🐱独り言日記帳💐

離婚に対しては今の私に出来るだけ頭で考えた
離婚の選択は間違えたくないと思っていた
未来の自分が後悔したとしても、今の自分にはこの選択しか出来なかった
考えるのもいいけど、考えていても自分の中で結論は単純に決まっていたと思う
投げやりに決めたとかでは後悔するかもしれないけれど
周りの意見をいろいろ聞いてみて、子供の事を一番に考えるようにした
周りの人は子供の事を客観的にみて考えてくれて、私だけの偏った意見だけにならずにすんだ
人とのつながりがとても大事なものだと思った

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まだはじめたばかりで、そんなすぐ馴染むなんて難しいよ
私が知らないのは、相手も私の事が解らないのと同じだと思う
解らない相手だと不安になるよね
たまにだったら、お金使ってご褒美あげたっていいんだよ
否定されるのはいつものこと
あの人はああいう人
いつも味方になってくれないってわかってるでしょう
土曜日はでかけたらいいよ
機会を作らないと何かには出会えないよ
誰かと話したいなら、行動しなきゃね

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いまの場所が自分を出しにくい場所なら、出しやすいあまり不安の感じない場所に行けばいい
自分から自分を出して周りに知ってもらわないと、受け入れられることもない
今の場所が無理なら、他へ行けばいいんだよ

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生理前だからかいろいろなところが不調…
そういえば、もう少し余裕があったあの時は生理前が終わると新しい発見があった
いつも生理前はすごく荒れて、周りにも迷惑かけて自己嫌悪でひきこもって泣いてた
でも、生理始まったら何かすごい元気になってその度に少し変わってきた自分に気づいた
それから悩みに逃げないことにした
私にとっては、過食嘔吐もODも逃げだったから、なるべくやめるようにした
逃げない事で得られるものが、逃げた時の楽さより勝ったからだと思う

でも、きっとあの時期に過食も薬もやめれなかったと思う
毎日暗かったし不安定だったから
やめれたのは、その時期がきたからだと思うよ
私は何もしてない

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今の私には無理だと思う
何が失われて、何を得たのかな
人の顔見て、勝手に被害妄想起こして毎日それの繰り返しで嫌になる
私が変わればいいだけなのに
どう生きればいいかわからない

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sawという映画をみた
私は怖がりなくせに見たがり
貞子は昔は見れたけど、今は無理

なんか頭の中違うこと考えたいなーって思って見たら、見事に頭の中がsawの映像をリピートしていてその日はなかなか寝付けなかった
でも、変わりに心は落ち込んだりも上がったりもしなくて、普通でそれがよかった

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来年干支だぁ
12歳の時は24の自分なんて想像してなかったな
来年は、ただ働いて地味に好きなことやっていたい
そろそろ私は先のことを真剣に考えなければならない
就職はしたい
私に何が出来るのか
将来どういう生活を送りたいかというと、小さなカフェでも開いて一軒家に住んで猫を飼う
とか、漫画家か小説家になって家にひきこもり仕事する
フランス人と結婚してフランスに永住

なんて…

現実は厳しいね
毎日気分の上がり下がりで絶望してるのがわたしなのに

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今日は休みなので、古着屋さんにでも行ってきます

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4000円で三着買えた。。
たまにはいいかも

今月は半月以上仕事が休みだったから、来月は節約生活だ💨

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昨日久しぶりにスポンジを焼いた
図書館で借りた本のレシピが今までと違っていて、作ってる時も、あれ？なんか違うってわかった
今日の朝デコレーションして、食べるのは夜で楽しみ
断面もわりとキメ細かかった

私は私のペースじゃないと物事が楽しめない
学校行って、毎日お菓子作って座学の授業受けてって私には追いつけなかった
デモンストレーションを見たら、三日くらい本番の想像をしておきたい
細かい所が見逃せない性格なんだと思う
気持ちの面でも消化するのに時間かかるんだろなぁ

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私はまだ全然駄目だ…ほんとに基本は変われてない
マイペースで基本怠惰で…
田舎に住んでいて、いつも森の中に遊びに行っていた
一人で
両親は放置してたから、私には時間が沢山あって私のペースで生きていけばよかった
人との付き合いなんて教えて貰ったことない
今もわからなくて、そればかり悩んでて時間だけ過ぎてるよ
私は変人だよ
変われない…
孤独は嫌いだけど一人は好き

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私は小さい…
焦った
生きるのが辛かったから色んな事に欲深くなっていた
あれも欲しいこれも欲しい
例え手に入れても満足はできない
もっともっと欲しい
失敗するのを望んでるかのように、自分で間違った方へ進む

満たされない
人と付き合うのがうまく出来ない
ストレスばかりが貯まる

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中学から何も変わってない
家で布団の中で寝てるのがしたい
いつもそう思ってる
人と関わりたくない
多分、私が関わろうとすれば相手は困る
まだそう思ってる

ずっとこうなのは嫌だな…
いつも逃げてる
私はずっと逃げてきた

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逃げない人間になる

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私の過去は、13歳からおかしくなった
13歳までは、私は普通に進学して勉強も頑張って、大学では沢山遊んで異性と付き合えると思った。
そして仕事をして、いつか結婚してこどもが出来る。そんな未来を想像してた。

13歳に学校で人と喋るのにだんだんと疲れていった。何故自分だけ、と思った。楽しみたいのに、毎日全然楽しくない。それどころか、とても疲れた。もう誰とも話せない。

この感じは今もある。アルバイトを始めた時、高校に入った時に何度も感じた。
バイトはすぐ辞めてしまう事が多かった。

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私は多分、誰にでも受け入れられる性格をしていない。
だから、今まで何度か失敗してきた。
その度に、自分の中の声が自分を否定した。今の自信のなさがそうだと思う。

私は、自分が許せない。いつまでも幼稚な自分、怠惰な自分。自分なんか死んじゃえばいいと思った。生きてる事が害になる。

私には支えが必要だったんだと思う。親の。
小さい頃は親の協力を得て、いろんな事に立ち向かわなければいけなかった。
学校にいくこと、とか。
旦那に出会って、私はすぐ逃げないでいられた。経験したから、前より強くなれた。旦那に協力して貰ったんだ。
人前に居ても、怖くない。

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そういう環境に常に居られる事はいい事だと思う。私は心が醜いから、そういう環境にいる人を見るととってもうらやましくなるよ。
良かったね

何故私にはない…。
一人でもいたらいいのに。

なんて事を死ぬまで何度思うのかな。

これを中学の時からずっと思ってる

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本当にど～しようもない事ばかり考えてる。自分の性格を分析して何かが分かるのがすこし気持ち良くて、そればかりだ。楽しい事を考えようよ。ゆっくりと

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一ヶ月くらい仕事が休みだった
これからもうこんな事はないんだろな
少しずつ新しい生活のリズムに慣れてきた
明日から仕事スタートだ
新しく人が入ったみたいで、新人ではなくなってしまう
最後に仕事場の人に会ったのが忘年会だった
久しぶりすぎて話せるかな

痩せるのが出来ない
もともと人より多く食べるから、運動しても痩せない
普通の量と意識すると、リバウンドしたりして更に食べ過ぎちゃうから食べる量は変えたくない
運動沢山やるしかないのか…基礎代謝をあげたい

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今日から仕事！
頑張ります

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一週間の私

とりあえず、もの凄く疲れた
休みが長かったせいで仕事場までの道のり自転車がキツかった
体力よりも精神的に力を使いすぎた
帰って子供の世話して子供と一緒に８時には寝てた

そしたら見事に一週間何考えてた？と聞かれると、仕事のことだけ
家に帰っても身体が強張ってて、最後の方は疲れてるのに眠れない時もあった

私は基本やっぱり人が好きではないんだと思う
優しさも知らない
優しくされてるのに、焦ってどうすればいいかわからなくなる
私はどう相手に優しくしたらいいかわからないから
何もいらないとさえ思ってしまう

人は怖くて、いつも気を張ってる
今優しくても急に怒ったりしてくる
だから近づきたくないと思う
でもそういう訳にはいかないから、全力で自分を守る
守るのは得意…

何か言われないか人ばかり気にして、いつも気をつけてる
人が私を傷つけないように
そういう知恵ばかり働いて、ガードを取ってしまった本当の私は誰よりも弱い
脆い
だからずっとガードが必要なのかも
もう人前で気を張るのは解けない

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人が怖い
仕事始まるのが怖い
信用出来ない自分が嫌だ
そんな自分が毎日を苦痛にさせてると思う

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はー疲れた😫
今週はあと一日💨💨
仕事より何より人間関係が疲れる😣
仕事は好きなんだ

人とコミュニケーションもとれない😔
何話せばいいかわからない

人間関係のストレスを溜まらないようにしたい
もっと人と普通に会話出来るようになりたい


一人で仕事したい

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今日は疲れた
人前で自分がどうあればいいかわからなくて、おかしくなってしまう
また、挙動不審な自分を相手が気に入らないと思ってしまってますます喋れなくなっちゃう

こんなにおかしいのは自分だけ…
誰かが後ろで笑い合ってたり、ヒソヒソ会話してるのを見ると自分の事を言われてるんじゃないかと、思い込みが止まらなくなる

今日仕事で失敗してしまった
上司は少し怒ってたと思う
その後に、泣きそうになった
いつも、こうなる事を怖れてて、人に怒られないために一生懸命仕事するようにしてる
それが一番の理由で頑張って緊張して仕事してる自分が嫌いだ
注意された後、一気に自分を否定する感情が湧き出てきた
今まで生きてきた中の失敗を思い出して、人と比べて、自分は本当に駄目なやつだって
死んだ方がいいんじゃないかと思った

一体いつまでこんな事ばかり考えて生きるのだろう
自分がおかしい
こんな自分が凄く嫌い
消えてしまいたい

皆がそう思ってるんじゃない
自分が一番自分を否定して、完璧を求めてる
壁を作ってるのもわかる
人を受け入れられないのも

どうしたらいいかわかんないんだよ
生きてるのは苦痛だ

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昨日は感情的になってばかりいた
人の中に行くと、不安と緊張で自分を見失ってしまう
人の中に居ると寂しさは感じないから救われる面もある
一人になると自分を感じれて落ち着ける
自分の大事なものや想像や夢が自分にしかないもので、大事に思える

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今日はお昼を食べたら、ぼーっとしてしまって、何度か小さいミスをした
暑くてだるかったので、体温計で体温計ったら熱があった
昨日、喉が痛くてなかなか眠れなかったんだ
今日あった嫌なことは、私が好きな先輩が今日は機嫌悪く、自分がとうとう嫌われたと思い込んでしまって苦しかった
もしかしたら本当に嫌われてるかもしれない
そんなことを考えていると、話し掛けにくくなって距離があいてしまう
まだ職場の人に慣れなくて、たいして会話もしていないのに…
その人は思いやりがある、私も人を思いやれる人間になりたい

ｷﾂｲ言い方をする上司がいて、その人に注意されると泣きたくなる
私だけ嫌われてて、沢山注意されてるのかなって思うと辛くなる
もう何も注意されないよう気を張ってる自分が嫌だ
自分で何も考えてないから
自分のやることのまず一番は、その上司に何も言われないことだから
まずやることは、仕事の流れに乗ってテキパキこなすことだよ
人の顔色ばかり気になっちゃって、冷静になれない自分が嫌だ

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でも顔見れば喋りかけてくれる上司もいる
その人の顔や声を聞くと安心する
そういう人は何人かいる
いい事は、そういう人と少しずつ会話をして距離が縮まっていくこと
段々とここに居る人と自分がなれるのが嬉しい

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まだだるくてぼーっとする
熱はないのに
ミスするのは嫌だし、今日は休んでしまおうか
母子家庭なのに私は甘いかな？

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余計なことばかり考えちゃう
他人との関係
私が若いからかな
小心者だからかな…
ぼーっとしてるからかな…
他人任せなところがあるからかな？
どんなに頑張ったって、どこかで否定されるなら、本当の自分でいけばいい
これ以上期待されても今の私には無理なんだから

意外に私はタフだった
今まで自分で沢山自己否定してきたから、誰も自分以上に私を否定しない
他人の言葉で傷ついて、どん底に行くか行かないかは自分次第
一番怖いのは、自分だと思う…

とても冷たい
受け入れられない時は完全に拒否する
なかった者としたい
粗探しして、見下して笑ってる
もっと失敗すればって不幸を願ってる
人が嫌いで、人の不幸が嬉しい

悪く言えばこんな人間

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自分の感情に押し潰されそう
家に居るより、職場にいるほうがいいな
家に居ても職場の事ばっか考えてしまうから
自分の思い込みがどんどん強くなっていく

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だれかに愛されたい…
こんな事考えてもしょうがない

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まだまだ子供だね…
いまだにまだ一部になってて確立されてない
自分と親は別の存在のはず

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どういう人生おくりたい？
物事を楽しめるようになりたい
不安感がなくなってほしい
気持ちをストレートに感じたい
なんでもいいから、心から楽しめるようになりたい
不安が軽くなればいい

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人を好きになりたい

けどどうしてもずっと一緒に居るのが苦痛になる
人ががっかりするような行動を取るとやっぱり嫌だ、と思う
一人でいいやって…
少しずつそういうところを受け止められるようになりたい

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人に嫌われる事が怖い
だから仕事はちゃんとやるし、誰かの悪口は絶対言わない
本心は言わない
自分でそうしようと思ってやってる訳じゃない
無意識にそうしてる
うまくいかないと、不安に襲われるから

自分が出せない事にストレスを感じる
家に帰ると、虚しくなる
沢山食べる
人に癒してもらいたいなんて思う
だけど人と付き合うのが疲れる
どうしたらいいのかな

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今のままじゃずっと苦しいのは変わらない
人が救ってくれなければ自分がどこか変わるしかない
どこかに穴が空けば少しは軽くなるのに

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人が気になる
近くに来たらわかる
一瞬ドキッとして不安になる
自分で、大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせて落ち着かせる
すぐ不安になるから物事が考えられない
やるべき事とか見失っちゃう
このままではだめだ
一生このまま働きたくない
なりたい自分になるには、このままではいけないと思う

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完璧主義が疲れる
も～ど～でもいいじゃんって思う

頑張ったり、喜んだり、虚しくなったり、寂しくなったり、毎日が違う
頑張れて、その成果がわかる日々が続けばいいのに
頑張った後は、無気力になって今までの全ての事がどうでもよくなる
せっかく積み重ねてきたものを思いっきり壊してしまいたくなるんだ
これはどういうこと？

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また今月も休みが増える
収入が少なくて不安になる
でもせっかく入った今の職場を変えたくない
いけるとこまでいきたい
中学で三年間不登校だったから、三年は頑張るって決めた

人が怖くて苦手だけど、たまに温かいと思う
人の思いやりが嬉しい
自分が何も出来ない事で焦るけど
子供産んでから、人と付き合っていこうと決めた
まずは子供と向き合えるようになりたい

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だんだん、自分の気持ちを言えなくなった
心の中に苛立ちや不満が溜まる
こんなに周りに合わせて生きてるのに、何もうまくいかないと思っていた
もうどうしていいかわからなくて、逃げる方法しか思いつかない
不登校になった後、しばらくはよかった
自分の世界に浸かること思い出せたから
でもなんでかな
私の母親は普通と違って、否定ばかりしてきた
ああ、自分見失ったのって学校の人達からの影響じゃないんだ
いつも母親に気を使っていたからだ
母親にとって都合よい人間で居れば、とても誉めてくれた
父親の思いやりには、沢山喜んだ姿を見せないとがっかりするからかわいそう
母親の機嫌悪い時は気を使って優しくしなければならない

高校生になった頃にはすっかり自分を見失ってしまった
普通がわからなくて、沢山の人を傷つけてきた

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昔から人の顔色をうかがう癖は母親と共に生活してきたからだと思う
母親は子供に甘えて、私はいつも母親を心配していたと思う
父親も子供に甘えた
社会のストレスを子供に手を上げることで解消した
姉妹の中でも、私はタフでいつも元気だったから傷つかないと思ってたんだろう
本人から、お前はナイーブな奴じゃないだろ？と言われた事がある

不登校になった後に毎日母親はヒステリックに怒鳴ったり泣いたりした
私に期待していたようだ
両親の好きな美術が私も好きで、絵を描いたりしてたからね
廊下をドンドン音を立てて歩いてきて、思い切りドアを叩き開ける、すごい顔でいつも話し掛けてきた
去り際に、酷い言葉を言い残した

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自分を見失って、自分に自信がない
だから、何か人より優れてるものが欲しい
今の自分を自分でいいなんて認めるのが難しい
毎日不安
余裕なくて
ストレス溜まる
だれかに甘えてしまう
自分にも甘い

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寂しくなる
でも、外へ出てこうとしない
子育てひろばに行こうと思えば行ける
何か趣味を見つけて習い事だってやろうと思えば出来る
自分に甘いんだ
何もしてないのに、出来ない出来ないと嘆いてる
何もしなければ達成感もないから自分に自信もない
当たり前でしょう
今の生活、自分のペースを直していかないと、ずっとこのまま
人に期待しては駄目

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今日は仕事終わってから食べ過ぎてしまった
あんこのだんこ二本
バターロール二個
おからもち数個

おからもちは初めて作ったけど美味しかった
おからと豆腐で作るからヘルシー
今度いっぱい作ってあんこと一緒に冷凍しとこうかな
過食したくなったら、菓子パンなど食べるより全然健康的だしね
おからはお腹で溜まるのは膨らむのは、すごい胃にずっしりくる

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本を読むのが苦手だ
でも本当は読めるようになりたい
一ヶ月一冊でも本が読めたらいいな
自分で文章を考えて打つのも、もっと上手になりたい
いつも、なんてまとまりのない文なんだろうって頭がいたくなる
文字で上手く人に伝えられたらいいなぁ
もっと本を読まないと

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心に穴が空いたような感じがする
食べると埋まる感じがして、一口一口と口に入れてく
煙りが自分の胸の中を満たしてくれると、ほっとした

働いていても、引きこもりでも虚しさや寂しさは変わらない
自分が自分だから
だったら働いてる方が少しは変化に期待出来るね
どうして寂しくなるのかな
どうして虚しくなるの

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人の中に居ると自分をどう出せばいいのかわからなくなる
自分を出しちゃいけないと思ってる
動揺しちゃって自分は何も感じられなくなる
何か喋らなきゃ、とか何を話そうとか焦ってるだけ
今までを思うと、まだマシなのは一人で居る時に自分を感じられるようになったこと
人前で動揺してしまうのがやめられない
落ち着け落ち着けって思っても、何も冷静に考えられなくなってる

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毎日怒られるのが一回でもあると、精神的にどっと疲れる
そのことをずっと考えてしまうからだ
考えないようにしようと思っても考えて、疲れてきて、一人になりたいと思う
もう誰にも会いたくない
自分を責めるのもする
どうしてこんなに弱いのか
こんなんだから何もうまくいかないんじゃないか

影で、とろいとかいい加減とか言われてるんじゃないかって勝手に考えて疲れてる
あーーもう疲れる

明日は、楽しいだけを求めて仕事しよう
話したい時に話したい人に話しかける
辛いことがあったら適度に職場の人に話す

今日は帰ってからまた食べ過ぎてしまった
だれかに怒られると無性に甘いもの食べたくなる
変わりたい

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だれかに注意されたり叱られる事を克服した訳じゃない
時間が経って、仕事に慣れた
流れを掴めたから、真剣にやっていれば失敗はない
まだ、人の目を見て話すのが怖い
話しかけられると嬉しくて、笑顔になってしまうのだけど、会話は苦手だ
誰かが好意を持って話し掛けてくれるのがわかると、嬉しいけれど苦痛になってしまう
あんなに、今まで認められたくて頑張ってきたのに
好意を向けられると酷く動揺してしまったり、不安になってもう嫌われたいとか思ってる
やっぱり自分は人格がすごいおかしいんじゃないかって思う

今日は上司に「自分に甘いね」って言われた
普通に笑いながら
言葉が痛かった
物心ついた時から私は自分に甘いんだ
あの時もこんな時も…って悶々と考え続けちゃった
最後には、あの上司はああいう事を平気で言う人だから悪いなんて考えてた
私は怒ってた

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今週は、仕事に慣れてきたからかストレスが減っていい感じに過ごせた
豆類と野菜を摂るようにして、美味しいご飯を作るよう心がけたら、身体も心も調子良くなった
先週はだるいのとネガティブで暗いのがあって毎日苦痛で、絶対砂糖の摂りすぎだなって思った

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