🐱独り言日記帳💐

今日はよかったけど、水曜日と木曜日は息苦しくなった
たまに世界で一人ぼっちだと思う
不安と焦りと孤独が一気に襲ってきて、どうすればいいかわからない日が来る
何が欲しいのか？
昔欲しかった親からの愛情も、今欲しいとは思ってないと思う
自分を感じたい
自分で自分を大事に出来るようになりたい
他人に遠慮して自分を蔑ろにして生きたくない
自分の好きなことを自分が楽しいと感じられるまでやりたい

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自分を否定すんな！
他人の生き方に合わせてばかりで、自分が全然ない
自分に自信持ちたい
自分がないなんて嫌

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伝えたい事を言葉にするのはすごい苦手…
子供が大きくなった時に会話出来ないのは嫌だな
勉強しようかな

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親に支えてもらいたい…
いつも見て気にしてくれたらいい
大丈夫？って気にしてくれたらいいのに…
教えて欲しかった
生き方
甘えたかった、もっと…
何もしてくれなかった母親に恨みさえ感じるよ…
もう私はこんな歳だし、何も言えない…

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「自分に甘いね」って言われたことが忘れられない
私が今の職場に入ってから体重が増えた
五キロ…
飲食の仕事で仕事中も食べないといけないので、他の人も太ったと言う
私は妊娠中に増えた６キロがあって５キロプラスで１１キロも太ったから、体型は普通ではない
あまり気にしないようにしてた
ますます過食になると思って…

今の職場の人達は、体型のことをよく言う
嫌味じゃなくて、からかってるみたいな感じだったから嫌じゃなかった
「自分に甘いから太るんだよ。自分に甘い性格直さないとな。」って言われて
なんか…辛い

事実を言われただけだ
本当のこと
友達が居ない
一人ぼっちな感じがする
小さい子供みたいに、自分をずっと見てくれる母親が欲しい
心の在り方を教えて欲しい

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本当に思ってることを言う人間は、ありがたい
言われないとわからないし
私は馬鹿で自分に甘くて、他人に無関心だと思う
他人に依存するから、自分で学習することを知らない
辛いことがあると言い訳を探す癖がある
タチが悪いのは、言い訳を見つけたら相手を恨むところ

他人に感心がないから、思いやりも持てない
人とのトラブルは怖いから、人と向き合っては話さない
作った仮面で対応する

とにかく卑怯なんだ
本当はすごく逆恨みする性格だけど、恨んでる時も隠して笑顔で接してる
いい人になりたいから

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ふわふわしてて自分がなくなっちゃう
他人の前に出ると不安で仕方なくなる
人の事を思いやれるけど人前に出ると不安と動悸で早く目の前を去りたいと思う
落ち着いて人前で自分を出せないから、見失いそうだよ

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自分が出せなくて息苦しい
抑えてるから家に帰ると胸が苦しくなってうまく息が吸えない
何が怖いんだろう
傷つく事が怖い
傷つく事に慣れない
あの頃より長く生きて、傷つく事から回避する方法を知ったからだ
うまくいっているようで、心の中はどんどん寂しくなる

まだマシなのかな？
あの頃と比べたら
死にたい、なんて毎日考えてＯＤしたり一日７回も過食嘔吐していた
息苦しいなんて毎日だった
息苦しいから薬やタバコ過食お酒で紛らそうとしてた
高校の授業に集中しようとしてもどうしても出来なかった
人が沢山いる場所で不安になっていつも息苦しかったからだ
薬も効かなかったし
最近やっと人前で食事出来るようになったんだよ
飲み会も行ける
前は行けなかった
仕事週に５日行けるようになった

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まだ全然ダメだ…
人に嫌われるのが怖い
嫌われたと思い込んで、嫌われてなかったとわかるとほっとして安心する
相手がどんな人でも
周りに受け入れられてる人でも、私にとって大事な人ではない
たった一人に嫌われたと思うだけで、その日も次の日も落ち込む
皆どうしてるの？
大事な人に嫌われるのは悲しいけど、それ以外の人に嫌われるのは悲しい？

幼稚だね
まだまだ子供で情けない

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ついにきたかも…
今までそれが怖くて色んな事から逃げ出した
乗り越えないと…
どうでもいいフリは疲れる…
だってどうでもよくない
人に八つ当たりしたり、悪口言う人だけど温かさも持ってる
最初の頃は誰よりも気にかけてくれたんだ
嫌われたのじゃなくて、厳しくしてるのかもと期待してる
怒りもあるけど、ショックだった
乗り越えたいと思う

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多分私は、いつも不安になってて人と冷静に話せてない
二人っきりになって静かになると、話しかけなきゃいけないと焦る
そういう時って本当に真面目に内容を考えてないんだ
話しが続かないのは、内容が深くないからだと思う
上辺だけ頑張って取り繕って、自分の中身スカスカだな
人の評価が自分の評価になって、ふらふらしている
自分が今何を感じてるのか
自分の感情に自信がない
自分の世界に入ってしまうと、人に責められるなんて考えてる

自分の世界に入って深く考える事をしていいよ
感情に嘘はつかないように
ごまかしても駄目
誰かの真似しても、自分は誰かとは違うんだよ
たった一人だけど、自分の気持ちを大事にしたい

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他人に左右される生き方より、自分で色んな事を考えて決めて生きていきたい
楽しいを探したい

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なんで他人なんかの為に生きなきゃいけないんだ
それもあんな思いやりの持てない性格ブスのおばさんに

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辛いと、支えが欲しくなる
支えてくれない家族に憎しみが芽生える
辛い事を消すのに他人の力が必要なんでしょ
甘えてる
小学生の時もそうだったから、何も変わらなかった
戦わなきゃ
負けたくない
憎い相手に負けたって過去を持ちたくない

けど、実際は不安で苦しくなるし過食になる
弱い…
過食何度やってるんだろ…
逃げてる
もう10年過食やめれてないけど、過食に逃げて救われた事なんて一度もない
過食は逃げだ、私にとっては
辛いのは続かない
簡単に乗り越えられたら、何も変わらないでしょ
辛いのを紛らす為に過食しても、辛いのはなくならないでしょ
辛いのは絶対続かない
してもしなくても辛さは変わらないなら、しないほうがいいよ

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今日は娘の入園式に着て行くスーツを買いに行った
13号がピチピチ…
鏡を見て、太ったなぁ…なんか醜い
生き方がわからない…
どこかすっきりしない
過去を引きずってるのか
同年代より遅れをとっている感じがして、自分に自信がない
同い年の人とどう接していいかわからない
精神的に自分か未熟だから劣等感ばかり感じる
生きてて、負の感情が多すぎる

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努力が出来る人間になりたい

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安定した仕事に就きたい
好きな仕事をしたい
好きな仕事に悩まされたい
乗り越えた時の大きな喜びを感じたい
人にたいして恐怖や怒りを感じるのをやめたい
人は人で、生きてたら話しもするし笑い合ったり喧嘩もする
そういう風に軽く考えられるようになれたらいいな
自分は堕ちていかない
生き方を知っているから
そういう風になりたい

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自分の性格がこの世界で生きにくい考えをしているのかな

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からっぽなんだ…
やりたい事なんだろう？
好きなもの何かある？
自分って今まで何してきたんだろう
逃げて逃げて得たものは無知さや弱さだよ…
自分で不幸を作り出してきたよ
これからは変えていきたい
好きな事を見つけなきゃ

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乗り越えた時の喜びを感じたよ
それは、前より人前で落ち着けるようになった事
前は意識しようとしてもどうしても人前で不安になって冷静でいられなかった
鍵をかけた自分の部屋だけ落ち着けた
良かった
結構頑張ったと思う
落ち着かせる為に
少し落ち着けた事で人と話しが出来るようになって、繋がりを感じるよ
前より寂しくない
私は昔から性格変わってないね
本当は人と楽しく居たいんだよ
絶対悪口を言わない人間でもない
人を拒否する気持ちを表に出すタイプ
意味ないしなんか後味悪いからこれからはやらないけど

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昔より寂しくなくなった、過食が減ったのは何故だろう？
好きな事がやれない感じがする
自分が求めてるものに欲しい！って言える自信がない
人も求めれない
自信なさすぎて
でも、昔より自分を否定しなくなった
だからかな
だれかに寂しさを埋めて貰いたいと思うけど、一番は自分に自分を大切にして欲しいんだと思う

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太っていく自分が嫌になる
食べるからなのに
食べる事が一番好き
楽しくておいしくて幸せで…でもこんなに太ってるのは駄目だよね
娘も恥ずかしく思う
みっともないって私自身も思う
食べるのは好きでいいけど、好きなもの食べる回数を減らすとか、夜遅くに食べないとか守れるようになりたい

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親に愛されなかった事をずっと引きずってるのかもしれない
家の中だと何もする気になれない
外で習い事などすればやれるかもしれない
職場に居るほうが孤独を感じて辛くならないし、何かと頑張れる
家に居るのが一番孤独を感じる

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外に出れば過食はしたくなくなるし、孤独や虚しさもあまり感じない
外へ出る努力をしたい
たまに仕事中に無気力なる時は、気を使ってるからか、ただ身体が疲れているからかだ…
人の居る場所へ出ていくのは苦手だけど、本当はそれを必要としていて逃げてるだけなのかも
心が晴れないなぁ…

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人に気に入られたいと思ってる
もっと自分の為に生きたらいいよ
周りの評価関係なく、自分のしたいようにしたらいい
自分の大切なもの守って

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多分、人に相談しても意味はない
自分の中でどう納得するかで変わるんだ
自分で行動起こさないと
どうしたんだろう…仕事が休みになってから急に不安定になった
毎日虚しさや寂しさを感じる
自己嫌悪も
食べたくて仕方ない
人の温もりを感じたいな
ぎゅっとして貰って安心してしまいたい
未来もこの安心が続くと
今のギリギリ自分を保ててるのは子供の存在だ
子供が私を必要とするから、私はやろう！と思える
私ってとことん他人任せだな
自分のことも他人任せな所があるから、駄目なんだと思う
自分で自分の面倒が見れないのが情けなく思う
だからだれかに求めてもうまくいかないんだよ
頼られるのはどうしていいかわからなくなるから
自分で動く力を身につけたい

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やっぱりありのままの自分を出すのは大事だと思う
でも私は歪んでるからな…
自己表現できることを始めてみたら？
昔は出来たけど今は出来ないのは自分が自分でわからなくなってしまったからかも
自分の楽しいを見つけるのをまずやろう

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必要な時にやることやれる人間になりたい
学校へ行かなかったから、努力することや勉強が全然出来ない
中学生の時逃げたことを、今とても後悔している
昔も今も辛さは同じだけど、逃げないでいたい
努力するのは凄く大変だけど、やるしかないんだ
娘の為に頑張りたい
私がもっと自己管理のできる人間になれば、娘は幸せになれる
過食の時間が無駄だよね
心の寂しさは埋める為の努力なんてしてなかった
人の居る場所が怖いから逃げてた

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一人で抱えこむから駄目なのかな
いつもダイエットしなきゃとか、成長したい、変わりたいと思っていて、人に会うとまた頑張ろうって思う
家に居ると、不安と焦りが大きくてやらなきゃいけない努力が出来ない
何かをやろうとすると変に気を張ってしまっていて、凄く疲れる
どうして普通にやり遂げられないのか
出来ないのじゃなく、やらないだけなんじゃないか
自分に甘いだけなんじゃないか
でも逆に、自分一人で何でも抱え込み過ぎなんじゃないかって思う時もある
だれかに頼ることをしなさすぎなんじゃないかって
人と関わると自分が本当は嫌われてるのに相手は無理して付き合ってるのかもと思う
間違いだってわかるけど、そう感じとると止まらなくなってその考えが支配してしまう
落ち込んで、寝てたくなる
食べたくなる

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生理前にものすごく落ち込んで沢山食べる
生理が始まるとやる気が出てきて、運動も仕事も頑張れるんだ
漢方を飲んで生理前の不調がなくなったから、おかしくなったんだろうか
ちょっと頑張り過ぎた？
何もやってないのに…
仕事が休みになったら、急に変わった
この不調は終わりがないの？
いつもと違って何もわからない
何がそうさせるのかが

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調子悪い時は長く続かない
一週間くらい…
過食と身体のだるさ、無気力
孤独を凄く感じる
それが過食に繋がる
普段、喜びを感じることは人との関わりで多いと思う
誰かと遊んだり、真剣に話しをしたりすること
普段、自分を追い詰めてストレス感じてることは、全部はまだわからないけど、人に関係する被害妄想で少しずつストレス溜まってる
自分は～だから嫌われてるんじゃないかなぁって
自分の楽しいことがわからないところ
楽しいを見つけたい
被害妄想なくしたい。。
友達と遊ぶ約束をした
美容院に行く予定を立てた
明日も明後日も外に出る予定がある
だから少しは良くなるかな…？

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調子が大分よくなった
いまは前向きだ
目の前のやることに対して、やり遂げることを目標にしてる
小さなこと
病院を予約したら必ず行くとか何分お風呂に入るとか
自分で決めたことをやり遂げられるようになりたい

友達と約束したのに、キャンセルしてしまった…
調子悪い時期にやるって決めてたことをやらなかったからだ
あと、調子悪くて会うのが辛くなってしまったのもある
嘘つきだし、自己中だと思う
後で、自分のしたことに後悔する
ますます自分のこと信用できないし嫌いになる
いままで調子悪くなってキャンセルしたことが結構ある
そういう小さな出来事が積み重なってこんなに歪んだ人間になったのかなぁと思った

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心に余裕ないなぁって思う
自分の目線で物事見てない
背伸びしてる
イライラして怒ってばかり居る
今日は娘に八つ当たりもしてしまった
心の傷は一生治ることはないんだ
ヒステリックに怒ったりして…親と同じことはするな
感情より理性を働かせろ

感情の部分が飢えてるんでしょ
満たされないから、イライラが大きくなって止められない
時間は充分あるよ
前より大事に使ってるよ
いま出来る範囲でやることはまだまだ残ってる

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今日はお洒落して外へ出た
化粧はいつもより沢山時間をかけて
新しいかばんに新しい服
美容院も行った
昨日は少しでも顔がむくまないように努力したつもり
いつもより自信持てた
笑顔ひきつらなかった
こんなことが結構大事なんだね

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私は失敗したら言い訳ばかりを探す卑怯ものだ…
自分に甘い
やる事決めても、長くは続かない
辛いから辞めようってなるんだ
辛いのは、本当は好き
落ち込んで鬱になれば、やはなくて済むから
理由が出来るから
本当は落ち込む事を望んでもいるのだと思う
あとは、人と距離をとるからますます一人よがりな考え方になってしまって自分に甘くなる
人に遠慮するのもストレスが溜まる原因

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疲れる
意志の強い人が近くに居ると流される
自分見失う
不安感ばかり…完全に自分見失ってるから、落ち着けなくて疲れる
休みの日は引きこもりの過食になってしまう
周りを伺う癖を辞めたい
強くなりたい
見捨てられる恐怖が少なくなればいいのに

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苦しい環境にいたほうが自分を見失わない
嫌われてる、と思う方が安心して素の自分を出せるんだ
寧ろ皆が穏やかな顔をして和気あいあいとやってる方が、ここに居ていいのか？不安になる
背伸びするのが苦痛
心臓がぎゅっとして息苦しいけど、自分の気持ちがよくわかって生きている、という気がした

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また落ちる時期が来た
三年ぶりにたばこを買った
どうせ、いつも甘いものでお金は消えてる
依存するのがたばこでも食べ物でも変わりない…
結局また何もやってないんだ…
少し資格の本を読んだだけ
楽しいをすすんでやるように少しはなった
痩せたけどまた戻った
普段何してるんだろうね…

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自分がもっと人に甘えられたらいいのにな
自分の話しを他人にしてはいけないんだって自然に話せなくなる
他人は何もしてくれないと強く思ってるから、信頼して話すことができなくなる
本当はもっと聞いて欲しい
極端すぎて、甘えると甘えすぎてしまいそうで怖い
そのことを相手に指摘なんてされたら、どうなることやら…

仕事が辛い
60くらいのおばさんに怖い口調で怒鳴られる…
45くらいのおばさんには聞こえる場所で睨まれながら悪口を言われ
その日は大丈夫だった
必死で動揺していないフリして、ムカつくけど可愛がられる為に笑顔で対応して
疲れたよ
仕方ないことだよね
皆同じような理由で仕事に行きたくないと思ってるはず
自分が弱いから、潰れる
結局ずる休みなんかしていたら意味がないんだ
強くなりたい

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ストレス溜まってるのにいつも我慢して生活してる
それも仕方ないこと
いつも生理前になって爆発して、気をつけててた事の反対の事をやってしまう
今日は荒れてしまった
昼間から酒たばこ過食…
子供の前で泣いた姿も見せてしまった
ほったらかしてぼーとしてた
完全に八つ当たりもしてしまった…最低だ
子供の為に頑張ってるのに子供を傷つけてたら駄目だ

誰かに頼らないと
明日から、人に自分の気持ちを言う訓練をしよう
職場の人に怒鳴られた時、同期の子に話せばよかった
皆が同じ事を思ってるなんて妄想してしまって距離をとってた
あと少し頑張ればゴールデンウイークだ

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今日おばさんに「今日休んだら私いびり過ぎたかなと不安になったわ」と言われた
そして今日はえらい親切だった
笑って「違いますよ」って言った
精神的にキツくなったのは弱すぎるのもあると思う
私はきっと働くの向いてない
昨日の私は昔の父親と同じだった
だるくなるまで酒飲んで、むしゃくしゃした気持ちを子供に向けた
子供にいつも怒らないような事を怒ってしまって凄く後悔した
子供の前で酔ってはいけない

今日はぎゅっと抱きしめてごめんねと言った
明日は仕事休みだから沢山遊んであげる

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今度仕事休んで病院行こ
それと生理前は一日休んで子供いない時におもいっきり落ち込もう

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一昨日も怒られた
昨日は怒られないようとても気を張ってて疲れた
まだ三日目なのに身体がだるい
まだ23なのに職場にはもっと年上の人も居るのに私はいつも疲れてる気がする
余裕がない
帰って、こどもが泣き止まないイヤイヤがいつもよりすごいと余裕がなくて、怒ってしまう
自分が嫌になって否定ばかりするし
何が必要かわかるのに、変われない

休みたいな
疲れない身体が欲しい
ほんとなんでこんなにだるいのだろう

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誰よりも親や信頼している大人にされた事で、忘れられない程になってる
癒してくれるのは別の人だった
それでも親に愛されたいと常に思ってる
親じゃないといけないと

最初から親なんて居ない事にすればいい
人は暖かいもの
ただ一緒に住んでた大人が、自分に甘えたり怒鳴ってきただけ

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誰かに依存したい
頼りたい
ずっとそれが欲しい
甘えられる両親が欲しい
もう過食が始まって10年になる
甘えたいって思いが人一倍あって紛らす為に過食をしてるんだと思う

でも、ないのだから自立しなければいけない
どうやって自立しよう
自分で自分の心を満たしてあげるか、自分の心が変わるのか
強くなれるかな
人に求めなくても立っていられるような
親に期待するのは無理なんだ
それはもう納得しないと
親以外の人にそういうのを求めていいのかな？
人と深くコミュニケーションとらないからわからないや…
もっと人と深く関わってみようかな

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人と話す時に全部自分を出すのが怖い
どこか八方美人になってしまって、浮ついてて、自信がない
人に否定されるのが怖い
心開けないから相手も距離を開けると思う

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誰かに依存したいって思ってたけど、しなくても生きていける方法がわかった
自分の気持ちを受け入れて認めて生きていく事
人の意見に左右されてばっかりで自分を見失ってる

思春期の時に全部をだしたら、人に嫌われた事があってそれをずっとひきずってる
人との距離の取り方がわからなくて、失敗してしまった
今は人とうまく付き合えるように自分の感情を人前で我慢してる

けどやっぱり自分は自分だ
好きなものや嫌いなものは昔からだいたい変わらない…
私は人よりマイペースな人間
人間関係の不安が解消されないと自分の世界に入れないよ
自分の存在を認めた時に居心地の良さを感じる
人に拒絶されてるなって感じとると、この人に気を使わなくていいやって思えた
そうすると自由を感じる
自分に好意を寄せてくれてる人が居ると、プレッシャーで死んでしまいそうだよ

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疲れたなぁ…
孤独だな
寂しいのは人と距離を置くからだ
わかってる
わかってるけど、どうしたら直るかわからない
今わかるのは、人の居る場所から逃げないことだけ
そう思って、半年今の職場で頑張った

だけどたまに疲れを感じる
今日はなんだか逃げたいと強く思った
この季節が駄目なのかも…

誰かに甘えたい
全部を出したい
でも、自分の全部って何だろうね
自分って何を思ってるんだろう？

人に自分を出せないのと、自分が自分を見失ってるのが孤独を感じさせるんだろな

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もう自分のメンタル面で悩みたくない…
いつも頭の中はそういうことばっかでうんざり
楽しいこと考えるようになりたい
安心出来ない

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今日は最悪だ…
体が疲れて寝たいのになかなか眠れなくて、タバコとお酒やったら過食してしまった
早寝するはずがこんな時間だし
明日が心配
明日、顔むくんで体もだるくてイライラも酷いだろな
精神的に疲れが溜まってるからダイエットは中断しようかな
太って元に戻ったら意味ないし

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