度と戻りたくないから、いつからか優しくていい人を演じるようになり、その人格に浸食されて
今の自分で自分がよくわからない人間になってしまいました。
今はあの学生の辛さからも解放されて、友達もできたし、奇跡的に彼氏にも恵まれました。私は今、将来に不安はありますが十分幸せです。
だからこそ、今を壊したくなくてまだいい人を演じる癖が抜けないのかもしれません。
それわかるわー‼
偽善ぶるとか八方美人とか言う前に、単に他人に嫌われたくないのよね。
最初は一生懸命頑張ってる姿を褒めて貰いたい、他の人に気持ち良く過ごして貰いたいみたいな感じだけど。
ふと気が付くと何だか虚しいと言うか、自分勝手な人が周りにたくさん居過ぎてバカらしくなるのよね。
自分だってもっとわがままに振る舞っていいんじゃないか❓甘えて手抜きしたっていいんじゃないか❓ってね。
でも性格上そんな事は出来ないし、しても自己嫌悪に陥るだけなのよね。
主さんはお若いから悩む時期なのでしょうが、案外歳と共に開き直れるものですよ。
世間ではよく言うでしょ⁉
「だからオバチャンは図々しい」ってね。😉
今から少しずつ気遣いを減らしてみてはいかがですか❓
長文失礼致しました。🙇
疲れますよね💦
わたしも自分より相手のことを先に考えてしまう人間です💧
おそらく、意識的にペルソナを作って、みんなと同じように行動できるようになれば、なんでも屋にならずにすむと思います🍀(性格自体を変えるのは難しいと思うから💧)そういうのを時と場に応じて、調節していけばベストだと思います💡頼みごとをされた時も何を引き受けるか優先順位つけて決めていく必要あります。全部やろうとすれば誰だってパンクしますよ😱💦少しずつ自分に負担をかけすぎない方向に調節できていけばいいですね😌
私も主さんと似てるかも。
けど、そんな自分好きです😁
無神経な人見たら腹が立ちますねぇ。
考え方の違いだろうけど。
そうやって、気の許せる彼氏さんに吐き出せてるならいいと思いますよ☺✌
誰でも建前はあります🌱
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