🐱独り言日記帳💐

ごめん

私は自分に甘えたんだ

私だけこんな環境だからイライラするんだ
これは仕方ないんだって

そんなの関係ない

もうしないと約束するよ

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最近本を読んでいない
図書館でカードを作って貰わなきゃ
歩いて30分くらいかかる…うーん💧💧

やりたい事が沢山あるのに、達成出来た事は数少なかった
本の中で主人公が見せてくれる
友情や恋愛や仕事
旅をして、自分の可能性が想像より上回る事を実感した主人公
人と心を通わせる事が出来ることって実際、どういう風に感じるのかな…
村上春樹の本に出てくるような関係はありうるのかな
本当にあるのなら、いつか経験出来るだろうか…

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昔、小さな文化劇場で無料の演劇講座が開かれていた
私は中学生の頃から演劇やミュージカル等に興味があったので応募をした
はじめは、ただ国語の授業のように台本を順番に朗読していくものだった
そのうち、それに照明や音楽を合わせてシーンごとに皆で身体を使って表現をした
身体を使って、登場人物の心の動きや風景を表現する事が、その講座の目的であった
私は何年かぶりに舞台にたてた事で、最初は感動していた
そのあとは、あの場所の空気の中でぼーっとしていた思いでが多い
舞台に立つと、いつもの生活から離れる事が出来た
余計な雑念に邪魔されない
私の存在がちゃんと地に足をつけていたから、あそこは居心地がよかったんだと思う
不思議で複雑でとても大きい存在
自分に対してそう思った

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初めまして。もうすぐ一歳になる女の子の母してます…最初から読ませていただきました。私も精神的に病んでて…高校の頃の過度のダイエットで過食症になり、今は落ち着いたのですが…妊娠中からまた別の厄介な不安症❓が出てきて、今もそれと戦いながら育児してました。私も精神的に病んでるのに、親になって良かったのかって思ったり、悩むことばかりなんですが…子供にとっては、私が穏やかにいることが一番なんだって、今のところは自分を押さえ込んで狂わないように過ごしています💧しろさんの日記読んでてすごく共感してしまい、思わずレスしてしまいました…育児は順調ですか❓お互い、ますます大変になってきますが、頑張りましょうね～😃

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>> 104 こんばんは。お返事が遅くなってすみません💦💦

日記を読んで下さったんですね。ありがとうございます。愚痴だらけですが💦私も表面では出来るだけ出さないように気を付けています。でもふつふつと沸き上がってくるんですよね。自信がなくなってしまって、不安定になってしまって…。そんな感情をミクルで吐き出しています。
同じように思ってる方が居るんだって、ゆっさんのレスを見て驚いてしまいました😲

もうすぐ一歳ですと、少しずつ歩きだしてとても可愛い時期ですね😊子育てサークルにそのくらいの子が居て可愛いなぁって思って見てます✨
育児しながら、そういう症状が出てしまうと大変ですね。
ゆっくり頑張って行きましょう。

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ただ、親にあまり愛されなかっただけ
いろんな問題が重なってしまった
環境がよくなかったんだ

親は私の事を大事にしようと努めていた
ほんとう今の私みたいに…
不器用で上手くいかなかった
私の事を意図的に傷つけたわけではないんだね

私は思春期になってから、荒れてたくさん傷つけてしまったね
今ももがいていて、いつの間にか傷つけているかもしれない

特別な存在として、見ていてくれたはずなのに、ごめんね

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愛情が欲しくて、でも親には期待しなかった
学校やバイト先で誰かが私をきにかけて見てほしかった
学校で痩せている子がうらやましかった
彼氏が欲しかった
愛されたかった


でも、自分は皆より太っている
まずは痩せなければ、周りは見てくれないかもしれない…
男の子は痩せてる方が好きだよね

雑誌を見ていて、悪いダイエットの例に食べた物を全て吐き出すと書いてあった
もどせるって事が魅力的に見えて、何度も試みた

いつかは辞める…やめれると思っていた
でも太れば、私の今周りにいる人は遠くへ行ってしまうかもしれない

やめたくて、本やネットで調べた
もうすぐ10年になります―そんな文章を読んで、恐怖を感じた
10年後、25歳になっても私は続けてる？

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どうして逃げたかったって言うと、人が私に歪んだ表情を向けるのが怖かったから
ちいさな1Kアパートでビクビクしながら暮らしていた
いつ誰かがドアをこじ開けて、私に罵声を浴びすのか
それが怖くて怖くて仕方なくて
日常生活もままらなくて

静かな森へ行くことを決めた

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私にはここが天国のように感じられた
心がとても静か…自分が確かに感じられる

今まで辛かった事を口にだしてみた
涙が頬をつたった

静かな森の中をぶらぶら歩いていた
ビールの空き缶と大量の薬の空き殻…泥だらけの鞄がそのまま
私は息を呑んだ
彼は、いまどこにいる？
見つけたくなんかない
きっとなくなる前に誰かがみつけたよね
嫌だ
怖い

怖いよ

どうして
こんなところにいるんだろう

どうして
こんなところにいなくてはいけないんだろう

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私は１５で妊娠、１６で出産。未婚の母で１９でﾊﾟﾆｯｸ障害になりました。２年治療して克服して２２で結婚して去年不安障害とﾊﾟﾆｯｸ障害の境界線と診断されまた治療中。私は精神的に弱いです…でも子供の事を愛してるから元気なママになりたいと思ってます。 子供を思う母の力は偉大ですよね☆

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>> 110 こんにちは
15歳からママ、凄いですね
たくさんの決断をしなくてはいけなかったですよね
今、体調の方は大丈夫ですか？
いままで頑張り過ぎてしまったのでしょうか…

母になると強くなりますね
守るものがあって前向きになれます
娘のためにも乗り越えていきたいですね

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ずっと寝てばかりいた
朝はぎりぎりまで寝て、娘が昼寝するまで家事やったら一緒に寝る
午後も布団敷いたままで、娘の事やる以外は横になってる
着替えもしてない

何故こうなるんだろうって考えるけど、わからない
私はバカなのかな…嫌だな…
現実を見ていないのかな
自分の妄想の中で生きてるのかも
だからずっと自分がわからないのかも

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ネガティブにならないようにしたい
意識して

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どうしてこうなるのかってよく考えてる
時間があれば
一人で考えると、過去に戻ってあの頃の感情を思い出してしまう
息苦しさを感じて、パニックになりながらも悲しかったと涙をたくさん流してしまえば、気持ちはすっきりする
そうやって少しずつよくなっていくといいな

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父と娘の雛人形を買いに行った
とても迷った
デパートを四軒まわった
最後に二つに絞って、どちらかに決める時に時間をかけた
着物がとても綺麗で表情が他にはない人形を選んだ
娘はどう思うだろう
何年まで出すか分からないけど、大きくなって何て言うかな
それが楽しみになってる
人形が届くのが待ち遠しい

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なんかおかしい
いつもこんな風じゃなかった
日記を書いてる実感がしない
ふわふわ浮いてるみたいだ
言葉が私のではなくて、他のなにかが考えてるみたいだ
なにもひびかない

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いま私にできること、ないだろうか

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久しぶりに精神科へ行った
私は医者の前で面と向かって自分のことを話す時、とても動揺してしまう
ほんとの自分の正体をわかってもらうのが怖いのかもしれない
やはり考え方を変えていくほうがいいね、って言われた
誰かに変えてもらうのではなくて、自分で変わること
それってすごく難しいですね…って私は言った

なるべくならもう何も考えたくない
これが個性でもあるのかもしれない
それでも時間を忘れて自分だけの世界に入ることをまた出来るならしたい

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解放されたい
自由になりたい

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もう考えないようにしようか
おかしな自分を出来るだけ見つけないように

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他に考えたいことないのかな
頭のなか、いつも自分や周りの精神的なことだけ…

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そういう事考えることが、心によくないのかもしれない
漫画やアニメや映画を見て、感動する
それらを参考にして頭の中でまた感動を作り出すの
自分の心に感じるドキドキやワクワクや嬉しさ
期待
楽しい

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誰かがそれに乗ってくれて、一緒に楽しむの
喜んでくれる、それが嬉しい
心が満たされる

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まだ落ち込む
中学くらいからずっとそうだ
理由があればとても落ち込んで、最終的にしにたくなる
自分はなぜこんなにも駄目で馬鹿なんだろう
いなくなればいいのに
嫌なところしか見えなくなって、辛くなって寝込む
薬を多目に飲んだり、アルコールを接種して気分を変えようとする
男性と関係を持って抱き締めてもらう
おしゃれして愛想振り撒いて、男性に見てもらう
必要としてもらう
そうなれば気分が変わる
いい方へ
生きる事も悪くない
楽しいこともあるって


そんなやり方でいままで生きてきた

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中学までは私は家族が大好きだった
家族が揃って食事をすることに幸せを感じていた
そして、ピアノを弾くこと歌を唄うこと、何より絵を描くことが大好きだった

いまはもうなにひとつない

また鍵盤をたたいてみても、何も響かない
紙を前にして、複雑に考えてしまう
人が…人が…

どうしてこうなるの

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自分を消してしまいたい
もう何も希望がない気がする
どうやってもよくはならないし、いまの自分は嫌いもう見たくない

自分が変わるしかないってそういう事か…

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邪魔しないでほしかった
楽しく描いていたのに
自分が楽しく過ごしている事を、妬んだのか邪魔をされた
あんただけ幸せになるなって
どうしてあなたはそう思うの？
生きてると楽しい事は沢山あるのに
私には理解できない
楽しいよ？
落ち込んでるなら一緒にやろう
楽しもう
はきだしたいことがあるなら私が聞くよ
そうすればすっきりしてまた明日を楽しめる
肩を…かすよ…



あなた達なんて無視をして私は家を出ていけばよかった

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本音
娘のひなまつりが終わった
義家族との会食が苦痛だった
育児に自信がない
私だってたばこ吸いたいな
自分の部屋がほしい
趣味がほしい
どうして私はこんなにもネガティブなんだろう
生きてる意味なんてないね
なんて言葉は何度考えたことか
酒と薬と砂糖に依存
何より旦那に依存してしまった自分が許せない
離婚したいけど依存している
私はバカだから、こうなった


ああ、おかしい

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嫌な夢を見た
生理前かな
体調が悪い

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男性に依存してしまうんだ
支えがほしくなる
なんでだろう
我慢して、絶対もう誰も傷つけたくない
わがままで誰かを傷つけるのはだめだよ
今だってかわりないね
旦那に迷惑かけている
結婚してくれたのが不思議だよ

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5年前と同じだ
私は必要だとわがままを言う
彼はそれを拒否する
私は傷つく

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怖い
また何か取り返しのつかない事をしそうだ
5年前と同じ感じ
薬を多目に飲んだけど、あまり効かない
どうしてこんなにも寂しくなるのだろうか
孤独感、小さな頃からずっとなくならない
感じる度に人恋しくなり、誰かを傷つけるまで求めてしまう
なくなってほしい
自分が止められないなんて、くだらない
いないほうが誰も傷つかない

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5年前の私は、先の事を考えていなかった
今が楽しければよかったから
彼氏と会う時間、ドキドキしたり、学校で友達と楽しい時間を過ごすのを望んでた
中学はできなかったから
悪いことだってしたかった
たばこ吸ったり、夜中まで遊んだり…そんな程度


はじめて彼氏が出来た時、男性といる時間癒された
甘えられるし、抱き締めてくれる、愛してると愛情をくれる

初めてのバイトで疲れきってた私ははじめての彼氏とは長くは続かなかった

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しばらく独り身だった私に連絡が入った
彼は彼女がほしいと思っていて、ちょうど○○ちゃんがいいなって思ってたから、と言った

私は彼の事を気に入っていた
周りにもそう言ってたから
彼もそれを感じていたんだと思う
彼は19歳で浪人生で、支えてくれる人が欲しかったんだろう
彼女がほしいと思う事は理解できる


私たちは会ってしばらくして付き合い始めた

彼は無口な人だった
そしてとても真面目
私はよく真面目すぎって言ってた
当時の私たちは正反対
私はなんでも適当でどうにかなるって考えだったから

彼は私の事どう思ってたかな

私が19歳の時は、確かに彼に振られるのが怖かった
いつ目の前から消えてしまうのか…不安だった

彼は似たような事をよく言ってた

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私はそんな事全然考えてなかった
未来に対する不安なんて
今が楽しい、彼が好き、それでいいかな

彼は不安で私をよく見れなかったのかも
そして私も不安になった
彼は私を本当に愛してるのか
愛してると言ってくれるけど、言葉だけじゃ伝わらなかった

私は、昔から少しネガティブだったので、自分がかわいくないから…自分が明るくないから
彼は私を嫌いになるのかもしれない、と思った

病気…だったのかな
強迫観念が彼を苦しめていたのかもしれない
私はそれに気付く事ができなかった
むしろ私は、愛情に餓えて他の場所へ行ってしまった

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5年前の夏休み、私はすごく荒れた
過食嘔吐とリストカットをしていた
ODは夏休みの間に5、6回やってしまった
親は呆れて病院につれてかなくなった

彼は、私にやめてほしい
やめると約束して、と何度も言った
でも無理だった
親は目の前で何度も喧嘩するし、姉は鬱病で数年前から寝たきり
寂しくて仕方なかった
親が理解してくれない事が多く、苛立ちと空虚感でいっぱいだった
その時はまだ男性にそんなに依存していなかったと思う

ODで意識が朦朧としてる中、彼が電話を何度もかけてきて私は電話はとれたけど、彼の声が小さくて全然聞こえなかった
は？は？って何度も言ってて、彼は怒って電話を切った

約束したのになんでやるんだ！と言ってた

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>> 136 16歳の夏休みは終わるまでそんな感じだった

多分8月30日くらい…
私は彼に振られた

普通にわかった、と私は言った

9月になって学校始まったら、身体が動かなくて布団の中にいるしかなかった
ずっと連絡を待っていた
朝起きると別れたという現実を思い出して泣いた

何度かメールをしてしまった

元気？って

電話もしたけど出なくて、何度かかけたら着信拒否されていた

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どうして別れ話をした時、もっと引き留めなかったんだろう
理由も聞くべきだった

ただ彼を傷つけてしまったって思った
今もそう
あなたに私は恨まれてる？

苦しい

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過去が美化されてる

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かわいい娘の成長が楽しみだな～って思う
アルバム作りたいな
はやくやろう

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過去は変えられない
戻ってやり直す事もできない
今の私が今のあなたとうまくいくと100％はっきりとは言えない

いまの私が大事だと思う
いまの私を認めれない人とは、私がどれだけ必要としても無理なんだと思う

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失敗してしまった
失敗してしまった言い訳がある
あなたは知らないけど
あなたも乗り越えれたらきっと強くなる
変われる

私は失敗を二度と繰り返さない

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時間が解消…というより、自分の中で変えたい
その中で時間も必要なのかもしれないけど

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私ははやく、病気を治さなければならない

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普通の内容

引っ越しする事になった
また義家族とはとても近い距離の場所だけど
最近老けたなって思う
そいえば美容院1年近く行ってないなぁ
行きたいなぁ
結婚する前にもっと貯金しとくべきだった

久しぶりに高校の友達と連絡とれて嬉しい

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なんだか早起きができない…

7時にアラームセットしても止めて寝てるし…
子供が起きたら起きる感じだよ

でもね、早起きできる方法見つけたよ
それはね、夜ご飯を少なくする事
朝空腹で起きたらすぐ何か食べたくなるよ
朝だからって食べ過ぎてもたいして気にならないし、いいんだ

ばあちゃんになっても朝からケーキ食っていたいわ

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そうだ
この前『アバター』を観に行ったんだよ
とても感動
なんていうか、ああいう作品を頭の中で構想出来る人間がいるってことに感動した
人のそういう所を見つけると、人って結構いいねって感じる


でもその後、叔母さんに預けられた娘は体調崩して突発性発疹
旦那にさんざん怒られた

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高校生が自転車乗りながら、森山直太朗の『愛し君へ』を歌っていて、私はベビーかーを押しながら聞いていた
めっちゃ声似てた

私も自転車乗って歌いたい
一緒に『虹』を唄おうよ

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私は変わったんだろうか…？

環境に流されてるだけだろうか…？

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姉が不登校になった時、私は小５だった
学校は楽しかった
私はその頃は、将来は芸人にでもなろうかって考えていたくらい人を笑わそうとしていた
笑ってくれるのが嬉しい
隣の席の男の子が笑ってくれた
その子はよく私に話しかけてくれて、私もよく話しかけて笑わせた
友達は私と一緒に居ると楽しい！って言ってくれた

姉は不登校になったら部屋から出てこなくなった
いじめはなかった
誰でも経験すると思うけど、友達に無視された
姉の部屋からはラジオが聞こえるだけ、鍵をかけて、ご飯も全くとらなかった
母は心配してよく泣いていた

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