夫に離婚届け渡されました…

こんにちわ☺
私と似ている状況で思わずレスしました。
今、私も離婚してほしいっていわれています。
旦那の浮気は二ヶ月ほど前からみたいです。

相手は、関東の人みたいで、今まで４回ほど会いにいってます。（私達は関西です）

旦那は、私のことを嫌いじゃないけど、好きじゃない。愛情がないっていいました。
ですが、きっと性格が一番あってるのもお前だし、俺を支えきれるのもお前だと思う。でも好きじゃないと。
私は旦那に絶対また好きにさせてみる自信がある。
だから離婚はもぅちょっと待ってほしいといいました。

旦那は長い間は待てないといいましたが、俺がお前のこと好きになれたら一番いいってわかってるっていってました。

そして色々話をし、相手の人とは、今後お互い連絡とらない。会わないって約束してもらいました。

今私は復縁にむけ頑張っています。
長くは待てないっていわれたので焦りはありますが、精一杯頑張ります。
周りからは別れたら？っていわれますが、できる限り頑張るつもりです。
ちなみに義両親はしりません。

主さんも頑張って下さい。

努力は必ず報われます

• << 16 🍀匿名1さん お返事ありがとうございました。今は復縁に向けて頑張っているんですね。匿名1さんの旦那さんなら まだ希望はあると思います。お辛いでしょうが笑顔で頑張ってください。もちろん、お身体も大事にね！ 私も頑張ります！

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離婚不受理届を役所に。１度提出すれば、有効。
これからの会話はICレコーダーで録音。
第３者に明確に解る不倫の証拠。日記で記録。
しばらく泳がせて、証拠を確保。

• << 17 🍀匿名2さん お返事ありがとうございました。不受理届けは出しました。もうここまできてしまうと 離婚したくないのに離婚覚悟の証拠は揃えなければならないのでしょうか…? 辛いです…

• 共感1

まず不貞行為を働いた側からの離婚請求は認められません。
離婚するにしろしないにしろ、一円でも多く慰謝料取れるようにしっかり証拠は押さえること。
あと主さんが納得できるまで勝手なことをされないように、不受理届をしておくといいですよ。

• << 18 🍀通行人3さん お返事ありがとうございました。不受理届けは出しました。私は離婚したくないのですが ここまで話が進んでしまえば証拠集めをしなければならないのでしょうか…? 何だか辛いです…

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主さんの幸せのためには別れた方がいいけど…主さんが納得しないまま別れても後悔しそうですよね⤵
離婚は拒否して主さんの気持ちを伝え続けるしかないでしょうね…😔
義両親には話さない方が良かったと思います😣義両親に言われたら離婚は諦めるかもしれませんが、それで戻ってきたとしても形だけの夫婦で愛情自体が戻るわけではないので😔また繰り返す可能性大です😔
それに義両親は旦那さんの実の親ですから、主さんがいないとこで旦那さんが主さんの悪い所(実際は無くても離婚理由にするために嘘ついたり)を言ったりしたら、義両親は息子の言う事信用して息子側につく可能性も…。そうなってしまったら一番最悪なんですよね😠

• << 19 🍀匿名4さん お返事ありがとうございました。今の状況なら離婚した方が良いのでしょうか…? 私には全くそんな風に考えられなくて、、、だから依存しているようになっているのかもしれませんね。義両親は夫に話をしに行くと怒っているのですが、私は今は揉めるだけだから行かないでほしいと言って まだ行っていません。今 揉めたら復縁にも繋がらなくなってしまうから 我慢してもらっています。私も義両親に話しをしてしまったことを後悔しています。義両親にまで辛い思いをさせてしまい、本当に情けないです。

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ご自分のお子さん達のことを第一に考えて無気力にならないでください

前にレスされた皆さんも言われているように、復縁が無理なら相手の女性からも旦那からもちゃんと納得できる慰謝料をもらい、子供達にも十分な養育費を貰えるように努力するべきです
子供達にとって不仲な親同士の顔色を伺う生活よりもその方がいいかもしれませんよ

• << 20 🍀匿名5さん お返事ありがとうございました。さすがに今回は無気力になってしまって子供に申し訳ない土日でした。凄く反省しています。 子供の前では普通に夫婦仲良く接することが出来るので まだ離婚はしたくないんです。夫婦が不仲と子供に気付かれるようなら、子供が悲しむだろうし、もちろん離婚は考えると思います。今はまだ頑張れるので端から見たら普通はこんな酷いことされていれば離婚なのでしょうが、私にはまだ踏ん切りがつきません。お金を要求した時点で 復縁は無理だと思うから何も出来ません。夫の思う壺で悔しいのですが…

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ミドリさん、すごく心配でした。前回の30です。

旦那さんの行動はわかったけど、ミドリさんの思いは 旦那さんに全部話せたのかな…冷静に話したか ぶちまけたか… 旦那さん

ミドリさん 平常心じゃいられないよね、話せる友達 いる？

ご飯も食べてないでしょ？眠れてないでしょ？ ミドリさんの所へとんでいきたいよ。

今日は日曜日で子供もいるし…大丈夫⁉

• << 21 🍀さちさん 色々とありがとうございました。さすがに今回は無気力で子供たちにもダラシナイ土日を過ごさせてしまい悪い母でした…反省しています😥 私の気持ちも冷静に淡々と話しましたよ。ただ凄く動揺してしまって話がアチコチ飛びまくり夫に伝わったのかは謎です。まぁ、何を言っても夫の心では離婚を決めてきていたので どうにもならなかったのでしょうけどね。赴任先に戻るとき駅のホームでお見送りしたのですが、新幹線のドアが閉まった瞬間に子供たちが泣き始め 出て行く新幹線を泣きながら走ってバイバイして本当に見ていて辛かったです。いつもは赴任先き着くと帰ったよ～って子供たちにTELが来るのですが来なくて、こっちから子供がTELしたら電源切っていました。2時間後くらいに『TELごめん… 帰りの見送りで何も感じなかったわけではない… 本当に申し訳ない最低な人間だ』とメールが来ました。離婚する気で帰ってきたのに、どうしてこんなメールしてくるのか考えてしまいます。もうメールなんて無くなっちゃうと思っていたのに、とりあえず"行ってきます"と"ただいま"の2回は、メールくれます。だから、まだ頑張っちゃうんですよね。何も言わずに30万ほしいと言われ渡してしまいましたが、その30万も何に使うのか…? 私の心はハチャメチャです…

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主さんがどうしても離婚したく無いのであれば相手女性と住むのは構わないが離婚はしない！と言うしか無いですよね…。どう考えても主さんの子供さんが一番一番可哀想です😢

• << 22 🍀匿名7さん お返事ありがとうございました。 私も同じこと言ってしまいました。"そっちはそっちで幸せにやっていればいいじゃん… こっちには今まで通りに来てくれればいいよ… 私が我慢すればいいだけじゃん"と言ったら、そんな器用なことできないと怒っていました。夫はハッキリさせたいのでしょう… ただやはり子供たちには負い目があるように感じました。自分の中では離婚すると決めたが、子供たちのことを思うと少し複雑な感じです。落ち着いてよく考えるように言いましたが、簡単に離婚を決めたわけではないと怒っていました。何を言っても睨まれ、私が愛した夫ではなかったです…

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絶対に無理な額を提示して、「慰謝料として耳を揃えて目の前に出してくれたら離婚してもいい」と言ってみたら？

相手の女性も大金を失い、仮に借金などしたら、安定のない男性から目が覚めるかもしれない。

• << 23 🍀匿名8さん お返事ありがとうございました。 本当にそう強く出てみたいですね…。でも、私は離婚したくないので そんな強い賭には出れません。離婚を覚悟したら ズバリやってみたいと思います。

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主さん、こんにちは☀

主さんが離婚したくないのは
旦那さんを愛しているから？それとも子供のため？

主さんが旦那さんを愛していて取り戻したいと思うのなら
身柄でなく心を取り戻すことだと思います。

身柄だけ元に戻しても心を取り戻せなければまた拠り所を探すでしょう。

今よそ見をしている旦那さんの心を取り戻すのは半端な気持ちではつとまりませんよ✋

それこそ一生を旦那さんのために投げ出し、見返りも求めずに堪え忍ぶ覚悟でないと。
その覚悟があるなら役所に不受理届を出すのもよいでしょう。
ただそれで主さんは幸せですか？

何年と気持ちに決まりをつけてそれでも旦那さんと相手の気持ちがかわらないのなら無理せずに離婚を考えたほうがいいと思います。

• << 25 🍀専業主婦9さん お返事ありがとうございました。 私が離婚したくないのは子供のためが1番かもしれません。でも、私もまだ夫を愛しています。私の作った夕飯を家族みんなで食べてくれて、凄く幸せでした。子供たちと夫が楽しそうに遊んでいる姿を見るのも、本当に幸せでした。もちろん夫の心を取り戻さなければならないのは わかっています。凄く大変なことなのもわかっているつもりです。今はそれでも以前のような平和な家庭を望んでいるんです。私の生きがいなのかもしれません。半年のうちにパッと燃え上がった恋は 長く続くものなのでしょうか…? 自分の子供を捨てて 今愛した子供の親になんて なれるのでしょうか…? 酷い言い方かもしれませんが、現実を見て目が覚めてくれたら嬉しいです。それでも上手くやっていけるのであれば、本当の愛だったと諦め離婚を考えます。悔しいですけどね…

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主さん、不受理届は気が変わればいつでも取下げできますから言葉は変ですがお気軽に。
焦らなくても離婚はいつでもできます。
だから主さんが納得して覚悟ができるまで、主さんや子どもに少しでも有利になるように準備だけはしておくべきです。
不受理届はその時間稼ぎみたいなもんと考えておけばいいと思います。
結果、離婚を回避できて無駄に終わったなら、それはそれでいいじゃないですか。
それとどなたかのレスの高額な慰謝料請求は、主さんの気持ちが離婚に向かない今はしないほうがいいかと思います。
旦那さんに「お金さえあればいいのか」と思われたら逆効果になると思います。

• << 27 🍀通行人3さん お返事ありがとうございました。 まだ離婚はしたくないのですが、こっそり準備はしておくべきなんですね。夫を裏切るようで辛いですが、子供たちとの為にも動いてみます。 高額な慰謝料請求は私もするつもりはありません。するとしたら離婚を決めた最後の賭でしょうか… 夫の思う壺になっていて、凄く情けないですがほんの少しの望みでも頑張ってみます。

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前回の493です。
ミドリさん体調大丈夫ですか？とても心配です。
焦らずゆっくり考えましょう。
簡単に答えを出せるものではありませんよね。
夫の母は一昔前の時代なので生活のために離婚しませんでした。
夫も義姉も相手の女性のことは知っていて、いろいろ思うことは多かったようですが、普通の生活ができて大学にも通えてその点は良かったと思っているそうです。
義父が帰って来て十数年経ちますが、今は普通に家族しています。
もちろん心の中は私にはわかりませんが…。
時間がたてば気持ちも変わります。
旦那さんのペースに押されず、
ゆっくり、じっくり考えましょう。

• << 28 🍀匿名11さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが凄いダメージを受けました。だいぶ落ち着いてきたので 応援してくれた皆さんに 早くお返事しなくてはと…。結局こんなに遅くになってしまいました。すみません。 離婚は待てないと言われ焦りましたが、とにかく夫のペースに押されず、焦らないで頑張ってみます。夫の思う壺で今まで半年を過ごしてしまったので、今少し後悔しています。もう後悔したくないです！時間がどうにかしてくれると良いのですがね…

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良く似た経験があります　
今は修復してます　

主さん　

よい機会だから　
本当にどうしたいか　
主さんが決めて下さい　

離婚したって　
また再婚する夫婦もいますし　

見極める為に　
好きにさせていいと思います　

子供の為だけに戻ってきても決して主さんは幸せには戻れません　

• << 29 🍀匿名12さん お返事ありがとうございました。匿名12さんも辛い経験されたんですね。でも復縁できて羨ましいです。私もシッカリしなければいけないと思っています。離婚は私が決めること！ 今はまだ以前のような家族が私の幸せなので 少しの望みがあるのなら それに賭けたいです。子供たちにも勿論パパは必要です！ 匿名12さんはどうやって復縁できたのですか? もし差し支えなければ教えて下さい。辛い思い出がよみがえってしまうようなら この話はムシしてください。とにかく私も復縁まで物凄く遠いですが頑張ります！

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みどりさん、大丈夫ですか？前回の232です。

相手が何と言おうと離婚は出来ないのだから離婚はしないという姿勢は崩さないでいいと思います。
ただやはり私は相手の女性に慰謝料を請求すべきだと思います。みどりさんの旦那さんの影に隠れてあまりにも腹が立ちます。自分のした責任、自分のした重要性を分からせるべきです。
私は主人がなんと言おうと相手の女性を許す気はありません。
もっと巻き込むべきです。不倫って事がどれだけ非常識な事か分からせるべきです。
まして単身赴任ですから。

• << 30 🍀離婚検討中13さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが思いっきり凹みました。お礼が今頃になってしまってすみません… 相手の女性に慰謝料を請求したら揉めないですかねぇ? 今揉めると後々うまくいかないような気がして動けません。たしかに夫の影に隠れていてズルくも感じています。だだ夫がかばっているので仕方ないのかなと…。でも、死別とは言え一度は家庭をもった人が、他の家庭の夫とだなんて正直ビックリしました。相手の女性の心のなさを感じ、よけいに夫を渡したくない気持ちになりました。ま、実際は夫は相手の女性に渡ってしまっているんですけどね…。強く出たら復縁できなくなってしまいそうで怖いです…

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こんにちわ😊
私も同じ状況、さらに悪化してる状態です。
旦那の不倫がわかった時、旦那は頑なに隠し認めませんでした。おかしくなりかけた私を見て、別居を義理親が進め、別居してからも旦那の不倫は終わりませんでした。
あの時、私には一つも余裕が無かった、問い詰め不安、不満ばかりの女とやり直したい男はいませんよね。
ついに旦那に離婚を言われました。
しかし、いざ話が本格的に第三者を交えると、旦那は離婚の決着もつけずに逃げました、彼女の元へ。
あれから何ヶ月、私は今、普通に旦那と会い、楽しく会話できるようになりました。時間が解決してくれます。
憎しみ、苦しみばかりだとよい結果を生みません。
悪い事した人でも、愛しているなら、あなたにとってその人は悪人ではない、と認める事。たとえ、他の誰が見ても悪人だったとしても、です。
今、旦那は彼女に隠れ私と会っています。私はいつも微笑み不満一つこぼしません。心から、今は旦那を愛してると思っているからです。
こうして欲しい、ああして欲しい、ではなく何も望まず会えるだけで嬉しい気持ちを表す。
長くなるので続きます。

• << 32 🍀通行人14さん 辛い中お返事ありがとうございました。 通行人14さんは強いですね! 相手の女性の所へ逃げた旦那さんが帰ってきたのは何故ですか? 旦那さんは現実を見て目が覚めたのでしょうか? 愛しているなら夫は悪人ではないと認める事。何も望まず会えるだけで嬉しい気持ちを表す。お互いに時間が解決してくれると良いですね… 私も今は全く余裕のない状態ですが、笑顔で頑張ってみます。通行人14さんも身体こわさぬように頑張ってください。

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>> 14 これを読んだ方はそこまでする必要があるのか？馬鹿ではないか？と思われる人もいると思います。
私は旦那にとって都合よい女だとわかった上でしています。
旦那は、最初からお前がそんな感じだったら離婚も言わなかったし、ぎりぎりまでやり直すつもりだったと言いました。
不倫は、人の思考を低下させるのだと思います。
そこが普通の恋愛と違う所。
普通に出会っていたらそこまで好きにならなかった人、恋にすら落ちなかった人もきっといるでしょう。
旦那は彼女との結婚は考えられないと言いました。理由を知っているため嘘ではないと思いました。
人は居場所を求めます。居場所は楽であればあるほど、きっと選びたくなる物。
選択は旦那に託しながらも、本当は私達妻にあるのです。
そのためには、強い意思が必要です。
人の気持ちは簡単には変わりません。
それなら自分の思うまま、行動するべきです。
いつか、別れた時に後悔するのが妻でなく、旦那であるために。

• << 33 🍀通行人14さん 私は馬鹿だとは思いませんよ。選択は旦那に託しながらも本当は私達妻にある。そのためには強い意思が必要… 旦那に後悔させたいですね。勇気もらいました!!! ありがとうございました。

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>> 1 こんにちわ☺ 私と似ている状況で思わずレスしました。 今、私も離婚してほしいっていわれています。 旦那の浮気は二ヶ月ほど前からみたいです… 🍀匿名1さん お返事ありがとうございました。今は復縁に向けて頑張っているんですね。匿名1さんの旦那さんなら まだ希望はあると思います。お辛いでしょうが笑顔で頑張ってください。もちろん、お身体も大事にね！ 私も頑張ります！

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>> 2 離婚不受理届を役所に。１度提出すれば、有効。 これからの会話はICレコーダーで録音。 第３者に明確に解る不倫の証拠。日記で記録。 しばらく泳… 🍀匿名2さん お返事ありがとうございました。不受理届けは出しました。もうここまできてしまうと 離婚したくないのに離婚覚悟の証拠は揃えなければならないのでしょうか…? 辛いです…

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>> 3 まず不貞行為を働いた側からの離婚請求は認められません。 離婚するにしろしないにしろ、一円でも多く慰謝料取れるようにしっかり証拠は押さえること… 🍀通行人3さん お返事ありがとうございました。不受理届けは出しました。私は離婚したくないのですが ここまで話が進んでしまえば証拠集めをしなければならないのでしょうか…? 何だか辛いです…

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>> 4 主さんの幸せのためには別れた方がいいけど…主さんが納得しないまま別れても後悔しそうですよね⤵ 離婚は拒否して主さんの気持ちを伝え続けるしかな… 🍀匿名4さん お返事ありがとうございました。今の状況なら離婚した方が良いのでしょうか…? 私には全くそんな風に考えられなくて、、、だから依存しているようになっているのかもしれませんね。義両親は夫に話をしに行くと怒っているのですが、私は今は揉めるだけだから行かないでほしいと言って まだ行っていません。今 揉めたら復縁にも繋がらなくなってしまうから 我慢してもらっています。私も義両親に話しをしてしまったことを後悔しています。義両親にまで辛い思いをさせてしまい、本当に情けないです。

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>> 5 ご自分のお子さん達のことを第一に考えて無気力にならないでください 前にレスされた皆さんも言われているように、復縁が無理なら相手の女性からも… 🍀匿名5さん お返事ありがとうございました。さすがに今回は無気力になってしまって子供に申し訳ない土日でした。凄く反省しています。
子供の前では普通に夫婦仲良く接することが出来るので まだ離婚はしたくないんです。夫婦が不仲と子供に気付かれるようなら、子供が悲しむだろうし、もちろん離婚は考えると思います。今はまだ頑張れるので端から見たら普通はこんな酷いことされていれば離婚なのでしょうが、私にはまだ踏ん切りがつきません。お金を要求した時点で 復縁は無理だと思うから何も出来ません。夫の思う壺で悔しいのですが…

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>> 6 ミドリさん、すごく心配でした。前回の30です。 旦那さんの行動はわかったけど、ミドリさんの思いは 旦那さんに全部話せたのかな…冷静に話した… 🍀さちさん 色々とありがとうございました。さすがに今回は無気力で子供たちにもダラシナイ土日を過ごさせてしまい悪い母でした…反省しています😥
私の気持ちも冷静に淡々と話しましたよ。ただ凄く動揺してしまって話がアチコチ飛びまくり夫に伝わったのかは謎です。まぁ、何を言っても夫の心では離婚を決めてきていたので どうにもならなかったのでしょうけどね。赴任先に戻るとき駅のホームでお見送りしたのですが、新幹線のドアが閉まった瞬間に子供たちが泣き始め 出て行く新幹線を泣きながら走ってバイバイして本当に見ていて辛かったです。いつもは赴任先き着くと帰ったよ～って子供たちにTELが来るのですが来なくて、こっちから子供がTELしたら電源切っていました。2時間後くらいに『TELごめん… 帰りの見送りで何も感じなかったわけではない… 本当に申し訳ない最低な人間だ』とメールが来ました。離婚する気で帰ってきたのに、どうしてこんなメールしてくるのか考えてしまいます。もうメールなんて無くなっちゃうと思っていたのに、とりあえず"行ってきます"と"ただいま"の2回は、メールくれます。だから、まだ頑張っちゃうんですよね。何も言わずに30万ほしいと言われ渡してしまいましたが、その30万も何に使うのか…? 私の心はハチャメチャです…

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>> 7 主さんがどうしても離婚したく無いのであれば相手女性と住むのは構わないが離婚はしない！と言うしか無いですよね…。どう考えても主さんの子供さんが… 🍀匿名7さん お返事ありがとうございました。
私も同じこと言ってしまいました。"そっちはそっちで幸せにやっていればいいじゃん… こっちには今まで通りに来てくれればいいよ… 私が我慢すればいいだけじゃん"と言ったら、そんな器用なことできないと怒っていました。夫はハッキリさせたいのでしょう… ただやはり子供たちには負い目があるように感じました。自分の中では離婚すると決めたが、子供たちのことを思うと少し複雑な感じです。落ち着いてよく考えるように言いましたが、簡単に離婚を決めたわけではないと怒っていました。何を言っても睨まれ、私が愛した夫ではなかったです…

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>> 8 絶対に無理な額を提示して、「慰謝料として耳を揃えて目の前に出してくれたら離婚してもいい」と言ってみたら？ 相手の女性も大金を失い、仮に借金… 🍀匿名8さん お返事ありがとうございました。
本当にそう強く出てみたいですね…。でも、私は離婚したくないので そんな強い賭には出れません。離婚を覚悟したら ズバリやってみたいと思います。

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ご主人が、すごく離婚を急いでいらっしゃいますが、もしかして相手の方が妊娠されたとかはないですか？急ぐ理由は何か感じられましたか？

• << 34 🍀専業主婦24さん お返事ありがとうございます。 私も少し気がかりなんです。夫の性格からしたら中途半端がきらいなので それでかなとも思ったのですが、何も聞かずに30万ほしいと言われ持って行ったんです。婚約指輪でも買うつもりなのかなと思ったのですが、もしかしたらとも思いました。ただ相手の女性には前夫の子が1人いるので、今の状態で妊娠したとしたら手術してしまうと思うんです… その費用なのかなと… 心配です。。。

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>> 9 主さん、こんにちは☀ 主さんが離婚したくないのは 旦那さんを愛しているから？それとも子供のため？ 主さんが旦那さんを愛していて取り戻した… 🍀専業主婦9さん お返事ありがとうございました。
私が離婚したくないのは子供のためが1番かもしれません。でも、私もまだ夫を愛しています。私の作った夕飯を家族みんなで食べてくれて、凄く幸せでした。子供たちと夫が楽しそうに遊んでいる姿を見るのも、本当に幸せでした。もちろん夫の心を取り戻さなければならないのは わかっています。凄く大変なことなのもわかっているつもりです。今はそれでも以前のような平和な家庭を望んでいるんです。私の生きがいなのかもしれません。半年のうちにパッと燃え上がった恋は 長く続くものなのでしょうか…? 自分の子供を捨てて 今愛した子供の親になんて なれるのでしょうか…? 酷い言い方かもしれませんが、現実を見て目が覚めてくれたら嬉しいです。それでも上手くやっていけるのであれば、本当の愛だったと諦め離婚を考えます。悔しいですけどね…

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どなたかも言われてましたが、不定行為を行った側からの離婚請求は絶対に認められません。

旦那さんは今、不倫中毒。麻薬中毒と同じぐらいにラリが入ってる状態です。

ラリから冷めれば絶対的にどうしてあんなに盛り上がってたんだろぅと自分で思うはずです。

中毒から覚めるまでの妻側はかなりの精神的苦痛を味わうでしょうが、待っていれば必ず絶対に覚めます。
あと別居は絶対にしないで下さい。別居が長引けば離婚が認められますので。

私は夫が不倫しましたが
今は不倫以前よりもラブラブです。不倫を乗り越えたらたくさんの幸せが待っています。

ご主人の心を取り戻す為に女としての内面、外見をたくさん磨いて下さい。
そうすれば必ずご主人の心は戻ってきます。

• << 35 🍀通行人26さん お返事ありがとうございました。26さんも辛い経験されたんですね… でもラブラブになれて良かったですね！ どう耐え抜いたのか差し支えなかったら教えて下さい。 本当にうちの夫もラリから冷めてくれれば良いのですが、いつまで続くのかもわからず精神的に辛いです。うちは単身赴任中なのですが離婚は認められてしまいますか? たくさんの幸せを夢見て、女としての内面、外見をたくさん磨いて頑張ります。勇気をありがとうございました！！

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>> 10 主さん、不受理届は気が変わればいつでも取下げできますから言葉は変ですがお気軽に。 焦らなくても離婚はいつでもできます。 だから主さんが納得し… 🍀通行人3さん お返事ありがとうございました。

まだ離婚はしたくないのですが、こっそり準備はしておくべきなんですね。夫を裏切るようで辛いですが、子供たちとの為にも動いてみます。

高額な慰謝料請求は私もするつもりはありません。するとしたら離婚を決めた最後の賭でしょうか…

夫の思う壺になっていて、凄く情けないですがほんの少しの望みでも頑張ってみます。

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>> 11 前回の493です。 ミドリさん体調大丈夫ですか？とても心配です。 焦らずゆっくり考えましょう。 簡単に答えを出せるものではありませんよね。 … 🍀匿名11さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが凄いダメージを受けました。だいぶ落ち着いてきたので 応援してくれた皆さんに 早くお返事しなくてはと…。結局こんなに遅くになってしまいました。すみません。

離婚は待てないと言われ焦りましたが、とにかく夫のペースに押されず、焦らないで頑張ってみます。夫の思う壺で今まで半年を過ごしてしまったので、今少し後悔しています。もう後悔したくないです！時間がどうにかしてくれると良いのですがね…

• << 31 はっきり言います。 今の旦那さんに 何かを期待するのはやめましょう。 希望を持って、期待するから、裏切られた時に倍になって辛くなるのです。 不倫、をした時点で残念ながら私達の旦那は、裏切った人なのです。 その辛さを越えてもなお、旦那さんを愛してると思えた時にきっと腹は決まると思います。 今はきっと、何を聞き、何を言われても心には届かないでしょうね。 旦那さんの不倫により心を壊された状態だから、、、。 焦らなくてもいい、むしろ焦らないで下さい。 悔しい気持ちも、悲しい気持ちも抑えこまず、発散させて下さい、ただし、旦那さん以外に。 醜い話をすれば、夫婦が揉めるほど、女は喜びます。悲しい事ですが、それが不倫女の本性なのでしょう。 時期を待って下さい。必ず、旦那さんの態度が変わる日がきます。 それが、不倫の恋の末路です。 最初から最後まで、保険にされているのは不倫女の方なのです。 そして、自分の旦那が女をそんな風に扱うようになる程、不倫は腐れ、また旦那も腐れになっているという事です。
• << 43 そうです、焦らないでね！！ 私はご主人のご両親に話をしに行ってもらうのもアリだと思いす。 ついでに相手の女性にもご両親から「別れてくれ」って言ってきてもらいたいですね。 そうすれば、子供を作って強硬に離婚を求めてくることはないと思います。 離婚できなければ認知のみになりますから女性も危険な賭けはしないと思います。 また、小学生？中学生？のお子さんがいるとのこと。学校のことがあるので失踪など現実には無理でしょう。 不倫のワクワク感も１～２年ではないかな？ 運動会などの学校行事には来てもらいましょうね。 ご主人には早く現実に戻って欲しいものです。

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>> 12 良く似た経験があります　 今は修復してます　 主さん　 よい機会だから　 本当にどうしたいか　 主さんが決めて下さい　 離婚したって　… 🍀匿名12さん お返事ありがとうございました。匿名12さんも辛い経験されたんですね。でも復縁できて羨ましいです。私もシッカリしなければいけないと思っています。離婚は私が決めること！ 今はまだ以前のような家族が私の幸せなので 少しの望みがあるのなら それに賭けたいです。子供たちにも勿論パパは必要です！ 匿名12さんはどうやって復縁できたのですか? もし差し支えなければ教えて下さい。辛い思い出がよみがえってしまうようなら この話はムシしてください。とにかく私も復縁まで物凄く遠いですが頑張ります！

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>> 13 みどりさん、大丈夫ですか？前回の232です。 相手が何と言おうと離婚は出来ないのだから離婚はしないという姿勢は崩さないでいいと思います。 … 🍀離婚検討中13さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが思いっきり凹みました。お礼が今頃になってしまってすみません…

相手の女性に慰謝料を請求したら揉めないですかねぇ? 今揉めると後々うまくいかないような気がして動けません。たしかに夫の影に隠れていてズルくも感じています。だだ夫がかばっているので仕方ないのかなと…。でも、死別とは言え一度は家庭をもった人が、他の家庭の夫とだなんて正直ビックリしました。相手の女性の心のなさを感じ、よけいに夫を渡したくない気持ちになりました。ま、実際は夫は相手の女性に渡ってしまっているんですけどね…。強く出たら復縁できなくなってしまいそうで怖いです…

• << 42 みどりさん、おはよう。夜…眠れてないんですよね… 身体は大丈夫ですか？ 一緒に暮らしてたら 良き妻でデンと構えて待ってたらもしかしたら目が冷めて戻ってきてくれるかもしれないって私は思うんです… でも単身赴任なら私らが不倫相手より逢えない状態。向こうでの生活がメインになる訳で。 それでただいい嫁を演じて戻ってくるとは思えないんです。まして浮気を認めないならまだしもはっきり認めてる訳ですから… 闘う、闘わないは置いておいても仕事を探してみたりして未来設計をたてた方がいい気がします。子供さん達の為に……

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>> 28 🍀匿名11さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが凄いダメージを受けました。だいぶ落ち着いてきたので 応援してくれた皆さんに… はっきり言います。
今の旦那さんに
何かを期待するのはやめましょう。
希望を持って、期待するから、裏切られた時に倍になって辛くなるのです。
不倫、をした時点で残念ながら私達の旦那は、裏切った人なのです。
その辛さを越えてもなお、旦那さんを愛してると思えた時にきっと腹は決まると思います。
今はきっと、何を聞き、何を言われても心には届かないでしょうね。
旦那さんの不倫により心を壊された状態だから、、、。
焦らなくてもいい、むしろ焦らないで下さい。
悔しい気持ちも、悲しい気持ちも抑えこまず、発散させて下さい、ただし、旦那さん以外に。
醜い話をすれば、夫婦が揉めるほど、女は喜びます。悲しい事ですが、それが不倫女の本性なのでしょう。
時期を待って下さい。必ず、旦那さんの態度が変わる日がきます。
それが、不倫の恋の末路です。
最初から最後まで、保険にされているのは不倫女の方なのです。
そして、自分の旦那が女をそんな風に扱うようになる程、不倫は腐れ、また旦那も腐れになっているという事です。

• << 36 🍀通行人14さん 色々と勉強になります！ 確かに期待していて裏切られた時って、凄く辛くなりますよね。何を言っても心に届いてないのもわかります。不倫女の本性は怖いですね…。私は不倫女に負けず、焦らず時期を待ちます。不倫って心を簡単に変えてしまう恐ろしいものですね…

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>> 14 こんにちわ😊 私も同じ状況、さらに悪化してる状態です。 旦那の不倫がわかった時、旦那は頑なに隠し認めませんでした。おかしくなりかけた私を見て… 🍀通行人14さん 辛い中お返事ありがとうございました。
通行人14さんは強いですね! 相手の女性の所へ逃げた旦那さんが帰ってきたのは何故ですか? 旦那さんは現実を見て目が覚めたのでしょうか? 愛しているなら夫は悪人ではないと認める事。何も望まず会えるだけで嬉しい気持ちを表す。お互いに時間が解決してくれると良いですね… 私も今は全く余裕のない状態ですが、笑顔で頑張ってみます。通行人14さんも身体こわさぬように頑張ってください。

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>> 15 これを読んだ方はそこまでする必要があるのか？馬鹿ではないか？と思われる人もいると思います。 私は旦那にとって都合よい女だとわかった上でしてい… 🍀通行人14さん 私は馬鹿だとは思いませんよ。選択は旦那に託しながらも本当は私達妻にある。そのためには強い意思が必要… 旦那に後悔させたいですね。勇気もらいました!!! ありがとうございました。

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>> 24 ご主人が、すごく離婚を急いでいらっしゃいますが、もしかして相手の方が妊娠されたとかはないですか？急ぐ理由は何か感じられましたか？ 🍀専業主婦24さん お返事ありがとうございます。
私も少し気がかりなんです。夫の性格からしたら中途半端がきらいなので それでかなとも思ったのですが、何も聞かずに30万ほしいと言われ持って行ったんです。婚約指輪でも買うつもりなのかなと思ったのですが、もしかしたらとも思いました。ただ相手の女性には前夫の子が1人いるので、今の状態で妊娠したとしたら手術してしまうと思うんです… その費用なのかなと… 心配です。。。

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>> 26 どなたかも言われてましたが、不定行為を行った側からの離婚請求は絶対に認められません。 旦那さんは今、不倫中毒。麻薬中毒と同じぐらいにラリが… 🍀通行人26さん お返事ありがとうございました。26さんも辛い経験されたんですね… でもラブラブになれて良かったですね！ どう耐え抜いたのか差し支えなかったら教えて下さい。

本当にうちの夫もラリから冷めてくれれば良いのですが、いつまで続くのかもわからず精神的に辛いです。うちは単身赴任中なのですが離婚は認められてしまいますか?

たくさんの幸せを夢見て、女としての内面、外見をたくさん磨いて頑張ります。勇気をありがとうございました！！

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>> 31 はっきり言います。 今の旦那さんに 何かを期待するのはやめましょう。 希望を持って、期待するから、裏切られた時に倍になって辛くなるのです。 … 🍀通行人14さん 色々と勉強になります！

確かに期待していて裏切られた時って、凄く辛くなりますよね。何を言っても心に届いてないのもわかります。不倫女の本性は怖いですね…。私は不倫女に負けず、焦らず時期を待ちます。不倫って心を簡単に変えてしまう恐ろしいものですね…

• << 38 ごめんなさい、 書き方が悪かったようです。 不倫、自体が怖く醜い物なのかはした事がないのでわかりませんが。 相手によって醜くもなり怖くもなると 思っています。 旦那の仕打ちに最初は怒り悲しみばかりでした。 でもある日きづいたのです。 許せない事されても、自分の思い通りにならなくても、まだ旦那を好きだと思ってる事実。 だから私は旦那にどうしてもあなたが離婚しかないというのなら、私は離婚します。でも待ってる気持ちもあります。その気持ちすら重いのなら、はっきり言って下さい、と言いました。 結果、離婚をさきのばしにしたのは旦那でした。 本当に好きだからこそ、相手が望み幸せになるのならば離婚、と思ってました。 でも、不倫女は早く離婚して、奥さんと会わないで、帰りが遅くならないでと。不満ばかり。 在りし日の私のようです。 旦那が許せないなら、離婚が一番いいです。 ゆっくり考えてみて下さい。

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こんばんは。

私も夫に裏切られ続けてきた妻です。

十数年は続いているようですが、夫は認めません。

毎晩、帰宅はしますが、夫婦らしい会話はなく、私が求めるものは何一つくれません。

しつこくすると逆ギレ、暴力です。

女にラリッてるのか、ラリ続けてきたなら私達家族の十数年間の夫は本当の姿を見せてきてないことにもなります。


夫は離婚したそうですが、私は絶対したくないです。

発覚してからかれこれ５年。

心が晴れたことはありません。

• << 39 🍀離婚検討中37さん こんばんは。 十数年もよく我慢できていますね！凄いですよ！５年もの間どうやって耐え抜いてきたのですか? 身体ボロボロではないですか? そこまでも何のために別れずにいるのですか?? 凄く心配でなりません。

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>> 36 🍀通行人14さん 色々と勉強になります！ 確かに期待していて裏切られた時って、凄く辛くなりますよね。何を言っても心に届いてないのもわかりま… ごめんなさい、
書き方が悪かったようです。
不倫、自体が怖く醜い物なのかはした事がないのでわかりませんが。
相手によって醜くもなり怖くもなると
思っています。
旦那の仕打ちに最初は怒り悲しみばかりでした。
でもある日きづいたのです。
許せない事されても、自分の思い通りにならなくても、まだ旦那を好きだと思ってる事実。
だから私は旦那にどうしてもあなたが離婚しかないというのなら、私は離婚します。でも待ってる気持ちもあります。その気持ちすら重いのなら、はっきり言って下さい、と言いました。
結果、離婚をさきのばしにしたのは旦那でした。
本当に好きだからこそ、相手が望み幸せになるのならば離婚、と思ってました。
でも、不倫女は早く離婚して、奥さんと会わないで、帰りが遅くならないでと。不満ばかり。
在りし日の私のようです。
旦那が許せないなら、離婚が一番いいです。
ゆっくり考えてみて下さい。

• << 40 🍀通行人14さん 度々すみません。 私も夫の仕打ちに最初は怒り悲しみばかりでした。今は悲しみでいっぱいです。夫に会えるのは嬉しいし、食事を美味しそうに食べてくれるのを見ると幸せなんです。どんなに酷いことされても、単身赴任なので色々と栄養面を考えて、作り置きし冷凍したものを持たせます。必ず頑張っちゃう自分にまだ好きなんだな～って感じます。 でも私には14さんほどの愛情はないです。夫を愛しているから離婚なんて考えられません。14さんは寛大な心の持ち主ですね！どこの不倫女も早く離婚して、奥さんと会わないで、帰りが遅くならないでと。不満ばかりでしょう… まだ夫が好きなので私は離婚しません。その時その時にゆっくり考えてみます。私も14さんみたいに強くなりたいです…

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>> 37 こんばんは。 私も夫に裏切られ続けてきた妻です。 十数年は続いているようですが、夫は認めません。 毎晩、帰宅はしますが、夫婦らしい会話… 🍀離婚検討中37さん こんばんは。
十数年もよく我慢できていますね！凄いですよ！５年もの間どうやって耐え抜いてきたのですか? 身体ボロボロではないですか? そこまでも何のために別れずにいるのですか?? 凄く心配でなりません。

• << 47 やはり、夫を愛してるし５０歳すぎてから捨てられたら１人で生きていけません。 ミドリさんも旦那様を愛してるから離婚しないのでしょう？ 家は子供達は既に成人しています。 子供達は、「勝手にしな」と喧嘩ばかりの両親に嫌気をさしています。 長女は「離婚が嫌なら我慢するしかない」って言います。 夫が言うには、喧嘩の原因は私の方で、私の性格が嫌らしく、今さら治らないでしょ？と。 居ないと帰宅するまで不安でたまらず、帰宅したら私には心を開かない夫にイライラしたり。 既に心は壊れてしまってます。

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>> 38 ごめんなさい、 書き方が悪かったようです。 不倫、自体が怖く醜い物なのかはした事がないのでわかりませんが。 相手によって醜くもなり怖くもなる… 🍀通行人14さん 度々すみません。

私も夫の仕打ちに最初は怒り悲しみばかりでした。今は悲しみでいっぱいです。夫に会えるのは嬉しいし、食事を美味しそうに食べてくれるのを見ると幸せなんです。どんなに酷いことされても、単身赴任なので色々と栄養面を考えて、作り置きし冷凍したものを持たせます。必ず頑張っちゃう自分にまだ好きなんだな～って感じます。
でも私には14さんほどの愛情はないです。夫を愛しているから離婚なんて考えられません。14さんは寛大な心の持ち主ですね！どこの不倫女も早く離婚して、奥さんと会わないで、帰りが遅くならないでと。不満ばかりでしょう…

まだ夫が好きなので私は離婚しません。その時その時にゆっくり考えてみます。私も14さんみたいに強くなりたいです…

• << 75 こんにちわ😊 このレスには女性ばかりですね。 やはり、男性、女性では考え方も感じ方も違います。 予測はできても、外れる可能性の方が高いかもしれません。 私は、不倫経験ある男性に相談に乗って貰っています。 その時の旦那の気持ち、などなるほどと参考になる事が沢山あります。 私は強くなんてないですよ。 強いのは意思ばかりです。 夫婦構築は、不倫女を排除しない事にはできません。 排除するにしても、無理矢理ならば溝ができてしまう、それならば、もう一度、旦那に恋をして旦那もまた、妻の価値を感じなければ戻ってくる事はないです。ただ、下手にでるばかりでなく、自分の意思は伝える事。

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知人の話ですが……
女の所に通う旦那さんを何食わぬ顔で送り出し～
そして今は取り戻し元の家族に戻ってます
知人の勝利です

あとから、私なら嫉妬で狂って多分ボロボロににしちゃっただろうに
良くじっと耐えられたわねと聞いたら……

言うことが奮ってました(笑)
そっと相手を調べてみたら容姿が自分より数段下！
単に魔が差しただけと思ったからよ

でした
ま、女性は容姿だけではないでしょ～
と突っ込みたくなりましたが(笑)
それでうまく元に戻ったならそれはそれで良かったんですけどね

みどりさん、とてもご心配の事とおもいますが
ここまで来たら相手は完全な敵ですよ

まずは敵の正体をしっかり見定め最善策を練ったらいかがでしょう

• << 44 🍀ベテラン主婦41さん おはようございます。 お知りあいの方、よく頑張りましたね。単に魔が差しただけと思える強さが 私には無いんですよね…。私も自信もって頑張ります！ありがとうございました。

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>> 30 🍀離婚検討中13さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが思いっきり凹みました。お礼が今頃になってしまってすみません… 相手… みどりさん、おはよう。夜…眠れてないんですよね…
身体は大丈夫ですか？

一緒に暮らしてたら
良き妻でデンと構えて待ってたらもしかしたら目が冷めて戻ってきてくれるかもしれないって私は思うんです…
でも単身赴任なら私らが不倫相手より逢えない状態。向こうでの生活がメインになる訳で。
それでただいい嫁を演じて戻ってくるとは思えないんです。まして浮気を認めないならまだしもはっきり認めてる訳ですから…
闘う、闘わないは置いておいても仕事を探してみたりして未来設計をたてた方がいい気がします。子供さん達の為に……

• << 45 🍀離婚検討中13さん おはようございます。昨夜は少し眠れました。だんだん慣れてくれば眠れます… 小さい頃からよく寝る子だったので(笑) ちょっと身体はヘロヘロしていますが、大丈夫です。こんな時に普通でいられる人だったら、こんなに苦しんでないでしょうね…。皆さんに励まされているお陰で凄く助けられています！ 単身赴任は不利ですよね… 私も近くにいる方が勝つに決まっている!こんな遠くにいる私じゃ負けちゃうよ…って、夫に言ったことあります。 子供たちの為に考え始めます…

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>> 28 🍀匿名11さん 色々とありがとうございました。覚悟はしていましたが凄いダメージを受けました。だいぶ落ち着いてきたので 応援してくれた皆さんに… そうです、焦らないでね！！
私はご主人のご両親に話をしに行ってもらうのもアリだと思いす。
ついでに相手の女性にもご両親から「別れてくれ」って言ってきてもらいたいですね。
そうすれば、子供を作って強硬に離婚を求めてくることはないと思います。
離婚できなければ認知のみになりますから女性も危険な賭けはしないと思います。
また、小学生？中学生？のお子さんがいるとのこと。学校のことがあるので失踪など現実には無理でしょう。
不倫のワクワク感も１～２年ではないかな？
運動会などの学校行事には来てもらいましょうね。
ご主人には早く現実に戻って欲しいものです。

• << 46 🍀匿名11さん おはようございます。 義両親に行ってもらうのはアリでしょうか…? 私が言っても無駄なので義両親が言っても全く無駄だと思うんです。しかも親ですからガミガミ怒ってしまうだろうし。義母は行くからには相手の女性にも会いたいといってくれていますが 復縁のことを考えると心配です。 そうですね… 認知のみでは女性も危険な賭けはしないでしょうし、お子さんがいれば失踪なども現実には無理でしょうね。少し安心しました。 今の夫は偽物のようなので 行事だけ来てもらえればいいです。私も正直、会いたいけど会うと辛いので…。 単身赴任という厳しい現状ですが、少しでも早く現実に戻ってきて欲しいです。。。

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>> 41 知人の話ですが…… 女の所に通う旦那さんを何食わぬ顔で送り出し～ そして今は取り戻し元の家族に戻ってます 知人の勝利です あとから、私なら… 🍀ベテラン主婦41さん おはようございます。
お知りあいの方、よく頑張りましたね。単に魔が差しただけと思える強さが 私には無いんですよね…。私も自信もって頑張ります！ありがとうございました。

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>> 42 みどりさん、おはよう。夜…眠れてないんですよね… 身体は大丈夫ですか？ 一緒に暮らしてたら 良き妻でデンと構えて待ってたらもしかしたら目が… 🍀離婚検討中13さん おはようございます。昨夜は少し眠れました。だんだん慣れてくれば眠れます… 小さい頃からよく寝る子だったので(笑) ちょっと身体はヘロヘロしていますが、大丈夫です。こんな時に普通でいられる人だったら、こんなに苦しんでないでしょうね…。皆さんに励まされているお陰で凄く助けられています！

単身赴任は不利ですよね… 私も近くにいる方が勝つに決まっている!こんな遠くにいる私じゃ負けちゃうよ…って、夫に言ったことあります。

子供たちの為に考え始めます…

• << 49 義理の両親が行くのは反対かな････ ご主人は親と縁を切る覚悟だと言ってましたよね？なら両親に何を言われても聞くつもりはないんだと思いました。 みどりさんは旦那さんを愛しているのですね。 私は正直分からないです。 私は夫と連絡を絶って距離をあけてみて 単なる執着だったのかも･･･って思い始めました。 だから帰ってきて欲しいとも思ってなかったのですが 帰ってくるみたいです😥 一つ質問ですが 相手の女性は家族があることは分かってるんですよね？ もしかして旦那さんは妻はいるが夫婦としては破綻している。 離婚してくるから待ってくれ？って言ってはいないですよね？ もしそうでしたら相手の女性は何も悪気はないと思います･･･ 相手の女性が妊娠したとかではなく単に自分の嘘がばれると困るから早く離婚したいのでは･･･とふと思ってしまいました。

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>> 43 そうです、焦らないでね！！ 私はご主人のご両親に話をしに行ってもらうのもアリだと思いす。 ついでに相手の女性にもご両親から「別れてくれ」って… 🍀匿名11さん おはようございます。
義両親に行ってもらうのはアリでしょうか…? 私が言っても無駄なので義両親が言っても全く無駄だと思うんです。しかも親ですからガミガミ怒ってしまうだろうし。義母は行くからには相手の女性にも会いたいといってくれていますが 復縁のことを考えると心配です。

そうですね… 認知のみでは女性も危険な賭けはしないでしょうし、お子さんがいれば失踪なども現実には無理でしょうね。少し安心しました。

今の夫は偽物のようなので 行事だけ来てもらえればいいです。私も正直、会いたいけど会うと辛いので…。

単身赴任という厳しい現状ですが、少しでも早く現実に戻ってきて欲しいです。。。

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>> 39 🍀離婚検討中37さん こんばんは。 十数年もよく我慢できていますね！凄いですよ！５年もの間どうやって耐え抜いてきたのですか? 身体ボロボロで… やはり、夫を愛してるし５０歳すぎてから捨てられたら１人で生きていけません。
ミドリさんも旦那様を愛してるから離婚しないのでしょう？

家は子供達は既に成人しています。
子供達は、「勝手にしな」と喧嘩ばかりの両親に嫌気をさしています。

長女は「離婚が嫌なら我慢するしかない」って言います。

夫が言うには、喧嘩の原因は私の方で、私の性格が嫌らしく、今さら治らないでしょ？と。

居ないと帰宅するまで不安でたまらず、帰宅したら私には心を開かない夫にイライラしたり。


既に心は壊れてしまってます。

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>> 47 🍀離婚検討中37さん 昨夜は遅くまでありがとうございました。

そんな喧嘩ばかりの夫婦でも、旦那さんを愛しているんですね…。37さんの素直な気持ちは旦那さんに届いているんですか? 年齢は関係ないです… いつまでも夫婦仲良くいたいですよね。もう話し合っても無理なんですか?

私も夫を愛してるから離婚しないんです。子供が巣立ったら仲良く楽しい老後を夢見ています。

壊れてしまった心は もう戻りませんか? 何だかとっても寂しいです。

• << 50 お返事ありがとうございます。 十分届いています。 自分磨きもし、１０キロダイエットしました。 女に戻りました。 メールも沢山してきました。 しかし、全てが気持ち悪い。 嫌がらせらしいです。 離婚したくないなら何も言うな！するな！ってことらしいです。 娘達も「あっちがいいなら仕方ない。我慢するしかない。パパとママの仲の悪いのはずっと昔からだし、パパがママのこと嫌いなのわかってたよ。私もママ嫌い、ウザイし煩いヒスババアだから」と。 家にいるのは楽だから。でも、もうすぐ出ていくようです。 そんな長女とも喧嘩ばかりです。 仲の良い夫婦で居たかった。 だけど、女と夫婦の様に振舞い、いわば公認みたいです。 取り返したいですが、諦めかけてます。

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>> 45 🍀離婚検討中13さん おはようございます。昨夜は少し眠れました。だんだん慣れてくれば眠れます… 小さい頃からよく寝る子だったので(笑) ちょ… 義理の両親が行くのは反対かな････
ご主人は親と縁を切る覚悟だと言ってましたよね？なら両親に何を言われても聞くつもりはないんだと思いました。


みどりさんは旦那さんを愛しているのですね。
私は正直分からないです。
私は夫と連絡を絶って距離をあけてみて
単なる執着だったのかも･･･って思い始めました。

だから帰ってきて欲しいとも思ってなかったのですが
帰ってくるみたいです😥

一つ質問ですが
相手の女性は家族があることは分かってるんですよね？
もしかして旦那さんは妻はいるが夫婦としては破綻している。
離婚してくるから待ってくれ？って言ってはいないですよね？
もしそうでしたら相手の女性は何も悪気はないと思います･･･
相手の女性が妊娠したとかではなく単に自分の嘘がばれると困るから早く離婚したいのでは･･･とふと思ってしまいました。

• << 53 🍀離婚検討中13さん 私も義両親が行くのは凄く気になっています。義両親は親のすべきことだと言ってくれているのですが、まだ待ってもらっています。 13さんは旦那さん好きじゃないんですか? 私も距離をあけてみたら執着だったのかと思うのかなぁ…??? 今月から1日3回のメールが"行ってきます"と"ただいま"の2回になりました。何日かは寂しくて返事がないのを承知で"おやすみ"と、今までのようにメールを送っていましたが、うっとうしがられてるんだなと思って、私も"いってらっしゃい"と"おかえり＆お疲れさま"のメールしか送らなくなりました。一応、私からのメールには今日1日の子供たちの様子なども入れていますが、夫からのメールは暑いから熱中症にきをつけろとか、忙しくてグッタリとか、一言メールです。 相手の女性は家族があることを知っています。家族の写真を見たことがあると言っていました。離婚してくるから待ってくれって言っているかどうかは、わからないです。もしそうだったとしたら、相手の女性は可哀想ですね… でも2人でタックを組んでいるような所もあります。単に自分の嘘がばれると困るから離婚を急いでいるのではないと思います。あくまでも予想ですが…

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>> 48 🍀離婚検討中37さん 昨夜は遅くまでありがとうございました。 そんな喧嘩ばかりの夫婦でも、旦那さんを愛しているんですね…。37さんの素直な… お返事ありがとうございます。

十分届いています。
自分磨きもし、１０キロダイエットしました。

女に戻りました。

メールも沢山してきました。

しかし、全てが気持ち悪い。

嫌がらせらしいです。
離婚したくないなら何も言うな！するな！ってことらしいです。
娘達も「あっちがいいなら仕方ない。我慢するしかない。パパとママの仲の悪いのはずっと昔からだし、パパがママのこと嫌いなのわかってたよ。私もママ嫌い、ウザイし煩いヒスババアだから」と。
家にいるのは楽だから。でも、もうすぐ出ていくようです。
そんな長女とも喧嘩ばかりです。

仲の良い夫婦で居たかった。

だけど、女と夫婦の様に振舞い、いわば公認みたいです。

取り返したいですが、諦めかけてます。

• << 55 🍀離婚検討中37さん 何だか娘さんにまでも、そんなこと言われて寂しいですね。女として努力もして、色々と頑張って、それでも報われず辛すぎますよ…。何か良い道はないですか? 私が同じ立場だったら旅館の住み込みで働きながら暮らしたり、とにかくもう家にはいられない気がします。

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何回もごめんなさい。
ミドリさんの旦那様のお相手は中学生くらいのお子様がいるんですね。

私の夫の相手にも私の娘達とほぼ同じくらいの子供がいて、旦那とは家族ぐるみらしく、小さな頃から知ってるので可愛いいそうです。

何だか本当に悔しい話しです。

私はそれを聞いた時、独身ならともかく❌１独身の子持ち女のどこがよくてと思い色々女にも言いましたが今は無視されてます。

女は旦那よりかなり年下で仕事をバリバリこなすキャリアウーマンらしく、私と全然違うタイプらしいです。

二人で旅行にいったり思い出は沢山あるそうです。

ミドリさん、こんな私からアドバイスさせていただけるならただ１つ、ほっといたら駄目ですよ。

１日も早く手をうつことです。

長くなればなるほど別れません。

絆ができてしまうからです。


私の知らない夫の顔。多分、彼方が本宅になってしまっているようです。

ただ、認めてないので、しつこく言うと言うことを聞かざるを得ないようで、皮肉なことにそれがかろうじて救いです。

• << 56 🍀離婚検討中37さん ほっといてはダメですか? 夫には何を言ってもきかないし、言えば言うほど嫌われ向こうに行ってしまうんです…。だから私は待つしかないんだと思って耐えているんです… 悩みます…
• << 65 横スレで失礼します 37さんの旦那さまは余所に愛する人が居るのに… 一応は自宅に帰ってくる！しかも15年間もその状態って？ 本人も愛人ももちろん37さんも地獄でしょうに 旦那さまは本気だったら遠の昔にアチラから帰らないのでは？ それをこちらにも帰ってくるのは、やはりどちらも捨てられないという男のエゴなんでしょうかね それとも37さんが黙っていないからしかたなしなし帰ってくるのかな(笑) きっと37さんはすべてを失うよりはそんな旦那さまでも繋がってるだけましとの考えなんだとおもいますよ

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ミドリさん 辛い毎日ですよね… 一応ミドリさんの思いは伝えられてよかった。伝わったかわからないけど、言わなきゃ全くわからない。


私の方でミドリさんにレスしたように、うちの一人息子は 壊れかけてしまってます。二年生です。 ミドリさんの上のお子さんも 何かしら感じるものがあると思います。だから新幹線で泣いて追いかけた… 5年生ならなおさらだよ。お子さんは 何も言わない？

そんな姿をみて 旦那さんも感じるものがあった。何か感じたから メールをくれるんでしょうね。あれから電話はないですか？


うちの息子のようにさせないよう、子供達を守ってあげて。

あとは ミドリさんのしたいようにすればいいと思うよ🍀

• << 57 🍀さちさん いつもお返事ありがとうございます。 息子さんは2年生でわかってしまったんですか? 凄く可哀想…。うちの上の子は、仕事が忙しすぎるのと 1人がさみしいのとで、ストレス発散を兼ねて自由な生活をしているんだね… 可哀想だもん仕方ないね…って言っています。夫からは休日の夜しか電話はないので、明後日が休みらしいので、電話がくればいいな～と思っています。とにかく子供達は守ってあげなくてはいけませんね! 私も気をつけます!!

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>> 49 義理の両親が行くのは反対かな････ ご主人は親と縁を切る覚悟だと言ってましたよね？なら両親に何を言われても聞くつもりはないんだと思いました… 🍀離婚検討中13さん

私も義両親が行くのは凄く気になっています。義両親は親のすべきことだと言ってくれているのですが、まだ待ってもらっています。

13さんは旦那さん好きじゃないんですか? 私も距離をあけてみたら執着だったのかと思うのかなぁ…??? 今月から1日3回のメールが"行ってきます"と"ただいま"の2回になりました。何日かは寂しくて返事がないのを承知で"おやすみ"と、今までのようにメールを送っていましたが、うっとうしがられてるんだなと思って、私も"いってらっしゃい"と"おかえり＆お疲れさま"のメールしか送らなくなりました。一応、私からのメールには今日1日の子供たちの様子なども入れていますが、夫からのメールは暑いから熱中症にきをつけろとか、忙しくてグッタリとか、一言メールです。

相手の女性は家族があることを知っています。家族の写真を見たことがあると言っていました。離婚してくるから待ってくれって言っているかどうかは、わからないです。もしそうだったとしたら、相手の女性は可哀想ですね… でも2人でタックを組んでいるような所もあります。単に自分の嘘がばれると困るから離婚を急いでいるのではないと思います。あくまでも予想ですが…

• << 59 愛してるからこそ浮気って許せないんじゃないのかな…って少し思ってしまって💧 一緒に居るかもしれないのに今は平気だから💦 今は子供と過ごす時間がとても楽しくて今まで以上に可愛くて仕方がないです😊 ただ今までの生活に対する執着から最後の決断が出来ないだけなのかもってさえ思います。 みどりさんはご自身の両親には話されないんですか❓ やはり何よりも損得なしにみどりさんや子供達を守ってくれるのは実のご両親だと思いますよ😊

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みどりさんお返事遅くなってすみません。
単身赴任なら別居でも意味が違ってくるので離婚にはなりませんよ。

私の場合、とにかく自分に自信をつける為に不倫の事から離れて資格をとったり可愛い洋服店を探して見ためを綺麗にしたり、旦那の前でとにかく明るくしてました。
時間はかかったけど、今の旦那は何事もなかったかのように優しくしてくれてます。

不倫の事ばかりにとらわれず、広い世界なんだから、いろんな楽しい事に視野を広げて楽しくしてたら、その楽しく明るくしてる妻の所には戻りたくなると思いますよ。
私は全部プラス思考です。不倫がなかったら、今のラブラブな夫婦関係はなかったと思います。

• << 58 🍀通行人26さん お返事ありがとうございます。 単身赴任は別居と違って離婚にはならないんですね。良かったです。 26さんのプラス思考は本当に凄いと思います。確かに悪く思っていると悪くなるって言いますもんね! 私も前向きに強くなって、楽しい生活を送れるように心がけていきたいです。頑張ります!

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>> 50 お返事ありがとうございます。 十分届いています。 自分磨きもし、１０キロダイエットしました。 女に戻りました。 メールも沢山してきまし… 🍀離婚検討中37さん

何だか娘さんにまでも、そんなこと言われて寂しいですね。女として努力もして、色々と頑張って、それでも報われず辛すぎますよ…。何か良い道はないですか? 私が同じ立場だったら旅館の住み込みで働きながら暮らしたり、とにかくもう家にはいられない気がします。

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>> 51 何回もごめんなさい。 ミドリさんの旦那様のお相手は中学生くらいのお子様がいるんですね。 私の夫の相手にも私の娘達とほぼ同じくらいの子供がい… 🍀離婚検討中37さん

ほっといてはダメですか? 夫には何を言ってもきかないし、言えば言うほど嫌われ向こうに行ってしまうんです…。だから私は待つしかないんだと思って耐えているんです… 悩みます…

• << 63 主さん ゆっくりでいいんです 思う様にすれば 🍀 陶芸するみたいに ゆっくり じっくり 主さんが今見つめて欲しいのは 子供の事だけ ・・・なんですが、 でも 主さんに元気が無ければ子供にも優しさを向けられなくなりますよね 向けられなくなるけど 仕方ないならそれも通過点 そのうち元気をとり戻せたなら 子供にめいっぱいわびて尽くして 取り戻してください。 子供は主さんが大好きです ！ その子供がいずれは 旦那さんなんかより 主さんに笑顔を沢山くれます 🎵 時間が解決してくれます 性格が可愛らしい主さんに この先 素敵な人や 出来事が沢山ある様に祈っています 🍀
• << 66 どうせ、既に旦那様の気持ちの中にミドリさんへの気持ちはないでしょう。 何をしても嫌われるのなら、ほっといたら余計離れてしまいます。 やり直すというなら、新しく夫婦を構築し直せばいいんです。 気持ちをおさえて我慢する妻でなく、本当の自分、ここで吐き出す本音をぶつけ、その上でやはり妻を選択しない限り、本当の意味での夫婦の修復にはならないと、相談したカウンセラーさんに言われました。

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>> 52 ミドリさん 辛い毎日ですよね… 一応ミドリさんの思いは伝えられてよかった。伝わったかわからないけど、言わなきゃ全くわからない。 私の方で… 🍀さちさん いつもお返事ありがとうございます。
息子さんは2年生でわかってしまったんですか? 凄く可哀想…。うちの上の子は、仕事が忙しすぎるのと 1人がさみしいのとで、ストレス発散を兼ねて自由な生活をしているんだね… 可哀想だもん仕方ないね…って言っています。夫からは休日の夜しか電話はないので、明後日が休みらしいので、電話がくればいいな～と思っています。とにかく子供達は守ってあげなくてはいけませんね! 私も気をつけます!!

• << 64 うちの息子は“父親が他の女性を好きになった” と気づいたわけではないですよ。 ただ 三人でいると今までは自分（息子）が真ん中だったのに、最近は自分が端になり『パパとママ が手を繋いでよ』 といいます。空気で感じるものがあるんだと思います。一人っ子なので敏感なんですよ⤵発覚当時は泣いてばかりでしたし… 私は皆さんみたいにアドバイスできず、すいません。ミドリさん辛いのに、いつも雑談で。なので 返事はしなくていいですよ😊 それにしても 普通の恋愛でも半年の付き合いで結婚も早いと思うのに、不倫でお互い子供がいて 離婚→相手の子供を引き取り再婚って… しかも社内。旦那さんは本気だろうけど、正気じゃない。 ミドリさんが、事実を会社に言っても、相手に言っても、親が旦那さんに言っても 今の旦那さんには逆効果な気がする。ミドリさんが悪者にされると思う。悔しいけどね…

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>> 54 みどりさんお返事遅くなってすみません。 単身赴任なら別居でも意味が違ってくるので離婚にはなりませんよ。 私の場合、とにかく自分に自信をつけ… 🍀通行人26さん お返事ありがとうございます。
単身赴任は別居と違って離婚にはならないんですね。良かったです。

26さんのプラス思考は本当に凄いと思います。確かに悪く思っていると悪くなるって言いますもんね! 私も前向きに強くなって、楽しい生活を送れるように心がけていきたいです。頑張ります!

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>> 53 🍀離婚検討中13さん 私も義両親が行くのは凄く気になっています。義両親は親のすべきことだと言ってくれているのですが、まだ待ってもらっていま… 愛してるからこそ浮気って許せないんじゃないのかな…って少し思ってしまって💧
一緒に居るかもしれないのに今は平気だから💦

今は子供と過ごす時間がとても楽しくて今まで以上に可愛くて仕方がないです😊

ただ今までの生活に対する執着から最後の決断が出来ないだけなのかもってさえ思います。

みどりさんはご自身の両親には話されないんですか❓
やはり何よりも損得なしにみどりさんや子供達を守ってくれるのは実のご両親だと思いますよ😊

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>> 59 🍀離婚検討中13さん たびたひありがとうございます。

私も愛しているからこそ浮気は許せないのだと思いますし、今までの生活に対する執着から決断が出せない気持ちもわかります。今までの夫婦の絆や家族の絆って何だろうと考えさせられています。

私の両親には何となく話してあります。心配させたくなくてなかなか言い出せません。離婚届を持ってきたことはまだ言ってないのですが、男ってのはバカだから単身赴任じゃ仕方ないのかもね… 腹立たしいけど戻ってくるよと 言っていました。

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>> 60 みどりさんの気持ちすごく分かります。
私もずっとそう思って最後まで両親に相談出来なかったから･･･

でも、やはり何よりも私を支えてくれたのは
両親でした。
今笑っていられるのは両親のおかげだと思ってます。
世間体など関係なく私にとって一番良い選択をしたらいいって
今も愚痴だけ聞いてくれてます。
本当はどうなってるのか気になってると思うんですけどね。
やはり親はいくつになっても親なんだなって思います。
何か話が少しそれてしまいましたが、あまりこれ以上一人で悩まないで下さいね😃

• << 69 🍀離婚検討中13さん そうですね… 実の親は何歳になろうと実の親で、1番の私を思ってくれている人ですね。私ももう辛いので親に甘えてみよっかな… この歳になって情けないですね😥

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そうかぁ、義両親に言ってもらうのは難しいかな…。
ご両親はガミガミ言うタイプかしら？
男親から落ち着いたトーンで「子供につらい思いをさせるな。みんな待っている」と話してもらえば心に届くものはあると思うのですが…。

• << 67 すみません。不慣れなものでマイメニューをいじっていたら 自レス削除の文字が…。
• << 70 🍀匿名11さん 義両親はガミガミ言う派だと思います。とくに義父は頑固一徹の亭主関白で 手も出ると思います。落ち着いて話してもらうようにお願いしたらよいのでしょうかね… まだ踏ん切りがつきません。

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>> 56 🍀離婚検討中37さん ほっといてはダメですか? 夫には何を言ってもきかないし、言えば言うほど嫌われ向こうに行ってしまうんです…。だから私は… 主さん ゆっくりでいいんです
思う様にすれば 🍀

陶芸するみたいに ゆっくり じっくり

主さんが今見つめて欲しいのは
子供の事だけ
・・・なんですが、



でも 主さんに元気が無ければ子供にも優しさを向けられなくなりますよね

向けられなくなるけど
仕方ないならそれも通過点

そのうち元気をとり戻せたなら
子供にめいっぱいわびて尽くして
取り戻してください。

子供は主さんが大好きです ！

その子供がいずれは
旦那さんなんかより
主さんに笑顔を沢山くれます 🎵


時間が解決してくれます

性格が可愛らしい主さんに
この先 素敵な人や 出来事が沢山ある様に祈っています 🍀

• << 71 🍀匿名さん 時間が解決してくれるような気もするのですが、その間に相手の女性との情が深まるような気もして不安です。でも、今の私には何も出来ないので… 何が良いのか悪いのか、正解がわかっていればそのとおりに動くのですが、本当に悩み苦しみますね…

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>> 57 🍀さちさん いつもお返事ありがとうございます。 息子さんは2年生でわかってしまったんですか? 凄く可哀想…。うちの上の子は、仕事が忙しすぎる… うちの息子は“父親が他の女性を好きになった” と気づいたわけではないですよ。

ただ 三人でいると今までは自分（息子）が真ん中だったのに、最近は自分が端になり『パパとママ が手を繋いでよ』 といいます。空気で感じるものがあるんだと思います。一人っ子なので敏感なんですよ⤵発覚当時は泣いてばかりでしたし…


私は皆さんみたいにアドバイスできず、すいません。ミドリさん辛いのに、いつも雑談で。なので 返事はしなくていいですよ😊


それにしても 普通の恋愛でも半年の付き合いで結婚も早いと思うのに、不倫でお互い子供がいて 離婚→相手の子供を引き取り再婚って… しかも社内。旦那さんは本気だろうけど、正気じゃない。


ミドリさんが、事実を会社に言っても、相手に言っても、親が旦那さんに言っても 今の旦那さんには逆効果な気がする。ミドリさんが悪者にされると思う。悔しいけどね…

• << 72 🍀さちさん 2年生でも感じるものがあるんですね。うちの子も言わないだけで感じているのかなぁ… 気をつけます。 私も半年の付き合いでお互い子供がいて 離婚→相手の子供を引き取り再婚って… 夫が狂っているとしか思えないんです。正気じゃないですよね?! 何か理由があるような気がして気になっています。次に離婚を焦らされたら聞いてみようと思っています。 私はさちさんから沢山の勇気をもらって 物凄く助けられていますよ。さちさんは私を冷静にしてくれます。会ってもいないのに、さちさんの優しさに甘え、ともに共感できて何度も心を救われていますよ。さちさんも辛いのにね… 一緒に頑張りましょうね！

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>> 51 何回もごめんなさい。 ミドリさんの旦那様のお相手は中学生くらいのお子様がいるんですね。 私の夫の相手にも私の娘達とほぼ同じくらいの子供がい… 横スレで失礼します
37さんの旦那さまは余所に愛する人が居るのに…

一応は自宅に帰ってくる！しかも15年間もその状態って？
本人も愛人ももちろん37さんも地獄でしょうに

旦那さまは本気だったら遠の昔にアチラから帰らないのでは？

それをこちらにも帰ってくるのは、やはりどちらも捨てられないという男のエゴなんでしょうかね

それとも37さんが黙っていないからしかたなしなし帰ってくるのかな(笑)

きっと37さんはすべてを失うよりはそんな旦那さまでも繋がってるだけましとの考えなんだとおもいますよ

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>> 56 🍀離婚検討中37さん ほっといてはダメですか? 夫には何を言ってもきかないし、言えば言うほど嫌われ向こうに行ってしまうんです…。だから私は… どうせ、既に旦那様の気持ちの中にミドリさんへの気持ちはないでしょう。

何をしても嫌われるのなら、ほっといたら余計離れてしまいます。

やり直すというなら、新しく夫婦を構築し直せばいいんです。
気持ちをおさえて我慢する妻でなく、本当の自分、ここで吐き出す本音をぶつけ、その上でやはり妻を選択しない限り、本当の意味での夫婦の修復にはならないと、相談したカウンセラーさんに言われました。

• << 73 🍀離婚検討中37さん 夫婦を新しく構築するんですか… なんか難しい感じですね…。私がいいように思っているだけかもしれませんが、まだ私も子供たちも嫌われたわけではないと思うんです。私や子供たちのことを心配してくれたり、申し訳ないと謝ってばかりだったり、メールもくるし。完全に嫌われたとわかったら また違った行動に出ると思います。こんなことしている時間が無駄なのかもしれませんが、今の私には何も出来ないんです…。端から見たらバカなのでしょうね…

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>> 62 そうかぁ、義両親に言ってもらうのは難しいかな…。 ご両親はガミガミ言うタイプかしら？ 男親から落ち着いたトーンで「子供につらい思いをさせるな… すみません。不慣れなものでマイメニューをいじっていたら
自レス削除の文字が…。

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ミドリさん、こんにちは。

全ｽﾚの②番です。

ミドリさんの返ﾚｽの見てると、あまり眠れてないですよね💧
こんなことがあるとなかなか眠れないですが、横になるだけでもいいし、休んでくださいね。


ご主人の両親に話されたんですね。
私はいいと思いますよ。
私自身もすごく悩みましたが……どなたかも仰ってましたが男親から、怒るのではなく、諭すように話してもらえればいいんじゃないかと思います。

私もその後の修復を考え、なるべく2人で解決したかったですが……

今となっては、主人も義両親も何事もなかったように接してます……やはり親子なんですよね。

もうすぐ夏休み……
お子様達と楽しく過ごせるように、ちゃんと食べて寝てくださいね🍀

またのぞきますね。

• << 74 🍀専業主婦68さん、こんにちは。 離婚届を渡された時から眠れず食べれずフラフラしていたのですが、 だんだん馴染んできて今日は昼間ウトウトしました。もう大丈夫ですよ。 義両親に話してしまったことは少し後悔しています。親孝行しなければならない歳になって、親不孝ですからね… 知らなかったらそれで良かったのにと 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも血の繋がった親子だし、めったに話さない男親から落ち着いて話してもらえたら少しはいいかと思うこともあります。ただ、頑固一徹で手か出るほどの強い義父なので逆効果だと…😥 夏休みは来てほしくないと言われたので、夫に2回帰って来てもらう条件を出しました。実際どうなるかはわかりませんが、とにかく行かないことになりました…。９月までにはディズニーも行く約束をしていたので、必ず連れて行くと言っています。家族楽しく過ごすのが1番だと思うので、これで良かったと思っています。

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>> 61 みどりさんの気持ちすごく分かります。 私もずっとそう思って最後まで両親に相談出来なかったから･･･ でも、やはり何よりも私を支えてくれたの… 🍀離婚検討中13さん

そうですね… 実の親は何歳になろうと実の親で、1番の私を思ってくれている人ですね。私ももう辛いので親に甘えてみよっかな… この歳になって情けないですね😥

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>> 62 そうかぁ、義両親に言ってもらうのは難しいかな…。 ご両親はガミガミ言うタイプかしら？ 男親から落ち着いたトーンで「子供につらい思いをさせるな… 🍀匿名11さん

義両親はガミガミ言う派だと思います。とくに義父は頑固一徹の亭主関白で 手も出ると思います。落ち着いて話してもらうようにお願いしたらよいのでしょうかね… まだ踏ん切りがつきません。

• << 80 ご主人のお父様は頑固一徹タイプなのですね。 落ち着いて話して欲しいのでそれではちょっと悩みますね。 親が子を思う気持ち、家族の在り方を伝えてもらうのはいいことだと思うのですが…。 ご主人はお父様が怖いので先に「縁を切る」って予防線を張っているのですね😠

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>> 63 主さん ゆっくりでいいんです 思う様にすれば 🍀 陶芸するみたいに ゆっくり じっくり 主さんが今見つめて欲しいのは 子供の事だけ … 🍀匿名さん

時間が解決してくれるような気もするのですが、その間に相手の女性との情が深まるような気もして不安です。でも、今の私には何も出来ないので…

何が良いのか悪いのか、正解がわかっていればそのとおりに動くのですが、本当に悩み苦しみますね…

• << 76 わたし 今の主さんとまったく同じ道を通ってきました 今の脱力したその状態も 主さんには必要な時間です。 ゆっくり道を模索してください。 私の様に 仕事や趣味に重きを置いた仮面夫婦な人生なら そのままうやむやに ‥ 真の修復に希望を持つなら 全部旦那さんに吐き出し 体当たりしかありません。 旦那さんと彼女の絆を考えて不安で堪らないですよね よーくわかります。 かつての私もそれに怯えていました。 でもそれよりも 自分がどうするか を考えてください。 ゆっくりね

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>> 64 うちの息子は“父親が他の女性を好きになった” と気づいたわけではないですよ。 ただ 三人でいると今までは自分（息子）が真ん中だったのに、最… 🍀さちさん

2年生でも感じるものがあるんですね。うちの子も言わないだけで感じているのかなぁ… 気をつけます。

私も半年の付き合いでお互い子供がいて 離婚→相手の子供を引き取り再婚って… 夫が狂っているとしか思えないんです。正気じゃないですよね?! 何か理由があるような気がして気になっています。次に離婚を焦らされたら聞いてみようと思っています。

私はさちさんから沢山の勇気をもらって 物凄く助けられていますよ。さちさんは私を冷静にしてくれます。会ってもいないのに、さちさんの優しさに甘え、ともに共感できて何度も心を救われていますよ。さちさんも辛いのにね… 一緒に頑張りましょうね！

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>> 66 どうせ、既に旦那様の気持ちの中にミドリさんへの気持ちはないでしょう。 何をしても嫌われるのなら、ほっといたら余計離れてしまいます。 やり… 🍀離婚検討中37さん

夫婦を新しく構築するんですか… なんか難しい感じですね…。私がいいように思っているだけかもしれませんが、まだ私も子供たちも嫌われたわけではないと思うんです。私や子供たちのことを心配してくれたり、申し訳ないと謝ってばかりだったり、メールもくるし。完全に嫌われたとわかったら また違った行動に出ると思います。こんなことしている時間が無駄なのかもしれませんが、今の私には何も出来ないんです…。端から見たらバカなのでしょうね…

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>> 68 ミドリさん、こんにちは。 全ｽﾚの②番です。 ミドリさんの返ﾚｽの見てると、あまり眠れてないですよね💧 こんなことがあるとなかなか眠れな… 🍀専業主婦68さん、こんにちは。

離婚届を渡された時から眠れず食べれずフラフラしていたのですが、 だんだん馴染んできて今日は昼間ウトウトしました。もう大丈夫ですよ。

義両親に話してしまったことは少し後悔しています。親孝行しなければならない歳になって、親不孝ですからね… 知らなかったらそれで良かったのにと 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも血の繋がった親子だし、めったに話さない男親から落ち着いて話してもらえたら少しはいいかと思うこともあります。ただ、頑固一徹で手か出るほどの強い義父なので逆効果だと…😥

夏休みは来てほしくないと言われたので、夫に2回帰って来てもらう条件を出しました。実際どうなるかはわかりませんが、とにかく行かないことになりました…。９月までにはディズニーも行く約束をしていたので、必ず連れて行くと言っています。家族楽しく過ごすのが1番だと思うので、これで良かったと思っています。

• << 83 お返事ありがとうございます。 少し眠れてるようで安心しました😌 そうですね……男性の意見は参考になるかも。 私は友達のご主人3人に聞いてもらってました。 ちなみに……【主人の父親に相談する】というのは友達のご主人から言われました。 お酒でも飲みながら男同士で話をするのは、何か考えることはあると… ミドリさんのご主人のお父様は頑固一徹のような方なんですね💧 うちの場合は義母がでしゃばりなので、思ったようには進みませんでしたが⤵ 夏休みは赴任先には行けないんですね…… 本当に辛いですが、保険のために証拠集めはしておいたほうがいいと思います。 赴任先に来るなってことは女性の出入りがあるかもですよね…… 証拠は押さえやすいとは思います。 ミドリさんが決めることだし、こういう考えもあるんだなって程度に思ってください。 夏休みのﾃﾞｨｽﾞﾆｰ旅行、ご主人ちゃんと考えてくれてるんですね。 お子様達と楽しく過ごして目が覚めてくれることを願ってます🍀

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>> 40 🍀通行人14さん 度々すみません。 私も夫の仕打ちに最初は怒り悲しみばかりでした。今は悲しみでいっぱいです。夫に会えるのは嬉しいし、食事を… こんにちわ😊
このレスには女性ばかりですね。
やはり、男性、女性では考え方も感じ方も違います。
予測はできても、外れる可能性の方が高いかもしれません。
私は、不倫経験ある男性に相談に乗って貰っています。
その時の旦那の気持ち、などなるほどと参考になる事が沢山あります。
私は強くなんてないですよ。
強いのは意思ばかりです。
夫婦構築は、不倫女を排除しない事にはできません。
排除するにしても、無理矢理ならば溝ができてしまう、それならば、もう一度、旦那に恋をして旦那もまた、妻の価値を感じなければ戻ってくる事はないです。ただ、下手にでるばかりでなく、自分の意思は伝える事。

• << 78 🍀通行人14さん 男性の気持ちは凄く気になりますね…。ビックリすりようなお返事も、いただけそうな気がします。 夫婦構築は不倫女を排除しないとですか… 凄く難しいことですね…。夫が私を妻と感じなくなるなんて そう簡単なことではないと思います。自分の意思は、なんとなく伝えてはあるのですが、もっとしっかり伝えなければならないですね。

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>> 71 🍀匿名さん 時間が解決してくれるような気もするのですが、その間に相手の女性との情が深まるような気もして不安です。でも、今の私には何も出来な… わたし 今の主さんとまったく同じ道を通ってきました

今の脱力したその状態も
主さんには必要な時間です。
ゆっくり道を模索してください。



私の様に 仕事や趣味に重きを置いた仮面夫婦な人生なら そのままうやむやに ‥



真の修復に希望を持つなら
全部旦那さんに吐き出し
体当たりしかありません。


旦那さんと彼女の絆を考えて不安で堪らないですよね よーくわかります。
かつての私もそれに怯えていました。

でもそれよりも
自分がどうするか を考えてください。

ゆっくりね

• << 79 匿名さん 夫のペースに押されて焦ってはいけないですね…。復縁を望んでいますが正直に話し合っても、私の気持ちだけが一方的で今の夫には全く通用しないし、なら仮面夫婦で私が我慢さえしていれば子供たちには害がないと思っていたのですが、結局は離婚届を渡され仮面夫婦の道も閉ざされ、私にはもう復縁しか残ってないんです。さっきも言いましたが、今の夫には何をしても言っても通用しません。もがけばもがくほど喜んでいるかのようです。少し時間をあけてタイミングを見計らって話すのは遅いでしょうか? もうどう動いたらよいのか 考えるとおかしくなってしまいます…

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>> 76 追記

今 うちの旦那は
私が逃げたら困る様で必死ですが

そんなもん 一瞬の事かもしれない
女の存在を隠すパフォーマンスかもしれない
また女が出来るかもしれない
もう新しい女が今居るかもしれない


と私はちっとも信頼していません。

• << 81 🍀匿名さん もう旦那さんは信じられないのですか? そんなの辛すぎますよ…

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>> 75 こんにちわ😊 このレスには女性ばかりですね。 やはり、男性、女性では考え方も感じ方も違います。 予測はできても、外れる可能性の方が高いかもし… 🍀通行人14さん

男性の気持ちは凄く気になりますね…。ビックリすりようなお返事も、いただけそうな気がします。

夫婦構築は不倫女を排除しないとですか… 凄く難しいことですね…。夫が私を妻と感じなくなるなんて そう簡単なことではないと思います。自分の意思は、なんとなく伝えてはあるのですが、もっとしっかり伝えなければならないですね。

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>> 76 わたし 今の主さんとまったく同じ道を通ってきました 今の脱力したその状態も 主さんには必要な時間です。 ゆっくり道を模索してください… 匿名さん

夫のペースに押されて焦ってはいけないですね…。復縁を望んでいますが正直に話し合っても、私の気持ちだけが一方的で今の夫には全く通用しないし、なら仮面夫婦で私が我慢さえしていれば子供たちには害がないと思っていたのですが、結局は離婚届を渡され仮面夫婦の道も閉ざされ、私にはもう復縁しか残ってないんです。さっきも言いましたが、今の夫には何をしても言っても通用しません。もがけばもがくほど喜んでいるかのようです。少し時間をあけてタイミングを見計らって話すのは遅いでしょうか? もうどう動いたらよいのか 考えるとおかしくなってしまいます…

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>> 70 🍀匿名11さん 義両親はガミガミ言う派だと思います。とくに義父は頑固一徹の亭主関白で 手も出ると思います。落ち着いて話してもらうようにお願… ご主人のお父様は頑固一徹タイプなのですね。
落ち着いて話して欲しいのでそれではちょっと悩みますね。
親が子を思う気持ち、家族の在り方を伝えてもらうのはいいことだと思うのですが…。
ご主人はお父様が怖いので先に「縁を切る」って予防線を張っているのですね😠

• << 86 🍀匿名11さん 本当に義両親が落ち着いて話してくれるとありがたいのですが、善し悪し悩んでいます。 義父が怖くて「縁を切る」と言ったわけではないと思います。自分自身が本当に酷いことをしていると認めていて、親に合わせる顔がないんです。根はとても真面目で優しい人ですから、今まで苦労して育ててもらった恩を思うと縁を切ってわびる意味なんです…

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>> 77 追記 今 うちの旦那は 私が逃げたら困る様で必死ですが そんなもん 一瞬の事かもしれない 女の存在を隠すパフォーマンスかもしれない … 🍀匿名さん

もう旦那さんは信じられないのですか? そんなの辛すぎますよ…

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>> 81 辛いでしょう ❓
辛いですよ

でもほら 人生って 誰でも孤独が一番の友達って言うでしょう ❓


それを引き受けた上で

友達とも
旦那とも Communicationしながら
生きてきます 🎵

• << 87 🍀匿名さん もう匿名さんは、今の状態で良いんですね… とても切ないですが ご自身で割り切って生活できているな有りなのでしょうね…。でもやっぱり楽しく生きてほしいです！ 何でもいいから楽しんで下さい！

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>> 74 🍀専業主婦68さん、こんにちは。 離婚届を渡された時から眠れず食べれずフラフラしていたのですが、 だんだん馴染んできて今日は昼間ウトウトし… お返事ありがとうございます。

少し眠れてるようで安心しました😌

そうですね……男性の意見は参考になるかも。
私は友達のご主人3人に聞いてもらってました。

ちなみに……【主人の父親に相談する】というのは友達のご主人から言われました。
お酒でも飲みながら男同士で話をするのは、何か考えることはあると…

ミドリさんのご主人のお父様は頑固一徹のような方なんですね💧

うちの場合は義母がでしゃばりなので、思ったようには進みませんでしたが⤵


夏休みは赴任先には行けないんですね……
本当に辛いですが、保険のために証拠集めはしておいたほうがいいと思います。
赴任先に来るなってことは女性の出入りがあるかもですよね……
証拠は押さえやすいとは思います。

ミドリさんが決めることだし、こういう考えもあるんだなって程度に思ってください。

夏休みのﾃﾞｨｽﾞﾆｰ旅行、ご主人ちゃんと考えてくれてるんですね。
お子様達と楽しく過ごして目が覚めてくれることを願ってます🍀

• << 89 🍀専業主婦68さん 義母もでしゃばりなような、お節介おばちゃんのような人です。これでは、なかなか思うようには進まないと思います…😥 離婚届を持ってきた時点で、夏休みは来てほしくないんだと思いました。やはり聞いてみれば案の定来てほしくないと…。へたに行っても邪魔するようで、夫婦仲は悪くなるばかりだと思っていたので丁度良かったのかもしれません。ただ旦那の思う壺過ぎて悔しいので、抜き打ちで証拠写真でも撮ってこようかと思っています。離婚届を渡されてから保険の必要性を改めて思い考え始めました。だいぶ部屋の中が変わっているのでしょう… だいたい想像はつきます。 楽しく夏休みを過ごして目覚めさせたいです!!!

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初めまして。どんなに不倫でひどい父親でも子供にとっては たった１人のお父さん、ミドリさんは本当に凄い母親だと思います。
ミドリさんのご主人は真面目な人なんでしょう。遊びと割り切れないあたりが…
余計に面倒くさいですね。
何かご主人が隠してるかも…って言うのが気になりました。不倫女性妊娠してませんよね？
違ったら失礼な質問で申し訳ないのですが、離婚を焦る理由が理解できなくて…

• << 90 🍀専業主婦84さん 初めまして。お返事ありがとうございます。 今は本当に酷い夫ですが、子供たちは凄く尊敬していて大好きなパパなんです。それを思うと本当に辛くて、子供たちが可哀想でならないです。 こんな急な展開で何か夫に思うことがあるような気がしてならないのは確かです。何も言わずに30万くれと言って持って行ったのも凄く気になっています…。嫌な妄想はやめようと思っていても、なかなか無理なことで… 本当に辛いです😢

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ミドリさん、こんばんは。
ずっと心配していて、こちらのスレを見つけました。

離婚届け…
そうですか…
旦那さん、真剣ですね。

ミドリさんの中で、期限をもうけてみたり、ここまで来たらダメだよね。ってある一定のメドをもうけてみたらどうでしょう??
どこかで、区切りをつけた方が良いと思いました。
でないと、ミドリさんやお子さんの中途半端な辛い時期は無限にも感じてしまいます。
ミドリさんの中で、子供が理解出来るまで大人になるまでと区切りがあるのでしょうか??
私は、小学校低学年の時から両親の不仲を知って成長する中で「いつか捨てられるんだ」と思ってました。
なので、異性と付き合っても「いつか捨てられる」と不安で心を開けませんでした。
私が成長してから両親が離婚してもショックは、ありました。
(今は平気です)

当時は
「なんだかんだ言っても老後も一緒にいるんだろう」と信じていたからです。

「子供のために」と思って家族の絆を作ろうとするより、
夫婦関係が良好な家庭の方が子供のためになると思います。
なので、
(子供のため)に行動するよりも(ミドリさんと旦那さんのために)を考えて進めた方が、ひいては(子供の為)になるんじゃないかと思いました。
生意気いって、子供目線でしかレス出来なくて
ごめんなさい😢

• << 91 🍀まおさん こんばんは。色々と助けてくださってありがとうございました。 まだ私は離婚しないつもりですよ。バカですね…。 夫は私の言うことなど全くきいてくれず、全てが夫の思う壺で進んでいます。離婚届を渡されるまでは最悪、子供たちのためだけでもと仮面夫婦も考えていましたが、仮面夫婦では夫が納得できないようです…。私の中では夫が完全に家族を思わなくなったら終わりかなと思っています。今は私や子供たちに対して申し訳ない気持ちが伝わってきますし、優しい言葉やメールもあります。だからまだ家族を思う気持ちがわかるので諦めきれません。夫には、子供が理解出来るようになって子供たちと話し合えるようになったら決めると言ったのですが、まだまだ先のことすぎて却下されました。しかもいつまで待てるか聞いたら、正直待てないと。家族に気持ちがまだ残っていても、スグに離婚したい理由って何でしょうかね? 私には何か事情があるような気がしてならないです…

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>> 80 ご主人のお父様は頑固一徹タイプなのですね。 落ち着いて話して欲しいのでそれではちょっと悩みますね。 親が子を思う気持ち、家族の在り方を伝えて… 🍀匿名11さん

本当に義両親が落ち着いて話してくれるとありがたいのですが、善し悪し悩んでいます。

義父が怖くて「縁を切る」と言ったわけではないと思います。自分自身が本当に酷いことをしていると認めていて、親に合わせる顔がないんです。根はとても真面目で優しい人ですから、今まで苦労して育ててもらった恩を思うと縁を切ってわびる意味なんです…

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>> 82 辛いでしょう ❓ 辛いですよ でもほら 人生って 誰でも孤独が一番の友達って言うでしょう ❓ それを引き受けた上で 友達とも… 🍀匿名さん

もう匿名さんは、今の状態で良いんですね… とても切ないですが ご自身で割り切って生活できているな有りなのでしょうね…。でもやっぱり楽しく生きてほしいです！ 何でもいいから楽しんで下さい！

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ミドリさん、一度ご自身１人で赴任先へ行って話して来てはどうですか？

ご両親が話しに行くよりは妻であるミドリさんが先にいくべきですよ。

出来れば相手女性とも会い、三人で話し合い出来れば一番いいですが。

旦那様がそれはさせないかな？

家はの夫は絶対不倫女庇い、どんなに言っても出しません。
まずは、夫婦二人で話し合うのが大切です。

互いに本質から逃げていてはいつか会話もなくなります。

• << 92 🍀離婚検討中37さん 私も同じに考えていました。親が話しに行く前に夫婦である私たちがしっかり話さなくてはいけないと、ずーっと思っていました。春休みに相手の女性と会って話をしたいと夫に言ったことがありますが、絶対に会わせられないと言われました。先日、離婚届を渡された時にも相手の女性の考えを聞きたいと言ったら、離婚してくれるなら会わせると渋々言っていました。うちの夫も相手の女性を庇います。 もう相手の女性は無理だから、夏休みは夫とちゃんと話します。納得いくまで。話し合いが出来なくなるようでは困りますもんね…

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>> 83 お返事ありがとうございます。 少し眠れてるようで安心しました😌 そうですね……男性の意見は参考になるかも。 私は友達のご主人3人に聞いて… 🍀専業主婦68さん

義母もでしゃばりなような、お節介おばちゃんのような人です。これでは、なかなか思うようには進まないと思います…😥

離婚届を持ってきた時点で、夏休みは来てほしくないんだと思いました。やはり聞いてみれば案の定来てほしくないと…。へたに行っても邪魔するようで、夫婦仲は悪くなるばかりだと思っていたので丁度良かったのかもしれません。ただ旦那の思う壺過ぎて悔しいので、抜き打ちで証拠写真でも撮ってこようかと思っています。離婚届を渡されてから保険の必要性を改めて思い考え始めました。だいぶ部屋の中が変わっているのでしょう… だいたい想像はつきます。
楽しく夏休みを過ごして目覚めさせたいです!!!

• << 95 ミドリさん、こんばんは。 義母さん、お節介おばさんみたいな方なんですね😓 うちもそうですが、息子には甘い感じなので、私が責められました😅 夫婦2人での話し合い…出来ればいいですよね💧 私も何度か赴任先に足を運び、話し合いをしましたが答えはいつも同じ…… 『ｺﾞﾒﾝ』か『俺が一番悪い』か『嫌いになったわけじゃない』か黙りでした💧 相手女性に対しても、『離婚するなら会わせる。慰謝料の請求はするな。』と…… 私も5ヵ月弱、一人でがんばりました。 それでｽﾄﾚｽからか右耳が聞えなくなりました。 あまりにも長引くので受診をしたところ、手遅れとなり今も右の聴力がもどらないままです…… ミドリさんの今の状態は身体や精神にとても負担になってると思います。 私のようにならないように……一人でがんばりすぎないで誰かに頼っていいんだよ。 ミドリさんのﾚｽを見ていると、自分と重なる部分が多くて…… ミドリさんの体調が心配です。 少しでも体調おかしいなって思ったら、病院いってくださいね🍀

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>> 84 初めまして。どんなに不倫でひどい父親でも子供にとっては たった１人のお父さん、ミドリさんは本当に凄い母親だと思います。 ミドリさんのご主人は… 🍀専業主婦84さん 初めまして。お返事ありがとうございます。

今は本当に酷い夫ですが、子供たちは凄く尊敬していて大好きなパパなんです。それを思うと本当に辛くて、子供たちが可哀想でならないです。
こんな急な展開で何か夫に思うことがあるような気がしてならないのは確かです。何も言わずに30万くれと言って持って行ったのも凄く気になっています…。嫌な妄想はやめようと思っていても、なかなか無理なことで… 本当に辛いです😢

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>> 85 ミドリさん、こんばんは。 ずっと心配していて、こちらのスレを見つけました。 離婚届け… そうですか… 旦那さん、真剣ですね。 ミドリさん… 🍀まおさん こんばんは。色々と助けてくださってありがとうございました。

まだ私は離婚しないつもりですよ。バカですね…。

夫は私の言うことなど全くきいてくれず、全てが夫の思う壺で進んでいます。離婚届を渡されるまでは最悪、子供たちのためだけでもと仮面夫婦も考えていましたが、仮面夫婦では夫が納得できないようです…。私の中では夫が完全に家族を思わなくなったら終わりかなと思っています。今は私や子供たちに対して申し訳ない気持ちが伝わってきますし、優しい言葉やメールもあります。だからまだ家族を思う気持ちがわかるので諦めきれません。夫には、子供が理解出来るようになって子供たちと話し合えるようになったら決めると言ったのですが、まだまだ先のことすぎて却下されました。しかもいつまで待てるか聞いたら、正直待てないと。家族に気持ちがまだ残っていても、スグに離婚したい理由って何でしょうかね? 私には何か事情があるような気がしてならないです…

• << 94 ミドリさん… ｳﾁの父親も帰るｺｰﾙとかしてました｡｡｡ 母親と二人で九州に旅行に行ったり✈飲み屋にも行ってたみたいですね🍺 それが少しずつ減り。 最後にはなくなり離婚しました😞 ｳﾁの父親は、私達が理解するまで待ちました。 また、最近。 母親と復活傾向にあるみたいですが。 こればかりは解りません。 ミドリさんの旦那さん、離婚への段階を徐々に踏んでるんじゃないかと思いました…。 ミドリさんは動かなくて良いのですか??

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>> 88 ミドリさん、一度ご自身１人で赴任先へ行って話して来てはどうですか？ ご両親が話しに行くよりは妻であるミドリさんが先にいくべきですよ。 出… 🍀離婚検討中37さん

私も同じに考えていました。親が話しに行く前に夫婦である私たちがしっかり話さなくてはいけないと、ずーっと思っていました。春休みに相手の女性と会って話をしたいと夫に言ったことがありますが、絶対に会わせられないと言われました。先日、離婚届を渡された時にも相手の女性の考えを聞きたいと言ったら、離婚してくれるなら会わせると渋々言っていました。うちの夫も相手の女性を庇います。
もう相手の女性は無理だから、夏休みは夫とちゃんと話します。納得いくまで。話し合いが出来なくなるようでは困りますもんね…

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主様大丈夫ですか？
以前のスレでも一度レスさせて頂きました。私はここにいらっしゃっている多くの方とは違い、離婚した方が良いのでは…と思っています。
子供の為に離婚しないという選択は主様ではなく、不倫を認め、離婚をつきつける今、旦那様にあります。子供を思って踏み止まる事が望ましいですが。
私は旦那様の言う通り｢はいわかりました。離婚します｣と言う必要はないけど、離婚を覚悟し主様の思いをぶつけるべきだと思います。何故不安な事全部聞かないのですか？３０万円もの大金何に使うのか何故必要なのか聞いてないんですか？
離婚する事よりも、旦那様の顔色を伺い、下手にでて、心身ともに傷ついてるママを見る方が、大好きで尊敬するパパを奪う事になると思います。
個人的な意見ですが…気分を害されたらごめんなさい。
厳しい暑さが続いてます。体調崩されませんように。

• << 96 主さんが離婚を望まない限り、離婚はしない方がよいと考えます。 どうせ離婚するなら、させられる、より、したい！またはさせてくれ！と思ってした方が後悔がないからです。 不倫旦那は酷いです。後釜を見つけての離婚。 どちらの女にとっても、最悪な事してる事に気づかない。 一番いいのは、妻子にも捨てられ、愛人にも見捨てられる事。 そうでなければ、きっと目は覚めないでしょうね。 女は愛と共に、柔らかさを持つべきだと思います。 たとえ、心に鬼を飼っていても。 賢く、したたかになって下さい。 鬼を隠して笑いましょう。 いつかきっと、鬼をだせる日がきます。 それを、私は待っています。

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>> 91 🍀まおさん こんばんは。色々と助けてくださってありがとうございました。 まだ私は離婚しないつもりですよ。バカですね…。 夫は私の言うこと… ミドリさん…

ｳﾁの父親も帰るｺｰﾙとかしてました｡｡｡
母親と二人で九州に旅行に行ったり✈飲み屋にも行ってたみたいですね🍺
それが少しずつ減り。
最後にはなくなり離婚しました😞
ｳﾁの父親は、私達が理解するまで待ちました。
また、最近。
母親と復活傾向にあるみたいですが。
こればかりは解りません。
ミドリさんの旦那さん、離婚への段階を徐々に踏んでるんじゃないかと思いました…。
ミドリさんは動かなくて良いのですか??

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>> 89 🍀専業主婦68さん 義母もでしゃばりなような、お節介おばちゃんのような人です。これでは、なかなか思うようには進まないと思います…😥 … ミドリさん、こんばんは。

義母さん、お節介おばさんみたいな方なんですね😓
うちもそうですが、息子には甘い感じなので、私が責められました😅


夫婦2人での話し合い…出来ればいいですよね💧
私も何度か赴任先に足を運び、話し合いをしましたが答えはいつも同じ……
『ｺﾞﾒﾝ』か『俺が一番悪い』か『嫌いになったわけじゃない』か黙りでした💧

相手女性に対しても、『離婚するなら会わせる。慰謝料の請求はするな。』と……

私も5ヵ月弱、一人でがんばりました。
それでｽﾄﾚｽからか右耳が聞えなくなりました。
あまりにも長引くので受診をしたところ、手遅れとなり今も右の聴力がもどらないままです……

ミドリさんの今の状態は身体や精神にとても負担になってると思います。

私のようにならないように……一人でがんばりすぎないで誰かに頼っていいんだよ。

ミドリさんのﾚｽを見ていると、自分と重なる部分が多くて……
ミドリさんの体調が心配です。
少しでも体調おかしいなって思ったら、病院いってくださいね🍀

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>> 93 主様大丈夫ですか？ 以前のスレでも一度レスさせて頂きました。私はここにいらっしゃっている多くの方とは違い、離婚した方が良いのでは…と思ってい… 主さんが離婚を望まない限り、離婚はしない方がよいと考えます。
どうせ離婚するなら、させられる、より、したい！またはさせてくれ！と思ってした方が後悔がないからです。
不倫旦那は酷いです。後釜を見つけての離婚。
どちらの女にとっても、最悪な事してる事に気づかない。
一番いいのは、妻子にも捨てられ、愛人にも見捨てられる事。
そうでなければ、きっと目は覚めないでしょうね。
女は愛と共に、柔らかさを持つべきだと思います。
たとえ、心に鬼を飼っていても。
賢く、したたかになって下さい。
鬼を隠して笑いましょう。
いつかきっと、鬼をだせる日がきます。
それを、私は待っています。

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前スレ158です。
ずっと見守らせていただいています😢
私は本当の意味でミドリさんと同じ経験をしていないのでレスを控えさせていただいていましたが、あまりにも酷い状況になってしまい悲しいし腹立たしいですね😢
私とミドリさんの置かれた状況は違いますが、夫の性格や不倫相手への思い入れなどが似てる気がして、今回夫に質問をぶつけてみました。
以下は夫の意見です。
離婚を急ぐのは不倫相手に誠意を示したいから。不倫だけどいい加減な気持ちではないことをアピールしたい。変に真面目だから。ミドリさんは戦うべき。子ども云々ではなく自分にとって必要だと、好きだから絶対に離婚したくないと何度でも言った方がいい。周りを巻き込んで二人に現実を分からせるべき。不倫している二人は二人の世界に居て自分たちの行いを正当化している。色々言っていても自分たちの恋愛を貫くことが一番尊いことだと思ってるから本当の意味で悪いことをしているという自覚がない。だから一人でも多くの人に人として間違っているのだと指摘してもらうことは重要。

今のうちの夫は不倫時のことは酷く後悔しているので、この程度の内容を引き出すのが精一杯で申し訳ないのですが💦


私はミドリさんのこと何となく他人事に思えません。結婚生活におけるミドリさんの強い思い入れに深く共感するからかもしれません。

ミドリさんの家庭からただの一人もファミリーメンバーが失われませんように、お祈りいたします。

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🏠もうダメです…死んでしまいたい…

今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした。30万は生むにせよおろすにせよ必要と思ったからだそうです。
相手の女性の上の子は14歳の男の子でした。私と離婚していない立場で 生んでくれともおろしてくれとも言えなかったらしいのですが、相手の女性は生みたいと言うので、夫も早く私と別れて新しい家庭をつくりたいという感じでした。まだ夫と相手の女性しか知らないことらしいので、酷いことですが、赤ちゃんはおろして女性とは別れるようにと言ってしまいました。今の夫の選択は上手くいくはずがないとも言いました。もちろん私も離婚なんてしないと言いました。離婚となったらそれなりのお金はもらうから そっちの生活なんて大変だとも言いました。もう舞い上がってしまって、どうしていいかわかりません。私が大人しく待っていたのが本当にバカでした。悔しくて情けなくて皆さんにももうしわけないです…

• << 100 主さん。 その不倫女は、ダメです。 どこまでも自分の事しか考えられない、それは旦那さんにしてもそうです。 離婚してないまま、子供を作る、 それがなんて愚かな事かすらわからない、不倫の毒が回ってしまっている。 同じ立場として やはり今は離婚すべきではないです。 筋を通さない相手に従う必要はない、 旦那さんと話し合いするべきです。 でも感情的になってはダメ。 未来の事を話してくれる第三者にお願いして下さい。 妻に言われるより、反発なく考えるはずです。 妻が言っても、逆効果です。
• << 101 旦那さんには もうすでに後悔と迷いがありますね だから 相手女性と暮らしても 幸せにはなりません 主さんとの今の家族を壊した後悔 絶対に産んで欲しい とは思っていない迷い 主さん 第三者の力を借りて 頑張ってください 深呼吸してしっかり
• << 104 初めまして、私は主人の不倫で離婚した者ですが ずっと拝見しておりました。 ご主人のされていることをあまり見ないようにされていたミドリさんが知ってしまった現実、どうかどうか自分を責めないで下さい。 あなたは、ちっとも悪くない。そばに行って支えてあげたいくらいです。すごく辛いお気持ち、お察しします。ご主人、真面目な方なので責任？をとろうとしてるのですね‥ ミドリさん、言葉で辛い気持ちをもっと吐いて下さい。あなたは素晴らしい人柄ですが我慢しすぎでとても心配です。 子供ができたということですが もう夫婦でおさめるには、限界かと‥ お腹の子供は育ちます。今ならまだ堕胎可能な時期です。出来ればこの１ヶ月が安全かと思います。本来であれば簡単に言いたくないですが不倫中にできた子供が生まれることによって皆が確実に傷つく、生まれた子供は幸せでしょうか？ ミドリさんは、離婚の覚悟をして、離婚はしないとご主人に向き合って下さい。気迫が違うのです。 子供ができた以上、修羅場は避けられないかと思います。 ご主人も追い詰められてますが相手女性も不安定な状態かと‥しかも思春期の男の子まで‥うちにも同じ年の男の子がいますがこの現状を知った時、親をどう思うかその上で生むというならよっぽどご主人に執着してますね。もうどちらも無傷ではいられない、お子さんの為、自分の為にも目を反らさず闘いましょう。あなたなら乗り越えられる、ご主人のなさってることは最悪ですが手離すには勿体ない誠実さがあるように思います。不倫してるのに変ですが
• << 115 主さん初めまして。遅かれ早かれ そういう結果を招くだろうと思っていましたよ。離婚を迫られる時って誰かが言ってましたが もう終わる方が良いと気持ちを固めてしまった時に言葉として出るものです。離婚したくない側が何とかなる… 何とかしたいと考えても気持ちは、遠退くばかりだと思います。主さんには、酷かもしれませんが子供ができたと言うより旦那さまは、もっと前から大きな賭けに出たんだと思います。主さんも旦那さんを追い込む事を口走る前に御自身の今後の身の振り方を真剣に考える時期にきたんだと思うべきじゃないかと思います。
• << 126 ミドリさん。 ご両親、相手の親も交えて話しましょう。 子供はおろしてもらうべきです。 離婚してはだめです。 ミドリさん一人ではもう戦えません。 他の人の力を借りましょう。

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>> 98 ミドリさん、子供達は何方かに預けてとりあえず、赴任先に行って来なさい。

そんな大事なことを📱やメールで話しちゃ駄目です。

自分の目で真実を見て、肌で感じてきてください。

一旦、めちゃくちゃになってもそこから自分の気持ちが定まってきます。

私の様にならないで。
お願いします。

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>> 98 🏠もうダメです…死んでしまいたい… 今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした… 主さん。
その不倫女は、ダメです。
どこまでも自分の事しか考えられない、それは旦那さんにしてもそうです。
離婚してないまま、子供を作る、
それがなんて愚かな事かすらわからない、不倫の毒が回ってしまっている。
同じ立場として
やはり今は離婚すべきではないです。
筋を通さない相手に従う必要はない、
旦那さんと話し合いするべきです。
でも感情的になってはダメ。
未来の事を話してくれる第三者にお願いして下さい。
妻に言われるより、反発なく考えるはずです。
妻が言っても、逆効果です。

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>> 98 🏠もうダメです…死んでしまいたい… 今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした… 旦那さんには
もうすでに後悔と迷いがありますね
だから 相手女性と暮らしても
幸せにはなりません

主さんとの今の家族を壊した後悔

絶対に産んで欲しい
とは思っていない迷い



主さん 第三者の力を借りて
頑張ってください

深呼吸してしっかり

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離婚するにしろ、続けるにしろ一度旦那さんと両家の両親をいれて話し合いするのもいいと思います。
親の言うことなら聞くとかではなく、
親が入ることによって、より現実に戻って話ができるからです。

どちらにしろ、お相手からはきっちり慰謝料もらいましょう。

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主さん、もう１人で戦い泣くときではないですよ。
簡単に離婚することはないけども、とにかく親族の方も含め、少し現実的な話をしてください。そうしたら、少しは相手も現実に戻って冷静になれるかもしれない。義理父に任せたっていいじゃないですか。殴られたって当然のことです。子供を作るなんて最低です。主さんが嫌われてしまう…云々より母親として子供たちの為に戦ってください。ご主人と相手の女性のやっていることは、人間として許されることではないです。主さんも下手下手に出る必要もない。耐えて笑顔でダメだったのなら、思い切り強くぶつかれば、逆に旦那さん目が覚めるかもしれないし、主さんを見る目も変わるかもしれないですよ。

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>> 98 🏠もうダメです…死んでしまいたい… 今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした… 初めまして、私は主人の不倫で離婚した者ですが ずっと拝見しておりました。

ご主人のされていることをあまり見ないようにされていたミドリさんが知ってしまった現実、どうかどうか自分を責めないで下さい。
あなたは、ちっとも悪くない。そばに行って支えてあげたいくらいです。すごく辛いお気持ち、お察しします。ご主人、真面目な方なので責任？をとろうとしてるのですね‥

ミドリさん、言葉で辛い気持ちをもっと吐いて下さい。あなたは素晴らしい人柄ですが我慢しすぎでとても心配です。

子供ができたということですが もう夫婦でおさめるには、限界かと‥

お腹の子供は育ちます。今ならまだ堕胎可能な時期です。出来ればこの１ヶ月が安全かと思います。本来であれば簡単に言いたくないですが不倫中にできた子供が生まれることによって皆が確実に傷つく、生まれた子供は幸せでしょうか？

ミドリさんは、離婚の覚悟をして、離婚はしないとご主人に向き合って下さい。気迫が違うのです。
子供ができた以上、修羅場は避けられないかと思います。
ご主人も追い詰められてますが相手女性も不安定な状態かと‥しかも思春期の男の子まで‥うちにも同じ年の男の子がいますがこの現状を知った時、親をどう思うかその上で生むというならよっぽどご主人に執着してますね。もうどちらも無傷ではいられない、お子さんの為、自分の為にも目を反らさず闘いましょう。あなたなら乗り越えられる、ご主人のなさってることは最悪ですが手離すには勿体ない誠実さがあるように思います。不倫してるのに変ですが

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前スレ362です。

離婚を急ぐ上金を欲しがるご主人…妊娠だろうとは踏んでましたが、やっぱりな結果に鼓動が早まりました。
どうかご自分を責めないで下さい。最善と思える方法を貫いたのですから後悔は先に立ちません。

他の方も言われるように、もう大人しく待つのはやめて、お子さんの為に戦って下さい。堕胎できない時期が来たら、全て手遅れです。
母の身でありながら「産みたい」などと言い出すお相手のアホさ加減、もし産まれてしまったら本当に２人で失踪しかねませんし、何より、ミドリさんとミドリさんのお子さんが確実に不幸になります。

お子さんの幸せ、ひいてはご自分の幸せを、第三者の力を借り、ご自身の手で守って下さい。
考え得る出来るだけ多くの人間に助けを求めて下さい。
もうこうなってしまっては、ご主人と相手女性とミドリさんだけの問題ではありません。
一人で抱え込むべき事ではありませんよ!!

負けないで!!

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30万のお金…
産むにせよ堕ろすせよかかる金だ！

と言い放った訳ですね

今欲しいと言う所から、私は産む為ではなく堕ろす為のものだとふみましたが

この妊娠が二人の不倫の行き先になんらかの変化をもたらす事になるんじゃないでしょうか

女にとってみたら妊娠させられた上に堕胎と言う辛い目にあわされた😢

男にとっても浮かれ気分でやってたがこんな事になるなんてこれからは慎重にいかないと……、

と現実を見ることになる！少しは夢から覚めて現実的になってるるはず

不倫なんて正気の沙汰じゃないんですから
はっきりと目覚めて、現実が見えて来たら終わると言う事になるかもですよ

しかし、愛する人を苦しめる結果になってしまった！と尚のこと絆が深まる………
ま、どちらにしてもなんからの変化の時期なんでしょうね

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ミドリさん……辛いよね……しんどいよね……

私も主人から相手の妊娠を聞かされたとき、ミドリさんと同じｺﾄを言いましたよ……
自分の気持ちもありましたし、子供が大きくなり、腹違いの子供がいることを知ったときの気持ちを考えるとそうしか言えなかった…

もうミドリさん1人では無理でしょう。
第三者に入ってもらって、話をしてください。

ご主人と相手に現実をみてもらわないと……

うちの場合ですが、相手女性の友達が生むことに反対し納得させた感じでした。

ご主人も家庭に戻りたい……きっとそう思ってると、私は願ってます。

第三者と一緒に会って話をしてください。

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みどりさん…
あまりに酷すぎる…😢

でもやっぱり離れてるから余計に向こうは現実の見えてない世界だと思いました。14歳の息子が居て不倫相手の子供を産みたいだなんてあまりに非現実的過ぎる…
でも明らかな不貞の証拠。
旦那さんから慰謝料や養育費の話は出た事ありますか❓
うちは早くから慰謝料や養育費は払うからとは言ってました。
もしただ離婚したいというだけで慰謝料や養育費の話をしないなら完全に二人の世界です。
第三者に出来るだけ入って貰って下さい。
急がないと堕胎出来る時期を過ぎてしまいます。みどりさんは何も悪くないのです！
旦那さんに早く現実を教えてあげて下さい。
みどりさん、旦那さんの友達で相談出来る人はいませんか❓
今の状況は離婚しても旦那さんが幸せになれるとは思いません。
きっと反対してくれると思います。

みどりさん、負けないで。みどりさんの子供を守れるのは母親だけです！

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🏠おはようございます。皆さんありがとうございます。

夫は明日 休みなので赴任先に行ってきたいと思います。TELで話していても 離婚して生んでもらう気だったので ちゃんと会って顔を見ながら話し合わなければと思いました。義両親には夫から話すと言っていましたが、待っていられないので今日 TELして話します。義両親にも一緒に赴任先へ行ってもらっても良いでしょうか？ 私1人では夫を説得する自信がないです…

• << 117 一緒に行ってください。 1人では無理ですよ…… 2対1ではミドリさん不利です。 解放してあげたら?っと仰ってる方がいらっしゃいますが……まともに話し合いも出来てない状態で離婚を決めるのはどうかと思います。 離婚の権利は誰にでもあるのは事実だけど、一方的に言われて、『はい。わかりました。』とはいかないですよね……納得いくまで話し合いは必要だと思います。 ミドリさん、辛いけど今できることをすべてやったほうがいいです……後悔しないために…… また覗きますね。
• << 118 主さん夫婦の問題だと思います。第３者である義理の母親を連れていき説得は、どうかと思います。旦那さんの本音の答えが聞けるとは、思いません。夫婦で決める事だと思います。調停へ持ち込むのも一つの手では、ないかと思いますよ。時間は、かかるかと思いますが第３者でも話し合いの真ん中に立ち二人にとって一番良い選択を下され キチンとした答えを夫婦で出せるかと思います。

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>> 109 一緒について行って貰ってください。
一人ではもちませんよ。

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みどりさん、おはようございます。

私も一緒に行ってもらうべきだと思います。
みどりさんが心配なので…

逃げ場を作らない為にも。

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もう解放してあげたら？愛情がない相手と離婚したいのは当然。離婚という制度があるのだし。ひとの気持ちは変えられない。慰謝料もらって諦めたら。そこまでご主人が本気で離婚したいなら、主と話してもらちあかなければ調停なり裁判なりたてるだろうし、時間の問題だと思います。
個人的には相手は離婚を希望してるのに、自分は愛してるからといって押し付け、離婚拒否する人間は好きではありません。相手の幸せも考えましょう。離婚する権利は誰にでもあります。

• << 119 本気で離婚したい人は、とれる責任は自分で提示し、早急に事を進めるでしょうね。 付き合っていてはい、別れましょう、では済まない問題である以上。 先に責任から逃れ、尚且つ、自分から責任をとろうとしない人を解放、ですか？ どこまで、結婚を、人を、甘く軽んじているのですか？ それが、自分の子供でも同じように解放させてあげなさい、とおっしゃいますか？ 解放されずにかわいそうにと抱きしめるのですか？ 簡単に解放しない、見捨てない事こそに愛があるのだと、何故思えませんか？ 不倫男性の手記を、いくつか読んだ事があります。 それにはどれも、いつか後悔する時がきていました。 何故か？ その時の気持ちに身を任せた為に、何かあるたびに後悔する人生、 道理の通らない事をしたのは自分でも、人は痛みを知らないと後悔の涙はない。 後悔したとしても、結局は人のせいにする人もいる。 そんな人を、解放させてあげるべきですか？ 結婚も、子供も、生活も、妻が無理強いしてきた事ですか？ また、同じように離婚したいと言いだしたら、また解放させてあげなさい、と言うのですか？永遠に。
• << 120 あなたの好き嫌いは関係ありません。 離婚する権利があるなら、自分自身納得できるまで拒否する権利だってあるでしょう。 今後主さんが前向きに生きていくためにも、どういう結果になろうと主さん自身が納得しなければダメなんです。 旦那さんの好き勝手に付き合わされ、気がついたら一人になってました…じゃダメなんです。 私も離婚したほうがいいと思いますが、急ぐ必要はないと思います。 相手の事情なんて考慮の必要はありませんから。
• << 129 横ﾚｽで すみませんが… そういった次元の問題じゃないと思います。夫婦にとって家族にとって今後の事を真剣に考える時期にきたって事だと思います。旦那さんの気持ちだけを察する行動など論外だと思います。旦那さんの身勝手な行動は、許しがたいですが主さんにも家庭を作った責任もありますので子供達の事も考慮した上で家族にとって一番良い選択をするべきだと思いますから。

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主さんの身内の方も一緒のほうがいいです。
あと弁護士、探しておいて下さい。
不倫女なんて合法的に徹底的に追い詰めて構いませんよ。

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>> 98 🏠もうダメです…死んでしまいたい… 今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした… 主さん初めまして。遅かれ早かれ そういう結果を招くだろうと思っていましたよ。離婚を迫られる時って誰かが言ってましたが もう終わる方が良いと気持ちを固めてしまった時に言葉として出るものです。離婚したくない側が何とかなる… 何とかしたいと考えても気持ちは、遠退くばかりだと思います。主さんには、酷かもしれませんが子供ができたと言うより旦那さまは、もっと前から大きな賭けに出たんだと思います。主さんも旦那さんを追い込む事を口走る前に御自身の今後の身の振り方を真剣に考える時期にきたんだと思うべきじゃないかと思います。

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そうですね
人の気持はぐらぐらするものです。

修羅場で義理の両親は
どんなバカでも実の息子の助けに出るかもしれません。
その場合の主さんの心労が察しがつきます。狂いますよ。


主さんの頼りになる身内の方も
ご一緒について行って貰えませんか ❓

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>> 109 🏠おはようございます。皆さんありがとうございます。 夫は明日 休みなので赴任先に行ってきたいと思います。TELで話していても 離婚して生ん… 一緒に行ってください。
1人では無理ですよ……

2対1ではミドリさん不利です。

解放してあげたら?っと仰ってる方がいらっしゃいますが……まともに話し合いも出来てない状態で離婚を決めるのはどうかと思います。
離婚の権利は誰にでもあるのは事実だけど、一方的に言われて、『はい。わかりました。』とはいかないですよね……納得いくまで話し合いは必要だと思います。

ミドリさん、辛いけど今できることをすべてやったほうがいいです……後悔しないために……

また覗きますね。

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>> 109 🏠おはようございます。皆さんありがとうございます。 夫は明日 休みなので赴任先に行ってきたいと思います。TELで話していても 離婚して生ん… 主さん夫婦の問題だと思います。第３者である義理の母親を連れていき説得は、どうかと思います。旦那さんの本音の答えが聞けるとは、思いません。夫婦で決める事だと思います。調停へ持ち込むのも一つの手では、ないかと思いますよ。時間は、かかるかと思いますが第３者でも話し合いの真ん中に立ち二人にとって一番良い選択を下され キチンとした答えを夫婦で出せるかと思います。

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>> 112 もう解放してあげたら？愛情がない相手と離婚したいのは当然。離婚という制度があるのだし。ひとの気持ちは変えられない。慰謝料もらって諦めたら。そ… 本気で離婚したい人は、とれる責任は自分で提示し、早急に事を進めるでしょうね。
付き合っていてはい、別れましょう、では済まない問題である以上。
先に責任から逃れ、尚且つ、自分から責任をとろうとしない人を解放、ですか？
どこまで、結婚を、人を、甘く軽んじているのですか？
それが、自分の子供でも同じように解放させてあげなさい、とおっしゃいますか？ 解放されずにかわいそうにと抱きしめるのですか？
簡単に解放しない、見捨てない事こそに愛があるのだと、何故思えませんか？
不倫男性の手記を、いくつか読んだ事があります。
それにはどれも、いつか後悔する時がきていました。
何故か？
その時の気持ちに身を任せた為に、何かあるたびに後悔する人生、
道理の通らない事をしたのは自分でも、人は痛みを知らないと後悔の涙はない。
後悔したとしても、結局は人のせいにする人もいる。
そんな人を、解放させてあげるべきですか？
結婚も、子供も、生活も、妻が無理強いしてきた事ですか？
また、同じように離婚したいと言いだしたら、また解放させてあげなさい、と言うのですか？永遠に。

• << 131 うちの夫も不倫中は目にガラスの破片が刺さっている状態だと言っていたことがあります。 全てを自分のいいように解釈して自分のしていることを正当化する。 私は過去の夫と彼女のメールのやり取りを見てしまったのですが、そのメールの内容から浮かび上がる夫の人格は驚くほど自己中心的、私が知っている夫とは全く別人格でした。もしかして多重人格だったの？と疑いたくなるくらい。 ミドリさんのご主人にしたって、もし自分の友達が、単身赴任先で会社の子持ちのパートの女性と不倫、妊娠させて、今まで大切にしてきた妻や子どもをアッサリ捨てると言ったら何てアドバイスするでしょう？ 血迷うな、目を覚ませ！というでしょうね。女に騙されてると。これからお金のかかる思春期の子どもがいてパート勤務という不安定な彼女。そんな女の餌食になってどうする？と。 ご主人だって人のことならこのくらいの客観的判断ができるはず。ただ自分のことになるとできないのが不倫の恐ろしさなのです⤵ ここで大切なのは、ミドリさん夫婦は決して破綻していた夫婦ではなく、むしろ慈しみあっていた夫婦だったということです。だからご主人の目からガラスの破片を取り除いてあげないと。ご主人もミドリさんも周りの関係者の人全てが後悔します。

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>> 112 もう解放してあげたら？愛情がない相手と離婚したいのは当然。離婚という制度があるのだし。ひとの気持ちは変えられない。慰謝料もらって諦めたら。そ… あなたの好き嫌いは関係ありません。
離婚する権利があるなら、自分自身納得できるまで拒否する権利だってあるでしょう。
今後主さんが前向きに生きていくためにも、どういう結果になろうと主さん自身が納得しなければダメなんです。
旦那さんの好き勝手に付き合わされ、気がついたら一人になってました…じゃダメなんです。
私も離婚したほうがいいと思いますが、急ぐ必要はないと思います。
相手の事情なんて考慮の必要はありませんから。

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ミドリさんはじめまして。

前回のスレからずっと拝見させていただいておりました。

旦那さんも不倫相手も、本当に最低ですね。
ミドリさん母子の事はもちろん、14才の息子の事も、お腹に宿った命の事も、軽く考えている最低な人達だと思いました。
間違いなく、誰も幸せになれないと思います。
そもそも、旦那さんと不倫女が旅行したり不貞行為をしている間、14才の子は放置なのかな😥仕事だと嘘ついてるのかもしれませんが、それだけでもその女がどれ位自分の事しか考えていないかよく分かります。

何人かのレスにもありましたが、離婚届を出された時旦那さんからきちんと慰謝料や養育費の提示はありましたか？

きちんと専門家も連れて、自分たちのしてる事を分からせてやりましょう。
結果として離婚になるなら、慰謝料と養育費はきちんと貰いましょうね。主さんの子ども達のために。
もし私がミドリさんなら、正直もう旦那さんと暮らしたりするのは二度と無理です。２人に社会的＆経済的罰を与えてから離婚します。
旦那さん、社内のパートと不倫した挙げ句に離婚前に子どもまで作って、バレたらもはや会社にいられないのでは？旦那さんもバカだけど、その女は旦那さんの事好きじゃなくて、自分の事しか考えてないと思いますよ。

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主さんは
旦那さんを解放する時が来るのかも
という想像は少しは感じてるはずです。

でも今の主さんに向かって
解放してあげたら？なんて
暴言ですよ



きっちり落とし前つけて貰わなきゃね 妻をナメた代償、はっきりさせなきゃね

主さんがんばれ

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ミドリさん、前スレ418です。


相手のしたたかな確信犯だと思います。

あまりに身勝手、あまりに自己中心的です。

妊娠して、旦那さんを縛り付けたのだと思います。

ひどい…………。


何をためらうのですか！卑怯者に言いたいこと言って下さい！
旦那さん、騙されてる…………。
ひっぱたいて、目を覚ましてやりたい。


こんなことできる女性が、旦那さんを譲るほどいいオンナだと思えません！


旦那さんは、ただ引けなくなっただけで、現実からも自分の気持ちからも目を背けてるのではないかな。

ミドリさん、生き抜いて！

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皆さんの意見を読んで私も本当に相手の女性が許せない。
旦那さんは後悔してるはずですよ…
誠実な人だからこそ、責任を人一倍感じてるんだと思いました。

みどりさん、もっとご自分に自信をもって心を決めて下さい！
相手の女性への慰謝料、旦那さんへの慰謝料、養育費は正当な権利です。
私も悩みました。
でも間違った事はしてないんだからね‼って言って貰ってました。
みどりさん、負けないで。

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責任というなら、養育費や財産分与、慰謝料という形があるよ。
愛してない妻と一生夫婦でいる責任はない。

• << 132 愛してないのなら、何故隠して不倫などしたのでしょうか？ 愛してないのなら、何故離婚もせずに、単身赴任したのでしょうか？ 人の気持ちは虚ろなるもの。 なのに何故、結婚生活をずっと続けられたと思いますか？ 違う人を好きになったら、今まで好きだった人は完全に嫌いになるのですか？ それならば、そこのどこにも愛などないですね。 妻か愛人か？どちらも愛してるか？と見るのは間違いです。 誰を大事にしているか？ 旦那さんは自分の欲しか大事にされてない。 そんな人が人を愛せますか？ 不倫した時点で、誰も愛せない人になってしまった。 され妻を愛されてない、と卑下されたいならどうぞ。 愛されている意味を、結婚生活で妻は知っています。 だから見極めているのです。 夫が、自分しか愛せない人になったのかどうかを。

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>> 98 🏠もうダメです…死んでしまいたい… 今 夫からTELきて 相手の女性との間に子供が出来たそうです。今３ヶ月。離婚を急いだのはそのせいでした… ミドリさん。
ご両親、相手の親も交えて話しましょう。
子供はおろしてもらうべきです。
離婚してはだめです。
ミドリさん一人ではもう戦えません。
他の人の力を借りましょう。

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ミドリさんに対して愛されてないだのの追い討ちをかける言葉やめませんか？
この状況でまずミドリさんに大事なのは、現実を受け止め自分がどういう行動、言動をとっていくのかを冷静に考えることではないでしょうか？されている本人にとってはまさに消えてしまいたい心境なのです。
ほとんど眠ることも食べることもできず地獄のような日々なのですよ。

旦那様は、罪悪感でいっぱいでミドリさんを好きとか嫌いとか冷静になんて考える余裕ないと思います。不倫撲滅や帰還などで不倫された方の心境など掲載されてますが相手が離婚というので簡単に決めてはいけない、旦那さんの心のうちをよく見てほしいです。言葉が全てではないです。

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全くなんてことでしょう😢

相手の女性はかなり最低だと思います。自分も一度は家庭を持って子どももいるのに、他人様の家庭を壊し何の罪もない子どもたちから父親を奪おうとする。私は彼女は計画出産だと思います。ミドリさんご夫婦もここにレスしてる人たちも多くの人は皆、善良な人たちなのでこの手の人が存在することに気づきません。だからハメられてしまうのです。だけど冷静に考えて！ もし自分が彼女の立場だったら？簡単に産むなんて言える？パパが大好きな子どもたちから父親を奪える？自分も母親の立場なのに？
こんな人にミドリさんたちの素敵な家庭が壊されるなんて間違ってます。でも残念ながら世の中必ず正義が勝つとは限らないので、ミドリさんは相当心して戦わないと💨

まずご主人の目を覚まさせることが大切ですが、これが一番難しい⤵


私ならまず赴任先に行って帰りません。「私にとってあなたと子どもたちとの家庭は命より大切なのでここで戦う」と夫に宣言。負けるとかは死ぬとき…ぐらい言ってみる。とにかく夫を困らせる。たぶんご主人は自分が抜けてもミドリさんがちゃんと子どもたちを育てていってくれると信頼してるからこんなことができる訳で、自分の行動によって妻が壊れたり子どもの人生がめちゃめちゃになるんだと気づけばまた少し認識が変わると思います。

居座るけれど、夫にも相手女性にも権利を振りかざすのではなく、結婚以来どんなに夫を愛しているか、家庭を大切に思っているかを訴え続けます。

これをやり続けているうちに彼女がイライラしてくれたらラッキー。

ミドリさん、ダメ元だよ。みっともなくてもいいよ。頑張って！

• << 130 ラッキーって。 もはやそんな次元でもないでしょう。 相手を責めても旦那さんが一番悪いんですよ。 どんなにズルくて嫌な女でもその女を選び愛してるのも自分の夫。 産まないでと頼む権利はあっても、産ませない権利はない。 彼女が産むというなら勝手にシングルマザーで育てればいい。 簡単に結婚できないことは重々承知でしょう。 まずは、旦那さんと話すことですよ。 説得ではなく、旦那さんの気持ちを聞いてみることです。 その上でミドリさんの身の振り方、出方を考えたらいかがでしょうか。 義理両親を連れていくのはその後でもいいのでは？ 離婚は夫婦の問題です。 最終的に決めるのは旦那様とミドリさん。 義両親とミドリさんが一緒に行くと、旦那さん余計頑なになる気がしますよ。 一度や二度の話し合いで解決する問題でもないです。 ただ、お腹の子供は旦那様の子供。 義両親には孫なんです。 どう話が転がってもその事実は変わらない。 妻には辛く認めたくないですが。 ミドリさんも📱ではかなり感情的に言ったんでしょう？ 今の旦那様、冷静なミドリさんからの言葉が一番こたえると思います。

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>> 112 もう解放してあげたら？愛情がない相手と離婚したいのは当然。離婚という制度があるのだし。ひとの気持ちは変えられない。慰謝料もらって諦めたら。そ… 横ﾚｽで すみませんが… そういった次元の問題じゃないと思います。夫婦にとって家族にとって今後の事を真剣に考える時期にきたって事だと思います。旦那さんの気持ちだけを察する行動など論外だと思います。旦那さんの身勝手な行動は、許しがたいですが主さんにも家庭を作った責任もありますので子供達の事も考慮した上で家族にとって一番良い選択をするべきだと思いますから。

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>> 128 全くなんてことでしょう😢 相手の女性はかなり最低だと思います。自分も一度は家庭を持って子どももいるのに、他人様の家庭を壊し何の罪もない子… ラッキーって。

もはやそんな次元でもないでしょう。

相手を責めても旦那さんが一番悪いんですよ。

どんなにズルくて嫌な女でもその女を選び愛してるのも自分の夫。

産まないでと頼む権利はあっても、産ませない権利はない。
彼女が産むというなら勝手にシングルマザーで育てればいい。
簡単に結婚できないことは重々承知でしょう。

まずは、旦那さんと話すことですよ。

説得ではなく、旦那さんの気持ちを聞いてみることです。

その上でミドリさんの身の振り方、出方を考えたらいかがでしょうか。

義理両親を連れていくのはその後でもいいのでは？
離婚は夫婦の問題です。
最終的に決めるのは旦那様とミドリさん。

義両親とミドリさんが一緒に行くと、旦那さん余計頑なになる気がしますよ。

一度や二度の話し合いで解決する問題でもないです。


ただ、お腹の子供は旦那様の子供。
義両親には孫なんです。
どう話が転がってもその事実は変わらない。

妻には辛く認めたくないですが。

ミドリさんも📱ではかなり感情的に言ったんでしょう？

今の旦那様、冷静なミドリさんからの言葉が一番こたえると思います。

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>> 119 本気で離婚したい人は、とれる責任は自分で提示し、早急に事を進めるでしょうね。 付き合っていてはい、別れましょう、では済まない問題である以上。… うちの夫も不倫中は目にガラスの破片が刺さっている状態だと言っていたことがあります。

全てを自分のいいように解釈して自分のしていることを正当化する。

私は過去の夫と彼女のメールのやり取りを見てしまったのですが、そのメールの内容から浮かび上がる夫の人格は驚くほど自己中心的、私が知っている夫とは全く別人格でした。もしかして多重人格だったの？と疑いたくなるくらい。

ミドリさんのご主人にしたって、もし自分の友達が、単身赴任先で会社の子持ちのパートの女性と不倫、妊娠させて、今まで大切にしてきた妻や子どもをアッサリ捨てると言ったら何てアドバイスするでしょう？ 血迷うな、目を覚ませ！というでしょうね。女に騙されてると。これからお金のかかる思春期の子どもがいてパート勤務という不安定な彼女。そんな女の餌食になってどうする？と。
ご主人だって人のことならこのくらいの客観的判断ができるはず。ただ自分のことになるとできないのが不倫の恐ろしさなのです⤵


ここで大切なのは、ミドリさん夫婦は決して破綻していた夫婦ではなく、むしろ慈しみあっていた夫婦だったということです。だからご主人の目からガラスの破片を取り除いてあげないと。ご主人もミドリさんも周りの関係者の人全てが後悔します。

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>> 125 責任というなら、養育費や財産分与、慰謝料という形があるよ。 愛してない妻と一生夫婦でいる責任はない。 愛してないのなら、何故隠して不倫などしたのでしょうか？
愛してないのなら、何故離婚もせずに、単身赴任したのでしょうか？
人の気持ちは虚ろなるもの。
なのに何故、結婚生活をずっと続けられたと思いますか？
違う人を好きになったら、今まで好きだった人は完全に嫌いになるのですか？
それならば、そこのどこにも愛などないですね。
妻か愛人か？どちらも愛してるか？と見るのは間違いです。
誰を大事にしているか？
旦那さんは自分の欲しか大事にされてない。
そんな人が人を愛せますか？
不倫した時点で、誰も愛せない人になってしまった。
され妻を愛されてない、と卑下されたいならどうぞ。
愛されている意味を、結婚生活で妻は知っています。
だから見極めているのです。
夫が、自分しか愛せない人になったのかどうかを。

• << 134 ミドリさんの旦那様は隠してないですよ。 始まって間もなくミドリさんに不倫のことを告げています。 本当に色々な十人十色です。 この期に及んでまだ旦那さんの気持ちに期待するようなレスはどうかと。 円満な時は人間誰でも笑っていて良い妻や夫でいられます。 色々な問題が起こった時に見せる顔がその人の本性です。 ミドリさんも、本性をさらけ出し、旦那様と本音で話し合いしてください。 そして、本性をさらけ出してからでも、ほんの僅かな気持ちがお互いにあるならきっと再構築できますよ。 家の夫は十年以上私を騙していましたが、愛された記憶はありません。 知ってしまった日に全て消去してしまいました。 話し合いの余地ももはやなくなりました。 だけど離婚出来ない。 ミドリさんはまだ若いんです。 納得のいく答えを見つけて欲しいです。

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>> 132 愛してないのなら、何故隠して不倫などしたのでしょうか？ 愛してないのなら、何故離婚もせずに、単身赴任したのでしょうか？ 人の気持ちは虚ろなる… ミドリさんの旦那様は隠してないですよ。
始まって間もなくミドリさんに不倫のことを告げています。
本当に色々な十人十色です。

この期に及んでまだ旦那さんの気持ちに期待するようなレスはどうかと。

円満な時は人間誰でも笑っていて良い妻や夫でいられます。
色々な問題が起こった時に見せる顔がその人の本性です。

ミドリさんも、本性をさらけ出し、旦那様と本音で話し合いしてください。

そして、本性をさらけ出してからでも、ほんの僅かな気持ちがお互いにあるならきっと再構築できますよ。



家の夫は十年以上私を騙していましたが、愛された記憶はありません。

知ってしまった日に全て消去してしまいました。

話し合いの余地ももはやなくなりました。

だけど離婚出来ない。

ミドリさんはまだ若いんです。

納得のいく答えを見つけて欲しいです。

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赴任先でどのような話し合いになっているのか…。とてもとても心配です😢主さん。現実を突き付けられて言葉にはならない位、ツラくて悔しくて悲しくて心身共に疲れきってしまっているのでしょうね…😢

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大丈夫ですか❓不倫女性の計算上なんでしょう。離婚するしないにせよ、２人が幸せになるのは許せませんね。私ならとりあえず胎児は諦めてもらい、そこから話し合いをします。

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>> 137 春に主さんが離婚しないと話しているので、女性の計画でしょうね。
相手のあまりの性格の悪さに驚きます。
一つの家庭を壊すということはただ事ではないです。
その代償は大きいのです。
ミドリさんが心配です。

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🏠皆さん沢山のお返事ありがとうございます。
まだ離婚したくない気持ちではいますが、私が納得できれば離婚も有りなのかなと…少し考えるようになってしまいました。ただ今はこのまま離婚だなんて絶対に許せません。
結局、来週 夫と義両親がうちに来て話し合うことになりました。義母はとても悲しんでいました。まだ仕事の都合で日時は詳しく決まっていませんが、とにかく顔を見ながら話がしたいです。そして、夫の気持ちの中に少しでも迷いがあるようなら、離婚は絶対にしないつもりです。うちの子供たちはどうなってしまうのだろう… 辛すぎます…

• << 145 私も、計画的妊娠だと思えました。 不倫女性は、常識的ではないので、どうしても産むと言うのでしょう。 ミドリさんは、離婚したくないなら梨園の妻になるようじゃないでしょうか?? 「主人には認知させます。離婚はしません。」という道になるのでしょうか 弁護士さんにも早めに相談しに行ってください。
• << 152 みどりさん、こんばんわ～ 来週会う事になったんですね････ でも負けないで下さい。ここまで頑張ってきたのに 相手が妊娠したのなんて関係ないです！ 身を引くなんて絶対にしないで････ 私はやはり相手の女性がどうしても許せない 母としても女としても絶対に許したら駄目です。 心を決めて正当な権利を主張することは 先々みどりさんやお子さんを守る手段です。 ここまできたら綺麗に終わらせるなんて 無理だと思います。 辛いとは思いますがみどりさんは何も悪くない だからもっといろんな人に頼ってください。 一人で悩んでても苦しいだけです。 色んな人が味方になってくれると思いますよ！

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そうなんですか…来週後悔しない話し合いが出来たらいいですね。
私自身、母親の離婚で３歳の時から再婚した父親と母親に育てられました。
結果を言えば私は幸せではなかった。父親が嫌いでした。
もし不倫女性と再婚したとしても、今のお子さんが可哀想だし、ミドリさんのお子さんはもっともっと可哀想。
ご主人何としてもミドリさんとお子さん達を償うべきです。
頑張ってください。

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本当に真剣に話し合うつもりならば、主さんのご両親も呼ぶべきではないでしょうか。ご両親も何故もっと早く話してくれなかったのか…って後から聞かされても納得できないのでは。そして、ご主人が一番「現実」に引き戻される相手と思います。もはや妻をとるか彼女をとるかの次元ではないですよね。ならば現実に引き戻すことから、ちょっとずつ始めるしかないです。

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>> 139 🏠皆さん沢山のお返事ありがとうございます。 まだ離婚したくない気持ちではいますが、私が納得できれば離婚も有りなのかなと…少し考えるようになっ… 私も、計画的妊娠だと思えました。

不倫女性は、常識的ではないので、どうしても産むと言うのでしょう。
ミドリさんは、離婚したくないなら梨園の妻になるようじゃないでしょうか??
「主人には認知させます。離婚はしません。」という道になるのでしょうか

弁護士さんにも早めに相談しに行ってください。

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とにかく、旦那さんのペースに乗せられてはダメですよ。
主さんのペースで。
離婚する、しないを決めるのは主さんです。
主さんのペースでじっくり考えて、ご自身の納得できる結果を出して下さい。


難しいでしょうが冷静に、平常心で。

取り乱すのも愚痴や弱音もここで吐き出して下さいね。

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来週話し合いをする事になったのですね…🙏それまでの間、気持ち落ち着かず色々考えてしまい本当に辛いと想いますが睡眠をきちんととって身体には充分気をつけてくださいね🙏子供さんもとても心配です😢

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>> 139 🏠皆さん沢山のお返事ありがとうございます。 まだ離婚したくない気持ちではいますが、私が納得できれば離婚も有りなのかなと…少し考えるようになっ… みどりさん、こんばんわ～


来週会う事になったんですね････
でも負けないで下さい。ここまで頑張ってきたのに
相手が妊娠したのなんて関係ないです！
身を引くなんて絶対にしないで････

私はやはり相手の女性がどうしても許せない
母としても女としても絶対に許したら駄目です。

心を決めて正当な権利を主張することは
先々みどりさんやお子さんを守る手段です。

ここまできたら綺麗に終わらせるなんて
無理だと思います。

辛いとは思いますがみどりさんは何も悪くない
だからもっといろんな人に頼ってください。
一人で悩んでても苦しいだけです。
色んな人が味方になってくれると思いますよ！

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ミドリさん、こんばんは。

私も同じ経験をしたので、今のミドリさんの気持ちがすごくわかります……辛いですよね…腹も立つし、情けないやら悔しいやら……いろんな気持ちがまざってるんじゃないかな……

眠れないと思いますが、横になって身体休めてくださいね。

今の気持ち……ﾉｰﾄに書き出してみてください。
文にしなくてもいいし、単語だけでも殴り書きでいい……頭の中だけで考えてるより、書き出すことで少し気持ちが落ち着きますよ。

うちの場合ですが、相手女性が産みたいの一点張りで……約1ヵ月ほどねばられました💧
離れてるから話し合いもなかなか進まなかったです……

ご主人の相手女性、みなさん仰ってますが、したたかな方だと私も思います。

だらだらと中絶できない時期までもっていくんじゃないかと……

来週の話し合いで、ミドリさんの気持ちを冷静にすべてぶつけられますように🍀

ミドリさんとお子様が穏やかに過ごせることを願ってます。

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主様、眠れているでしょうか…
来週の話し合いですが、旦那様の両親も同行されるなら、主様のご両親や信頼出来る第３者も一緒に行かれた方が良いと思います。
厳格といっても、やはり自分の息子が可愛いですから主様の望まない方に話が進んでしまうかもしれません。それと、赴任先に行かれる前に弁護士や法テラスに相談しておくと良いと思います。離婚するしないは別として、主様の選択に必要な準備やアドバイスを受け、主様が主導権を握るようにした方が良いと思うので。
かける言葉が思いつきません…体調崩されませんように。

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>>154
同感です。

ありとあらゆる事態に備え、知恵をつけておく事は、ミドリさんの心の余裕に繋がります。
ミドリさんはその辺り純粋な方なので、旦那さんを裏切る行為になるから嫌だと以前おっしゃっていましたが、もう充分、十二分裏切られているのですから、もっとしなやかでしたたかであって下さい。

取るべき手段を取れば、旦那さんがこれ以上どんな馬鹿な事をしでかしても、当面、法とお金がお子さんを守ってくれます。

健全な精神は健全な肉体に宿ります。
ミドリさんが倒れては元も子もないので、まずは強引にでも休息を。
戦いは、来週から。

私は、義両親や両親、信頼できる第三者と一緒に赴任先に行く事は賛成です。(お子さんの預け先確保が手間ですが)
しかし、最初は、皆さんをどこかに待機させ、夫婦２人きりで話し合うべきだと思います。
その結果、最悪な方に傾いてしまったとして、ミドリさんの限界が来た時点で、入って貰うのが良いと思いますよ。

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前ｽﾚからｽﾞｯﾄ涙こらえながら読んでました。私は元旦那の不倫が理由で❌１となり4歳の娘と二人暮らしのｼﾝﾏﾏです。生意気ながらﾚｽさせて下さい。

私も不倫発覚から黙認で復縁を望み2年耐えて離婚に踏み込みました。復縁以外頭になかった私を決心させたのは子供への誠意でした。仕事から帰っても寝た娘の顔も見ない…2歳までいたのに娘は父親と遊びに行ったことすらありません。何とか復縁したとしても娘にとって良い父親かと考えたらｲﾗﾅｲと…頭でなく心で感じました。

旦那様の愛情はどうですか❓

離婚が旦那様の幸せに繋がるとは到底思えません。逆にミドリさんお子様の幸せに繋がる事になる可能性が大きく思います。

私も当時は旦那が偽物の様に感じてました。幸せ過ぎた過去にすがりつき大好きな旦那に戻ると疑わなかったです。旦那ﾅｼでは生きて行けないと…でも今は元旦那がいたら生きていけないくらいの勢いです😁

決して離婚がいいとは言いませんが落ち着いてよく考えて下さい。もし離婚した時(直後でなく数年後)のイメージしてみて…😊
離婚が怖い気持ちは痛いくらい分かります。一人じゃ頑張れない。でも気がついたら強くなってるし輝く自分がいます。そしてそんな魅力的なミドリさんを皆ほっとけず力になってくれます。➡

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➡しっかりラブぼけで離婚一点張りだった元旦那も暫くして「ﾅｵいないと生きていけない」とすがってきました😁ポイッですが✋

私は今本当に好きな事をして、金銭的苦しい時もありますが、離婚を後悔した事は一度もないです。近くにいると聞かなくていい事まで知るからいつまでも呪縛から放たれません。悔しいけど皮肉だけど、許す事で自分も楽になってきます。今じゃ別れてくれた元旦那に感謝するほど幸せです☺
心が固まったらしっかり下調べ勉強して賢く離婚です(潮時だと感じますが最後に決めるのはミドリさんです)

私は根性悪いので半年は最高に良き奥さんを演じきりました(常に笑顔、一切責めない、いつもより美味しいご飯、常に女磨く)。スゴく辛かったですが、今の私の良い意味の武器ですし、元旦那の後悔は大きなものでやったぁ✌でした🎵🎵

ミドリさんお子様の幸せをスゴく祈ってます。

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長いﾚｽですみません😫

でも、ミドリさんの文面から、温かい雰囲気や優しさや母親の強さを感じて、こんなに魅力に溢れたミドリさんにどうしても何かしたくて、生意気ながら書かせていただきました。

失礼しました🙇

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すみません💦今、不倫女の妊娠を知りました。場違いなレスになってしまい凄く申し訳ないです💦撤回させて下さい🙏🙏

私も今は離婚の時期ではないと思います。
私の場合は、辛かったけど、フッと楽に思えた瞬間がありました。「俺が最低な事散々してきたのにﾅｵがいつも愛情たっぷりくれて家庭を守ってくれた事に感謝してる」と言われた時です。しっかり頑張ったからこそ自分も磨かれ自分の気持ちも浄化できたみたいです。だから納得いくまでがんばりきるのもいいですよ⭕😊

離婚を拒否し続けることで不倫女は焦るしいい復讐です。結局おろす羽目になり体も胎児も傷つき息子には軽蔑されるでしょう。焦るってことは２人の関係も⤵になりつつあると私は思います。幸せで不安がないなら焦らないしわざわざ旦那様を困らせる事なんてしませんよ。今は旦那様も責任や情のみでは…😊

あともう一つ。酷ですが今の変わってしまった旦那様も本当の旦那様です。ﾀﾞｶﾗ復縁したいのなら一切期待しないことです。旦那様の気まぐれな優しさに物凄く揺れてしまいますね。でも良い意味での諦めは必要です。そして、今は大事な家族を守ることを考え、自分を責めないで下さい。ミドリさんは本当によくがんばってます。皆ちゃんと見てますからね✨

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私の夫も不倫してました。


新しい恋に夢中の夫が、私と子供のもとに戻ってくるとは全く思えませんでしたが、夫の性格は私のほうが熟知していました。


主さんも、きっとご主人の性格は不倫相手の彼女よりもよくわかっていらっしゃるはず。


やれるだけやりましょう。

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会うまでいろいろ考えてしまうのでつらいですね。
でもミドリさんが離婚を選択する必要はないですよ。
相手が産むなら認知したら良いんです。
向こうもご主人をを縛れれば良いのでしょうから。保険ですね。
理不尽なやり方に対してミドリさんだけが引き下がることは無いのです。
今後どの道を選んだとしても親として子供にしっかりとした教育を受けさせる義務があります。
今の不景気な時代特にそうです。
息子さん二人ですから大学まで行かせ、社会で生きていける力をつけてやらなければ。
そのためにご主人には金銭の責任をキッチリ果たしてもらいましょうね。

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🏠皆さん 応援ありがとうございます。たくさん勇気もらっています。

夫はメールもくれなくなってしまいました…。私と夫との唯一の会話だったのに、やっぱり離婚の意志は変わっていないのかな…⤵ 離婚するつもりだからメールもやめたんでしょう…。私からは普通にメールしたいのですが、色々思うとできません。来週、話をしても変わらないのかな…と、とても寂しい気分です。今日は仕事が休みなので、相手の女性と二人の今後のことを前向きに話ているような気がします…😢 相手の女性よりも早くに 話し合えないのが とても辛いです。単身赴任は不利ですね…⤵⤵⤵

• << 164 それより食べてないんじゃない❓ 大丈夫ですか 食べてないとしたら カロリーが簡単に取れるもの とりあえず口に入れてくださいね
• << 165 メール、来なくなってしまったんですか…。まあ私が旦那さんならメールできませんけどね昉妊娠の事実まで告げたんですもの、どのツラ下げてメールしたら…となりますよ。 ミドリさん、そんな簡単に向こうの離婚の意志は変わりませんよ！ あちらに行って話し合うのも、旦那さんの覚悟がどれほどのものかの確認と、ミドリさんの思いを全て伝える事が主です。 その場で離婚撤回するなら、大した思いではなかったという事。 ミドリさんの知る旦那さんはそこまでアホですか？そんな事ないでしょう？ 真面目なれすればこそ、決意は固く、ちょっとやそっとでは変わらないと思いますよ。 だからこそ、知恵をつけ、長期戦で構えねばならないんです。 あまり軽く期待してはいけませんよ。 ミドリさんの傷を増やすだけです。
• << 167 単身赴任で見えない部分があるから、期待もできるんじゃないですか？ 毎日毎日、帰宅しても心ここに在らずはもっと辛いものありますよ。 全く持って、旦那さんと不倫相手との関係は想像の世界ですものね。
• << 169 半年前に単身赴任されたから夫婦仲に亀裂が入ったのですか？その以前から問題があったように思います… 単身赴任は、いわば別居したいが為に単身赴任を選ばれたんじゃないかと思うんですよね… 違いますか？

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>> 162 言いたい事はわかりますよ

でも単身赴任は不利ですね って
そんな長い短いとか
彼女の方が距離が近いからとか
そんな薄っぺらな事じゃないですよ主さん

旦那さんが✉してこないのは
不安や迷いや後悔が渦巻いてるからですよ
色んな思いがぐちゃぐちゃになってるから ‥


彼女とは幸せにはなりません
大丈夫

今の主さんの願いは
旦那さんと彼女が破綻すればいい
まずそう思ってるでしょ

上手くなんかいかない 大丈夫

子供を夜おいて
男の部屋に通う女と
まともな家庭なんか築けません

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>> 162 🏠皆さん 応援ありがとうございます。たくさん勇気もらっています。 夫はメールもくれなくなってしまいました…。私と夫との唯一の会話だったのに… それより食べてないんじゃない❓
大丈夫ですか

食べてないとしたら
カロリーが簡単に取れるもの
とりあえず口に入れてくださいね

• << 166 🍀匿名さん ありがとうございます😢 彼女の方が距離が近いからとか、そんな薄っぺらな事じゃないですよね…。私の気持ち思いっきりわかってくれていて 凄く嬉しいです。ありがとうございます。 食事は正直、殆どとれていません…。ただ子供が居るので倒れるわけにはいかないので、なんとなくですが口にしています。大丈夫です。本当にありがとうございます。

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>> 162 🏠皆さん 応援ありがとうございます。たくさん勇気もらっています。 夫はメールもくれなくなってしまいました…。私と夫との唯一の会話だったのに… メール、来なくなってしまったんですか…。まあ私が旦那さんならメールできませんけどね昉妊娠の事実まで告げたんですもの、どのツラ下げてメールしたら…となりますよ。

ミドリさん、そんな簡単に向こうの離婚の意志は変わりませんよ！
あちらに行って話し合うのも、旦那さんの覚悟がどれほどのものかの確認と、ミドリさんの思いを全て伝える事が主です。
その場で離婚撤回するなら、大した思いではなかったという事。
ミドリさんの知る旦那さんはそこまでアホですか？そんな事ないでしょう？
真面目なれすればこそ、決意は固く、ちょっとやそっとでは変わらないと思いますよ。
だからこそ、知恵をつけ、長期戦で構えねばならないんです。

あまり軽く期待してはいけませんよ。
ミドリさんの傷を増やすだけです。

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>> 164 それより食べてないんじゃない❓ 大丈夫ですか 食べてないとしたら カロリーが簡単に取れるもの とりあえず口に入れてくださいね 🍀匿名さん ありがとうございます😢

彼女の方が距離が近いからとか、そんな薄っぺらな事じゃないですよね…。私の気持ち思いっきりわかってくれていて 凄く嬉しいです。ありがとうございます。

食事は正直、殆どとれていません…。ただ子供が居るので倒れるわけにはいかないので、なんとなくですが口にしています。大丈夫です。本当にありがとうございます。

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>> 162 🏠皆さん 応援ありがとうございます。たくさん勇気もらっています。 夫はメールもくれなくなってしまいました…。私と夫との唯一の会話だったのに… 単身赴任で見えない部分があるから、期待もできるんじゃないですか？

毎日毎日、帰宅しても心ここに在らずはもっと辛いものありますよ。

全く持って、旦那さんと不倫相手との関係は想像の世界ですものね。

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みどりさん、苦しいですよね････

ただでさえ暑いのに食事もろくに喉を通らないで
眠らなかったら本当に倒れてしまいます。
喉を通りやすい食べ物を少しづつでいいから食べて下さいね😥

メール来なくなったんですね😔
おそらく自分の仕出かした事の大きさを少し分かってきて普通のメールが出来なくなったんじゃないのかな･･･って思います。
みどりさんが完全に連絡を絶つのが不安なら電話したらいいと思いますよ😃
電話にはおそらく出るんじゃないのかなって思うので。

とにかく今はみどりさんの心を休ませてあげて下さい。
色んなところにぶちまけて愚痴ったらいいんですよ😃
皆、みどりさんを助けてくれますから！

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>> 162 🏠皆さん 応援ありがとうございます。たくさん勇気もらっています。 夫はメールもくれなくなってしまいました…。私と夫との唯一の会話だったのに… 半年前に単身赴任されたから夫婦仲に亀裂が入ったのですか？その以前から問題があったように思います… 単身赴任は、いわば別居したいが為に単身赴任を選ばれたんじゃないかと思うんですよね… 違いますか？

• << 171 🍀通行人115さん 夫婦仲は凄く良かったです。まわりからも羨ましがられるほどの良い夫婦だったし、良い家庭でもありました。単身赴任を決めたのも夫婦で泣きながら相談して、しぶしぶ決めたことです。夫婦がお互いに思いやって助け合って、とても強い家族の絆があったはずなです。別居したくて単身赴任を選んだなんて言い方は酷いです…。このご時世、単身赴任を悩みに悩んで決めているご家庭は 沢山あると思います。。。

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甘い恋の罠にはまっただけでしょ

家族とは別の場所で
男の部分が前に出ただけ

一時的なものですよ

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>> 169 半年前に単身赴任されたから夫婦仲に亀裂が入ったのですか？その以前から問題があったように思います… 単身赴任は、いわば別居したいが為に単身赴任… 🍀通行人115さん

夫婦仲は凄く良かったです。まわりからも羨ましがられるほどの良い夫婦だったし、良い家庭でもありました。単身赴任を決めたのも夫婦で泣きながら相談して、しぶしぶ決めたことです。夫婦がお互いに思いやって助け合って、とても強い家族の絆があったはずなです。別居したくて単身赴任を選んだなんて言い方は酷いです…。このご時世、単身赴任を悩みに悩んで決めているご家庭は 沢山あると思います。。。

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>> 171 元々、もろい土台であったとしか思えなかったからです。長年築き上げた家族の絆が そんな簡単に壊れてしまうなんて事、考えられないからです。ただの浮気なら兎も角… 離婚してくれと言われるまでの『女』が現れるなんて有り得ないと思えたからですよ。男なんてものは、そういう動物であると思いたくないですからね。例外もあったとしか言いようがありません… だから私は、思うんですよね。主さんには、悪いですが、そんな男であったんだって。世の中、そんな男が多いとは、思えませんから。こんな時に言いたい放題して すみません。私だったら、信頼し切っていた一家の大黒柱ともあろう人がそんな軽率で馬鹿なヤツだったと分かったら別れますが… そこは、主さんにしか分からない良さがあるのだと思いますけどね。

• << 183 🍀通行人115さん 私だけが良く思っていたのかもしれないし 夫を美化しすぎていたのかもしれませんね…😢
• << 202 多分、自分が同じ立場になるか？ 自分が同じ事しないとわからないと思いますよ。 土台がしっかりしてたかは、今わかるものではないです。 時間が経ってから わかる事だと思います。

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よく考えてみたら半年前に単身赴任で妊娠３ヶ月…

前から付き合ってたのでは？
そんなにはやく身体の関係をもつかな？しかもシングルマザーが…

もっとご主人を調べてみてはどうですか？

• << 184 🍀専業主婦84さん 言葉が足らなかったみたいですみません… 今の赴任先に転勤になったのは三年前です。浮気は半年前からです。浮気を始めてからの期間はまだ半年と短いですが、本当に情けないです… いつもゴムを使う人なので、そんなバカなこと(妊娠させてしまうなんて)は しないと思っていましたが、相手の女性ができにくいようなことを言ったからついみたいな・・・そんな言い訳をチラッと言っていました。いつも言い訳なんてせずに、ひたすら悪いのは全て俺だと言っていたのに、チラッとでも言い訳っぽく話したので、相手の女性にハメられたのかと正直思ってしまいました。そして、本当にバカだと思いました。

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>> 173 横レスすみません。私も色々考えると突然にして有り得ない旦那さんの行動に思えて仕方がないんですよね… 主さんにさ分からない何があるんだと思えて仕方がないんですよ… 一方的な言い分に対して慰めるだけの言葉では、何の解決にもならないと思いましたから… つい… 色々 聞いてみたくなりました。主さんにとって本当の解決って やはり気持ちに本当の安らぎを与えてあげる事だと思えましたからね。それには、事実を全て 一部始終聞かない事には、答えようがないと思いましたから…主さんに悪知恵を教えるだけでは、何の解決にもならないと思います。

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事実として

旦那さんは
浮気する信用ならない男

だという事を
しっかり認識する事です。


かつて私も
そんな人じゃない‥
女に騙されてる ‥
等々
旦那を信頼しきっていたけど

時が経って目が醒めた今は
旦那をはっきり『他人』と認識して
冷静に見ています。


主さんはまだ
そんな時期じゃないですけどね
別れても
修復しても
いずれ 理解出来ると思います。


期待しちゃいけない男だった
という事です。

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皆様待って下さい💨今ミドリさんはｷﾞﾘｷﾞﾘで踏ん張ってます。単身赴任前までは良い夫婦だった…その事実がｶﾅﾘの救いだと思います。調べてく中で、単身前からという事実が出てきてしまったなら仕方ないですが、憶測で物事いうとミドリさんの心が崩れかねませんよ。
事実は離婚を決めてからでいいです。まだ修復望んでるなら知らない方が良い事もあります。旦那様が隠すなら尚更です。事実揃えて突きつけて皆(親等)で責めるのがよくない場合もあります。悲しいｹﾄﾞ正しい方が必ず笑える結末になるとは限らないのです。

見る目がない➡これはこの場合禁句です。言って何になりますか❓私は今ふっ切れてますが未だにこの台詞はキツイです。どんな知り尽くして良い男性と見極めて結婚しても変わってしまう場合がありす。真面目なら特にです。(浮気歴を知って結婚した場合は別です)➡

• << 185 🍀ナオさん 優しいお言葉ありがとうございます。 皆さんが言うように、夫を美化しすぎていたのかもしれないですね…。浮気される前までは本当に良い人で 今までのお互いの苦楽を思えば 本当にマサカなんです。いい思い出ばかりだからこそ こんな状態でも夫を良く思ってしまうのだと思います。バカですね…

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旦那様も元は優しいと思います。単身で寂しくて、ﾀﾏﾀﾏ寂しい同士引き合ってしまい情がわき自分が幸せにしなきゃと思ってしまったのではと感じます(ﾀﾞｶﾗと許されはしませんが💢)

不倫女を守るのは他の人で旦那様ではありません。旦那様が本当に守るべき人は家族だと早く気づいてほしいですね😢
ｹﾚﾄﾞ確かに今は期待は捨てた方が身のためです。一度ﾖｿを向いてしまったのだから、悪いと理解しても向き直るには時間とｷｯｶｹが必ず要ります。

乱文失礼しました。今はミドリさんになるべく穏やかな気持ちを…✨

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ミドリさん、こんばんは。
旦那さん、不倫女性にどうして「おろしてくれ」とハッキリ言えないんだと思いますか??
ミドリさんのレスでは、
「離婚してない立場で、生んでほしいとも、おろしてほしいとも言えない」とありますが、私にはよく意味が解りませんでした。
妻子ある立場だからこそ、言わなくちゃいけないと思うし、
更にミドリさんには、離婚する意思がナイと、ハッキリしていますよね。
そーなると、不倫女性の子供は(隠し子)になる訳です。
隠し子にしたくナイから、離婚してほしいってことですよね。
つまり、離婚してくれれば「生んでくれ」と堂々と言えるんだと。

私も、ミドリさんの話しをちゃんとずっと聞いています。
旦那さん、
一時の愛そして同情や責任から来るもの。
旦那さんは、自分のしでかした罪の重さを理解してると思います。だから、謝罪するのだと思います。

だとしたら、やはりミドリさんが腹積もりして
「認知します、離婚はしません」と言えば、旦那さんも何かしら考えミドリさんの大切さ、温かい愛情を再確認するんじゃないかと思いました。
でも、旦那さんが
「そうじゃない、どうしても離婚したいんだ」
という答えならば、修復は難しいのかも…って思いました。

• << 182 ミドリさん、 ちなみに、私にも母親が違う腹違いの兄弟がいます。 別に一緒に生活してる訳ではないので🏠 「そーですか」と受け止めるのみです。 腹違いの子供のことなんて、滅多に考えませんし。 何とも思わないです。 日々、人生を充実させるように頑張ってます。
• << 196 🍀まおさん どうして何も言えなかったか… 妻子ある身だけど 相手の女性を愛しているから"おろして"とは、可哀想で言えなかったんだと思います。私は離婚しないと言っているので"生んでくれ"と、無責任なことも言えないでしょう…。罪悪感たっぷりなんですよ。自分自信がバカだったと情けないくらい思い詰めています。その思い詰めて悩んだ結果が、離婚して相手の女性との生活を選んだんです。本当に好きなんでしょうね…。離婚したら私や子供たちがどうなるか気持ちがわかっている上での判断ですからね…。普通の奥さんなら裏切りに耐えきれず、離婚するんでしょうね…。私、おかしいのかもしれませんね…

• 共感0

離婚する、しないどちらにしても、ご主人と女の不貞の証拠は必要ですよ。

今のままやられっぱなしでは前に進む事が出来ません
子供達と貴方自身の為にもしっかりして下さい。

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主さんは、来週の話し合いまで地獄のような辛さを抱えています。そのような不安定な気持ち精神ボロボロ状態の時に追い討ちをかけられるような言葉がいるでしょうか？もし自分が同じような状態にあったとして追い討ちをかけられるような言葉をすんなり受け止められますか？自分がされたらどう想うか考えてレスしてあげてください🙏お願いします🙏

• << 188 そうですよね、私も問い詰めるようなことを書いて反省しています。 私の主人も浮気疑惑があった事があります。 その時はショックで死にたくなりました。あれから五年未だに思い出しては…(泣) 応援しましょう。ミドリさん頑張ってください。
• << 197 🍀匿名7さん 優しいお言葉ありがとうございます。大丈夫です。

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>> 178 ミドリさん、こんばんは。 旦那さん、不倫女性にどうして「おろしてくれ」とハッキリ言えないんだと思いますか?? ミドリさんのレスでは、 「離婚… ミドリさん、
ちなみに、私にも母親が違う腹違いの兄弟がいます。
別に一緒に生活してる訳ではないので🏠
「そーですか」と受け止めるのみです。
腹違いの子供のことなんて、滅多に考えませんし。
何とも思わないです。

日々、人生を充実させるように頑張ってます。

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>> 172 元々、もろい土台であったとしか思えなかったからです。長年築き上げた家族の絆が そんな簡単に壊れてしまうなんて事、考えられないからです。ただの… 🍀通行人115さん

私だけが良く思っていたのかもしれないし 夫を美化しすぎていたのかもしれませんね…😢

• << 214 おはようございます。夫を美化… 自分の夫に限って… と誰でも思いたいのは、当たり前だと思います。美化すると言うより信頼し切っていかないと家族なんて成り立たないと思いますので理解できます。しかし… たった半年で… しかも相手の女が妊娠… そして主さんと別れたいと迫る夫… これは、単身赴任で離れて暮らしていたので気が付かなかったと言うか夫いわく離れて暮らしてみて初めて家族や家庭、主さんに対しての自分自身の気持ちに薄っぺらい家族像を感じたんじゃないかと思うんですよね。世の中の単身赴任の男が全て そうだとは、思いませんから。旦那さんにとったら単身赴任前から家族に対して又主さんに対して、目に見えないような溝を感じていたんじゃないかと思えて仕方ありません… 旦那さんも考え考えての末の決断じゃないかと思えます… だから主さんも夫に限ってと考えるより現実に目を向け この先の人生を考える時期にきたんだと思うべきだと思うんですよね。

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>> 173 よく考えてみたら半年前に単身赴任で妊娠３ヶ月… 前から付き合ってたのでは？ そんなにはやく身体の関係をもつかな？しかもシングルマザーが… … 🍀専業主婦84さん

言葉が足らなかったみたいですみません…

今の赴任先に転勤になったのは三年前です。浮気は半年前からです。浮気を始めてからの期間はまだ半年と短いですが、本当に情けないです…
いつもゴムを使う人なので、そんなバカなこと(妊娠させてしまうなんて)は しないと思っていましたが、相手の女性ができにくいようなことを言ったからついみたいな・・・そんな言い訳をチラッと言っていました。いつも言い訳なんてせずに、ひたすら悪いのは全て俺だと言っていたのに、チラッとでも言い訳っぽく話したので、相手の女性にハメられたのかと正直思ってしまいました。そして、本当にバカだと思いました。

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>> 176 皆様待って下さい💨今ミドリさんはｷﾞﾘｷﾞﾘで踏ん張ってます。単身赴任前までは良い夫婦だった…その事実がｶﾅﾘの救いだと思います。調べてく中… 🍀ナオさん

優しいお言葉ありがとうございます。

皆さんが言うように、夫を美化しすぎていたのかもしれないですね…。浮気される前までは本当に良い人で 今までのお互いの苦楽を思えば 本当にマサカなんです。いい思い出ばかりだからこそ こんな状態でも夫を良く思ってしまうのだと思います。バカですね…

• << 191 お返事頂けて嬉しいです☺✨ 気持ちﾖｸ分かります😭「強く儚い者たち」聴いて泣いてました⤵ あまりのギャップで貴方は誰❓って感じですね。私も当時は「朝になったらｱｲﾂは偽物だって本当の旦那が現れ、ﾅｵだけ愛してる」って抱きしめてほしいってｽﾞｯﾄ夢見てました😢 だって、幸せな思い出ｲｯﾊﾟｲで苦楽共にし夫婦にしか分からない事ある、絆や愛情深めてきたのは変わらない事実ですから。 長引くほど段々、ｿﾚは思い出せなくなってきてしまいましたが… 幸せがあったからこそ、ｺｺまで頑張れたし諦めることは簡単にはできないですよね。ｺﾉ頑張りも決して無駄にはなりません。頭でなく心が完全に納得いくまでは諦めなくていいんですよ。 何年後か何十年後か分かりませんが、旦那様がミドリさんのありがたみを分かってくれる日がくると良いですね✨

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話し合いに不倫相手が来ないのはおかしいです
彼女はどうしたいのか？
素行調査を今更では有りますがする必要有りだと思います
はめられたとしても、理性が効かなかった旦那さんが一番ズルいですが…

• << 190 同意です。話し合いには女も同席させるべきだと思います。 主さん夫婦と義親(できれば主さんの親御さんも)だけでは話し合っても見えてこないこともあると思いますし、根が真面目だった旦那さんであれば、女がいない場では女と約束したこと(離婚、出産など)を曲げないと思います。 また、女にも、自分の勝手でこれだけの人たち、家庭を苦しめているのを、目の当たりにさせて実感させた方がいいと思います。 たぶん自分の都合だけで、他人を見ようとしていないので。 できれば女の親もいた方が、恥ずかしい娘を説得してくれるかもしれません。(女の親だから常識知らずかもしれませんが) うまくいくにしろ、いかないにしろ、相手に責任はとってもらわなければいけません。 家庭を壊し、親や子供の思いを踏みにじる行為ですから。 もし同席を嫌がるようであれば、こちらから話し合いも願い下げですよね。 女と別れるにせよ、離婚や再婚を進めるにせよ、当事者がいなくてはどうしようもない。 相手を知らないままでは何もできない。と言ってみてください。 だって悪いのはあちらですから、そこまで下手に出る必要はないです。 社会的にも法的にも守られてるのは主さんです。 応援しています。
• << 198 🍀匿名186さん とにかく夫の正直な気持ちが知りたくて 相手の女性は呼びませんでした。夏休みに入ったら、相手の女性に会いに行くつもりです。1対1の方が話しやすそうですし。そんなモタモタしている場合ではないんですけどね…

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そうなんですか、失礼な事を書いてすみません。
だけど半年前から始まった不倫で妊娠３ヶ月は早いですよね。ご主人初めての不倫でそうとう舞い上がったんでしょう。 不倫女性の思うように進んでいるんですね。
男性ならゴムなしで中で出してもいいなんて言われたら誘惑にかなわないかも…

結果起きてしまった事は仕方がないですよね、相手には諦めてもらえるように頑張ってください。

職場に通報してはいかがですか？

• << 199 🍀専業主婦48さん こちらこそすみませんでした。でも、あまりにも軽率な夫の行動にガッカリです。何も言えなかった私も悪いのですが、春に浮気がバレたあと"何も言わずに夫を信じて待つ"と言ったものの、子供だけは間違っても作ってほしくなかったので、ゴムを渡したんです…。私がゴムを買うのが恥ずかしいのも知っているし、私から渡すその気持ちも伝わってほしかったんです。私にここまでさせているんだから別れてって 気持ちは伝わっていたはずです。本当に今思えば考えられない行動で情けないのですが、その時は凄く悩んでたはずです。バカと思われても仕方ないです…

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>> 181 主さんは、来週の話し合いまで地獄のような辛さを抱えています。そのような不安定な気持ち精神ボロボロ状態の時に追い討ちをかけられるような言葉がい… そうですよね、私も問い詰めるようなことを書いて反省しています。
私の主人も浮気疑惑があった事があります。
その時はショックで死にたくなりました。あれから五年未だに思い出しては…(泣)

応援しましょう。ミドリさん頑張ってください。

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素敵な旦那様
家族にとってとてもいい父親

男の顔を持つ旦那


全てが ありのままの旦那さんの姿です


結婚前に見抜く事など
出来なくて当たり前です。

大切なのは
今をこれからをどう生きるか
それだけ

深呼吸して頑張って

今ほんとに 呼吸するのもきついでしょ

よくわかるよ

今夜 眠れる事を祈ります。
いえ 昼間でもいつでも 眠くなったら
上手に睡眠とって ください。

子供に笑顔だけは
「努力」 してくださいね 🍀

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>> 186 話し合いに不倫相手が来ないのはおかしいです 彼女はどうしたいのか？ 素行調査を今更では有りますがする必要有りだと思います はめられたとしても… 同意です。話し合いには女も同席させるべきだと思います。

主さん夫婦と義親(できれば主さんの親御さんも)だけでは話し合っても見えてこないこともあると思いますし、根が真面目だった旦那さんであれば、女がいない場では女と約束したこと(離婚、出産など)を曲げないと思います。

また、女にも、自分の勝手でこれだけの人たち、家庭を苦しめているのを、目の当たりにさせて実感させた方がいいと思います。
たぶん自分の都合だけで、他人を見ようとしていないので。

できれば女の親もいた方が、恥ずかしい娘を説得してくれるかもしれません。(女の親だから常識知らずかもしれませんが)

うまくいくにしろ、いかないにしろ、相手に責任はとってもらわなければいけません。
家庭を壊し、親や子供の思いを踏みにじる行為ですから。
もし同席を嫌がるようであれば、こちらから話し合いも願い下げですよね。
女と別れるにせよ、離婚や再婚を進めるにせよ、当事者がいなくてはどうしようもない。
相手を知らないままでは何もできない。と言ってみてください。
だって悪いのはあちらですから、そこまで下手に出る必要はないです。
社会的にも法的にも守られてるのは主さんです。
応援しています。

• << 194 私は不倫女を同席させるのは止めた方がｲｲと思います。飽くまでも私の意見ですが。 私は、私,元旦那,私の叔父,不倫女,不倫女の両親で話し合いになりました。(当時母がガン末期で実親には言えませんでした) 不倫女の素性を知るのは必要ですが会わなくてもいいのでは…。顔を見てしまったｼｮｯｸは相当でした。未だにﾄﾗｳﾏです💀泣き崩れた不倫女が元旦那を求めて抱き合う姿は忘れた事ないです。ﾄﾞｯﾁが略奪してるのか分からない錯覚でした。 不倫女が目の前にいるからこそ旦那様の言えない本心もあります。 また、周りを傷つけた実感が…とありましたが、ｽﾚから読み取れる不倫女は今更そんな事で傷つけた実感わかないです。可哀想なのは私アピールするだけな気がします。 それか不倫女呼ぶならその時だけはミドリさん抜きで… もし同席させるなら相当覚悟したほうがいいです。今後の修復過程でｶﾅﾘ影響あると思います。

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>> 185 🍀ナオさん 優しいお言葉ありがとうございます。 皆さんが言うように、夫を美化しすぎていたのかもしれないですね…。浮気される前までは本当に… お返事頂けて嬉しいです☺✨

気持ちﾖｸ分かります😭「強く儚い者たち」聴いて泣いてました⤵
あまりのギャップで貴方は誰❓って感じですね。私も当時は「朝になったらｱｲﾂは偽物だって本当の旦那が現れ、ﾅｵだけ愛してる」って抱きしめてほしいってｽﾞｯﾄ夢見てました😢

だって、幸せな思い出ｲｯﾊﾟｲで苦楽共にし夫婦にしか分からない事ある、絆や愛情深めてきたのは変わらない事実ですから。

長引くほど段々、ｿﾚは思い出せなくなってきてしまいましたが…

幸せがあったからこそ、ｺｺまで頑張れたし諦めることは簡単にはできないですよね。ｺﾉ頑張りも決して無駄にはなりません。頭でなく心が完全に納得いくまでは諦めなくていいんですよ。

何年後か何十年後か分かりませんが、旦那様がミドリさんのありがたみを分かってくれる日がくると良いですね✨

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真面目で嘘がつけない旦那さんだからこそ、すごくはやいスパンで物事が進んでしまってるんだと感じます。
もっと浮気癖があってズルい人なら、妻と不倫女どちらにも嘘をついて、長い事うまく浮気してたのかもしれませんが…、ミドリさんの旦那さんは妻と愛人どちらもなんて器用なタイプじゃないんだと思います。

だから私は、この半年(年明け頃から？)の関係である事は嘘じゃないんじゃないかなぁと思います。もっと前からなら、妻であるミドリさんも気がついたと思いますよ。だって不倫が始まってからは、カードの使用額が明らかに前より多くなったんですよね？

真面目な旦那さんだからこそ、女に入れ込んで人が変わってしまったんだと思います。
まだ半年なら、急いで離婚や再婚してもうまくいくとは思えませんが、妊娠の事だけは本当に旦那さんも迂闊でした。

ご自分のご両親や弁護士さんなどにも相談して、万全の態勢で話し合いに臨んで下さいね。
もちろん、相手の女もその場から逃げるなど許されません。

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スレだけ読みました。主さんと同じような知人います😔主さん 旦那さんへの気持ちは向こうのいいように使われますよ😣知人も時間がたてば戻ってくると信じ離婚はしました。慰謝料なんか要求したら元には戻らないと思い何も請求しませんでした。様子みてるうちに男は再婚してしまいました😭人事ながら憎たらしい男ですっ💢

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>> 190 同意です。話し合いには女も同席させるべきだと思います。 主さん夫婦と義親(できれば主さんの親御さんも)だけでは話し合っても見えてこないこと… 私は不倫女を同席させるのは止めた方がｲｲと思います。飽くまでも私の意見ですが。

私は、私,元旦那,私の叔父,不倫女,不倫女の両親で話し合いになりました。(当時母がガン末期で実親には言えませんでした)
不倫女の素性を知るのは必要ですが会わなくてもいいのでは…。顔を見てしまったｼｮｯｸは相当でした。未だにﾄﾗｳﾏです💀泣き崩れた不倫女が元旦那を求めて抱き合う姿は忘れた事ないです。ﾄﾞｯﾁが略奪してるのか分からない錯覚でした。

不倫女が目の前にいるからこそ旦那様の言えない本心もあります。
また、周りを傷つけた実感が…とありましたが、ｽﾚから読み取れる不倫女は今更そんな事で傷つけた実感わかないです。可哀想なのは私アピールするだけな気がします。

それか不倫女呼ぶならその時だけはミドリさん抜きで…

もし同席させるなら相当覚悟したほうがいいです。今後の修復過程でｶﾅﾘ影響あると思います。

• << 206 まあ私も個人的な意見ですが、ここまできても女が出てこない、会わないのはどうかと。 女は旦那さんを外から操って、自分は客観視して、か弱い女の様に待つだけというのが腹立たしく感じてしまいました。 義親と女を会わせると言う意味でもよいかと思いました。 結婚、離婚は夫婦だけの問題だと私は思わないので。 旦那さんも義親の気持ちをわかり、女より主さんのよさに改めて気づいてくれる可能性も高いですよね。 あくまで私の意見なので、決めるのは主さんです。主さんにとって少しでも納得できるような場になるように願ってます。

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ミドリさん こんばんは。
ミドリさんからの報告を受けて、苦しすぎて✉できませんでした。


きっと 生きている感覚さえ失いかけているのではないか…と。

かける言葉もわからず、ごめんね。

上の子には『ママちょっと疲れてて、ごめんね』と言って 無理しないでね。倒れてしまっては何もできないよ。


薬に頼って、寝よう…。 食べよう…。ミドリさんが生きることが 何より子供の為だよ。

今まで 頑張ってきたよ…。今のミドリさんに もっと頑張ってと言っていいものかわからない。

ただ、これからは、今までとは違う『力』を持たなきゃいけないよ。

力尽きて、 諦めることはして欲しくないです。

• << 201 🍀さちさん ありがとうございます。子供たちには出来る限り普通に接していますが、やはり気力がなくて とくに夕飯はお粗末です…。本当に申し訳なく思っています。 子供たちが何も知らないところで 毎日パパの話をしていて 本当に辛いです。でも母は強くなければと頑張ります！

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>> 178 ミドリさん、こんばんは。 旦那さん、不倫女性にどうして「おろしてくれ」とハッキリ言えないんだと思いますか?? ミドリさんのレスでは、 「離婚… 🍀まおさん

どうして何も言えなかったか…

妻子ある身だけど 相手の女性を愛しているから"おろして"とは、可哀想で言えなかったんだと思います。私は離婚しないと言っているので"生んでくれ"と、無責任なことも言えないでしょう…。罪悪感たっぷりなんですよ。自分自信がバカだったと情けないくらい思い詰めています。その思い詰めて悩んだ結果が、離婚して相手の女性との生活を選んだんです。本当に好きなんでしょうね…。離婚したら私や子供たちがどうなるか気持ちがわかっている上での判断ですからね…。普通の奥さんなら裏切りに耐えきれず、離婚するんでしょうね…。私、おかしいのかもしれませんね…

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>> 181 主さんは、来週の話し合いまで地獄のような辛さを抱えています。そのような不安定な気持ち精神ボロボロ状態の時に追い討ちをかけられるような言葉がい… 🍀匿名7さん

優しいお言葉ありがとうございます。大丈夫です。

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>> 186 話し合いに不倫相手が来ないのはおかしいです 彼女はどうしたいのか？ 素行調査を今更では有りますがする必要有りだと思います はめられたとしても… 🍀匿名186さん

とにかく夫の正直な気持ちが知りたくて 相手の女性は呼びませんでした。夏休みに入ったら、相手の女性に会いに行くつもりです。1対1の方が話しやすそうですし。そんなモタモタしている場合ではないんですけどね…

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>> 187 そうなんですか、失礼な事を書いてすみません。 だけど半年前から始まった不倫で妊娠３ヶ月は早いですよね。ご主人初めての不倫でそうとう舞い上が… 🍀専業主婦48さん

こちらこそすみませんでした。でも、あまりにも軽率な夫の行動にガッカリです。何も言えなかった私も悪いのですが、春に浮気がバレたあと"何も言わずに夫を信じて待つ"と言ったものの、子供だけは間違っても作ってほしくなかったので、ゴムを渡したんです…。私がゴムを買うのが恥ずかしいのも知っているし、私から渡すその気持ちも伝わってほしかったんです。私にここまでさせているんだから別れてって 気持ちは伝わっていたはずです。本当に今思えば考えられない行動で情けないのですが、その時は凄く悩んでたはずです。バカと思われても仕方ないです…

• << 204 お辛い中必死な想いで渡されたんですね… バカだとは思いません。逆に凄いと思います。私なら感情的になって女性のところに行くかもしれませんから。 男性はよくも悪くも女性と違って遠まわしな行動では気付かない事がありますよね… 私は主人と喧嘩になる際、間接的な言い方をした時なぜ解ってくれないのか腹がたつ事があるので…。 相手女性もなかなか別れてくれないご主人にしびれを切らし始めてるかもしれませんよね。本性が出てくるかも…負けたくないですね！

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相手女の同席は旦那さんがしないと思いますよ。

離婚はあくまでも夫婦とその家族の問題です。

旦那さんの性格からだと、夫婦相手を巻き込みたくないし、しないと思います。
全てが想像だから、何とも。

ミドリさんにも本当のこと言わないでしょう。

ただ、離婚したいだけですものね。

付き合って半年余りで妊娠３ヶ月も早いですが、三年前からの単身赴任ならお互いに顔見知りだったでしょうし、深い関係になる前の関係のほうが長いのでしょうね。

男と女って本当にわからないものですよ。

どんなに夫婦が仲良く家庭円満でも、それは家族愛なんですよ。

旦那さんずっと忘れていた恋をし、恋愛に発展したんでしょう。
彼女は❌１独身年齢のわりに大きな息子がいるシングルマザー。
女でもあり、母親でもある彼女に男としての本能も癒しも満たされてしまったんでしょうね。

そういう女が一番手強いですよ。

家の旦那の女はその上に経済力ありますから、旦那が絶対離しません。

女と話しましたが、年下だけどしたたかで、旦那のことを全てお見通しでした。
腹立たしいです。

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>> 195 ミドリさん こんばんは。 ミドリさんからの報告を受けて、苦しすぎて✉できませんでした。 きっと 生きている感覚さえ失いかけているのではな… 🍀さちさん

ありがとうございます。子供たちには出来る限り普通に接していますが、やはり気力がなくて とくに夕飯はお粗末です…。本当に申し訳なく思っています。
子供たちが何も知らないところで 毎日パパの話をしていて 本当に辛いです。でも母は強くなければと頑張ります！

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>> 172 元々、もろい土台であったとしか思えなかったからです。長年築き上げた家族の絆が そんな簡単に壊れてしまうなんて事、考えられないからです。ただの… 多分、自分が同じ立場になるか？
自分が同じ事しないとわからないと思いますよ。
土台がしっかりしてたかは、今わかるものではないです。
時間が経ってから
わかる事だと思います。

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まずは、ご主人の両親に主さんのやり直したいお気持ちをよく話しておくことですよ。


15才の思春期まっただ中の男の子に、母が不倫のあげくに妊娠だなんて、おぞましい。


普通の人なら、30万の使い道は堕胎になると思いますよ。

• << 207 🍀ベテラン主婦160さん 義両親は私の気持ちわかっていますし、私以上に離婚は反対しています。 私も相手の女性の子が気になって、初めて子供が居ると聞かされたときもショックでしたが、そんな思春期の男の子だなんてとんでもないと思いました。母親なら先ずは その子のことを一番に考えると思うのですが…。自分には父親がいなく母親しか頼れない そんな唯一の親が不倫していて更に妊娠しただなんて私だったら口が裂けても絶対に言えません。まだ伝えてはないと言っていましたが心配です。母親なら子供が知らないうちにおろすのが当然と思い、夫に赤ちゃんには残酷すぎるかもしれないけど…と話しました。夫も私と離婚したら、その子の父親になるわけだし、相手の女性もおかしいと思います。もちろん夫もですが…

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>> 199 🍀専業主婦48さん こちらこそすみませんでした。でも、あまりにも軽率な夫の行動にガッカリです。何も言えなかった私も悪いのですが、春に浮気が… お辛い中必死な想いで渡されたんですね…
バカだとは思いません。逆に凄いと思います。私なら感情的になって女性のところに行くかもしれませんから。
男性はよくも悪くも女性と違って遠まわしな行動では気付かない事がありますよね…
私は主人と喧嘩になる際、間接的な言い方をした時なぜ解ってくれないのか腹がたつ事があるので…。
相手女性もなかなか別れてくれないご主人にしびれを切らし始めてるかもしれませんよね。本性が出てくるかも…負けたくないですね！

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こんばんは。
前回の442です。

どなたかも仰っていましたが、ご主人の会社に通報することはできないのでしょうか？
ミドリさんは敢えてそれをなさらないのでしょうか？

とにかく二人を引き離す事ができるのであれば、単身赴任を止めさせる方法も考えてはいかがでしょうか？
不倫し、妊娠させているのですから、もはやご主人のメンツも何もないでしょう。

• << 208 🍀通行人205さん そうですね… 会社にバラせばとも考えたことあります。本社に直接TELすると伝えたこともあります。でも、結婚した当初の三年間くらいですが、もの凄く苦労していたのを見ていたし、今までの努力が私の一言で無くなってしまうと思うとできないんです。仕事にはプライドもってやっていたからこそ、単身赴任を選ばせてしまったくらいなので、今は後悔していますが夫から仕事を取ることができないんです…。

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>> 194 私は不倫女を同席させるのは止めた方がｲｲと思います。飽くまでも私の意見ですが。 私は、私,元旦那,私の叔父,不倫女,不倫女の両親で話し合い… まあ私も個人的な意見ですが、ここまできても女が出てこない、会わないのはどうかと。

女は旦那さんを外から操って、自分は客観視して、か弱い女の様に待つだけというのが腹立たしく感じてしまいました。

義親と女を会わせると言う意味でもよいかと思いました。
結婚、離婚は夫婦だけの問題だと私は思わないので。
旦那さんも義親の気持ちをわかり、女より主さんのよさに改めて気づいてくれる可能性も高いですよね。

あくまで私の意見なので、決めるのは主さんです。主さんにとって少しでも納得できるような場になるように願ってます。

• << 209 🍀匿名さん 私も相手の女性と話してみたいです。そんなにもたもたしていられないのは わかっているのですが、夫の気持ちを聞いてから 相手の女性にも会いに行こうと思っています。1対1で話せば、どんな人なのかどう考えているのか わかるとおもうんです。

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>> 203 まずは、ご主人の両親に主さんのやり直したいお気持ちをよく話しておくことですよ。 15才の思春期まっただ中の男の子に、母が不倫のあげくに妊… 🍀ベテラン主婦160さん

義両親は私の気持ちわかっていますし、私以上に離婚は反対しています。

私も相手の女性の子が気になって、初めて子供が居ると聞かされたときもショックでしたが、そんな思春期の男の子だなんてとんでもないと思いました。母親なら先ずは その子のことを一番に考えると思うのですが…。自分には父親がいなく母親しか頼れない そんな唯一の親が不倫していて更に妊娠しただなんて私だったら口が裂けても絶対に言えません。まだ伝えてはないと言っていましたが心配です。母親なら子供が知らないうちにおろすのが当然と思い、夫に赤ちゃんには残酷すぎるかもしれないけど…と話しました。夫も私と離婚したら、その子の父親になるわけだし、相手の女性もおかしいと思います。もちろん夫もですが…

• << 213 私もされ妻ですが、ある時言われてはっとした事があります。 女憎しで旦那に甘くなっていると。 わかるのです。旦那は身内、女は他人。 怒りの度合いが変わってしまうのも。 でも、裏切ったのは旦那です。 憎しみを女に向ける前に、旦那に怒りを向けるべきです。 愛してるからこそ、裏切りが悲しく怒りを覚え、それでもあなたの事が心配だと伝えるべきです。 嫉妬で先に女に憎しみを向ければ、必ず旦那は敵になります。 自分のしようとしてる事の愚かさにも気づけていない程、今旦那の気持ちは女にあります。 でも、その今が永遠でない事を旦那さん自身が証明しています。 たとえ、やり直すために帰ってきたとしても忘れないで下さい。 一度は裏切り、妻子を捨てようとした事。

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>> 205 こんばんは。 前回の442です。 どなたかも仰っていましたが、ご主人の会社に通報することはできないのでしょうか？ ミドリさんは敢えてそれを… 🍀通行人205さん

そうですね… 会社にバラせばとも考えたことあります。本社に直接TELすると伝えたこともあります。でも、結婚した当初の三年間くらいですが、もの凄く苦労していたのを見ていたし、今までの努力が私の一言で無くなってしまうと思うとできないんです。仕事にはプライドもってやっていたからこそ、単身赴任を選ばせてしまったくらいなので、今は後悔していますが夫から仕事を取ることができないんです…。

• << 210 まだ愛しているから会社に言えないんですね でも旦那さんは彼女でもなく妻でもなく自分のプライドを優先したんだと思います 離婚再婚すれば仕事に傷は付きませんからね 今は考えられないかもしれませんが…
• << 222 ミドリさんはプライドをもってお仕事をされているご主人から仕事を取り上げることはできないと仰いますが、そうなのでしょうか？ ご主人は仕事へのプライドより不倫相手を選ばれたのではありませんか？ 仕事に対するプライドがあるのであれば、不倫をして家庭を壊すことがご自身の仕事にも影響すると考え、理性で抑えるのではありませんか？ 苦労して今の地位を築きあげたのであれば、尚更です。 サラリーマンだけではなく、どんな世界で仕事をしようとも、女性問題を起こした人は信用されませんから、仕事を失うのは当然です。 それほどしてはいけないことをしたのです。 ご主人の目が覚めないのであれば、会社に通報することもお考えになって良いと思いますが。 皆さん仰っていますが、相手の女性もかなりしたたかで、今回の妊娠も計画的かと思われます。 ご主人が相手の女性から利用されているのだとすれば、引き離さなければなりませんね。 精神的、肉体的にかなり辛い時ですが、相手の女性について探偵を雇ってでも調べ上げ、その上で弁護士に相談するなりして取るべき手段はきっちり取るようになさってください。 それが、ミドリさんとお子様の将来の為でもあります。
• << 225 復縁前提で考えているから 夫から今の職場の立場を失わせたくないだけでは？ 復縁したときに困りますもんね。 社会的制裁は必要ですよ。 このまま誰にも知られず夫と愛人が好き勝手にするのを ただ見ていくのでしょうか。 離婚、再婚して何食わぬ顔をして 自分達の欲しいものだけ手に入れ生きていくつもりでいるんですよ。 今のご主人が主さんに優しいのは 関係がこじれずに素直に離婚届けに判を押してもらいたいから、それだけのような気がします。 もちろん、言いなりになる必要はありませんが 主さん自身も自分の保身ばかり考えている感じがあり それが『ことなかれ主義』を作り出してしまっている気がします。 復縁も大事ですが、言いなりになったからといって 相手が自分を大事にしてくれるわけではないと思います。 旦那さんの顔色を伺うのではなく毅然とした話し合いをしていくべきです。

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>> 206 まあ私も個人的な意見ですが、ここまできても女が出てこない、会わないのはどうかと。 女は旦那さんを外から操って、自分は客観視して、か弱い女の… 🍀匿名さん

私も相手の女性と話してみたいです。そんなにもたもたしていられないのは わかっているのですが、夫の気持ちを聞いてから 相手の女性にも会いに行こうと思っています。1対1で話せば、どんな人なのかどう考えているのか わかるとおもうんです。

• << 211 したたかな相手と話しても 何の意味もないですよ 主さんの様に素直な人と したたかな相手 違う所で生きていけばいいんです。 自分が納得する為に 顔を見て直に感じたい と思っても それは主さんの傷を深めるだけ 立ち上がる力を遅くしてしまいます。

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>> 208 🍀通行人205さん そうですね… 会社にバラせばとも考えたことあります。本社に直接TELすると伝えたこともあります。でも、結婚した当初の三… まだ愛しているから会社に言えないんですね
でも旦那さんは彼女でもなく妻でもなく自分のプライドを優先したんだと思います
離婚再婚すれば仕事に傷は付きませんからね
今は考えられないかもしれませんが…

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>> 209 🍀匿名さん 私も相手の女性と話してみたいです。そんなにもたもたしていられないのは わかっているのですが、夫の気持ちを聞いてから 相手の女性… したたかな相手と話しても
何の意味もないですよ
主さんの様に素直な人と
したたかな相手

違う所で生きていけばいいんです。

自分が納得する為に
顔を見て直に感じたい と思っても
それは主さんの傷を深めるだけ
立ち上がる力を遅くしてしまいます。

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みどりさん、おはようございます。

私も相手の女性には逢わない方がいいと思います。
やり直す気持ちが強いならなおさら…

色んな時にフラッシュバックのように苦しめられる気がするから。想像と現実は違いますから。

みどりさん
私は出来るなら話し合いをする前に一度弁護士に相談に行く事を勧めます。相手の女性と闘うならなおさら。
正論でみどりさんを助けてくれますよ☺

もうこれ以上何も悪くなりません。

頑張って‼

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>> 207 🍀ベテラン主婦160さん 義両親は私の気持ちわかっていますし、私以上に離婚は反対しています。 私も相手の女性の子が気になって、初めて子供… 私もされ妻ですが、ある時言われてはっとした事があります。
女憎しで旦那に甘くなっていると。
わかるのです。旦那は身内、女は他人。
怒りの度合いが変わってしまうのも。
でも、裏切ったのは旦那です。
憎しみを女に向ける前に、旦那に怒りを向けるべきです。
愛してるからこそ、裏切りが悲しく怒りを覚え、それでもあなたの事が心配だと伝えるべきです。
嫉妬で先に女に憎しみを向ければ、必ず旦那は敵になります。
自分のしようとしてる事の愚かさにも気づけていない程、今旦那の気持ちは女にあります。
でも、その今が永遠でない事を旦那さん自身が証明しています。
たとえ、やり直すために帰ってきたとしても忘れないで下さい。
一度は裏切り、妻子を捨てようとした事。

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>> 183 🍀通行人115さん 私だけが良く思っていたのかもしれないし 夫を美化しすぎていたのかもしれませんね…😢 おはようございます。夫を美化… 自分の夫に限って… と誰でも思いたいのは、当たり前だと思います。美化すると言うより信頼し切っていかないと家族なんて成り立たないと思いますので理解できます。しかし… たった半年で… しかも相手の女が妊娠… そして主さんと別れたいと迫る夫… これは、単身赴任で離れて暮らしていたので気が付かなかったと言うか夫いわく離れて暮らしてみて初めて家族や家庭、主さんに対しての自分自身の気持ちに薄っぺらい家族像を感じたんじゃないかと思うんですよね。世の中の単身赴任の男が全て そうだとは、思いませんから。旦那さんにとったら単身赴任前から家族に対して又主さんに対して、目に見えないような溝を感じていたんじゃないかと思えて仕方ありません… 旦那さんも考え考えての末の決断じゃないかと思えます… だから主さんも夫に限ってと考えるより現実に目を向け この先の人生を考える時期にきたんだと思うべきだと思うんですよね。

• << 216 横からすみません。私も 単身赴任の不倫旦那をもつ者です。 不倫されたのは 現在です。でも 赴任前から 薄い家族だったとか、溝があったとか 言われたくないです。 現実は受け入れないといけませんが、赴任前の家族のことを 言われて 更に自分を追い込むようなことを今言われて… 酷いです…
• << 219 横レス失礼します。 あまり底の浅い分析はされない方が。 あなたの言う事は、「普通の家庭で育った人間が犯罪をする訳がない」と、生い立ちから何からあれこれ勝手に想像して勝手に分かったような顔でいる、ワイドショーのコメンテーターと同じです。 幸せな夫が単身赴任で不倫…など、あって欲しくない。だから、原因を見出だそうとする。 お気持ちは分かりますが、家庭になんの不満もない男がいきなり不倫にハマる事は、あるんです。 悲しいかな、ザラにあるんです。 人の心は、それぐらい不確かで浅はかなもんなんです。 不倫に限らず、恋愛は麻薬と同じ。機会さえあれば、どんな境遇であれハマる可能性が、誰にでもある。 かくいうあなたも、ですよ。

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>> 214 おはようございます。夫を美化… 自分の夫に限って… と誰でも思いたいのは、当たり前だと思います。美化すると言うより信頼し切っていかないと家族… 横からすみません。私も 単身赴任の不倫旦那をもつ者です。


不倫されたのは 現在です。でも 赴任前から 薄い家族だったとか、溝があったとか 言われたくないです。

現実は受け入れないといけませんが、赴任前の家族のことを 言われて 更に自分を追い込むようなことを今言われて… 酷いです…

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>> 216 １１５さん
はっきり言います

不安を煽るのやめてくださいね

人間誰しも完璧じゃないでしょう

今、
それからこの先をどうするか
って時にいじる悪く
微妙なレスは止めてください。

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>> 214 おはようございます。夫を美化… 自分の夫に限って… と誰でも思いたいのは、当たり前だと思います。美化すると言うより信頼し切っていかないと家族… 横レス失礼します。

あまり底の浅い分析はされない方が。
あなたの言う事は、「普通の家庭で育った人間が犯罪をする訳がない」と、生い立ちから何からあれこれ勝手に想像して勝手に分かったような顔でいる、ワイドショーのコメンテーターと同じです。

幸せな夫が単身赴任で不倫…など、あって欲しくない。だから、原因を見出だそうとする。

お気持ちは分かりますが、家庭になんの不満もない男がいきなり不倫にハマる事は、あるんです。
悲しいかな、ザラにあるんです。
人の心は、それぐらい不確かで浅はかなもんなんです。
不倫に限らず、恋愛は麻薬と同じ。機会さえあれば、どんな境遇であれハマる可能性が、誰にでもある。

かくいうあなたも、ですよ。

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不安がらせる？現実的に起こってしまっている事なんですから一番良い方法を考えてもらいたいから言ってるんですよ。主さんが気持ちの整理を付ける為にも現実から目を背向けられない事が一番だと思いましたからね。主さんの投稿内容を読んでいると 今でも旦那より相手の女に問題があるように思われているように考えてるようにとれ 旦那の本心を知りたいとか言ってますから… 色々な方向性から考えて旦那さんに会って キチンと話をしてもらう事が今後の主さんの人生にとって一番良いと思ったから普通に考えて第３者として話しているんですが… 私の発言に何の問題があると？夫婦って追い込まれないと気付かない事 沢山あると思いますよ。

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>> 220 115さんへ。

今は修復望んでる人に、確証のない発言は悪戯に不安あおってるようにしかきこえません😠言い方にもよるし。言いたいことは言えたならもうそれ以上傷に塩ぬらなくていいと思えます。

ｷﾂｲ言い方しますが、相手の立場になって考えられないのは本当に落ちた経験がない様に思えます。
貴女も不倫されてるかもですよ。どんな円満な家庭でも意外といますよ。どこにでもあり得ることです。

乱文失礼しました😔
少し荒れ気味で、ミドリさんｽﾐﾏｾﾝ💦貴女は気になさらないで、今は自分だけの事を考えて…貴女は悪くありませんから。今はあまりにﾂﾗｲ言葉は流していいんですよ…壊れてしまう😭
私の好きな台詞です⬇
『色んな声が入ってくるでしょう…でも貴女が信じる事は貴女が決め、貴女の選ぶ道は貴女自身が決めるべきだ』

• << 224 ナオさんへ。現実に起こってしまった事なんですから綺麗事並べても慰めしかならず良い結果を見出だせるとは、思いませんよ。主さんを傷付けないように話すと余計に ややこしくなるだけだと思います。文字上で言葉を選ぶと取り方によっては、悪くなる場合があると思います。分かりやすく言っているだけです。それと… 横から あなたが答えるのを止めて下さい。どうして あなたと私が言い合いしなくちゃ駄目なんでしょ😥 無駄な時間に思えます。分かりました。これで消えます。主さんが良いように考え そして旦那さんと会いショックをより以上浴びる結果になると私は、思います。そうならないように現実的なとこを見てほしいと思えたから言ってるだけでした。そうなると、ここでは、支え切れませんね… 失礼しました。

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>> 208 🍀通行人205さん そうですね… 会社にバラせばとも考えたことあります。本社に直接TELすると伝えたこともあります。でも、結婚した当初の三… ミドリさんはプライドをもってお仕事をされているご主人から仕事を取り上げることはできないと仰いますが、そうなのでしょうか？
ご主人は仕事へのプライドより不倫相手を選ばれたのではありませんか？

仕事に対するプライドがあるのであれば、不倫をして家庭を壊すことがご自身の仕事にも影響すると考え、理性で抑えるのではありませんか？
苦労して今の地位を築きあげたのであれば、尚更です。

サラリーマンだけではなく、どんな世界で仕事をしようとも、女性問題を起こした人は信用されませんから、仕事を失うのは当然です。
それほどしてはいけないことをしたのです。
ご主人の目が覚めないのであれば、会社に通報することもお考えになって良いと思いますが。

皆さん仰っていますが、相手の女性もかなりしたたかで、今回の妊娠も計画的かと思われます。
ご主人が相手の女性から利用されているのだとすれば、引き離さなければなりませんね。

精神的、肉体的にかなり辛い時ですが、相手の女性について探偵を雇ってでも調べ上げ、その上で弁護士に相談するなりして取るべき手段はきっちり取るようになさってください。
それが、ミドリさんとお子様の将来の為でもあります。

• << 229 会社に言うって事は恥ではないですか？ 夫婦関係が維持できなくて、不倫が起こった事と会社は関係ありません。 夫婦の絆さえあれば、単身赴任でも不倫は起きません。 夫婦の問題に会社を巻き込んで解決とか社会的制裁なんて、お子様の考えだと思います。 会社から見たら、不倫する夫も解決できないから会社を巻き込む妻も同じレベルです。

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主は自分のためだけで、夫にしがみついていたいの？
我が子のためって感じないのですが。
ずっと拝見してますが、単身赴任前から夫の気持ちは離れていたように感じます。
夫や子供より自分の気持ちを優先して、周りの気持ちを感じてたのでしょうか。
夫を見送る時に子供が泣いていたのは、子供が主の気持ちを感じてストレスを訴えていると思います。
愛情がないといわれ、子供まで作った夫にしがみついて行く事が子供にとって幸せですか？

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>> 221 115さんへ。 今は修復望んでる人に、確証のない発言は悪戯に不安あおってるようにしかきこえません😠言い方にもよるし。言いたいことは言えたな… ナオさんへ。現実に起こってしまった事なんですから綺麗事並べても慰めしかならず良い結果を見出だせるとは、思いませんよ。主さんを傷付けないように話すと余計に ややこしくなるだけだと思います。文字上で言葉を選ぶと取り方によっては、悪くなる場合があると思います。分かりやすく言っているだけです。それと… 横から あなたが答えるのを止めて下さい。どうして あなたと私が言い合いしなくちゃ駄目なんでしょ😥 無駄な時間に思えます。分かりました。これで消えます。主さんが良いように考え そして旦那さんと会いショックをより以上浴びる結果になると私は、思います。そうならないように現実的なとこを見てほしいと思えたから言ってるだけでした。そうなると、ここでは、支え切れませんね… 失礼しました。

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>> 208 🍀通行人205さん そうですね… 会社にバラせばとも考えたことあります。本社に直接TELすると伝えたこともあります。でも、結婚した当初の三… 復縁前提で考えているから

夫から今の職場の立場を失わせたくないだけでは？

復縁したときに困りますもんね。



社会的制裁は必要ですよ。

このまま誰にも知られず夫と愛人が好き勝手にするのを
ただ見ていくのでしょうか。

離婚、再婚して何食わぬ顔をして
自分達の欲しいものだけ手に入れ生きていくつもりでいるんですよ。


今のご主人が主さんに優しいのは

関係がこじれずに素直に離婚届けに判を押してもらいたいから、それだけのような気がします。



もちろん、言いなりになる必要はありませんが

主さん自身も自分の保身ばかり考えている感じがあり
それが『ことなかれ主義』を作り出してしまっている気がします。

復縁も大事ですが、言いなりになったからといって
相手が自分を大事にしてくれるわけではないと思います。

旦那さんの顔色を伺うのではなく毅然とした話し合いをしていくべきです。

• << 227 225さんに同意です。

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ミドリさんは何というか…どうしてそんなに我慢強いのでしょう？
ずっと黙って待っていてこんなことになってしまったのに、また来週まで待つなんて⤵

個人的にはそこがミドリさんの素敵なところだと思うし、こんな風に待ってくれる母を持ったお子さんたちは幸せだなぁと思うけど、こんな緊急事態でも赴任先に駆けつけないのは、もうそれだけで彼女に負けちゃってるかもなぁ、と思ってしまいました。なにしろ不倫彼女は思春期の子どもがいてシングルで妊娠、出産。すごくリスキーなのにご主人をゲットする為になりふり構ってない感じ。良くも悪くも情熱的じゃない？私たちはミドリさんも静かな情熱を心に秘めているのは分かっているけど、ご主人は伝わっていないんじゃないのかな？だから彼女のあからさまな情熱にどんどんなびいていっちゃう。どなたかが遠まわしな心配りは意外と夫に伝わらないと言っていたように思うけれど、私自身も経験があります。本当にそうなんです。それはびっくりする程簡単なことだったりするのに。
例えばコンドームの箱を渡したときもミドリさんの気持ちの半分もご主人には伝わってなかったと想像します。ミドリさんはもっとダイレクトにご主人に気持ちをぶつけて、その気持ちのまま行動した方がご主人に伝わりやすいと思います。

あぁでもミドリさんにはそんなことできないんだろうな。そういう人柄だからこそこれだけの人がミドリさんのこと応援してくれるんだよね😊

どうかご主人が待ってくれるミドリさんのかけがえのなさに気づきますように✨

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>> 225 復縁前提で考えているから 夫から今の職場の立場を失わせたくないだけでは？ 復縁したときに困りますもんね。 社会的制裁は必要ですよ。… 225さんに同意です。

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単身赴任前から旦那さんは・・とか

相手女は計画的に妊娠したとか

勝手な妄想や憶測を書き立てても仕方ないではないですか？
ミドリさんにすら赴任先での二人の様子はわからないし、旦那さんが彼方には出来るだけ妻子は呼びたくない感じは伝わりますがそれまでです。


今目の前にある事実だけを見てこれから先を考えていくしかないです。

男は全てを絶対言いません。

何故、こうなってしまったのか？
理由は聞いてみたいですが、核心はあやふやにします。

そこが女と違う部分で、だから救われる女もいるし、納得出来ない女もいる。

会社に通報はミドリさんが決めることです。

夫が悪いといっても夫婦の恥と言えば恥です、家庭の問題ですから介入できません。
言っても社会的な部分でしか対応できないのが現実でしょう。

辞めてしまえば問題無しです。

相手はパートさんなら尚更です。


何もかも一度では無理な話しです。

何度も何十回も話し合いして互いに納得のいく方向に持っていくしかないです。
悪い悪いと責めるだけでは何の解決にもなりません。

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>> 222 ミドリさんはプライドをもってお仕事をされているご主人から仕事を取り上げることはできないと仰いますが、そうなのでしょうか？ ご主人は仕事へのプ… 会社に言うって事は恥ではないですか？
夫婦関係が維持できなくて、不倫が起こった事と会社は関係ありません。
夫婦の絆さえあれば、単身赴任でも不倫は起きません。
夫婦の問題に会社を巻き込んで解決とか社会的制裁なんて、お子様の考えだと思います。
会社から見たら、不倫する夫も解決できないから会社を巻き込む妻も同じレベルです。

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🏠皆さん色々な意見をありがとうございます。何度も読み返して色々と考えさせられました。そして返事が出来ませんでした。すみません…😥

単身赴任前というか浮気をする前までは本当に良い夫婦でした。薄っぺらい夫婦だなんて夫も思っていないです。夫が帰ってきて また赴任先に戻るときは必ずと言って良いほど毎回 みんなで涙して また帰ってくるまでを頑張って生活していました。子供たちも含め、みんながお互いの気持ちがわかるから 別居生活でも頑張れたんです。

あと私が離婚したくない理由は、何と言っても子供たちの為です。もうこれ以上の苦しみはない程に裏切られ本当に辛い現状ですが、まだ復縁は望んでいます。すぐっていう訳にはいかなくなってしまいましたが、子供の前では普通に生活できるようでなければならないと思うし、それが親としての責任だと思っています。

あと、私は相手の女性にどうのこうのより 夫の身勝手さにガッカリしています。どうしてこんなことになってしまったのか、いまだに不思議でなりません。

会社への件は、復縁を考えているので 少し考えてしまっています。

夫からは連絡がなくなってしまいましたが、まだ頑張るつもりです。

• << 234 ミドリさん、こんばんは。 ミドリさんが絶対に離婚したくないとゆう強い意志はよく解りました。 子供達のために。 私の友人にも両親が離婚した子が何人かいますが。 最後に思うことは、 「お父さん、お母さんが離婚しても私とは親子だよね。縁は切れないよね」です。 始めはショックで反対もします。 でも、最後に行き着く先はそこです。 「離婚しても良いよ」と思うようになります。 でも、私達はずーと親子だよね。ということです。 (子供のために離婚しない)これは、子供にとって いずれ重荷になりますし 「お母さんが離婚したくないのかな」とも思います。 ミドリさん、ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝはされましたか?? いつまで待ち続けるべきなのかのｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ。 子供達が成長するにつれてミドリさんも年を重ねます。子供はいずれ巣だって行きます。その時にミドリさんが一人だった場合。 ものｽｺﾞｸ今以上の寂しさに襲われると思いませんか?? その為に、今から何をしとくと良いのか。
• << 236 少し前に読んだスレで、 旦那さんの不倫が会社の上司にばれ、クビになるところを 妻が離婚後の養育費を貰う為にわざわざ上司に解雇談判しにいき 解雇を免れたものの、結果的に養育費は貰えてない… というような体験談がありました。 自分を守る為に、不貞を犯した伴侶を庇うことが悪いとは一概に他人がどうこう言えませんが もともと誠実さに欠ける人だからこその不倫なわけで… 離婚後に再婚家庭の方をなんだかんだと理由をつけて優先していく可能性もあります。 御主人を守ったつもりで、またしても裏切られた時に悔しいおもいをするのは主さんだと思い、書かせてもらいました。 今更、御主人に誠実さを求めるのは無理がある気がしてなりません。 不倫でクビになる会社もあります。 恥ずかしい事をしたのは御主人であって主さんではありません。 御主人はこのまま離婚できずに不倫を続けているうちに周囲にばれるのを恐れているからこそ なるたけ手早く離婚、再婚を進めようとしているのでしょう。 身勝手な人達を庇い立てしても誰の為にもならない気がします。 あくまで一意見です。

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言葉で、感情みぶつけたって、旦那さんは聞く耳もってない！
不倫相手も旦那さんを自分のものにする為に必死だろうし…

んー
友達なら旦那さんをぶっ飛ばしにいきたい！気持ちで一杯だけど主さんはとめるでしょうね…疲れたら休んでね☝見切りがついて、ぶっ飛ばしたくなったら必ずぶっ飛ばしてね☝必ずね☝

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度々失礼します。

私も『37さん』に同意です。
精神不安定でｷﾞﾘｷﾞﾘな時はﾁｮｯﾄした言葉で深く深く傷つくものです。

単身赴任前から…とか、夫婦の絆が薄っぺらい…とかの憶測は、唯でさえ感情入り交じったミドリさんは追い詰められてしまうと思います。
修復する場合は、並べられた事実から最善策を練るしかないと思うのです。

115さん、酷いこと言ってｽﾐﾏｾﾝでした。本当は言い合いしたくはなかったんです🙏

ミドリさん、どれが一番良い方法なのか分からなくって決めかねてしまいますね😥旦那様や子供達を一番知ってるのは私達ではないので、ミドリさんが一番最善だと思った方法でいいですよ。

私も暫くおとなしく見守ることにします。

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何故主さんの今までの生活を見て来た訳でもなく 旦那さん・主さんの奥底の深い想いなど夫婦にしか解らない事をあかの他人がこの文面を見ただけであーだのこーだの無責任に書けるのか私は不思議です💧こういう時には私の経験上こうして見たら良いかもなど復縁に対して色々良いアドバイスをするとか励ますとかそういう事が一番大事なのでは無いでしょうか…。

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>> 230 🏠皆さん色々な意見をありがとうございます。何度も読み返して色々と考えさせられました。そして返事が出来ませんでした。すみません…😥 単身赴任… ミドリさん、こんばんは。
ミドリさんが絶対に離婚したくないとゆう強い意志はよく解りました。
子供達のために。
私の友人にも両親が離婚した子が何人かいますが。
最後に思うことは、
「お父さん、お母さんが離婚しても私とは親子だよね。縁は切れないよね」です。
始めはショックで反対もします。
でも、最後に行き着く先はそこです。
「離婚しても良いよ」と思うようになります。
でも、私達はずーと親子だよね。ということです。
(子供のために離婚しない)これは、子供にとって
いずれ重荷になりますし
「お母さんが離婚したくないのかな」とも思います。
ミドリさん、ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝはされましたか??
いつまで待ち続けるべきなのかのｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ。
子供達が成長するにつれてミドリさんも年を重ねます。子供はいずれ巣だって行きます。その時にミドリさんが一人だった場合。
ものｽｺﾞｸ今以上の寂しさに襲われると思いませんか??
その為に、今から何をしとくと良いのか。

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みどりさん、大丈夫ですか･･･？

私は会社には言わない方がいいと思います。
復縁を考えてもですが、離婚するにしてもこれから慰謝料や養育費をもらう上で旦那さんの生活が安定してないとみどりさんと子ども達の生活にも影響してくるから。

今日は夕飯食べれました？
夜はきっと不安でしょう･･･😢

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>> 230 🏠皆さん色々な意見をありがとうございます。何度も読み返して色々と考えさせられました。そして返事が出来ませんでした。すみません…😥 単身赴任… 少し前に読んだスレで、

旦那さんの不倫が会社の上司にばれ、クビになるところを
妻が離婚後の養育費を貰う為にわざわざ上司に解雇談判しにいき
解雇を免れたものの、結果的に養育費は貰えてない…


というような体験談がありました。



自分を守る為に、不貞を犯した伴侶を庇うことが悪いとは一概に他人がどうこう言えませんが

もともと誠実さに欠ける人だからこその不倫なわけで…

離婚後に再婚家庭の方をなんだかんだと理由をつけて優先していく可能性もあります。

御主人を守ったつもりで、またしても裏切られた時に悔しいおもいをするのは主さんだと思い、書かせてもらいました。

今更、御主人に誠実さを求めるのは無理がある気がしてなりません。



不倫でクビになる会社もあります。

恥ずかしい事をしたのは御主人であって主さんではありません。

御主人はこのまま離婚できずに不倫を続けているうちに周囲にばれるのを恐れているからこそ
なるたけ手早く離婚、再婚を進めようとしているのでしょう。

身勝手な人達を庇い立てしても誰の為にもならない気がします。

あくまで一意見です。

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復縁を望んでおられる以上、離婚後の事は考える事が出来ないでしょう。でも最悪の時を考えて話し合いまでにおせっかいさせて頂きます。

子供たちの権利を守るため

①離婚するしないにかかわらず、堕胎しない場合。
持家なら赴任地に帰るまでに大至急！名義変更してもらう。旦那さんが事故にでもあって亡くなった場合、相手の子に相続権が発生して家に住めなくなる。(死後認知請求の可能性有)
慰謝料・財産分与には贈与税はかかりませんが、離婚しない場合の慰謝料は税務署に相談して慰謝料である証明方法を聞いて下さい。銀行にも問い合わせて下さい。話合い迄に準備。

②離婚に同意する場合。
慰謝料・養育費/教育費の一括請求。養育費/教育費は公正証書があっても減額請求される可能性が大きいです。

教育費の参考です。

長くなりますので続きます

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続きです

公立中学：諸費+部活動費10,000×12月×3年＝360,000
　　　　　制服等入学時諸費用150,000
　　　　　塾費用40,000×12月×3年＝1,440,000
　　　　　塾/春･夏･冬講習150,000×3回×3年＝1,350,000
私立高校：学費+諸費1,000,000×3年＝3,000,000
　　　　　修学旅行200,000
　　　　　制服・教科書・電子辞書等諸費用200,000
　　　　　塾費用45,000×12月×3年＝1,620,000
　　　　　塾/春･夏･冬講習250,000×3回×3年＝2,250,000
　　　　　交通費15,000×12月×3年＝540,000
私立大学：入学試験費用35,000×10校＝350,000
　　　　　滑り止め用捨て入学金300,000
　　　　　関西のR大学理工学部入学金含む学費1回生1,680,000
　　　　　2～4回生学費1,600000×3年＝4,800,000
　　　　　交通費30,000×12月×4年＝1,440,000

合計19,680,000×2人＝39,360,000

続きます

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続きです。

養育費（生活費・小遣い）
　
40,000×12月×5年から大学卒業まで12年＝5,760,000　
40,000×12月×年中から大学卒業まで18年＝8,640,000
合計14,400,000

慰謝料・財産分与

家：ローンは旦那が引き受けて連帯保証人になってたら外して貰う、担保も外して代わりに夫親の家か相手の親家を担保に提案）　
現金：下の子が3年になる位まで短時間パートにしてパパに捨てられた子供の心のケアを中心に生活する為必要生活費額120,000×12月×5年＝7,200,000

子供への責任を果たして貰って下さい。それまで離婚届に判は押さないで婚姻費用請求！子供の為に頑張って！！夫さんが現実を見て目を覚ますのを祈ってます。　　長文失礼しました。

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>> 239 こういうのを取らぬ狸の皮算用って言うんですよ。

勝手によそ様の懐計算ですか？

何だか～ね～。

あくまでも試算ですので、通るかはわかりませんけどね。

ローン残高のある家の名義は無職の妻にするのは銀行が了解しません。

連帯保証人は必ず必要です。

離婚する、しないにせよ、主さんが仕事を持つことはいいことだと思います。

• << 243 そうですね。 仕事をするのは いい事だと思います。 最悪、慰謝料も養育費もとれない場合。 主さんに稼ぎがない場合。 子供の親権も渡す事も考慮するべきです。 母親が一番だと思ってますが、今の世の中、お金がないと満足に教育をつけてあげれない。 お金のない方がサポートに周り、また母親ならきっとそれこそ毎月の養育費は滞る事なく、旦那さんの不貞のため、いつでも子供に会える、連絡とれる状態にして心も安定させる。

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>> 240 担保を夫親の家と入れ替えをして貰って連帯保証人も夫親と入れ替えでも無理ですか？すみません😥
試算ではなく実際これだけかかりましたよ。

夫さんは子供が可愛くなくなってきたと言ってるみたいですが、通らなければ離婚届けにハンコを押さなければよい。

愛人とその子供との新しい生活がどうしてもしたければ、お金を工面するでしょう。

• << 246 🍀ベテラン主婦237さん 細かくご丁寧に、ありがとうございました。子供が社会に出るまでには 凄くお金がかかると よく聞いていましたし、熟知していたつもりです。学資保険に入ったり子供には少なくても毎月貯金して、絶対に使わないと貯めていましたが、私が予想していた以上の金額でビックリしました。ある程度の目安にもなりますし、凄く勉強になりました。夫もそこまでは頭にないと思うので、来週の話し合いのときに伝えてみようと思います。今のお給料では とてもとてもムリな話ですから 今の夫の覚悟も少しは揺らぐと良いです。

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>> 241 それは貴女の場合でしょ？

国公立ならそんなにかかりません。

離婚したら母子になるわけで、父親がいる場合の計算には無理があります。

たとえ、離婚しなくても今のままの生活が出来るかはわかりません。

確かなのは、自分に経済力をつけることです。

離婚したら夫は他人、子供との縁は切れませんが、妻を養う義務はない。両親を頼るにも限度があります。

離婚しても今の生活レベルを落とさずに、未来、将来にわたる生活の保証っていうのは甘い気がしますが。

養育費がなくなった後の人生のほうが長いですよ。
家にも維持費がかかります。

主さんの旦那さんがよっぽどの資産家なら別ですが、普通のサラリーマンなら取らぬ狸の皮算用は通用しません。

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>> 240 こういうのを取らぬ狸の皮算用って言うんですよ。 勝手によそ様の懐計算ですか？ 何だか～ね～。 あくまでも試算ですので、通るかはわかりま… そうですね。
仕事をするのは
いい事だと思います。
最悪、慰謝料も養育費もとれない場合。
主さんに稼ぎがない場合。
子供の親権も渡す事も考慮するべきです。
母親が一番だと思ってますが、今の世の中、お金がないと満足に教育をつけてあげれない。
お金のない方がサポートに周り、また母親ならきっとそれこそ毎月の養育費は滞る事なく、旦那さんの不貞のため、いつでも子供に会える、連絡とれる状態にして心も安定させる。

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不倫相手を妊娠させてしまった以上、復縁したとしても以前のような夫婦関係には気持ちの上では戻れないと思います。

授かった命に罪はないし、不倫の結果とは言え、命に軽い重いもないので、軽々しく堕胎とか言うべきではないと思います。
それだけ、ご主人は、責任重大な罪を犯したのです。
ご主人自身もそのことは充分承知してるはずだし、この事実は消せない以上、復縁しても、お二人の間の大きな溝はなくならないように思えます。
(特にご主人の気持ちは不安定なままだと思います。自業自得ですけど)
仮面夫婦は、他人にはカモフラージュできても、いつも２人の間にいる子供には通用しないと思います。
２人の間の溝を敏感に感じとります。

復縁が、子供の為になるとは、このような状況になってしまった今は、どうしても思えません。

養育費でも慰謝料でも
充分に支払ってもらい、離婚しても親としての責任はしっかり果たしてもらい、主さんには、母親として私が子供を守っていく！との強さが必要だと思います。
妊娠発覚前と今では
状況は全然違うと思います。
そんな無責任な夫の顔色を伺ったり、依存したりせず、主さんには腹を決め、強くなってほしいと思います。

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家の名義変更…
ローンが残ってなかったら大変失礼なのですが😣💦
通常、年齢的に銀行でローン組んでると思って考えてみました🏠
名義変更=ローンごと買うということですよね??
旦那さんからすると、ローン付きの家を買ってもらえるということになります。
現在、土地・家の査定って低いですよね??
負債の方が多すぎると、処分するに処分できない🏠
旦那さんからすると
離婚してｻｯﾊﾟﾘしたいし、ラッキーなんじゃ…😒

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>> 241 担保を夫親の家と入れ替えをして貰って連帯保証人も夫親と入れ替えでも無理ですか？すみません😥 試算ではなく実際これだけかかりましたよ。 夫さ… 🍀ベテラン主婦237さん

細かくご丁寧に、ありがとうございました。子供が社会に出るまでには 凄くお金がかかると よく聞いていましたし、熟知していたつもりです。学資保険に入ったり子供には少なくても毎月貯金して、絶対に使わないと貯めていましたが、私が予想していた以上の金額でビックリしました。ある程度の目安にもなりますし、凄く勉強になりました。夫もそこまでは頭にないと思うので、来週の話し合いのときに伝えてみようと思います。今のお給料では とてもとてもムリな話ですから 今の夫の覚悟も少しは揺らぐと良いです。

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🏠みなさん いつも纏めてのお返事になってしまって すみません…😥

シュミレーションはなかなか上手く頭が働きません… あれやこれやと考えれば考えるほど どうして良いかわからなくなってしまいます…。とにかく、強くならなくてはいけないと思っています。

復縁は、ここまで深い傷になってしまい、復縁できたとしても またそこからが大変だと私も思っています。少し前までは、夫が帰ってきてくれれば嬉しくて簡単に許せてしまうと思っていたのですが、もうお互いに間違いなくぎこちなさは出るだろうし 子供は敏感だから何かしら気になるだろうし、覚悟はしているつもりです。子供を悲しませたり悩ませたりしてしまうようなら、またその時に考えます。その時は離婚もありかもしれませんね…。でも、先ずは復縁なんです。また家族4人で平凡でも 楽しく暮らしたいです。私って頑固ですね… 嫌な性格です…

• << 254 ミドリさんのお気持ちわかります。 私は復縁の努力をすること賛成ですよ。 頑固ではありませんよ。

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>> 247 主さん自信持って⤴

今、見守ってるここに居る皆さんは
まさかの事態になって
今の主さんの様な心理になりましたよ 💦

通ってきた道です！


主さん 昼と夜が逆転しつつあるでしょう？
なかなか眠れなかったり
夜はちょこちょこ起きてしまったり ‥

辛いよね

• 共感0

うーーん…。
最初から拝見しましたが、私には主さんの気持ちが理解出来ません(*_*)

私なら、
単身赴任をいいことに、半同棲状態で
さんざサルみたいに他の女とやりまくった挙げ句、
孕ませるような男、もう要りません。
二度と帰ってきてほしくないし、汚い手で触られると吐き気がします。
汚らわしい。
　そんな男、夫として許せないし、女のプライドがあります。


「慰謝料、養育費の折り合いがつくまで別れない」とか「あいつらの思い通りに運ばせたくないから意地でも離婚しない」というなら分かりますが、
こんな状態になった今でも、「楽しく家族で過ごしたい」という主さんの考えは理解出来ません…。

　許せるんですか？

夫の不倫を知りながら、コンドーム渡すのも信じられませんでした。
不倫を容認してる(性行為を勧めてる)のと同じでは…。


主さんが別れたくないのは夫への愛情ですか？子供のためですか？生活のためですか？世間体ですか？


すいません。
同じ女として理解出来なくて(*_*)昉

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確かに生身に人間です
夫の裏切りヨシとするわけないですよ
悔しくて殺したい気分になったはずです

しかしそれ以上に、妻にとっての家庭は命がかかっているのです
夫と二人で０から築いた命と同じくらい大切なものです
その上、子まで成したとならぼなおさらです

この城を女ごときで落城するわけにはいかないんですよ
これは同じ目にあった私の心情ですが…

なんでここまで～、と思われる方もおありとは思いますが
多分みどりさんとて同じお気持ちだと思いますよ

この家庭と言ういわば城を成して行くためには大黒柱は不可欠…
引き抜かれたら確実に壊れてしまいます

そんな腐った大黒柱よりまた新しい城を作ればいいをじゃないか

と思える方もおありとおもいますが、人それぞれ…
どちらかと言えば私もみどりさんと同じタイプの人間ですね
だから私はみどりさんのお気持ちがわかります

この妊娠を機に二人の関係はかわってくるはず…
もう少しの我慢、
頑張って！

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でもね、腐ってしまった大黒柱なら家は倒壊します。

復縁というより再構築するには、その腐ってしまった大黒柱に補強を加えてやらないといけません。

私の家は腐ったままの大黒柱で家は傾いていて倒壊寸前。

もう、とっくに大黒柱は引っこ抜かれているのを、無理につっかい棒して持たせてる感じです。

それでもそこにしか居場所がないから居座り続けるしかない。
ミドリさんは今はまだ子供さんが小さいから離婚ってものを考えられないのもわかります。

私も離婚しないことで、子供達は大学にいかせてやれたし、スポーツもずっとさせてやれたことは良かったですが、成人した今、私自身何もないことに気付き、虚しい日々です。


しかし、ミドリさんはまだ若いのですから固執せず、自身の為の未来を築いていって欲しいです。

たとえ、離婚を回避出来て形だけの家庭・夫婦になってしまったらそこには何も無いのも同じです。

この先の家族の幸せは旦那さんのカギにかかっているんです。
浮気、不倫はされてしまった方がどうしても理不尽をのまされる。

してる本人達はたいした傷も負いません。
自身達が納得した上でやってることなので、どんな結果になろうとも後悔はないでしょう。

私は絶対、離婚はしませんが、後悔だらけです。

• << 327 した方は、後悔しないのでしょうか？ 人は、最中には嫌な事ばかり見えて早く離婚したい、別れたい！と思うのだそうです。 それに、相手の女性が性格悪い場合、特に妻を憎んだ物言いをします。 不倫するまでの家庭が、円満でなかったなら、離婚したいと言う時、人は逆ギレしないと言ってました。ただ冷静に離婚を進めそこに感情を挟まないと。 残った気持ちがあるから逆ギレする、そしてその時、の気持ちだからこそ熱くなるのでしょうね。 離婚しないまま時を経て、熱い気持ちが収まった時に思い出すのはいい事、楽しかった事。 人は無くさないと、わからない事があります。また、その後が幸せだとしてもそれいじょうを望んだり、不幸せなら、過去を振り返る事も多いと思います。 主が、旦那との生活が本当に幸せだったと断言できるなら、旦那はいつか気づく事もあると思います。

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楽しく暮らしたい…

気持ちはわかりますが、
それは甘い考えだと思います。

一時の浮気ならまだしも、ご主人は、今の家族以外の他所で子供まで作ったんですよ。
この事実をもっと重く受けとめなければならないと思います。(勿論主さんには責任がないことですが、関係ないことではないですもんね…)
しかも、妻子より不倫相手とその子供を選んでるんですよ

他所で自分の子供まで作っておきながら、自分は結局妻子の元に戻り、楽しく暮らせるとしたら、そんな男は不誠実で無責任なだけです。逆に、主さんが言うように本当は真面目で誠実な人ならば、妻子を裏切ったこと、自分の子供を他所で作ってしまったこと、結局その子に対して責任を果たせなかったこと、など一生後悔し続けるだけで楽しくなんて暮らせるはずないと思います。

主さんが復縁に固執する理由として、子供の為でも、ご主人をまだ愛してるからでもなく、だだ、1人では生きていけない女の弱さしか感じられず、
母親として1人でも自分が裏切った夫の分まで愛情をたっぷり注ぎ守っていくんだ！という母としての強さが感じられないので
とても心配です。

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>> 252 同意です。

未だにお妾さんが珍しくない富豪や梨園でもあるまいし、一般家庭の真面目な旦那さんが、外で子供作ってしまったのに家庭に戻って幸せな気分になれるとしたら、それ、ただの人でなしですよ。

ミドリさんが一時的にまやかしの幸せに浸れるだけ。

家庭に戻し、幸せな顔をさせる事が、旦那さんに加える制裁だというならまだ分かりますが、本当に「何もなかった頃の幸せな家族の時間がまた欲しい」と思っているならそれは甘い。どう考えても不可能です。

旦那さんと同じく、ミドリさんも非現実な世界に逃げ込んでる気がします。
そのまま虚像を求めていたら、精神が壊れてしまいますよ。

私も心配です。

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>> 247 🏠みなさん いつも纏めてのお返事になってしまって すみません…😥 シュミレーションはなかなか上手く頭が働きません… あれやこれやと考えれば… ミドリさんのお気持ちわかります。
私は復縁の努力をすること賛成ですよ。
頑固ではありませんよ。

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別にいいじゃないですか。
離婚なんて焦って今しなくてもいつでもできます。
なら、主さんが望む生活を取り戻せるように努力するのも間違いではないと思います。
結果、やっぱりダメだったとわかったそのときに離婚すればいいだけだし、そこまでいけばいくら主さんでも「離婚」に対して納得と覚悟ができるでしょ。スパッと切り替えて先を見る人と時間の必要な人がいて、主さんは時間が必要な人なんじゃないですか。

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夫に浮気されて辛かったですね(>_<)
旦那さんの事が本当に好きですか❓
もしそうならばちゃんと旦那さんに素直に自分の気持ちを伝えたら良いと思います😉

自分の家庭があるのに焦って浮気相手と結婚したい理由はなんでですかね💧

大人なら自分のした事に責任取るべきだと思います💦

あなたが離婚したくない理由はなんですか？

もう一度良く旦那さんと話し合って気持ちの整理がつくまで離婚しなくて良いと思います。

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初めからずっと拝見させてもらってました！
ミドリさんの今の状態を思うと、いてもたってもいられません。
私も主人の不倫を知って今は修復に向かって頑張ってるところです。
だから尚更ミドリさんの気持ちを考えると涙が出そうです。

いろいろな意見がありますが私は自分の気持ちを貫いてほしいです！
端からみれば理解してもらえないかもしれないけど、私はそれでいいと思います。
きっとミドリさん自身も頭では離婚して新たな道を歩んだほうがいいと思ってるけど行動には出せないんじゃないかな？って思います。
私もそうでしたから…
だからいいんです。

ひょっとしたら修復してもそっちのほうが辛いかもしれません。
でもそうだったらまたその時に考えればいいんですよ！
何人かの人もおっしゃってるように離婚はいつでもできます、 ミドリさん自身が納得いくまで自分の意志を貫いて頑張って下さいね！
くれぐれも自分の身体だけは気をつけて…

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こんにちは、ミドリさんはじめまして。通りすがりの者です。
前のスレも読みました、ハラハラし、この新しいスレも読み、涙が…😢優しく頼りがいのある御主人の変貌ぶり、不倫相手の妊娠…、一方的な離婚話…。そして、耐えて待っているミドリさんの心痛を思うと…😢

来週、御主人や御主人の御両親との話し合いがありますよね。御主人はやはり、離婚したいと言う話でしょうね。御主人の御両親は離婚には反対すると言う話。ミドリさんにとっての話は、やはり御主人を責めるのではなく、やり直したいと言うミドリさんの意思を、また、伝える場になりそうですね。理由は素直に『色々考えたけど、やはりまだあなたの事が嫌いになれない。離婚したいとは思わない。』ですよね…❓御主人とやり直したいと思っているうちは、御主人を決して責めないでくださいね。少し涙ぐむのもいいかも知れません。今のミドリさんの辛い気持ちが少しは伝わるかも…。（⬅逆効果になるようでしたら、あまり泣かない方がいいかも知れませんね、御主人の性格がどうも私には読めないので、参考程度に…）
つまり、どちらにも進展のない話し合いになるかも知れませんが、無理にミドリさんが納得できない話に同意させられるよりはいいと思いますから、焦らずいきましょう。
ミドリさんが離婚しようと思えばできるのですから、今、納得いかないまま離婚届を受け取ったり、書いたりする必要はないですよね。

来週の話し合いが、できたら、ミドリさんににとって少しでも良い結果をもたらす場になることを、祈っております…。

• << 260 度々すみません。 実は気になっていたんですが、御主人の不倫相手の調査をされる予定はないんですか❓３０歳過ぎ位で１４歳位の子どもがいるんですよね❓前の御主人とは死別で…❓…本当でしょうか…❓一度、過去の異性関係含めて調べてみた方が…❓😥 ただ、それなりに費用がかかりそうですし、調べても特に何もないかも可能性もありますね…😥

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離婚は何時でも出来ません。

歳がいけばいく程無理になります。

今、決断できないで先伸ばしにすることは大抵出来ません。

私の周りの熟年夫婦、私達をはじめ、既に夫婦としては破綻してる方々多いですよ。

完全家庭内別居うん十年です。

後、孫が来た時だけジィジ・バァバするだけの夫婦。


そんな夫婦沢山います。
そして大概、妻に経済力がないパターンが多く、妻の座を主張し、当然の権利をかさに離婚拒否してますが、愛されている妻はいません。

仕方ない、お互いただ、それだけです。
はっきりいって「早く死ねばいいのに」と、心の中で思い合ってるんです。

嫌ですが１人ではやっていけません。

子供達もあてにできないし、してはいけないので。

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>> 258 こんにちは、ミドリさんはじめまして。通りすがりの者です。 前のスレも読みました、ハラハラし、この新しいスレも読み、涙が…😢優しく頼りがいのあ… 度々すみません。
実は気になっていたんですが、御主人の不倫相手の調査をされる予定はないんですか❓３０歳過ぎ位で１４歳位の子どもがいるんですよね❓前の御主人とは死別で…❓…本当でしょうか…❓一度、過去の異性関係含めて調べてみた方が…❓😥
ただ、それなりに費用がかかりそうですし、調べても特に何もないかも可能性もありますね…😥

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何故そんな男と離婚しないの？と思われる方もいると想いますが主さんが復縁したいのは、旦那さんにされた事はかなりショックな事で心傷ついたけれど、旦那さんの事をまだ嫌いになれず憎み切れず愛しているからだと想います…。子供さんの事も、もちろん考えての事だと想いますが旦那さんへの想いがまだあるからだと想いました。それほど家族への計り知れない深い愛が主さんにはあるからでは無いでしょうか…。

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253の捕捉です。
私は前スレから、ミドリさんに離婚をすすめてはいません。
当事者が納得いく形でないと離婚などできませんし、ミドリさんが、ご自身の思われる道を進んで欲しいと、応援しております。

ただ、ミドリさんが夢見がちになってしまってやしないかと、心配しているのです。

復縁したとして、外に子供ができてしまった以上、元の楽しい家庭には戻れない。
離婚するにしても、依存心は捨てて、一人でお子さんを守り抜く強さが必要。

ミドリさんのレスからは、どちらの覚悟も、まだ読み取れない。淡い気がするのです。
理想を持つのは良い事ですが、常に最悪の事態に備えていないと、心を壊してしまいますので…それが心配でならないんです。

来週のお話合いに向け、心も身体もお休めになり、英気を養って下さいませ。

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ミドリさん
来週の話し合い、
嫌ですよね…💧
大丈夫ですか??
でも、避けては通れない道だと思うので…向き合うしかないですよね😣。
現時点で、感情にまかせて旦那さんを問い詰めても答えはでないですよね。

ミドリさんと旦那さんは過去
良い夫婦だったのだと思います。
だから、諦めきれずに執着してしまうかなって思いました。

ミドリさんの中で
(家族とは)っていう強い固定概念があって。
平凡に家族４人で楽しく暮らしたいという気持ちも解ります。
でも、現実は厳しいですよね。
少しずつでも良いので
拒み続ける強さだけでなく現実を受け入れる強さが持てたら、ミドリさんの辛さも減るんじゃないかと思いました。

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おはようございます！
ミドリさん、大丈夫ですか？
ちゃんと睡眠、食事とれてますか？
もう夏休みに入りましたよね？
お子さん、ミドリさんが心配です！

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🏠こんにちは。いつも纏めてのお返事になってしまい すみません…。色々な意見を読んで、本当に強くならなければいけないと感じています。
私一人でも子供二人を育てていくという、最悪の事態も頭に入れているつもりですが、正直 時間がかかっても家族四人で幸せに暮らしたいという 夢の方が強くて…😥 夫には家族に責任をとるつもりでも 家庭に戻って以前のような良きパパになることが 一番の償いではないかと思っています。離婚するのは早い方が良いとも思いますが、私には時間が必要です。もたもたしていて、更に大変なことになったとしても、今の私には離婚は考えられません… 離婚はいつでも出来ると思ってしまっています😥 限界の限界まで頑張って、ダメならその時なのかなと思っています。
今の夫が思う責任のとり方には、絶対に賛成できないんです。大好きな子供をいきなり捨てて、新しく生まれてくる子と 思春期真っ只中の中学生の父親になんか、絶対になれるはずがないです。
夫は20日の夜に帰ってきます。19日に弁護士会の無料相談に行ってきます。

• << 277 ミドリさん、こんばんは。 19日と20日。 ちゃんと、誰かに 付き添って貰ってくださいね。 ミドリさんは、十分に理解してると思いますが 人生をダメにするような事だけはないように、強く願っています。
• << 297 ミドリさんこんにちは。 もう少し気になったもので…。 ミドリさんと御主人は、今、かなり感情的になり対立されていて、ちょっとまずい状況ですよね❓今後の展開で、ミドリさんが修復を望まれている限りは、これ以上の感情的な対立はどうなんでしょうね…❓今後、これ以上の感情的な対立があったとして、御主人が修復話を受け入れる可能性が上がるでしょうか…❓具体的な修復には、御主人にも、気持ちをある程度は穏やかにして帰ってきてもらう必要があるんですよ❓（具体的には⬇の話の2の事です） また、本心では離婚離婚したくないのに、「離婚後、不倫相手のこどもの父親になって上手くいくわけがない」、この考えや発言もやめた方が…。少なくとも2つの意味でまずいです。１.具体的な離婚、離婚後の御主人の決意を呼び起こす。２.更なる感情の対立を招く（感情的に対立しているミドリさんから決意を否定され、怒りに近い感情が湧く）少なくとも御主人のようなタイプの方には、「離婚後～～」の話は逆効果ではないかと思います。 ミドリさんがとても辛い思いをされていて、それを知っている私が本当はこんな事を言いたくはないんですが、 ミドリさんと御主人の感情の更なる対立は、あればある程、修復話が遠のくと思うのです。 ミドリさんは、シンプルに、「単身赴任になってから寂しかった。しかしいつかまた、一緒に暮らせる日が来ると、それを信じてがんばっていた。今もその気持ちは変わっていない、やり直したい」と御主人に伝えませんか❓だって、それがミドリさんの本心でしょう…❓

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相変わらず自分の気持ちばかりですね

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こんにちはミドリさん。
ミドリさんの人生はミドリさんのものですから、掲示板の意見は参考にする程度で構わないと思いますよ。もし、掲示板の意見の中で自分に必要なものは取り込めばいいし、そうでない意見はそのまま置いておけばいいと思います。誰もミドリさん以上に状況は解らないし、ミドリさんやお子さんの人生の責任だって取れないのですから。ミドリさんのご家庭の状況が状況なだけに、アレコレ訳知り顔で断定的に言いたい人もいるかも知れませんが、世の中色んなタイプの人がいるものですから仕方ないかも知れません…。もちろん、私も含めての事です。

ところで、ミドリさんが母として強くありたいと思うのは素晴らしい事ですが、御主人の前では一女性としての弱い部分も出し、解ってもらった方が良いような気がします。そうでないと、とんでもなく可愛げのない女としてしか、御主人には理解されないでしょうから。『相手から自分はどう見られてれているか❓』をある程度意識しないと、あまりにも本人の本質とかけ離れてしまい、誤解を受けるような気がします。
御主人の不倫発覚から、平静を装い、話し合いと努力を続けてこられたミドリさん。御主人の目には可愛げがなく心配もする必要がない人として映っているかも知れません。多分、こういったタイプの女性は、もともと御主人は好きじゃないんじゃないでしょうか❓御主人の前で演技する必要はないと思いますが、ミドリさんの、辛くて悲しい気持ちをこれからはちゃんと伝えた方が良いのでは❓御主人に「強いだけの人」と誤解を受けたままでは寂しくないですか…❓

• << 269 267の続きです。 さて、話し合いですが、御主人は「即離婚したい」、御主人の御両親は「離婚反対」、ミドリさんは「修復したい、離婚したくない」ですよね❓御主人は「自分の両親が反対するなら親子の縁を切ってでも離婚する」とまで宣言している以上、修復となっても離婚となっても、この問題は長期化しますから、そこは頭に入れておいてください。唯一、短期間で問題が解決する状況があるとしたら、ミドリさんが離婚届けを書き上げ、提出する位です。これは御主人が有責者で、しかも、財産分与、養育費、慰謝料（⬅この慰謝料は不倫相手からの支払いです）等の話が無い今では、問題外ですよね。 しかし、一通行人でしかない私ではありますが、割と心配している点があります。それは、「御主人の金遣い」です。確か、不倫を始めてから、月に10万円位カードで使っていましたよね❓それは今も続いていますか❓そして、それはどの位家計に影響を与えるのでしょうか…❓この影響が微々たるものなら、いくら長期化しても大した問題にはならないでしょうが、ある程度の悪影響になっているようでしたら、色々と考え直す必要もあるかも知れませんよ…。ただ、これらの影響の度合いをミドリさんが掲示板に書き込む義務はありません。心の中で計算される事をお勧めします。 ちょっと脱線しました、話を来週の話し合いに戻させて頂きます。ミドリさん、修復の意思があるうちは御主人を責めてはいけませんよ。切々と悲しい気持ちと別れたくない気持ちを、できれば涙をもって、御主人の良心に訴えましょう。前スレも拝見しましたがミドリさんはとても強い、芯のしっかりした人にしか見えません。

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>>265

ミドリさん、お疲れ様です。
なるほど！
おっしゃる事、もっともです。

ある程度の覚悟はなさっているのですね。
私の心配は杞憂だったようで、安心致しました。あれこれとやかくすみませんでした。
旦那さんは制裁を受ける立場なんですから、旦那さんの幸せを必要以上に考慮してやる事はありませんし、お子さんは守られるおつもりで愛情もたっぷりおありなのですから、

ミドリさんはミドリさんの思うよう、納得いくまでなさってみたらいいんです。
それしかないんです。

こういう問題に、絶対的な正しいも間違いもないんですもんね。

今のミドリさんのレスは力強さを感じます。信念も読み取れます。
とても、ほっとしました。

ご自分の人生一度きりです。
後悔のないようになさって下さい。

今週が正念場ですね。
どんな結果になろうと、少しでもミドリさんのお心が晴れますよう、お祈り申し上げます。

考え方は様々ながら、ここでたくさんのミドリさん応援団がお待ちしておりますよ。

ちなみに私は、貴女とタメです(笑)
頑張ってね、ミドリさん。

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>> 267 こんにちはミドリさん。 ミドリさんの人生はミドリさんのものですから、掲示板の意見は参考にする程度で構わないと思いますよ。もし、掲示板の意見の… 267の続きです。

さて、話し合いですが、御主人は「即離婚したい」、御主人の御両親は「離婚反対」、ミドリさんは「修復したい、離婚したくない」ですよね❓御主人は「自分の両親が反対するなら親子の縁を切ってでも離婚する」とまで宣言している以上、修復となっても離婚となっても、この問題は長期化しますから、そこは頭に入れておいてください。唯一、短期間で問題が解決する状況があるとしたら、ミドリさんが離婚届けを書き上げ、提出する位です。これは御主人が有責者で、しかも、財産分与、養育費、慰謝料（⬅この慰謝料は不倫相手からの支払いです）等の話が無い今では、問題外ですよね。
しかし、一通行人でしかない私ではありますが、割と心配している点があります。それは、「御主人の金遣い」です。確か、不倫を始めてから、月に10万円位カードで使っていましたよね❓それは今も続いていますか❓そして、それはどの位家計に影響を与えるのでしょうか…❓この影響が微々たるものなら、いくら長期化しても大した問題にはならないでしょうが、ある程度の悪影響になっているようでしたら、色々と考え直す必要もあるかも知れませんよ…。ただ、これらの影響の度合いをミドリさんが掲示板に書き込む義務はありません。心の中で計算される事をお勧めします。
ちょっと脱線しました、話を来週の話し合いに戻させて頂きます。ミドリさん、修復の意思があるうちは御主人を責めてはいけませんよ。切々と悲しい気持ちと別れたくない気持ちを、できれば涙をもって、御主人の良心に訴えましょう。前スレも拝見しましたがミドリさんはとても強い、芯のしっかりした人にしか見えません。

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>> 269 269の続きです。

それは普通の状況なら、妻としての好ましい在り方ですが、不倫相手に入れ込んでいる御主人から見れば、「コイツ可愛くナイ💢それに引き換え△△はカワイイ💓」となっているはず。そう、比べられています。ですからここは悲しい気持ち、別れたくない気持ちを泣いて御主人の良心に訴えましょう。今まで押さえてきた涙、もう、押さえなくてもいいんですよ。ただ、修復の意思があるうちは、御主人を絶対に‼責めないでくださいね‼「修復するのが責任の取り方‼」この言葉も御主人の心には今は響かないと思いますよ。御主人は有責者で、しかも離婚届けを金銭的な諸条件も出さないまま書き上げています。恐らく、久し振りにオトコとして高く評価されたと喜び、不倫相手に夢中（しかも不倫相手は妊娠中…）なんでしょうね。しかも、ミドリさんに逆切れした状態です。責め言葉は火に油を注ぐ効果しかありません‼

御主人を責めることも離婚することもいつでもできますよ、御主人はもう離婚届を書き上げているんだし…。焦る事はありません。
今は、ミドリさんが全ての状況を見ながら御自身の心と向き合い、方向性を探す時期でしょう。そして、その答えが御主人との修復なら、そちらに向かっての可能性を見つけ、例え少しずつでも無理のない範囲で頑張るしかないです。そうすれば、また状況が変わってきたり、違う見え方になってきたりします、そこでまた御自身の心と向き合い…、これの繰り返しが御主人との折り合いが付くまで続きますね…。

ミドリさん、とても暑い中での御主人の不倫・離婚話への対応、大変な想い・苦労をされていると思います。

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>> 270 270の続きです。

食事は少しずつでもできればバランス良く取り、眠れる時は眠りましょうね。体調崩しては辛いですから…。

掲示板を通してしかミドリさんを応援できないのがもどかしいですが、ミドリさんが御自身でされた選択を、私は応援させて頂きます。人生、最後まで100％の満足なんて絶対あり得ません。時にはマイナスな時もありますよ。人生なんてそんなものじゃないですか…❓

それでは、この辺で。本当に長くなってしまってすみませんでした。
来週の話し合いが、少しでも、ミドリさんにとって良い可能性を導く場になるよう、祈っております。

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自分の気持ちばかりなのは、夫も相手の女も同じでしょう。相手の方がもっと自分たちの事しか考えてない。

ミドリさんが自分と自分の子供たちの幸せを考えるのは当然の事です。

旦那さんからは慰謝料や養育費の提示もまだないのか…書き込みされてませんし、弁護士さんにきちんと相談して下さい。

異母兄弟ができたら、養育費はもちろん旦那さんが亡くなってお葬式とか相続とかまでずっと縁は切れません。相手も今現在の自分たちの事ばかりで、事の重大性を分かってないですよ。失踪したら…とか、ナメてるとしか思えません。

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そんなんだから話し合いにもならなくてウンザリだから逃げられてんですよ、きっと。
嫌いな相手と一緒に暮らしますか？愛のない相手と離婚したいのは当然なのでは？責任は養育費や慰謝料という形で法律上も認められてるでしょ？離婚したいと申し出てるのに、その愛のない相手と一生一緒に暮らすことが責任？ならば愛され続ける努力も必要だったのでは？主婦の意見は結婚したら絶対に離婚できないみたいだね。男からしたら嫌だろうな。旦那の元嫁と同じ。家出られたら後は時間の問題だから、頑張って下さい✋ちなみに旦那は無理やり家出て調停かけましたよ。元嫁と話しても話し合いにならないからと。

• << 291 そんな風に身勝手な人間達の心変わりに良いようにされないために 結婚制度があるんですよ。 そもそも結婚制度がどうして出来たか？ あなたのような無責任な不倫者達に好き勝手させない為ですよ。 主さんが『離婚しない』という意志は現妻である以上、有効です。 主さんは法律で守られています。 『もういらなくなったからどっかいって』 と言われただけ正妻が消えるわけありませんよ。 『あなたは用無し』というような妻を精神的におとしめるような言動でもって 精神的揺さぶりをかける事しか出来ないから必死ですね。 それがどれだけ嫌らしい行動か…自覚してもらいたいです。 主さんはそこのところの意志が強いようで安心します。 たいていの人は、こういう揺さぶりに気持ちが参ってしまい、離婚届に判を押してしまうのでしょう。

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非常に無責任な提案なのですが、一例として参考になればと思いお話します。


同じように、幸せな家庭がありながら、愛人に子供を生ませた男性がいました。

妻は非常に悩みつつも、子供たちのために絶対離婚はイヤと拒否しました。


(これは妻の権利ですから法的にも可能です。有責配偶者からの離婚申立は、７年以上の別居で認められた判例もありますが、通常はすぐには許されません)


妻は結局、夫を取り戻します。

愛人は一人で赤ちゃんを必死で育てるシングルマザーになりました。

夫は責任を感じて、愛人の子供も認知した上養育費も送ります。

妻は最初憤慨していましたが、愛人の境遇に同情し、自分の子供のお下がりを送ってやったり
育児に必要な情報や道具も提供するようになりました。


愛人も妻には申し訳ないと謝罪を繰り返し、お下がりなどには感謝の言葉を述べたそうです。


妻は夫が子供や愛人に面会することを許しましたが、必ず自分が同席することも要求しました。


大家族のような交流が続き、最終的に愛人は、子連れで別の相手と結婚できたそうです。


幸せの形は一つではありません。


愛人の立場の女性が金に汚かったり、本妻である主さんの権利を脅かして当然と考えていたら
彼女への慰謝料請求を含め、徹底的に戦うしかありません。


でも、上記のような事例を知ると、旦那さんに内緒で会うことはできないかなーと考えてしまうのでした。


相手がある程度話せるなら、旦那さん抜きで、女同士の方が話が進むかもしれません。


女としての私利私欲は捨てて、お互いの子供のためにベストな環境を考えてみませんか？と。

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>>273

それまで問題の無かった家庭だったにも関わらず単身赴任をキッカケに不倫をし、挙げ句外で子供まで作った夫は、どういう形であれ、責任と贖罪の義務があります。
その贖罪の方法として妻であるミドリさんは「家庭に戻り、元の形に戻るよう努力しろ」と言ってる訳です。

当然夫は嫌がるでしょうが、希望を述べるのは自由だし、妻にはその権利があります。

貴女は奪い取った側の方なんですかね？
では貴女が、ミドリさんと全く同じ立場に立たされた場合はどうされますか？
まだ小さい子供を抱えているのに、「他に好きな人ができて私にはもう気がないなら仕方ない、慰謝料と養育費だけくれればあとはご自由に」
と簡単にいきますか？

恋人同士とは訳が違うんですよ。

無責任でいたいなら、ハナから結婚なんかするなよと思います。

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>> 275 たぶん彼女は、私なら離婚するって言うと思いますよ。愛情のない旦那はいらないって。
本当に分からないんだと思います。112さんみたいな人は何年結婚生活を送ってもミドリさんの境地には至らないでしょう。
だからこんな薄っぺらなレスを堂々としてこられるんだと思います（失礼💦）ある意味感情が単純で羨ましい気もしますが、世の中の人々はもっともっと複雑な感情を抱えて生きていることに気づいてほしい気もしますね。
完全に横レスですいません🙇

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>> 265 🏠こんにちは。いつも纏めてのお返事になってしまい すみません…。色々な意見を読んで、本当に強くならなければいけないと感じています。 私一人で… ミドリさん、こんばんは。
19日と20日。

ちゃんと、誰かに
付き添って貰ってくださいね。

ミドリさんは、十分に理解してると思いますが
人生をダメにするような事だけはないように、強く願っています。