🐱独り言日記帳💐

家に居ても何も変わらない事がわかる
動かなきゃ
今日布団中でまた自分を責めて、寝て、食べて、楽をして過ごすか

人に気を使う
生理前だから
体力ないから
風邪気味だから、人に気を使えない
人に冷たい目で見られるのは、本当辛いから

全部全部言い訳
必死に言い訳探して、自分を楽なほうへ導く
だから、変わらない
環境を変えても
他人は努力してるから、私はうらやましく感じるんだよ
努力してないから、私には何もなくて

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今月仕事の休みが多くて心配だ
子どもと二人でなんとかやっていかないと
貯金して、また落ち着いたら東京へ行きたい
いつか、東京に住みたい
身近にいることが一番近くて…

後悔したくないんだ
二人で幸せになって、死ぬ時たくさん泣いてくれたら嬉しい
一人だけでいいから
一番信頼できて大事な一人だけ

贅沢になっては駄目だと思う
やりたいことが出来なくてイライラしちゃって

私自身のこと…
人とうまく関われない癖に寂しがりで
認めてもらいたくて
お菓子作って驚かせたいって気持ちがずっとあってうずうずする

身近にいてもね、辛いです
教えてよ
戻りたい
周りが成長していく中取り残されるのがわかるんだよ
なんの為になんて問う余裕のない程疲れきって、成長してると実感したい

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辛い…
生きるのってしんどすぎ

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ふわふわして、いい気持ち
誰もいないけど
孤独でもない
雲の上で
永遠に昼間が続き、暑くも寒くもない
心の起伏がない場所

そんなとこに行きたい

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感情の起伏が激しいのは、昔からで、上がり下がりがあるからこそ、何かに強く憧れたり欲したりする
人が後ろを通るだけで動揺する
例え子どもでも
ああ、今日も横にいる
無意識のうちに、見えない壁を作り必死で自身を護る
壁を破らないで
入り込まれると、嫌になる
私の世界に入ってこないでくれ
荒らさないで

混乱しても、理解してしまう自分が嫌だ
知ってるから
自分が傷つく方法

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不安感とか虚無感とか、昔はなかった
人と一緒にいるのが温かくて好きだった
一緒にテレビを見たり、ご飯食べるだけでも
一人なんて寂しくて考えられなかった

いまだってそうだよ
でもそれ以上に、昔のトラウマが大きい
男性には、殴られて怒鳴られるんじゃないかと
女性に対してはもっと酷い
絶対信頼出来ない
嘘の笑顔で私に接して、裏では恨まれてる
存在を否定されてる

一緒にテレビを見てたって、一緒に笑ってたとしても相手は私がウザいと心の中で思ってる
一緒にご飯を食べても、私が作った料理を心の中で完全に否定して、でも「美味しいよ、ありがとう」なんて笑顔見せたりして

そんなのみんなじゃない。わかってる。
人ってみんなそう思ってるって気持ちが消えない。ずっと。

そんなことを考えてると、私自身もそんな人間になっちゃった。
こんなこと、教えた人間はもうとっくに、変わっていったというのに。

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自分は糞だな
殺してやりたい

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もう一人になりたい
どうしてあの時殺してくれなかったんだろう

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環境が変わって、体調がよくないや
子どもは適応力あるなーて感心する
最近は寝てばかりいる
自分は、自由に生きてきたようで、そうじゃなかった
周りに感化されて、洗脳されていたんだと痛感する
自由だと思えるようになったのは、本当最近で

離婚してから、変わったと思う
まだ慣れないけど、少しは強くなったなって
一度鬱になって何も出来なくなった事が、再び…なんて不安もあるけれど、またなったとしても、またどうにかなるんじゃないかと、前よりは思える
怖いけどね
あの時、病院の先生には凄く助けて貰った
夜中に泣きながら電話した時に、あなたなら立ち直れると断言してくれた。あの瞬間は、そんな事ないよって思って、なんども同じ問いをしてしまって先生を困らせた。
この二年で出会って、話したりする人が、出来たことが嬉しい。ずっと自分を出す事を怖れていたけど、それでも受け入れてくれた人達の存在が、自分を強くしたのだと思う。
人は独りでは生きていけないなんて言葉、クソッタレなんて思ってた自分がいなくなった。
子どもをみてるといつも思う。
この子にとって、私は世界で一番信頼出来る最高の人になりたい、と。
たった一人でいいの。
強い絆で結ばれたい。

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一人でやらなきゃいけない事が沢山あるなぁ
数ヶ月後には落ち着いてるといいな

実家を出たのは、よかったな
本当に自由で、時間が好きなように使えて
こどもとの絆も深まったと思う

少しずつ、マイペースでいいから、焦らず
いい環境を作ってあげたい

強くなって自立したら、私は私のやりたいことをやるの。
それまであとどれくらいの時間しかないんだろう…

君が自分を見つけて、手助けを必要としなくなって、もしかしたら信頼出来る人間を他に沢山見つけるかもしれない。
寂しいな…

子どもを生んでよかった。

シングルマザーの環境は、私には穏やかに居られる。

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心がおかしくなる
イライラして
吐き出したい
いまの環境を作ったのは自分なのに、最善だと思えない
どうしてだろう

元旦那は、自分の心理に気づかなかったから、私にうまく伝えられなかった
若かったから
私は、自分勝手で
自分を自由にしたくて
それが相手を孤独にしてたんだと
焦らせてイライラさせてた
自分は人に無関心なようで、求めすぎてる

知らなければ、よかったことも
知ったから、よかったことも
生きるのって、大変だ

食べて気持ちを落ち着かせて、太って自己嫌悪になる
何故自分だけ、なんておもいをするのは余裕がないから
余裕は自分で作れば
周りを見ているのが最近は辛い
何も出来ない自分が

誰かに依存すると辛くなる
無関心なら無関心で生きればいい
心は全然器用じゃないから、傷つく

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何故こうも気分の上がり下がりが激しいのかわかる。
人に感化されるからだ。
他人の一言で気持ちがかわる。
コロコロと極端なほどに。
いまの私は、マイナスな方へ傾かないように、必死で何かをやってるだけ。
バカみたいに、周りを気にせず生きていた時もあったから、自分がそう変わってしまったのがわかる。
人の不幸が嬉しい。
自分だけが苦しいおもいをしているようで。
最低な人間になった…
自分を受け入れられない。
最低でも、それでいいと思えない。
何故生んだの。
利用するなら、傷つけるなら、壊すなら
こどもが嫌いってわかっていながら
配偶者に見捨てられるのを怖れて、家族という大きな責任を作った
わかってる
わかってる

自分も同じことを、本当に同じことをしたんだから
最低でしょ
そして、最終的には責任から逃げるの
大きな傷をその子に残して

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助けて欲しい

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病院へ行かなきゃ
働けなくなるのが怖い
一週間でこんなにも精神的にくるなんて思わなかった
支えたいし護りたいのに
向いてないの？
また辞めてしまうのかな

ここまで来れたんだ
評価したい
焦るよ
自分より下の子が出来て
でもそんなの当たり前だよ
だって立場が違う
時間の使い方も違う
あれもこれもは無理なんだよ
でも保てないの
保つには必要なの
だから続けたいの
だけど、自分が弱すぎるの

これだけでいいって、思ったし決めたじゃない
それだけで、充分だと

歩けるだけで、
歩けたら、今度は愛することで、
愛したら今度は自分のやりたいこと？

無理だなんて言わないで
進めと言って
出来ると言って
教えて

働けるようになって、教えて貰って、完全に依存しちゃった
苦しい
何も出来ないのは、嫌だもう
諦めたくないけど、全てがまた崩れるなら、やめたほうがいいのかもしれない

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挫けそうになると、見えてくるものがある
いまの状態で改善すべきところ
それに気づけて、なんとかして乗り越えて
最近は、その繰り返しの生き方してきた気がする

そういえば、あんなことをあの時に言われたなって
なおすとこ、なおさないとこは、自分の未来を見据えて決めたらいい

他人に見返りを求めたくない
新しい場所へ行くと、当たり前に新しい考えかたがあって、参考になるよ
私の未来は母として生きたい
楽しく生きてる人間というふうにこどもに見てもらいたい

楽しく生きるには、
今まで逃げてきた、自分のためのこと、壁を乗り越えること
努力して、才能を持つこと

手先は昔から器用なのに、心が不器用で、いつ病院から離れられるかな
先生は、誰かに認めて貰ったり、誰か他人に助けてもらうようなことを言っていたけど、それは駄目だと気付いた
確かに、今まで出会った人達に愛を教えて貰った気がする
ずっと欲しかった居場所も、あるからねって言って貰えた時、私は強くなれたよ
壊れそうになった時に、行く場所があること
恵まれてると痛感する
教えて貰ったこともたくさんある

じゃあ次のステップは？

今日は、ミクルで同じように悩んでるスレを見て、適当でもいいから、仕事へ行こうと思った
それが自分の為になる
簡単に言うと大人になる
逃げるという行為を手放す
限界がきたら、また悩めばいいよ
死んでしまったら、それは仕方ない
でも大丈夫。
先生は言った

あなたなら、乗り越えられると

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もう辞めたい
前々回の職場のおばさんみたいな人間が一人いる
そんなのどーだっていい
君は止まったまま生きろ
でも私は前に進みたい

待ってる
決断してくれるのを
出来なかったら辞める
学ぶことはない

時間がない

やりたいなら、動け
履歴書持って、行動しろ

周りは関係ないだろ？
私馬鹿なことしてる？
わからない
もう

それでいい
大切なのは、自分の想い

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もういいんじゃない
不器用でも、過食でも、タバコに依存してても
菓子に対してもがいていても
完璧なんてない

太っても、孤独でも

自尊心だけは持ちたい

幼い時みたいに仕事辞めたって

型にはまりたくない

自由に

菓子に対してだけは

いまの気持ちが大事だ
例え周りの皆が否定したとしても、私は私の意志で動きたい
だって、経験してきたから
型にはまりたくなくて、大きな会社に入るの辞めよって高校生の時気づいた
そういうの向いてないって

小さなとこで、考え方が似てるシェフに出会いたい
そこで働けたらな、と思う

貪欲でいいんです
子供振り回すけど、やっぱりフランスに行きたいし、いろんなこと学びたい

誰かに背中を押されなくても、自分できめちゃえばいい
自由な生き方を選ぶのは、自分なんだなって

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いまのところ
自分の世界が消えそうで嫌だ
私は本当はマイペースなのに、気付くから
他人の顔色見て
あ、助けなきゃ、困ってるって
でも、実際そんな困ってない
こんな場所だから、当たり前にそういう待遇になるだけ
それに気づかないのは、お客さんだ

金払ってれば、どんな態度とってもいい、そんなのほとんどの人間が当たり前
自分だってそうだし
そんな環境を作ったのは、上司だし、改善策も何も考えてない
自分は好きなことして、またどんどん店作って、下の者は何を学ぶんだろう
ミスしない生き方
誰かを不快にさせないようにと作ったケーキが美味しいか？

上司に利用されてる気がしてならない

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どうしたんだろう
明日、病院へ行ける
まだ完治してなかったんだろうか
もう、子どもは気付いてる
もう、仕事出来ないなんて駄目だ
何がだめなのか

離婚したこと？
自分をいつも見てくれる人が欲しくて
彼に甘えた
自分の意志とかわからなくなっちゃって、ただ昔から辛そうな人を見ると助けなきゃと思う
多分、姉がずっと鬱病で私しか姉にとって居なかったから
彼が私を必要として、荒れてるのを知ってずっと一緒にいようと思った
姑が現れて自分の場所がわからなくなったのかな…

高校の三年はほとんど彼と居た
卒業して、専門に入って、彼と別れたけど
自分がわからなくなっちゃって
学校もアルバイトも辞めて、また彼と復縁して、妊娠

私は、ずっと自分の事を考えてこなかった
他人の気持ちとか
自分の為に次どうしたらいいか、わからなかった
中学生の時に、辞めた
もういつか私は死ぬから、いいやって
絵を描くのも
学校へ行くのも
ただ寝てる時間だけが、何も考えなくて済むから楽で

高校でアルバイトしたお店で、やりたいことが見つかって、先生に聞いたっけ
いまから三卒って無理ですか？って
あの頃から、少しずつ、自分の気持ちが出てきたと思う
どうにか、社会不安を治したくて、考えてた
専門に入って、バイト先で上司に話を聞いて貰ったりした時期に、自分いま夢に向かって進んでるって実感した
疲れても満足してたのに

何かが邪魔する
自分の中の何か
いろんなとこにバイトで採用されても、心がいつも折れる

邪魔しないで欲しい
ギリギリでいいから、やり遂げたい
そうじゃないと、私のいままでなんだったの？ってなる
やりたいこと明確になってるのに、何故やらなかったの？
少し前まで元気だったのに
もういやだ
この病気

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心療内科へ行ったって、誰かに話したって、心の変化を期待するにはあまり意味がない
変わりたいなら、耐えるのも必要だ
同じ繰り返しはもうしたくない

自分に甘い
私、明日病院へ行って、やすみなさいって言葉を期待してるんだと気づいた。
もう始まってる。
夢に向かって、頑張ること。
周りが見えなくなるほどに。
こうなりたいって二十歳の時に描いた人物像に、なれないから、もがいてる。
なれないから、理由が欲しい。
病気だから。
変わらないじゃないか。
止まったら駄目だよ。
私なんてもう慢性的におかしいじゃん。

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精神科の薬は一時的なもので、多少楽になる。
通院して、話をするのは、いい先生に巡り合えなければそこまで意味がなかった。
最終的にピルを飲むようになって、生理前の精神の不安定がなくなった。
新しい家も気に入って、子どもが何より家と保育園を居場所だと思っていることを身近にいて感じて、安心した。
最近、少し余裕がでて来たので、考える。
これからどうしようかなって。
ふらふら自由で居るのは一旦辞めて、子どもが二十歳になるまで、しっかり育てたい。
一ヶ月、よく考えよう。

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いろんな考え方、感じ方があって、強く残る。
全然わからない事を知りたいって思う。
そうしようと思えば出来る、と言われた。
知らない事って損だなって思う。
恋愛も仕事も、育児も。
何事も向き合っていきたいと、強く思う。
知っていれば、誰かを救う事も、自分の夢を叶える事も、誰かを本気で愛する事も出来る。
楽な道を選ぶっていうのは、知る事が出来なくなる選択。

いまだから、わかる事がある。
あの時なんであんな事で喧嘩したのかな、なんでもっと気持ちを伝えなかったかな。
ある人に出会って、過去に出会った人に対して、後悔する。
長い間、支えてくれたのに、簡単に裏切ってしまった。
幸せになってくれてるといい。
そう思う。

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利用した、と言われた。
やっぱりシングルマザーだからか、それとも恋愛ってそういうものなのか。
深い関係を築くのは難しい…
つきず離れずの関係がいいはずなのに、麻薬みたいに最初のドキドキや感動をまた欲するんだ。
いままで充分だった。
子どもを見てるだけの生活で。
最近は、人に依存しすぎてると思う。
同性の友達と居て、自分を見失う瞬間があって、気付く。

なんだか、いろいろ疲れた。

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一週間終わった。
夜子どもが寝たあと、休日は何か最近心のもやもやがどっと出てくる。
平日は、目の前の事に追われて考える暇がないから、楽。
だけど、ちゃんと消化しなきゃなって。

少し前に気づいた。
子どもと三人で居て、本当に家族になりそうだって思い込んでた。
この三人だったらうまくいくんじゃないかって。
あとは、前の結婚生活から至らなかったなって思う自分の問題を、解決していけばよりいい家庭を築けると思った。
時間が欲しかった。

私は、また結婚したいのかな…
暖かい家族が欲しくて、結婚した。
自分の未熟な面がわかってきて、今度はちゃんと出来るように変わろうと思った。
でもそれは、ただ私一人の想いで。
向かう先が同じでなければ、押し付けになってしまう。

情が深い自分が嫌になった…。
人に心を開くと傷付く。
でも開かないと、わからない。
傷ついても、強くありたい。
ちゃんと仕事して、子どもの前で笑って。

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あーやっぱりすごいムカつく
いままで付き合った人間の中で一番酷かった
早く忘れたい…
早く落ち着きたい。
もうやだ。
自分もやになる。
なんで一緒に居てわからなかったのか。
子ども居るのに何やってんだ。。

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いまの環境に慣れる事が必要

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最近嬉しかった出来事
子どもがほとんど毎日好きと言ってくれる
子どもとの絆が深まった
精神的に辛くてもなんとか仕事が行けてる
いまの職場辞めても、また飲み会誘うねって言って貰えた
いまの職場での出会いが影響大きい
職場の人が優しい
子どもが喜んでくれる
絵が描ける

充分ではないか

わからない
何故かもやもやする
原因がわからない
やはり環境の変化だろうか…
引っ越してから肌荒れが酷く、なかなか治らない
甘え癖があるんだな。
自分に甘い。

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約一ヶ月前、不安で過呼吸になった
その時子どもの目の前でなったから、子どもが心配して泣き出しちゃって
一ヶ月前は不安で不安で仕方なかった
新しい場所で一人でやることに
彼とは、理解しあえてない現状で、孤独と不安で死にたいとさえ思った
ベッドから起きても子どもの世話しか出来なくて、車の運転も出来なくて、子どもと二人で保育園休ませて、仕事も休んで家に居た。
心配して家にきてくれた前の職場の人と、実家に避難して母に現状を話したら、少し元気になって。
また仕事復活出来た。
感謝しきれない…

先月を思い出すと、いま、自分が落ち着いてきていることが凄くわかる。
それからも、彼に振られたり、仕事が大変だったりでご飯食べれない時期もあった。
最近、少し職場の人に素直に会話出来る自分が居て、本音を話すと相手の人のいままで頑張ってなし得たものが少し見えたりして、自分はまだまだだ、頑張ろうって思える。
いろんな話をした。
もっと話したいと思った。
自分は、強くありたいと思う。
誰かを救うことが出来る人間になりたい。

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すげー体調悪い

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生きているのが辛い

裏切り裏切られ

甘く親に似た自分

自分で選んだ道なのに、

また出来ない

だから捨てられるんだ、とまた自分を否定して

疲れた

仕事も育児もしたくない
乗り越えれない

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人に心を開きすぎた
誰にも会いたくない
眠れない
また子供の前で泣いた
餓鬼か
そういう事をするなら、そばに居ない方がいい
自分勝手
また、出来ない
傷つけたくない
傷つけるなら居なくなりたい

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今日は凄くいい一日だった
自分は悪い日ばかりに目を向けてしまうけど、人生の中で最近だけどいい日のが多い
そういう日を当たり前じゃなく、思い出して、自分にとって落ちる日々がどれ程短く、続かない事と生きていればそういうことは必ずあるんだと、乗り越えられるんだと思っていたい。

リセットする。
離婚したばかりの時の気持ち。
スッキリして、子どもと二人で笑ってる未来を想像出来た。
仕事は、子ども優先にしてやっていこうと決めていた。
自分の力量を越えると、子どもに迷惑がかかる。
離婚した頃の手帳を見て、昔の自分に気づかされた。

子どもが笑って、充実した顔をしているのが私にとって一番の幸せだ。

焦りすぎた。
出来ないことはしない。
職場の人にハグして貰って、話を聞いて貰ったら、随分落ち着いて。
久しぶりに会った職場の子と話すのが楽しくて。
元気を貰ってばかりだ。
私も与えられる人間になりたい。
それを素直に喜んで信じてくれる人に出会いたい。
もう出会ってるね。
友達の事をもっと大事にしたい。

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気持ち悪くてご飯食べれなかった。
食べても吐いちゃって。
でも、本音を話したら受け止めて貰えた。
本当にこの人達は大人だなぁって、憧れた。

いいよって、受け入れるように言って貰えて
子どもが一人でご飯食べてるとこ、自分のも用意していっぱい食べれた！おかわりした！
美味しかった。
子どもと久しぶりに一緒にご飯食べれた。

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一緒にご飯食べるのも
一緒にお風呂はいるのも楽しい！
お風呂のあとは、明日のお弁当の用意をお話しながら一緒にして、時間があれば一緒に絵を描いて
布団の中に入って、今日一日の出来事を話し合う
ほっぺにチューして、おやすみ、大好きだよって言ったら、すやすや寝息が聞こえて
ドーナツ買ったら、自分で持つって離さなくて、可愛い奴やなーって
人見知りするくせに、気になるみたいで、ちゃんとバイバイする
お菓子にテープ貼って貰ったら、ありがとうございましたって店員さんに言えるようになったね
保育園でママの絵を描いてくれて、見せてくれたりして実は凄く嬉しい
可愛くなったなぁ
私の親や兄妹のこと、純粋に好きで、今度○○と行こうね！なんて笑顔で言ったりして
その素直さを私は全部受け止めるから
大きくなったら、人前で全部は出せなくなる時がきたりしても、私の前でだけは今のように子どものようにわがまま言って、頼って甘えてね
受け入れるよ、いつまでも

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思っていることを文章にするのが難しい。
思っていても伝わらないと意味がないじゃないか。
25になって、なんとなく自分の気持ちがわかる。
伝えたいこと、伝えられたかな。
これからもっといろんな経験をして、自分を知っていきたい。

もともと、伝えたいことは別の方法でだった。
自分の素直な気持ちを表現する対象は人なのだけれど、不器用だから方法は言葉ではなくて。
子どものように、はい！って見せるのが自分だ。

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新しい先生が気楽な人で、楽になってきた。
8月から体調が悪かった。
原因はなんとなくわかってきてる。
伝えたいなって、思って書いてる。。。

初めて会った時、暗そうだなって思った。
でも、仕事してる姿を見て惹かれた。
彼の仕事姿にだよ。この職場にはプロフェッショナルがいっぱい居る！って。
中でもお客さんが見える空間での一番は彼だ、って。
こんなかっこいい仕事もあるんだーて子どものように、感動してよく見ていた。
大きい職場の中で、私達の配置は近くて、すぐに話しかけられたね。
最初から、下心があるって凄くわかった。
私は、シングルマザーだし、仕事が楽しいから恋愛はする気になれなくて。
何度か、遊ぼうって誘われて、軽いなって思ったんだけど、お子さんも一緒にって言われてから少し意識し出してしまっていた。
でも年下と聞いていたので、無理って思った。

子どもと休みの日に職場に遊びに行った。
彼はどんな反応するのだろう？
わざわざ子どもの居る女を選ぶのは何故だろう？
若いから、現実を知らないだけかもと思った。

次の日出勤して、また彼に誘われて、いいよってその時初めて言った。

私は、初めは二人だけで付き合っていきたかった。
子どもを交えて会う事はしないつもりだった。
彼は子どもに会いたい、結婚したいと始めから言ってた。
私には、それが理解出来なくて、またバツがつくのは嫌だから結婚となると、もっともっと時間が欲しいし、付き合うと決めた時も、もし私達が本当に家族になれると思ったら、結婚すればいい、それまではただ付き合うだけだよ。
でもね、いままでの恋愛で一番慎重に、考えて向き合ったよ。
私は私の意志を伝えるし、彼も彼の意志を伝えて欲しかった。私は受け入れるつもりだった。
どんな過去があっても、難しい性格でも、時間をかけて心開かせようって。

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寂しい気持ちは凄くわかった。
私だって21の時はまだ旦那に依存してたんだ。
旦那とは、高校の時から共依存だった。
私が気付いた。
一緒に居るのは、愛じゃなく情も少し違う、自分の為に彼を利用してるって。
独りは寂しい、怖い、自分を見失う。何も出来なくなる。
その恐怖に怯えて、私は彼と居た。
罪悪感は大きくなるばかりだった。
彼は気付いてないけれど。
利用してる、利用してる、、。
そんな事ばかり考えてたから、別れを切り出すけど、別れたら生きていけないんじゃないかと思うくらい、不安が襲って、またよりを戻す。の繰り返しを何度したか。
結局私は、自分の弱さを認めて、彼と共依存で居続ける道を選ぶ。
本当に、全部わかってた。
最初から。

前のレスの彼と居た時、あの頃の自分を思い出した。
気持ちは凄くわかるよ。
でも、絶対乗り越えられるから、もう少し耐えてって思ってた。
ここで私が束縛や、一方的な想いをぶつけても、例えば依存しても彼の為にはならない、絶対。
本当に出会う時期が悪い…
これから、君はそれを乗り越えて、いい恋愛をするんだろうね。

私は、子どもが生まれて変わった。
旦那に依存しなくなった。
そしたら、何も残らなくて…
責任がある
子どもがいるから、私は一生この人と居るって決めた
愛がなくても、それは自分のせい。
何か価値観が合わなくて喧嘩になったのも、自分のせいだ。
だって、わかってたから。
最初から、この人と価値観合わないって。
一緒にいて、お互いに楽しくて笑いあったことあっただろうか…覚えてないけど、なかったように思う

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離婚して初めて付き合った彼に教えて貰った。
愛すること。
何も言わなくていいよ、私は愛してるから。
凄く自信があった。
趣味が合うから会話が途切れない。菓子のこと詳しく教えてくれる。

別れは辛い。
恋人にならなければ、死ぬまで連絡とりあえてた？
深く関わると、傷つくね。

でも、いままで付き合った人皆に感謝してます。
いろんなことを知る事が出来たので。
傷つけて、ごめんね…
ちゃんと謝れば良かった
いま伝えても遅い
逆に傷つけられた相手にも伝えたい
私はいま幸せだからね！二人が居た時間は本当に私にとって必要な時間だったんだ。

もう怒っても、嫌ってもないよ
感謝してるんだ。
幸せになってくれてるといいって本当思う。
ごめんね、傷つけて。

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あ〜あとなんだろ。
伝えたいこといっぱいある。
眠い(~_~;)
いや、でもスッキリした。

時間が一番のおくすり…。

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そうだ、いままで出会った人で感謝や謝罪したい人の事を書こう！

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利用されたってそれでいいよ。
嬉しかったから。
私を選んでくれたでしょ。
仕事がうまくいかなくてって言ってたけど、違うよ。
遠くへ行ってから、楽しいって言ってたじゃない。
いつもあと5分だけ…って結局帰るねって言ってから1時間は経ってしまったりしていて。
一緒に居たいって気持ちがお互いにあって。

なんていうか、心の奥にずっとしまっておきたいと思う。
もっと優しく、もっと素直に出来たんじゃないか？
甘えて貰うばかりだった。ごめんね。

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考えてるようで考えてないとこ、人に対して自分の弱さに付け込まれないようにしているとこ、仕事より誰かに甘えたいところ、ヤキモチやいてイライラしちゃうとこ、人の行動が理解出来なくてイライラしちゃうところ。
皆は、それで良かったんだよって言う。
だけど、身近にいた私は知ってる。
彼が頑張って耐えてきたこと、こうなりたいと考えてきたこと、うまくいかない自分にイライラしてるとこ。
たまに子どものように仕事の話をする時。
本当に一人で頑張ってきた事を知ってるんだから。

私は女で、味方にはなれない。依存は駄目だ。
孤独を消化して。

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苦しみは続かないから。
例えば続いたとして、死んでしまってもいいじゃない。
自分の好きなように生きれば。
もっと人をあいしたい。
裏切られてもいいから。
ごめんね。
いま、全然見てあげれない…
あともう少し待ってね。
あ、これはあの時と一緒だ。
気を張りすぎて、合わせすぎて、完璧にこなそうとするから、こうなった。
本当の自分、子どもの前で出してもいいんじゃない…？

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仕事が出来るようになりたい。
モチベーション上げないと出来ないって何。
苦しくても、なんとか仕事だけは行きなさいと言われた。
確かにそうだ。
苦しくなったら、休む。なんて繰り返していたら、いつまでも仕事は長続きしない。
苦しくても毎日仕事には行く。気持ちを切り替える。
そういう風に変わらないと、ずっとこのまま。

何故休むのか。
人に気を使う力がないからだ。
人前に居ると気を張る。
今日は、体調悪くて笑顔で話せない。
そんな自分は、きっと拒絶されるだろうって想いが強い。
これは過去に母との間にあった事なのだけれど、いまもなかなかスッキリよくならない。
少しずつ変わってきていると思うけど、まだまだ。

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今週やることを決めてた。
出来なかったのがふたつ。
自分はなんてマイペースなのだろう。
いまの生活はかなり自分のペースだ。
仕事が始まったら、変われるように、いまから訓練しとかなきゃ。

寂しさってどう解消するか。
とりあえず外に出ないと。
誰かに支えられてやるんではなくて、自分の為に何かを成し遂げたい。
自分の人生のために。
ゆっくり生きるのはまたあとからでも出来るよね。
なんの為に社会に出るのか。
自分と娘の為に。
生きる為に。
なんの為にその仕事に就くのか。
これは大半自分の為。
やりたいから。習得したいから。
でも、正直働ければ職種はなんでもいい。
二人が生きていければそれでいいから。
無理なことはしない。
仕事に縛られてしまうのは嫌だ。
大切にしたいものは、家族と友人。人間関係。

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自分を出せないのは、
怖いから
一人になること
拒絶されること

偽るのは楽だから
深く関わらず、自分の気持ちも言わない
傷つくのがすごい怖い

でも自分は、寂しがりで誰かに甘えないと何もやる気が出ない

時間があって気付いた
ああ、そうだ
自分はこんな奴だったよ…

本当は、全部をさらけ出したい。
それを受け入れてくれる人が居るなら、大事にしたい。

自分の立場を再確認して、孤独を感じる。

もう出せないわ。
自分はどこか人格がおかしい。
意志だってコロコロ変わるんだ。
好きだったのに、急に嫌いになったり。
やる気あったのに、全て捨てたいと本気で思ったり。
自分は死ぬまで孤独なままが一番平穏に生きれる気がする。
人の言葉は私の考え全てを壊す。
肯定していても、否定されればそうなんだ、そうなんだって急に変わる。

疲れる。この性格。
何故、ほっといてくれなかった。
それとも、元々生まれた時からこんな奴だったのかも。

いままで出会った人に私は何かを与えられた？
迷惑ばかりかけてきた気がするよ。
中学の頃から何も変わってない。
この落ち込み方。

全てを投げ出したい。
もういいや。
製菓も、絵も。
何も出来ない。
ずっと自分で生きてきたからわかる。
私には何もない。
ただの人形。
利用してくれればいいよ。
昔みたいに、みんな。

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父親は殴るから、顔色伺って、
母親は泣くから落ち込むから、励まして、
姉はナイーブだから優しい言葉をかけて、
弟は守りたかったから、沢山笑わせて

彼氏には、嫌われたくないから、彼がドキドキするように彼に共感して、支えて、好きだと言って

友達は…よくわからない
愚痴を言う人の話は聞いてあげて、心配してあげる

一緒に楽しみたくて居たいと思っても、
結局は、愚痴を沢山言ったり、すぐ怒鳴ったり、落ち込んでる人と居るのが落ち着くんだ

もうそういう環境にしか適応出来ないから、笑いあってる若者、前向きな人と居るのはすごく居心地が悪い

気付かなければ馬鹿な人間として生きれた。
自分は気付くから、何故か気付くから、苦しめられる。

心はいらない。
愛もわからないし。

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記憶喪失になりたい。

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最近家に居て思うこと。
自分って面倒くさがり。
一日だらだら過ごして、頭の中何考えてるんだ？って考えようともすると、面倒臭くなってどうでもよくなる。
結構いままで、直感みたいなものでしか生きてこなかったんだなって思った。
感情を優先？してしか。
10年くらいのスパンで何かを続けるって不可能に近い。

自由に縛られることがない生活が一番落ち着く。
時間、人間関係、お金。
とくに時間。
多分人より自分はペースが遅い。

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生きる為に何が必要か。
考えて整理して進もうとするのは向いてない。

いま、何が必要か。
目先しか見えない。
これでいっか〜て思う。

何かの流れに乗って生きて
働かなければ、生活出来ないから働く。
どうせ働くなら、手や身体を動かしていたいから、必然的にそういう職種を選ぶ。
シングルマザーだから、子供にも目が向けられるよう、最低限の生活が出来ればそれでいいか。

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