私の記録ノート📖✏③

とうとう、
『私の記録ノート📖✏』シリーズ、
③まできました！！

また今までの様に、皆様と、ガチで心境を語り合えたら良いなぁ～…と思っています。

どうぞ宜しくお願い致します🙇

ガチな時はガチで……
凹な時はボヤキ…

ハッピーな時は幸せを分けてください✨

大きな独り言………
大歓迎です👌 😏✨



では、リ・スタートです…………

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>> 1 🐢……😱‼‼‼‼

オォー！！

大切なカメちゃんマークを忘れてしまったぁ～

私のペット。
ミドリガメのミドとシマ😍💖✨

私のレスの冒頭につけます😁

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>> 2 ✨新スレ✨
おめでとうございまーす🎉

いやはやこちらはまた進展がありました。

新しい体制が始まって、とりあえず頑張っていこうかと思っていたんだけど

私が辞めたいと言った話が時間差で上に上がってて
今度は突然、３月後半から新しく入る男性社員が決まったよ。と(笑)

辞めたい私の代わりの人員を雇われたので、私は３月いっぱいで辞めることになるのかな？という感じ…

ただ会社は25日締めなんだけど、３月のシフトに私は25日以降も入ってるので…（26日以降は4月末日の給料）
あれ、４月もやるのかな？？

よく分かりません💦

まぁ新しく人が入れば、辞めるのも気が楽なので
とりあえず３月は気楽に頑張ってやってみて、先も続けたいかどうかを考える事にしました～😃

匿はカラオケ行けたんだね～🎤
良かったね！😃

それにここんとこのアルたんの会話を見て
なんか前向きというか💡
明るく書いてる感じがして✨

匿の努力も必ず報われると思います！

私も仕事辞める事になっても、また就職頑張るし、この１ヶ月はとりあえず文句いわずにフラットな状態で頑張ってみようと思いますー👍🙌

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>> 3 🐢✨～……………

涼、お疲れ～🍻
まぁ いろいろとあるもんだね～
「辞めるのをやめました」って、はっきり伝えたら良いんじゃないかな？
あんなに遺留されてたんだから、涼は高く評価されてると思うよ！

私、何だか変なの。
こなせるはずのない一週間をこなしてしまったからか…、頭のネジが一本抜けた、と言うか、自分であって自分でないと言うか…
ハイテンションが持続していて、良いことなんだけど もうヘトヘトで、明日 受診なんだけど、課題に全然 手がつけられなくて…
勿論 課題をこなすことなんて、カウンセラーは全く期待していないんだけど、それができない自分を責めちゃう。

毎週 通院は、命がけ💧
カウンセラーは、とても優しくて、冷静に診てくれて、一生懸命取り組んでくれてるのに、期待に応えられない自分が悔しい💧💧💧

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>> 4 いやいや「辞めるのをやめました」と言える心境かは、自分でもまだ分からないんだよ～。

本当に悩んでたし💦

状況がすぐに変わる会社で、今まではゆっくり自分の気持ちを考える事もできなかったからさ、
とりあえずこれで自分が本当に続けたいかを考える時間ができたという感じだよ💡

匿も焦ってはだめだよ～。

課題ができなくて自分を責めるのは、私が無理な仕事をこなせなくて自分を責めるのと一緒！

それこそ「真面目すぎもほどほどに☝」だよ～。

適度に頑張らなくっちゃ。
今だけじゃなく、これまでの歩みを、みんなもカウンセラーも見てると思うよ！

思うようにできない時もあるよ。
その時の自分の気持ちをどう持っていくかが大切なんじゃないかな😃

決して責めてはいけない。
ちゃんとやろう、やりたいと思っているだけですごい。
できる時にやればいい。

匿だってきっと私にはそう言ってくれると思うよ！

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🐢💬…🐢のボヤキ…


私は東京の先生が好き。(程良い陽性転移)

先生はいつも私を気遣ってくれた。

資料をくれたり、本を紹介してくれたり、私の居場所を作ってくれたり、私の事で泣いてくれたり、医師生命をかけてまで、私の希望に準じてくれたり……
私は初めて、これほど誠実で優しく、温かい人に出会うことができた。

お金が尽きて、東京を離れなければならなくなった時、先生は困惑していた。
私は、体が引き裂かれる様な辛さを味わった。

(続く)

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>> 6 🐢…💬…………Ⅱ
(続き)


実家に帰省してから、幾日も自室で一人、泣き通しだった。

初めて体験した、これほどの別れの辛さ。

地元の病院に、一旦は勤めたけれど、症状は急激に悪化。
師長に事情を話し、即座に東京に飛び、２日連続で先生に会いに行った。

一日目、先生は驚きを隠さず、けれどすぐに私の心境を察してくれた。

他愛のない会話。
冗談を言いあい、ふざけあい……
翌日に再び受診してその足で帰る事を伝えた。

２日目、以前と同じ。
文献・資料を用意してくれていて、私にくれた。

そして お財布から1万円を出し、これで地元の海産物を買って送って……、と頼まれた。

先生の気持ちは直ぐに察しがついた。
交通費にホテル代…少しの足しにでもなれば……
私は「それは頂けませんよ。帰ったら、早速 何かみつくろってお送りします。 お好みの物は？」…

先生の根負け。
私は頑固者だから…。
リクエストを聞いて、クリニックをあとにした……

(これが最後の、先生との出会いになるだろう……) 心で呟きながら、帰省した。

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>> 7 🐢…💬…………Ⅲ

お歳暮、年賀状、ホワイトデー……こんな心尽くしは、私にはもったいない。先生の深い優しさが伝わってくる。
その度に私は、自室で一人、声を殺して泣く。どうしても、別れの苦しさ・悲しさが蘇る。
私は再び車で一時間の病院に、通院することにしたけれど、相性が合わず、一年間で病院を変えた。
新たに通っているのが、今、通院中の病院。ＣＰ、Ｄｒ、Ｎｓ……自分自身のナース経験からしてみても、これほど質(接遇、治療の腕、各スタッフのスキル)の高い病院に勤めたことは無い。
治療の中心は薬物療法とカウンセリングとＣＢＴ。
東京でのクリニックとは違うけれど、特にＣＰの人格、知識、熱心さ等は相当の高評価。
そして、背が高くて赤ちゃんの肌の様な色白で、綺麗な瞳……もろ私のタイプ✨✨👿(陽性転移には気を付けます✋)
ただ……………、左手薬指にしっかりリング……⤵⤵⤵
片想い……それで良い…

私には二人も大切な人がいる。
私は死んだら、大切な人を守る。彼等の幸せを守る。

はかない夢なんだけど……

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>> 8 🐢…💬・・・・・

あぁ～ぁ～………

早く死にたいなぁ～……

死んだら、風の様な空気の様な、透明な魂みたいなものになって、飛行機なんかに乗らなくても、何処にでも好きな所に行けて、人間にはどうすることも出来ない運命とかも、それをどうにか出来るような力を持てるようになれる様な気がする。
そんなふうだと良いな～、と思う。

私は大切な人が幸せに暮らせる様に、手助けしたい。
力の限りを尽して守りたい。

私が死ぬまで、どうかその人達が幸せでいられますように………

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>> 9 どきりとするようなこと言わないで。
私は匿が幸せになることを祈っているよ。

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>> 10 🐢～

言ったって良いじゃない？
前に誰かが言ってた。こういうところでしか吐き出せない事もある…みたいなこと。

生きる辛さ
死ぬ安楽、

私はうつ病。
死を欲する病の真っ只中。
病気なんだから仕方ないでしょ？


アルも気を付けてね。
時々 どきりと感じるレスがあるよ。
ちゃんと治療受けないと、私みたいになっちゃうよ。

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>> 11 余計なこと言ってごめんね。

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>> 12 🐢～

あまり気にしないでね。
思わず言いたくなるのは、普通のことだと思うから。

けど本当に、アル自身の治療、しっかり受けていってね。
甘くみてると、後悔するよ。

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🐢・・・・・・・

ＣＰの先生、

CBTなんて出来ない！出来ないものは出来ない！
反証なんて無い！
あったらこんなに困ったりしない！
自動思考の根拠だってちゃんとあるんだから！
反証なんて、無理矢理作り上げるようなものじゃない？そんなの、へんてこりん！
もっとちゃんと、私が納得できる治療法は無いの？

変だよ、変なの、兎に角 変なの。
こんなの変なの。
私には思い付かないもの。
出来るって言うなら先生がやってみてよ。絶対出来ないから。

先生は好きだけどCBTは嫌い。違うアプローチでお願い。

なんだか眠くなってきた。
VDS飲んでぐっすり寝たい。

これでも私、頑張ってるんだから。
薬だって一応、飲んでるんだから。
次の予約日も、ちゃんと行く気でいるんだから。
毎日 どう過ごせば良いか困るけど、ちゃんと生きてるんだから。
ＣＰの先生、今度 どうする？

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🐢ははははははは

頭痛時の、あの、ごちゃごちゃミックスした薬、凄く良く効く。
だけど激苦だよ。
オブラート使わずに飲んだら酷かった。

院長、レシピ上手いね。
胃薬は効かないけど。でも内科じゃないし、これ以上は出来ないんだもんね。仕方ないよ。けど、市販の「ロートＡＺ」が良く効くんだ。残り少ないから買わなくちゃ。


さて、VDS… VDS…っと………

今 飲んだ。


リバーシでもしながら寝ようかな。

私、リバーシ 強いよ！(誰に言ってんだか…)
挑戦、承ります。

それでは お先にお休みなさい。

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🐢・・・・・・🔫

Goodnight．皆様。


明日は受診日。
な～～んにも用意してません。

2月20日、祖母の米寿パーティーの時につけてほったらかしにしてたマニキュアを、今 落とした。それだけ。何も考えたくない。

ＣＰが前に言ってた。「何も用意してこなくても、私が話を広げていくから大丈夫」…って。

今 無気力な私。
ＣＰの話がホントかどうか？…明らかになるね。

今、とても機嫌が悪い私。
意地悪になってる。

今、もう どうでも良くなってる私。

あ…、眠くなってきたかも…

アラームもセットしたし、大丈夫。

沢山 寝ないと、朝 起きれないの。
20時に眠剤もマイナーも飲んだから、準備万端。

じゃ、お休みなさい。

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>> 16 🐢

今日のカウンセリング、キツかったぁ～
脳味噌の神経回路がすり減った・・・
軽く拷問状態。

ＣＰにもＤｒにも「希死念慮が強い、でも今は気力が無いから企図はできません」と言ったら、
ＣＰは
「それは最初に約束したでしょう？(笑)｀自殺はしない´って」😁
私、
「でも、自殺って結構面倒なんですよ。だから今はできませんけど、気力が出てきたらするかもしれません」
ＣＰは苦笑い。

院長は、
「今は気力が無い？それは良いですね」
(良いんかい？⤵)

💦あの～、こんなやりとり、しちゃって良いんですか？…(心💙の呟き)💦

でもホント、今日の拷問…💦もとい カウンセリングはキツかった……😭💧
そのせいで1週間、寝込みそう……

どうぞごゆっくり、お休みなさい、私。💤💤💤💤💤💤💤💤💤⭐💤💤💤💤💤💤💤💤💤

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>> 17 匿、どうした？　辛いのかな？
自分自身を限界ギリギリまで追い込んでしまった？

涼ちゃんは展示会で１歩進む事が出来て、気力が上がって仕事も頑張れるようになったんだよ。

当然、仕事復帰できれば仕事したぶんの給料がもらえる。

そのお金で生活必需品や好きな趣味に使える。
これは当たり前の事だよ。

涼ちゃんは久しぶりに始めた仕事、グチもよく書いてたけど彼女は頑張っている。

俺達はそういった人達になれるようにボロボロになっても目指して進むしかないんだよ。

今、周囲に迷惑かけてるって言ってたし、早く死にたいとも言ってたね。

死ぬとどうなる？
匿が思っている今以上の迷惑がかかるんだよ。

残された者は匿を助けれなかった事で心に大きな傷をつくり、ずっと自分を責めて生きていく事になってしまうよ。

うつは死を望む病気、それは俺も否定できない。

でもこんな自分でも訳のわからん病気に殺されてたまるか！
って思ってる。

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>> 18 🐢

ﾏﾅﾌﾞさん……

私、疲れちゃったの。
何を書いても言い訳になるけど。

頑張ろう、って自分を奮い起たせて、こんなんでも自分なりに頑張ってるの。

でも、いつまで経っても良くならない。時間だけがどんどん過ぎていって、自分が周りの負担になってるとひしひしと感じて、で、一生懸命 通院して、先生のアドバイスを聞いて頑張ってみても、ただ空回り。
何をやっても、いくらやっても、何も変わらない。
待合室で思った。
神様か何か知らないけど、そういう者に対して。「私がこんななのは何故？…私が何かした？…私の罪は何？…この罰はいつまで続くの？…いつになったら許されるの？…」強い怒りのこもった思い…。

疲れちゃった。
でも まさか、ﾏﾅﾌﾞさんからレスが届くなんて。 嬉しいです。優しい言葉で諭してくれて、感謝します。有難うございます。

ﾏﾅﾌﾞさん、体調はいかがでしょう？ お元気であると良いのですが…
この度は本当に見苦しいやりとり、反省しています。私のやり場の無い怒りが、様々な思いと結び付いて、制御できませんでした。

こんな私を気遣ってくださり、感謝しています。

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>> 19 🐢

私の罪

それは産まれたこと

誕生と同時に、母親を殺しそうになった

母親に生死の境をさまよわせた

私の罪は生きていること

誰も私の存在を、許すはずもない

私は生きて、死ぬまで罪を償い続けなければいけない？…

存在を責められながらでも、生きていなければいけない？…

それは本当に、他者が望むこと？…

苦痛から逃れることは、許されない？…



全て、私がいけない？…

過ちは、全て私にある？…


私は生きることを望まない

一方的に責められる存在…

苦しい

死にたい

責めながらも、死ぬことを許さない？…

苦しい

死にたい

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👿✨

ルナプロンだったかな？…
前にヤケになってODしたら、すっごい酷いことになって、人生最強の苦しさ(身体的)だった。
ODなんて何の影響もないって感じてたけど、あの時は流石にヤバイと思った。

それ以降は、指示より若干 多目に飲んだりしたことはあるけど、あんなに真面目なOD(何じゃ？そりゃ…)はしていなかった。

けど、11:00、内容不明(ロヒプ、ユーロジンin)のVDS、5日分 飲んでみた。
あんまり期待はしていないけど、意識があると辛い時は、これも1つの対処法。
脳を休憩させて、心を苦しみから解き放ち、精神を休ませる…

ま、上手く眠れれば、の話だけど。

30分で効果が出るか？分かる。

とことん寝てやる。
幾等でも追加してやる。
絶対に起きていたくない。
メジャーを使わなければ、不快な副作用(私的に)は出ないからね。

ははー…👿✨
この事、今度 ＣＰに言ったら何て言うかな～？
ただ叱られるだけかしら？ 今更 ＣＰに何を言われてもどうってことないけど。

30分経過。
気分が落ち着いてきた程度。
ホントにどれもこれも役立たず。

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>> 21 ✨
ちょっぴり眠気✨

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>> 22 ✨✨
完全な眠気✨✨

もう 一押し。

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>> 23 👼………🙏✨✨✨

お休みなさ～い✨

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>> 24 👼良い子も👿悪い子も、真似しちゃだめよ～✨✨✨
知らないことは、無闇やたらとやっちゃダメ➰
お薬だって、無駄に使うともったいないでしょ？👿✨✨✨

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>> 25 🐢

15:20 覚醒

無理矢理 生活リズム狂わせたんだから、そんなに眠れるはずもないか。

でも、少し楽になったな。まだ少しぼんやりしてる。この状態も好き。


あれ………
胃が痛い。
タケプロン、合わないのかな……

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🐢

カッチーニの「アウ゛ェマリア」……

一瞬で私の心を掴んだ曲。

救われるのなら救われたい。

それが無理なら心を失いたい。

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>> 27 🐢

東京の先生、助けて。
ＣＰの先生、助けて。

苦しいよー…


薬が効かないよ…



いつもは効くのに、
苦しい時は効かないよ？

それってダメじゃない？

眠剤はまた今度の分にとっておかなくちゃ。

マイナーで治まるかなぁ……


先生たち、いつもありがとう。

大好きだから、我が儘も意地悪も言いたくなる。

でも 大切だから、距離は取るからね。


先生たち、
もう寝なくちゃ。

無理しちゃダメだよ。

私も何か使ってそのうち寝るから、
先生たちも早めに寝てね。



お休みなさい。

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>> 28 🐢

🔫…欲しいな。
死ねる確率 高そう。
良いなぁ～
🔫の所持が合法化されてる所って良いなぁ。
こめかみ狙っても、未遂に終わる確率 高いっていうのは面白い。
確かに脳幹を傷付けたらBestだけど…

どんな手段も思い通りにはいかないのが人体の不思議。

仮死状態になったところを切り刻まれる、なんて出来れば良いけど、まず どうやって死と見分けのつかない完全な仮死状態になるか…自分の意志では無理だね。

な～んて、なんてつまらない発想…



職場で○○○1アンとシリンジに針をくすねてきて、ﾜﾝｼｮｯﾄでisすれば済むことだったのに、離職してだいぶん過ぎてから自殺なんて考えたから……

神様って、なんて意地悪なんだろうな！全く腹が立ってしょうがない！！

それとも、神様に見放されてる存在なのかな……

神様が「見放す」ってどうよ？
そんなの、神様でも何でもない！
私でさえ、犯罪者の痛みを思うのに。

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>> 29 🐢

訂正
❌ is
⭕ iv


何か日に日に馬鹿になっていく。

上記に気付いた方、笑ってください😣⤵

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>> 30 🐢

やっぱり見放されてるんだな～…
何もかもから……

一昨日のカウンセリング
最初の方で聞かれたのが
ＣＰ
「今、１番欲しいものは何？」

私(少し考えてから)
「んー……生きていたいと思う心…かな…」
ＣＰはペンを走らせた…

私は極自然に思った事を言っただけ…
でも、昨日になって愕然とした。

「生存の欲求」は欲求ピラミッドの最階。
(自分て、この欲求を満たしていないんだな～…)

自覚が無かったから驚いた。

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>> 31 🐢 また間違えた。

❌最階
⭕最下位

私の知能指数って、今IQ80 きってるかも……

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>> 32 🐢

生きたいと願う人が生きられなくて、

死にたいと願う人が死ねなくて、

どっちも辛い、同じ苦しみだ。


でも、生きたい人は応援されて、励まされるのに、死にたい人は孤独に耐えなければいけないのは何故？

このあいだの、あの人だけ、優しい言葉をかけてくれた。
同じ苦しみを知っているからなんだろうな。
でも、あの人は生に対し誠実で、決して自殺を認めたりはしない。
強いなぁ～…

真似なんて出来ないよ。

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>> 33 🐢

もうダメだ😣
何か使わなきゃ😣

指示の屯じゃ、今の苦痛は耐えられない😣

オリジナルレシピ、
チョイスして、私…😣

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>> 34 🐢

OK。15:25 💊

けど 眠れはしないかもしれない。

でも 今より楽になるのは確実。

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>> 35 🐢

いや……

寝れるかも……


ありがとう、自分。

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>> 36 🐢今日は凄い１日。どうしようもなくて受診を依頼。ＣＰも「その方が良いです」と。ＨＰまでの距離が遠い。おまけに大雪、路面凍結、ツルツルのｱｲｽﾊﾞｰﾝ。自分 以外に運転の手が空いてる人も無く。途中でスピン。ガードレールにまっしぐら、谷底に落ちるなぁ…と覚悟。自分では動かせない車。そこに神の手が。通りがかりの車が止まって、二人の男性が降りてきて助けてくれた。こういうのを神と言わず何と言う？ＣＰに事情説明。保険屋にTEL。その先を進んで行くと、ダンプが何台もとまり進路を妨いでいる。運転手が「道が滑ってダンプが坂を登れない。」と。歩くに歩けないツルツルの路面。だいぶん経ってから道路を削る重機が通った。まだ間に合う…はやる気持ちを抑えて進んだ。時間ぎりぎりの到着。診察１番、会計2番、薬局3番、カウンセリング4番…イレギュラーの対応に感謝。ところで元々、今日の受診がイレギュラーだったんですけど。何だかんだで、すっかり後回し。言いたいこと、メモしておいて良かった。渡して読んでもらった。薬が大きく変更。帰り道、警察に寄って事故証明。遠回りして保険屋へ。意外な程冷静に対処していく自分。この反動がくるのも見こしてる。

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>> 37 🐢
リスペリドン、私には合わない。

だいぶん前にリスパダールを使って効果無し。そのゾロと言うかｼﾞｪﾈﾘｯｸ？ 少し苦味が和らいだと言っていたけど…………どこがじゃ！？

前は1ﾐﾘだったけど、今回は1回3ﾐﾘ。

昨日の20時に使って、今もｸﾗｸﾗ……

院長に状況説明。
薬は もとに戻して良いことに。

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>> 38 🐢

明日は定期受診。

明日、ＣＰに言ってやるんだ。
「私は自分が鬱だと思わない。抗鬱薬が効かなくて、CBTがうまく進まなくて、これが鬱と言えるの？」

苦しいからさ、どうにかしてよ。


リスペリドン3ﾐﾘg／3ﾐﾘﾘｯﾄﾙ、あれ、まずいわ。

今でもまだｸﾗｸﾗしてて、眠気もとれない。食欲も異常に出たし。
私は使っちゃいけないな。

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>> 39 🐢

あ～ぁ………
陽性転移してたんじゃないの？
苦しさの半分くらいが、それだったんじゃないの？
それが何？…
転移 逆転移について調べて、この衝動が自分で許せなくなった？
奇跡の出会い、結婚、守っている誓い……それをどうにか思うなんて、違うでしょ、と思った。
先生の恋愛と結婚は、私の人生とは別なの。
私はいつか回復した時に、お洒落をして、女を磨いて、恋愛をするの。 お仕事もするの。

今 １番必要なのは、ゆっくりと休養して、リラックスして過ごすこと、って先生に言われた。

なかなか理解してもらえるわけではないから、自分自身で、なんとかそう思って心を休ませて日々を過ごして……と。
できるだけ 肝に銘じます。

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>> 40 🐢

苦しいよ、苦しい！

「どうして治らないの?! 鬱じゃないからなんじゃないの?! これは何なの?! 教えてよ?! 苦しいままじゃいたくない！ これって何なの?!どうすれば良いの?!………」

全部 ぶつけてやりたかった。この苦しみを知ってよ、って。

どうして お利口さんな患者になるのさ？

陰性転移も、やりたい放題やれば良いのに、どうしておとなしくなる？

悔しさで悔しさで、滅茶苦茶だったじゃない？ あれ、どうしたのよ？

いつか私は私の幸せを掴む。他人のもので満足するほど、落ちぶれちゃいないから。

自分て、そんな気持ち、そんなに強く持てるんだな。

もう、転移なんて無い。あの人がどうだろうと、自分がどうだろうと関係無い。ただのカウンセラーとクライアント。それだけ。

けど症状の辛さは、薬と休養でとるしかない。
｀休養´を自分で責めがちなのが、鬱の厄介なところ。
大威張りで休養して、自分。
2度も3度も、必要なだけ言う。

誰の事も気にせずに、ただひたすら自分の回復のために、心からリラックスして過ごすこと。
お願いだから、この課題 ?… クリアして。

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>> 41 🐢

すごく楽に過ごせるようになってきた。
あの呪文が効いたみたい。
「鬱には、ゆったりとした心で、リラックスして過ごすことが大事」
先生が私の視線を正面から見つめて、強く穏やかな口調で何度も繰り返してくれた。

私も帰り道、帰宅後、何度も思い返した。

そうしていくと、自然と心が楽になって、立てるようになって、座っていられるようになって、と、活動レベルが上がってきていた。
けど、今日 遠い親戚の人がきて、父も母も居ない中、呆けた婆ちゃんと二人で、接待しないといけなかったのが辛かった。

明日はゆっくり休もう。

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>> 42 今日はカラオケに連れていってもらって、帰りに迎えにきてもらった。

簡単に言うと、カラオケをしたんだけど、運転は禁止された。

薬飲んでるし、フラつくし、クラｯとするから確かに運転できない。

でも、何もしないでいると、抑鬱に引き込まれる。
適度に気分転換しないと。

カラオケ屋、80円／30分で、2時間歌って320円。コンビニ弁当 1食分だ。

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>> 43 ⬆
🐢

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>> 44 🐢

ＣＰの先生、院長先生、一刻一刻 綱渡りをしているように過ごしています。
ベースの薬、ｷﾞﾘ、合ってるみたいです。頓服、なんとかイケてます。
呪文、大切です。良く効いてます。

明後日まで、なんとかなしなくちゃ。(休診)
それでは今後も、宜しくお願いします。

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>> 45 🐢

今日は受診日。
カウンセリングで、ＣＰの先生に「前に言われた｀鬱には心も体もリラックスさせることが１番大切´って言う事を、呪文の様に唱えてたら、なんか良い感じの感覚が掴めてきました」と報告した。
ＣＰの先生は「それは良かったです。凄いことですよ～。これからも、薬の方と合わせて、こんな感じでやって行きましょうね。」と。

一時間は短い。
希死念慮が時々起こることなどを言う暇はなかった。

先生は花粉症かな？
鼻をグズグズ言わせてたけど、マスクはしていなかった。

私は花粉症。色んなものに反応するアレルギー持ち。

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>> 46 🐢

今日は地デジ用の📺を買いに行った。

📺なんて見たくもないけど、いつかは買わなきゃならないし、親が気を遣ってくれてるんだし、と思って外出した。

何だか最近、割りと調子が良い。
帰って来てから、理由の無い不安で、屯を2回 使ったけど。


私は沢山の人に支えられてる。
家族、病院、ネット、リア友。

春はいつ来るのかな？
🌸はいつ、咲くのかな？

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>> 47 🐢

📺を置くために、部屋の模様替えをした。

スッキリ 広くなった感じ✨

けど、変なとこにしか置けないストーブが気にくわない😣

もうすぐ不要になると思うなかれ🙅

ここでは、日によっては7月でもストーブをつけます😩
(滅多に無いけどね)

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>> 48 🐢

😣う～ぅ、ﾄﾞｷﾄﾞｷするぅ～😣😣😣😣😣

もう、今日の分の屯、2回使っちゃったから、あと1回分はもうちょい先にとっとこう。
😣～～～我慢、我慢…

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>> 49 🐢

んー…… どうしたんだろう？…

ﾎﾘｿﾞﾝ(2)が効かないなぁ…
特に理由なんて無いのに………

今日 最後の分、使っちゃおー……

• << 51 🐢 私、凄いことに気が付いた！ 季節は一年中、春に向かって過ぎているんだね。🌸の咲く春に。 🌸が散ってるその瞬間も、次に咲く時に向かって過ぎているんだね。 ゆっくり ゆっくり、何度、散る🌸を見ても、それでもいつか、待ち望む時がくるはずなんだ。 諦めないでいよう。

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