姉よ、実家にくるな💢

すみません💦再レス失礼します。

因みに姉が継ぐ継がないは婿養子もらってる訳でもないですしそんなに気にすることではないと思いますよ。

親が亡くなれば自ずとそれが分かるとは思いますが…

主さんの姉のように人頼りの方に家を継ぐなんて出来ないと思いますよ💦

恐らくご両親が亡くなれば葬式の段取りも分からないような人間と思いますから。

２人姉妹であれば長女ですから喪主にはなるのでしょうけど、子育てすら親に任せきり、普段の生活の糧の補充から何から何までやってもらって挙げ句の果てに実家に入り浸りなようでは先が思いやられますね。

何をさせても安心できる姉なら良かったですね。

何をさせても安心どころか何もできない親任せの姉なんて主さんも可哀想だと思いますよ…

個人的に主さんの姉なら姉は不要ですね…少なからず後々周りが苦労すると思いますし…それって恥ずかしいし迷惑ですよね…💧

冗談抜きでそんな恥ずかしい姉ならいない方がましと考える人間は結構いると思いますよ💧

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主さんが自立して家を出れば
嫌いなお姉さんを見なくて済みますし、全て丸く収まるのでは？

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せっかくプロポーズされたのに保留にしちゃうなんてもったいないなぁ…
主さんが婿養子をもらえば状況が変わると思う

主さんがお嫁に行ったらだけれど、
将来的に親の介護等はお姉さんに任せて、嫁ぎ先を優先にすればいいのでは？

お姉さんのせいで体を壊したってありますが
直接何かされたのか、それとも間接的にそうなったかによって見方も変わると思います

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>> 43 しばらくの間に沢山意見ありがとうございます。 なぜ、私が出て行く必要があるのですか？ 私の家ですよ? 嫁に行った姉が婿養子とるならまだし… 主さんって無知でかわいそうな人ね。

あなたは里帰り出産は絶対にしないのですね。

里帰り出産の場合、ベビー用品は実家に持って行ってますよ。

私、義姉となら２人でくっついて写真撮れるけど
義兄とくっついて写真とか無理。
ほんとに他人だし、そんな、変に仲良くなりたいとも思わない。
それに、自分の旦那でもないのに【旦那】って言ってるのもどうかと思う。


それと姉の旦那さんが婿養子にきていなくとも、姉の子供に継がせる事もできます。

…というか、愚痴なら日記に変えたら？

• << 56 主さんは姉の里帰り出産でなく 新生児期早々から 親に預けて働こうとしてる事を 問題視してるのだと思いますよ はっきり言って私も 母親になるってのに そんななんでも実母に おんぶに抱っこって💧 って思いますよ 下手すりゃずっと 毎日預けに来そうだし 育児する気ある❓💧 って感じだし 育児を軽視してる気がする 飲ませて寝かせてｵﾑﾂ替えてを 丸投げして他力本願な育児して 愛情もクソもない気がします それに預けることに 何の抵抗も感じないことも どうかと思います。 主の姉は幸せはお金で与えるなんて言ってますし親のｴｺﾞだと思います。赤ちゃんは、やはり可哀相だと思います。 口出しするなとおっしゃるかもしれませんが、他人の子ならいざしらず、姪か甥なわけですし、主さんが赤ちゃんに感情をもつのは自然なことかと思います。 なれど、所詮は育児は姉の仕事でありどのように育てるかは、姉の自由… まぁ、強いて言えば自由と責任はセットですし権利と義務もセットですから、そのへんの感覚がズレてるようですので、主さんが何も言わずとも、いつか頭を打つハメになると思いますので、主さんは見ざる言わざる聞かざるで、関わらないのが一番だと思います 下手に口出ししたらあんたのせいで～～どうのこうの…と理不尽に責められかねないですし、やはり無視が最善かとは思います。

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私は婿養子をもらった立場ですが
出産里帰りしませんでしたよ


ベビー用品も実家に置いた事ないです

母は仕事してましたし 後を継ぐまでは自分でやりたかったからです


出産里帰りは当たり前じゃないですね

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>> 54 主さんって無知でかわいそうな人ね。 あなたは里帰り出産は絶対にしないのですね。 里帰り出産の場合、ベビー用品は実家に持って行ってますよ。…
主さんは姉の里帰り出産でなく
新生児期早々から
親に預けて働こうとしてる事を
問題視してるのだと思いますよ


はっきり言って私も
母親になるってのに
そんななんでも実母に
おんぶに抱っこって💧
って思いますよ

下手すりゃずっと
毎日預けに来そうだし
育児する気ある❓💧

って感じだし

育児を軽視してる気がする

飲ませて寝かせてｵﾑﾂ替えてを
丸投げして他力本願な育児して
愛情もクソもない気がします


それに預けることに
何の抵抗も感じないことも
どうかと思います。


主の姉は幸せはお金で与えるなんて言ってますし親のｴｺﾞだと思います。赤ちゃんは、やはり可哀相だと思います。

口出しするなとおっしゃるかもしれませんが、他人の子ならいざしらず、姪か甥なわけですし、主さんが赤ちゃんに感情をもつのは自然なことかと思います。

なれど、所詮は育児は姉の仕事でありどのように育てるかは、姉の自由…

まぁ、強いて言えば自由と責任はセットですし権利と義務もセットですから、そのへんの感覚がズレてるようですので、主さんが何も言わずとも、いつか頭を打つハメになると思いますので、主さんは見ざる言わざる聞かざるで、関わらないのが一番だと思います

下手に口出ししたらあんたのせいで～～どうのこうの…と理不尽に責められかねないですし、やはり無視が最善かとは思います。

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>> 43 しばらくの間に沢山意見ありがとうございます。 なぜ、私が出て行く必要があるのですか？ 私の家ですよ? 嫁に行った姉が婿養子とるならまだし… 主さんが出しゃばり過ぎなんじゃないかな💦

お姉さん夫婦はお母さんに会いに来ているわけで、主さんに会いに来てるんじゃないと思います。

本来なら自立して家を出ているはずの大人なんだから、
お姉さん夫婦がきたら わざわざ出ていかず 挨拶程度に留めておくとか 家を空けるとかして お母さんと姉夫婦の時間に配慮してはいかがでしょうか。

またお母さんに持っていった手土産を主さんが食べていたら あまり気持ちのいいものじゃないと思いますよ。

あと、仕事や子育てに関しては 人それぞれなので口出しするなんてお節介だと思いますよ。

姉が甘えていたところで お母さんが受け入れているのなら それでいいじゃないですか。


主さんはお姉さんを気にし過ぎ。


ヒトはヒト、自分は自分。

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自分が心穏やかに過ごすためには、家を出るしかないと思いますが。

私だったら親や姉妹と疎遠にして、介護も祭祀も相続もまるごとお姉さんに丸投げして自分の人生を生きますが。

もし、どうしても姉夫婦が実家で甘えたい放題やりたい放題で、ゆくゆくは家を継ぐのが面白くないなら、ご両親亡き後遺留分の要求をしたり、とことん争う事ですね。
生前にとられる対策や、それに対する対処法など調べてみては？

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お姉さんは問題ないと思います。

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主さんは結婚したら実家に頼らないの？

独り占めしたいのかな。

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ここのレスを読んで思いましたが…結婚後も両親に頼るのが当たり前なのでしょうか💧❓

と言うか…結婚して家庭まで作っている大の大人が親に甘えるって💧と思ってしまいますが💧

例えば、頼ると言うより力を借りなければならない事態はあるのでしょうけどそのような大それた事態ではない限りあまり苦労や心配はかけないですよね❓

なんだか親に頼るのが当たり前な感じの方がいるんだな…とちょっと呆れてしまいました💧

親に頼るのが当たり前な方には一般的な意見自体通用しないのだと思います💧（主さんの姉含）

同居している家族ならば子育てや教育に関して協力しあうことはあるとしても、結婚して親に頼るのはお門違い…姉が頼るのは親ではなく夫なのでは❓

夫婦として機能していないままごと家庭だと思いますよ。

まぁ…主さんも自立はした方が良いと思いますけどね。

個人的にですが…実家にいたんじゃ生活にどれだけのお金がかかるのか等基本的なことも分からないでしょうし、１人暮らしは何かと大事なものですからしといた方が良いと思います。

自立は大事ですからね。

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主さんも、お姉さんも、自立ができない同士ですね。

団栗の背比べです。

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結局主さんも親にベッタリで自立出来ていないわけですよね？
前に質問させて貰いましたが、特に実家にお金を入れてるわけでもないようですし。

サザエさん一家のような例もありますし、ましてやご両親が歓迎しているのですから、不満なら貴女が出て行くしかないでしょう。
親に頼るのも親孝行の一つだと言う話も聞きますし、ご両親からすれば仕事も出来て孫も見せてくれた孝行娘に感じるのでしょうし。

対して主さんはどうですか？
自立もせず実家に寄生しているだけではないですか？
もう成人されているのですから、実家は貴女の居場所ではないのですよ。

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>> 28 続きます。 26さんありがとうございます。それいいですね。親と姉に言ってみます。 とにかく親も姉も私の意見を無視します💢 生まれたら実家… 強く言うって…何様？あなたの家なのですか？
寧ろ姉や親のがあなたをお荷物というか邪魔みたいに思っているみたいですね。

うちにも常識ないぴーちくぱーちくうるさい末妹が家に帰って来ました。（所謂実家ですが母は今家を出ているので私たち夫婦だけだった）
生活費しっかり貰う約束してますけど、それでもウザいと思います。私妊婦だし働けないからお金の為に我慢してます。
でも彼氏自由につれてきたり、買ってきたばかりの犬を連れ帰って来たり、テレビや扇風機など電気つけっぱなしだし、私の旦那の前で下着姿でうろちょろするし、家事や掃除しないし部屋汚いし…などなど不満沢山ですよ。
今お盆で母も遊びに家に来てますが。母も時折末妹の不満こぼしてます。
男にもだらしないし、自称精神病だかなんだかで仕事長続きしないし、正直軽蔑するとこ沢山です。良いところも勿論ありますがね。うちら姉妹はまあまあ仲良しですよ。でもそれはそれこれはこれです。

因みに私は妊婦だし、仲良しなので旦那はくっついてくるし、母も協力的で主さんのお姉さんと状況似ていますが
うちの妹があなたみないな文句言ってたらいますぐ追い出したいですねぇ。
勿論主さん家に生活費はいれていますよね？うちの妹がいれてくれなかったら今すぐ追い出してるかな。

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お姉さんも実家に甘え過ぎだと思いますし、主さんも考え方がちょっと違うと思いました。

どなたかもおっしゃってましたが主さんはおいくつなのでしょう？

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貴方の家ではないです。誰が建てたんですか？ご両親ですよね？


旦那の実家にも今は行けなくても後々行くことになると思いますよ。
どちらの両親も孫が見たいのは一緒ですから…


好きで産むならお世話になっちゃだめなんですか？
お母さんが歓迎してるならいいと思いますが…
孫になんでもやりたがる親もいますから(笑

きっとｳｷｳｷﾜｸﾜｸなんですよお母さん。

そんな中、自分独り取り残された感があるのは辛いと思います。

でも解決策は姉どうこうより貴方の自立かなぁ…


どうであれ何言おうが妊婦初孫はﾋｰﾄｱｯﾌﾟしちゃいますもんね。

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何人かの方がおっしゃってるように主さんの家ではありません。

ご両親の家です。

私は主さんもお姉さんもどっちもどっち派です。
でも…
多分主さんはお姉さんより私が私が‼‼‼って性格みたいだから『私の家』って言うし、お嫁に行って他家の人間になった姉‼家も両親も私のもの‼って思ってたのに思い通りにならないから腹を立ててるんじゃないんですか？

私の知人に似ています。
自分が欲する全ての愛情をもらえないと駄々をこね、その欲する愛情をもらっている人を貶めようとするのです。

だからきっと皆さんがどれだけアドバイスしてもお姉さんを排除しない限り主さんの気持ちはおさまらないんじゃないかな…

彼のプロポーズを保留したのも自分が今お嫁に行ったら両親の愛情を独り占めできないからじゃないかな…

家族関係は人それぞれ、お姉さんは甘えてるって言っても本人達が良ければ周りがとやかく言うことではありません。
お母さんから『あんたが出て行けば？』
と言われたみたいだし、家庭内で主さんが浮いてるなら自立か結婚しかないんじゃないでしょうか？

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>> 43 しばらくの間に沢山意見ありがとうございます。 なぜ、私が出て行く必要があるのですか？ 私の家ですよ? 嫁に行った姉が婿養子とるならまだし… 簡単な話。

貴女が婿養子を取れば良いだけ。
そうすれば、来なくなるよ。

貴女に、それだけの器があればね。

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お母さんの発言からもお姉さん夫婦と将来同居したい気持ちのようだし、一度お嫁に行ったからって後々同居する場合だってありますよね？
婿にならなくたって同居はできるんだし。
そもそも主さんはお嫁に行かないつもりですか？お嫁に行ったらご両親は誰がお世話を？主さんは結局はお姉さんに押し付けると思いますね。

嫁に行ったって娘は娘。まして長男夫婦がいるわけでもないのに、実家に出入りするのにぴーぴーぎゃーぎゃー言う意味わかりません。嫁に行ったんだからと言う人は古いですよ。
仮にお姉さん夫婦が同居することになれば主さんはほんとに居場所なくなりますよ。

あとお姉さんの態度ですが、主さんがメールやらで拒否の姿勢を見せているんだからしょうがないと思います。

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沢山意見ありがとうございます。

私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。

その原点は姉と親にあります。
姉は私よりも優秀で、親はかなり期待していました。私は親の期待通りにならなかったので、親はがっかりしてるみたいです。
私は私なのに、姉とよく比較され、姉はよく親に誉められ、私は怒られてばかりでした。


ようやく姉も結婚したかと思えば、月に２～３回は遊びにきます。

どんなに姉や親の態度がムカついて意見しても、「自立してから言えば？」と私の傷口を塗るような言葉ばかり言います。誰のせいだとおもってるんだ💢と泣けます…。

お土産も親には持ってきますが、私には一切ありません。しかも私に分からないように隠したりします。
親と姉がお菓子を食べていて私が食べようとすると、「これ、私が買ってきたんだけど？ください、は？」とイヤミたっぷりです。
友人には姉妹なのにおかしくない？と言われました💨


確かに一時期、心が凄い病んで、家中のお菓子を一晩で食べてしまった事があるんです。
辛くても理解されず、むしろ「私の分まで食べた💢金出せ💢」と脅されました。


姉の結婚式では、親に結構金出してもらったくせに、「あんたからお祝儀もらってないけど？」と言われました。私が出せないと知っててわざと聞いてくるんです。

本当に相手の弱みをどんどん攻めてきます。
そして今度は私の居場所まで取ろうとしています。
そうしたらどうればいいんでしょう？私に人権は無いのでしょうか？

• << 72 心が折れるほど辛い思いをした原因が母親とお姉さんにあるなら、何故その場に留まっている必要があるのでしょうか？ 実家はご両親のものですから、傷つけられ嫌な思いをしたくないなら、その場を離れるしかありません。 確かに大変な思いをされてきたのかもしれません。 でも結局は、色んな理由や言い訳をつけて、親のスネかじってるだけにしかみえませんよ。 主さん自身、親から擁護された生活から抜け出せないのですから、お姉さんに文句言っても説得力がないし、自立云々言われてもしょうがないと思います。 このご時世、競争社会で多かれ少なかれ比較され、その中で皆歯を食いしばって働いて生活しています。 主さんは一生ご両親に養って貰うつもりですか？ 貴女がその家に居たいなら我慢するしかない、我慢出来ないなら出て行くしかない、今の選択肢は二つだけだと思います。 何方かが言っていたように婿養子を貰う手もありますが、レスにある限りだと残念ながらご両親は主さんとの同居を望まないかもしれませんね。
• << 73 ７２さんに同意です。 私の前レスにも記載しましたが… 主さん、主さんのお家じゃないんです。 自立できないならなおのこと、人権とかの問題ではなく主さんのお家じゃないんです。 ご両親のお家だから、ご両親が『ここはあなたの家だからね』って言ってくれたとしても、主さんが私の家って思うのはおこがましいんです。 自立できるチャンスがあるじゃないんですか。 彼が結婚しようと言ってくれたのですから、彼と２人で家庭を築き、自立されればいいのでは？ 今のままではお家は主さんの居場所にはならないと思います。 辛い思いをされたのでしょうが、今のお家にいても更に辛くなるばかりです。 是が非でも今の場所を自分の居場所にしようとするから余計に居場所が無くなるのです。 ご結婚の保留もいつまでするつもりですか？ 長引かせると相手にも失礼かと思いますので、ご自身が誠意を持って答えを出さなければならないでしょう。
• << 75 どっちもどっちだけど、主さんは子供っぽいなあって感じがします。 プライドはあるみたいだし、だったら本気で頑張って 家を出ればいいのに。 孫が出来れば親はもっと姉よりになって居づらくなりますよ なんでもかんでも人のせいにする性格は直さないと この先幸せは遠のくと思います まだ若いから今は許されていることも３０過ぎてこんなだったら 誰にも相手にされませんよ
• << 81 なんだか悲劇のヒロインってやつみたい😥 厳しいこと言うけど 心が弱くても 病だとしても 自立したくてがむしゃらに生活しているひとはたくさん居るよ。 一人暮らししたところで、診断によっては公的援助もあるのだし いつまでもぬるま湯に浸かって他人に対して不満ばかり考えずに もう少し前向きになってはいかがかな？ ちなみに私も心折れた経験あります。思い切って家出ました。すごく壮絶な毎日でしたが 結果強くなれました。 あなたの状態を知らないので 適当なことを言えませんが、 あなたがかなりの重症だとしても 姉夫婦に迷惑をかけたり 不快な思いをさせたりして良い理由にはなりません。

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>> 70 弱いなら、とことん弱い人間を演じてみては？

強い事を言ったり、生意気な態度を取っていたら端からしたら「あいつの何処が弱いの？」って思われますよ！自立もしてないのに、口ばかりって思われますよ💧

下手に突っかかるからお互いｲﾔな思いをするのですよ💧

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>> 70 沢山意見ありがとうございます。 私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。 その原点は姉と親にあ… 心が折れるほど辛い思いをした原因が母親とお姉さんにあるなら、何故その場に留まっている必要があるのでしょうか？
実家はご両親のものですから、傷つけられ嫌な思いをしたくないなら、その場を離れるしかありません。

確かに大変な思いをされてきたのかもしれません。
でも結局は、色んな理由や言い訳をつけて、親のスネかじってるだけにしかみえませんよ。
主さん自身、親から擁護された生活から抜け出せないのですから、お姉さんに文句言っても説得力がないし、自立云々言われてもしょうがないと思います。

このご時世、競争社会で多かれ少なかれ比較され、その中で皆歯を食いしばって働いて生活しています。
主さんは一生ご両親に養って貰うつもりですか？

貴女がその家に居たいなら我慢するしかない、我慢出来ないなら出て行くしかない、今の選択肢は二つだけだと思います。

何方かが言っていたように婿養子を貰う手もありますが、レスにある限りだと残念ながらご両親は主さんとの同居を望まないかもしれませんね。

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>> 70 沢山意見ありがとうございます。 私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。 その原点は姉と親にあ… ７２さんに同意です。

私の前レスにも記載しましたが…
主さん、主さんのお家じゃないんです。
自立できないならなおのこと、人権とかの問題ではなく主さんのお家じゃないんです。

ご両親のお家だから、ご両親が『ここはあなたの家だからね』って言ってくれたとしても、主さんが私の家って思うのはおこがましいんです。

自立できるチャンスがあるじゃないんですか。
彼が結婚しようと言ってくれたのですから、彼と２人で家庭を築き、自立されればいいのでは？

今のままではお家は主さんの居場所にはならないと思います。
辛い思いをされたのでしょうが、今のお家にいても更に辛くなるばかりです。

是が非でも今の場所を自分の居場所にしようとするから余計に居場所が無くなるのです。

ご結婚の保留もいつまでするつもりですか？
長引かせると相手にも失礼かと思いますので、ご自身が誠意を持って答えを出さなければならないでしょう。

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大学生の子供達を持つ親です。

あなたの心が折れた原因がお母様やお姉様にあるのでしたら、何故今も実家にお世話になってるのでしょうか？

自分では何一つしないでパラサイトしてる揚句に親の悪口ですか？

主さんの親御さんはとても心が広い方々だと感心致します。

私ならうちの子供達が主さんみたいなタイプなら家からたたき出しますから。

あなたには親御さんを責める資格はありません。なぜなら親のお金で生活出来てるからです。

私自身も姉が居ますが、主さんは私の姉とそっくりですね。
うちは会社経営ですけど両親は私に家を継がせました。

彼との結婚を断ったのも今のままわがままを続けたいからでしょう？

自分の脚で立てない人間には人を責める資格はありません。

世の中とはそうしたものです。

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>> 70 沢山意見ありがとうございます。 私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。 その原点は姉と親にあ… どっちもどっちだけど、主さんは子供っぽいなあって感じがします。
プライドはあるみたいだし、だったら本気で頑張って
家を出ればいいのに。

孫が出来れば親はもっと姉よりになって居づらくなりますよ

なんでもかんでも人のせいにする性格は直さないと
この先幸せは遠のくと思います
まだ若いから今は許されていることも３０過ぎてこんなだったら
誰にも相手にされませんよ

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私にも主さんに似た姉がいます。
でも性格は悪くないです。母親と喧嘩する事はあっても私には何も言いません。
言わないどころか、いつも私を頼ってきます。正直
姉なのに全く頼りにならない何も出来ない姉にイライラする事もありますが
私の事を慕ってくれる姉に冷たくできません。

母親の事で相談うける事もありますが、もう辞めよう。区切りをつけて前に進もう！て姉に言います。
姉も努力して過去の母親の関係を断ち切ろうとしてます。

主さんは努力してますか？主さんが母親を嫌うのは解ります。でもお姉さんを嫌うのは間違ってませんか？
お姉さんも努力して成功したんです。幸せになったんです。嫉妬してお姉さんまで敵に回した主さん…
悲しいですね。

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ってか月２、３回ってお姉さんそんなに文句言われるほど実家帰ってないと思うけど…

うちの姉夫婦はうちにも旦那さんの方の実家にも月２回ずつくらい顔出ししてますよ。

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主さん、親の老後を考えたことは…ないですよね😔

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本当は主さんすごい傷ついて、悲しくて、さみしいんでしょうね😢


心が傷ついたから、辛くて怒ったり、文句言うんでしょうね😢

そういうことを誰も分かってくれないから、どんどんひねくれて孤立してしまうのでしょう。同情します。

家族間でも相性あるし、離れた方が仲良くなる親子もありますよ😄


世間知らずな娘が、先に世間に出ている人たちに意見しても残念ですが相手にされません。


それに親の心の奥底は親になって初めて分かるものです。


主さんがさみしい気持ちを生きていく力に変えて、自立する道を勧めます。


そして姉と対等に肩を並べてから(家庭を持ち、子を持ち、実家から出て生活すること)、改めて家族の方々に物申して下さい。


あなたは自分が姉に言った通りの親に甘えない生活を実践し、完璧に自立し幸せになってから意見しないとダメですよ。


なかなか簡単ではないと思いますよ…

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う～ん…お姉さんが憎いのは分かるけど、だったら自立してさっさと縁切りましょうよ。

相手がいるなら結婚を前向きに考えても良いんじゃないですか？家庭を持つってそんなに甘いもんじゃないって分かりますよ。

出来ない理由を並べて足踏みしてるのって本人は苦しいけどやっぱり楽チンですよ。

親と姉が主さんの人生を邪魔してるなら、さっさと縁を切って自分の幸せつかんでみてください。

文句だけ言って何もしないからお姉さんに舐められるんですよ。

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>> 70 沢山意見ありがとうございます。 私は、自立したくても、簡単に出来ません。沢山辛いことが有りすぎて、心が折れました。 その原点は姉と親にあ… なんだか悲劇のヒロインってやつみたい😥

厳しいこと言うけど 心が弱くても 病だとしても 自立したくてがむしゃらに生活しているひとはたくさん居るよ。

一人暮らししたところで、診断によっては公的援助もあるのだし いつまでもぬるま湯に浸かって他人に対して不満ばかり考えずに もう少し前向きになってはいかがかな？


ちなみに私も心折れた経験あります。思い切って家出ました。すごく壮絶な毎日でしたが 結果強くなれました。


あなたの状態を知らないので 適当なことを言えませんが、
あなたがかなりの重症だとしても 姉夫婦に迷惑をかけたり 不快な思いをさせたりして良い理由にはなりません。

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意見ありがとうございます。


高校生ぐらいから親に「迷惑かけるだけだから、お前は結婚するな」と言われました。そんなこと言われなくても、元々結婚願望はないんで、するつもりはありません。

家を建てたのは親ですが、私の居場所は家しかありません。
姉は実家も自分の家庭もあるのに…。お金も無いのに、どうやって自立すればいいんですか？
一度、親と喧嘩して出てけと言われた時、姉の結婚でお金出したんだから、私にも１００万くれたら出てく、と言ったら頭おかしいと言われました。
何故、姉にはお金出せるのに、私は駄目なのか…。何故、依怙贔屓されるの？


今日も親が姉の出産の話をしていたので、「結婚して他人になったんだから、あんまり干渉しないほうがいいんじゃない？」と言ったら父が「他人なわけあるか。家族が増えただけだ」と言われました。「名字違うし」と言ったら、「関係ない」と。

親は、姉にばかり甘く、頼られてることを喜んでます。なぜ、同じ姉妹なのにこんなに差があるのでしょう…。
因みに、私の年齢は25です。姉は27です。

• << 84 主さん、少しずつでもいいからお仕事されてみたらどうでしょう？足が治ったら。 お姉さんは、働きもしないくせに文句ばかり言うし敵意むき出しの主さんが許せないのかな、と感じました。ご両親も主さんの言動に手を焼いてるのかな？ 私は逆で姉の立場だけど、母には複雑な感情を抱いてます。お陰で社会で生きにくいと感じています。母の愛情を受けた妹を妬ましく思うこともあります。 今は結婚して幸せですが、実家にいた頃は色々あった上に母親とずっといたからかなり追い詰められてました。 全てを母親が原因と考え、死ねばいいのにと思うくらいに恨んでました。 そんな状態はとても苦しかったです。 家を出るのは無理なら、少しでもいいから家以外の社会と繋がりを持つべきです。難しいのならカウンセリングなど受けるのもいいと思います。 人を恨むのは疲れるし、幸せな気持ちにはなれません。 一緒に住むとあんなに嫌いだった母親ですが、離れるとお互い穏やかに付き合えるので不思議です。 主さんも一度お姉さんから離れるのが一番いいと思いますが… 許せない気持ちも分かりますが、そこに固執してる限り主さんの気持ちは晴れないでしょうね。 今の主さんには難しいことかもしれないけど、自分をもっと大切にして下さい。
• << 85 結局、実家から親から離れる気持ちが微塵もないなら大人しくしていなさい。 やることやらないで駄々捏ねてるんじゃありません。 病弱（自称）を理由に大きな態度で不平不満だけを口にしているだけだから、結婚するなって言われているんですよ。 今の状態の主さんを外に出したって、家の恥になるだけですもの。 卑屈になる必要はありませんが、謙虚な姿勢は必要です。
• << 87 主さんはご両親にお姉さんとの平等を求めていますが、逆に主さんはお姉さんと同等な努力をしているのですか？ レスをみる限り、主さんは努力もせず言い訳や周りのせいにしてばかりに感じます。 努力も何もせずにお姉さんと同じ評価を求めるのは間違っていませんか？ お姉さんは依怙贔屓されているわけではありません。努力した結果の正当な評価を受けている、それは当然だと思います。 『迷惑かけるから結婚するな』の言い方は悪いかもしれませんが、ご両親は主さんの考えや態度を戒めているのでは無いのでしょうか？ いつまでも周りにおんぶに抱っこで自分では何も出来ない何もしない娘、親としてそんな娘を嫁に出せるわけはないでしょう。 百万円は結婚祝いなんですから、主さんも貰いたければ結婚しては？ ただ、例え百万円貰ったところで自立して暮らしていけるのか疑問です。

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>> 82 ２５歳にもなって…


しかも姉に出せたんだから１００万くれ!!って…

主さん、あなたは何様ですか？

自立できないというなら病院等で診断を受けて治療してますか？

結婚願望がないなら彼氏のプロポーズをお断りせず保留にしたのですか？

これだけ皆さんの意見を聞いてもまだ両親や姉のせいですか？

少しでも家にお金入れたことありますか？

ここまで来ると何もかも主さんのわがままです。

医師の診断を受けてないんでしょ？
なら１度診断を仰いで下さい。
素人判断で申し訳ありませんが、人格障害などの恐れがある気がしてなりません…

• << 86 ちょっと 言い過ぎ。 主さんの神経逆なでするような事言っても 意固地になるだけ なんだか 主さんも嘘っぽく感じてきたから いちぬけ…。

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>> 82 意見ありがとうございます。 高校生ぐらいから親に「迷惑かけるだけだから、お前は結婚するな」と言われました。そんなこと言われなくても、元々… 主さん、少しずつでもいいからお仕事されてみたらどうでしょう？足が治ったら。

お姉さんは、働きもしないくせに文句ばかり言うし敵意むき出しの主さんが許せないのかな、と感じました。ご両親も主さんの言動に手を焼いてるのかな？

私は逆で姉の立場だけど、母には複雑な感情を抱いてます。お陰で社会で生きにくいと感じています。母の愛情を受けた妹を妬ましく思うこともあります。

今は結婚して幸せですが、実家にいた頃は色々あった上に母親とずっといたからかなり追い詰められてました。
全てを母親が原因と考え、死ねばいいのにと思うくらいに恨んでました。

そんな状態はとても苦しかったです。

家を出るのは無理なら、少しでもいいから家以外の社会と繋がりを持つべきです。難しいのならカウンセリングなど受けるのもいいと思います。

人を恨むのは疲れるし、幸せな気持ちにはなれません。

一緒に住むとあんなに嫌いだった母親ですが、離れるとお互い穏やかに付き合えるので不思議です。

主さんも一度お姉さんから離れるのが一番いいと思いますが…
許せない気持ちも分かりますが、そこに固執してる限り主さんの気持ちは晴れないでしょうね。

今の主さんには難しいことかもしれないけど、自分をもっと大切にして下さい。

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>> 82 意見ありがとうございます。 高校生ぐらいから親に「迷惑かけるだけだから、お前は結婚するな」と言われました。そんなこと言われなくても、元々… 結局、実家から親から離れる気持ちが微塵もないなら大人しくしていなさい。

やることやらないで駄々捏ねてるんじゃありません。

病弱（自称）を理由に大きな態度で不平不満だけを口にしているだけだから、結婚するなって言われているんですよ。

今の状態の主さんを外に出したって、家の恥になるだけですもの。

卑屈になる必要はありませんが、謙虚な姿勢は必要です。

• << 100 同感です。私の姉妹も病を理由に家にいりびたり。親におんぶに抱っこ。そのくせ口はすごい。本当に病んでるの？と思うくらいわがまま。 主さんは違う？ 病んでても、結局は親に甘えてるんだから、謙虚さは絶対必要だよ

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>> 83 ２５歳にもなって… しかも姉に出せたんだから１００万くれ!!って… 主さん、あなたは何様ですか？ 自立できないというな… ちょっと 言い過ぎ。
主さんの神経逆なでするような事言っても 意固地になるだけ

なんだか 主さんも嘘っぽく感じてきたから

いちぬけ…。

• << 88 もういらっしゃらないかもしれませんが… 確かに言い過ぎかもしれません。 ですが、この主さんは優しくアドバイス下さる方もたくさんいるのにそれでも意固地ですよね… 私の親戚で主さんに似た子がいました。 何を言っても優しくしてもダメだったみたいで、親が首根っこ掴んで病院に行ったら人格障害と診断されました。 もし私の姉妹が主さんのようなら引きずってでも病院に連れて行きます。 主さんのスレレスからはご両親やお姉さんも主さんに対して問題有りかなとも思いますが… 何を言っても私は働けない！自立できない！ここは私の家！ばかり。 彼氏に対しても不誠実じゃないですか… 主さん、横レスになりすみません。 ご自身の人生、ご自身の足でしっかり歩けるよう、人のせいにしないでもう１度考えてみて下さい。

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>> 82 意見ありがとうございます。 高校生ぐらいから親に「迷惑かけるだけだから、お前は結婚するな」と言われました。そんなこと言われなくても、元々… 主さんはご両親にお姉さんとの平等を求めていますが、逆に主さんはお姉さんと同等な努力をしているのですか？
レスをみる限り、主さんは努力もせず言い訳や周りのせいにしてばかりに感じます。
努力も何もせずにお姉さんと同じ評価を求めるのは間違っていませんか？

お姉さんは依怙贔屓されているわけではありません。努力した結果の正当な評価を受けている、それは当然だと思います。
『迷惑かけるから結婚するな』の言い方は悪いかもしれませんが、ご両親は主さんの考えや態度を戒めているのでは無いのでしょうか？
いつまでも周りにおんぶに抱っこで自分では何も出来ない何もしない娘、親としてそんな娘を嫁に出せるわけはないでしょう。

百万円は結婚祝いなんですから、主さんも貰いたければ結婚しては？
ただ、例え百万円貰ったところで自立して暮らしていけるのか疑問です。

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>> 86 ちょっと 言い過ぎ。 主さんの神経逆なでするような事言っても 意固地になるだけ なんだか 主さんも嘘っぽく感じてきたから いちぬけ…。 もういらっしゃらないかもしれませんが…

確かに言い過ぎかもしれません。

ですが、この主さんは優しくアドバイス下さる方もたくさんいるのにそれでも意固地ですよね…

私の親戚で主さんに似た子がいました。
何を言っても優しくしてもダメだったみたいで、親が首根っこ掴んで病院に行ったら人格障害と診断されました。
もし私の姉妹が主さんのようなら引きずってでも病院に連れて行きます。

主さんのスレレスからはご両親やお姉さんも主さんに対して問題有りかなとも思いますが…

何を言っても私は働けない！自立できない！ここは私の家！ばかり。
彼氏に対しても不誠実じゃないですか…


主さん、横レスになりすみません。

ご自身の人生、ご自身の足でしっかり歩けるよう、人のせいにしないでもう１度考えてみて下さい。

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主さん はじめまして。

確かに、主さんの気持ちや、皆さんの言い分もわかります。

しかし、孫が可愛いのも確かでしょうし、親が同居を望み、お姉さん御夫婦が了承なさっているなら、やむを得ないと思います😢

主さんは成人なされていらっしゃり、尚且家を継ぎ、婿をもらい、ご両親の老後を見る覚悟があるのなら、【私の家】と主張なさっていいと思いますが…。

【家を継ぐ】【同居する】とは、ご長男が他にいらっしゃらないなら、そういう事ではないでしょうか。

私なら、姉に任せられるのは、逆に有り難かったりしちゃいます💦

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働いて金作って自立しろよ。
ニートのくせに何威張ってんの？

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>> 90 まぁまぁ(´･ω･｀)



最初にレスした時はただの嫉妬とかかな～と思ってたけど
主さんのレス見てると、ただのわがままにしか見えなくなってきたなぁ…と

全部自分の思い通りにならないと気が済まない上に、全部人のせいにしちゃう…
10代の頃の私にそっくりだな～とか思って見てたら25歳ってことにビックリです。

親的にも自立心がない主さんを見て、嫁に出せないと思っているんじゃないですかね…
あと、そんなひねくれたままではこれからもずっとお姉さんと比較され続けると思います。

怪我はどれくらいで治るんですか？治ってすぐとはいかなくても、自立して「私は一人でも大丈夫」というところを親やお姉さんに見せてみてはどうですか。
家族って頼れるけど近すぎるとうざったくもなります。でも離れてみると良いところたくさん見えてくると思いますよ。

主さんは主さんの、主さんだけの居場所を作ってみてください。
それで心落ち着かせてください。

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意見ありがとうございます。

病院には通ってます。薬貰ってます。
通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。
だからニートじゃありません。

親は通院してるの知ってますが、関与してきません。

姉が前に救急車で運ばれたときは、ものすごい心配したくせに、私が医者に入院を進められた時は、あそこは藪医者だから別の病院に行け、金は無いから出せない、自分でなんとかしろ、と言われました…。
私なんて死んでも良いと思ってるんでしょうね…。


努力は自分なりにしました。
姉のように親の言いなりは嫌だったので、自力で頑張ってきました。

就職しましたが、ひどいイジメにあい、トラウマでなかなか仕事を続けることが出来ません。

他人のせいにしてばかりだ、と意見がありますが、体を壊すほど頑張っても親や周りが認めてくれないんです。本当に辛い…

親の面倒は見れる自信あります。一応医療系の仕事していたんで。

姉は親に向かって「介護とかしたくないから、健康管理には十分に注意してちょーだいね！」と言ってます。
それは無いだろ、って思います。

親は何故かそんなこと言われても平気で笑ってます。しかも、姉は親に向かって怒ることがあるんですが(何で言っといたのにやらないの💢とか、ちょっとうるさいよ💢など）、親は姉に謝ってます。
私が言うと「親に向かって何言うんだ💢」とキレるくせに。


私が自立云々の前に、親や姉が変わらないと、この家は崩壊すると思います。
かといって、私が言っても効力がありません…

• << 95 主さん、親と言っても色々いるんですよ 。 他の皆さんも言われてますが、怪我が治ったら、家を出て自立したほうがいいですよ。 自分語りになっちゃいますが、私も主さんと同じような境遇でした。 小さい時から体が弱くて、あまり学校にも行けない子で。 父親は、私を嫌ってました。 実家が塾ですが、その塾でも構わずに暴言はかれてたので、学校でもイジメられました。 家では、気に入らないことがあればベルトで殴られました。 母は、プライドの高い人で、私が母の意に沿わないことをすると、心がズタズタになるまで、暴言を吐きました。 私には弟がいますが、子どもの頃は、勉強もトップ、スポーツも、別の部活の人が助っ人に呼ぶ位万能。まさに非の打ち所がない😂 当然、弟ばかり可愛がられてました。 私が、高校の時、そんな生活に嫌気がさして、卒業したら出てくから、と宣言したら、「あんたにかかった養育費、医療費、学費、まとめて一千万返したら、出てっていいよ。」 と言われたこともあります。 大学も、結婚さえも自分の思うとおりにさせてもらえず、悔しい思いをしました。 ですが今、シンママとなって、実家に仕送りするようになってから、親が私を見てくれるようになりました。 それに実家を出て自立すると、あんなに固執していた家族が、滑稽になることもあって。 まあ未だに、実家での生活からか、精神的に不安定な時もありますけど、体も丈夫じゃないから不安だし。 でも、子どもと楽しく暮らしていけてるので、私は実家を出て良かった。 主さんも実家を出てみたら、何か変わるかもしれませんよ。 長い自分語りすみませんでした🙇
• << 96 そんな親や家にしがみついてる意味がわからない。 【結婚したら他人】になるならあなたはとっととそんな家や親を捨てて結婚したらいいじゃない。 「親が結婚するな」って…とか、あなたの人生なんだからあなたが決めたら？ なんでそんなに親にしがみついてるの？ それと少し前の私のレスに返レスしてた方がいましたが、ちゃんと読んでくださいね。 私は「誰もが里帰り出産する」など>書いていませんし、 あくまで「里帰り出産の【場合】」と書いてあります。
• << 97 病院に行ったりお仕事もされてたんですね💦 すみません。 お姉さんの「介護したくないから…」の発言は暴言じゃなくて冗談かなと思いました。「だからずっと元気でいてね」って意味で。身内ならではの言い方で本心から言ってるわけじゃないのでしょう。だからご両親も笑顔なのでしょうね。 ご両親は精神的な病気に理解がないのではないですか？ だから心配よりは疎ましく感じてるのかも。 お姉さんもそうかもしれないですね。 あと、ご両親とお姉さんの関係は良好なのに何故、どういう風に崩壊するのですか？ 主さんはどうしたいのでしょう？ お姉さんを排除してご両親から愛されたいのですか？ 関係を良くしたいなら、笑顔や感謝、親愛など表現しないと相手の態度は変わりません。 言い分を聞いてもらいたい時も同じです。本心からじゃなくとも、です。 親の愛情がお姉さんに偏ってたとしても自分と比較するのは無意味です。 固執してても変わるどころか悪化させてしまいます。 家を出る、態度を変えるなど、違う方向から問題に向き合った方がいいと思います。 せっかく主さんは頑張ってるのだから、別の視点を持って下さい。
• << 98 何故家が崩壊すると考えているのですか？ お姉さんの『介護したくない』という言葉も、『元気でいて欲しい』という願いからだと思います。万が一の時は頼れるお姉さんだから、ご両親も愛ある言葉として受け止められるのでしょう。 対して、主さんはどうですか？ご両親の万が一の時には支えられますか？ 『自分なりに努力したが、周りが認めてくれない』とありますが、それは自己満足の努力だったのではないですか？ レスをみる限り、主さんは常に自分本位な考えに固執していると感じるので、ご自身では気付いていないのでしょうが、特に仕事の場合は、周りが求めてことに対する努力や結果がなければ認められるわけありません。 『私はこうしたいから』という考えだけでは、我が侭にしか過ぎませんよ。 自分を認めて欲しければ、相手が何を望んでいるかを理解し受け入れることです。お姉さんはご両親や仕事に対してそれが出来るから可愛がられるわけです。 主さん自身が親の言う通りになりたくないとの考えなら、自ら家の居場所を無くしてるんですよ。 そもそも、主さんは将来をどう考えているのですか？ ご両親の介護をする場合、どうやって収入を得るつもりですか？ ２５歳で養われるのが当たり前だと思ってるとしたら、大きな間違いです。２５歳で実家のお世話になっていたら、肩身が狭いのが普通だと思いますよ。
• << 99 再レス失礼します。 主さん、あなたは感謝という事をご存じないのでしょうか？ 少しは収入があるみたいですが、自立できる程ではないんですよね？ 親御さんの家に居させて頂けるから人並みの生活が出来るんですよ？ それは当たり前の事と思っているのでしょうか？本当に主さんを嫌いなら家から出しますよ。解りませんか？ 私の姉は主さんと同じタイプだと前レスで書きましたが、両親から絶縁されました。主さんみたいに姉妹（私）への嫉妬が激しい上にお金を援助してもキリがなかったからです。 主さんもこのまま我が儘を続けると未来には私の姉と同じになるかも知れませんよ… また お孫さんが生まれると、ご両親はめちゃくちゃ可愛がると思います。それは当たり前の事です。 そうなれば主さんの嫉妬はお姉さんのみならずお孫さんにも向けられるのでしょうか… それだけは止めて下さいね…

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>> 92 ですからね。

主さんのスレレスからしか判断できないけど、ご両親やお姉さんに全く問題がないわけじゃないけど、認めてもらうために自分の人生を生きるのではなく、ご自身の生き方をすればいいじゃないですか。

ご両親とお姉さんの間が出来上がっている以上、おうちが崩壊することはありません。

質問に答えていただけたらと思いますが、結婚するつもりがないのに彼氏からのプロポーズをお断りせずに保留したのは何故ですか？
主さんご自身は少なからず彼と結婚したい気持ちがあるからではないのですか？

今の考えに固執してると本当に大切なものを全て失ってしまうかもしれませんよ…

そしてやはり色々あって自立できないのは家族が理解してくれない限りご自身で何とかするしかありません。
主さんも嫌みな言い方をしてると思います。
もっと素直に言えたら状況は違って来るかもしれないのに…

ひとまずお姉さんにしてるのだから、私にもといった考えはできるだけしないよう、自分は自分と思えるようになれれば…

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主さん初めまして

きっと主さんは周りの人を気にしすぎなのだと思いますよ。
僕も、他の人が言うように自立して、一人で暮らした方がいいように感じます。
誰かに認めてもらうために、生きていくのはとても苦しいと思いませんか？
ちょっと別の生き方を選択してみてはどうでしょう。
自分で稼いだお金で住処を確保して、食べ物の管理をして、たまに好きなことなんかにつかったりして。
とても素敵に思います。
また、主さんにプロポーズした人の事も、考えてあげてほしいです。
その人は、主さんの事が大好きだったから、プロポーズしたんではないですか？
きっとその人こそ主さんのことを認めてくれる人だと思いますよ。
その人はきっと、主さんが、自分を頼ってくれるのを待っていると思います。
あなたの事を全て知ってるわけじゃあないですが、みんながあなたの幸せのために、アドバイスしてくれています。
その内容を真摯に受け止めてください。
きっと幸せは、家の外に溢れていますよ。


お幸せに

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>> 92 意見ありがとうございます。 病院には通ってます。薬貰ってます。 通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。 だからニートじゃあり… 主さん、親と言っても色々いるんですよ 。
他の皆さんも言われてますが、怪我が治ったら、家を出て自立したほうがいいですよ。

自分語りになっちゃいますが、私も主さんと同じような境遇でした。
小さい時から体が弱くて、あまり学校にも行けない子で。

父親は、私を嫌ってました。
実家が塾ですが、その塾でも構わずに暴言はかれてたので、学校でもイジメられました。
家では、気に入らないことがあればベルトで殴られました。
母は、プライドの高い人で、私が母の意に沿わないことをすると、心がズタズタになるまで、暴言を吐きました。

私には弟がいますが、子どもの頃は、勉強もトップ、スポーツも、別の部活の人が助っ人に呼ぶ位万能。まさに非の打ち所がない😂
当然、弟ばかり可愛がられてました。

私が、高校の時、そんな生活に嫌気がさして、卒業したら出てくから、と宣言したら、「あんたにかかった養育費、医療費、学費、まとめて一千万返したら、出てっていいよ。」
と言われたこともあります。
大学も、結婚さえも自分の思うとおりにさせてもらえず、悔しい思いをしました。
ですが今、シンママとなって、実家に仕送りするようになってから、親が私を見てくれるようになりました。
それに実家を出て自立すると、あんなに固執していた家族が、滑稽になることもあって。
まあ未だに、実家での生活からか、精神的に不安定な時もありますけど、体も丈夫じゃないから不安だし。
でも、子どもと楽しく暮らしていけてるので、私は実家を出て良かった。
主さんも実家を出てみたら、何か変わるかもしれませんよ。

長い自分語りすみませんでした🙇

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>> 92 意見ありがとうございます。 病院には通ってます。薬貰ってます。 通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。 だからニートじゃあり… そんな親や家にしがみついてる意味がわからない。
【結婚したら他人】になるならあなたはとっととそんな家や親を捨てて結婚したらいいじゃない。
「親が結婚するな」って…とか、あなたの人生なんだからあなたが決めたら？
なんでそんなに親にしがみついてるの？


それと少し前の私のレスに返レスしてた方がいましたが、ちゃんと読んでくださいね。
私は「誰もが里帰り出産する」など>書いていませんし、
あくまで「里帰り出産の【場合】」と書いてあります。

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>> 92 意見ありがとうございます。 病院には通ってます。薬貰ってます。 通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。 だからニートじゃあり… 病院に行ったりお仕事もされてたんですね💦
すみません。

お姉さんの「介護したくないから…」の発言は暴言じゃなくて冗談かなと思いました。「だからずっと元気でいてね」って意味で。身内ならではの言い方で本心から言ってるわけじゃないのでしょう。だからご両親も笑顔なのでしょうね。

ご両親は精神的な病気に理解がないのではないですか？
だから心配よりは疎ましく感じてるのかも。
お姉さんもそうかもしれないですね。

あと、ご両親とお姉さんの関係は良好なのに何故、どういう風に崩壊するのですか？

主さんはどうしたいのでしょう？
お姉さんを排除してご両親から愛されたいのですか？

関係を良くしたいなら、笑顔や感謝、親愛など表現しないと相手の態度は変わりません。
言い分を聞いてもらいたい時も同じです。本心からじゃなくとも、です。

親の愛情がお姉さんに偏ってたとしても自分と比較するのは無意味です。

固執してても変わるどころか悪化させてしまいます。
家を出る、態度を変えるなど、違う方向から問題に向き合った方がいいと思います。

せっかく主さんは頑張ってるのだから、別の視点を持って下さい。

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>> 92 意見ありがとうございます。 病院には通ってます。薬貰ってます。 通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。 だからニートじゃあり… 何故家が崩壊すると考えているのですか？
お姉さんの『介護したくない』という言葉も、『元気でいて欲しい』という願いからだと思います。万が一の時は頼れるお姉さんだから、ご両親も愛ある言葉として受け止められるのでしょう。
対して、主さんはどうですか？ご両親の万が一の時には支えられますか？

『自分なりに努力したが、周りが認めてくれない』とありますが、それは自己満足の努力だったのではないですか？
レスをみる限り、主さんは常に自分本位な考えに固執していると感じるので、ご自身では気付いていないのでしょうが、特に仕事の場合は、周りが求めてことに対する努力や結果がなければ認められるわけありません。
『私はこうしたいから』という考えだけでは、我が侭にしか過ぎませんよ。

自分を認めて欲しければ、相手が何を望んでいるかを理解し受け入れることです。お姉さんはご両親や仕事に対してそれが出来るから可愛がられるわけです。
主さん自身が親の言う通りになりたくないとの考えなら、自ら家の居場所を無くしてるんですよ。

そもそも、主さんは将来をどう考えているのですか？
ご両親の介護をする場合、どうやって収入を得るつもりですか？

２５歳で養われるのが当たり前だと思ってるとしたら、大きな間違いです。２５歳で実家のお世話になっていたら、肩身が狭いのが普通だと思いますよ。

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>> 92 意見ありがとうございます。 病院には通ってます。薬貰ってます。 通院費は出さなきゃなので、仕事は少しですがしてます。 だからニートじゃあり… 再レス失礼します。

主さん、あなたは感謝という事をご存じないのでしょうか？

少しは収入があるみたいですが、自立できる程ではないんですよね？

親御さんの家に居させて頂けるから人並みの生活が出来るんですよ？
それは当たり前の事と思っているのでしょうか？本当に主さんを嫌いなら家から出しますよ。解りませんか？

私の姉は主さんと同じタイプだと前レスで書きましたが、両親から絶縁されました。主さんみたいに姉妹（私）への嫉妬が激しい上にお金を援助してもキリがなかったからです。

主さんもこのまま我が儘を続けると未来には私の姉と同じになるかも知れませんよ…

また お孫さんが生まれると、ご両親はめちゃくちゃ可愛がると思います。それは当たり前の事です。

そうなれば主さんの嫉妬はお姉さんのみならずお孫さんにも向けられるのでしょうか…

それだけは止めて下さいね…

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>> 85 結局、実家から親から離れる気持ちが微塵もないなら大人しくしていなさい。 やることやらないで駄々捏ねてるんじゃありません。 病弱（自称）を… 同感です。私の姉妹も病を理由に家にいりびたり。親におんぶに抱っこ。そのくせ口はすごい。本当に病んでるの？と思うくらいわがまま。
主さんは違う？
病んでても、結局は親に甘えてるんだから、謙虚さは絶対必要だよ

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