🐱独り言日記帳💐

生理始まるまであんまり家から出ないようにしよう
薬を貰わなかった事に後悔した
イライラが酷い
今薬飲んだら大分落ち着いた

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余裕がないのもあるかもしれない
旦那が家に居るだけで気持ちは少し楽になった
一人でやらなきなゃと焦らなくていい

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やっぱり自分はどこかおかしいんだろな
人と話していて、嫌われるのが怖くて素は出せない
初対面の人とは緊張して喋れない
何を話していいかわからない
逃げてしまう
会話が終わればいいと
いつも逃げてきたからだ
この人とここでずっと向き合うと努力したい
友達が出来ない
毎日誰かと居られない
疲れるから
週に二日くらいは家に引きこもってしまいたい
自分の事、どこかですごく性格悪い奴だとわかってて、だから素を必死で隠してる
嫌われないように
疲れる

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納得しないから考え続けて頭の中はこんな事だらけだ
もういいや、なんて思えない
怖いから

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もういいや
相手だって同じだ
私に嫌われたかもと不安を感じたりしているかもしれない
勘違いされてるかもしれない
私は勘違いしてるのだと思う、いつも
もう辞めたい
私の事本当に嫌いになった人は、私が傷つけたと自覚している人しか私は知らない
今更親友を見つけるなんて難しい
ただ私は一人は寂しい人間
誰かと楽しく遊びたいと思う
同じように思う人と付き合えたらいい

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どこか自分に違和感を感じていて、でもどうすれば自然体になれるかわからない
どこが悪いか見つけて直そうとする
だけどあまり良い方へ進まない
自分の力では…
うまくいかなかった日は後で後悔する
うまくいった日はとても気分が良くなる
うまくいった日とうまくいかなかった日
うまくいかなかった日ってなんだろ
うまくいった、いかなかったがなければ、苦しむ事はない

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娘が自分になついてないと思う
不安になる
私は娘の事理解して助けてあげれてない
いつも自分優先で、だるくなったら横になったりほったらかして家事をしていたりする
他のママ友と比べて自分が嫌になった
ずっと寝てしまいたい
向き合わなければならない、娘と
ママの事信頼して欲しい
自分は未熟だ
何も出来ない
娘が好きだけど私は未熟すぎた
自分のおかしなところ、早く直したい

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考えすぎなのかなぁ
疲れる…
空虚感を感じる
人と比べたくない
たまには昼寝したっていいよ
ご飯も近くに惣菜屋あるんだから、たまになら頼っていい
生理前に体調悪くなるから婦人科行って相談しよ

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偽って生きていくと、自分を見失ってしまう
自分の気持ちはなくなる
誰も説得出来ない
娘が大事で愛してると言っても信用されないかもしれない
私は偽って不安定に生きていたくないと思う
娘の前で本当の自分を出して、本当の自分を娘に好きになって貰いたい
今は偽ってる自分が本当の自分かもしれないけど…

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傷つくのが怖くて、人から逃げてる
人が関係すれば何でも逃げたくなる
本当の自分を出して、罵られたら傷つく
息が詰まって、またおかしくなる
生きる時間が長くなるほど、私は自分をどんどん隠していく
歳をとると責任が必要となるから
本当はまだ精神的に幼い
甘えたい、愛して欲しい、見てほしい、とても強い感情が人には表せれない
その気持ちを持ってる自分が嫌だし、拒否されたら傷つくから
私の立場はもう逆に誰かを支える大人になった
成人式が終わって、働いて、嫁いで、母になった
でも心はまだ幼い
許される範囲で誰かに甘えること…してみてもいいかな

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本当に今まで誰かの上に乗っかって生きてきたんだと痛感する

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もし、身体が透明になって空も飛べて壁もすり抜けられるならどこへ行く？
私は、昔の同級生が今どうなってるか…いや、酷く傷つけた元彼の姿か…いや、それもあまり見たくないな
大体どこに住んでるのか全く知らない
昔いじめてしまった下級生が今どう生きてるか…
それも見たって仕方ないか
一度傷つけた傷は治らない
じゃあ、とりあえずこの前会った友達が今どんな風に仕事を頑張ってるか見たいな
頑張ってる姿が確認出来た
彼氏と仲良く過ごして、前向きな彼女の

それから…いつも遊ぶママ友は？
いや、やめとこう
自分の悪口言われてるとこ聞いたらいやだな
家族に会いに行こうか
私の声は聞こえないから、家族に思ってることを話に行こう
お父さん、もっと愛してよ
気にかけて欲しいな
弟、昔いじめてごめんね…私みたいにならないで欲しい
お姉ちゃん、昔されたこと傷ついたよ
もうしないでね
今はあんなこと思ってないといいな

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お母さん、昔のこと凄く恨んでる
傷ついたよ
もっと甘えたかった
今甘えてもいい？
返事ないと、寂しいな

結局返事がないから、変わらないなって思った
ただ私が家族にどう思ってるのか、私自身の本心が分かった

そうだ、昔私は漫画家になりたかったんだっけ
どうせなら有名な漫画家に会いに行こう
会社へ行って編集者の後をつけて漫画家に会えた
家までついて行った
原稿を見たいけどネタバレになってしまうな
でもせっかく生で絵が見れるから見ておこう
だんだん、私の興味は絵から人になった
絵より人に興味があるんだ…
私は、昔から絵より人の方が良く見てたな
自分で描く絵より、絵に対する人の評価が気になっていた
そんなんだったら、きっと環境が違っても夢は叶っていなかっただろうな…

なんだか飽きてきた
それに寂しい
娘はもう起きたかな
私が居ないと分かったら泣くだろう
家に帰ろうかな
娘に会いたい

私は娘の居る家へ帰った

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自分と付き合うのに疲れた
八方美人なのか、ただ嫌われるのを極端に怖れているからなのかわからないけど
人の存在に左右されすぎて心が揺れ動くのがしんどい

私は、保育園の頃から人の喜ぶ事を知っていた
自分を犠牲にして人に何かをあげるのが当たり前だと思っていたんだ
母は精神的に弱かったからかもしれない
今の私みたいに

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沢山自己投資したい
独り身の時にやらなかった事に後悔
お金が沢山あって、お金で出来る事やりたい事全部やったらどうなるんだろ？
もう少し強くなりたいんだけど

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自分の意見が正しいと主張出来る相手は、少ない
主張すればするだけ反論する人は居る
数少ない、語れる人を大事にしたい
語れない人にはもう、何も言わない…
何を言っても嫌味で返ってくるので気分悪い
それは相手も同じだろうし
そういう人も居るんだなって軽く思えたらいい
連鎖は生みたくない

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今日は劣等感ばかりだった…
昨日旦那の言葉にイライラして口もきかずに布団に入った
でも言われた言葉がいつも、まあいいやで終わらない
何度も繰り返して、何度も言い返す言葉を探してる
ぐるぐるぐるぐる…全然寝れなくて息苦しかった
本当に些細なことだ
この人よくこんな事言えるなって終わらせればいいのに、私の中では言葉や考えが頭をぐるぐる駆け巡る
結局次の日には、周りと比べて、旦那が私を馬鹿にしたように旦那は正しくて私は本当に駄目な奴なんだ、ってなる
弱い…
影響されすぎ
旦那が帰ってくるのが怖い

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感情より何より、存在がおおきすぎて取り残される
「不自然」だから重ならない
気持ちが落ち着かなくて暴れ回って手に負えない
掴もうとするけど、うまく手の平をすり抜ける

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息苦しい
自分がない…
人に左右されすぎて自分が嫌になる
真似して人に接して一人で疲れてる
そんなに人からの評価が欲しいんだね
認められたいのかな？
多分そう
自分が自分を認めれてないから、人に認めて欲しい
自分の存在が本当に駄目な奴だと思ったら息苦しくなった
それは誰からの評価
今日関わった人は初めて会う人が多かったので話をするのにとても緊張した
プレッシャーと不安が入り混じってとても動揺した…
うまく喋れてないと思った
だから自分は駄目な奴
こんな奴だから友達がとても少ない、なんてネガティブ思考
疲れる


もう終わったこと…
緊張しすぎてしまった…
それでおしまいだよ
ただ、旦那に対する恐怖をなくしたい
怒られても私は間違ってないから
不安になって顔色伺うことない
旦那のことが気にならなかったらもう少し冷静に話ができたから
しっかりしなくてはならない

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育児は余裕がない時は辛い
結婚する前の私はいまの自分になれるなんて思ってなかった
このまま学歴もなく働けなく、孤独に自殺して終わりなんじゃないかと思ってた
結婚して、家族が出来て寂しかった思いはほんとなくなった
自暴自棄になるくらい孤独を感じていたのに
何かに集中することが難しかったけど、小さな作品なら作れるようになった
育児が辛くて飛び降りる人もいるから心配だったんだよって言ってくれたママ友となんだかんだ優しくしてくれる義両親、そして家族が私を支えてくれてるんだなって思った
生きてたらどう転ぶかわからない
人は一人では努力もできないと思った

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昨日の日記を書いた時、お酒を飲んでいた
娘は早く寝てしまって、旦那は朝方まで飲んで帰ってこなかった
昨日は得に何もしなくて、そんな自分が嫌になった
気持ちを吐き出そうと思って紙に感じたこと書いていったら、涙がでてきた
絶望を感じて泣いた
私は変われないのかもしれない
犯罪を犯したような後みたいに、どうしようもない人間、これからも私は汚れたままって思った
辛い思いから逃げるように酒を飲んだ
父も弱くて、アルコールに依存する
私もなんだかんだ親に似てしまった
どう生きたらいいかわからない

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梅雨が終わったら私の貯金でママチャリ買おう
行動範囲広くなる
自転車は好きだし

何かを買う時と新しいことが出来るってワクワクする
楽しみだな

娘の水着を買ったから、私も安い水着買って一緒にプール行くんだ
楽しみ

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彼は自分の趣味にはお金かけるんだね
私達の生活に必要なもの、買ってくれなんて言えない
もう少し思いやりがあればうれしいのに
親に買って貰えなんて言うけど、そんなこと私は言えない

来年に娘が二歳になるので、働こうと思う
ここは少子高齢化な町だから幸い保育園は入りやすい

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ママがやってる音楽のサークルなんてあるんだ
私もやりたい
楽器は何も出来ないけど合唱ならやりたい
実家の近くにあるので興味が湧いた

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こんな梅雨の日はショッピングセンターに出かけたい
家の前にバス停か駅があって、近くにお店があったらいいのにな

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疲れたから今日はもう寝よう

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過去に失敗ばかりしてきたので、自分がいま間違ってないか考えてる

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家を出た
一ヶ月近く経った
今では私が悪いとさえ思う
私が安易な考えで結婚をしたからだ
四年も付き合って、彼を理解してないなんてありえないから
最初の問題では、まだ初めてだし始めたばかりだから我慢ができた
話し合いもできた
また問題が出てきて、話し合いそしてまた同じような問題ばかり続いて私は黙るようになった
黙ることが我慢出来なくなり、話を切り出すともう何も聞かなかった

あの場所で救いは、唯一できたママ友の存在だったと思う
中学以来、友達が出来て嬉しかった
人の気持ちを少しは理解出来るようになったかな？
それでも私はまた物理的に距離が空くと少しほっとしてしまう
自分がもう完全に直る事はないんだな、と実感した

いまはいろいろあり、疲れている
また前が向ける日が来るまで耐えなきゃ

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幸せになりたい…
生きるのが楽しくなるように
また色々経験して考えて悩んで、変わりたい
もう終わったから、次は新しい場所へ行く準備を

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余裕がなくなってきてしまっている
引越し…
甘えてしまってる
周りに手伝って欲しいと頼んで、断られたとする
私が勝手に手伝ってくれるものだと勘違いしているんだ
一人でやるべきことなんだと思う
状況は自分次第で変えられるはず
子供が一番大事なはずなのに、甘えからきた人への期待が裏切れると、子供に当たってしまう
余裕は自分で作りださなければならない
無理なら無理だと言えばいい
大事なのは、果たせない事で傷つく不安な自分より、子供のはず

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そういえば、自転車を買った
娘もおりこうに乗ってくれた
９月あたりから、託児所に預けて働こうと思う

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今日は天気予報では100％雨の日だった
昼過ぎに止んだので、娘と公園に行ってきた
落ち葉を拾って何枚も渡してくれたり、鳩を指指して追いかけたりして楽しそうで私も満足した
途中、雨が急に降り出したので抱っこして急いで帰宅
明日は子育て広場へ行こうかな

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自分のペースで、周りを傷つけずに、考えながら生きていきたい
自分の世界を取り戻すには、自分が行動して努めなくちゃいけない
弱音吐いてたらだめだ
ｻﾜﾉ君、あなたと出会えて良かった
あなたが19歳のあの頃言ってた言葉が、23歳になってようやく理解できたよ
それまで8年…

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今日は近くの保育園の園庭開放で遊んできた
10時からで暑くて仕方なく、夏の間は多分もう行かないだろう…笑
少し遠いけど、毎日やってる子育てサロンがあるのでそこへ行くべきだなって思った
夕方は涼しかったので公園に行きました

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自分が今まで全開で甘えられて、頼って、楽しんで生きてこれなかったから、いつまでも何かを満たそうともがいてその間に誰かを傷つけている
自分勝手な考えばかりして、本当嫌だ

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いまってもう二度とこない
今まで後悔した選択って沢山ある
失敗したくない
ちゃんと考えて

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来週から託児所に預ける事になった
今までずっと一緒に居たから、寂しい
子供は新しい場所で沢山の友達と楽しめるかな
幸せになって欲しいな
私もしっかりしなきゃいけないと思いつつ、安定剤に手を伸ばしていて駄目だなって思う
早く生活が落ち着くといい

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明日は調停の日だ
不安で仕方ない
頑張らなきゃ
冷静にならないと
また明日、日記書こう

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私は何がしたいんだろう
不安や恐怖を回避したいんだろうか
強い意志が持てなくて悔しい
今更ながら、誰かに話せば良かったと思う
自分が自分に対して感じてる疑問を
自分の中では結論は出ない

結婚生活送るのに本当だめな性格だ

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やり直すことは考えられない
のに、何故話し合ってもいいと言ったのだろう
勝手すぎる
やり直すことは考えられないんだ
結婚が失敗だった
未熟な自分が、恋愛をしたのがいけなかった

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完璧に依存してる

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何かスキルを身につけるにはそれなりに努力が必要

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私は自分を見捨ててしまってると思う

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結婚が失敗だった
未熟で無知で刹那的な考えで決めていた
終わりは、あの頃の私を変えてからでないと、終われない
二度と同じ過ちは犯したくない
子供は親が幸せだと幸せを知れると思う
私は自分を見捨てない事で、他人に思いやりが持てると思う

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諦めるのはボロボロになってからにする
我慢だけが、これを軽くしてくれる
そのうち楽になる
心開けて打ち解けられる
身体軽くなって余裕もできるよ
夢が叶って楽しくなる
新しい出会いが何かをもたらしてくれるはず

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パートの仕事を始めて、帰ったら子供と一緒に寝ちゃうようになった
今日は疲れすぎて眠れない
保育園預けて子供の泣き声が外まで聞こえると、かわいそうだなって思う
ごめんね
でもそのかわり、夕方からの時間や朝出る前の時間は大事で、癒しの時間
子供にとって甘えれる時間になるといいな

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失敗とか、人に注意されるのが怖い
怒られる事を怖がらないで慣れなくては
強がってもいつかボロが出る
背伸びして足元ふらついて肝心な事が見えてないよ
目の前の事だけに集中して、何度も怒られればいい

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少し落ち着いて喋れるようになってきた
体力も意外にやっていけそうなくらいで少し安心した
仕事は休みやすく、環境も悪くなくいいところだと思う
長く続ければ資格もとれる
ここで、３年は頑張りたい
３年は中学校に通う時間と同じで、三年同じ場所で頑張ることが不登校だった私には必要かもしれないと思った

働くのって楽しい
興味ある仕事にして良かった
いい人ばかりで少し安心した
ただお金はなくて焦る
早く実家にお金渡したり、子供にもいろいろ必要なもの買ってあげたいし

すぐ不安になる
もっとちゃんとしなきゃと思ってる

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人が近くに居るとドキドキする
人にどう見られてるか気になる
何か話さなくては、動揺してはいけないって焦ってドキドキする
それは両親や兄弟に対してもそうで、いつまで続くのかと思う
普通にリラックスしている兄弟と自分を比べてネガティブになったりする
トイレの中に居るときに落ち着ける
ようもないのに入ったりしている

いつでも他人の顔色が気になる
自分のことが自分で集中して出来ない
甘えもあって他人任せなところもある

こんな自分だけどゆっくり変われるなんて思う余裕もない

頭の中ぐちゃぐちゃになる
とりあえず食べておちつかせるだけ
どう生きたらいいのだろう

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子供は大分託児所に慣れた
いろんな事を覚えてきて、私が教えた事はほとんどない
私は安定剤を飲まなくなった
過食もしなくなった
離婚した事で精神的に楽になったところがあるのだろう
悩みは自身の事だけになった
私は自分を感じられるようになりたい

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