🐱独り言日記帳💐

キレイに生きてる人を見るとうらやましくなる
ストレスの発散方法も知っていて、自分の好きなこともわかってる
人との距離感もわかる
好きな仕事している人
強い人

私は、人前で負の感情を出してしまう
自分がわからない
ネガティブ
甘えが目立つ
自分の体型のコントロールも出来ない
自分で決めたことが出来ない

変わりたい…
変わりたいよ

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自分で病気だと思って治らないって思うの辞めよう
逃げる言い訳ばかり考えてた
二年半はいれたらいい…長くて三年
そこまでいけば、もう過去に不登校だったっていう自分の引け目がなくなるでしょ
休んだ分だけ行ければ…

自分の甘さと無知さと自分の為に生きれない性格を直さないと、どこへ行っても同じ
最短コースは今のまま行くこと

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生理前かな…
食欲も空虚感も酷い…
なんかもういっぱいいっぱいだ

自分の理性が間違った事を沢山知っててうるさい。
自己否定が強くて辛くなるんだ
毎日が灰色

また弱いから毎日いっぱいいっぱいで余裕がない
ストレスも溜まりやすい

過食で不安を紛らすから太って醜くなる

辛い

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好きな事やっていじいじしない性格になりたい
どんな事が起きても怖くない
自分を見失わないって思えるようになりたい
自分だけの見方で生きていきたい
他人に左右されたくない

好きな事は出来るでしょ
好きな事はもうあるよ
人を気にしすぎなだけ
自分を見失わない自信がないだけ

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時々虚しくなる
他人に振り回されてる
まだ私は自分の生き方を知らない…
私にとっての幸せってなんだろう❓

いまだに実の親に愛されたいと願っている

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性格は変えられないのかな…
周りに注目してもらいたくて、強欲で自己中心的。
めんどくさがりで、忍耐力がない。
普通はそんな欠点も、集団生活の中で薄れていくはず
過去が嫌になる
弱い者を虐めたのも、人を振り回して傷つけたのも、失敗を繰り返してるのも全て自分が選んだこと

長所は手先が器用なことくらいか

こんな私に何が出来るのだろう

毎日仕事と育児で疲れはてて、なんて生活なんだろうと思う
今までも自分がやりたい道を選んでそこに居ても居心地が悪くなってしまっていた
どうして？
生きるのが嫌になる

自分のペースで流れにのって生きたらいいのかな
波もなく毎日一定の状態で

欲望なんてなくなればいいのに

歳ばかりが過ぎて焦ってばかりだ
いまは自分の望んだ環境にいるはずなのに

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安心できる居場所がない
前より動けるようになったのに
私を全部出して安心できる場所が欲しい…

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人前で欲を見せてはいけない
いまのままでいいから…

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人に気にかけて欲しい
好かれたいなんて強く思う癖に、私は他人を気にかけたり好いたりしないんだ
たまに他人との関わりを絶ちたくなってしまうし…
一人になりたいと強く思う時もある
人と共に生活することが困難な性格…
寂しい生き方だ

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人を本当に好きになれない
人に対して温かい気持ちが持てない

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自分が自分でいいと認めたい
そうすれば他人を前にしても自分を見失わないでしょ？

それから自分で他人とぶつかっていけばいい

親みたいに自分の弱さから絶対に逃げたくない

不安から逃げたくない

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疲れた

遊びたい

昔みたいに時間気にせず絵を描いてた時みたいに戻りたい

自分がない…
人と関わりたいけどめんどくさすぎて嫌になる時もある
でも人と関わりたい

お菓子を作ってる時だけ救われる
今の職場は楽しい
でもいつもいつも人間関係で悩む
虚しさ寂しさ悔しさ、憎さ、怒りを覚える

楽しい、安心なんて人と一緒に居てできなくて…残念だ

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人に頼りたい
頼っていいと思いたい
自分が自分で余裕ない人生を選んだ
自分でなんとかしなくてはいけない
これから二人がどう幸せになれるか考えて生きなければ
限界はある
妥協もしなくちゃならない時もある

落ち込んでられない
前向きに、もっと楽に生きようよ

自分と子供のために

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落ち込む...
生理前かな。

まだまだちっぽけなんだ。何にも知らない。

仕事＝辛い

皆何かしらでバランスとって生きてんだ。

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離婚してから私は変わったと思う
親や元旦那に精神的に解放された感じ

そして、人を大事に想う事が少しずつ出来るようになった
色々な人と出会って話をして、皆それぞれ悩みを抱えている

私のストレートな感情は私にしかないもので、これが私なのだと、やっと納得出来た
すごく長い時間がかかった

今、私の生活は私自身で動かしてる
一番大事な存在は娘で、他にも大切な人がいる

私が人を好きになるなんて、日記を作った時には想像もできなかった

この日記は終わりが近いのだと思う

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人を傷つけた
私は人に愛されたい
嫌われるのが怖い
孤独になるのが怖い

学校って今思うと小さい世界で、でも当時の大きく、私の居場所なのだと思っていた

クラスの皆に無視をされて私は孤独を感じた
今を生きてたから、ずっとずっとこのままなんだ…って

親にも愛されたかった

いまでも愛情に飢えてて、私は何かが足りない
治ったと思ったらまた再発

いつでもまた居場所がなくなってもよいように、人を信頼しない

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それが本当の私なのかな？

そうだとしたら、孤独に慣れるしかないし、自分一人で自分を満足させてあげる生き方をしなきゃならない

三ヶ月、とてもいい人に出会った
息の合うって言葉が一番いい

その人が居なくなって、また混乱していままで保ってたものがまた崩れだした

私の中で一番重要なのは人で、一番怖いのは人なんだと思う

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終わったことは仕方ない
素直な人は敵になると苦手だ
理解しあえないのならいらない

一言謝るだけ
面倒なのは嫌だ

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寂しさを感じてると見えなくなってしまうのか

どうすればいいかわかるよ
人と一緒に居ればよくなる
人と繋がっていれば
一人で生み出すことだけでは埋めれないのかもしれないね

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怖いのかな？
人に受け入れられないことが
拒絶されることが
見捨てられることが
人を育てるのは大変なことだ
私の基本は幼い頃の母親との関わりからうまれてる
私は子供を産んだ
自分がこのこの一生を左右する存在なのだ、と思った

私が未熟なまま生んだせいで、ちゃんと向き合って育てることが出来ないかもしれない
未来は変えられる？
過去は変えられるかな？
過去を変えたい
私という人間が、人を育てるということが可能なのかわからなくなってきた

もっと沢山の人と向き合わなければいけないと思う
参考にするのではなくて、この世界で無駄な苦痛を味わうことのない人生を送って欲しいから
私が理解していないと
失敗して理解していかないと

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逃げるな
自分

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婚活へ行ってみた
既婚者を好きになってしまったからだ
早く忘れたくて、新しい出会いを求めた

だけど虚しくなった
虚しさも淋しさも増した
また強い孤独感を感じる
ふわふわした自分が嫌だ
理性が働かない自分が嫌になる
寂しいって感情が沢山あると、人との関わりもうまくいかない
自分勝手になるからだ
もっといろいろな事を学ばないと

でも、寂しい
ずっとずっと
寂しいから結婚した
異性でしか満たされない事もわかった
父親にあまり愛されなかったからだと思う
子供が居てとても救われる
このこが大きくなるまでは、やる事があると思うと前向きになれる

子供にとって尊敬できるお母さんになりたい
一番信頼できるお母さんになりたい

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幼い頃から自分の母との関係は、信頼できない存在でしかみれなかった
母は簡単に裏切るし、私の事を想っていてはくれない
自分優先な人だと思った
今もそう

父は怒ると怖かった
私は怒らせないように父に気を使って生きてきた
叩かれるからだ
でも父は、私を娘、家族だと思ってくれていると思った
父は母より育ちがいい
父は面倒臭がりで、ケチで私は重荷にならないように気を使っていた

今も、女性に対しては母との関わりで生まれた接し方しか出来ない
仲良くなれてもどこか信頼できない
必ず裏切ると思う

男性には気を使う
怒った時は、相手の勝手だろうとビクビクする
わざと背伸びをして全然大丈夫だよ、と妥協する

付き合った男性は別れても繋がっていたいと思う

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なんか最近駄目だ
季節の変わり目だからかな
人を好きになってしまったからかな
中途半端な期間しか関わりが持てなくて名残惜しいから、好きだと勘違いしてるのかな
会いたいと思う
日常から消えてしまって、私の存在が相手の中からも消えたと思うと怖いし辛い
本当に久しぶりに気の合う人に出会えた
自分に合う人って居るんだと思った
居なくなったらまた、捨てられたような感じがして辛くなった
ずっと一緒に居たいと思ってしまった
なんなのかわからん
この気持ちの整理がつかない
他の人ではいけないんだ
埋められない
さよならすることが辛いなんて思ったの久しぶりすぎて混乱する

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最近は落ち着いてきたのか、自分が嫌になることが多い
多分一生こんな感じで生きてくんだろ
平穏を求めて
でも手に入れたら、強欲になりまた何かを欲しがる
阿呆だ
感情は勝手だ
人との関わりは苦手だ
人に孤独な人間だと思われてもいいか…
一人のが何か落ち着くんだもの
ただなんとなく話しをしていたら気が合い、深く関わってしまったからだな
そういう人に出会うのは私には難しい
稀
だから貴重で、執着してしまう…

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人に左右されない生き方をしたい
自分の好きなことを一人でやるのが好き
死ぬまで時間があるから、そんな生き方でいい
子育ては使命
子供はいつか旅立つ
それもすぐだ
子育てなんてとても短期間じゃないかと思う
一緒に居るうちは、支えて守ってあげたいとは思う
でも成人して結婚したら、もう親とは別々の道へ行くでしょう
子供の自我を壊さないように育てたい

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荒れる

ただ毎日が苦痛
苦痛を紛らすために何かしてるだけ

生理前？季節の変わり目だから？

先生は気楽にいこうと言った
考えすぎだ、と

人に会ったけど、ふわふわしてて人に左右される
顔色を伺う
自信がない
イライラする
まともに育児できない

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ただぼーっと映画みるしか出来ない
受け身なこと
行動力がなくなった
ジムへは忘れるために行ってる
前向きな気持ちもなくなった
本を読んで新しい世界を見たいと思うけど、読書は実は結構苦手だ
入り込める作品となれないものがある
ただ毎日ぼーっと生きていいかな
しばらく

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昨日過食しちゃった
今日いっぱい寝たから少し落ち着いた
寝るのはいいんだなぁ
運動と寝るの

素直にいこ
かっこ悪くても、思ったことをすればいい
大人のフリ辞めよう
寂しかったらそれでいいや

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会いたい
側に居てほしい
満たしてほしい
ずっと望んでたことを最高の形で与えてくれた
ただ前のように戻りたいだけ

虚しい
いま毎日同じことしてるのに
誰も頼れない
寂しい
自信もない
素人が頼りのない人間を説教するなんて
客観的にみてる自分が、自分を馬鹿にする

子供が居なかったら外の世界に出れなかった
一人でなんもできんかった
ただ求めて、認めてくれる人が沢山欲しかった
そういう人が居るだけで平穏な日々が送れる
居ないのは生き地獄だった
こんな人間になったのは何故だろう
人が自分と距離を置こうとしてるのに気づいた時は辛かった
私は仲良くなりたい
のに、うまくいかない
本当は愛なんてない相手といるのは罪悪感で苦痛だった
でも私は自己中だから、愛してると言って側に居て貰ったんた
自分を保つために
それが全部わかっていたのに
相手に申し訳ない気持ちから一生を添い遂げる覚悟をしたけど、駄目だった
愛してないから
自分も認めてくれなくなったから
そうなったらもう相手には興味なくて、捨てた

もう25歳になるんだよ？いつまで人に求めるのだろう
でもさ、技術を身につければ一人でいきれると思うものを見つけた
生きがいみたいなものだよ
でも、もう遅い
独り身ではない私がそれを追うのは難しいよ

教えてよ…
戻ってきてよ
寂しい
虚しい
私に仕事を教えてよ

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子供の為に生きなければならなくなって、生きるならば子供にとって頼りのある人間になりたい

夢を話したら、子持ちシングルマザーが何言ってるのと説教された
私が毎日充実して笑顔で生きてるのが子供にとって一番いい
そうなるには、その道しか考えられなかったんだよ

何時間でも黙々と働けたよ
毎日同じ繰り返しが楽しくて
疲れても充実した顔を子供に見せていたと思うよ
だって今の自分は最低だ
虚しさから八つ当たり
無気力
向上心のｶｹﾗもない

だったら子供生むなよなんて、私も心の中でたまに思う
けどもう生んだ
これからのこと考えなきゃいけない
私多分、生きがいないと生きれない人間だ
子供がいたり
好きなことをしていたり
自己満足を沢山したり

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自分って、誰かに期待や喜んで貰えないとやる気出ないんだなぁと思った
でも最近は自己満足でやってること増えたけど…
自分の得意な事が相手の期待以上に出来た時の相手の反応が凄く嬉しいんだ
心の中で、私やるでしょ？って思ってる
とくに仕事は評価されるから楽しい

小さな頃から親に期待されて、親の仕事と同じような事には才があると周りからも言われてきた
もっともっと欲しい

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ものすごく意欲がでない
食欲だけすごい

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生理がきたからほっとした
終わりなんだね？
今月は荒れたな…
過食の回数が多かった
タバコも増えた
金遣いも荒くなる
体重も増えたけど、寒くなったからだしまた減るなんて楽観的に思ってるよ
お金もそこまで使ってないからまた貯めればいい
新しい環境にも少しずつ慣れてきた

人と触れ合って失ってしまった後は辛い
当たり前か
誰かに求められたいと強く思ってしまった
前のように、いつも私を見ていてくれてるって安心感

でも多分このペースが一番自分に合う
今までそうだったから
大きな波がきてまた静かになる
繰り返しの毎日

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寒くなったからなのか…
保育園の先生の態度が気になる
仕事が休みの日に子供預けて、子供に対して罪悪感を感じる
一人にならなきゃ落ち着けない
一人で育てるのが大変なのがわかる
保育園の先生に私がダメ親だと思われてるだろな
実際ダメ親だ
支えがないと頑張れない親だ
最近は子供のご飯もちゃんと作ってあげれてない
ラーメンとか焼きうどんとか凄く簡単なものばかりだし
一品ものに牛乳やチーズがついてるだけ
お菓子を欲しがったらご飯の途中でもあげてしまう
全部自分が楽したいからだ

駄目だなぁって思う
正月は子供と旅行に行って沢山子供と過ごして安心させてあげたい

人付き合いが苦手だから地元でママ友ができない
同じアパートに同じくらいの子供がいるママが結構いるのに、深く関わりたいと思わない
ママ友でも間違えると面倒だなんて…
唯一楽に話せる人は前旦那と住んでた場所でできたママ友だけで遠いからやっぱり距離もできてしまった

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この前の保護者会でも人見知りして誰とも話せなかった
周りが固まっていく中焦ってしまう
いつか気の合うママ友ができるなんて楽観的に思ってるのがいけないのかな

職場の人とはなんでも話せるから職場では孤独感を感じないけど
人に求める自分か嫌だ
仕事が生きがいになった時、余裕もできていつも笑っていられたのに
このままで充分だ、なんて
たった三ヶ月そう思えた
たまに上司から電話がかかってきて安心した
ただの前の職場の人じゃないって思ってくれてると思って
凄く嬉しかった
またご飯行こうねって言われて

自分重いなぁ
孤独なのは親と変わりない
自分が父親に性格が似てるのがたまに嫌になる

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食べることは人を幸せにするじゃないか
どうして何も感じないのか

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ラーメンとケーキとカフェでご飯が救ってくれたのに
何しても沢山食べても満足しない

また運動するしかないか

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やっぱり私はこの仕事が好きだ
とてもやりがいを感じる

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冷静になれ
自分を信じて
やりたいことは何？
どんな未来にしたいと思う？

誰かに依存しなくても毎日充実してて、自分がわかる状態になりたい
作りたいもの好きなもの嫌いなもの、全部はっきりとわかるような
母親としてずっと変わらない自分でいたい
強い意志が欲しい
例え大きな存在が現れたとしても揺るがないような

淋しさは感じればいい
きっと淋しいって思いは死ぬまであるんだ
人間は

それを受け止めて、でも自分も保てるように強くなりたい

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私が決めればいい

辛いんだ
一緒にいれない事
未来がわかる事

子供に受け入れられないかもしれない

会えないだけで、体調がおかしくなる事

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別れは辛いものだと思う
死んだ、と思えばいい
それでも一、二年は辛いだろうが
いまだに心を痛める存在がいる
もう8年経つけど、その人の事は忘れないだろう

何か自分に出来る事をやりたい
欲を言えば自分にしかできないこと
子供の母親として努めること
自分で何かを生み出すこと
今年は去年以上に努力をしたい

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映画が見れるようになった
辛い時は、お酒と映画と寝ること
お菓子を作ること

今年は去年より強く意志を持つこと
でも価値観は凝り固まらなくていい
柔軟さは死ぬまで持っていたい
自分の価値観を他人に強要しないこと
自分を持っていたい
焦るけど、マイペースに向かおう

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掃除をした
久しぶり
荒れてると部屋も汚くなる
掃除しようと思えたのは少しでも幸せと感じられたから
辛いことも沢山あったし、子供ができて私は幸せになれた
もう死期近いんじゃない？って思う

でもまだ知らない世界が沢山あるから、死ぬまで新しいものを見て感動していきたい
子供と初めてディズニーランドにいくのも夢だ
フランスに行くのも

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今日は気持ちが落ちてしまう
そういう日もあるか…
それでも仕事に行かなきゃいけないのに
今日はサボった
いまの職場に入ってずっと休んだ事はなかった
今年に入ってから、何回か子供を理由に休んでしまっている

そんな自分が嫌で仕方ない
心の穴が埋まらない
どうしたらいいんだろう
仕事で埋めたほうがいいのがわかる
３月いっぱいでいまのとこは辞めて、次の店で何かを見いだせるといいな
小さな幸せは沢山転がってるのに
それに気づけない自分が嫌だ
周りも
子供と二人暮らししたい

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少し太った
ジムを辞めてから
今年に入って何もしていない気がする
何も変わってない自分が嫌になる
去年の地震が起こった時ニュースを見ていた頃の自分は、もっと努力をしていたような
また環境が変わってそれに乗って変わっていくのかな
自分の中で何かを生み出せないのが嫌だ

嫌われたらそれでいいのに
終わりや変化はいつか絶対くると思うし
それでいいのに
のめり込んで自分を見失っていたら駄目だね
誰かがいると甘えてしまう
誰かを支えに何かを頑張れたらいいのに
見捨てられる不安がいまも消えないのは何故だろう？

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職場が変わった
今の職場は私の目指したかった職業に対して、努力している人が沢山いてすごく焦る。
もう25になる。
自分のやりたい事もはっきり決まらない。
やりたい仕事は、漠然とあるけど、彼らのように
私はその為の努力をしているんだろうか。
一年どころか、一日でも私が居ない間に学んでいて、嫉妬する。
スタートは遅くなるなんて思ってたけど、
今だってやらなきゃいけない事は沢山あるような気がする。
マイペースに進んでいたら、あっという間に歳をとってしまうんじゃないか。
学校という場で、忍耐力や、協調性を学んできた彼らは強い。

私は、未だに愛されたい、寂しさを強く感じて、
それが我慢出来ない。うまく自分の中で整理出来ないんだ。
自分が不幸になる道はもう選びたくない。
地道にやり続けること。

今の私は、中学や高校で逃げてきた壁を乗り越えようとしてる。
24になって、過去に逃げてきたをまた乗り越えようとしてて…
今まで私何してたのか…後悔すら感じる。
仕方なかったといえば仕方なかったけど、
遅れをとってる自分が嫌になる時がある。

こんな気持ちになれたのは、今まで出会った人達のおかげだ。
家族以外の。
そして、何より子どもの存在が私を前へ前へと向けさせようとする。

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胃が弱くなった
タバコもお酒も前より減って
良かったとは思う
中学生の頃から、胃が弱くなった。すぐ荒れる。
多分、市販薬でＯＤばっかしてたからだ。
そのせいで、あれから出ないのに尿意を感じるのもある。

いま思うと、やっぱり荒れてたなぁあの頃。
援交や薬に手を染めたいと思ってた。
人が怖くて外に出られなかったから、ひきこもってた。
今となって、自分をそこまで酷く扱わなくて良かったと思う。
私がしたことは、自傷とＯＤくらい…
何もなく普通に学校へ行けてたら良かったけど、
今の私って結構幸せ者なんじゃないか、と最近は思う。
子供の存在がやっぱり大きい。
そしてシングルマザーという環境は、自分には生きやすいんだと感じた。
自分には夫につくすこと、家庭を守ることに向いてない。
○○家の嫁として生きるってこと。
男性は近くにいすぎると、自分は甘えてしまうし。
いまの生活はどちらかというと好きだ。

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独り言…

彼氏が出来た
初めて年下と付き合う
自分の気持ちがわからない
前の人との恋愛が、凄く自分の中で大きくて、温度差を感じてしまう
心から想った言葉しか相手に伝えたくないから、愛してるなんて言葉が言えない…
愛してるってどういう気持ちかいままで知らなかったけど、前の彼が教えてくれて…
申し訳ない
好きなんだよ
それはわかる
また、違う恋愛のカタチ
大事なのは、変わりない

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仕事をサボった
サボり癖がある
生理前になると本当に体調悪くなる
禁煙出来たのに、また吸ってる
過食嘔吐もまだ続けてる
ジム始めたのに、太ったから、太るのは凄く怖い
何故なら太った自分は自分が認められないから
今日は、自分が熱があって仕事サボった
薬飲めば行けるくらいなのに

自分に甘いとこを治したい

実家を出ようと思って
お金をちゃんと稼いで、もっと自分を大事にしたい
劣等感が強く自尊心が低い
駄目な自分が受け止められない
凄く嫌になる

自分の為にもっと努力しないとなって
心の変化を待っていても、変わらない
変えようと自分が強く思い、行動する事だ

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