いじめ…私に教師を目指す資格があるのか。

それから、私の言う相互理解は、「自分を顧みて、相手の立場にたつこと」を示しています。
　
ただし身体的理由に限っては、「自分の顔が変だからいじめられたんだ」と理解しろと言っているわけではないです。
「“いやだ”と伝えた時に、相手を挑発するような態度を取っていたんじゃないか？」と顧みる「余地」は、あるとは思いますが。身体的理由でのいじめは全面的にいじめる側が悪いと、私も思いますので、本人にそこまで考えろ、とは言いません。
　
当人同士は感情的になってしまうものなので、それを客観視してアドバイスをしてあげられるのが教師だと思います。
　
15さんの場合は、自分でいじめてくる人間に直接意思表示出来る「勇気」を持っている方だと思いました。
その勇気をくじかないために、いじめてる相手の性格を理解し、効果的な言い方を一緒に考えてあげることが、教師に出来る「相互理解の手伝い」だと思います。

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ありがとうございます。

主さん
こどもにたいして
そこまで考えられるって凄いことですよ

しかし現実てきに
保護者は主さんの
考えや行動に
納得できない方々が多いと思います。

主さんが
こどもだけでなく
保護者の気持ちも
汲み取れるよう
教職につくまでに
自分を育ててください

年下なのに
偉そうにいってすみません。
しかし
いじめられた側として
これから
いじめられる側にも いじめる側にもなりうるこどもの
親として
カキコミさせていただいた次第でございます
一部感情的になり
喧嘩口調になってしまい申し訳ありませんでした🙇

• << 56 いえ。こちらこそすみません。 　 でも、「親の気持ちを汲む」ってどうゆうことなんでしょうか… 　 私は親が自分の子供を大切に思う気持ちも、ちゃんと含めた上で、今まで散々レスしたような考えを持っています。 　 だって子供が大切なら、ただいじめた側を責めて、それをすることで守り、慰めて、子供に「いじめられてすごく辛かった」という思い出を残すよりも、頑張って自分を顧みて相手と話合いをし、「いじめられてすごく辛かったけど、最後には理解し合えた」という思い出にしてあげる努力をするべきだと思います。 　 それにただ守ってもらうより、頑張ってそれを乗り越えた方が、その子にとってプラスになるとは思いませんか？ 　 もちろん段階的なものはあるし、共感して慰めてあげることも大切だと思います。 でもそれだけじゃあ、例えば社会に出た時にまたいじめを受けたとして、今度は守ってくれる人が誰も居ないから、それを乗り越えることは出来ないんじゃないでしょうか。 　 続きます→

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主さんに教師になって欲しいと言った者です。
なぜそう言ったか話したいのでまたレスさせていただきました。

私はみなさんが口々に言っている「いじめた側が１００％悪い」という「一般論」と主さんの言う「相互理解」について考えてみました。
すると私から出てきた結論は一つでした。
「主さんのような人が教職につけば、いじめが起きる前にそれを防げるのではないか」というものです。

→続きます

• << 58 レスありがとうございます。 29さんが教師になって欲しいと思ってくれたのは、本当にすごく嬉しかったし励みになりました。 　 でも実際、保護者の方が子供を預けたくない！と思う人間は、教師になるべきじゃないんだと思います。 　 私が教師を目指し続けるには、これからいっぱい、考えなきゃいけないこととか、考えなおさなきゃいけないことがあります。 　 でもやっぱり今すぐには、いじめに対する考え方も変えられません。 　 なので一旦、教師になることは諦めて、大学４年までのあと２年間じっくり考えてみて、考え方が変わったら、また教員採用試験を受けてみようと思います。 　 せっかく、暖かいレスをいただいたのにこんな返事ですみません。けれど、私の考えが皆さんに受け入れられないのにはそれなりの理由があると思うので、それがちゃんと自分の中で理解出来るまでは、軽々しく「また教師目指す」とは言えません。 　 でも本当にありがとうございました。

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なぜなら、
主さんは生徒にきっと教えてくれると思うからです。
「いじめがなぜ起きるのか」を。
主さんは経験しています。いじめられる側もいじめる側も。だからこそ分かることがある。だからこそ教えられることがある。

主さんが経験したような
「一つのいじめ（主さんの場合では嫌がらせ）から発生したもう一つのいじめ」
は主さんのような考え方がある教師がいればきっと防げると思うのです。
生徒に「相互理解」をさせるヒントを与えてくれると思うのです。
「相手の嫌なことは人にはしてはいけない」ということを教えてくれると思うのです。
そしていじめがなぜいけないのか教えてあげられると思うからです。
だからこそ私は主さんに教師になって欲しい・・・。

変な文を長々すいません。でも私の気持を伝えたかったので・・・・・・

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>> 11 はい。 全く。 先生どころか、いい大人になれないね。 みんなのレスも、先生になりたい人が、一括くぐりで、答えになってなくて、自分の意見を押… 最低な人間？
アンタ何言ってんだ

よくそうやって簡単に「最低な人間」て人のこと言えるね。

いい大人になれない？

アンタの言う「いい大人」とやらは簡単に人を最低な人間と決めつけていいのかなあ

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>> 52 ありがとうございます。 主さん こどもにたいして そこまで考えられるって凄いことですよ しかし現実てきに 保護者は主さんの 考えや行動に… いえ。こちらこそすみません。
　
でも、「親の気持ちを汲む」ってどうゆうことなんでしょうか…
　
私は親が自分の子供を大切に思う気持ちも、ちゃんと含めた上で、今まで散々レスしたような考えを持っています。
　
だって子供が大切なら、ただいじめた側を責めて、それをすることで守り、慰めて、子供に「いじめられてすごく辛かった」という思い出を残すよりも、頑張って自分を顧みて相手と話合いをし、「いじめられてすごく辛かったけど、最後には理解し合えた」という思い出にしてあげる努力をするべきだと思います。
　
それにただ守ってもらうより、頑張ってそれを乗り越えた方が、その子にとってプラスになるとは思いませんか？
　
もちろん段階的なものはあるし、共感して慰めてあげることも大切だと思います。
でもそれだけじゃあ、例えば社会に出た時にまたいじめを受けたとして、今度は守ってくれる人が誰も居ないから、それを乗り越えることは出来ないんじゃないでしょうか。
　
続きます→

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>> 56 正直な話、私の考えを親や世間に理解してもらえなくたっていいです。
子供に私の思いが伝わり、成長した子供を見て始めて、親にも何かが伝わるかも知れませんから。
　
でも現実的に考えれば「学校」は「親が子を預ける」場所ですから、大多数の親が「こんなヤツに子供を預けたくない」と思うような教師を、学校は雇うわけにはいきません。そしてそんな風に思われる私は、確かに教師になるべきではありません。
　
そして今の私は、今までレスしてきた考えを覆す気にはなれないので、教師の道を諦めます。
　
親の気持ちを汲むって、子供のことを思うってゆーのとは違うんですかね。どーゆうことなんだろ。

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>> 53 主さんに教師になって欲しいと言った者です。 なぜそう言ったか話したいのでまたレスさせていただきました。 私はみなさんが口々に言ってい… レスありがとうございます。
29さんが教師になって欲しいと思ってくれたのは、本当にすごく嬉しかったし励みになりました。
　
でも実際、保護者の方が子供を預けたくない！と思う人間は、教師になるべきじゃないんだと思います。
　
私が教師を目指し続けるには、これからいっぱい、考えなきゃいけないこととか、考えなおさなきゃいけないことがあります。
　
でもやっぱり今すぐには、いじめに対する考え方も変えられません。
　
なので一旦、教師になることは諦めて、大学４年までのあと２年間じっくり考えてみて、考え方が変わったら、また教員採用試験を受けてみようと思います。
　
せっかく、暖かいレスをいただいたのにこんな返事ですみません。けれど、私の考えが皆さんに受け入れられないのにはそれなりの理由があると思うので、それがちゃんと自分の中で理解出来るまでは、軽々しく「また教師目指す」とは言えません。
　
でも本当にありがとうございました。

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相互理解って本人同士の問題なんですよね。
教師が間に入って仲を取り持ったところで本質的な相互理解には程遠いでしょう。
何故なら、相手を理解するためには自分自身を知ることが必要だし、子供が短期間で身につけられるようなことではありませんから。
教師の役割とは大人の価値観を押し付けることではなく、子供の成長を見守ることにあります。
「いじめが100％間違っている」ことを、子供が目指すべき灯りとして示してあげれば良いのです。
それ以上のことは子供が自分自身の力で時間をかけ見つけ出すでしょう。
細かい理屈は後回しにして、まずは心を開いて接してあげることが大切なのではないでしょうか。

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>> 37 レスありがとうございます。 ですが、何番かのレスにも書いた気がしますが私はいじめを正当化するつもりなんてありませんし、「嫌がられることをした… 全く主さんの仰る通りです。

イジメられる側に何らかの原因はあるのかもしれない。

でもそれとイジメられても仕方がないと考える事は全く別です。


でも…イジメに遭って自己評価が著しく下がってる状態の子に あなたにも原因が…と言ってしまうと深い傷になってしまうと思います。勿論主さんはそんな事仰らないと思いますが…。

とにかく一旦 あなたは悪くないんだよ、という態度で接し充分に癒してあげる事が先決です。反省は その子が立ち直ったら自然にすると思います。

自らを省みる事は人に言われてできる物じゃない。卑屈になるだけ。

主さんもそうじゃなかったですか？(^-^)


本気で教師を目指したいならやった方がいいと思いますよ。よく検討して下さい。

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>> 60 同意です😃私はいじめ以後、極端な自己否定や極端な自己嫌悪が長年に渡り酷かった😔忘れたつもりが、心の奥底にあっていざなにかと言うときに『挑戦』を妨げていました。しっかり先生と生徒の信頼関係を築いてからの助言じゃないと『先生は私の辛さはわからない』と絶望するだけ。心には響きません。私の苛めは…後から『あの子とは気が合わないから』とか『一方的な嫉妬』が原因だったと知らされました。 苛められていじめかえした事例では主さんの体験談は役に立つでしょう。ただそうじゃない場合のいじめに対しても、色眼鏡なしの対処がきちんとできるか不安な部分が多いから、今の段階で『賛成』とは言えない声が多いんだと思います。

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こどものケアだけではなく
大人=保護者へのケアも大事だ
ということですよ？
喧嘩越しに聞こえましたか？

教職というのは
ただこどもに教えることばかりではありませんよ？

間に立つということは
親子両側の気持ちも
考える気持ちが必要だということです。

そうです

学校というのは
大事なこどもを預け
社会に出ていくために
いろいろな事を教えていただく所でもあります。

そこには
こどもと学校側
だけでは成り立たない人間関係がありますよね？

こどもはいじめられたら
大半は親に隠そうとします。
続きます

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隠された親は
どうして辛い気持ちを教えてくれなかったのか。
とてもショックをうけます

そしてそのショックというのは虐めた側の保護者にもあります

どうして人をいじめてしまったのか
まさか自分の子がいじめをしていたなんて…と

そして最近の保護者はその行き場のない怒りを
教師や学校側を責め立てる保護者が大半なんです。(私は自分の子と話し合いますが😱)

相互理解に必要なのは
相互理解をこどもや保護者に求める前に

じゅうぶんな
こどもと保護者へのケアですよ

と言いたかったのです

続きます

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相手に求めるだけでなく
主さん(教師側から)
傷ついた心をケアをするように
両側や広い視野が
なければ教職はやっていけません

私の考えを親や世間に理解してもらえなくたっていいです。
子供に私の思いが伝わり、成長した子供を見て始めて、親にも何かが伝わるかも知れませんから。

このように
親はどうでもいいと
考えるようなら

こどもになにが
伝わりますか？

こどもは親の分身です。
生活の一部です
宝です。

こどもも同じように
親が生活の一部です。
親に伝えようとしない
教師の言うことが
こどもに伝わるとは
思えません。

愛される教師は
保護者からも愛されています。

実は私の旦那は教職です。
やはり親子のケアにたいして悩んだり
毎日明日はこう伝えよう保護者にああ伝えようと四苦八苦しています
いまモンスターペアレントと言う言葉が多いように発言ひとつひとつに気をつけているそうです

主さんも教職につくならば
非常に厳しい世界なので
保護者・こども共々にケアできる教師になってくださいね
と応援のつもりで書いたのですが、主さんが投げやりなのでがっかりしました………

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自分はイジメに関しては両方の立場に立った経験があります。ハッキリと…主さんを傷付けてしまうかもしれませんが、ハッキリと言います。主さんは教師にむいてない。周りに流されてしまう人間はなるべきでない。何故なら…教師には教師の『世界』がある。『上下関係』がある。『立ち入っていけない領域』がある。最初に『迷う』ということは必ず将来も『迷う』し、『正しい』と言える事も『正しい』と言えなくなるから。しかも『結果的に…』と言うことは『後先の事を見据えて考える』力が無い証拠ではないかと…。勉強を教えるばかりではダメ、人間性をも含めて『教える』『師』でないと…。

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教師になる資格ないと思います。

主みたいな人が教師になるなんて世も末だと私は思います

• << 70 何を根拠にそう仰るのかわかりませんが、世も末というのは少し言い過ぎではありませんか？ 少しでも発言しようと考えるのであれば、流れに便乗するかのような発言ではなくきちんとご自身の意見を提示して欲しいです。それが良くも悪くも主さんの為になると思いますよ。 主さん、主さんは冷静かつ客観的に他人だけでなく自分自身をも見られる方なのかなぁと感じました。 主観を交えずに「第三者」の目線に立って物事を考えられる教師はとても少ないと思いますし、先にも述べたように私も主さんと同じく両方の体験をしました。 私がいじめをしていた時の当時の先生も、頭ごなしに叱るのではなく「何故」そんな事をしてしまったのかを聞き、そして私が相手の子にどれほどの傷を負わせたのかを教えてくれました。 私がいじめられていた時の当時の先生は、私を一生懸命励まそうとしてくれていたけれどどこかマニュアル的で、私を影で支え守ってくれたのは親でした。そういう意味で子供を守るのはやはり最後は親なのです。 両方の立場に立って意見を聞き入れようとする、主さんのような方が教師になっても良いと思います。

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私は主さんが教師になるのは悪くないと思いますよ。
いじめた経験・いじめられた経験どちらもあるなら、色々人とは違う見方で教育していけるんじゃないかと思います。完璧な教師なんていないんだし、試行錯誤しながら一生懸命生徒に接していけるなら、それはそれで良い教師じゃないかな～。
ただ、ちょっと意固地になってる部分もありそうだから、今すぐというよりは何年か後にって方が良さそうですね。少し柔軟に考えられるようになったら可能性はあると思います。

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😃色んな人がいるし、色んな考えがあるし☺

主様が教師になっても良いし、安定しているとか、待遇だけで目指す人より、断然良いです。☺


まず、イジメられた人のケアは第一です。そこに原因を求めるのはイジメられた人には酷ですよ。

力関係がはっきりしている以上、原因云々よりも優先する事があります。

イジメというのは、ナイフで心臓をえぐるような行為です。
☺その被害者と接する立場である事を忘れないで下さい。

と思いますよ😃

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>> 22 レスの始めに書きましたが、15さんがどんな子なのかも知らない、状況だって文からしか分からないのに、適当な上辺だけの共感や励まし、慰めなんて無… 61(8)さん、どうもありがとう。私も全く一緒です。(^-^)


さて、主さんすみません。実は昨夜はNo.15からここまでのやり取りを読んでなかったのですが、今読みました。

一つ根本的な事をお伺いしますが、

主さんは子供が好きなんですよね。

だから先生になりたいんですよね。

自分の人生観を若い子に押し付けたい訳じゃないですよね。

子供が好きだったら、こういった応え方はしないであげてほしかったな…。


イジメてる子に あなたが100％悪いって言えなんて誰も思ってない筈ですよ。そういう子の言い分も充分聞いてあげて下さいね。
先生になるならないにかかわらずね。(^-^)

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>> 66 教師になる資格ないと思います。 主みたいな人が教師になるなんて世も末だと私は思います 何を根拠にそう仰るのかわかりませんが、世も末というのは少し言い過ぎではありませんか？
少しでも発言しようと考えるのであれば、流れに便乗するかのような発言ではなくきちんとご自身の意見を提示して欲しいです。それが良くも悪くも主さんの為になると思いますよ。


主さん、主さんは冷静かつ客観的に他人だけでなく自分自身をも見られる方なのかなぁと感じました。
主観を交えずに「第三者」の目線に立って物事を考えられる教師はとても少ないと思いますし、先にも述べたように私も主さんと同じく両方の体験をしました。

私がいじめをしていた時の当時の先生も、頭ごなしに叱るのではなく「何故」そんな事をしてしまったのかを聞き、そして私が相手の子にどれほどの傷を負わせたのかを教えてくれました。
私がいじめられていた時の当時の先生は、私を一生懸命励まそうとしてくれていたけれどどこかマニュアル的で、私を影で支え守ってくれたのは親でした。そういう意味で子供を守るのはやはり最後は親なのです。

両方の立場に立って意見を聞き入れようとする、主さんのような方が教師になっても良いと思います。

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>> 70 いちいち人の意見に噛みつかないで頂けますか❓

そう思ったからレスしたまでです。

何故、そう思ったかを述べるのも述べないのも個人の自由だと思いますし、主ではなくあなたに言われる筋合いはありません。

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主さん、まだ見てますか⁉
教師を目指すには児童心理や発達過程をじっくり勉強してると思います。

あなたはまだまだ経験が浅くて、考え方が狭いと思いました。
頭で今、ごちゃごちゃ考えていて勉強して頭でっかちになってますね。

あなたの狭い知識、経験、イジメた過去を活かす必要はあんまり意味のないように思います。色んな子供達がいます。あなたが嫌がらせをされたこどもが全てではないし、虐める立場のこどもやイジメられるこどもも全て何かしら原因があるなんて。まず頭にあるのは致命的な気がする。
イジメたこどもだって教師や周りの大人の支えが必要だしイジメられたこどももケアする必要がありますよね。あなたは教師向いてないし何故目指すのかわかりませんが、人生経験沢山してください。立派な大人になる事を願います。

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あなた最低ですね
わたしはあなたのような人憎たらしいです。
私は中学高校大学といじめにあい,何度も死のうとしました。
いじめられた側は、忘れたくても忘れられず苦しいのに、いじめた側は、忘れるか反省しても、自分は傷ついてないから 前に進めるし、なんにも苦しまない。トラウマもないから結局いい思いする。
私は、苦しくて人間不信になって、なにもできません。
あなたは結局、いい人ぶりたくて、いじめられる側の気持ちなんてなにひとつわかってないんですよ。
わたしはあなたみたいな人嫌いです。

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いじめられている側に責任、原因があることは少ないです。いじめと嫌われているのは似たもので、嫌われているなら責任、原因は嫌われている側にあることが多いと思います。それを見分けるのは主さんです。いじめの場合は見た目、噂等から始まり、いじめられている側には何も問題はないのです。
主さんがいじめられている側に責任、原因があると思うなら、先生になった時にいじめられている生徒を逆に責めることになり、救ってあげることはできないと思います。

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人をいじめていた者が教師になっていたら、その者にいじめられてた方は激怒するでしょう。いじめられた方は何十年経とうが怨みを持ち続け、決して許す事はありません。教師になる以前にいじめてた方に徹底的に謝りぬくべきです。

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『自律』って何？と､聞かれたらどう説明されますか？

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主様☺メリークリスマス☺

沢山レス付いていますが、その後の考えはどうですか？

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中学のとき私を仲間外れにしたり嫌がらせをしてきた女が保育園で働いています。 両親は自分の子供がそんな人に見てもらっていると知ったらどう思うんですかね❓

憎たらしい

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わたしはあなたみたいにのうのうと生きてる人見てると、不幸にしたくなる。
私はいじめにあって何度も自殺しようとしたけど、死ねなかった。
うつとノイロ―ゼに悩まされてるのに、いじめてたやつはなんにも覚えてない！
あんたも同じ目にあわせてやりたい！

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いじめが起きた場合。

まずいじめた側ととことん話し合う。
なぜいじめてしまったのか。を、とにかくしつこく聞く
最初は拒否されるかもしれないけど
いじめた側も教師にしつこく聞かれたら
自分の過ちを省みると思う
その話の中でほころびみたいなの（いじめた相手に前は嫌がらせされていた、など）
があれば
その話をよく聞く
でもやっぱりいじめはいけないんだと諭す（他の方法があったんじゃないか、など）
いじめた側が反省してくれたら
両方で話し合わせる
仲直りさせる

しばらく両者のことを見守る

教師の見ていないところで再発する場合があるので

裏（？）で見守るのも重要かな

そうなればいいんじゃないかなぁ

そもそも教師はいじめを軽視する場合があると思う
ちゃんと生徒と向き合える教師になってほしい

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私も教師になる事を考えている学生です。未熟ながら意見させて頂きます。
主さんは「相手にしたら害されるから無視した」のですよね？ ならば私は主さんは全く悪くないと思いますよ。というよりイジメなんかでは無いと思いました。
苛める側が100％悪い…それは苛められる側が責められる理由の無い場合のみ言える事だと思います。

私は状況の分析すらせず、いたずらに「イジメは100％やる側が悪い！」 と声高に主張する教師を軽蔑してました。 その教師自身、人間関係の複雑さ、イジメの本質についての議論に見て見ぬフリをしているのを感じていました。 良く言えば単純なのですが、絶対に深い相談はしたくない人間でした。

もし私が教師になれれば、「苛めをする罪、される罪の両方が存在する。現実から逃げるな」と生徒に教えるつもりです。
主さんはまだ二十歳ですかね？
なのに、もの凄くクレバーな方だと感じます。

あなたのように、虐めについて深く悩める教師と深い関わりを持ちたかったです。 最悪、例えあなたが少しくらい性格が悪かったとしても。

あなたは是非教師になって下さい。
日本のためになると思います。

• << 94 相手が石を投げたから投げ返しただけ。 ただしみんなで一斉に。 イジメじゃないの？ 私は単純にそれは悪いことだと思います。 陰湿なイジメの温床は、教室という小さな王国の小さな王様である教師が 『虐められる側にも問題あり』までしか考えられない浅さが育てているのではないでしょうか？ 主さんや貴方がこのまま教師になったら、悲しいことが起こりそうです。

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>> 82 ☺集団で無視する事はイジメですよ。

ケンカや不仲と違い、一方を弱い立場にするからです。対等ではないでしょ？😃

クラス全員で無視する事がイジメでないとは私は思いません。

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私は中学の時にクラス全員にいじめられました
理由は給食の後の掃除をしなかったということで
仲良かった友達まで、いじめてきて、学校に行くのが辛かったです。先生にもあなたが悪いと言われて、先生も恨んでます
はっきり言って、貴方のような人が教師になるのは反対です‼人の気持ちもわからないで教師にならないでください‼

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私はいじめられた事があります
あなたにはいじめられた辛さや悔しさがわかりますか?


あなたのような人には教師になってほしくありません。
あくまで私の意見ですが

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教師になることをあきらめないでください‼

私はｲｼﾞﾒられたこともｲｼﾞﾒたことも両方経験しました。

今はすごく後悔しています。



主さんが教師になったらｲｼﾞﾒがないように努力して欲しいです‼

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ｲｼﾞﾒ…難しい問題です。
長文乱文になりますが、
失礼致します。

私も中学の時に意地悪な女子ｸﾞﾙｰﾌﾟが自分達の面倒くさい事を押し付けられ、
ｷｯﾊﾟﾘ断ると翌日からｸﾗｽの女子全員から無視、鞄は隠される、机に死ねと書かれたり異物を入れられたり。幸い違うｸﾗｽの友人がいたので支えられましたが、
それは辛い日々でした。

そして今、小学生2人の母です。
自分自身ｲｼﾞﾒの辛さたから、子供達には自分がされて嫌だと思う事は人にはしない、嫌だと思う事をされたら話し合って、自分辛かった事を他の子にはしないよう伝え続けています。

続きます。

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続きです…。上の小6の娘が保育園時代から現在まで、 ある1人の女の子に毎日意地悪や嫌がらせをされ、 娘はこんな嫌な気持ちになる事は嫌だと幾度となく話し合いを続けてきました。その女の子は娘の言ってもいない事を他の子に 「○○(娘)が○○のことこんな事言うてたよ。」と、何度も身に覚えの無い事を言いふらされ、集団無視にも合いました。その都度娘はその子と無視された相手と全員とも話し合い 誤解を解いて解決して来ました。続きます…。

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続きです…。それでも大人や先生のいない所で嫌がらせや意地悪、時には殴る蹴るもあり、「何で話し合っても同じ事続けるの？自分がされて悲しくなる事を繰り返すの？」と泣き叫び、ある日突然、下痢嘔吐から始まり、ﾄｲﾚから出られない程の酷い状態で学校に行くにも行けず、行けても下痢嘔吐が酷く、保健室登校しか出来なくなり病院へ走りましたが、体に異常はなくｽﾄﾚｽ性胃腸炎との事で、症状が重いので医師からｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰを必ず通すように指示を受け、早速ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ、担任、私を交え、連携を取り担任がその女の子にもなぜそんな事をするのか話を聞きましたが何も答えず、その子側からうちの娘と縁を切りたいとの事で、ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ、担任の判断で娘の為にも距離を取る対応となりました。その女の子の娘に対する異常なまでの嫌がらせは距離を取ってからも続き、 娘が挨拶だけはしてもその子は無視。続きます…。

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周りの女の子に娘がいる前で、「私、○○と縁切ったから仲良くしようね～」と、何も言わない娘の目の前で言いふらし、 他の子達がその子の今まで娘に対する意地悪や嫌がらせを知っていたので引いてしまい、 一部の子は娘といるようになり、他の子は「また始まった…」と、決して無視したりわざと意地悪はしないのですが、その子を必要以外相手にしなくなりました。 娘も含め、みんなその子と挨拶や必要な事は話すけれど、それ以外は距離を取りその子は普段は1人になってしまいました。それに対して娘はまた悩み、1人でいるのは可愛そうだとまたｽﾄﾚｽ性胃腸炎になりました。その場合もｲｼﾞﾒになるのでしょうか…？私も娘もｲｼﾞﾒに合ったゆえに親子で悩んでおります。長文乱文、またｽﾚから話がそれてすみませんm(__)m

• << 95 87さん、大変ですね。 お嬢さんが辛い目に合って、その元凶の娘さんが今度は無視されつつある。そのことでお嬢さんは心を痛めているわけですね。 罪悪感があるならば、それは『イジメ』です。相手がどんなに悪くても。 綺麗事で取り繕ってもお嬢さんの心が自分を許しません。 お嬢さんの気の済むようにさせてあげたら良いと思います。 相手を罵って責めて痛めつけてもいい。 いい子に振る舞わなくていい。 やるだけやって、相手を好きになれなくても許したいと思ったら。 また嫌な目に合わされるかもしれないけれど、許す。 教室の中で犠の羊探しをさせている何かがあります。 お嬢さんが耐えられないのは、その見えざる悪意だと思います。 でも、自分で選択した結果ならば耐えられます。 とても辛いことですが、乗り越えて下さる事を願うばかりです。 超長文、御許し下さい。

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頭ごなしに「教師になる資格ない!!」って方が多いですね｡

もちろん、そう思うことは否定しません。

いじめをやっていた人間が教師になるのが許せないってのも、理解してるつもりです。

しかし、そこまで食ってかからなくてもいいのでは…？と感じます。すみません。

私は主さんの考え方わからなくもないです｡

主さん、少し頑固になってしまう所があるのかな。

批判や厳しい意見も、謙虚に受け止めなきゃいけないけど、やっぱり実際言われると…いっぱいいっぱいになってしまいますよね。

主さんは、スレ本文のような考え方を持っているから、「このような考え方をする自分は教師になる資格があるんだろうか…」と悩んでるんですよね？

なのにそれに対して「この場合は？」「それでもいじめられる側が悪いの？」とか…お門違いもいいとこですよ。

人の気持ちを汲み取るって難しいですね。

皆さんのレスみて改めてそう感じます。

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俺も教育関係の大学生ですが、中学生の頃いじめをしたことがあります。でもその時担任の男教師にクラスみんなの前で往復ビンタを10発食らいました。最後はぶっ飛んで気絶。荒療治づしたがいじめはいかんと身に染みました。主さん先生に体罰体験ある？

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いじめはいじめる人間が1００％悪いです。いじめられる側に責任があるはいじめる人間の言い訳、本当にいじめられる人間に非があるならいじめで対抗しないはずです、何も起こらないはずです。いじめを助長してるのはいじめ話を一緒にしている人間です。いじめる話になったら無視すれば主犯格は孤立するだけいじめも起きません。ですが子供は面白がって深く考えないで話をしますよね、いじめて来る人間を相手にしないって言うのは一緒にいじめる相談をしないって事ですか？子供は面白がって話しをするから無理だと思います。
いじめの主犯格を見極めるのが大事だと思います。その子供が諸悪の根源です。

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>> 82 私も教師になる事を考えている学生です。未熟ながら意見させて頂きます。 主さんは「相手にしたら害されるから無視した」のですよね？ ならば私は… 相手が石を投げたから投げ返しただけ。

ただしみんなで一斉に。


イジメじゃないの？

私は単純にそれは悪いことだと思います。

陰湿なイジメの温床は、教室という小さな王国の小さな王様である教師が
『虐められる側にも問題あり』までしか考えられない浅さが育てているのではないでしょうか？

主さんや貴方がこのまま教師になったら、悲しいことが起こりそうです。

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>> 90 周りの女の子に娘がいる前で、「私、○○と縁切ったから仲良くしようね～」と、何も言わない娘の目の前で言いふらし、 他の子達がその子の今まで娘に… 87さん、大変ですね。

お嬢さんが辛い目に合って、その元凶の娘さんが今度は無視されつつある。そのことでお嬢さんは心を痛めているわけですね。

罪悪感があるならば、それは『イジメ』です。相手がどんなに悪くても。
綺麗事で取り繕ってもお嬢さんの心が自分を許しません。

お嬢さんの気の済むようにさせてあげたら良いと思います。

相手を罵って責めて痛めつけてもいい。
いい子に振る舞わなくていい。
やるだけやって、相手を好きになれなくても許したいと思ったら。

また嫌な目に合わされるかもしれないけれど、許す。

教室の中で犠の羊探しをさせている何かがあります。
お嬢さんが耐えられないのは、その見えざる悪意だと思います。

でも、自分で選択した結果ならば耐えられます。

とても辛いことですが、乗り越えて下さる事を願うばかりです。


超長文、御許し下さい。

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>> 95 このような問題に対し真剣に考え、自分の意見をもち、しっかりとした言葉で伝えようとしている主さんに好感を持ちました。私は主さんに教師になってほしいなぁ。主さんはいじめを肯定しているわけではないんじゃない？人間関係のもつれといじめはしっかり区別しなくてはいけないと思う。1対1の人間関係のいざこざは、むしろこの時期にいろいろと体験させなければならないと思う。ただ、1対大勢のいじめは、そのような人間関係のもつれとは全くの別もの。人間関係のもつれがいじめの火種になる場合、それをどこで見極め、どう対処し、どう支援するかということが教師に求められていると思う。だから、主さんの言う『相互理解』させることをいじめに発展する前に行うことはまっとうに思えるけど。ただ、「いじめられる方にも問題が～」っていう表現がちょっと気になるかな。いじめられてしまう子は、人間関係のもつれからいじめを生むきっかけを作ってしまうことはあっても、問題があるからいじめられても良いということには絶対にならないと思うしね。

• 共感0

主さんには、立派なセンセイになって欲しいです。

今や、教師のなり手不足により　教育現場も
『少子高齢化』しつつあります。

ベテラン連中に憚らせては今の学校は崩壊です。

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僕が中学生の時のクラスに保健室通いの女の子（今思うと精神に病を持っていたのかもしれません）がいました。
多分女子の中でその子を好いている子は誰一人いなかったと思うのですが（なにしろ我が儘で気分屋だったので）、特定の仲がいい子はいないもののイジメられてはおらず、むしろその子がたまに教室に出てくると女子は親切にしていました。
そういうクラスを経験したので、思うのです。
決して嫌いというのはイジメていい理由にはならないと。
好きでなければ深く付き合わなければいいだけのこと。何も結託して傷つけることはない。
そういうことを子供達に教える立場になるのですから、考え方を変わるよういっぱい悩んで下さい。

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私が子供の頃は、喧嘩して相手を泣かしたら、泣かした方が「悪い、悪い」と皆に責められ泣いて終わっていました。
道徳教育があったので、傍観者にこれ以上はダメというけじめがあったんです。

私が親になった時、教育委員会のお偉いさんを呼んだいじめの勉強会があり、お偉いさんは「いじめられる子が弱いんだ。」の一点張りで、解決法も「難しい問題なんですよ」だけでした。

つまり、いじめてる多くの子を指導するよりいじめられてる一人を指導する方が教師は楽だし、一応指導はしたと言い訳できる。
文部省のいじめの見解がそんなだから、それにしたがった教師達が手がけたいじめは、すべて深刻化し、今も傷ついた子達が苦しんでる。
自殺者が続出してから、慌てて方向転換して、今度は100％いじめた方が悪い！って単純さも我慢できません。
人間相手なのにマニュアル化はやめてほしい。

大事なのは失敗の後、皆で学んで成長する事です。

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私は辛い経験を
したことがあります

だからか、
私はあなたみたいな
考えの人に
教わりたいとは思えません

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