🚬溜め息の綴り

>> 200
お疲れさまです😃

そうか…

葉月殿が元気で良かったです😃

私も…毎日、相変わらず仕事で(^^;

色々あるけど…元気に頑張ってますよ。

私も最近のﾐｸﾙは雑談よりロム専です。

去年、いろんなスレ立てて なんだか

疲れちゃった(^^;

お互い マイペースで行きましょうか😃

では、

また。

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>> 201
匿名さん✨こんばんは😃

スレ主は大変ですからね😥
ゆっくりして、また会話を楽しみたいって思ったら参加してみては？

マイペースが一番ですよね😊

急がす慌てずですね😃

忙しい毎日だけど、お互い身体に気をつけてがんばろうね😃👍

…無理のない程度に😥

またね😃✋

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🌻

会って話をするだけならと思った
少しお酒を飲むだけだって

初めて会うのに特に緊張する事も無く
待ち合わせの場所に行った


１年近く言葉を交わしていた
この春彼は関西から期限付きの出向でこちらに来ていた

見知らぬ土地で初めての仕事に
彼は疲れと不安をもらしていた

そんな彼に労りと慰めの言葉を幾度となく送っていた

その言葉は彼に私に対する興味を抱かせたらしい

「君に会いたい」

正直、面倒だなって思った
そういう事が目的であそこにいるわけじゃない

でも…でも…
彼の関西の言葉はある人を思い出させ
私の警戒心を解いてしまっていた

悪い人じゃないかもしれないと…

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🌻

待ち合わせの場所に
土曜日なのにスーツを着た彼が立っていた

だから直ぐにわかった

彼も私が直ぐにわかったらしい

近くの居酒屋に入った
個室でゆっくり話が出来そうな感じだった

お互いの仕事の事
地元の話

そんなとりとめもない話をずっとしていた

彼はしきりに 楽しいなぁ楽しいなぁ と言っていた

そんな風に言って貰えて良かったなって思った

唐突に彼は ご褒美は？ と言った

ご褒美？何の？

試験に合格したご褒美

…あぁ、そういえばそんな事書いたっけ

何か試験を受けると聞いたので励ますつもりで書いた記憶がある


あの時は会う事なんて想像もしていなかった

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🌻

どんなご褒美が欲しいの？

キスが欲しい

それぐらいならと思って応じた

唇が一瞬だけ触れた
何も感じないお遊びのキス

彼は嬉しそうにしていた
少し酔っているようだった

彼は余程寂しかったのだろう
私みたいな年上のおばちゃんでも誰でも良かったのだ

唐突に彼は席を立ち
私の隣に座った

嫌な予感がした

彼は私のグラスのお酒を口に含み唇を合わせきた

その甘いカクテルを私が全て飲み干しても
彼は唇を離そうとはしなかった

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🌻

ネットのオフ会のつもりだった

私には女性としての魅力は無いはずだし
一目見てそんな気にはならないだろうと思っていた

待ち合わせの場所で彼に帰られてしまうかもしれないとまで思っていた

それならそれで面倒が無くなると思っていたくらいだ

予想に反した彼の行動にどうしたら良いのかわからなかった

彼は執拗にディープなキスを求めてきた

はじめは彼の身体を離そうとしていた

次第に彼とのキスに身体が熱くなるのを感じた

久しぶりの感覚

自分が求められている
女としての自分を求められている

もう流れに身を任せてしまってもいいかなと思ってしまっていた

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🌻

彼は私の手を自身の下半身へと導いた

もうこんなになっているよ

彼は私の下半身へと手を伸ばしたが
私はそれを許さなかった

両手で彼の右手を押さえた

彼の舌は私の舌を絡めとり激しく動く

私の手の力が緩む

その隙に彼の手は私のブラウスの中へ入り込み直接乳房を揉みしだく

家に行こう
優しくするから…お願い一緒に来て

彼は私の肩に頭を寄せて懇願するようにそう言った

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🌻

彼のキスに酔いしれた

でもそれで現実を忘れる事は出来なかった

明日は仕事に行かなければいけない

彼は自分の家から出勤すればいいと言う

そんな準備などしてきていない
化粧品や会社のロッカーのカギが無い

終電の時間も迫っている

何とか彼を説得して居酒屋を出た

来週会えない？

まだ来月のスケジュール決まってないからと答えた

決まったら教えてね？

私は答えなかった

手を振り改札に入った

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🌻

あれから一週間

結局彼には明日土曜日が休みだと教えた

一緒にご飯を食べよう

食事だけで済むはずがない

まだ迷っている
行きたいけど行きたくない

一時の快楽を求めてもいい？
あの人に会えない寂しさを彼で埋める？



まだ答えは出ていない

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🌻

ここに書いちゃいけないのかな？
ここに居る事は許されないのかな？

何か迷惑かけてる？

確認する事は出来ない
憶測で動く事は出来ない

まさか…ね…
ただの偶然だよね？

もし何か迷惑かけているのなら

ごめんなさい

ごめんなさい

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🌻

あの日の朝
タイミングが良いのか悪いのか
生理になった

頭痛・下腹部の痛み・腰痛・眠気

いつもの症状
そういえば数日前から体調がおかしかったっけ…

彼にその事を伝え
眠気を我慢する必要もなくベッドに横になり眠った

どれくらい寝たのか…

彼からメールがきていた

食事だけでも一緒にしよう

薬を飲んで寝たせいか身体の痛みはだいぶ良くなっていた

セックスが目的ではない寂しがりの彼

仕方ないな…
ダルい身体を起こし待ち合わせ場所に行った

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🌻

前と同じ完全個室の居酒屋

彼は
女性は大変だね…
何か出来る事ある？

そんな事を言ってくれたけど
して貰う事はない

当たり障りのない会話
軽めのカクテル
そしてキス

彼とするキスはとても心地よかった
身体の力が抜けそうになる

今日も帰るの？

もちろん帰るよ(笑)

こんな体調の時はできれば一人でいたい


タイミングが合えば
また会う事を約束して帰宅した

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🌻

あれから１年…

彼とは2ヵ月に一回食事に行き、数回身体を合わせた

今月で地元に帰るらしい

彼の名前も携帯番号もメールアドレスも知らない

虚しい関係

いつまでこんな事続ける？
また、違う人を探す？

一時の寂しさを紛らわしても、寂しさが倍になって押し寄せてくるのに？

わかってはいても、それでも、一瞬でもいいから寂しさを忘れたい

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🌻

海の見える職場から異動して約10ヶ月

もしかして治ってきてるのかも…

睡眠障害って言うのかな？

出勤の日は特にどうという事はないのだけれど
休みの日、朝6時に一旦目が開く
でも開けている事ができなくて、また寝る
12時20分家族に起こされお昼ご飯
13時30分眠気に襲われまた寝る
20時30分今度は夕飯で起こされる

休みの日をほとんど寝て過ごしていた

一昨年の秋くらいからの症状

友達に相談したら心療内科を勧められた
その友達も同じ症状で心療内科に相談
半年間の投薬で治ったらしい

自分と同じ症状の人がいたってだけで安心できた

出来れば病院は行きたくない

このまま自然に治るといいな

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🌻

8月半ばから毎日のメールと電話

一つ年上だと初めて知った
年はどうでもいい

声はとても落ち着いた響き
地方の言葉は優しい感じに聞こえた

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🌻

前から気にはなっていた人だった

あるきっかけから携帯番号を交換した
その直後はそれほど連絡はしていなかった

8月半ば、私は落ち込む事があり彼は私を励ましてくれた

私はそれを勘違いした
その優しさを誤解した

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🌻

彼は誤解ではなく早とちりでしょ、と言っていた

慰めの言葉…それは彼なりの優しさからだった

私はそれを特別な好意だと思った

私は前から気になっていた事を言った
彼は戸惑っていた

でも、彼は嬉しそうだった
誰だって好意をもたれれば嬉しい

それがきっかけで毎日のメールと電話が始まった

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🌻

お疲れ様～今日は仕事大変だった？疲れてない？明日は何時起き？

そんな他愛もない日常の会話を続けていた

あの人とは出来ない毎日の電話
寂しさを紛らわすつもりではなく会話を楽しんでいた

いつしか会話の内容はお互いを知るための内容に変わっていた

彼はバツ1で奥様に引き取られた愛娘が一人いた





私は隠す事もなく
不倫をしている事を言った

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🌻

不倫のあの人と初めて会ったのは12年前の8月9日

サイトでテキトーに選んだ人

明るく面白そうな人に思えたから会ってみる事にした

結婚してようがしてまいが私には関係なかった

割り切ってセックスするだけの関係だと思っていた

それがいつの間にか本気になっていた

会いたい時に会えず
声を聞きたい時に聞けず

苦しかった

寂しかった

生きている事すら辛かった

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🌻

寂しさも苦しさも月日が経てば慣れてくる

会えない事が声を聞けない事が普通になっていた

今思えば不倫という事を除いても普通の恋愛関係ではないとわかる

年に数回しか会えず、酷い時は2年も会えなかった時もある

私はただのセフレだった
都合のいい女だった
適当な時にヤれる女だった

それを教えてくれたのは彼だった
「2年も会わなかった？そんなの恋愛じゃないよ」

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同じ事、しかも言いたくないような事を
何度も言わせないで
デリケートな問題だってわからないかな
友達と自分比較してるのはすごい嫌
幸せで安心して生活出来る人を妬んでる自分はもっと嫌
強い人になりたい

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🌻

5年前を旅した

時間が出来たらまたあの方の文に触れよう

あの頃の自分はあの方に恋していた？

寄り添っていたいと思わせる方だった。
一瞬でも心を通わせたと思わせる方だった。

他人はきっと恋愛的な感情だと思うかもしれない。
少し違う気がする。上手く説明は出来ないけど。

きっと10年経っても20年経っても慕う気持ちは変わらない。


当時贈ってくれた3曲は、この時代遅れの携帯にまだ保存されている。

びっくりでしょ(笑)


昔を振り返って、楽しかった事も嫌だった事も思い出してみた。


眠れない秋の夜に。

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🌻

１年前の今日、不倫の彼と別れた

迷いは無かった

待つだけの不倫を続けていても仕方ない

別れを決心させてくれたのはタカシだった

そんなの恋愛じゃないよって言ったタカシ

昨年の9/14初めてタカシに会った

一夜を共にした

「これからどうするんだ？」「本当に別れられるのか？」

次に会うときまでに別れる事を約束した

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🌻

9/26にタカシと会う事にした

初めて会った日、次に会うときまでに別れる事を約束した

だから不倫の彼とお別れした

「〇〇とお別れする事にした😺今までありがとう💕幸せになってね🎵」

わざと明るい内容のメールにした

「好きな人できた？」「うん」「そか😃仕事と恋愛がんばってね🎵」

確かこんな感じのやり取りだった

涙が止まらなかった
勤務中だったけど涙が溢れて止まらなかった

タカシにメールした

「これからもずっとそばに居てくれる？大好きだょタカシ」
「居させて頂きます。俺も大好き!!」




１年前の事、こうしてタカシとの関係が始まった

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🌻

逃げ道がない

相変わらずゴミ箱だし

なんか疲れたゎ…

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🌻

笑えるのは、楽しんでる証拠。

怒るのは、真剣だった証拠。

喧嘩するのは、一緒だった証拠。

つまずくのは、進んでいる証拠。

裏切られるのは、信じていた証拠。

失恋は愛していた証拠。

「疲れた」は、頑張った証拠。

「失敗した」は、挑戦した証拠。

「もう止めようかな」は まだ希望を捨てずにいた証拠。

「素直になれない」は それだけ愛している証拠。

もう良いは、全然よくない証拠。

大丈夫は、全然大丈夫じゃない証拠。

いつもヘラヘラしてる人は 過去に何かあった人

よく笑う人は よく泣いた人

よく大丈夫と言う人は よく無理をする人

よく強がる人は よく我慢する人

幸せな人は、幸せを知っているから 優しくなれる。強くなれる。

努力する人は希望を語り 怠ける人は不満を語る。

泣きたかったら泣けばいい 辛かったら頼ればいい

我慢できなくなったら我慢しなくていい 笑うのが疲れたら無理しなくていい

「明日笑えるかな」 って思うより

「明日少し笑ってみよう」 って思う方が辛くない。

立ち止まることは 悪いことなんかじゃない。

辛いとき。苦しいとき。

少し休憩して またもう一度歩きだせばいい。

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>> 226
🌻

以前はこの言葉に癒され励まされ涙を流した。
もっと気楽に生きて行こうって。

今は…くだらないって思ってしまう。

いつから心がすれてきたんだろ？


いつかまた素直な気持ちで読めるといいけど。


全てがくだらない茶番劇。

人間は身勝手で、残酷だ。

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🌻

酷く人を傷つけたい

あんたは皆から嫌われてる！誰もあんたを必要としてない！！

言いたいけど言えない

酷く傷つけられた

だから傷つけてやりたい

でもね…出来ないんだ言えないんだ

言えなくていいんだょね？言わなくていいんだょね？

黙って耐えてればいつかいい事あるかな…

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🌻

おじさんがまたお金貸して欲しいってさ

もう勘弁してほしいゎ

貯金なんて無いょ…

自分がバカだった

なんで寄ってくる男は甲斐性無しばっかなんだろ？

宝くじ当たんないかな～？

10億なんて言わないからさ～1000万でいいから当たんないかな～？

神様！お願い！

でもさ、神様は私の願いを叶えてくれた事無いょね

って事はさ、当たりませんようにってお願いすればいいのかな？

もう無理なんだょ

何かを信じる事
誰かを信じる事

もう何もかもめんどくさい

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🌻

人間不信

どうして人を信じてしまうんだろ？

私ってバカなんだろか？　

理解出来ない人ばかりで疲れる

あり得ない事をされて、それでもどこか信じようとしてる

人が怖い

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🌻

相変わらず
どこに行ってもゴミ箱扱い

不要な感情を捨てにくる笑顔の人食いお化け

暇潰しに鳴きまくる雄鶏


身体も心も鉛のように重い
動きたくない、動けない、、、

胃液が喉元までこみ上げる
これ以上何も入らないと身体が悲鳴を上げる

もう何も聞きたくないと
もう何も見たくないと
心が奥に奥に、深く暗い方へと


もう「外」には行きたくない

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🌻

けたたましい雄鶏達は
相も変わらずその声を

甲高い耳障りな独り言も
聞きたくもない繰り言を

漆黒の棺に投げ入れる

ちりちりと蠢き
我が身に刻まれた言葉で
焼き尽くそうとざわめく




春の雨がとても温かく
心に染み入りました
久しぶりに優しさに触れました
涙が溢れました

まだ、がんばれそうです

ありがとう

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🌻

いつの間にか首輪が私に付けられていた

私は飼い主に逆らってはいけないのだと

飼い主のご機嫌をうかがい
しっぽをふりながら「わんわん」と鳴く

褒められたい一心で
不相応な可愛い声で
撫でてもらいたいと

私はただのペットだったのだ

ご主人様は気まぐれに
少しのアメと
棘のあるムチを振り下ろす

少しずつ私を支配し喰い尽くそうと
している

気付かなければ良かった

首輪が絞まる
息が出来ないともがくけれど
私の指は見えない首輪を捉える事が出来ない

浅い呼吸が私を生かす

私は明日を越えられるのだろうか

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🌻

異動してそろそろ１ヶ月

やっと慣れてきた

何ヵ所目だっけ？４ヵ所かな……

もうそろそろ落ちつきたいな

一回も異動したこと無い奴らの上から目線

20年以上も同じ事やってればスキルも上がってエキスパートに成るのは当たり前って事に気づかないのかね？

私みたいな素人を苛めて何が楽しんだろか？

理解不能

女って陰湿

嫌ね…………

そんな人間にはなりたくないな

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🌻

なりたくないって言いつつも
羨ましいって思う

相手の気持ちを考えず言いたい事を言えたらどんなに楽だろう

どうしてあんなに自由なの？

怖いものがないって感じ

私がおかしいのかな？

いろいろな事が怖いよ
無視されたり
バカにされたり
嫌われたり
邪魔にされたり
嫌がらせされたり
置き去りにされたり

私は臆病者過ぎる？

社会で生きていくには私は弱すぎるんだろな

あとどれくらい怯えながら生きなければいけないのかな………

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🌻

不安な夜は肌の温もりが欲しくなる

抱きしめてって言ってみる？

寂しいって言ってみる？

・・・

言えない

負けたような気持ちになって
更に不安になる

そういう事言っちゃいけない気がする

意地っ張りかな？

素直になるってどうするんだっけ？

忘れた・・・

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🌻

１円玉

それほど大きくはないのに

髪の毛が抜けると意外と大きく感じる

自分ではそれほどストレスは感じてなかった

でも、身体はいっぱいいっぱいだったんだね

もう頑張らなくていい？
必要とされてないよね？

部下になった元上司の自己主張に
ため息も出なくなった

愛想笑いもマスクの下では意味が無いし

馬鹿馬鹿しい茶番劇には飽きたし

見ざる言わざる聞かざる

しばらくは
賢い猿に、怠慢な猿に、愚鈍な猿でいよう

髪が生えてくるまでは

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🌻

疲れてしまいました

泣きたい訳ではないのに
涙が出てきます

私は間違っているのでしょうか？

これ以上何も望まないで下さい

私は強くはありません

作り笑いをするので精一杯です

ごめんなさい

誰かに優しくする事も出来ないのです

ごめんなさい



もう　負けそう　です

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🌻

感情的にならないようにしていたのに
我慢出来なかった

追いつめられた

逃げたのに追いかけてきた

もうこれ以上責めるのを止めて欲しかった
そもそも私のせいではないのに
執拗に責め立てられた

私は咄嗟に

「もう勘弁して下さい」と

土下座をした

不思議と悔しくはなかった

あの化け物は動揺して逃げて行ったし

それだけで十分だった

冷静になってみればバカな事をしたと思うが今の私には他に考えなければいけない事がある

来月の入院手術に向けて
仕事の整理と引き継ぎをする事が最優先だからだ

まあ、これであの化け物はしばらく近づいて来ないだろう

もしまた来たら？

走って逃げるか、気絶したふりをしてその場で倒れてみよう



少しずつ　少しずつ

私は壊されてゆくのだろう

そして時間をかけて修復してみよう

昔のわたしには戻れないけれど

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🌻

7日入院
8日手術
12日退院予定

腹腔鏡手術だから回復が早いらしい

痛み止はあまり効いてないらしく
痛くて動きたくない

癒着しないようになるべく動いた方が良いらしいけど

もう二度と入院手術なんてしたくはないけれど念のため

役にたった物
持っていって良かった物

水500ml×5本　その他飲み物２本
ストロー　ゼリー飲料4本
S字フック　ポータブル扇風機
のど飴　室内履き(スリッポンタイプ)
パジャマ・タオルはレンタル

飲料水は売店まで買いに行く元気は無いから持って来てて本当に良かった

S字フックは必須！
小さめの布バックをかけて
ストローやのど飴、マスク、ウエットティッシュ等々入れてベッドサイドにかけて置けば直ぐに使えて便利

痛みはしばらく引かないだろうし
上手く付き合って行かないと

熱が37.7℃
手術のせいらしいけど明日もしかしたらまた点滴かな

明後日無事に退院出来る事を祈って

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