🐱独り言日記帳💐

私も姉が心配だった
餓死してしまうんじゃないか
毎日ラジオの音は聞こえるけど、部屋の中で死んでるんじゃないかって
母も心配してドアをノックして何度も話しかけていた
姉はたまに返事をしていたので
私は安心した

私の好きな男子のお姉ちゃんが姉と同級生だった
男子は私の姉が学校に来ない事を、自分の姉が心配してると言ってきた
私は適当に返事をしたと思う
元気だから、みたいな

母は毎日姉の部屋の前に食事を置いていた
姉は手をつけなかった
泣きながら母はお皿を持って台所に戻ってきていた

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どれくらい経ったか分からなかったけど、姉が空になった皿を持って部屋から出てきた

私も母も嬉しくて姉の名を大声で叫んだ

姉はニッコリして、もう大丈夫だから、と言った

それから姉は部屋に引きこもることなく、食事も摂り始めた

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私はその頃ニンテンドー64のゼルダの伝説にハマっていて、夜中までやっていた

姉は不登校を続けていた
母は認めていた
姉がご飯を食べてくれさえいればいい
いまはゆっくり休みなさい、と姉にいっていた

姉は昼夜逆転していて、夜になるとリビングに来てテレビを見たり食事をとったりしていた

私はゲームに夢中で姉と顔を合わせる事が家族の中で一番多かった
私は姉が好きだったから、嬉しくもあった
夜中は姉と話が出来る
ゲームをやりながら、姉と笑い合って会話が出来る

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しばらくして母は余裕が出てきたのか、だんだん焦ってきて姉にいつ学校へ行くのか、とよくいっていた

「もう行かない」

「なんでいけないの？」

あったことを話して母は

「それだけの事で？」

姉の中では行く気は全くなかったと思う

「通信教育で頑張るから、お願い」

そういう会話してた

私はなるべく席をはずした

だんだん二人は言い合いになってきて、喧嘩もしだした

姉は椅子をなげて、母は怒鳴り、私は驚いていた

姉は苦しんでいる
母も辛い思いをしている

どうしたらいい

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父はその頃、仕事でよく海外へ行っていた
手紙が何通か届いた
父は姉の事に関して、たいして何も行動しなかったと思う
家にいた時は、なぜいけないのか、学校に行くことは意味がある、など姉に話をしていた

母は私によく相談をした
泣きながら
私のせいだ、って言ってた
でも姉の事を悪く言う時もあった

姉は父と弟を無視した
なぜかわからなかったので、夜中に聞いてみた
気持ち悪いらしい
そうなんだ
私には理解できないけど、私は出来るだけ姉を助けたい

姉が父を無視する様子は見ていて辛かった
父は明らかに傷ついているから
弟は、まだ小さかったからよくわからなかったかもしれない
でも姉から八つ当たりをされてるのを見た事が多々ある

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私は姉が好きだったけど、こんな風に家族が不仲になってしまったのが嫌だった
なるべく笑わせたいと思った
姉も父も母も

小６になって学校は面倒くさいものになった
好きな子と話が出来るのが救い
でもその子の事が好きな女の子がいつも陰口をいっていた
だんだんそういうのが増えてきていた

でも私は強い
昔から私は自分の事をそう思っていた
何があっても一人で戦える、と

一人で机とにらめっこしてる時にも、大丈夫だと思った


でも段々、何故か胸が苦しくなるようになってきた…

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私は相変わらず夜中までゲームしてた
弟は強制的に親に連れてかれたけど、私は軽くごまかして好きなだけやった

そのうち、姉はあまり起きてこなくなった
だいたいいつも一緒にゲームしたりしてたのに…
最初はさほど気にしてなかったけど、たまに顔を合わせると様子がおかしかったので私は不思議に思った

姉が解らない
もしかして、姉は私を避けてる？

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母は泣いて、姉が心配だと言う
お前は強いから頑張れと言う
父は私にだけ厳しい
私が何を言われてもへこたれないと思っているから
弟とはよく遊んでいた
学校休みの昼間は弟とゲームしたり遊んだりしていたから

姉はやっぱり私を無視している
そう気付いた
学校でも無視される
好きな子の事を想像しながら寝る
そうしなきゃ寝れなかった


私は姉に話しかけるけど、避けられる無視されるか、素っ気ない返事を返される

なんで…
私はお姉ちゃんの味方だよ
たすけたいのに
私何かしたかな？
不安…何したんだろう

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私はたまたま姉が自室に居ない時に、姉の部屋へ入った

姉が理解できなかったから

何かわかるかも…

悪いと思った

けど日記帳を見つけて、読んでしまった

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そこには、悪口ばかりかかれていた

母がどうの父がどうの…

バカがうざい
顔も見たくない
バカで仕方ない
バカはデブだしうざい



バカって誰

その瞬間私は変わった
いまでも覚えてる


見たことを後悔している

１ページに私の悪口ばかり

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とてもショックだった
あんなに笑ってしゃべってたのに心の中ではそう思ってる

怖い
姉は怖い

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なんか体調悪いな
また怒られるのだろうか
それを想像すると不安になる
薬を飲んでも落ち着かない
こんな顔、娘に見せたくない

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自暴自棄になってしまいそう
食べても変わらない
薬でも変わらない
ただストレス溜まってるだけかな

生理前だからかな
なかなか生理こない
お腹は痛いのに

これから先が不安でいっぱい

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また夜がやってきた
眠れない
昼寝するからだ
夜に起きていたくないのに
さっき娘を寝かしつけ始めたのが７時半だった
龍馬伝今日こそは見なきゃって焦ってたのに結局一緒に寝てしまった
１０時に目が覚めて、映画見てたら旦那が帰ってきた

卒業できた
国家試験に合格したらしい
みんなで飲みかいしてきた

今夜も眠れないかな
嫌だな

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もう消えたい

いなくなりたい

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やっと生理が終わった

生理前になるととても不安定になる
旦那とまた喧嘩をして、私はまた罪悪感を感じた
嫌な気分
それでも次の日には普通に接してくれる旦那に感謝する
もし旦那が私と同じですぐに別れる事を考えてしまう人だったら、私はまたどん底へ落ちる
またあの生活に戻る

一人になるとおかしくなる
私は考え方がとても片寄っている
勝手に決めつけて、落ち込んで、辛い気持ちになってる

人のそういうとこを譲り受けたくなかった
子供の中で私が一番受けた
見た
人格がおかしかった母親と今のわたしは似ている
だから私は幸せにはなれない
昔の平和な感情を忘れてしまった

私の中には寂しさ、罪悪感、悲しさばかり…
嫌なものばかり詰まったこの頭をぶち壊してやりたい

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最近怖い
どきどきする
昼寝が終わって一人の時間が終わること
ﾏﾏの時間が始まる
娘が泣いたら不安になる
焦る
どうしたらいい
私はこのこへの接し方がわからなくなる時がある

愛情ってどうやって与える？

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眠れない

先生に私の今の症状を聞いた
昔より荒れてない
過食嘔吐はほとんどしない
リストカットもオーバードーズもしない
過呼吸は１ヶ月に一回くらい
不安を感じる事が多い
でも外出はできなくはない
人は怖いけど、薬なしでも会話になってないかもしれないけどしゃべる事はできる
体調悪い時は娘の前で横になる事がたまにある


病名とかははっきり言わなかった
私の性格、私が持ってる資質が私を不安にさせたりする、と言ってた
必要な時は薬を使って、あとは診察で話をして、私の間違った認識を変えていこうという感じだった

私は幸せになる事に不安を感じてる？
先生はそう言った
失う、見捨てられるんじゃないかと不安になる事はある

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私は誰かに強く求められたいんだなぁと思った
自分は自分を不必要な人間だと思ってるから
これ以上不必要だと認識したくなくて、出会う人すべてに怯えていたんだと思う
嫌われるのがすごく怖いから

たまに気の合う人がいたり、相手が遊びに誘ってくれる事があった
いまはうまくいっているかもしれないけど、いつか私に絶望して去っていくんじゃないかと思った
見捨てられる、と思うと怖くて近づけなくなった




今は、旦那と出会って旦那は私を必要としてくれる
娘は母親を必要とする
それで私は安定した生活を送っている
だからそれが崩れるのが怖い
でもこんな歪んだ生き方は嫌なんだ

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暇人だから余計な事ばかり考える
考える余裕がなければ、悩む事もないのかもしれない

毎日慌ただしく過ぎていた時期は、考える時間がほしかった
一人で悶々と、自分の事や他人の事を静かに考えたかった
トイレの中や誰もいない静かな休憩室で、その時間は必要だと思った
このままゆっくり考えたい
もっと時間がほしい、と思った

夢に向かって頑張っていた時

辛いが半分、充実が半分
忙しかったけど夢に向かっている事が嬉しかった時期


でももっと考えたくなった
寂しくなってきた
むなしくなってきた

なんでだろう、と
無駄な事なのに

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急にむなしくなる
なんにもない人間だな
食べて紛らせたくなる

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どうして逃げてしまったんだろう

周りは私を迎え入れてくれていた
学校の子もバイトの子も
私はいつも失敗しないようにきをつけていた
私は班の班長で私が失敗すれば皆が先生に怒られると思った
それが怖かった
でもそれは自分の事しか考えてなかったんだ
皆が怒られて、皆の怒りの矛先が自分に向けられるんではないかと怯えていたんだ

きっと皆は私の事を仲間だと思っていた
失敗したのは、班全員の不注意でもあると認めたはずだ
寧ろそれで私を責める人がいるなら、その人は周りから疎まれるだろう

皆はそんな人たちじゃなかった
きっと失敗も私が相談していたら、次頑張ろうって言ってくれたはずだ

今気付いた
あの時分かれば

私は逃げた
皆から罵倒されるんじゃないかと
怖くて怯えて逃げたんだ

自分の夢はそれで終了

学校辞めた時、同じ班のこたちは私に何があったのかと心配をした
バイト辞めた時もそう

だけど私は誰にも何も言わず、皆の前から消えた

いい人ばかりだった
今まで出会った人で私が思うように動いた人間は親だけだ…

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たくさんの出会いを、無くしてしまったのはわたし

高校ではいつも一人だったけど、専門行ったら皆がたくさん喋りかけてくれた

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不登校になった時もそうだった

旦那に出会って、私たちは何度も喧嘩した
私が体調悪い時の姿を見せた
私の泣いてる顔も見せた
旦那と四年付き合って、旦那は私を理解はしてないけど、全てを知ってる
それは旦那だけだった

バイトも学校もやめてしまって、私はまた孤独と虚しさに苦しめられた
家に帰ると親が居て、私が思う当たり前の言葉を言われる
この家から出たくて一人暮らしをはじめたけれど、もうバイトもやめてしまった

休みたい
平穏な日々が欲しい

旦那に依存してる
もう離れられない
ひとりは苦しい
家を出たい

私は最低な事をして、今の生活を得た
そんな理由で子供を作った

それが私
全て私

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命の価値がわからない

誰かを傷つけるのを簡単にしてしまう

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いままでしてきた事を思えば
孤独感や空虚感で苦しめられるのも
太ることも
何も楽しめないことも
すべて罰なのかもしれない
私は死ぬまで苦しむのかもしれない
自殺する力がないのも罰なのかもしれない

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また今日無気力になった
昨日久しぶりに嘔吐してしまった
昔を思い出して、今皆は夢に向かって頑張ってるって思うと虚しくなってしまった
いつも娘の笑顔に救われている
私は自分の母のようになりたくない
私には教えてあげる、守ってあげる責任がある
それができるか自信がなくなる時があるんだ
私は経験が少ないし
いままでたくさん逃げてきたから
共に楽しい時間、分かり合う事はできると思う
いま、一緒に遊んでる時間が一番好きだから

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あーあ
何が言いたいんだろう、私は
どうして自分を出すのを嫌がるの？

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今日は最低な一日を過ごした
全部自分がやったこと
朝から私は寝てしまった
娘は起きていたのに

実は今日は子育てサロンの日だった
だけど私は朝起きて体調悪いなって感じて行かないと決めた
娘はサロンに行くと楽しんでいる
一週間に一度の貴重な時間を私が奪ってしまった

昼のごはんは冷凍してたパンケーキ
いい加減飽きたって顔をしていた
申し訳ないと思いつつも何も作る気力はなかった

昼からお酒飲んだ
最近これが多い

誰か来たらどうすんだか
お義母さんとか来る可能性あるのに

今日は旦那に娘のお風呂を頼もうかと思ってたけど辞めた
娘は昼寝しなくて眠そうだったから

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目覚めは最悪だった
過去に好きだった男の子に会いにいこうとしてたんだ
何度同じような夢を見たんだ
昔ばかり気にかかって前に進まない自分が情けない

毎日家事育児でたまにサロンで私って何やってんだろ
痩せたいのにダイエットもしない
たくさん寝たい
別に子供居てもやりたい事やろうと思えばできるじゃん
手をつけないのは、やりたいと思っていないからだろう？
環境のせいにするなよ

子供の前で食べるのやめよう…

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酒飲むすがた
食べてばかりいるすがた
泣いてるところ

見せない
約束する

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いまはそれだけでいいから

がんばろ

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やはり義母は嫌いだ
金の話ばかりしてて嫌い
いつも会う度に嫌な気分になる
性格もコロコロ変わるし
○○家のやり方がやりたいなら大姑に逆らわずに話を聞けよ
勝手になんでも決めないでよ
何か貰ったら喜ぶより先にお返ししなきゃと考えてる
常識常識っていつもうるさい

もう笑いたくないし、言う事も聞きたくない
私は自分の意見を言うようになりたい

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愚痴になる





名古屋のやり方があるといつも言う
それが私はどうしてもやろうと思えない
盛大な食事会も仲の悪い親族が集まってまでやりたくないんだ
とくに娘の事は
私の両親にあれ買えこれ買え言うのが理解できない
それが名古屋式で当たり前なのだったら、何故旦那は当たり前に家族を養う事をしないの？
姑は近くに住みたがる世話をやきたがる
気持ちはわからなくはないけど、愛情表現が金ばかり
それは私も関わっているから嫌だ
息子にあげるのは平気だけど、嫁にも与えてると思うと嫌だなって顔に書いてあるんだよ
それが分かる
してもらっている立場だけど、あとで何回もやってやったんだって言われるならやらなくていいよ
私は一度も頼んだ事ないし
感謝して欲しいなら、無駄だよ
感謝なんて心から思えない


嫌い
思い出す
言葉が頭に残る
自分の弱さが嫌い
聞き流せばいい
介護なんて絶対したくない
言い返す
あの人でストレスためたくない



仲悪い母親とおばあちゃんを見て育つのは娘には絶対悪い
適当に聞き流して、適当にやってけばいい
旦那の親族と仲良くなろうなんて考えやめた

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私は迷信を信じない
昔の人は信じていていいと思うけど、押し付けられるのだけは嫌
迷信が常識って理解出来ない

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あーームカつく
死ねばいいのに

お前は周りから嫌われてるぞ
お前の親戚から愚痴聞くのも疲れたわ
はやく死ね

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本当は独りなんだと理解した
そうと思って生き続けて、孤独に耐えられなくなり、誰かを傷つける
寂しい人間
私にはその生き方しかできないのかもしれない

誰かに干渉するのを一切辞めよう
私は私の事だけ考えればいい
未来を考えて争いのないよう慎重に選択していこうと思った
でもそれは本当に意味があるのかな…
生きる事は難しい…
単純に生きるなら何も考えずに、自分の気持ちだけ素直に聞き入れればいい

どうせいつか死んでしまうなら、やりたい事をやらねば

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自分の気持ちがわからないのが問題なんだと思う
いつも誰かに怯えて従って、頭の中は誰かの言葉が支配してる
本当の私じゃない

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私、何か変わったかな？
今の生活はとても平穏だと思う
過去に比べたら
誰かとありのままの自分で会話が出来るようになったことが、何より嬉しい
過食が最近ない
忙しいからじゃない
過食をしようと考えられない
過食する時間とお金が無駄だと思える
昔は一日に七回も嘔吐してたけど、心は何も満たされなくていつももがいていた
家族と住んでいたけど、孤独もとても感じていた

前に日記に書いた事があるけど、誘われて断ってしまった子と最近会った
前は誰かに『遊びにいこ』って誘われると何かと理由をつけて断っていた
いつも明るいイメージを取り繕っていて、でも一日一緒に居るとなると素の自分が見えて嫌われるんじゃないかと思っていたから
会ってよかった
緊張したけど楽しかったから

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久しぶりに姑に会って、少し気分が落ちた
旦那宛ての郵便物を持ってきたら、渡してそそくさとすぐ帰った
やはり、嫁と姑の間柄はどう努力しても仲良くはなれないのだろうか…
私の姑とはとくに…
でも同居しようとは考えない姑でよかった

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少し食べすぎてしまって不安を感じた
パンふたつ分吐いてしまおうか、と思った
だけど踏み止まった

吐いてもどうせまた食べてしまう、さっきよりもっと多く

なんでお腹いっぱいなのに食べたくなったのか
それは嘘ついたから
また失敗したから
昨日の夜眠れなくて、朝眠たかった
娘は沢山昼寝してくれるから一緒に寝ようと思った
人と会う約束してたけど…
予定が入ったと嘘をついた
それに昼寝は夜寝れなくなるからやめようと決めたんだ
でもしてしまった

罪悪感と自分を責める気持ちと…
やっぱ自分はダメな奴なんだって深く思って結局何もやらなくなってしまった

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昨日も夜中3時まで眠れなくて、今日子供と一緒に昼寝してしまった
午後は身体を疲れさす為に電車に乗ってデパートへ行った
何か趣味を持ちたくて手芸コーナーを見ていた
最近、子供が寝た夜にパンを作る
楽しいと思う
パンなら娘も食べれるし
娘が生まれてから私は体調良くなった
娘と居る時間が大切だと思う
人の存在をまた再び愛す事が出来るようになって毎日に充実感が得られた
悩みは尽きないけど、昔に比べたら平和だ
強い絆で結ばれたい

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上手く文章が書けない
書きたい事がわからなくなってしまう
自分が考えてる事も
わからなくなる
ふっとした瞬間に感じる事が出来るようになった
悩んでる事について「ああ、そっか」と自分の中で解決したり

落ち着かない
ドキドキする
何か嫌な事が起こる
人と…

そっか、昔の傷を引きずってるだけなんだ
母は自分のストレスを子供の中の私にだけ強く当てた
私が不登校になるなんて信じられなかったんだ
本当になってしまった時、学校に行かない私に怒りをぶつけた
階段あがる足音
ドアを叩く音
ヒステリックに叫ぶ母
泣いて睨む母
無視を続ける母

私はまた誰かにそんな事をされると思ってる
いつも心当たりがなくて突然だった
だから家に帰ると神経を使う
いつの間にかどこへ行ってもそうだった

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気持ちが不安定になる
いつも週一で遊ぶママ友に誘われて、今日は予定が入ってたので断った
メールの返事が大分遅れてしまって、その事を謝る言葉を打つのを忘れた
メールを送ってから返事がないので、私は不安になる
その子は自分の気持ちに正直だけど、私は疑ってしまう…
私が精神科へ行ってる事や両親が不仲なのを姑が喋ったから知ってる
だから可哀相だと気を使われてるんじゃないかと思ってしまう時がある
考えたくないけど遊んでくれるのも今更引けないからかもって…

私寂しい人間だ
私はその子が好き
信頼出来るし尊敬してる
ただのママ友だと思ってない

ただ嫌われるんじゃないかと、不安になる
歳が離れてるから大人だから同情してくれてるだけなのかもしれない
未熟な自分が嫌い

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生理前だ
今回は落ち込むかも
空虚感を感じる
生理前はネガティブで酷い時は消えたくなるけど、先月は海外ドラマにハマる事で気持ちは安定した

重い足どりでレンタルショップへ行って、10本くらい借りて夜中遅くまで見てた
ただぼーっと
でも救われた
生理が終わって寝不足になるから辞めようと途中でやめた
また借りたいけど、レンタルショップが潰れた

何か見つけないと

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親であっても互いに心が通わない事はあるのかもしれない
求めるのは辞めよう
親は完璧な存在ではない
人と小さな頃感じた、家族に対する信頼感を得られるかな
これから出会う誰かと
もしくは既に出会ってる人と
小さな事で簡単に人を拒絶しないようになりたい
はじめから信じて疑わないようになりたい

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病院へ行ったけど、前回薬を貰わなかったからか今回も薬はなかった
診察が終わった後だったので、まぁいっか…と思って帰った
前回の病院から今回の病院まで、ほとんど薬は飲まなかった
このまま飲まないならそれでいい…
なんというか、無駄なものをなくしたいと思った

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やっと図書館へ行った
引っ越してから初めての図書館
本の数は少なかった
料理の本と離乳食の本を借りてすぐに帰った
図書館に入る前、知った顔を見た
高校生の時に少しだけ仲良かった子
子供が出来たって風の噂で聞いた
そういえば私は結婚してから老けたなぁ
お洒落もしなくなっちゃった
あの子みたいに私も少しお洒落してみようかな

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結局私は怖いだけなんだ…
別に仲悪くなろうがいいじゃない
一度きりの人生だから自分の思うこと自信持って主張して生きていけば
何故不安になる
嫌だ自分が
気持ち悪い
外面よく見せてる自分が嫌い
皆が仲良い方がいいなんておかしいよ
だって仲なんて良くないし
何してもあの人達は私を認めないからね
長く生きてる方が主張出来るなんて変
私は自分で間違いだと思う事は言う

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ものすごくイライラする
大姑と姑と旦那の事を思い出して憎くなる
娘に何でも食べさせようとする
甘いもの脂っこいもの辛いもの
制止すれば文句を言う
もう離れたい
永遠に会いたくない
金持ってれば得だね
息子も孫もむすびつけられるからね
マザコンはいらない
別れたい

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