自分の気持ち

幸せに
なりたいって
思っていると
ﾏﾀ空回り

私って
疫病神?
うつ病?
いらない存在
なのかな｡

がんばって
元気出してるのに
何にも
上手くいかず
怒られてばかり

死んでも
ｲｨのかなって
思えて来る｡

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悲しくて
涙ばかり
出ます｡

笑顔で
いたいのに…

上手く
いかない｡

泣いた分だけ
強くなりたいのに
ﾏﾀ涙こぼれる｡

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今日は
もう寝た方が
いいかも｡

何にも
全然上手く
いかなかった｡

明日は
ｲｨ事あるかな｡
楽しいｺﾄ
あるとｲｨな｡

がんばれ
自分｡
大丈夫だよ
自分｡

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大切な人との
距離が
離れてく…

私って
全然ﾀﾞﾒだ｡

さよなら
しようと
心で決めたのに
淋しくて
仕方ない｡

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どうしたら
素直で
優しい自分に
戻れるのだろう｡

元気で明るい
自分に｡

大人って
難しい｡

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運命だと
思ったよ｡

あなたに
出会った事が｡

だけど私だけ…
そう思って
いたんだね｡

あなたの気持ちが
全然見えない｡

きっと
潮時なんだね｡

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いろんなｺﾄが
いっぱい②で
眠れない｡

外は寒くて
風も強い｡

徹夜は
久しぶり｡

胃の調子も
悪い感じ…

早く朝
来ないかなぁ｡

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毎日
一生懸命やれば
上手く行くよﾈ｡

がんばんなきゃ｡

愛が欲しいなぁ…
なぁ-んて
ひとりごと｡

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いつも側に
いてくれた人が
いなくなる｡

寂しい…
複雑な気持ち
だったよ｡

がんばってね｡
それしか言葉が
見つからない｡

元気でね｡
それしか
言えないや｡

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人ひとりの
存在って
ちっぽけ｡

死んでみて
その人の価値が
わかる｡

私が死んだら
悲しむ人は
きっと少ない｡

心に残る人
価値がある人って
いぃね｡

誰かの心に
残れる人に
なれたらｲｨのにな｡

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さよなら｡
ありがとう｡
おはよう｡
おやすみなさい｡

あいさつって
大切だね｡

何気ない言葉を
大事にしなきゃ｡

これから
楽しいｺﾄ
うれしいｺﾄ
たくさんあると
ｲｨなぁ♪

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心が虚しい…

心の中に隙間が
出来てるみたい｡

空洞みたいな感じ｡

ため息が出る｡

気持ちを
切り替えなきゃ
ﾀﾞﾒなのに､
ため息が
出てしまう｡

寝ちゃえば
無くなるかな｡

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愛や希望って
大切｡

だけど､
目に見えない｡
見えたらｲｨのに｡

幸せも
目に見えたら
ｲｨのに｡

人は迷いながら
生きてくのかな｡

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心の隙間って
誰にでも
出来るよﾈ｡

前向きに
生きてかなきゃ
ﾀﾞﾒだよね｡

がんばれ自分｡
笑ってる私が
ｲｨよ♪
ﾏﾀﾞ②だいじょぶ｡

がんばれ､私｡

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今日は何でも
がんばったし
疲れたぁ💨

失敗も
しちゃった😢

でもがんばったよ
自分｡

大好きだよ♪
私｡

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自分で
自分を
盛りあげないと
すぐ落ちちゃう｡
気持ちが…

空回りな自分｡

だいじょぶ②
そんな時もあるよ｡

可愛い私に
なれるとｲｨな｡

な-んてﾈ｡

愛してるよ♪
だいじょ-ぶ｡私｡

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前向きに
いこうって
決めると…
次々に
難題がやって来る｡

大忙しで💦
へと②(>_<)🌀

休日になったら
ゆっくりしたいな♪

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さよなら
お元気で｡

君と
過ごした時間は
とても
幸せだったよ｡

泣いてばかり
だったけど
本気で
大好きだった｡

ありがとう
ございました｡

幸せに
なってね。

もう
お別れだね｡

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さよなら
したのに…
心の中に
ﾏﾀﾞ残っている｡

あなたが
大好きだった｡

今でも
愛してた｡

その分たくさん
ｷｽﾞつけた｡
ﾎﾝﾄごめんね｡

淋しくて
あなたを思うと
涙が
あふれる｡

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感情が
止まらない｡

幸せだった
あの頃が
なつかしい｡

あの頃に
戻れたら
もっと
あなたを
大事にしてた｡

今は
もう全然ﾀﾞﾒだ｡

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感情､
人の心って
難しい｡

ｷｽﾞつけたく
ないのに…
ｷｽﾞつけてしまう｡

振り向いて
ほしい人には
中々､振り向いて
もらえない｡

幸せになりたい
って思うのに
うまくいかない｡

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心を
前向きに
したとたん
ｷｽﾞつけられて
しまう｡

そんなもんだ｡
と言い聞かせても
心のｷｽﾞは
時に
寂しくさせる｡

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自分を
好きになろう｡

そしたら
楽しいｺﾄ
嬉しいｺﾄ
ふえるかな｡

心のｷｽﾞ
なおるのかな｡

がんばれ､自分｡

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淋しさって
ﾄﾞｺから
来るんだろう｡

自分の心の中だね。

不安や悲しみ
辛さ､やるせなさ

受け入れなきゃ
前に
進めないよね｡

苦しくても
涙しても｡

明日が
ﾏﾀやって来る｡

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自分に
今､出来るｺﾄ｡

がまんじゃない｡
心地よい
気持ちを作るｺﾄ｡

自分に
関わる人を
大事にしなきゃ｡

私は
あなたが
大切だったよ｡

言葉じゃなくて
心の中で｡

私に
関わってくれて
ありがとう。

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明日は
晴れるかな｡

今年の夏は
海に
行けたらいぃな｡

空と海と
心地よい風に
吹かれたら
気持ちが
いぃだろうなぁ｡

幸せに…
なれるとイィな♪

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今日は
私にとって
大切な日でした｡

だけど
普通の日と
変わらず何も
ない日でした｡

期待しても
何もない｡

人生って
ﾎﾝﾄいばらの道だね｡

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我慢
耐える

そうやって
努力した人が
幸せになれる｡

頭では
わかってるけど…
うまくいかない｡

もっと
がんばんなきゃ
ﾀﾞﾒだろうなぁ｡

毎日
笑って過ごす
私になりたい｡

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人を
好きになるのに
理由はない｡

そう思う｡
男は女が好きで
女は男が好き｡

愛されたい｡
愛したい｡

人それぞれだけど
私は…女だから
愛されたい｡
大切にされたい｡
って思うんだ…

そんな日って
来るのかな｡
来ないのかも…

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一人で
心の中で
お祝いしよう｡

今日は
ｲｨ日だったね｡

何事も
なかったけど､
大切な日
だったね｡
良かったﾈ♪

心配は
何もいらないよ｡

私なら
元気になれるよ､
だいじょうぶ｡

ゆっくり
おやすみ♪
いぃ夢を…

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自分自身が
落ち着かない｡

ｲﾗｲﾗしたり
元気になったり
ﾎﾝﾄ情緒不安定…

幸せに
なりたいのに
落ち着かない｡

心が
疲れちゃってる｡

明日は
ｲｨ事あると
ｲｨのになぁ｡

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ｽﾄﾚｽ
ｲﾗｲﾗ
疲れって…
昔の自分には
なかったもの｡

今現在､
そんな気持ちが
のしかかる｡

元気に
ならなきゃなぁ…
心も体も｡

のんきに
気楽に
元気♪

そんな自分に
なりたいな｡

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心に
悪い事｡

考えすぎ
不安
感情的

体に
悪い事｡

睡眠不足
不規則
食生活

出来るだけ
改善しなきゃ。

がんばれ自分｡

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自分を
大事する事って
本当に
意味のある事だと
思う。

自分勝手
自己中って
いう言葉が
あるけど…
そうじゃない｡

自分の生きる道
自分の居場所
自分を
認めてくれる人

その環境が
少しでもなきゃ
自分を大切に
する事も
人に感謝する
気持ちも出てこない｡

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話を誰かに
聞いてもらうと
ﾎｯとする｡

意見を
してもらいたい…
そうじゃない｡

ただ話を
したいだけ｡
誰でも
そういう時って
あるよﾈ｡

落ち込んだ時
辛い時
誰かが側に
いるだけで
ﾎｯとする｡

私は
そんな人に
なりたい｡

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逆の立場に
なる時もある｡

人生って
そうだ｡

怒り
感情に
左右されるけど

でも…
元気や笑顔を
忘れたくない｡

回りの人だって
そうだよﾈ｡

不幸と幸せは
隣り合わせ
だから…
がんばって気楽に
生きていこう

泣いてばかり
いるけど

人を好きに
なった時の
気持ちみたいに♪
明るく生きていこう

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最近､
人生について…
とか､よく考える｡

生まれてから
死ぬまでの間
長い道のりだと思う｡

だけど…
短い人生を
送った人もいる｡

私の人生って､
幸せなんだろうなぁ｡

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幸せだけど…
時に不幸が
訪れたりする｡

悲しみに
打ちのめされて
自分の気持ちが
わからなくなる｡

でも今は
少しでも
元気に
笑っていたい｡

人生が
終わる時まで
のんきでいたい｡

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人は
愛する事を
やめないんだなぁ
って思う｡

それは相手が
人や動物､物
だったりする｡

元々
人間って
淋しがりや
なのかな｡

嬉しがりやに
なんなきゃなぁ｡

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毎日
一生懸命
がんばろ-｡

時間を
大切にして

楽しく
がんばろ-｡

お月ｻﾏ
おやすみなさい。

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人に話したら
気持ちが晴れた

人と話したら
気持ちが沈んだ

とか…
人によって
ｽﾄﾚｽの上下が違う｡

味方？敵？
なのって思った｡

今日は
ﾃﾝｼｮﾝが上がらない

寝ちゃお｡

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最近は
淋しさより
人恋しいなぁ｡

優しく
語り合いたい
仲良くしたいって
思う｡
無理なｺﾄだけど…

女だからかな?
優しく
包んでほしい
って､思うんだよﾈ｡

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自分の気持ちを
察してくれる人や
味方に
なってくれる人が
いるのって､
幸せなｺﾄだと思う｡

家族や友達
近所や親戚
顔見知りの人や
郵便屋さんに
ｺﾝﾋﾞﾆの店員さん
ﾎﾝﾄいろ②な人…

ほんの
ちょっとの時間
交わした言葉で
救われる｡

ありがとう

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時々､自分の価値が
わからなくなる｡

存在価値､居場所
自分の気持ちが
さえぎられて
しまって
落ち込む｡

感謝されたくて
してる訳でもなく
ただ素直に
行動してるだけ
なのに…
邪魔にされる｡

ｷｽﾞつく｡
心が辛くなる｡

私自身
消えたくなる｡

私って
何やっても
ﾀﾞﾒみたい｡

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涙が
こぼれる｡

ただ幸せに
なりたいのに
うまくいかない｡

明日になれば
うまくいくのかな｡

もっと
がんばんなきゃ
今は疲れてる｡
寝なきゃ｡

大丈夫だよね
自分｡
がんばれ自分｡

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何にも
上手くいかない｡
正直疲れる｡

今年は
ﾎﾝﾄめまぐるしく
いろんな事が
あって
投げ出したくなる

私の存在って
ちっぽけだ｡

味方がいない

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時々､
死んだら
楽になれる
とか…
消えたいって
思う自分がいる｡

ﾏｲﾅｽ思考だって
自分でも
わかるけど

私の言葉や存在が
否定され続けると
嫌でもそうなる｡

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いつに
なったら
幸せって
来るのかな｡

私には
幸せ
来ないのかな｡

がんばっても
何も無い｡

記念日も
何も無い｡

ただ自分で
なぐさめるだけ｡

もう怒られるの
嫌だな｡
否定され続けるの
疲れた…

全然ﾃﾝｼｮﾝ
上がらない｡

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日記を書くと
少し
ﾎｯとする｡

今年の夏は
暑くて
それだけでも
ｽﾄﾚｽだね｡

秋になったら
少しは
元気に
なれるかな｡

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頭も心も
疲れ気味｡

ﾎﾝﾄ私って
元気が
続かない…

もっと
歳とったら
ｺｱﾗになるかも｡

体力､気力…
ﾀﾌに
ならなきゃなぁ｡

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