離婚して子供に会えない人

人は全ての事に許せる程

上等にはできていない

許さない事があるからこそ

人は日々自分自身を律して生きている

あなたは、京都の交通事故犯をゆるせるの？
欺瞞や綺麗事抜きで❓

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みんな 主さんに対して酷い事書き込みしていますね💦
誰しもがとりかえしのつかない失敗したり間違った事をして人を傷つけてしまったりすることはある。
もっと人として優しい気持ちになってあげられないものか‥


読んでいて悲しい気持ちになりました。

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主さんは自分が一番何だと思いますよ。自分が本当に反省して旦那さん子供さんの気持ちを本当に想っていたらそういう発想はわかないはず何です。。これが私がしてしまった代償なんだと思い陰ながら幸せを祈るはず何です。ただ確かに主さんの子供さんです。今は仕方無いですよ会えなくても…子供さんが成人式を迎える時にお祝いを持って会場に行ってみてはどうでしょうか…

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最初から読みましたが本当にこんな人がいるんですね…

主さんの好きなようにしたらいいと思います。
どうせ誰の話も聞かないんだし(笑)

ご主人は本当にお気の毒ですが、こんな人を伴侶に選んでしまった責任はあるので仕方ないです。

お子さんは責任はないので可哀想ですが、『あんな人間には絶対ならない!!』と母の憐れな姿を反面教師と思い、強く生きていってほしいです。

まぁ主さんはどうせ口だけで何もできませんがね。
何かできたらまた教えてくださいね。

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>> 471 全部読ませていただきました 主さんは 過去と相手は変えられない 自分と未来は変えられるという言葉を知ってますか❓ もう起こしてしまったこと… 本当におっしゃる通りだと思います。良い言葉がたくさんありますね。

でも主は全くそう思わないんですよ。

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>> 149 私１人の気持ちだけでなく、各々の気持ちに区切りをつけなければいけないと思います。 それが、どんな結果になろうとも、各々で受け止めるほかないと… 出来ると思います。一切悪口は言わずにマインドコントロール。そんなつもりは無くても子供が勝ってに察してくれると思います。そこも加味して子供たちを手放したんじゃないんですか？母親が親権を手放すのは相当考えての事でしょ？

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>> 472 久しぶりに来たらまだ続いてた(笑)

満まで後少し(笑)

あげ⤴🎣

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ＥＮＤ

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全部読ませていただきました
主さんは 過去と相手は変えられない 自分と未来は変えられるという言葉を知ってますか❓
もう起こしてしまったことは戻らないんですよ
謝ろうが例えあなたが命を絶ってもね
それほどご主人とお子さんを傷つけているのです
もう未来を見つめて生きてはいかがですか❓
きっとご主人とお子さんは未来を見つめて歩き始めています
あなたはもし別れた不倫相手と今も続いていたら同じように子供に会いたいとあれこれ悩むのですか❓
そうではないでしょう
きっと彼と楽しくやってる
結婚しているときも子供が小さくてもそんな事をしていたのに今更だと思います
自分が子供の立場に立って考えたことありますか❓小さな子達だけのお留守番
どれほど寂しかったか

その時から母親ではなくなっているんですよ

居場所がわからなければ毎日ご主人とお子さんが幸せになれるように祈ってあげてはいかがですか❓
祈ることも嫌かも❓
自分だけが不幸だから相手の幸せは祈れないよね
そんな人だから逢わせてもらえないのですよ

• << 475 本当におっしゃる通りだと思います。良い言葉がたくさんありますね。 でも主は全くそう思わないんですよ。

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何にしても不倫は、「×」。。。ちょっとＨな話し パート１４をのぞいてご覧なさい。 アホな不倫妻達が、ミクルでは ご法度の筈のワイセツな言葉をバンバン書き込みしてる。注意したら主が 皆で協力してこのレスを削除しましょう！てな訳で削除されちまった。 ワイセツな書き込みしたレスは、平気でのさばってて 正直者がバカを見るって感じで心外だった。不倫する奴なんて大嫌い！

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>> 467 子どもは母無くして生まれません。 主さんを憎み続けるにせよ、恋い続けるにせよ、忘れることはあり得ません。 主さんはお子さんに会えないとお… 376さんのこの一言につきますね‼

もう主は何も返す言葉が見付からないでしょう…。

生活の基盤を作り、子供から会いたいと言われた時に恥じない生活が出来ている様に準備しておく事ですね。

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初めから読ませて貰ってますが、人様の意見に耳を傾けない所や話にならない所など多々ある主さんは、もしかしたらアスペルガーなのかな？と思いました。自分で自覚はないみたいだから気付かないと思いますが、アスペルガーかも知れないと思いました。

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>> 454 皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。 資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが… 子どもは母無くして生まれません。

主さんを憎み続けるにせよ、恋い続けるにせよ、忘れることはあり得ません。

主さんはお子さんに会えないとお子さん達を忘れてしまいそうですか？

親子の絆を信じきれないのは何故ですか？

• << 469 376さんのこの一言につきますね‼ もう主は何も返す言葉が見付からないでしょう…。 生活の基盤を作り、子供から会いたいと言われた時に恥じない生活が出来ている様に準備しておく事ですね。

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自分が悪い事したのも批判を受けるのも理解していて反省までしてると言うならば、なんで、甘んじて批判を受けようと思わないのかな？　誰からも責められるような事したのだから、批判の中から学ばなきゃ成長はしないよ。

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主は、反感を買う事を書き、ﾚｽ集中奉還でﾚｽが収まると、又、反感を買うﾚｽだけで、進展報告とか無し・・・・・・・⁉真面目にﾚｽしてもムダ⤵
🎣だよ

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>> 460 ご主人は職場を変えて引っ越ししたのですか⁉変えてなければ、帰宅時間に最悪待ち伏せすれば話合いのチャンスなんていくらでもありますよね。 ご主人… 🎣じゃないとしたら、責められるのが嫌だからでしょう。

元ご主人の実家も裁判も自分が責められるからウンザリと言う感じなんじゃないですかね。

育児放棄が平気で出来る主に、大切な子供達を会わせる訳ないじゃないですか

養育費は都合のいい時だけ面会する為の費用とは違いますよ。

｢慰謝料や養育費だけ取られて面会出来ないなんて事になったら‥｣と言う時点で、子供や元ご主人に対する謝罪や誠意ではなく、自己都合しか考えてない事がよくわかります。

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>> 461 たぶん🎣だからでしょう😥 正解❗

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具体的なことは、何１つとしてなくて、掲示板でも騒いでも解決しませんよ。
今ままで、子供達をあなたに渡したら、即路頭に迷いますよ。

夏物買えない、会いたいからその時養育費、会うだけ、
例えば、親権が代わったらだけで何一つ形にもなっていなくて、出戻り子供置いて親の家で生活して掲示板で騒ぐことしかやってませんよ。危ないよ、
だから、元旦那も関わたら何もかも滅茶苦茶になるのが目に見えて、引っ越ししたんだろね、向こうも大変だろね。
凄く大変だろね、考えたらわかるよね？自分なら出来ますか？
会いたいだけなら止めときな。
母親としてがこれから何が出来るのか？子供や旦那さんに悪い気持ちや反省をしてどうしていけば良いか、何一つ見えない、見えないから説得力もない。
子供は、会いたいだけなら楽ですよ。
あなたは、快楽や楽な人生を選んで生きていて母親、親として自覚や守り育て保護する意識や力もありませんね、子供産めて良かた位ですよ、一時でも結婚出来たことが不思議な位に

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>> 460 たぶん🎣だからでしょう😥

• << 463 正解❗

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>> 454 皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。 資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが… ご主人は職場を変えて引っ越ししたのですか⁉変えてなければ、帰宅時間に最悪待ち伏せすれば話合いのチャンスなんていくらでもありますよね。
ご主人の実家に頭を下げ、ご主人との連絡の仲介をお願いする事もできますよね‼ご主人一人で夜勤のある仕事を続けていれば、ご実家を頼っている可能性もありますし…。

何故、行動できないの⁉

• << 464 🎣じゃないとしたら、責められるのが嫌だからでしょう。 元ご主人の実家も裁判も自分が責められるからウンザリと言う感じなんじゃないですかね。 育児放棄が平気で出来る主に、大切な子供達を会わせる訳ないじゃないですか 養育費は都合のいい時だけ面会する為の費用とは違いますよ。 ｢慰謝料や養育費だけ取られて面会出来ないなんて事になったら‥｣と言う時点で、子供や元ご主人に対する謝罪や誠意ではなく、自己都合しか考えてない事がよくわかります。

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>> 454 皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。 資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが… だからあなたは 自己中だと言われるのですよ。
本当にわかっていて 元家族の事を思えば 自分が忘れ去られる事より 今の生活を壊さない努力も必要でしょ。
そこで 自分の欲望をおさえられないなら 不倫して 育児放棄した時と何も変わっていない
そんな反省のない 元家族への思いやりもない人に 会う資格はないと思います。
それは 感性でもなんでもありませんよ。

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>> 454 皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。 資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが… 時間をかけて話し合いの場を
元旦那様に作っていただく以外ないですね。
主が自己中な行動に出れば、
元旦那様は子供を守る為に法的な争いになるでしょうし。
元旦那様に傾ける耳を持って
もらえるように努力して下さい
相当時間がかかって当たり前。
何ヶ月や何年などで解決など
到底無理な話。
それに…正直元旦那様が再婚した場合、主は邪魔なだけ。
新しい家族に悪影響を及ぼし
兼ねない存在となりえる事。
そういう事も含めて、色々な事を想定して常に慎重に動く事。
想定・慎重・反省・誠意・自分の欲を捨てる事。
これらが無いと到底面会なんて無理だと思う。仕方ないよね

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ところどころしか読んでないけど
主さんはワガママ自分勝手
やりたい放題言いたい放題

もし会いにいくなら
もっと人として成長してから会いに行かなきゃ

子供達がっかりさせるだけだね

残念な人…

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>> 454 皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。 資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが… 母親の資格なしだし元家族は私を必要としていないと分かってます。
分かってるだけで自分がした事を反省なんてしてないよね。
もし反省してるのなら自分の感情や欲望より元家族の気持ちを考えてあげれるはず。

元家族に自分が必要とされてない母親失格だと分かってるけど自分が必要とされたい母親になりたいって自分の欲望のままに元家族の気持ちはそっちのけで自分の要求を押し付ける。
自分は寂しいって自分の感情や欲望のまま不倫してた時と何にも変わらない。

そんな不倫して育児放棄して悪い事したな～って他人事のようにしか思ってなく反省してない主さんは元家族に会う資格ないよ。
自分が忘れられるのが不安だのと思うより自分は忘れられるような存在なんだと理解しなよ。
な～んも分かってないじゃん。

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>> 454 全て理解しているのなら
ご自身の思う存分すればいい。

又、当事者にならなければ、又、落ちるところまで落ちなければ、後悔することでしか生まれない気持ちもある。

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皆さんのおっしゃる意味はわかりますけど、正式な取り決めは、離婚と親権以外は何一つ交わされてません。
資格うんぬんは感性のご意見だと思いますが、私自身も自らを最低な親だと思っています。なので、母親の資格なし。とのご意見には返す術はありません。
否定される行為ですし、元家族にもさじを投げられて当然だと思っています。
黙ってこのまま年月をやりすごし、いつか解らぬ会える日が来るかも等と、考える事すら出来ません。
頭ではわかっています。元家族は私を必要としていないと。
だから、何か自分から動かなきゃ、本当に子供の心から私を忘れ去る日が来てしまうと不安です。
不倫したくせに。育児放棄したくせに。のお叱りのご意見はごもっともなので、反論するつもりも毛頭とありません。その事を一辺倒にして資格なしってご意見などは、私はもう聞かなくても、自らがわかっていますので。

• << 456 母親の資格なしだし元家族は私を必要としていないと分かってます。 分かってるだけで自分がした事を反省なんてしてないよね。 もし反省してるのなら自分の感情や欲望より元家族の気持ちを考えてあげれるはず。 元家族に自分が必要とされてない母親失格だと分かってるけど自分が必要とされたい母親になりたいって自分の欲望のままに元家族の気持ちはそっちのけで自分の要求を押し付ける。 自分は寂しいって自分の感情や欲望のまま不倫してた時と何にも変わらない。 そんな不倫して育児放棄して悪い事したな～って他人事のようにしか思ってなく反省してない主さんは元家族に会う資格ないよ。 自分が忘れられるのが不安だのと思うより自分は忘れられるような存在なんだと理解しなよ。 な～んも分かってないじゃん。
• << 458 時間をかけて話し合いの場を 元旦那様に作っていただく以外ないですね。 主が自己中な行動に出れば、 元旦那様は子供を守る為に法的な争いになるでしょうし。 元旦那様に傾ける耳を持って もらえるように努力して下さい 相当時間がかかって当たり前。 何ヶ月や何年などで解決など 到底無理な話。 それに…正直元旦那様が再婚した場合、主は邪魔なだけ。 新しい家族に悪影響を及ぼし 兼ねない存在となりえる事。 そういう事も含めて、色々な事を想定して常に慎重に動く事。 想定・慎重・反省・誠意・自分の欲を捨てる事。 これらが無いと到底面会なんて無理だと思う。仕方ないよね
• << 459 だからあなたは 自己中だと言われるのですよ。 本当にわかっていて 元家族の事を思えば 自分が忘れ去られる事より 今の生活を壊さない努力も必要でしょ。 そこで 自分の欲望をおさえられないなら 不倫して 育児放棄した時と何も変わっていない そんな反省のない 元家族への思いやりもない人に 会う資格はないと思います。 それは 感性でもなんでもありませんよ。
• << 460 ご主人は職場を変えて引っ越ししたのですか⁉変えてなければ、帰宅時間に最悪待ち伏せすれば話合いのチャンスなんていくらでもありますよね。 ご主人の実家に頭を下げ、ご主人との連絡の仲介をお願いする事もできますよね‼ご主人一人で夜勤のある仕事を続けていれば、ご実家を頼っている可能性もありますし…。 何故、行動できないの⁉
• << 467 子どもは母無くして生まれません。 主さんを憎み続けるにせよ、恋い続けるにせよ、忘れることはあり得ません。 主さんはお子さんに会えないとお子さん達を忘れてしまいそうですか？ 親子の絆を信じきれないのは何故ですか？

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>> 444 裁判と話し合いの違いですよ。 裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。 衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないで… 裁判だと自分が不利で解決したから話し合いでって事？
でもさ、その話し合いも拒否されてるんだから結局的は不利だよね。
主さんが慰謝料や養育費を面会の取り引きに使おうとしても相手は慰謝料も養育費もいらないって言ってんだから取り引き材料にもならない。
だいたい加害者の主さんが折れるから被害者の元家族が折れるなんて事ないでしょ。
どうして加害者の自分が被害者の元家族と同じ土俵に上がれると思えるのか不思議だよ。
もう元家族からは主さんの存在がいらない。
それを理解できないのなら、まだ自分がした罪を反省、出来てないんだから子供に会う資格なし。

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>> 440 不倫は夫婦の問題です。離婚という結果で解決済みだと思います。 面接は親子の問題です。これについては何も解決されてません。 離婚って、もっと一… 夫婦の問題も子供の問題も協議離婚で解決済みでしょ？
主さんが不倫して育児放棄して自分が不利の離婚だから元家族からは慰謝料も養育費も面会も拒否って決まった。
それに不満があったとしても主さんには不利なんだから無理でしょ。

主さんを排除して決まり事はなされてる。
それを受け入れられない主さんが駄々をこねてるだけ。

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>> 444 裁判と話し合いの違いですよ。 裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。 衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないで… もうすぐ 満レスですが 結局あなたは 前回 前々回と何も変わらず 終わるのですね…
これだけ沢山の方に 貴重な意見をいただいているのに なんの成長もない 可哀相な人です…

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満レス狙い？

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>> 444 裁判と話し合いの違いですよ。 裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。 衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないで… 何を偉そうに語っているの💧（笑）

養育費や慰謝料払うかわりに⁉
何故あなたと 取引みたいな事をしなくてはいけないの❓
あなたは 元旦那さんや子供達と 対等の立場で 何か言える立場ですか💧⁉

何故 慰謝料･養育費を いらない と言われてるのか 理解してますか⁉
自分の立場と 状況を もう少し理解したらどうですか…

あなたは 子供達に会わせてもらえなくても 慰謝料･養育費を払って 土下座して頭を下げて 子供達に会わせてください と言う立場ですよ‼
それを 慰謝料･養育費 払う代わりに 子供達に会わせろ なんて
自己中な上に 傲慢ですよ‼

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🐎鹿につける薬は無い💢

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>> 444 裁判と話し合いの違いですよ。 裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。 衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないで… 本当に屁理屈ばかり💧

付き合いきれませんね

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>> 444 裁判と話し合いの違いですよ。 裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。 衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないで… あなたの想像と、現実は 一致しないって主さん自身が今までに経験したことでしょう

数学みたいに 答はでない。
あなたのことを、本気で拒絶している元旦那さんに 歩みよる意識すらないよ。


離婚してから、この数ヵ月、あなたは子供さん達と元旦那さんの為に何をした？相手を思って何をした？

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>> 444 調停したらどうですか？
元旦那様側の意見、あなたの意見を調停員の方が聞き中立の立場で判断してくださりますから。

あなたの言う話し合いは、養育費も慰謝料もいらないからかかわらないで欲しい、話し合いをするなら不倫相手とあなたから不倫に対する謝罪をするなら話し合いに応じると言う元旦那様側希望は完全無視し、不倫相手との謝罪は嫌、養育費と慰謝料払うから子供にあわせろとあなたの要望を押し付けるだけじゃないですか。

元旦那様があなたと直接はなしたくないなら、あなたが折れて調停したらどうですか？

あなたのしようとしてる話し合いは歩み寄りでもなんでもないじゃないですか。

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>> 443 裁判と話し合いの違いですよ。
裁判は要は『衝突』。話し合いは『歩み寄り』『打開策』です。
衝突は、望んでいる面会すら勝ち得る可能性は少ないでしょうから。だから不利。
でも、打開策の方がわずかながら可能性があると思います。慰謝料や養育費と引き換えにと、こちらも折れるから、そちらも～みたいな感じで。

『不利』を履き違えないで下さいね。
裁判だとお金だけ取られて、面会すらあやうい。
話し合いなら、取引き次第で結果は変えれる可能性がある。
ここの違いですよ。

• << 446 あなたの想像と、現実は 一致しないって主さん自身が今までに経験したことでしょう 数学みたいに 答はでない。 あなたのことを、本気で拒絶している元旦那さんに 歩みよる意識すらないよ。 離婚してから、この数ヵ月、あなたは子供さん達と元旦那さんの為に何をした？相手を思って何をした？
• << 447 本当に屁理屈ばかり💧 付き合いきれませんね
• << 449 何を偉そうに語っているの💧（笑） 養育費や慰謝料払うかわりに⁉ 何故あなたと 取引みたいな事をしなくてはいけないの❓ あなたは 元旦那さんや子供達と 対等の立場で 何か言える立場ですか💧⁉ 何故 慰謝料･養育費を いらない と言われてるのか 理解してますか⁉ 自分の立場と 状況を もう少し理解したらどうですか… あなたは 子供達に会わせてもらえなくても 慰謝料･養育費を払って 土下座して頭を下げて 子供達に会わせてください と言う立場ですよ‼ それを 慰謝料･養育費 払う代わりに 子供達に会わせろ なんて 自己中な上に 傲慢ですよ‼
• << 451 もうすぐ 満レスですが 結局あなたは 前回 前々回と何も変わらず 終わるのですね… これだけ沢山の方に 貴重な意見をいただいているのに なんの成長もない 可哀相な人です…
• << 453 裁判だと自分が不利で解決したから話し合いでって事？ でもさ、その話し合いも拒否されてるんだから結局的は不利だよね。 主さんが慰謝料や養育費を面会の取り引きに使おうとしても相手は慰謝料も養育費もいらないって言ってんだから取り引き材料にもならない。 だいたい加害者の主さんが折れるから被害者の元家族が折れるなんて事ないでしょ。 どうして加害者の自分が被害者の元家族と同じ土俵に上がれると思えるのか不思議だよ。 もう元家族からは主さんの存在がいらない。 それを理解できないのなら、まだ自分がした罪を反省、出来てないんだから子供に会う資格なし。

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>> 440 不倫は夫婦の問題です。離婚という結果で解決済みだと思います。 面接は親子の問題です。これについては何も解決されてません。 離婚って、もっと一… 私に不利だとわかってるから裁判しないって言う人が何言ってんだか。

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>> 440 不倫は夫婦の問題です。離婚という結果で解決済みだと思います。 面接は親子の問題です。これについては何も解決されてません。 離婚って、もっと一… 不倫は夫婦の問題 離婚で解決
と簡単に言ってしまうのなら
あなたが子供達に会えないのは 仕方ない事ですね。

育児放棄した母親から 子供達を引き離し 子供達の安全を確保した‼
それが育児放棄の解決策だった。
あなたが子供達に会わない事で 育児放棄から子供達を守り 育児放棄も解決してるのだから
面会云々の前に もう解決してるんですよ。

自分に都合良すぎる考え方ばかりしていて 受け入れてもらえると まだ思ってるの❓

あなたが心から反省し 自分の事ではなく 子供達や元旦那さんの事を考えられるようになれば 流れが変わってくる事もあると 思っていましたが あなたには無理なようですね💧

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>> 440 だから、ここでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って無いで、行動してから、出直してこい💢
ここで貴女の意見に同調して貰いたいの❓

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不倫は夫婦の問題です。離婚という結果で解決済みだと思います。
面接は親子の問題です。これについては何も解決されてません。
離婚って、もっと一つ一つをキチンと決める事だと思います。それが私に不利だろうとやらなきゃいけないと思います。
今は私が排除されただけで、何も決まり事はなされてません。
その決まり事を決めたいだけです。

• << 442 不倫は夫婦の問題 離婚で解決 と簡単に言ってしまうのなら あなたが子供達に会えないのは 仕方ない事ですね。 育児放棄した母親から 子供達を引き離し 子供達の安全を確保した‼ それが育児放棄の解決策だった。 あなたが子供達に会わない事で 育児放棄から子供達を守り 育児放棄も解決してるのだから 面会云々の前に もう解決してるんですよ。 自分に都合良すぎる考え方ばかりしていて 受け入れてもらえると まだ思ってるの❓ あなたが心から反省し 自分の事ではなく 子供達や元旦那さんの事を考えられるようになれば 流れが変わってくる事もあると 思っていましたが あなたには無理なようですね💧
• << 443 私に不利だとわかってるから裁判しないって言う人が何言ってんだか。
• << 452 夫婦の問題も子供の問題も協議離婚で解決済みでしょ？ 主さんが不倫して育児放棄して自分が不利の離婚だから元家族からは慰謝料も養育費も面会も拒否って決まった。 それに不満があったとしても主さんには不利なんだから無理でしょ。 主さんを排除して決まり事はなされてる。 それを受け入れられない主さんが駄々をこねてるだけ。

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このｽﾚをずっと見てました、そしたら、ふっと、みのもんたのナマ☎の事を思い出しました
内要は会社を経営する旦那さん
お子様もいて、☎をしてきたのは元妻、自分が不倫にどっぷり、はまり自分勝手に不倫相手と一緒になりたいが為に旦那さんの経営する会社を何らかの方法で脅し入れ、それを知られ、離婚になりましたが、不倫相手にも捨てられ、元夫と子供達に許して欲しいと言う内要でした

みのもんたさんも何言ってるの今更～⤵ゲストも呆れはて無言⤵

なんか、急にﾚｽ読んでたら頭をよぎったので、つい書いてしまいました

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本当そうですよ
不倫した時点で子供を裏切ってる
裏切ってるのに
子供に会いたい？
思考がずれてる😭

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🙇
不倫したのは、子供を捨てたと同じ事ですね☝
会えなくて当然出し、会おうと思う心理がわからん😤

自分勝手もいい加減にしな(｀ε´)

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>> 431 私は無理に会おうと今はしてません。 まずは元夫にきちんと謝罪し責任をとり、それから元夫も含め子供達の意志を確認したいだけです。 それだけです… あなたの不貞や育児放棄を 一度は受け入れ やり直す努力をした元旦那さんを 裏切ったのですから
元旦那さんが あなたの話を聞くのは あなたが思っているほど 簡単な事ではないでしょうね。
あなたに相当の誠意と 反省の気持ちがない限り あなたの話を聞く意味はない と判断されてもしかたないでしょう…

今のあなたに それだけの反省する気持ちがあるのでしょうか❓
皆さんの厳しい言葉を 受け入れる事なく 子供に会えない事を 元旦那さんのせいにするあなたの話を 元旦那さんが聞いてくれると 思っているのですか❓

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>> 433 時期がくるまで待つしかないでしょう。その時は、謝るしかないでしょう。今は、謝る事さえ出来ない罪を犯したのだと真摯に受け入れ１人で頑張るしかな… ごめんなさい、あなたにアンカーつけてしまいました。間違いです、失礼致しました。

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>> 433 そう来世までという気持ちは大事ですね。
本に書いてあったな…
少しくらいの反省では全く意味がない、思い知らなきゃてね。

因果応報とはよく言ったもの。きちーんと自分に返ってきたね〜。

不倫して、相手を深く傷つけた痛みそんなもんじゃないよ？どうぞ本気で苦しみを味わいなさい。それは主にとって必要な苦しみだからね。

どんなにあらがおうとどうする事もできない苦しみを体験して、初めて自分がした事の冷酷さが分かるだろうよ。

育児放棄、淫乱、母親失格。

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時期がくるまで待つしかないでしょう。その時は、謝るしかないでしょう。今は、謝る事さえ出来ない罪を犯したのだと真摯に受け入れ１人で頑張るしかないでしょう。もう、家族としても母親としても受け入れては貰えない事してしまったのだから反省して、今後や来世に役立てるしかないよね。

• << 435 ごめんなさい、あなたにアンカーつけてしまいました。間違いです、失礼致しました。

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>> 431 元旦那からしたら、まだ謝罪なんて受けたくないんだよ。
離婚してから数ヶ月しか経ってないのに、もう過去の事って割りきってる加害者の主さんとは違って被害者の元家族の傷は深いんだって。

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私は無理に会おうと今はしてません。
まずは元夫にきちんと謝罪し責任をとり、それから元夫も含め子供達の意志を確認したいだけです。
それだけです。

• << 436 あなたの不貞や育児放棄を 一度は受け入れ やり直す努力をした元旦那さんを 裏切ったのですから 元旦那さんが あなたの話を聞くのは あなたが思っているほど 簡単な事ではないでしょうね。 あなたに相当の誠意と 反省の気持ちがない限り あなたの話を聞く意味はない と判断されてもしかたないでしょう… 今のあなたに それだけの反省する気持ちがあるのでしょうか❓ 皆さんの厳しい言葉を 受け入れる事なく 子供に会えない事を 元旦那さんのせいにするあなたの話を 元旦那さんが聞いてくれると 思っているのですか❓

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確かに子供達は母親をどう
思っているか分かりませんが…主の場合長女は全て知り主を
拒絶していますよね？だから
簡単に母親だから‼元旦那が会わせないようにしてるだけ‼
なんて一方的な感情で会おうとする主に時間を置けば？と思う９ヶ月くらいで主に会いたいか？これはとても慎重にならな
きゃいけない問題ですよ😒
母親の不貞を嫌がらない子供
より、嫌がる子供のが圧倒的に多いと思うし、現に主の長女は嫌がってるんだから。
主は前スレで長女以外と…
みたいな事言ってたけど、面会はやはり下の子達だけと希望してるの？

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>> 428 私の場合は主さんの状況とよく似てます。

父が仕事が忙しく泊まりになるからと言ってた夜、母親は父が帰宅しないのを良いことに不倫男へ会いにいきました。

私は喘息持ちでその夜発作がおきてしまい、なかなか治まらず苦しんでいたんです。

何か嫌な予感がするからと偶然帰宅した父に見つけてもらえなんとか一命をとりとめました。

この事が原因で両親の離婚が決まり、母親の転居先が決まるまで一緒にいましたが母親は悪びれる様子もなく離婚が決まった後も男の元へ足を運び、私たちはずっと父が帰宅するまで姉妹で過ごしました。

そんな母親でも居なくなった後は寂しくては泣いたりしてましたが、父が一生懸命私達の寂しさをうめようと努力してくれ母親のいない生活に慣れ始めたころ、母親が頻繁に連絡してくるようになり、学校や家の前で待ち伏せされ、母親の元へ連れて行かれそうになったりといろんなことがあり、父にお母さんの元で一緒に暮らしたいか、お母さんにあいたいか等聞かれましたが、母親に置き去りにされた寂しさや恐怖で母親を拒否しました。

その後父は引っ越しを決め、母親と会うこともなくなり、大人になり結婚したとき初めて自分から母親に連絡を取りました。

母親は泣いていましたが私は何も感じなかったですし、やはり嫌いで許せませんでした。

今でも許せないままですが、反省はしているようにも感じましたし、年に１～２回程度ですが孫の顔がみたいと会わせに行ってます。

だから主さんには時間を置いて欲しかったんです。
今はお子様の心情がある程度落ち着き、お子様が自ら連絡してくる来ることを待ち、自分がしたことをしっかり反省してほしいと思います。

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>> 421 複雑な感情がないですって？ あなたに母親に捨てられたら子供の気持ちの何がわかるんですか？ 私は母親に対して憎悪や嫌悪感、憎しみを持ってい… うちも状況的には捨てられたのかも知れません。

ただ、とらえ方が主婦16さんとは違いました。

私の場合は、母の事が嫌いでしたが、

両親が10年以上不仲だったので、
母は、やっと幸せにしてくれる人をみつけたんだ…
と思いました。

変わった子供だったみたいです。

でも、憎悪や嫌悪感を感じない子に育ててもらって幸せだと思いました。

30過ぎましたが、不倫したからではなく、今でも人として、母は嫌い。

子供が『ﾊﾞｰﾊﾞに会いたい』言うから会いに行くけど…

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>> 412 でもさぁ… 子供には、『好き』か『嫌い』しかないよねぇ… 『不倫したから～』『育児放棄したから～』は大人の事情… 『不倫した母を好きな… ２８１さんや主さんは、今まで子どもとの接触が少ない方か、若しくは子どもの心理をとても軽視されていると思います。

好きか嫌いかで判断する時期は幼児期のほんの初期までです。
保育園児でも夫婦や親子の愛着や区別がついているので、母親が父親以外の男性と仲良くしている様子を嫌がる子も多いです。

また、放任されていることを良しと感じる年齢は、有る程度大きくなり自立心が芽生えてからでしょう。
幼児期に放置されることは、子どもにとって多大な不安となり心に傷を残します。
心理的に傷を埋めてカバーするために、放任に慣れるように自分の気持ちを押し殺していくんですよ。

幼児から放任を望むことはありませんし、子どもは不倫を嫌がらないというのも、子どもの人格や意志を無視していると思います。

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>> 419 会いに来ないのは、子供の防衛本能。 お母さんが居なくなった今、 『いる』 のはお父さんだけ… お父さんに 『嫌われたら』 お父さん… 言葉が足りなかったです。

子供には不倫に対するイメージ『汚い』『最低』『裏切り者』という、複雑な感情ない。

ですが、

「ない｣という断言は間違えでした。

価値観を押し付けてしまってすいません。

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>> 415 そうですよね。 不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。 ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考え… 主は子供に会って何がしたいの❓

反省もしてないくせに謝罪でもするの❓

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>> 419 会いに来ないのは、子供の防衛本能。 お母さんが居なくなった今、 『いる』 のはお父さんだけ… お父さんに 『嫌われたら』 お父さん… 私は幼い時に、両親が離婚して母に引き取られましたが、他の誰に嫌われても、母にだけは絶対に嫌われたくないと子供心に常に頭にありましたよ。

子供からしたら環境が変わるて凄い不安だし恐怖感なんですよ。


今育ててくれてる親から捨てられたくない、嫌わたくないと思うのはごく普通で当たり前です。

子供は大人よりずっとずっと敏感でデリケートな心を持っているんですよ。
大人はそんな事、子供は思わない、そんな思考が子供を傷つけている事をお忘れなく。

不倫する人は、子供は分からないと気づいてない、何をしても母である自分を１番に思ってると鷹をくくってるんですよ！
だから不倫してもいけしゃあしゃあとできる。
子供の気持ちなんてはなから無視ね。
何をどう言おうと、子供が大切な母は、不倫するより、離婚、けじめをつけられてこそ母親と言える。それを不倫が先では話しにもならない。子供を「所有物」としか思ってない。

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>> 415 そうですよね。 不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。 ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考え… 結局自分に都合のいいレスしか拾わないから、自分勝手な考えでって言われちゃう。
世間には色んな考えの人がいるんだから、傷の舐め合いがしたけりゃそういうスレ立てれば？
どうしたらいいか相談めかしたことスレ立てて、アドバイスしたら噛みつかれるか、スルー。
コレ 誰得なの？
みんな気分が悪いんだから、閉鎖して新しく同情してくれる人募るスレ立てなよ。

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>> 415 そうですよね。 不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。 ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考え… 子供は 不倫や育児放棄くらいでは 傷つかない
とでも言いたいのですか⁉

子供には 感情がないとでも 思っているのですか⁉

仮に あなたを憎んでなかったとしても
親権者である お父さんに対しては 感謝の気持ちが芽生える事があっても あなたに感謝する事はないでしょ‼

子供にだって ちゃんと感情があるし
上の子なんて特に 多感な時期
一番下の子は あなたが母親である記憶がなく 今の生活が全てなんですよ。
真ん中の子だって 誰が自分を守ってくれているか しっかりわかっているでしょうしね。


心から子供達の幸せを願う母親であれば 自分の都合に合わせて 物事考えられなくなるのではないですか⁉
あなたのは 開き直りにしか見えないけど💧
反省してる人が 開き直る事しないよね…

もう少しでいいから 本当に変わる気になってみませんか⁉

皆さんが 主さん変わりましたね⤴
と 言えるくらいがんばらないと 子供達と会ったところで 傷つくのは子供達…

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>> 419 会いに来ないのは、子供の防衛本能。 お母さんが居なくなった今、 『いる』 のはお父さんだけ… お父さんに 『嫌われたら』 お父さん… 複雑な感情がないですって？

あなたに母親に捨てられたら子供の気持ちの何がわかるんですか？

私は母親に対して憎悪や嫌悪感、憎しみを持っていましたよ。

私たちを捨てて男に走り離婚後必死に面会を求めてきた母親には嫌悪感しかなく、当時小学生だった私自身が面会を拒みました。

大人になり、結婚をし、母親になった今でも母親のしたことは理解できませんしゆるせませんよ。

• << 428 うちも状況的には捨てられたのかも知れません。 ただ、とらえ方が主婦16さんとは違いました。 私の場合は、母の事が嫌いでしたが、 両親が10年以上不仲だったので、 母は、やっと幸せにしてくれる人をみつけたんだ… と思いました。 変わった子供だったみたいです。 でも、憎悪や嫌悪感を感じない子に育ててもらって幸せだと思いました。 30過ぎましたが、不倫したからではなく、今でも人として、母は嫌い。 子供が『ﾊﾞｰﾊﾞに会いたい』言うから会いに行くけど…

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私が物心ついた頃には母には彼氏がいました。家では夫婦喧嘩が絶えず結局母は家を出る事になり、その日泣きながら裸足で母を追いかけた記憶がかすかにあります。今思えば父はそんな私を見て凄く辛かっただろうな。
父はたまに晩酌をしながら1人で隠れて泣いていた事もありました。
今では私ももう30歳になりますが、私にとって母は｢私たちを捨てた人｣です。
それは幼い頃からずっと、これから先もずっと変わらないと思います。
確かに産んでくれた事には感謝はしています。
ですが、母親になりきれず女を選んだあなたには母親でいて欲しくない。
あなたは私たちよりも大事なものを見つけてしまったのだから。
たとえ気付いた後に後悔しても私たちの捨てられた傷は癒えないのですから。
すみません。私事と混同してしまっている文章になってしまいました。失礼しました。

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会いに来ないのは、子供の防衛本能。

お母さんが居なくなった今、

『いる』

のはお父さんだけ…
お父さんに

『嫌われたら』

お父さんも

『居なくなっちゃう』

『良い子にしなきゃ』

子供には、そんな複雑な感情はないんじゃないかな

• << 421 複雑な感情がないですって？ あなたに母親に捨てられたら子供の気持ちの何がわかるんですか？ 私は母親に対して憎悪や嫌悪感、憎しみを持っていましたよ。 私たちを捨てて男に走り離婚後必死に面会を求めてきた母親には嫌悪感しかなく、当時小学生だった私自身が面会を拒みました。 大人になり、結婚をし、母親になった今でも母親のしたことは理解できませんしゆるせませんよ。
• << 424 私は幼い時に、両親が離婚して母に引き取られましたが、他の誰に嫌われても、母にだけは絶対に嫌われたくないと子供心に常に頭にありましたよ。 子供からしたら環境が変わるて凄い不安だし恐怖感なんですよ。 今育ててくれてる親から捨てられたくない、嫌わたくないと思うのはごく普通で当たり前です。 子供は大人よりずっとずっと敏感でデリケートな心を持っているんですよ。 大人はそんな事、子供は思わない、そんな思考が子供を傷つけている事をお忘れなく。 不倫する人は、子供は分からないと気づいてない、何をしても母である自分を１番に思ってると鷹をくくってるんですよ！ だから不倫してもいけしゃあしゃあとできる。 子供の気持ちなんてはなから無視ね。 何をどう言おうと、子供が大切な母は、不倫するより、離婚、けじめをつけられてこそ母親と言える。それを不倫が先では話しにもならない。子供を「所有物」としか思ってない。
• << 426 言葉が足りなかったです。 子供には不倫に対するイメージ『汚い』『最低』『裏切り者』という、複雑な感情ない。 ですが、 「ない｣という断言は間違えでした。 価値観を押し付けてしまってすいません。

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>> 415 そうですよね。 不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。 ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考え… 子どもはあなたに対して

「憎悪」「汚い」「最低」「裏切り者」

そんな感情しか持たないよ💧

小中学生のお子さんならば確実に抱いています。

「最低な母親だ」ッて。仮にお子さんが会いたいなら今頃お子さんが会いに来てくれてるって💧

来てないならそれが答えだと思うけど❓いい加減しなよ。みっともない恥知らずが‼

そっとしといてよ。あなたの身勝手な行動で傷付けないでよ。

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もう、分かったからさ～
貴女の話を良～く聞いてくれる偉い先生が慶応義塾大学付属病院にいるから～
そこで聞いてもらえば？

それが嫌なら、頭を丸めて仏門にでも入りなよ～
延暦寺あたりの門を叩いてみな。

そこで一心不乱に修行して得を積んで、本でも出版するくらいになれよ～
その本に我が子への思いを綴ってさ～
売れて有名にでもなってＴＶとか出るようになったら そこで我が子に思いを伝えなよ！
それくらいになれば、我が子も会いたいと思うかもよ？

それが誠心誠意てもんじゃないの？

そのくらいの気持ちはないの？

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>> 415 だったら尚更お子様たちが自ら主さん会いたいと願い会いに来るまでお待ちになってはいかがですか？

多感な時期の長女さんもおられるのですから、下のお子様たちがあなたに会いたいと強く願えば動いてくれるのではないでしょうか？

今お子様たちに会いたいと無理に行くのも大人の勝手な都合なのではないですか？

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>> 412 でもさぁ… 子供には、『好き』か『嫌い』しかないよねぇ… 『不倫したから～』『育児放棄したから～』は大人の事情… 『不倫した母を好きな… そうですよね。
不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。
ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考えを持っている人かと思います。
会う、会わないは子供が決める事だし『会わせたくない』はやっぱり親権者の感情だと改めて思いました。

• << 418 子どもはあなたに対して 「憎悪」「汚い」「最低」「裏切り者」 そんな感情しか持たないよ💧 小中学生のお子さんならば確実に抱いています。 「最低な母親だ」ッて。仮にお子さんが会いたいなら今頃お子さんが会いに来てくれてるって💧 来てないならそれが答えだと思うけど❓いい加減しなよ。みっともない恥知らずが‼ そっとしといてよ。あなたの身勝手な行動で傷付けないでよ。
• << 422 子供は 不倫や育児放棄くらいでは 傷つかない とでも言いたいのですか⁉ 子供には 感情がないとでも 思っているのですか⁉ 仮に あなたを憎んでなかったとしても 親権者である お父さんに対しては 感謝の気持ちが芽生える事があっても あなたに感謝する事はないでしょ‼ 子供にだって ちゃんと感情があるし 上の子なんて特に 多感な時期 一番下の子は あなたが母親である記憶がなく 今の生活が全てなんですよ。 真ん中の子だって 誰が自分を守ってくれているか しっかりわかっているでしょうしね。 心から子供達の幸せを願う母親であれば 自分の都合に合わせて 物事考えられなくなるのではないですか⁉ あなたのは 開き直りにしか見えないけど💧 反省してる人が 開き直る事しないよね… もう少しでいいから 本当に変わる気になってみませんか⁉ 皆さんが 主さん変わりましたね⤴ と 言えるくらいがんばらないと 子供達と会ったところで 傷つくのは子供達…
• << 423 結局自分に都合のいいレスしか拾わないから、自分勝手な考えでって言われちゃう。 世間には色んな考えの人がいるんだから、傷の舐め合いがしたけりゃそういうスレ立てれば？ どうしたらいいか相談めかしたことスレ立てて、アドバイスしたら噛みつかれるか、スルー。 コレ 誰得なの？ みんな気分が悪いんだから、閉鎖して新しく同情してくれる人募るスレ立てなよ。
• << 425 主は子供に会って何がしたいの❓ 反省もしてないくせに謝罪でもするの❓

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一番下の子供意外な会いたくないじゃない？
やっぱり夜夜中男に会いに捨てられた訳だから、子供からしたら、そんな気持ちだろうし、
下の子供は、好き、嫌いじゃなくて、いなくて当たり前になって、いないものになっているから、急に出てきて、子供をそれこそ、大人の事情で動揺させないでね、これ以上。

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>> 412 それ言えてる

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でもさぁ…

子供には、『好き』か『嫌い』しかないよねぇ…

『不倫したから～』『育児放棄したから～』は大人の事情…

『不倫した母を好きなハズない』

それは大人の価値観…ではない？

いい加減に育てられても、いい加減さがその子には調度良かったり…
逆に子供がしっかりしちゃったり…

• << 415 そうですよね。 不倫したから、育児放棄したからって理由は子供よりも大人の感情ですよね。 ある意味、子供の感情を無視されてるのはそ～いった考えを持っている人かと思います。 会う、会わないは子供が決める事だし『会わせたくない』はやっぱり親権者の感情だと改めて思いました。
• << 427 ２８１さんや主さんは、今まで子どもとの接触が少ない方か、若しくは子どもの心理をとても軽視されていると思います。 好きか嫌いかで判断する時期は幼児期のほんの初期までです。 保育園児でも夫婦や親子の愛着や区別がついているので、母親が父親以外の男性と仲良くしている様子を嫌がる子も多いです。 また、放任されていることを良しと感じる年齢は、有る程度大きくなり自立心が芽生えてからでしょう。 幼児期に放置されることは、子どもにとって多大な不安となり心に傷を残します。 心理的に傷を埋めてカバーするために、放任に慣れるように自分の気持ちを押し殺していくんですよ。 幼児から放任を望むことはありませんし、子どもは不倫を嫌がらないというのも、子どもの人格や意志を無視していると思います。

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うち元旦那に不倫されて、三人のこども引き取った者ですが・・子供に会わせたく無いよね～やっぱり⤵
子供元旦那に会いたいなんて言わないよ😥大きくなったらどうかなぁ・・
子供がどうしても会いたいと言うまで会わせるつもり無し😤

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お子さん達にはお会いにならない方が良いと思います。

ご自身に置き換えてみてください。
子供も家庭も全部捨てて余所の男のもとに走った母親に会いたいと思うでしょうか？
そもそも育児放棄した人間を母親だと胸を張って言えるでしょうか？

お子さんがお幾つかは明記されていませんが、心に受けた傷は相当深いですよ。


恥ずかしながら、私の夫の身内にも子供を手放した女性がいます。
離婚後、子供を置いて実家に出戻ってからは子供とは全く会っていませんし、子供に会う・引き取るための行動も一切おこしません。


理由はどうあれ、母親の身勝手に振り回される子供が気の毒です。

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気が強くプライドだけは高い。そのくせ自分では何も出来ない。また、都合良く開き直れるから質が悪い。

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元旦那さんの住所は…知らない方がいいのかもしれません…

会いに行きたくなっちゃうし…

元旦那さんに主さんの住所がわかるようにしとけばいいと思う…

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このスレ立てて１ヶ月

主さんは旦那の住所判明したの？

子供に会いたいと言う割には行動しないよね。

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子供と会えないのは、自分が不倫したからだけど、だからって子供に会えないのは、おかしい。元旦那のせいだ。と思っているうちは、何にも変わりませんよ。

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通行人328さんに同感✨
主に、何を言っても無駄、真面目にﾚｽしても～意味無いんじゃないかな‼

なんか、ただの満ﾚｽ狙いか⁉と思ってしまいます

一度ﾚｽ止めて、主の出方を見てみませんか❓

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愚痴るだけ。

家裁とか、やり方を皆さんがアドバイスしてても、主さんは実質的な行動は 起こさない。

なんか
本気で子供達に 会いたいのか？
それさえも私には 疑問に思えてきた。


人は変わるって書いてあるけど 気持ちが変わるのは誰でもある。
人が本気で変わったかを決めるのは、自分以外の人。主さんが主さんを判断しても仕方ない。

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>> 399 どれも理不尽だとは思いますが、弱い者への暴力が卑劣だと思います。 答えていただいてありがとうございます。

この答えに主さんの考え方が出ていると思うのですが、『理不尽だけど、暴力が一番卑劣だと思う』とは、10歳のこどもでは答えないと思います。
自分がされたらどう思うかという問いに、第三者的に答えておられます。
主さんが考えておられる先方の思いは、主さんの考えでしかありません。もっと相手の立場に立って考えてみることが必要です。
自分が夫だったとしてどう感じるのか、自分が娘ならどんなことまで考えるのか、そして、主さんが調べて会いに行ったとして、それはみんなにとってこの先もずっと幸せに繋がることなのか、もっと色んな角度から考えることが大切です。
また、『謝って済むなら警察はいらない』とよくいいます。嫌なことをされた方は、謝罪されても傷ついた心は元に戻らない。嫌な気持ちを与えた方は、話を聞いてもらう為の誠意が必要です。
そのための一般論を皆様レスしてくださっています。一つ々々、自分と元ご家族の立場で、今何をするのが最善なのか、もう一度よく考えてみてください。

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もう、欲望で動くのを止めなよ。

貴女の欲望で幸せになった人がいる？
誰もいないでしょ。

子供に会いたいのは、貴女の欲望で、子供は会いたければ、一番上の子だけでも、貴女の両親を通して連絡を取るよ。
9ヵ月もあれば、子供だけでも、行動が取れるよ。

元旦那さんが子供さんに、貴女を悪く言ってるのではなく、子供さんが選んだ事だよ。

欲望を違う方向（子供さんの幸せを願う）に向けて貰いたいです。

子供さんは、貴女を必要としていない事を忘れないで。

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>> 400 貴女が今元旦那さんやお子さん達に押し付けようとしていることも、『己の欲望』ですよ。

相手はそれを望んでいません。

愛情だというなら、相手の気持ちや状況を読み、相手の望みを受け入れることです。

例えそれが自分の希望と違っても。

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昔話の事を言ってるんではありませんよ。『今』欲望なんてないですよって返レスですけど。

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>> 392 主さん はじめまして 話が逸れるかもしれませんが、ちょっと聞かせてください。 例えば主さんが10歳のこどもだったとします。 ①お母さんに… どれも理不尽だとは思いますが、弱い者への暴力が卑劣だと思います。

• << 403 答えていただいてありがとうございます。 この答えに主さんの考え方が出ていると思うのですが、『理不尽だけど、暴力が一番卑劣だと思う』とは、10歳のこどもでは答えないと思います。 自分がされたらどう思うかという問いに、第三者的に答えておられます。 主さんが考えておられる先方の思いは、主さんの考えでしかありません。もっと相手の立場に立って考えてみることが必要です。 自分が夫だったとしてどう感じるのか、自分が娘ならどんなことまで考えるのか、そして、主さんが調べて会いに行ったとして、それはみんなにとってこの先もずっと幸せに繋がることなのか、もっと色んな角度から考えることが大切です。 また、『謝って済むなら警察はいらない』とよくいいます。嫌なことをされた方は、謝罪されても傷ついた心は元に戻らない。嫌な気持ちを与えた方は、話を聞いてもらう為の誠意が必要です。 そのための一般論を皆様レスしてくださっています。一つ々々、自分と元ご家族の立場で、今何をするのが最善なのか、もう一度よく考えてみてください。

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>> 375 欲望なんてないです。 傷つけたのは確かで、過ちです。言い訳はしません。 だから、謝罪も含める形で、あの子たちを支えていきたいんです。それだけ… 旦那が仕事で不在だった、夜中に子供だけを置いてきぼりにして、不倫してたのに、欲望ではなかった？

欲望がなければ、夜中に脱走しないよ。

欲望か金目的の援交か、どちらかでしょ？

子育て真っ最中のﾏﾏが夜中に出かけるのは、子供の用事、旦那に、どうしてもと必要と頼まれた以外は用事がないですよ。

欲望ではなければ、快楽？

子供だけを置いてきぼりは、育児放棄、ﾈｸﾞﾚｽﾄと言うの。

元旦那さんも、子供も貴女を必要としてないよ。

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>> 396 解りにくい表現の仕方をしてしまい、こちらこそ申し訳ありません。

私も主さんの立場になったことがないので、どうすれば良かったのか、わかりません。

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>> 394 離婚が決まってから、情が移るから子供に関わらなかった というやり方です。 「主のやり方は間違っていない」と思っている人が281さんを含め何人かはいるでしょうと言う意味でしたね。皆が皆「間違っていないと思っている」と読み違いました(申し訳ありません)。

私には主の行動・考えは理解に苦しみますが…。

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>> 394 主さんが虐待ママさんだったらいいですが、普通のお母さんだったら子ども達にとっては地獄ですよね、育児放棄って。

不倫は男女のことだから魔が差すこともあろうかと思いますが、子どもに罪はないのですからやり方としては最悪な選択ではないでしょうか。

主さんて、生き方が不器用だなぁと感じます。

元旦那さんも不倫の彼もそんなところを愛したのだと思うのですが。

人の幸せに至る道のなんと遠いことかと思い知らされます。

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>> 390 横レスお許し下さい🙇 主さんの【やり方が間違っていると思わない】とありますが、【やり方】とは何の事でしょうか…。 変な話、主は何もしてないで… 離婚が決まってから、情が移るから子供に関わらなかった


というやり方です。

• << 396 「主のやり方は間違っていない」と思っている人が281さんを含め何人かはいるでしょうと言う意味でしたね。皆が皆「間違っていないと思っている」と読み違いました(申し訳ありません)。 私には主の行動・考えは理解に苦しみますが…。

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>> 386 その気持ちがあったから、最後は子供に関わるのを辞めたんです。単に、自分が自由になりたいからだけじゃないんです。 でも、それも後悔してます。 … 人は変わります。
だったら 自分の気持ちを抑える事も できるはずではないですか⁉
思春期の子や あなたの事を覚えていないだろう子の 今の生活を
相手から 何の連絡もないうちに
あなたの気持ちだけで 掻き回す事は 自分の気持ちが一番だった 不倫して育児放棄した時と 何も変わってないのではないですか⁉

変われる‼と言うのは簡単ですが 本当に変わるのは大変だと思います。

子供を守る為に 一度はあなたを許した元旦那さん
子供達を守る為に あなたとの離婚を選んだ 元旦那さん
三人の子供達を 懸命に育てている人に対し 感謝しながら 一番に自分の事ではなく 子供達と 元旦那さんの事を 考えられるようになって やっと自分が変われる 第一歩です。

それには 皆さんの意見に 目を背けず 真っ正面から受け取る事も 大切ではないですか⁉

自分は‼ 自分が‼ では 何も変わりませんよ。

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>> 386 その気持ちがあったから、最後は子供に関わるのを辞めたんです。単に、自分が自由になりたいからだけじゃないんです。 でも、それも後悔してます。 … 主さん はじめまして
話が逸れるかもしれませんが、ちょっと聞かせてください。

例えば主さんが10歳のこどもだったとします。

①お母さんに理由も分からず平手打ちされました。『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。

②お母さんに理由も分からず拳で数回殴られました。『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。

③お母さんがある夜、自分を置いて出掛けていきました。何度か同じことを繰り返されたあと、『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。

④お母さんがある日から、家事を全くしてくれなくなりました。貴方がお手伝いでご飯炊いたり、洗濯物を畳んだり、お風呂掃除もしてみたけれど『ありがとう』の言葉もないまま出て行きました。

以上の中で、主さん自身がされたら一番許せないのってどれですか？
どれも同じレベルと感じますか？

• << 399 どれも理不尽だとは思いますが、弱い者への暴力が卑劣だと思います。

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私は娘2人を引き裂き姉の親権を持ちました、子供達は何時でも会える機会（姉妹愛）をと長期休暇の際は会わせて来ましたが、反抗期だった妹の方から『もう会わない』と宣言され連絡する事ありません。今更、母親顔する気はありませんが、責めての償いの気持ちで、10年頑張って来ましたが気持ちは届く事ありませんでした😂 私は憎まれても、いずれ姉との『再会する機会あれば気持ち良く会って』と姉に伝える事しか出来ませんでした。何時、妹も大人になって私の気持ち分かる時が来る事を願うばかりです。私は、『誠心誠意』を見せる事で気持ちは落ち着きました。

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>> 388 100人が100人、主さんのやり方が間違ってるとは思ってないと思います。 横レスお許し下さい🙇
主さんの【やり方が間違っていると思わない】とありますが、【やり方】とは何の事でしょうか…。
変な話、主は何もしてないですよね？「会いたい」「支えになりたい」と訴えるのみで実際動いてませんが…。

• << 394 離婚が決まってから、情が移るから子供に関わらなかった というやり方です。

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育児放棄したのだから、中途半端会うのを放棄、今後悔、僅かでも関わりたい。て、そと見守るのも親でしょ？自分が自分がじゃなくて、自分がこうしたいじゃなくて、子供の為に今関わらないてことを考えたら、子供為にて考えは、無いみたいね。自分が会いたいイコール子供も会いたいてものじゃないからね。
自己中だからいい加減もう相手に迷惑掛けない位でいてほしい。新しい環境にいて、関わらない選択をして再スタートを既に旦那さんと子供たちはしているの最中。原因は、騒いでいる主なんですが？
もう、落ちついて人の意見に耳を傾けたら？
落ちつきもないの？自己中の上更に
無理にすれば、益々後悔すると思うけど？頭で考えるより体が先なんだろうけど。
自分の汚名返上を考えてるようだね、むりだろね、話せば何とかならないよ、時が解決する場合により、子供が親になったり変化したら、会うかもしれないね

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>> 386 その気持ちがあったから、最後は子供に関わるのを辞めたんです。単に、自分が自由になりたいからだけじゃないんです。 でも、それも後悔してます。 … 100人が100人、主さんのやり方が間違ってるとは思ってないと思います。

• << 390 横レスお許し下さい🙇 主さんの【やり方が間違っていると思わない】とありますが、【やり方】とは何の事でしょうか…。 変な話、主は何もしてないですよね？「会いたい」「支えになりたい」と訴えるのみで実際動いてませんが…。

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>> 386 お子さんが別れの辛さに耐えられるまで、待ちませんか？

自己中上等ではないですか。子どもさん達のために自己中になりましょう。

分かって貰おうとか、謝罪したいとかは二の次三の次。

一緒に暮らしていても、敢えて憎まれねばならない時もあるのだし。

主さんの胸中を思えば切ないばかりです。でも、生きていれば必ず会えますから。

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>> 384 離婚理由がなんであっても、その気持ちは子供に味会わせたくない… 母としても辛い。 その気持ちがあったから、最後は子供に関わるのを辞めたんです。単に、自分が自由になりたいからだけじゃないんです。
でも、それも後悔してます。
結局は育児放棄につなげられ、自己中な親の烙印を更に押されるだけでしたから。

謝りたい。ほんのわずかでも関わりたい。これが今の私です。
人は変わります。

• << 388 100人が100人、主さんのやり方が間違ってるとは思ってないと思います。
• << 392 主さん はじめまして 話が逸れるかもしれませんが、ちょっと聞かせてください。 例えば主さんが10歳のこどもだったとします。 ①お母さんに理由も分からず平手打ちされました。『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。 ②お母さんに理由も分からず拳で数回殴られました。『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。 ③お母さんがある夜、自分を置いて出掛けていきました。何度か同じことを繰り返されたあと、『ゴメンね、もうしないから』と謝られました。 ④お母さんがある日から、家事を全くしてくれなくなりました。貴方がお手伝いでご飯炊いたり、洗濯物を畳んだり、お風呂掃除もしてみたけれど『ありがとう』の言葉もないまま出て行きました。 以上の中で、主さん自身がされたら一番許せないのってどれですか？ どれも同じレベルと感じますか？
• << 393 人は変わります。 だったら 自分の気持ちを抑える事も できるはずではないですか⁉ 思春期の子や あなたの事を覚えていないだろう子の 今の生活を 相手から 何の連絡もないうちに あなたの気持ちだけで 掻き回す事は 自分の気持ちが一番だった 不倫して育児放棄した時と 何も変わってないのではないですか⁉ 変われる‼と言うのは簡単ですが 本当に変わるのは大変だと思います。 子供を守る為に 一度はあなたを許した元旦那さん 子供達を守る為に あなたとの離婚を選んだ 元旦那さん 三人の子供達を 懸命に育てている人に対し 感謝しながら 一番に自分の事ではなく 子供達と 元旦那さんの事を 考えられるようになって やっと自分が変われる 第一歩です。 それには 皆さんの意見に 目を背けず 真っ正面から受け取る事も 大切ではないですか⁉ 自分は‼ 自分が‼ では 何も変わりませんよ。

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居場所さえ、わからないくらい、関わりたくないのをどうしたいの？
話をしたければ、向こう側から来ないと無理だて言ってるだけ。
暴言より真面目にレスされた人に聞く耳無しの態度と
過ちだから、話をしたいて、何故親権を譲る時、話をしなかったの？慰謝料無し、養育費無して書かれてるよね？話、話て後から男に捨てられたら、子供を今更、思いだし、今更、責任とかほんとに💢腹立つわ。
今更親権変えるつもりないのだし、中途半端に子供に会うのは、子供を動揺するだけ、なんだって、自分勝手なんだ💢
子供もこんな親の元に産まれたのが悲劇だね。これから、
子供たちに新しいお母さんがいたら、どうするの？小さい子供は、新しいお母さんがほんとのお母さんだと思ってるよ、居場所がわからないなら、再婚だってこれからありうるし、もう前には、戻らないんだから、
いつか会えた時、まともな大人になってて下さい、男をとっかえひっかえしないように、独身フリーだからてたかが外れぱなしでいないでね。新しい男が出来ても主が子供を虐待するような男しか捕まえられないと思うから元旦那が親権で良かったよ。主に関わりたくないてわかるわ、だから、ドロンしたんだよ、学校を転校してまで、相当嫌われてるね。
掲示板で喚くだけなら、意味ないからね。

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>> 378 まだ会えてませんでしたか。失礼しました。 主さんは早く会いたいでしょうが、子どもさんの今の気持ちを考えないとね。 お母さんと再会出来ても… 離婚理由がなんであっても、その気持ちは子供に味会わせたくない…

母としても辛い。

• << 386 その気持ちがあったから、最後は子供に関わるのを辞めたんです。単に、自分が自由になりたいからだけじゃないんです。 でも、それも後悔してます。 結局は育児放棄につなげられ、自己中な親の烙印を更に押されるだけでしたから。 謝りたい。ほんのわずかでも関わりたい。これが今の私です。 人は変わります。

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>> 380 過ちですよ。 おっしゃりたい事はわかります。おそらく元夫も同じ様な事を言われるとも思います。それに対して私は元家族に謝って責任をとる事しかで… 主さん、あなたは戸籍上では他人なのは分かります。
元旦那様の事を元家族と言っても、子供達にとっては血の繋がった母親です。
正直、私は主さんのしてきた事は酷すぎると思います。
だけど子供達の事を元家族と思うのはしないほうがいいと思います。
このサイトは最近知りましたが、ただ暴言を吐いている方が多い様に感じます。
その一つ一つに構わず、子供達の為に助言をしてくれた方達に耳を傾けて下さい。
全てが正しい親なんてものは存在しません。
このくらいだったら許されると思っている親も沢山います。
子供からは凄く辛かった事に対しても…

親も子供が生まれたときから親として同様に成長すると思っています。
主さんが過ちだと思う気持ちは、主さんも親として少し成長したのではありませんか？
主さんが少しでも早く子供達に気持ちが届く事を願っています。

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>> 381 人の意見に耳を傾ける事も学んだ方が良いでしょうね‼

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>> 380 貴女がそうしたくても相手はそうじゃないんです
貴女は元家族を傷つけさらに塩を塗ろうとしてるんです。

貴女のしようとしていることは寂しさを埋めたいだけでしょ

傷ついて、それでも前に進もうと再スタートをきり頑張っている元家族の事思いやることも大事なんじゃないですか？

なんでもかんでもわがままばかり突き通さず我慢、耐えるという事を学んでください

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>> 379 過ちですよ。
おっしゃりたい事はわかります。おそらく元夫も同じ様な事を言われるとも思います。それに対して私は元家族に謝って責任をとる事しかできないと思っています。
今は親権変更とか考えてませんし、キチンと謝罪し話し合いたいんです。

• << 383 主さん、あなたは戸籍上では他人なのは分かります。 元旦那様の事を元家族と言っても、子供達にとっては血の繋がった母親です。 正直、私は主さんのしてきた事は酷すぎると思います。 だけど子供達の事を元家族と思うのはしないほうがいいと思います。 このサイトは最近知りましたが、ただ暴言を吐いている方が多い様に感じます。 その一つ一つに構わず、子供達の為に助言をしてくれた方達に耳を傾けて下さい。 全てが正しい親なんてものは存在しません。 このくらいだったら許されると思っている親も沢山います。 子供からは凄く辛かった事に対しても… 親も子供が生まれたときから親として同様に成長すると思っています。 主さんが過ちだと思う気持ちは、主さんも親として少し成長したのではありませんか？ 主さんが少しでも早く子供達に気持ちが届く事を願っています。

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>> 375 欲望なんてないです。 傷つけたのは確かで、過ちです。言い訳はしません。 だから、謝罪も含める形で、あの子たちを支えていきたいんです。それだけ… 主 自分のした事、過ち一言で済ませるにはした事ひど過ぎ。
過ちって言い訳出来るのは、せいぜい一度か二度でしょ。

ずっと不倫して、ばれても旦那騙し、子供置いて不倫する。
どのくらいの期間続けてた❓
離婚決まった後も、まだ夜出歩いて子供放置。
その時も不倫相手と会ってたの❓
そういうのは過ちって言わないでしょ。

離婚決まって、自由になったとホッととして、男と暮らせると悦んだ確信犯だったくせに。

今更、母親ぶるの本当に止めて欲しい。

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>> 375 欲望なんてないです。 傷つけたのは確かで、過ちです。言い訳はしません。 だから、謝罪も含める形で、あの子たちを支えていきたいんです。それだけ… まだ会えてませんでしたか。失礼しました。

主さんは早く会いたいでしょうが、子どもさんの今の気持ちを考えないとね。

お母さんと再会出来ても別れなければならない。

会えば次の日から子ども達には「お母さんに会えない日々」が待っている。その辛さや寂しさ、悲しさを幼子に味あわせても。

お父さんも好き、お母さんも好き。でも、もう一緒にいられない。そんな現実を、主さんに会う度に思い知らされるなんて残酷です｡

主さんに会えば、子どもさん達は一時幸せでしょうが、別れの切なさは、主さん以上ではないでしょうか。

どうか熟慮して下さいね。

• << 384 離婚理由がなんであっても、その気持ちは子供に味会わせたくない… 母としても辛い。

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>> 375 欲望なんてないです。 傷つけたのは確かで、過ちです。言い訳はしません。 だから、謝罪も含める形で、あの子たちを支えていきたいんです。それだけ… そうですか……。
子供達に逢いたい逢いたいと言うばっかりでは支えたいと言う気持ちは伝わりませんよね？
子供達の親権者は元旦那様です。
元旦那様に子供達を支えたいと言う事を時間がかかっても、伝えては如何ですか？
子供達に突然会いに行けば主さんの、支えたいと言う気持ちは伝わらないと思います。
そして主さんの支えたいと思う気持ち大事にして下さい。

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主さん、初めまして。
お子さんとは会えましたか。

猿之助さんと香川くんの例もあるし、お子さんと生涯会えないということもないと思いますよ。

あまり焦らず悲観せずにね。

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>> 374 欲望なんてないです。
傷つけたのは確かで、過ちです。言い訳はしません。
だから、謝罪も含める形で、あの子たちを支えていきたいんです。それだけです。

• << 377 そうですか……。 子供達に逢いたい逢いたいと言うばっかりでは支えたいと言う気持ちは伝わりませんよね？ 子供達の親権者は元旦那様です。 元旦那様に子供達を支えたいと言う事を時間がかかっても、伝えては如何ですか？ 子供達に突然会いに行けば主さんの、支えたいと言う気持ちは伝わらないと思います。 そして主さんの支えたいと思う気持ち大事にして下さい。
• << 378 まだ会えてませんでしたか。失礼しました。 主さんは早く会いたいでしょうが、子どもさんの今の気持ちを考えないとね。 お母さんと再会出来ても別れなければならない。 会えば次の日から子ども達には「お母さんに会えない日々」が待っている。その辛さや寂しさ、悲しさを幼子に味あわせても。 お父さんも好き、お母さんも好き。でも、もう一緒にいられない。そんな現実を、主さんに会う度に思い知らされるなんて残酷です｡ 主さんに会えば、子どもさん達は一時幸せでしょうが、別れの切なさは、主さん以上ではないでしょうか。 どうか熟慮して下さいね。
• << 379 主 自分のした事、過ち一言で済ませるにはした事ひど過ぎ。 過ちって言い訳出来るのは、せいぜい一度か二度でしょ。 ずっと不倫して、ばれても旦那騙し、子供置いて不倫する。 どのくらいの期間続けてた❓ 離婚決まった後も、まだ夜出歩いて子供放置。 その時も不倫相手と会ってたの❓ そういうのは過ちって言わないでしょ。 離婚決まって、自由になったとホッととして、男と暮らせると悦んだ確信犯だったくせに。 今更、母親ぶるの本当に止めて欲しい。
• << 398 旦那が仕事で不在だった、夜中に子供だけを置いてきぼりにして、不倫してたのに、欲望ではなかった？ 欲望がなければ、夜中に脱走しないよ。 欲望か金目的の援交か、どちらかでしょ？ 子育て真っ最中のﾏﾏが夜中に出かけるのは、子供の用事、旦那に、どうしてもと必要と頼まれた以外は用事がないですよ。 欲望ではなければ、快楽？ 子供だけを置いてきぼりは、育児放棄、ﾈｸﾞﾚｽﾄと言うの。 元旦那さんも、子供も貴女を必要としてないよ。

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ゾッとしました。
不倫に対してではありません。
育児放棄に対してです。
皆さんは、その事であなたに助言しているのではないですか？
子供達に逢いたいと思うのは同じ母親としてとても良く分かります。
子供達も心の底では母親を恋しがっているかも知れません。
だけど育児放棄した理由はあなたの欲望や都合ですよね。
少なからず世の親達は育児放棄とまでいかなくても、自分の欲望や都合で子供達を一度は悲しませていると思います。
だけど子供達を傷つけ悲しませたことで大きく後悔して反省し、二度と繰り返さないようにもします。
あなたはどうしましたか？
元旦那様が逢わせないと思う理由は仕返しのためだけだと思っているのですか？
子供達にまた辛い同じ思いをさせたくないからと言うことはないですか？
子供は親にとって命よりも大事な存在ですよね？

元旦那様が子供達を傷つけないように守っているという事はないのでしょうか。
私はあなたが子供達に、いつか逢えたらいいなとは思っています。
だけど、その前に主さんが育児放棄に対して、どのような感情や誠意、反省をしたのか分かってもらうべきだとも思っています。
主さんは子供達に許してもらう為に主さんの欲望や都合をどこまで我慢出来ますか？

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>> 364 そう考えた事はありませんでした。 たしかに、言われた通りですね。 本来なら感謝しなければいけない立場ですね。 元夫も含め子供がどんな生活を… 元旦那さんが 主さんとの連絡を拒否している理由が わかります。
主さんが 嫁さんではない。
主さんが 子供たちの母親ではない。
貴女の存在が無理なんだね。

拒否されている主さんが、唯一できることは何だろうね？
それを考えたことあるのかね？

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>> 364 そう考えた事はありませんでした。 たしかに、言われた通りですね。 本来なら感謝しなければいけない立場ですね。 元夫も含め子供がどんな生活を… そうですか、゛嫌がらせや仕返し゛ですか…
まだあちらのご家族が貴女に執着しているとお思いですか？ある種の自惚れです

そんな事を思う事よりも元ご家族がどんな生活をしているのかわからないのに心配じゃあないんですか？普通真っ先に考える事はこの事でしょう？
まだ小さいお子様もいらっしゃるし、ご病気もあるようなのに、男手ひとつで子育てしてて、食事はちゃんと食べているのかとか、上のお姉ちゃんに家事の負担が掛かっているのでは、とか考える事いっぱいあるでしょうに。

貴女の今までのレスの中に元ご家族の事心配しているレスありましたか？なかったように思います。
失礼ですが、不倫する前からご家族にあまり愛情がなかったようにさえ思います。

まずは、身近なご両親に親孝行なさる事だと思います。

貴女がいつか、
「自分はあの子達の母親と名のる資格はない」と思える日がくるのを祈ります。
スレの答えになっていなくてすいません。

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主さんの母親としての役目はもう終わったのです。
もうおしまいです。
新しい人生に目を向けてください。
執着はよくないです。
あなたは産んだだけの人です。それだけです。
あきらめて次の生き方を見つけてください🙇

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人様に頭下げられない母親いますよね。貴方もですね。どんだけ自己愛が強いんだか…貴方が原因を作り壊した家族かも知れませんが、母親が本当に必要なら、それなりに道は開けて行くはずです。なのに何の音沙汰もない。結果が物語っています。結局子供に捨てられたのではないでしょうか。捨てられたのは貴方の方ですよ。

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>> 360 ①４万位が妥当かと予想してます。 ②調停では面接交渉無しで養育費支払いには応じるつもりは正直ないです。裁判移行され判決されたら仕方ないです… 結局あなたは 自分はなんだかんだと 養育費は払わないけど 自分が親権者になれば なんだかんだと養育費を貰うのですね💧
あなたは 養育費を払う事で 面会する権利を売るだけですよね。
あなたがいくら偉そうな事言っても
子供達を利用して お金をいただく
といった感じにしか 聞こえないですよ😱

それに 元旦那さんではなく あなたが親権者になったとしても 元旦那さんに会わせない理由はないのに 面会させます‼なんてそれも偉そうな言い方ですね💧

あなたには 自分のしてきた事を重く考え 下手にでる なんて考えは 一切なさそうですね。

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今しなくては、ならないことを考えるべきじゃない？
早く常識のある人になること。
今子供から、来ないのに会わないこと。育児放棄も自分優先、会いたいも自分優先。
寂しくて不倫て言い訳は、しない、それなら全ての人に当てはまるじゃない、
人間て一人て孤独で弱い物ましてや小さな子供なら、
血の繋がりは、変わらないけど一番大事なのは、育ての親です。
旦那さんに素敵な縁があり、子供たちを大切に見てくれ育てくれる人が出来ることを願います。
主さんは、家族が幸せになるように子供が立派に育っよう風の便りで聞けることだけ、それが主がしたことの代償なんだと言うことだね、受け入れて常識をつけてね。

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反省や後悔は、判りますか？
過ちは、誰にでもある、後悔も。
喉元過ぎると暑さも忘れてケロリですか？
不倫と育児放棄は、違う、あなたがしたのは、両方。

家族を捨ててのは、あなたです、過去は、変えれない。
不倫した位だからなのか鈍感過ぎるのか、他人事みたいに言うのも変、変な言い分も意味不明、何をしたいの言いたいの？
子供に会いたいだけ？
母親なのかね？
会いたい時だけ、会うて、暮らすてまた嘘だろうけど、親に寄生して夏物も買えないで言うのも変だよね、あなたが寄生虫だよ。
小さいな子供に少しでも目を放すて、命の危険すらあるのだよ。子供にとったら、トラウマとなってしまって、気づかなくて成長していくのだろう、漠然とした虚しさとなって、旦那さんが普通の人で良かったです。離婚したならば、再婚する可能性もあり、新しいお母さんを本当のお母さんだと思ってます。可能性ですが、今新しい生活しているんです、あなたは、影で見守るだけの存在で良いでは、ないですか？
原因は、自分なのですから。
今すべきことは、働いて自立して子供が向こうから来た時、常識のある姿を見せられるかだけです。

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>> 364 そう考えた事はありませんでした。 たしかに、言われた通りですね。 本来なら感謝しなければいけない立場ですね。 元夫も含め子供がどんな生活を…
自己虫←という名の寄生虫ですね(笑)
それか猿？
ま、主はどっちにしろ人間じゃないね(笑)

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>> 364
嫌がらせ？…

貴方が不倫しなかったら、拒否しない事では？

立場を弁えましょう。

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>> 359 何故？元ご主人の事を悪く思うの？ 子どもに会えないのは、元ご主人のせいなの？ 貴女が会いたがっている大切な子どもを今一生懸命に育ててくれてい… そう考えた事はありませんでした。
たしかに、言われた通りですね。
本来なら感謝しなければいけない立場ですね。

元夫も含め子供がどんな生活をしているのかさえ、わかりません。わかるのは元夫が故意的に連絡を拒否している。ただ、これだけです。
どうしても、嫌がらせや仕返しとしか考えれませんでした。

• << 366 自己虫←という名の寄生虫ですね(笑) それか猿？ ま、主はどっちにしろ人間じゃないね(笑)
• << 372 そうですか、゛嫌がらせや仕返し゛ですか… まだあちらのご家族が貴女に執着しているとお思いですか？ある種の自惚れです そんな事を思う事よりも元ご家族がどんな生活をしているのかわからないのに心配じゃあないんですか？普通真っ先に考える事はこの事でしょう？ まだ小さいお子様もいらっしゃるし、ご病気もあるようなのに、男手ひとつで子育てしてて、食事はちゃんと食べているのかとか、上のお姉ちゃんに家事の負担が掛かっているのでは、とか考える事いっぱいあるでしょうに。 貴女の今までのレスの中に元ご家族の事心配しているレスありましたか？なかったように思います。 失礼ですが、不倫する前からご家族にあまり愛情がなかったようにさえ思います。 まずは、身近なご両親に親孝行なさる事だと思います。 貴女がいつか、 「自分はあの子達の母親と名のる資格はない」と思える日がくるのを祈ります。 スレの答えになっていなくてすいません。
• << 373 元旦那さんが 主さんとの連絡を拒否している理由が わかります。 主さんが 嫁さんではない。 主さんが 子供たちの母親ではない。 貴女の存在が無理なんだね。 拒否されている主さんが、唯一できることは何だろうね？ それを考えたことあるのかね？

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>> 360 ①４万位が妥当かと予想してます。 ②調停では面接交渉無しで養育費支払いには応じるつもりは正直ないです。裁判移行され判決されたら仕方ないです… 子供に情が移りたくなかったからという事は結局不倫する前から子供さんに対して一般的な母親としての愛情なんてなかったんですね。よく分かりました。

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ずっと見てたけど、要するに主が子供とあえる可能性はもうゼロってことですよね

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>> 360 いずれにしてもあなたの言葉には何一つ説得力はないね。
それっぽいこと言い訳して結局のところ、

『お金払うのは嫌』
『親権とって公的手当で楽に生活』

ってのが透けて見える。


あなたが欲しいのは自分の子供たちじゃなくて
『子どもと一緒ならもらえるであろうお金』でしょ？

そうでないなら『養育費取り決めてないから払わない』なんて言い訳せずに、いくら必要かはわからないけど自分のできる限りで積み立ててますってなるもんでしょ。

ぶっちゃけ主さん、害虫駆除しない人なのね･･･。
元御主人はそのあたりきちんと対応しそうだけど。

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>> 351 ズレてるのは、貴方ですよ！！ いい加減、気付けよ(笑) こんな頭の主さんだから、元旦那さんが主さんから逃げたくなるのも分かるわ！！ … ①４万位が妥当かと予想してます。

②調停では面接交渉無しで養育費支払いには応じるつもりは正直ないです。裁判移行され判決されたら仕方ないですけど。

③子供に情が移り離れたくない気持ちを抑える為です。

④私が親権者となったらですか。養育費は取り決めしますが、面会もさせます。
寄生虫発言は「養育費は『子供の為に』貰う」「面会は『子供の為に』させてない」ってケースとかの『子供の為に』についてですよ。
離れた元配偶者に「自身の収入だけじゃ養育できないから助けて」「面会は裏切った人間と子供を関わらせたくない」の言葉の方が真実では？

• << 363 子供に情が移りたくなかったからという事は結局不倫する前から子供さんに対して一般的な母親としての愛情なんてなかったんですね。よく分かりました。
• << 369 結局あなたは 自分はなんだかんだと 養育費は払わないけど 自分が親権者になれば なんだかんだと養育費を貰うのですね💧 あなたは 養育費を払う事で 面会する権利を売るだけですよね。 あなたがいくら偉そうな事言っても 子供達を利用して お金をいただく といった感じにしか 聞こえないですよ😱 それに 元旦那さんではなく あなたが親権者になったとしても 元旦那さんに会わせない理由はないのに 面会させます‼なんてそれも偉そうな言い方ですね💧 あなたには 自分のしてきた事を重く考え 下手にでる なんて考えは 一切なさそうですね。

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何故？元ご主人の事を悪く思うの？
子どもに会えないのは、元ご主人のせいなの？
貴女が会いたがっている大切な子どもを今一生懸命に育ててくれているのは誰？
貴女は浮気した奥さんが親権者になってしまった男性の方とは、立場が違います
感謝する立場なのではないですか？

道徳観なさ過ぎです
道徳観や倫理観のない人間に子どもと関わって欲しくないです。子どもに悪影響を及ぼすから、たとえどんなにその子と血の繋がりがあっても、ましてやまだ物事の善悪の判断が自分で出来ない小さな子どもなら尚更会わせたくないです。
それが道徳観や倫理観を普通に持っている親の考え方だと思います。

• << 364 そう考えた事はありませんでした。 たしかに、言われた通りですね。 本来なら感謝しなければいけない立場ですね。 元夫も含め子供がどんな生活をしているのかさえ、わかりません。わかるのは元夫が故意的に連絡を拒否している。ただ、これだけです。 どうしても、嫌がらせや仕返しとしか考えれませんでした。

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>> 346 拝見しました。 元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。 取り決めされたなら支払うのは当… これは69さんが「他スレ」を見て、どう思ったか？
に返したものです。
論点がズレてる等は他スレの感想であって、皆様に申してるんじゃありません。

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元旦那さん、主さんに対して憎しみなんてあるのかなぁ？
呆れ果ててそんな感情すらなく、ただただ今後の人生主さんと関わりたくないだけかも…

三人もお子様いらっしゃるし、

話し合いとは何か？そこから始めなきゃいけない人に時間を作る暇はないかも

全部人のせいにしてたら今までと変わらないでしょう。

子供と会えないのは元旦那のせい

不倫したのは育児や家事が辛くて大変だったから

それじゃあいつまでたっても成長できませんよ～

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>> 355 ですよね。

元ご主人に養育費渡したら何に使われるか分からない、みたいな主さんのレスもあったように記憶しておりますが、
お子さんが主さんに引き取られてしまったら、公的扶助やらはシーズン毎の洋服代に消えてしまうんでしょうね。
自分ばかり着飾って、お子さんは年中同じ服、なんて。まさに二次被害。ひどい虐待されそうで恐ろしいです。

『想像でそんなことを』みたいなことを仮に主さんがレスしてきたら、
そういう姿を想像されるだけの要素が充分おありなんですよ、と返したい。

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>> 354 横レス失礼します🙇

私も結局この主は純粋に我が子に会いたい…というより男に
アッサリ捨てられ、１人きりで稼ぎ生きるのは不安。だから…子供を引き取り母子手当等の
公的な補助狙いか、子供を使い元家族に入り込み元サヤで扶養されたい。と狙っているようにしか見えない。
どちらにせよ主は法的にも
ソッポ向かれなすすべ無し😒
ここでジタバタ悪あがきし喚き続けていればいい。
それなら元家族は２次被害(主)を避けていられるから。
純粋に我が子に会いたいだけの母親なら、養育費は服買うから無理なんていうわけがない😣

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>> 346 拝見しました。 元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。 取り決めされたなら支払うのは当… 途中から何言ってるか全然わかんない。


既婚者の倫理がない主さんに、論点ズレてるとか言われたくなーい。

子供に面会して復讐の手段にしそうだね、主さんは。

結局のところ、男にも捨てられて、金ヅルないから、子供の一人でももぎ取って手当てとか狙ってるって魂胆なのかなー？と思いました。

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>> 352 主ではなく申し訳ありませんが。。

今までのレス読んだだけですが、主は元旦那様から養育費を貰うなら月70000円はもらうと言い、自分が払う場合は１人につき5000円だそうですよ。

主の育児放棄は離婚が決まり、主は住居等が決まり次第出て行く事が決まり、親権が元旦那様になったことで、変わらず世話をしていると出て行くときに情がうつりつらくなるからと一切育児に携わらず、夜は家にいると約束していたにも関わらず外泊等をしてたそうですよ。

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質問です。
①主さんは、結局月にいくら養育費を払うつもりですか？

②もし取り決めで、面会は駄目で養育費のみ支払いが決まったらどうされますか？

③離婚が決まってからの育児放棄について、何故そんな事をしたんですか？

④養育費を貰っている人の事を寄生虫と書かれていましたが…万一お子さんを引き取った場合、養育費は受け取らないのですか？

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>> 346 拝見しました。 元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。 取り決めされたなら支払うのは当…
ズレてるのは、貴方ですよ！！

いい加減、気付けよ(笑)

こんな頭の主さんだから、元旦那さんが主さんから逃げたくなるのも分かるわ！！

今更、子供に会いたい？なら何故、不倫したの？


全部のレスは、読んでないけど

「子供が具合悪いのに病院も連れて行かなく、放置しては夜中に家、空けて不倫」

もう、やる事が同じ母親として有り得ないし、許せないわ！

私の友達がそんなんだったら、平手打ちじゃなく、ぶん殴ってます！

それに私の母親が貴方みたいだったら、いりません！！


どれだけ自分に甘く育ったの？

厳しく育ったら、子供の気持ち、人の立場を弁えて、分かるはず。

浮気したかったんでしょ?？なら一生勝手にやってろよ！

• << 360 ①４万位が妥当かと予想してます。 ②調停では面接交渉無しで養育費支払いには応じるつもりは正直ないです。裁判移行され判決されたら仕方ないですけど。 ③子供に情が移り離れたくない気持ちを抑える為です。 ④私が親権者となったらですか。養育費は取り決めしますが、面会もさせます。 寄生虫発言は「養育費は『子供の為に』貰う」「面会は『子供の為に』させてない」ってケースとかの『子供の為に』についてですよ。 離れた元配偶者に「自身の収入だけじゃ養育できないから助けて」「面会は裏切った人間と子供を関わらせたくない」の言葉の方が真実では？

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>> 349 たかが不倫！
されど不倫！

一つあんたに言えるのは元旦那さんがあんたに対する憎しみが深いほど、それだけあんたは旦那に愛されていた証拠て事！

信じてた人から裏切られた者の心はボロ雑巾の様にボロボロになる！！

元旦那はそこからはいあがる為に毎日苦しみと戦ってる。

それに加えあんたは何をしてる？

楽な事ばかり頭にしかない！！

此処で、どんな方法だったら、子供に会えるか、
それだけが知りたいだけ
。

何もかも自分の思い通りに行くと思ったら大間違い。

誰が何を言ってもあんたの心にはなーんにも響かない。

そーやって、ただ無駄に歳をとってれば。

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>> 346 拝見しました。 元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。 取り決めされたなら支払うのは当… もうね…あんたはどこまでいっても愚かな人間の一言ですね。

あなたは本質的な事を何も理解しようとはしないし、できない人間なんだと つくづく思いました。

あんたはあーいえばこーゆう屁理屈ばかり頭だけで物事を考え、「心」なんてない。

一生そうやって、生きてなさい。

いくら法律法律と言おうが、感情がある人間、現実みてみな？旦那の心が動かない限りあんたがここで何を言おうと、あんたに何ができるの？今自分が何をしなければならないのか？
その事をあんたが、理解できる日は、一生こない。
目に見えない、努力をしない人間に幸せなんて絶対ない。

言ったよね？

損得感情やめなて！

元旦那がどうのこうの、 法律がどうのこうの！

そんな事にこだわる前に
毎日、毎日、がむしゃらに必死に働いて、自分に厳しく生きたら？

心が育たないまま大人になったんだね。

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不倫したら、子供を捨てたも同然じゃなく、捨てたんです、あなたがね。
良く言えるね、かばさん？
親権者の憎しみて
向こうは、いらないだけのこと。
ここでアホみたいなこと言う暇あるなら、弁護士の所へ相談行けば、グダグダだらしないね、ほんとに親だったの？
不倫された人が言う台詞をあなたが言ってアホかいな。

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>> 346 ＞「不倫した時点で自ら子供を捨てた様なもの。会う資格なし」との意見等もありましたが、論点がズレてると思いました。

貴女がね。
それは単に棚上げしているだけ。　
貴女の場合は夜中に子供を置き去りで不倫してたから会う資格がないと皆さんに言われているんですけど、わかっていらっしゃいます？
貴女の場合は本当に「なにを今更…」と言われても仕方ない事例なんですが、理解出来てます？
入院と手術が必要な子供を放置して不倫ねぇ…立派な母親ですね。
母親じゃないでしょそんなの。
なのに

「子供に会わせてくれない！不倫したけど母親は私なんだから会う権利がある！」

悲劇のヒロイン気取りですかコノヤロー。
子供に会いたがる前に、まずは社会的信用を取り戻してからのがいいんじゃないんですか？

皆さんが子供に会う資格がないって言ってる理由が貴女に理解出来ないのはヒトモドキだからですね。
それなら納得。早くお帰り下さい。

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>> 341 訂正します「離婚後子供達に会わせてくれない」 養育費についての状況は異なるが、不倫し、親権は元旦那、子供に会えなくとも養育費を払い続け… 拝見しました。
元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。
取り決めされたなら支払うのは当然だと思います。また、面会も行うのが筋だと思います。中には「新しい男がいるなら会わない方が良い」「不倫した時点で自ら子供を捨てた様なもの。会う資格なし」との意見等もありましたが、論点がズレてると思いました。
親権者の憎しみの感情を「子供が～」「子供の為に～」と行う事には、誰も何ひとつふれませんね。あちらのケースも一緒ですよ。誰がどう見ても親権者自身が不倫した人間とは子供とも関わらせないって感情が一番です。それに「子供」をつけ加えてるだけです。

• << 349 もうね…あんたはどこまでいっても愚かな人間の一言ですね。 あなたは本質的な事を何も理解しようとはしないし、できない人間なんだと つくづく思いました。 あんたはあーいえばこーゆう屁理屈ばかり頭だけで物事を考え、「心」なんてない。 一生そうやって、生きてなさい。 いくら法律法律と言おうが、感情がある人間、現実みてみな？旦那の心が動かない限りあんたがここで何を言おうと、あんたに何ができるの？今自分が何をしなければならないのか？ その事をあんたが、理解できる日は、一生こない。 目に見えない、努力をしない人間に幸せなんて絶対ない。 言ったよね？ 損得感情やめなて！ 元旦那がどうのこうの、 法律がどうのこうの！ そんな事にこだわる前に 毎日、毎日、がむしゃらに必死に働いて、自分に厳しく生きたら？ 心が育たないまま大人になったんだね。
• << 351 ズレてるのは、貴方ですよ！！ いい加減、気付けよ(笑) こんな頭の主さんだから、元旦那さんが主さんから逃げたくなるのも分かるわ！！ 今更、子供に会いたい？なら何故、不倫したの？ 全部のレスは、読んでないけど 「子供が具合悪いのに病院も連れて行かなく、放置しては夜中に家、空けて不倫」 もう、やる事が同じ母親として有り得ないし、許せないわ！ 私の友達がそんなんだったら、平手打ちじゃなく、ぶん殴ってます！ それに私の母親が貴方みたいだったら、いりません！！ どれだけ自分に甘く育ったの？ 厳しく育ったら、子供の気持ち、人の立場を弁えて、分かるはず。 浮気したかったんでしょ?？なら一生勝手にやってろよ！
• << 354 途中から何言ってるか全然わかんない。 既婚者の倫理がない主さんに、論点ズレてるとか言われたくなーい。 子供に面会して復讐の手段にしそうだね、主さんは。 結局のところ、男にも捨てられて、金ヅルないから、子供の一人でももぎ取って手当てとか狙ってるって魂胆なのかなー？と思いました。
• << 358 これは69さんが「他スレ」を見て、どう思ったか？ に返したものです。 論点がズレてる等は他スレの感想であって、皆様に申してるんじゃありません。

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不倫して離婚しても例えば旦那が仕事しながら、養育は、大変なことぐらい
祖父母の所を頼る可能性もあるのに、
そこにもいない。
引っ越しをしているて、学校も環境も子供たちは、主の不倫で振り回されたと思う。
そうしてまでしても引っ越ししたのは、主からの完璧なまでに会いたくない意思を感じる。姿を消しているし、あのアホさからしてまた男に捨てられたら、戻って来るだろうが、二度と会いたくないんじゃない、気軽に時が経てば会えますなんて、当事者じゃないから言えないね。気安くね。
中学生2年多感な時期彼女の意思をお父さんが聞いて、そうしたのかも知れない。片やアホ面丸出しの主、🎣なら良かったね。アホすぎる。
子供たちが新しい環境やお父さんだけの生活に今慣れようと頑張ってる最中、加害者が何を意見を言う。その立場では、無いですね。

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主さん～
今回はさすがに満レス無理だよ…‼
色々な意味で諦めてたら☝

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>> 342 o(^-^)oo(^-^)oo(^-^)o

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>> 340 子供と彼は言いたい放題…じゃれあっています、等々はいらないと思います。 新しい人生をお幸せに。 ありがとう(^^)

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訂正します「離婚後子供達に会わせてくれない」

養育費についての状況は異なるが、不倫し、親権は元旦那、子供に会えなくとも養育費を払い続ける姿勢。

あんたは何を思う？

• << 346 拝見しました。 元旦那さんとも連絡はとれる環境な様ですね。養育費や面接交渉も取り決めがなされている様ですし。 取り決めされたなら支払うのは当然だと思います。また、面会も行うのが筋だと思います。中には「新しい男がいるなら会わない方が良い」「不倫した時点で自ら子供を捨てた様なもの。会う資格なし」との意見等もありましたが、論点がズレてると思いました。 親権者の憎しみの感情を「子供が～」「子供の為に～」と行う事には、誰も何ひとつふれませんね。あちらのケースも一緒ですよ。誰がどう見ても親権者自身が不倫した人間とは子供とも関わらせないって感情が一番です。それに「子供」をつけ加えてるだけです。

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>> 335 私も、複雑ですが結果的には不倫して離婚しました。 主さんと違うのは、2人の親権が私だという事です。 なぜ親権が私かと言うと、子供… 子供と彼は言いたい放題…じゃれあっています、等々はいらないと思います。

新しい人生をお幸せに。

• << 342 ありがとう(^^)

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🍀「離婚後子供に会わせてもらえません」🍀

ここの主、不倫した事は決して褒められた事ではないし、この主のかたを、全面的に持つつもりはない、だか！あんたより、遥かに謙虚で努力し、時に厳しい言葉からも逃げずにレスを返している。 そして、不倫で悲しみを味わった子の立場の人達の思いも綴られている。 あんたに足りないものは
何か？あんたはこのスレッドを見るべき！

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>> 337 そうでしたか…

余り読んでおりませんでしたm(__)m

主の、お子さんが笑顔で暮らせているのを祈るばかりです。

すみません、お邪魔しました。

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>> 335 私も、複雑ですが結果的には不倫して離婚しました。 主さんと違うのは、2人の親権が私だという事です。 なぜ親権が私かと言うと、子供… 335さんへ
ﾚｽちゃんと読んでます❓元夫の住んでる🏠も解らないんですよ、それに主はお金は子供に会って～直接じゃないと払うつもりは無いと言ってるんですよ⤵

貴女の言う様な事はいままで散々、他の方々が言ってますが主は聞く耳もたずで、今に至ってるんですよ⤵

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>> 335 誠意をみせる。

それこそ主さんに足りないとこですね。
養育費少しは貯まりましたか？
また冬物買ってお金がないとか言わないで下さいよ(笑)

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私も、複雑ですが結果的には不倫して離婚しました。

主さんと違うのは、2人の親権が私だという事です。

なぜ親権が私かと言うと、子供が中学生で自分の意見が言える年でして、子供がママについてく、パパは絶対嫌、と言ったのと、もともと子供に対する愛情が薄い旦那でしたので、あっさり決まりました。


養育費も五万と裁判で決まりましたが、一度も払われていません。

離婚してから2年後に、当時の彼が二世帯の家を建ててくれたので、子供2人と私、彼1人で二世帯にして暮らして2年になります。

結婚も、もうしないでしょう。

子供と彼は、言いたい放題、文句を言いながらも猫のじゃれあいの如く仲良くやってます。


主さんの場合、一度、旦那に親権が決まってからでは、その状況では、難しいかもしれません。

とりあえず、現金書留で養育費を元旦那に送り続けて誠意を見せるか、しか思いつきません。

子供に会えないのは、辛いですね。

• << 337 335さんへ ﾚｽちゃんと読んでます❓元夫の住んでる🏠も解らないんですよ、それに主はお金は子供に会って～直接じゃないと払うつもりは無いと言ってるんですよ⤵ 貴女の言う様な事はいままで散々、他の方々が言ってますが主は聞く耳もたずで、今に至ってるんですよ⤵
• << 340 子供と彼は言いたい放題…じゃれあっています、等々はいらないと思います。 新しい人生をお幸せに。

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>> 332 それは弁護士相談の結果です。 私の要求が通る可能性は公の場では難しいとの見解です。 なので話し合いでの解決を勧められましたよ。 話し合いで、… つまり、法的にも状況的にも、現状では為す術がないということですよね。
主さんがいくらここで叫んでも喚いても我を通そうとしても、今は何も出来ないんです。

『向こうの要求をのまなければ』と言いますが、元旦那さん達は何も望んでいませんよね。

望んでいるとすれば、今の平穏な生活を邪魔されないことだけでしょう。

主さんが話し合いを望んでも、元旦那さんが応じなければならない義理も罰則も無いんです。

それを仕返しだ恨みだと思うのなら、それでも良いでしょう。
どちらにしても貴女の言い分は通らないわけですから、耐えるしかありません。

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>> 332 頭悪過ぎ⤵
弁護士は貴女に勝ちめが無いから～
話し合いでと言ったんですよ☝

弁護士からも見捨てられ、元夫とも連絡を取れる術も無く～
ﾚｽ者の言葉にも耳をかさず～なんにも出来き無いくせにﾚｽでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるだけバカな女だね💢

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>> 331 それは弁護士相談の結果です。
私の要求が通る可能性は公の場では難しいとの見解です。
なので話し合いでの解決を勧められましたよ。
話し合いで、私は慰謝料、養育費と引き換えに面会権を望みたいんです。
これは不利とは思ってませんよ。

• << 334 つまり、法的にも状況的にも、現状では為す術がないということですよね。 主さんがいくらここで叫んでも喚いても我を通そうとしても、今は何も出来ないんです。 『向こうの要求をのまなければ』と言いますが、元旦那さん達は何も望んでいませんよね。 望んでいるとすれば、今の平穏な生活を邪魔されないことだけでしょう。 主さんが話し合いを望んでも、元旦那さんが応じなければならない義理も罰則も無いんです。 それを仕返しだ恨みだと思うのなら、それでも良いでしょう。 どちらにしても貴女の言い分は通らないわけですから、耐えるしかありません。

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>> 330 こんなところでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って無いで、法の場であんたのいい分が通るかどうか、やってみなさいよ💢
出来きないんだよね、自分に不利だだから💨

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>> 329 私が悪いのは承知してます。

でも言われるがまま、なすがままに事を運ぼうとするのも違う様な気がします。

このままだと向こうの言い分を全て飲まなければ、私は子供の事には関われないです。
お互いに言い分はあると思います。それを考慮することなく、つき放すのは少し違うと思います。

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例えば、お金を借りて、本当に感謝してます。とか言って、その金でパチンコしてたり…主はそれに近い人。反省してれば、反省した事言ってれば、何をしても良いと思ってるのかな…自分を守る気持ちが強いから言い訳ばかり。人生何を学んできたんだろ…自分の気持ちが伝わらない原因は全て自分にあると思える事が心から出来れば、少しは変わるのにな～…上辺だからすぐに見破られるんだ。反省してる人が言える言葉じゃない事ばかり言うし…

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不倫した時は、主さんの自分の気持ちを優先させたよね。

子供に会いたいのは今の主さんの気持ちだよね。
いつになったら、自分以外に他の誰の気持ちを一番先に、優先したいと思う日が来るのかね？

その考えを変えない限りは、どうしたらいいのか行動さえも変わらないよ。答えも見えてこない。

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>> 326 確か…
元旦那さんらしき人がスレ立ててたような

主の事をどなたかがそのスレに教えてたはず

主もそれ知ってるし

元旦那さんだったのならここでの主の本性把握して連絡取らないのかも

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主は誰に何を言われようが、相手の気持ちを多種多様に想定せず、会いに行ったりするでしょうね。


元ご家庭にリークしてあげたい💧

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>> 310 簡単に『育児放棄』という言葉を使うな～！ 小さい子がいても、しょうがなく夜も仕事してる母親も育児放棄になりますか？ ならないでしょ？ 実際育児放棄したんだから言われて当然
育児で大変な思いしてるのは主だけじゃないでしょ
自分だけの時間を子供への裏切りに使う人は救いようがない

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>> 318 通行人272さん 専業主婦16さん そうですよね… やっぱり仕事と遊びは違いますよね… 『育児放棄』『浮気』『虐待』…どっからどこまでか… 簡単に育児放棄という言葉を使うな⁉
線引きが難しい⁉

あなたの言ってる事は 理解に苦しみます。

皆さん 簡単に育児放棄と言ってるように 思えるのですか⁉
線引き… 母親であれば 難しくないと思いますよ‼


あなたが 何を言いたいのか わかりません。

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>> 304 元夫が私に子供を会わせない理由に『憎しみや仕返し』は一切ないと思われますか？ 子供が私に会いたくない理由に『元夫に気を使っている』とは一切思… 憎しみがあったとしても 不思議ではないでしょ💧
あなたのした事を考えたら 仕返しだって あるかもしれません。
ですが 三人の子供を抱え そんな余裕はありませんよ‼
男と会う為だけに 育児放棄をしたあなたには よくわからないかもしれませんが
三人を育てる事は 容易ではありません。
憎しみや 復讐心があったとしても 今は子育てに精一杯だと思いますよ。

それに 何をしても 不倫や育児放棄が 清算されるなんて事は ありません。

あなたは 育児放棄について あまり触れませんが 不倫しただけとは 全く違うのですよ‼
子供達を育児放棄の危機から守る義務が 親権者である 元旦那さんにはあるのです。
不倫したいが為だけに 育児放棄をした責任として
元旦那さんのその立場を 配慮すべきではないですか⁉

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>> 318 通行人272さん 専業主婦16さん そうですよね… やっぱり仕事と遊びは違いますよね… 『育児放棄』『浮気』『虐待』…どっからどこまでか… 仕事と遊びが違うのは社会人として当たり前の事ですね。
線引き難しいですか？残念です。

一歳の子を家に残す事はその子の生死に関わります。目が覚めて暗い部屋の中、母を探し、お風呂場で転倒でもしたら…ゾッとします。

主さん、反省しているなら今こそ母親になって欲しい。

母親は自分の子供の為なら犠牲を払っても構わない。
自身の会いたい気持ちより、子供の気持ちや環境が大切ではありませんか？

今、元ご主人と暮らしてるのであれば、その環境を大切にしてあげて欲しい。

母親の愛情があるならば子供の気持ちだけを考え欲しい。

同じ母の立場なので会いたい気持ちは本当だと信じたい。

過去は変えられないのだから、今後のあなた次第で状況は変わると思います。

聞く耳がなく納得できなければ何度でもスレ立てれば良いと思いますよ。

これだけたくさんの意見を聞けるのは掲示板だからこそ。

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会いたとか！
いい加減したら、よく見たら、まだ9カ月かよ⤵
一年も経ってないし、
鈍だけなんだよ。

自分がしでかして、意見言われたら、反抗的にしかとれないて余程、頭が足らないから、誰が言っても理解出来ないよ、男出来たらまた忘れるて、子供知らんわてなって、捨てられたら、また騒ぐの繰り返し。
超我が儘な中年おばさんて世の中の屑だね、
養われなきゃ、生息も出来ない人間なのに、女ホームレスにならないようにね。😱
中年でまた老人の親に寄生虫して、
不倫して子供置いて来ましたが、またよろしくて、自立出来ない、出来ない尽くしのオンパレード🎵会いたい、金ない。作る気無し、でも会わせろて😤
いい加減にしろ💢
まだ子供の傷も癒えてないじゃないか👊何年も経ったのかて思うだろがー👊

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少し、お子さん達に時間をあげてみては❓❓

中2の時に友人と下校中に男と駈け落ちした友人の母親と遭遇しました。

涙ながらに娘を気遣う姿に私はショックでした💧友人はシカトしてました。

「あんなの母親じゃない、最低、大嫌い」

友人はそう言って涙一つこぼさず、母親を見ることなかったですよ。

一番敏感な年頃…。今、あなたの勝手で会いに来ても油に水を差すようなもの。

もしかしたら2度と会ってくれないかも。子どもが会いたいと言えば、会う権利はあります。例え元旦那様がひき止めていたとしても仕方がない事。

どうしてもお子さんがあなたに会いたがっているのなら、もうとっくに会えてますッて💧

中学生でしたらあなたのご実家に連絡出来るでしょうし、行くことだって可能。それをしないって事は今は会いたくないのでしょう。

時を待ちましょう。

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>> 315 なんか匿名281の言ってる事ズレてるんだよね❗ だから主とか言われちゃう。 自己中で我が儘な主の肩持って、主は反省するどころか、 見方を得… ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦2さん、読んでくださり、ありがとうございます。

ｽﾞﾚてるというか、あえてｽﾞﾗして書かせて頂いてます。

ｽﾚ主さんはみなさんが真正面から注意しても、どうしてもｽﾚ主さんの思いが優先してしまってます。
責められて当然です。
でも、責めるだけではｽﾚ主さんには反抗心しか生まれない。聞く耳を持たないままだと思いました。

自分のしたことの重大さがわからないままだから、何度もｽﾚｯﾄﾞをたてられてるのかと、思いました。

まず、聞く耳を持ってもらうことが先決かと…

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>> 311 仕事と不倫が一緒ですか？… 仕事はお子様の為を思っての母の愛情ですよね。もし一歳の子を家に残し働いていらっしゃるならお金の為とはいえ問題だ… 通行人272さん
専業主婦16さん

そうですよね…
やっぱり仕事と遊びは違いますよね…

『育児放棄』『浮気』『虐待』…どっからどこまでか、線引きが難しいですね。
どんな理由があろうとも、してはならないことですよね。

• << 322 仕事と遊びが違うのは社会人として当たり前の事ですね。 線引き難しいですか？残念です。 一歳の子を家に残す事はその子の生死に関わります。目が覚めて暗い部屋の中、母を探し、お風呂場で転倒でもしたら…ゾッとします。 主さん、反省しているなら今こそ母親になって欲しい。 母親は自分の子供の為なら犠牲を払っても構わない。 自身の会いたい気持ちより、子供の気持ちや環境が大切ではありませんか？ 今、元ご主人と暮らしてるのであれば、その環境を大切にしてあげて欲しい。 母親の愛情があるならば子供の気持ちだけを考え欲しい。 同じ母の立場なので会いたい気持ちは本当だと信じたい。 過去は変えられないのだから、今後のあなた次第で状況は変わると思います。 聞く耳がなく納得できなければ何度でもスレ立てれば良いと思いますよ。 これだけたくさんの意見を聞けるのは掲示板だからこそ。
• << 324 簡単に育児放棄という言葉を使うな⁉ 線引きが難しい⁉ あなたの言ってる事は 理解に苦しみます。 皆さん 簡単に育児放棄と言ってるように 思えるのですか⁉ 線引き… 母親であれば 難しくないと思いますよ‼ あなたが 何を言いたいのか わかりません。

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お子さん達は今の主に会いたいと思うか❓

ここでの主の姿が本当なら会わない方がいいよ❗

自分がしてきた事反省してないよね❓

お子さん達に申し訳ないという思い無いでしょ❓

中２の長女さん難しい年頃だよね
同性に対して厳しい目で見る時期だよ

今の主に会っても反抗しかしないし、それ受け止めるだけの器持ってないでしょ❓

しっかり地に足着けた生き方した方がいいよ
それと人の話を聞くように

前のスレから沢山の人がアドバイスしてるから
もう一度自分で読み返してみたら

生き方、考え方変えない限り身動きとれないよ

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音信不通を決め込んでるって…


裁判になると不利だから話し合いによる公正証書を交わす？だけど居場所や連絡先知らないんでしょ？わかったの？あなたの連絡に応えて貰えないなら裁判しかないよね

元旦那に迷惑かけたくないってゆうけど、あなたが連絡するだけで充分迷惑なんじゃないの？


養育費は子供の権利だからある程度成長したら子供自身が請求できるから会える会えないに関係なくお金は貯めとこうよ。



元旦那さんが子供たちにあなたの悪口を吹き込んで洗脳しないか心配してるようだけど、ないとは言えないだろうけどどっちかってったら長女の方が下の子に言うんじゃないかな…思春期の女の子は母親の女の面を毛嫌いする事多いしね。

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>> 310 簡単に『育児放棄』という言葉を使うな～！ 小さい子がいても、しょうがなく夜も仕事してる母親も育児放棄になりますか？ ならないでしょ？ なんか匿名281の言ってる事ズレてるんだよね❗
だから主とか言われちゃう。

自己中で我が儘な主の肩持って、主は反省するどころか、 見方を得てますます付け上がり、ホントに恥ずかしい主張を繰り返して、反省なんてかけらもない。

こんな母親で、子供達が可哀相でならない。

• << 319 ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦2さん、読んでくださり、ありがとうございます。 ｽﾞﾚてるというか、あえてｽﾞﾗして書かせて頂いてます。 ｽﾚ主さんはみなさんが真正面から注意しても、どうしてもｽﾚ主さんの思いが優先してしまってます。 責められて当然です。 でも、責めるだけではｽﾚ主さんには反抗心しか生まれない。聞く耳を持たないままだと思いました。 自分のしたことの重大さがわからないままだから、何度もｽﾚｯﾄﾞをたてられてるのかと、思いました。 まず、聞く耳を持ってもらうことが先決かと…

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>> 310 簡単に『育児放棄』という言葉を使うな～！ 小さい子がいても、しょうがなく夜も仕事してる母親も育児放棄になりますか？ ならないでしょ？ あなたこそ不倫と仕事を一緒にしないで。

前スレ見てきたんですよね？

主は離婚が決まってから追い出されるまでの間、子供に情が移るからと泣いていようが決して育児に携わらなかったんですよ。

それを育児放棄と言わず何とおっしゃるのですか？

助けを母親を求めていたお子さんを主はそんな理由で突き放したんですよ。

お子さんの心に深い傷を残したんです。

あなたはそれでも簡単に育児放棄と言うなとおっしゃるのでしたらあなたの神経をも疑います。

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>> 312 なるほど。納得

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>> 311 この281は主だと思います

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>> 310 仕事と不倫が一緒ですか？…

仕事はお子様の為を思っての母の愛情ですよね。もし一歳の子を家に残し働いていらっしゃるならお金の為とはいえ問題だと思いますが。

不倫は？不倫の為に幼子を置いて家をあける事を育児放棄以外に何と言えば良いのでしょう。
簡単には言いません。簡単にできる事ではありませんから。

• << 318 通行人272さん 専業主婦16さん そうですよね… やっぱり仕事と遊びは違いますよね… 『育児放棄』『浮気』『虐待』…どっからどこまでか、線引きが難しいですね。 どんな理由があろうとも、してはならないことですよね。

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簡単に『育児放棄』という言葉を使うな～！

小さい子がいても、しょうがなく夜も仕事してる母親も育児放棄になりますか？

ならないでしょ？

• << 314 あなたこそ不倫と仕事を一緒にしないで。 前スレ見てきたんですよね？ 主は離婚が決まってから追い出されるまでの間、子供に情が移るからと泣いていようが決して育児に携わらなかったんですよ。 それを育児放棄と言わず何とおっしゃるのですか？ 助けを母親を求めていたお子さんを主はそんな理由で突き放したんですよ。 お子さんの心に深い傷を残したんです。 あなたはそれでも簡単に育児放棄と言うなとおっしゃるのでしたらあなたの神経をも疑います。
• << 315 なんか匿名281の言ってる事ズレてるんだよね❗ だから主とか言われちゃう。 自己中で我が儘な主の肩持って、主は反省するどころか、 見方を得てますます付け上がり、ホントに恥ずかしい主張を繰り返して、反省なんてかけらもない。 こんな母親で、子供達が可哀相でならない。
• << 325 実際育児放棄したんだから言われて当然 育児で大変な思いしてるのは主だけじゃないでしょ 自分だけの時間を子供への裏切りに使う人は救いようがない

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>> 304 元夫が私に子供を会わせない理由に『憎しみや仕返し』は一切ないと思われますか？ 子供が私に会いたくない理由に『元夫に気を使っている』とは一切思… また、反感を買ってしまうかも知れませんが、失礼します。

『憎しみや仕返し』…大いにあるかもしれません。

『元旦那様に気を遣って…』…あるかも知れません。

元旦那様がｽﾚ主さんに与えた最終手段の罰なのかも知れません…

ｽﾚ主さんは何をしても満たされないようですね。

お子様、３人も育てられて、ホントに大変だったと思います。

自分の時間を作れるのは、ホントに夜しかないですよね。


でも、子供を置いて…は危険だし、子供が起きたとき、寂しい思いをする…というのもわかったと思います。

離婚して間もないので『子供に会いたい』と思われているのも、今だけのような気がします。

前ｽﾚにもありましたが、少し時間を開けてみてはどうですか？1年か2年くらい。

自分が冷静になってみて、どうすればいいかわかるかもしれません。

その間、自分の居場所は元旦那様にはわかるようにしておく…

子煩悩な旦那様です。
お子様の悪いようにはしないと思いますが…

また、何も知らず、場違いなことを言ってたらすみません。

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>> 307 あなたのおっしゃる通り！！！

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不倫不倫と言うけど、そんなもんより育児放棄が問題。

育児や生活が辛くて不倫した。結果育児放棄では人として問題がある。

子供に言われたくないような事するなと言いたい。

不倫は両方悪いとこあるかもしれないけど、育児放棄にはしていい理由などない。

子供を育てる環境に不倫ごときで育児放棄するような大人になりきれてない人間はいらない。

裁判だと不利だからと書いてありましたよね？

その時点であなたの主張はただの自分勝手な自己中発言だと分からないのが残念です。

ここまでバカな人がいるとは考えにくいので釣りかなと思います。

もし違うならお子様の事だけ考えて、愛してるなら身を引いて、お金貯めて自身の哀れなくらいな弱さを克服してから向き合ってください。
子供は親を選べません。可哀想です

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>> 304 元夫が私に子供を会わせない理由に『憎しみや仕返し』は一切ないと思われますか？ 子供が私に会いたくない理由に『元夫に気を使っている』とは一切思… 子供が貴女に会いたいと思うと根拠は❓
産んだだけの親で病院の子供、1歳にもならない子供を置いて、男の所へ行く母親に・・・母親では無いか、ただの女ですね、慰謝料を払えば精算されるのか❓
精算の意味解ってます❓
ﾁｬﾗにはなりません☝貴女のした事は消えませんよ
だいたい慰謝料を払う気も無いのに、結局、ただただ残念な人⤵頭悪過ぎ⤵

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>> 304 解決法はみなさん、さんざん教えてると思うけど？

いい加減目覚ませば？

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元夫が私に子供を会わせない理由に『憎しみや仕返し』は一切ないと思われますか？
子供が私に会いたくない理由に『元夫に気を使っている』とは一切思われませんか？

不倫した私が言うのも変だと思いますが、慰謝料を払う事で不倫問題は清算されるのでしょうか？

どうすれば解決するのでしょう？

• << 306 子供が貴女に会いたいと思うと根拠は❓ 産んだだけの親で病院の子供、1歳にもならない子供を置いて、男の所へ行く母親に・・・母親では無いか、ただの女ですね、慰謝料を払えば精算されるのか❓ 精算の意味解ってます❓ ﾁｬﾗにはなりません☝貴女のした事は消えませんよ だいたい慰謝料を払う気も無いのに、結局、ただただ残念な人⤵頭悪過ぎ⤵
• << 309 また、反感を買ってしまうかも知れませんが、失礼します。 『憎しみや仕返し』…大いにあるかもしれません。 『元旦那様に気を遣って…』…あるかも知れません。 元旦那様がｽﾚ主さんに与えた最終手段の罰なのかも知れません… ｽﾚ主さんは何をしても満たされないようですね。 お子様、３人も育てられて、ホントに大変だったと思います。 自分の時間を作れるのは、ホントに夜しかないですよね。 でも、子供を置いて…は危険だし、子供が起きたとき、寂しい思いをする…というのもわかったと思います。 離婚して間もないので『子供に会いたい』と思われているのも、今だけのような気がします。 前ｽﾚにもありましたが、少し時間を開けてみてはどうですか？1年か2年くらい。 自分が冷静になってみて、どうすればいいかわかるかもしれません。 その間、自分の居場所は元旦那様にはわかるようにしておく… 子煩悩な旦那様です。 お子様の悪いようにはしないと思いますが… また、何も知らず、場違いなことを言ってたらすみません。
• << 323 憎しみがあったとしても 不思議ではないでしょ💧 あなたのした事を考えたら 仕返しだって あるかもしれません。 ですが 三人の子供を抱え そんな余裕はありませんよ‼ 男と会う為だけに 育児放棄をしたあなたには よくわからないかもしれませんが 三人を育てる事は 容易ではありません。 憎しみや 復讐心があったとしても 今は子育てに精一杯だと思いますよ。 それに 何をしても 不倫や育児放棄が 清算されるなんて事は ありません。 あなたは 育児放棄について あまり触れませんが 不倫しただけとは 全く違うのですよ‼ 子供達を育児放棄の危機から守る義務が 親権者である 元旦那さんにはあるのです。 不倫したいが為だけに 育児放棄をした責任として 元旦那さんのその立場を 配慮すべきではないですか⁉

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別々な問題と考えてあげて公平な対応をするのは、調停員や裁判員なだけで、お子さまは、別々だと思ってないのだと思いますよ。都合良く解釈しすぎる感がありますよね。恐らくキチンとした公の場で戦っても、見透かされますよ。少し大人になりましょうよ。

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主さん、相当にｲｶﾚてるか☝
🎣ですね‼
子供の父親が貴女の悪口❓洗脳❓は貴女の妄想でしかない😨子供を使っての仕返し❓これも貴女の妄想・・・・・・・⤵
旦那さんが貴女に仕返しをするならば、慰謝料、養育費をお金の無い貴女から請求するでしょう、再三、他の方々も言われてる様に貴女のいい分は通らない、本当の話しならね⁉🏥へ行った方がいいかも？
自己中が治るか解らないけど ⤵

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>> 299 裁判はおこすつもりはないです。 前にものべましたが元夫に迷惑がかかりますし、不貞の慰謝料請求や養育費問題にすり替えられて、面会権すら取り消さ… 主さんの悪行に対して望むことが音信不通や絶縁なんだろうからそれを受け入れればいいんじゃ…

『話し合って決めたいの！』みたいな気持ち一辺倒だけど、元ご主人からしたら『法廷以外では話さない！』というお気持ちなんでしょうねぇ。

不貞で旦那裏切った加害者なんだから、権利権利言うの本当に気持ち悪い。

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>> 295 不倫しても親権もって子供と暮らしてる人もいると思います。 不倫は良くないです。それは承知してますし、反省しています。 しかし『不倫したから… 不倫するのに 育児放棄しといて 自分の勝手で 子供に会いたい
それが 自分勝手で 違うんじゃないの⁉
って 言ってるんですよ💧

不倫しただけと
不倫する為に 育児放棄したのとでは また違ってくるでしょ💧

それくらい 言われなくてもわからないですか⁉

反省してたら あなたのような言葉は でてこないですよ‼

あなたに復讐する事すら バカバカしい💧
元旦那さんが 本当に復讐したかったら お金のないあなたから 取れるだけ 取って 尚且つ子供に会わせないでしょ‼


あなたに 請求する事は 今はないのだから 黙って待っているしかないですよ‼


せっかく281さんが 皆さんと言い方かえてくれたのに やっぱり付け上がっただけでしたね⤵
本当に心から 反省したらどうですか💧
呆れます…

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>> 297 ですから、そこまで言うのであれば、弁護士に相談して裁判おこせばいいじゃないですか❗ それこそ公平じゃないですか❓ そうすれば主さんが払う… 裁判はおこすつもりはないです。
前にものべましたが元夫に迷惑がかかりますし、不貞の慰謝料請求や養育費問題にすり替えられて、面会権すら取り消される恐れがあるからです。
以前に弁護士に相談しましたが、裁判は私にとって『不利』との見解で、裁判におこさず話し合いで公正証書による解決が望ましいとの事です。
その話し合いの連絡を入れたいのですが、向こうは完全に音信不通を決め込んでるんです。
慰謝料や養育費を払いたくないのではなく、話し合いすら無しに慰謝料も養育費も払えないですよね？
子供に会うにしても、やっぱり元夫や子供に了解を得ないと、お互いにわだかまりが更に増えると思いますし。
私が悪いのは判ります。だから、その事に向こうが何か請求したいなら、それを呑む覚悟はあります。そして、面会権を認めてほしいだけです。

• << 301 主さんの悪行に対して望むことが音信不通や絶縁なんだろうからそれを受け入れればいいんじゃ… 『話し合って決めたいの！』みたいな気持ち一辺倒だけど、元ご主人からしたら『法廷以外では話さない！』というお気持ちなんでしょうねぇ。 不貞で旦那裏切った加害者なんだから、権利権利言うの本当に気持ち悪い。

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>> 295 不倫しても親権もって子供と暮らしてる人もいると思います。 不倫は良くないです。それは承知してますし、反省しています。 しかし『不倫したから… 腹わた煮え繰り返るから男口調で言うわ！手術が必要な病気の子供を残し男と密会したのはどこの誰だよ？
不倫バレ、別れたと嘘を言いヌケヌケとまだ男と密会してたのはどこの誰だよ？

不倫の内容が悪質だよな？
子供に会わせてもらえる次元の話しじゃないな。
そんな人間に誰が大切な我が子を合わせられるか？
いいか？
不倫は他者と比べるもんじゃないねーんだよ！

反省してるなんて軽々しく口に出して言うな。
そんな不確かな言葉より 確かな態度を示せ！
子供に会えない間、あんたは何してたっけな！
長い年月かけて罪を償う覚悟もないくせに不倫なんかするんじゃねーよ！馬鹿が！

仏の心学べ。

おたくみないな損得でしか物事考えられない人間が、人の心を動かす事できんのか？並大抵の努力じゃなねえぞ！

慰謝料を払うなら子供に会うのが先だ？

おたくが言う母親てなんだ？

子供の為に自分ができる事を一回でも最後まで貫き通してみろよ！ええ？

おたくにできるとはおもえないけどな！

釣り削除言われるや急に出てきたな（笑）

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ですから、そこまで言うのであれば、弁護士に相談して裁判おこせばいいじゃないですか❗

それこそ公平じゃないですか❓

そうすれば主さんが払う気持ちはあると言ってる養育費の話しも具体的になってくるでしょうし。

• << 299 裁判はおこすつもりはないです。 前にものべましたが元夫に迷惑がかかりますし、不貞の慰謝料請求や養育費問題にすり替えられて、面会権すら取り消される恐れがあるからです。 以前に弁護士に相談しましたが、裁判は私にとって『不利』との見解で、裁判におこさず話し合いで公正証書による解決が望ましいとの事です。 その話し合いの連絡を入れたいのですが、向こうは完全に音信不通を決め込んでるんです。 慰謝料や養育費を払いたくないのではなく、話し合いすら無しに慰謝料も養育費も払えないですよね？ 子供に会うにしても、やっぱり元夫や子供に了解を得ないと、お互いにわだかまりが更に増えると思いますし。 私が悪いのは判ります。だから、その事に向こうが何か請求したいなら、それを呑む覚悟はあります。そして、面会権を認めてほしいだけです。

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>> 295 それは愚問。

これだけスレ内容に答えず唾を吐きかけるレス見ればわかるでしょ。

しかし主さん事を進めないんですか？

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>> 294 不倫しても親権もって子供と暮らしてる人もいると思います。

不倫は良くないです。それは承知してますし、反省しています。
しかし『不倫したから子供に会う資格なし』ってのは不倫した人に対する嫌悪感しか感じません。そこに子供の気持ちはありますか？って話なだけです。

親権者は望んで親権を得たと思います。
ただ、離婚相手だって、自分に否があっても泣く泣く親権を手放す人だっています。
すべては別々の問題。
それなのに『不倫したくせに』で終わりなんですかね？

• << 298 腹わた煮え繰り返るから男口調で言うわ！手術が必要な病気の子供を残し男と密会したのはどこの誰だよ？ 不倫バレ、別れたと嘘を言いヌケヌケとまだ男と密会してたのはどこの誰だよ？ 不倫の内容が悪質だよな？ 子供に会わせてもらえる次元の話しじゃないな。 そんな人間に誰が大切な我が子を合わせられるか？ いいか？ 不倫は他者と比べるもんじゃないねーんだよ！ 反省してるなんて軽々しく口に出して言うな。 そんな不確かな言葉より 確かな態度を示せ！ 子供に会えない間、あんたは何してたっけな！ 長い年月かけて罪を償う覚悟もないくせに不倫なんかするんじゃねーよ！馬鹿が！ 仏の心学べ。 おたくみないな損得でしか物事考えられない人間が、人の心を動かす事できんのか？並大抵の努力じゃなねえぞ！ 慰謝料を払うなら子供に会うのが先だ？ おたくが言う母親てなんだ？ 子供の為に自分ができる事を一回でも最後まで貫き通してみろよ！ええ？ おたくにできるとはおもえないけどな！ 釣り削除言われるや急に出てきたな（笑）
• << 300 不倫するのに 育児放棄しといて 自分の勝手で 子供に会いたい それが 自分勝手で 違うんじゃないの⁉ って 言ってるんですよ💧 不倫しただけと 不倫する為に 育児放棄したのとでは また違ってくるでしょ💧 それくらい 言われなくてもわからないですか⁉ 反省してたら あなたのような言葉は でてこないですよ‼ あなたに復讐する事すら バカバカしい💧 元旦那さんが 本当に復讐したかったら お金のないあなたから 取れるだけ 取って 尚且つ子供に会わせないでしょ‼ あなたに 請求する事は 今はないのだから 黙って待っているしかないですよ‼ せっかく281さんが 皆さんと言い方かえてくれたのに やっぱり付け上がっただけでしたね⤵ 本当に心から 反省したらどうですか💧 呆れます…

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>> 293 自分が不倫したら 結果どうなるかを考える！


離婚され、子供の親権を無くす。

こんなリスクをおかしてまで不倫する女は、はなから子供に愛情なんてない。


私の友人の元嫁がそう！
離婚してから、三人の子供の子の字もなし！
子供がいたら男作るのも不利で邪魔としか思ってない！


こんなスレッド、うすら寒くてヘドが出る！

こんな悪趣味な作り話し 作って満スレ狙う主は、 頭イカレ女。

凄く不快不快不快！

こんなスレッドなくなればいい！削除します！

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釣り釣り釣り釣り釣りー 釣り釣り釣り釣り釣りーみんなが書き込めば書き込むほど、注目スレッドに上がる！

満スレ狙いの輩！！！！

今までのこの手の不倫スレよく見たけど、この主はないわ！


みんなが食いつく様に、 わざと反感かう言葉を選んで使ってる！


この話しが本当で子供に会いたいなら、これだけの批判きたら、もう言わないでと辛くなり、閉鎖する。

だが！
この主はレス者が熱くなって様を完全におちょくて楽しんでる！

暇人女！

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>> 291 まず純真無垢なお子さんを汚すようなことをしたのは貴女ですよ

自分のこと棚にあげてよく貴女からそんなこと言えますよね

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>> 283 そぅなんです。子育ては忙しい…3人もお子さんがいらしたら、忙し過ぎる。 だからこそ、心のよりどころを求めるんです。 人によってよりどころ… ですよね！

子供を巻き込んで仕返ししてるだけですよね！
多分、私の悪口を吹き込んで洗脳してると思います。だから、連絡もできない状況に追いやられてる。
何も知らない子供の純真無垢な心を汚されてく様な気がしてなりません。

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>> 278 はじめまして。自分も離婚してそろそろ１０ヶ月たちます。その時娘は２才半です。自分も何回か会わせてくれとお願いしましたが聞き入れてもらえません… 結局は親権者の都合で会えないんですよね？
離婚理由よりも単なる憎しみの道具に子供を利用し、執着してる親権者って、やっぱり多いですよね。

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>> 288 何故、女性の不倫は罪が二倍なんですか？

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>> 42 待っていろとの意見が多いですね。 でも、私が黙って待っていても向こうは『へいへいのほほんと暮らしやがって』とは思いませんか？ 待っている期間… イヤー 久しぶりにハラワタ煮えくり返りましたね(笑)

結局 この人は 性格が

ひねくれ てます。

女の不倫は罪が二倍ですからね。

これからも一生罪を背負って下さい🙇

下 よしこ さんの本にも書いてありました。

一度読んで下さい🙇

この人は生きていけないでしょうね。

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>> 286 何回も…ですかぁ…。

話し合っていたとしても、同じことを続けるんですね…

母親になりきれなかったんでしょうか…

私のような顔も知らない赤の他人に言われても、ｽﾚ主さんはわからないでしょう、ｽﾚ主さんはｽﾚ主さんなりには気付いてくれるといいんですが…

色んな方の考え方を知りたくてﾚｽさせていただきました。

ありがとうございます。

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>> 281 みなさん、不倫に反対意見が多い中、違った意見を出したいと思います。 これは、私を含め、一部分の意見です。 喧嘩(離婚)は片方だけがいけない… 確かに 不倫したのは どちらかだけが悪い訳ではないかもしれません。
だからこそ 旦那さんも 一度は許したのではないでしょうか。

元旦那さんの その気持ちも理解する事もなく 別れた と嘘をつき 育児放棄してまで 男に会っていたのですよ。

それに 寂しいからといって 一歳やそこらの子供を含む 三人の子供達を夜中に置いていくのは 別問題だと思います。

申し訳ないですが あなたの言い方で 主さんが自分のした事の重大さが わかるとは思えません。

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>> 284 前ｽﾚの内容、教えて頂き、ありがとうございます。
私、今回初めてだったもので…

話し合い、足りなかったのかもしれませんね…

心のよりどころが他の男の人だったのは残念です。

私も子供(女５才)がいて母子家庭ですが、自分の時間は携帯ゲームがあるから救いです。
子供のことでｲﾗｲﾗする時があるのになぜか心のよりどころは、子供の笑顔。

それでも現実逃避したくなる時はあります。

３人も抱えてたら、道を間違えてたかもしれない。

子煩悩で家事もやってくれる旦那様に、ｽﾚ主さんはどんな不満があったんでしょうか…

ｽﾚの内容とずれてしまい、すいません。

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>> 283 元旦那様がお子さんを引き取りましたが元旦那様のご両親や親戚の方がみてるとは限りませんし、主との離婚が決まり主がお子さん達の育児放棄をしている間は元旦那様がお子さん達をみていたそうですよ。


例えよりどころが無かったとしても不倫はいけないと思います。

不倫をした原因は元旦那様にもあるから主だけの責任じゃないなんておもいません。

まず夫婦で話し合うべきなのではないですか？

前スレにもありましたが元旦那様は子煩悩で家事も良く手伝いﾃｷﾊﾟｷとこなしお子さん達からも好かれている良い父親だったそうなのでおそらくですがお子さん達は元旦那様がみてらっしゃると思いますよ。

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>> 282 そぅなんです。子育ては忙しい…3人もお子さんがいらしたら、忙し過ぎる。

だからこそ、心のよりどころを求めるんです。

人によってよりどころは様々だと思います。

育児の愚痴を聞いてもらいたい、世間の話しを聞きたい…

そういう話しは、子供ではほぼ無理なんです。

旦那様がお子さん３人、引き取られたようですが、育てているのは、旦那様のご両親、又は御親戚でしょうか…
それでは子育ての大変さを旦那様はわからないでしょう。

母親が他の男の人と会っていたことは、お子様達はなぜ知ったのでしょう…

もし、旦那様が言ったのなら、残念です。大人の事情だから、お子様達が大人になってから伝えるべきではないでしょうか。

お子様達も巻き込んでるのは、旦那様も同じな様に思います。
自分が憎いからお前らも憎め…みたいな…
夜な夜な抜け出して…は、いけないこと。

あくまでも、主さんだけが悪いわけではないということを言いたかっただけです。

• << 291 ですよね！ 子供を巻き込んで仕返ししてるだけですよね！ 多分、私の悪口を吹き込んで洗脳してると思います。だから、連絡もできない状況に追いやられてる。 何も知らない子供の純真無垢な心を汚されてく様な気がしてなりません。

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寂しくて不倫？寂しくて不安だったのは、子供達でしょね。
寂しくて子供を置いて男と股開きに飛んでいくわけだから、寂しくてより、楽しくてだろな。
子供て小さいんでしょ？尚更呆れるだけ。
推測て本人じゃないし、子供3人もいて、寂しいて？忙しいの間違いじゃないの？
で育児やんなちゃて、何で犠牲にならなきゃいけないのかもよ。男見れば、男、男になってたんでしょね。忙しいはずなのにね？😂反対に旦那さんが
子供3人も引き取る男性なんだから、それて主が超いい加減な人間だて証明されてるものだけど？😂
不倫して子供を置いて遊び回る母親をアドバイスて何をアドバイスすりゃいいわけよ？
穴があったら、入って出てこないで、お願いします、旦那もそう思ってるよ、人生の最大の過ちだったて、主と関係があったなんてね。

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みなさん、不倫に反対意見が多い中、違った意見を出したいと思います。

これは、私を含め、一部分の意見です。
喧嘩(離婚)は片方だけがいけないということはほぼないと思います。

ｽﾚ主さんに不倫をさせた元旦那様にも否はあるのではないでしょうか…

ｽﾚ主さんには元旦那様の愛情が足りなかった、だから寂しくなって他に愛情を求めざるをえなかった…とも考えられるのではないでしょうか。

子供がいるのに不倫…もし、元旦那様がｽﾚ主さんの悪口を子供に吹き込んでいたら…ｽﾚ主さんは家庭にいずらくなるでしょう…

責めるばかりではｽﾚ主さんは納得できないと思うので、納得できるﾚｽをしてあげた方がｽﾚ主さんも自分のなさったことの重大さがわかるのではないでしょうか。
ｽﾚ主さん、今は子供に会えず辛いとは思いますが、家族の大切さと、これからどうすればいいか、考えられるﾁｬﾝｽだと思います。

• << 286 確かに 不倫したのは どちらかだけが悪い訳ではないかもしれません。 だからこそ 旦那さんも 一度は許したのではないでしょうか。 元旦那さんの その気持ちも理解する事もなく 別れた と嘘をつき 育児放棄してまで 男に会っていたのですよ。 それに 寂しいからといって 一歳やそこらの子供を含む 三人の子供達を夜中に置いていくのは 別問題だと思います。 申し訳ないですが あなたの言い方で 主さんが自分のした事の重大さが わかるとは思えません。

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釣りとしては未熟。もっと練ってください。

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どなたかも言ってましたが、釣りっぽいですね。

主のような、酷い人間って本当にいるんですかね⁉

本当の話なら、同じ人間とは思えないです。　
一生、人と関わるのはやめて下さい！

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はじめまして。自分も離婚してそろそろ１０ヶ月たちます。その時娘は２才半です。自分も何回か会わせてくれとお願いしましたが聞き入れてもらえませんでした。離婚理由の主な原因は元嫁の浮気で自分にも何点かあります。幼稚園の前を車で通ってもやはり遠くからじゃ娘の姿は分かりません。ですが、今日たまたま道で元嫁の車にすれ違った時、何と娘が乗ってて顔立ちもお姉ちゃんっぽくなって、チョコンと座って前見てました。でも、やっぱ変な感情でしたよ。嬉しい感情もあり悲しい感情もありました。でも離れてても子供は成長してます！主さんも色々理由あると思いますけど、子供さんの成長願っていつか会えるといいですね。

• << 290 結局は親権者の都合で会えないんですよね？ 離婚理由よりも単なる憎しみの道具に子供を利用し、執着してる親権者って、やっぱり多いですよね。

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主さんが良く言えますね。主さんが言う言葉は第三者が主さんを庇って言う言葉ではないでしょうか。張本人が言える言葉ではないですよ。自分で自分を庇うからおかしくなるんですよ。反省してる人が言える訳ない言葉ですよ。

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これが本当の話なら主さんの自業自得。不倫の代償です。

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>> 273 はぁ～💦こういう女に限って、３人も４人もボコボコ産み落とすんだよね～😥 子供もグレて育つってより、どちらかと言うと、母親が～って十字架背負… まさに。

私の友人の不倫した元奥さんは、
友人と離婚した後、新しい男を見つけて、今妊娠中です。

協議離婚時に、養育費も 取り決めしたのに、一回払ったきり後は逃げまくってると呆れてました。

養育費を払おうとしないので、給料を差し押さえしようとしたらしいんですが、養育費を払いたくない為にわざと職場をコロコロ変えているみたいです。

三人いる子供の事考えたら、すぐに妊娠なんて考えられないですよね。


子供を道具としか見てないんだあの女は💢と友人は怒りに震えてました。

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話にならない。主さんは話にならない。だから、拒否されるのだと思いますよ。話し合っても無駄だと思われてると思います。考え方が幼稚だと俺が思うのだから元旦那さまは尚更思ってるのだろうね。

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はぁ～💦こういう女に限って、３人も４人もボコボコ産み落とすんだよね～😥

子供もグレて育つってより、どちらかと言うと、母親が～って十字架背負って暗く生きてくだろうよ

再婚できて、また子供を作っても、その旦那、子供も複雑だわよね

あぁ～、やっちまったな…

• << 275 まさに。 私の友人の不倫した元奥さんは、 友人と離婚した後、新しい男を見つけて、今妊娠中です。 協議離婚時に、養育費も 取り決めしたのに、一回払ったきり後は逃げまくってると呆れてました。 養育費を払おうとしないので、給料を差し押さえしようとしたらしいんですが、養育費を払いたくない為にわざと職場をコロコロ変えているみたいです。 三人いる子供の事考えたら、すぐに妊娠なんて考えられないですよね。 子供を道具としか見てないんだあの女は💢と友人は怒りに震えてました。

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これが全て本当の話なら酷い話です。

これだけたくさんの人が主さんの考えを自分勝手だと言ってるのに受け入れず自分の考えだけを押し通そうとする人が、人と話し合いなんてできますか？

そもそもご主人だって育児放棄する母に子供を会わせたくないよ
関わって欲しくない。

恩義？愛情かけて子供を育てあげた人が言えるセリフだよ。
本当に子供を愛してるなら、不倫や育児放棄する自分の弱さを克服し、養育費を貯めて、それから行動起こして頂きたい。

産んでくれてありがとうと言われる母に近づけるように頑張ったら？

子供の気持ちや育つ環境も考えられない人が母としての責任とか言わないで欲しい。

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流石に下の子供が手術なのに、股開きに忙しく子供より男て、子供が忘れないでしょね。
子供たちだけで恐怖と寂しさ、父親は、夜勤で妻が放置しているとも思わず、
わかった時は、と考えると居たたまれない。
会えますよなんて簡単に言えないけど？私たちが考える以上の心のケアも必要な最中でしょ？
主だけがアホ丸出しで不倫して子供放置した位だ、流石に何も考えてない。
自分が寂しくなると会いたいか？
聞いて呆れる。
会って、またそんな女じゃ、男と別れたから今暇だして言いだしそうだね。
子供もそう思ってるよね。やっぱりこの女て思ってるから、

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主さん 早くお子さんに会えるといいですね。
お子さんも、あなたと会いたいと思ってますよ。諦めないで頑張ってください。

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>> 265 主はもう飽きたのか…。 私は皆さんと違い、働いて忙しいんです💢



とレスが返ってきそうですね☝
⬇
秋物のファーを買わないと…💸

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>> 267 違いますよ。

深夜に子どもたちだけ【自宅置き去り】にして男に股開いてたんですよ。
一番下の子なんて、入院手術が必要な状態なのに。

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あのさ～
不倫したんでしょ～男とやってて天国味わってた時に、子供は誰かに預けられたんでしょ？
下品な言い方だけど、いいおもいして。
今度はがまんして。今男いないの？だから子供に執着してんじゃない？
一生懸命働いて養育費払いなよ。
がまんできないんだね。

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親権を譲りだって
?
譲ったんだ。
慰謝料、養育費無して向こうが二度と会いたくない決意さえ感じるね。
生きている内には、会えないほど、関わりたくないて、余程酷い人物なんでしょね、いらないし、
会えないけど、会おうなんて自分から言える立場には、いないね。
養育費は、面会とは、関係なく、離れようと親としての責任と義務ですよ。
しかも夏服てなんだ？夏服も買えないとか？意味わからないです。
独りで生きてね、これからは、くだくだ何も責任もとろうなんて掲示板でさえ、言わない大人て恥ずかしいわ。
親と同居、出戻り、不倫、育児放棄、稼ぎ悪し、養育費払えないて、どんだけだよ？一万も誠意も無し？口先だけ？なら言うな、恥ずかしい、恥を知れ。
夏服今凄く安く買えるけど？いいおばさんが親に寄生しながら、携帯で喚くな。そもそも不倫して子供置いて偉そうに、違うだろ？はき違えるな、向こうが言うのは、構わないが。
あなたは、何も言う権利も御座いませんから

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主はもう飽きたのか…。

• << 269 私は皆さんと違い、働いて忙しいんです💢 とレスが返ってきそうですね☝ ⬇ 秋物のファーを買わないと…💸

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とりあえず、行動したらどうですか？
ずっと見てたけど、貯金してない、申し立てもしない…。


してることと言えば、せっかくアドバイスくれてるここの人たちに意味なく噛み付いてるだけで…。
見てるだけでだんだん腹立ってきましたよ。




不利になるから嫌って…でも会う権利は欲しいし、その権利をちゃんと証明してほしいんでしょ？
公的な権利を主張するなら、公的に認められた機関で公的に認めてもらわないと。


だいたい、何を主張したって、そもそも育児放棄してる時点で主さん不利なんですよ。
不倫してる時点で穏便になんてすまないんですよ。




言い方悪いですが、こんなとこに書き込んでる暇あるなら貯金するために働くか、裁判所行ってきたらどうですか？
どうせ自分に都合の良い意見しか聞かないんだし…。

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>> 259 前からずっと違和感感じてた。。 今までの主の返答の仕方。 いつも人事な言い回し。主は何故不倫した？理由は？その詳しい経緯書れてた… 前スレでは言い訳してたんですよ。不倫相手のことも。

まぁ誰も味方にならないから余計言わなくなったんだと思うんですけど。

釣りなら釣りの方が平和です。
こんな人を万が一にも母親にもつ子供がいることが不憫でなりませんから。

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主さん、何か本を読んでいらっしゃるのかしら？
その中からご自分に都合のいい部分だけを抜き出して屁理屈言っているみたい。

レスしてくださった方々に噛みつくのが趣味のようですが、くだらない反論をする前に、ご自分のしてきたこと、元ご家族を不幸に陥れたことも含めてひたすら反省、懺悔してください。

心から反省をしている人が、レスしてくださっている方たちに反論するでしょうか？
まともな思考回路を備えてから人様に相談してください。

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>> 259 前からずっと違和感感じてた。。 今までの主の返答の仕方。 いつも人事な言い回し。主は何故不倫した？理由は？その詳しい経緯書れてた… 有り得る😔

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>> 259 そして、異常に、主からの返レスが少ない。

あまり喋るとボロが出るからだろうね。

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前からずっと違和感感じてた。。

今までの主の返答の仕方。
いつも人事な言い回し。主は何故不倫した？理由は？その詳しい経緯書れてた？普通は何故不倫したのか理由をハッキリ述べてから、言い訳に入るよね。 不倫して離婚して、子供に本気で会いたいと願う人は、己のした過ちを猛反省して、厳しいレス者の言う事に自然に耳を傾ける。

でもこの主は違う。、レス者から、反感かう様な返答をわざっとしてる。

不倫した人間でも、子供の事を言われたら、申し訳なかったて言う心理になる。
それに比べ
この主はあまりに不自然すぎる。

自作自演とみた。

• << 261 有り得る😔
• << 263 前スレでは言い訳してたんですよ。不倫相手のことも。 まぁ誰も味方にならないから余計言わなくなったんだと思うんですけど。 釣りなら釣りの方が平和です。 こんな人を万が一にも母親にもつ子供がいることが不憫でなりませんから。

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>> 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから… なんだか 惨めですね…
誰でも 子供達に憎まれている なんて 思いたくないですもんね。

でも あなたは それだけの酷い事をしたんです…
子供が親を憎む…
悲しいしい事です
親は そんな状況にしてはいけない それも義務や責任のうち
なのにあなたは それをしてしまったんです…
義務や責任 があってこその 恩義ですよ。
子供がどう思っているかわからない…
と 主張してますが
確かにそうでしょうが
幼い子供が 夜中に置いていかれて 辛い思いをしたのくらいは わかりませんか⁉
夜中に置いていかれて 不安だった事くらい わかりませんか⁉
わかっていれば 出てこない言葉ばかりなので わかっていないのですよね💧

あなたが出来る事は お金を貯める事くらい と言いましたが 間違いでした…
あなたが 今１番しなくてはいけないのは
心からの反省‼です。
先ずは 自分のしてしまった罪を 深く反省するところから 始めるべきです‼

不倫 育児放棄 した現実から 逃げているようにしかみえません…

あなたが 不倫と育児放棄をした時と 変わらない限り 子供達があなたに会って 救われる事は ないです。

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>> 239 何故話す必要があるのでしょうか？ 純真無垢な子供の心に『汚い親になるな』と教える為？ たて前はそうだけど、本心は仕返し。もしくは、同じ憎し… 母がいない理由(離婚)を子供に聞かれたら、何と説明すれば主は納得するのか⁉是非レスして下さい。

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>> 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから… 産みの親より育ての親。

それに、どんな親でも子供は受け入れるしかないなんてないよ。
じゃあ虐待してる親を子供は受け入れないといけないの？
産んでくれたから耐えて殺されろってのか？
子供は親の玩具じゃないっての。

産んだ恩義なんて親が子供に求めるもんじゃない。
恩義を求めるなら、それなりの親の責任や義務を果たしてから言えっての。
主さんや不倫して子供を傷つけてる親が子供に恩義なんて求められないよ。

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諦めてください。 不倫することは、全てを失うこと 考えなくてもわかるでしょ？

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>> 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。 主さん質問します。
話し合いすらできてないのに慰謝料払う覚悟あるって書いたり、そうかと思えば自分に不利になる事しない(笑)？これってどういう事なんですか？私馬鹿なんで馬鹿にも分かるように教えて下さい。

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知人の浮気相手のぶっさいくな女にそっくり。
愛情を履き違えてるかわいそうな人。モテないとそうなるの？でも本人の頭はお花畑で悲劇のヒロインだから本人はこの上なく幸せなんだよね。
不幸が続いてずぅーーーっと悲劇のヒロインでいれたらいいね♪だから、あなたの為に呪われるように祈っておくね、不幸がたくさん届きますように♪
そうそう、遺品整理はしといた方がいいよ、子供に迷惑かかるから。
孤独死した人の肉とか血とか液体とか警察は処理してくれないから、高いお金かかるよ〜。ゴキブリまみれで死んでる人多いってさ、悲惨だよね。
子供に本物の愛情あるなら…、あ、ごめんごめん、そんなものあるわけないかぁｗｗｗ
友達のゴキブリさんと仲良くね♪

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所詮は現実と向き合えないヒステリックババアの戯言だよな。


ここまでバイアス思考が強ければ日常にまで影響が出ていると思うんだけどなあ。

後悔が無い分だけ反省もしない。
反省もしないから何の改善もできない。

でき損ないの果てがこれだよ。

過去は過去だが、そうやって単なる出来事にしかできないから人として腐る。

腐った人間に近付きたいと思うか？

この答えが子供の本音だよ。


ヒステリックババアでいるうちは何も変わらんよ。

あんたを見る世間の目も本音が出せないあんた自信も救われない。

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>> 250 223さん

ごめんなさい。
アンカーつけずに投稿したので私こそ誤解を招いてしまいました。

私のレスは、このスレの主さんに対するものです。

産んだから子供に会う主張をしていいんだ、という主さんの考えに、虫ずが走るのです。

223さんのいう絶対は、子から親への『信頼』を指していらっしゃると解釈していましたが、間違っていましたか？だとすれば、申し訳ありません。読解力不足でした。


私が不愉快だったのは、主さんの、親は子の絶対存在だという横柄な考え方です。



（223さんが書かれていることは、非常に納得しています。）

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>> 245 産んだから絶対存在みたいなことを言う親に育てられるなんて、最大最悪に不幸だろうが。 気持ち悪い。 で、結局、 『一緒に… 冒頭文はひょっとして私のレスに対してかな？違ってたらすみません。


親が子供にとって絶対的な存在というのは、親に教えられた訳ではなく、自分自身でそう思うようになりました。
子供の見本は親であり、無条件に信じて頼れるのも親だと私は思っています。
経験上、親がだらしないと周囲の大人はその子供も親と同じように見て、心無い噂話をします。
私は父親とは違う、一緒にするな、と思っても無駄なんですよね。
その心無い噂が耳に入れば、どれだけ子供の心に傷をつけるか、ここの主はわかっていないんです。
大人は子供を見る前に親を見る、だからこそ子供にとって親は絶対的な存在だと思います。

私個人がそう思っているだけで、全ての親や子供が私と同じように考えているとは思っていません。
なんだか誤解を招く書き方をしてすみません。

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>> 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから…
「傷ついた側だからこそ傷つけた加害者を許せることができる」

有責者が言ってはいけませんね。だめですよ。


「恩義」産んだことですか？

それは恩着せがましというものです。


我が子に生まれてきてくれたことを感謝しても、産んだことを恩義に思えと考えるものでしょうか。


もちろん他人に対して
言うことでもありません。

親の愛情を感じていれば自然に子供は生まれてきたことに感謝するものです。

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>> 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから… ＞傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。

許してもらえると思っているのは加害者だけですよ。
現実はアニメや漫画とは違います。
思い上がりも甚だしいですよ。
それからですね、貴女の私に対するレスは、全て貴女の元旦那様とお子さん達への願望をそのまま書いている気がします。

そろそろ夢を見るのは終わりにして現実と戦う方に目を向けた方がいいですよ。

憎しみはなにも生まない、そうですね、その通りです。
けれどその憎しみを生ませたのは間違いなく父親ですよね？
確かに私に命を与えてくれたことは感謝していますが、恩義？
貴女は私や娘さん達に恩を返せと言ってます？(笑)
恩義を返してもらえる方は義務や義理を果たしたから返してもらえるのですよ。
だからこそ、最後は気持ちよく子供や孫、友人達に送ってもらえる。
義務や義理も果たさず恩だけは返せって、バカにしてるんですか？

娘さん達に不信感や憎しみ、悲しみを与えたどの口がそんなことをほざきやがりますか。
お子さんに会いたいなんて言う前に身も心もアルコール消毒した方がいいですよ。

もう私へのレスは結構なので。

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不倫脳ってめでたいわ～😂😂😂

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>> 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから… 貴女がもし自分のお子さんにもこのレスと同じ言葉をかけるなら、お子さん達は一生貴女に会いたいとは思わないでしょうね。

寧ろ『こんな親との血の繋がり』に絶望し、自己否定観を植え付けかねないと判断され、たとえ協議が行われることになったとしても面会は認められないでしょう。

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産んだから絶対存在みたいなことを言う親に育てられるなんて、最大最悪に不幸だろうが。


気持ち悪い。


で、結局、
『一緒に住んで、子供は後から引き取ろうよ！』
って言った不倫相手には、あっさり捨てられちゃったんですか？

豚肉炒めただけの献立しか作れなかったら、子供も夫も男も飽きるでしょうね。

• << 250 冒頭文はひょっとして私のレスに対してかな？違ってたらすみません。 親が子供にとって絶対的な存在というのは、親に教えられた訳ではなく、自分自身でそう思うようになりました。 子供の見本は親であり、無条件に信じて頼れるのも親だと私は思っています。 経験上、親がだらしないと周囲の大人はその子供も親と同じように見て、心無い噂話をします。 私は父親とは違う、一緒にするな、と思っても無駄なんですよね。 その心無い噂が耳に入れば、どれだけ子供の心に傷をつけるか、ここの主はわかっていないんです。 大人は子供を見る前に親を見る、だからこそ子供にとって親は絶対的な存在だと思います。 私個人がそう思っているだけで、全ての親や子供が私と同じように考えているとは思っていません。 なんだか誤解を招く書き方をしてすみません。

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>> 243 その許すことが、どれだけ難しい事か、あんた分かってます？

憎しみは何もうまないことくらい、誰だって分かるわ。
でも憎んだ方が楽だから憎むんです。

憎む方も楽ながら辛い。
でもそうさせた原因は、そもそもあんたの不倫なんだわ。

もう自己中心的な発言いい加減にしなね。

そこまでみんなのレスに噛みつくんなら、誰になんの相談もせず、さっさと好きなように行動しな。

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>> 240 申し訳ないけど、不倫するような親がなにを言っても説得力皆無ですよ。 最もらしいことを書いていますが、こちらが恥ずかしくなるくらいの頭の悪さで… 憎しみは何も生みませんよ。
傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。
たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから子供ができるんですよ。１人で子供はできません。どんな親でも子供は受け入れるしかないんです。
その人がいたから、子供がいるんですからね。
義理や義務の前に『恩義』がありますからね。
お互いにいつか、心が軽くなって、和解できると良いですね。

• << 246 貴女がもし自分のお子さんにもこのレスと同じ言葉をかけるなら、お子さん達は一生貴女に会いたいとは思わないでしょうね。 寧ろ『こんな親との血の繋がり』に絶望し、自己否定観を植え付けかねないと判断され、たとえ協議が行われることになったとしても面会は認められないでしょう。
• << 248 ＞傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 許してもらえると思っているのは加害者だけですよ。 現実はアニメや漫画とは違います。 思い上がりも甚だしいですよ。 それからですね、貴女の私に対するレスは、全て貴女の元旦那様とお子さん達への願望をそのまま書いている気がします。 そろそろ夢を見るのは終わりにして現実と戦う方に目を向けた方がいいですよ。 憎しみはなにも生まない、そうですね、その通りです。 けれどその憎しみを生ませたのは間違いなく父親ですよね？ 確かに私に命を与えてくれたことは感謝していますが、恩義？ 貴女は私や娘さん達に恩を返せと言ってます？(笑) 恩義を返してもらえる方は義務や義理を果たしたから返してもらえるのですよ。 だからこそ、最後は気持ちよく子供や孫、友人達に送ってもらえる。 義務や義理も果たさず恩だけは返せって、バカにしてるんですか？ 娘さん達に不信感や憎しみ、悲しみを与えたどの口がそんなことをほざきやがりますか。 お子さんに会いたいなんて言う前に身も心もアルコール消毒した方がいいですよ。 もう私へのレスは結構なので。
• << 249 「傷ついた側だからこそ傷つけた加害者を許せることができる」 有責者が言ってはいけませんね。だめですよ。 「恩義」産んだことですか？ それは恩着せがましというものです。 我が子に生まれてきてくれたことを感謝しても、産んだことを恩義に思えと考えるものでしょうか。 もちろん他人に対して 言うことでもありません。 親の愛情を感じていれば自然に子供は生まれてきたことに感謝するものです。
• << 256 産みの親より育ての親。 それに、どんな親でも子供は受け入れるしかないなんてないよ。 じゃあ虐待してる親を子供は受け入れないといけないの？ 産んでくれたから耐えて殺されろってのか？ 子供は親の玩具じゃないっての。 産んだ恩義なんて親が子供に求めるもんじゃない。 恩義を求めるなら、それなりの親の責任や義務を果たしてから言えっての。 主さんや不倫して子供を傷つけてる親が子供に恩義なんて求められないよ。
• << 258 なんだか 惨めですね… 誰でも 子供達に憎まれている なんて 思いたくないですもんね。 でも あなたは それだけの酷い事をしたんです… 子供が親を憎む… 悲しいしい事です 親は そんな状況にしてはいけない それも義務や責任のうち なのにあなたは それをしてしまったんです… 義務や責任 があってこその 恩義ですよ。 子供がどう思っているかわからない… と 主張してますが 確かにそうでしょうが 幼い子供が 夜中に置いていかれて 辛い思いをしたのくらいは わかりませんか⁉ 夜中に置いていかれて 不安だった事くらい わかりませんか⁉ わかっていれば 出てこない言葉ばかりなので わかっていないのですよね💧 あなたが出来る事は お金を貯める事くらい と言いましたが 間違いでした… あなたが 今１番しなくてはいけないのは 心からの反省‼です。 先ずは 自分のしてしまった罪を 深く反省するところから 始めるべきです‼ 不倫 育児放棄 した現実から 逃げているようにしかみえません… あなたが 不倫と育児放棄をした時と 変わらない限り 子供達があなたに会って 救われる事は ないです。

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>> 208 養育費の支払いにこだわり、面会は待て。って、物凄い偏屈です。 私は慰謝料が取り決めされたら、元夫に支払いますが、養育費は面会して子供本人に渡… 面会交渉権は子どもの権利で、養育費の支払いは監護養育していない親の義務です。
義務を果たしていない人間に権利の要求は認められません。

また、親権者の感情で面会交渉を拒否することは出来ませんが、子どもへの利益や福祉が重視されるため、悪影響があると判断されたりお子さんに面会の意思がない場合は認められないし、養育費を負担していない場合にめ子どもへの愛情に疑問があるとされ、制限や停止が認められます。

お子さんの意思の確認については、長女さんは明確に拒否を示していますし、下のお二人はまだ明確な意思の判断が付きませんので、ある程度成長するまで期間の延長も可能です。

つまり順序としては、一に養育費、二に面会なのです。

貴女が義務を果たした上でお子さん達の福祉について最大限に考慮し、またお子さん達にも面会の意志があって初めて貴女の要求は通ります。

残念ながら、今の貴女には権利を主張出来るだけの最低条件を満たしていません。

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二度と会わない方が いいですよ🙆


また 子供達を 傷つけますから😱


さっさと 新しい男見つけて 腰振ってて☝

下さい✋

お願いします👮

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>> 229 そうですか。 離婚は様々なケースがありますからね。 離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。 私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らな… 申し訳ないけど、不倫するような親がなにを言っても説得力皆無ですよ。
最もらしいことを書いていますが、こちらが恥ずかしくなるくらいの頭の悪さですね。

不倫して自分達を捨てた親になにを期待しろと娘さん達に言いたいんですか？
貴女から会いたいなんて言える義理がありますか？

面会と養育費の支払いを繰り返せば復活出来るなんて、お花畑脳で夢を見るのもその辺にしておいた方が良いですよ。
子供にとって親という存在は絶対的な信頼の塊です。
貴女はその信頼を裏切ったんです。
子供が会いたくないと言って当然ですよ。立場をわきまえて下さい。

それからなにやら私の母をバカにした発言がありますが、私の母は慰謝料や養育費は一切請求しませんでしたよ。
と言うより、慰謝料はともかく、養育費だけはきちんと支払うと父から言い出し、公正証書を作成したのにも関わらず一度も支払われなかった、と言うのが事実みたいですが。

線香？あげるわけないじゃないですか。
勝手に不倫した挙げ句、ろくに話し合いもせずに一方的に家を出て行って、義務も果たさずに面会を申し入れてくる父親にあげる線香も涙もありませんよ。
親としての義務を果たさなかった父親に、何故子供が義務を果たさなきゃならんのです？果たしてもらえると思ってる方がおかしいんですよ。
物心ついてからの不倫、離婚でしたから、母によって憎しみや仕返しの道具になんてされていませんよ。
母は父や父の実家の悪口は一度たりとも言いませんでしたし、私の中で自然に湧いた感情ですよ。

すみませんね、貴女と違って出来た母親なもんで。

• << 243 憎しみは何も生みませんよ。 傷ついた側だからこそ、傷つけた加害者を許せる事ができるんですよ。 たしかに義理もないのかも。ただ、両親がいたから子供ができるんですよ。１人で子供はできません。どんな親でも子供は受け入れるしかないんです。 その人がいたから、子供がいるんですからね。 義理や義務の前に『恩義』がありますからね。 お互いにいつか、心が軽くなって、和解できると良いですね。

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>> 234 養育費、慰謝料は一切頂いてませんし洗脳していません。 子供が成長して、父親の事聞いてきたら隠さず話すつもりです。 私自身が出来ることは父親… 何故話す必要があるのでしょうか？
純真無垢な子供の心に『汚い親になるな』と教える為？ たて前はそうだけど、本心は仕返し。もしくは、同じ憎しみを共有させたいだけ？
いずれにせよ、子供に詳細を話すなんて無神経ですよ。
世の中『知らなきゃ良い』事なんて沢山ありますよ。

• << 257 母がいない理由(離婚)を子供に聞かれたら、何と説明すれば主は納得するのか⁉是非レスして下さい。

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この主バカなの？😱

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そこまで子どもに執着して、母親でいたいなら、なんで不倫した？

不利な裁判したくないなら、なんで子ども捨てた？

あんたがここで今さら何を主張しようが、味方になってくれる人はもういません。

母親でいたかったのなら、最初から不倫なんてしなかったらよかったね。

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>> 229 そうですか。 離婚は様々なケースがありますからね。 離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。 私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らな… 前スレでは
事情がわかる長女さんは引き取らず、下のお子さん達を引き取り不倫の事実は話さず洗脳し最終的に長女さんも貴女の元に来させようとしてたじゃないですか。
貴女自分のしようとしたことを棚に上げてよくそんな事言えますね。

ほんと自己中な人

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>> 230 本当に離婚は様々なケースですね。 なので、そちらのケースを私に矛先を向けられても困ります。 お互いに、ケースは違いますけど、早く解決したいで… ｹｰｽ❓は逆だからね💢
母親が子供を裏切ることのが悲しい事だと思います。
あなたの旦那さんやお子さんたちと同じ立場なので、少しでも気持ちが伝われば…と思い言いましたが無理そうですね。

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>> 229 そうですか。 離婚は様々なケースがありますからね。 離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。 私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らな… 養育費、慰謝料は一切頂いてませんし洗脳していません。
子供が成長して、父親の事聞いてきたら隠さず話すつもりです。

私自身が出来ることは父親やあなたの様なことは間違ってるという一般的な事を教えて、大切に育てていく事だと思っています。
あなたおかしいですよ。
憎しみや毛嫌いして満足ですか❓って満足な訳ないじゃない。そんな気持ちは誰だってもちたくないものです。
私は子供に話す時が来た時に話し、子供たちが自ら会いたいと言えば会っても良いと思っています。
その時に今のままではなく、ちゃんと子供に恥じない様な人になっててほしいとは思っていますが。
今のあなたのままでは無理じゃないですか。
それが全く分かっていないんですね。

• << 239 何故話す必要があるのでしょうか？ 純真無垢な子供の心に『汚い親になるな』と教える為？ たて前はそうだけど、本心は仕返し。もしくは、同じ憎しみを共有させたいだけ？ いずれにせよ、子供に詳細を話すなんて無神経ですよ。 世の中『知らなきゃ良い』事なんて沢山ありますよ。

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>> 199 お金払って待ってるだけで責任を果たしているのでしょうか？ 会えないだけでも苦痛なのに、お金をむしり取られていくだけだと思います。 そのお金… 養育費を貰って生活している親権者は子供の寄生虫って…💦

主は元旦那に主ならいくら請求すると聞かれ【７万】と答えてますよね。７万の養育費でどう寄生虫生活できるのか⁉どこから考えが浮かぶのか…。
主は離婚前も金銭管理すらできなかったのでしょうね…可哀想に⤵。
男とは別れ、お金に不自由な生活。もしや、子供を引き取り母子家庭を申請・養育費を元旦那から出させ生活したいだけな気がしてきました‼

旦那の居場所がわからなくて何もできない…と9月ヶ月もいるみたいだけど、どうしても話し合いがしたいなら元旦那の職場に恥を忍んで会いに行けば良い‼元旦那の実家にも行けば良い。元旦那のご両親が子育ての手伝いをしているかもしれない‼そこまで会いたいなら、世間体なんか気にしないで行動してみたら‼

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あんたが子供に会わせろとせがむ。

上の子供が母から必要とされたいと願っていた時、あんたは何処で誰と何してた？

自分の痛みは敏感、 人の痛みに鈍感、無関心。


「本当に馬鹿な事したと反省しています。地に足をつけて、男に走らず子供達にいつ会っても、恥ずかしくない姿でいられる様、これからは一人で生活し頑張って生きていきます」と言える人間なら救いある。


あんたからはそーいう、心からの反省が全く見られない。
だから、誰一人として、 「頑張って下さい、いつか子供さんに会えたら良いですね！」と言ってくれる人が出てこない。

文章て人柄を表す。

あんたからは、人を犠牲にし、自分だけが幸せであれば良いという感情だけが伝わってくる。

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>> 229 そうですか。 離婚は様々なケースがありますからね。 離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。 私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らな… 主さんの子供さんが２２３さんと違う気持ちかなんて分からないでしょ。
同じかもしれない。

子供なら親を憎しみ毛嫌いなんてしたくないよ。
その憎しみを植えつけたのは不倫した親自身。
親権者が洗脳してんじゃないの。
自分が、そういう憎しみや毛嫌いする気持ちを与えたんだよ。
本当、自分に都合の良いようにしか思えないんだね。
主さんの子供は、そんな母親で可哀想だよ。
元旦那が縁を切ったの分かるわ。
こんな母親、子供にとって悪影響にしかならないよ。

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>> 228 面会と支払いを繰り返すことで回復⁉ ふざけるんじゃないよ😠 そんなことで回復出来ると思ってるから不倫できたんだろうね💢 私は逆の立場で旦那が… 本当に離婚は様々なケースですね。
なので、そちらのケースを私に矛先を向けられても困ります。
お互いに、ケースは違いますけど、早く解決したいですね。

• << 235 ｹｰｽ❓は逆だからね💢 母親が子供を裏切ることのが悲しい事だと思います。 あなたの旦那さんやお子さんたちと同じ立場なので、少しでも気持ちが伝われば…と思い言いましたが無理そうですね。

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>> 223 父親の不倫で両親が離婚した私から一言。 主さんのお子さん達が幾つかはわからないけど、不倫が原因で別れた父親に会いたくないと思う理由としては私… そうですか。
離婚は様々なケースがありますからね。
離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。
私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らないでしょうね。

ただ、憎しみ、毛嫌いして、満足なんでしょうか？ 仕返しのつもりでしょうか？
我が親に、線香すらあげない？
こういう人に限って、親権者は養育費とかきっちり貰ってるんでしょうね。そして、子供を洗脳するんでしょうね。
ある意味、仕返しの道具にされて、かわいそうですね。

• << 231 主さんの子供さんが２２３さんと違う気持ちかなんて分からないでしょ。 同じかもしれない。 子供なら親を憎しみ毛嫌いなんてしたくないよ。 その憎しみを植えつけたのは不倫した親自身。 親権者が洗脳してんじゃないの。 自分が、そういう憎しみや毛嫌いする気持ちを与えたんだよ。 本当、自分に都合の良いようにしか思えないんだね。 主さんの子供は、そんな母親で可哀想だよ。 元旦那が縁を切ったの分かるわ。 こんな母親、子供にとって悪影響にしかならないよ。
• << 234 養育費、慰謝料は一切頂いてませんし洗脳していません。 子供が成長して、父親の事聞いてきたら隠さず話すつもりです。 私自身が出来ることは父親やあなたの様なことは間違ってるという一般的な事を教えて、大切に育てていく事だと思っています。 あなたおかしいですよ。 憎しみや毛嫌いして満足ですか❓って満足な訳ないじゃない。そんな気持ちは誰だってもちたくないものです。 私は子供に話す時が来た時に話し、子供たちが自ら会いたいと言えば会っても良いと思っています。 その時に今のままではなく、ちゃんと子供に恥じない様な人になっててほしいとは思っていますが。 今のあなたのままでは無理じゃないですか。 それが全く分かっていないんですね。
• << 236 前スレでは 事情がわかる長女さんは引き取らず、下のお子さん達を引き取り不倫の事実は話さず洗脳し最終的に長女さんも貴女の元に来させようとしてたじゃないですか。 貴女自分のしようとしたことを棚に上げてよくそんな事言えますね。 ほんと自己中な人
• << 240 申し訳ないけど、不倫するような親がなにを言っても説得力皆無ですよ。 最もらしいことを書いていますが、こちらが恥ずかしくなるくらいの頭の悪さですね。 不倫して自分達を捨てた親になにを期待しろと娘さん達に言いたいんですか？ 貴女から会いたいなんて言える義理がありますか？ 面会と養育費の支払いを繰り返せば復活出来るなんて、お花畑脳で夢を見るのもその辺にしておいた方が良いですよ。 子供にとって親という存在は絶対的な信頼の塊です。 貴女はその信頼を裏切ったんです。 子供が会いたくないと言って当然ですよ。立場をわきまえて下さい。 それからなにやら私の母をバカにした発言がありますが、私の母は慰謝料や養育費は一切請求しませんでしたよ。 と言うより、慰謝料はともかく、養育費だけはきちんと支払うと父から言い出し、公正証書を作成したのにも関わらず一度も支払われなかった、と言うのが事実みたいですが。 線香？あげるわけないじゃないですか。 勝手に不倫した挙げ句、ろくに話し合いもせずに一方的に家を出て行って、義務も果たさずに面会を申し入れてくる父親にあげる線香も涙もありませんよ。 親としての義務を果たさなかった父親に、何故子供が義務を果たさなきゃならんのです？果たしてもらえると思ってる方がおかしいんですよ。 物心ついてからの不倫、離婚でしたから、母によって憎しみや仕返しの道具になんてされていませんよ。 母は父や父の実家の悪口は一度たりとも言いませんでしたし、私の中で自然に湧いた感情ですよ。 すみませんね、貴女と違って出来た母親なもんで。

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>> 208 養育費の支払いにこだわり、面会は待て。って、物凄い偏屈です。 私は慰謝料が取り決めされたら、元夫に支払いますが、養育費は面会して子供本人に渡… 面会と支払いを繰り返すことで回復⁉
ふざけるんじゃないよ😠
そんなことで回復出来ると思ってるから不倫できたんだろうね💢
私は逆の立場で旦那が全く主と同じ事言ってる💢私には1歳前と3歳の子供います。
言ってる事主と同じでこんな奴は旦那しかいないと思ってたけど…💢
捨てたのは主なんだよ⁉
わからないの⁉
本当に幸せを願うならお願いだからそっとしといてあげて…
本当に。
今は家族で前向きに頑張ってるんだよ‼
あんたの自己中にこれ以上子供と旦那さんを巻き込まないで。
あんたが幸せになろうが孤独に暮らそうが好きにして。

これから旦那さんは赤ちゃんに将来母親の事聞かれるかも知れないよ❓
その時までにはしっかりまともな人間になってて欲しいわ💢

• << 230 本当に離婚は様々なケースですね。 なので、そちらのケースを私に矛先を向けられても困ります。 お互いに、ケースは違いますけど、早く解決したいですね。

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不倫は当事者だけの問題で子供は関係ないだと？

そんな事も分からずに、 よく人間やってるわ。ハァ…息出るほど情けない。

親は、子供に道徳を教えるの。

だから私は子供達の「親」ですと堂々と言える。

道徳から外れた者が、子供に何を教えれる？何を語れる？
考えてみな？
主のやってきた事は、、ただ子供を生んだだけ、名前だけの「親」


子供が見ていないとこで、努力してる人達が初めて 「親」と言える。


７ヶ月の幼児を置いて、 男と密会、正気の沙汰じゃない畜生の成せる業。
畜生が人間に戻るのは、
難しい。


「親」より先に「まともな思考の人間」になりな。

話しはそこからだ。

努力しない人間に幸せにない、 主の今の現状がものがってる。


いくら、楽して、手に入れ様としても、時間の無駄。なーんにも変わらない。

その事にいつ気づける？
損得感情を抜きにして、 今自分が何をしなければならないのか、真剣に本気で自分と向き合え！

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>> 225 すみません
主さんが面会と養育費をごちゃ混ぜにしてたようなので、面会権と養育費は別物であるとレスしました。

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>> 210 なんか勘違いしてませんか？ 養育費 と 面会 は別々で考えるものです。 養育費払うなら子供に会わせろは通りません。 現に養育費は支払っ… 結局、前スレと同じ展開💢
もう全然反省も、後悔もしてない。
相変わらず、自分中心の勝手放題喚いてる。

子供の幸せを願えば、今までのようなレスはできないはず。

自己満足のための要求は本当に止めなよ。

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>> 208 養育費の支払いにこだわり、面会は待て。って、物凄い偏屈です。 私は慰謝料が取り決めされたら、元夫に支払いますが、養育費は面会して子供本人に渡… 僅かな関わりさえも抹消されたい存在だっていつ理解できるんだろ(笑)

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父親の不倫で両親が離婚した私から一言。
主さんのお子さん達が幾つかはわからないけど、不倫が原因で別れた父親に会いたくないと思う理由としては私の場合はたった一つです。



「不潔」



別に潔癖症なわけじゃありませんが、たったこの一言だけですね。
お子さんが小学校の高学年ならそう思っているかもしれません。
人それぞれ会いたくない理由は違うと思いますが、私はたったこれだけの理由で父の面会を約10年、断っています。
今後も会うことはないし、父が亡くなっても線香の一本もあげに行かないと決めています。

• << 229 そうですか。 離婚は様々なケースがありますからね。 離れ離れになった親子のケースも様々でしょうね。 私の子供が同じ気持ちかなんて誰にも判らないでしょうね。 ただ、憎しみ、毛嫌いして、満足なんでしょうか？ 仕返しのつもりでしょうか？ 我が親に、線香すらあげない？ こういう人に限って、親権者は養育費とかきっちり貰ってるんでしょうね。そして、子供を洗脳するんでしょうね。 ある意味、仕返しの道具にされて、かわいそうですね。

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>> 208 養育費の支払いにこだわり、面会は待て。って、物凄い偏屈です。 私は慰謝料が取り決めされたら、元夫に支払いますが、養育費は面会して子供本人に渡… 養育費の支払いにこだわっているのではないですよ💧

あなたは 養育費ですら 払わせてもらえない立場だと まだわからないようですね…

養育費なんて 沢山ある親の責任のうちの ほんの一部
近くにいれば 違う形の 親の責任があるのだけど
子供を棄て 子供に会えない母親ができる事が お金しかないだけの事‼
しかも その会う 会わないを決める権利は あなたには一切ない事‼

ただそれだけ

あなたに 養育費を渡す 渡さない を決める権利もないのに 何を勘違いしているの😏❓

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>> 211 それは何でですかね？ 『会わせて貰えない』理由は何でしょう？ 子供を置いて 男の上で腰振ってたから


元旦那さんは 顔も見たくないでしょう


もう そっとしてあげてください💦


新しい 彼氏つくって下さい💦

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>> 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。 主よ

あんたの目の前にある道は2つ


ひとつは面会権を主張した事による報復措置として育児放棄による虐待の裁判を受けるか


もうひとつはこのままの生活を続けるか


万が一にも二度と会うことの許されない立場になる覚悟はあるのか？

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>> 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。 何処まで自分勝手な考えですね☝
自分に不利だから裁判する気無い⤵


元夫が貴女と話し合うと思いますか❓

だいたい、居場所も解らないのに・・・解ったとしても、元夫は貴女と話すつもりは無いでしょう、それだけの事を主はしたのだから～

いい加減にしたら💢

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>> 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。 出ましたね。今回も。

自分が不利になるのをわかっているから、裁判は行わない。応じない。

それなのに話し合いには応じろ？

あなたの言う、口約束でしか取り交わせないから、お好きな『言ったけど気が変わった』が通用しますもんね？


そんな自己中な人間に面会なんてないよ。

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>> 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。 すみません
ｱﾝｶｰﾐｽです。

216は主さんへのレスです。


主さんのレス少し勘違いしてました。

裁判なんて不利になるようなことはしない

でしたね。

話し合いで解決したくても元御家族が話し合いに応じてくれなければできないですよね。

話し合いに応じたとしてもいつまでも平行線をたどれば調停や裁判になりますよ。

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>> 212 会わせてもらえない理由はいろいろあると思いますよ。 面会権 は子供にとってその親(この場合は主さん)が子供に会うに価するかどうかがポイン… 悲観的な憶測ですか。

不倫
育児放棄
裁判で不利になるような事してるじゃないですか
話し合いで解決したくても解決しなければ裁判になりますし、元御家族は皆さん話し合いに応じるつもりもないから何の音沙汰もないのでしょう？

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>> 212 会わせてもらえない理由はいろいろあると思いますよ。 面会権 は子供にとってその親(この場合は主さん)が子供に会うに価するかどうかがポイン… それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。
私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。

• << 217 すみません ｱﾝｶｰﾐｽです。 216は主さんへのレスです。 主さんのレス少し勘違いしてました。 裁判なんて不利になるようなことはしない でしたね。 話し合いで解決したくても元御家族が話し合いに応じてくれなければできないですよね。 話し合いに応じたとしてもいつまでも平行線をたどれば調停や裁判になりますよ。
• << 218 出ましたね。今回も。 自分が不利になるのをわかっているから、裁判は行わない。応じない。 それなのに話し合いには応じろ？ あなたの言う、口約束でしか取り交わせないから、お好きな『言ったけど気が変わった』が通用しますもんね？ そんな自己中な人間に面会なんてないよ。
• << 219 何処まで自分勝手な考えですね☝ 自分に不利だから裁判する気無い⤵ 元夫が貴女と話し合うと思いますか❓ だいたい、居場所も解らないのに・・・解ったとしても、元夫は貴女と話すつもりは無いでしょう、それだけの事を主はしたのだから～ いい加減にしたら💢
• << 220 主よ あんたの目の前にある道は2つ ひとつは面会権を主張した事による報復措置として育児放棄による虐待の裁判を受けるか もうひとつはこのままの生活を続けるか 万が一にも二度と会うことの許されない立場になる覚悟はあるのか？
• << 254 主さん質問します。 話し合いすらできてないのに慰謝料払う覚悟あるって書いたり、そうかと思えば自分に不利になる事しない(笑)？これってどういう事なんですか？私馬鹿なんで馬鹿にも分かるように教えて下さい。

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金で子ども釣ろうとしてる💨


そんな浅はかな考え捨てて、自分の服でも買って男釣りに行け❗

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>> 211 それは何でですかね？ 『会わせて貰えない』理由は何でしょう？ 自己中の主に子供達を会わせないのは、子供にとって貴女が害になると元夫も一般的な人も思うからでは～⁉

主のやり方だとお金で子供達を釣ってる感じ⤵

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会わせてもらえない理由はいろいろあると思いますよ。


面会権 は子供にとってその親(この場合は主さん)が子供に会うに価するかどうかがポイントになります。

主さんの場合、面会を主張することはできますが、育児放棄と言う虐待の事実がありますし、長女さんが証言されると思われますので面会は却下される可能性が高いと思われます。

• << 215 それも悲観的で憶測にしかすぎませんよ。 私は裁判なんて不利になるような事はしませんから。あくまで話し合いで解決したいんで。
• << 216 悲観的な憶測ですか。 不倫 育児放棄 裁判で不利になるような事してるじゃないですか 話し合いで解決したくても解決しなければ裁判になりますし、元御家族は皆さん話し合いに応じるつもりもないから何の音沙汰もないのでしょう？

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>> 210 それは何でですかね？
『会わせて貰えない』理由は何でしょう？

• << 213 自己中の主に子供達を会わせないのは、子供にとって貴女が害になると元夫も一般的な人も思うからでは～⁉ 主のやり方だとお金で子供達を釣ってる感じ⤵
• << 221 子供を置いて 男の上で腰振ってたから 元旦那さんは 顔も見たくないでしょう もう そっとしてあげてください💦 新しい 彼氏つくって下さい💦

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>> 208 養育費の支払いにこだわり、面会は待て。って、物凄い偏屈です。 私は慰謝料が取り決めされたら、元夫に支払いますが、養育費は面会して子供本人に渡… なんか勘違いしてませんか？

養育費 と 面会 は別々で考えるものです。

養育費払うなら子供に会わせろは通りません。

現に養育費は支払っていても実際子供に会えない方もたくさんいますから。

• << 225 結局、前スレと同じ展開💢 もう全然反省も、後悔もしてない。 相変わらず、自分中心の勝手放題喚いてる。 子供の幸せを願えば、今までのようなレスはできないはず。 自己満足のための要求は本当に止めなよ。

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