🐱独り言日記帳💐

母を怖れず、そして自分の気持ちは我慢しない
母以外でも誰にだってそう
そう出来たら大分楽になると思う
自分を認めてしまって、誰かに自分を否定されても揺れない人間になりたい
そうすれば、他人の全ても認められるような気がする

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辛い、とかはよく感じて意識する事が出来るのに、楽しいや自分が興味を持つものに、あまり深く気持ちを感じる事が出来ない
趣味って自信持って言えたらいいなっていつも思う
バイトの履歴書の、趣味・特技の欄にいつも戸惑う
趣味ならば、ある程度その事に対して知識があるはずだよねって思って書く手が止まってしまう
なんとなく、好きだと思う事を書いて適当に出していたんだと思う
何か深く物事に打ち込めたら、楽しいだろうなって思う
しぬ時、見て見なかったフリして適当に自分の人生に満足してしまうことはなんとなく嫌だな
作り笑いも嫌

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最近、気持ちが沈む事なくなった
薬を飲む事もなくなってよかったと思う
赤ちゃんが生まれたあとの生活に不安があったけど、今はなんとかなりそうって思う

生活は相変わらずﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる😥もともと寝るのが好きで、今の生活はその欲を満たす事が出来るんだ…

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自分は本当に自分の事わかってない
曲がった人格の私が無意識の生活の中で出てくる
自分を追い込むだけなのに

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12歳で不登校になり、家の中で１日を過ごす様になった
虚しかったし寂しくて、食べる事で紛らした
13歳で自分は太ってるって気付いた
断食したら、体重が減ったので嬉しかった
りんごだけとか、寒天ゼリーだけとかそういうダイエットをして、不登校する前より痩せた
14歳の頃は、カロリー本をいつも持って食事をしてた
外食の誘いは断った
運動も始めた
水泳、ウォーキング、ランニング、なわとび、ステッパー、筋トレいろいろ
スイスロールを一本食べたらその分のカロリーだけ運動した
目標体重は39キロだった
なかなか痩せなくなったから、断食をまた始めた
痩せなくてイライラして、運動と断食をした
でも食欲が出てしまって我慢できなくなった
意思が弱いから
自分に甘いからだと思った
我慢できなくて食べてたから、死にたいと思ってしまった
太るなら死ぬって考えしかなかった

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相変わらず家にひきこもっていた
太ってると思うからなかなか外に出る気はしなかった
でも痩せたら出たいと思ってた
中学を卒業してからは、おかしくなっていった
あまり記憶はないけれど…
冬に精神科入院になった
クリスマスに病室でショートケーキを食べた
年が明けたら、新しく19歳の男の子が入院で入った
私は一人で絵を描いてる事が多かったけど、机を挟んで彼は私の前で勉強をしていた
何してるの？って聞かれて
絵を見せたら、僕も勉強しようかなって椅子に座った
その姿を絵に描いて、見せたりしていた
夜中の消灯時間に、同じ場所で彼の話を聞いた記憶がある
過去の出来事
強迫神経症のこととか

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冬が終わる頃、退院した
退院してから初めてアルバイトをした
働いてると食欲を忘れた
しばらくは落ち着けた
この時は一番痩せてた時期
アルバイトはストレスが溜まったけれど充実していた
もうすぐ定時制の高校に入学する

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高校で友達が出来て、色々な事を知った
みんなの家庭の話を聞いて、なんだ私だけではないのかって思ったのを覚えてる
友達にすすめられて初めてタバコを吸った
マルボロで、目の前でむせて笑われたような気がする
退院して初めて、入院していた時に出会った19歳の男の子と会う約束をした
ちょうど、世界の中心で愛を叫ぶが映画館で上映されてて、一緒にみにいった
帰りに付き合って欲しいと言われて、私たちは付き合う事になった
この頃には自傷もしてしまっていたし、過食嘔吐はもう身近なものになっていた
学校は休みがちだった
アルバイトはやめようと思っていた
彼氏に会ったら、すぐにまた会いたくなったのでよく会いたいとメールをしていた
学校終わったら、彼の予備校まで会いに行って一緒にご飯を食べて、プリクラを撮って、話をしてから帰ってた
会いたいと言ったら、いつも時間を空けてくれる人だった
今でもあの頃のプリクラがたくさん残ってる

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こう過去の事を書いていると、なんだか思いだそうとしても思い出せない所がある
19歳の彼と会った回数は多いのに思い出せるのは数日
誰かとの関わりを忘れてしまうのも、忘れられてしまうのも寂しい

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結婚したい、って言った
彼と居る時間は安らぎの時間だったから
夏休みに入った
私は彼に愛してるって言って抱き締めてもらいたかった
大好きだよ、愛してるよ、ずっと一緒に居たいよってよく彼を自分から抱き締めた
精神科の通院について行った時に、彼はどうしようもない暗い表情を見せたので待合室でキツく抱き締めてあげた
夏休みはほとんど毎日会っていた
ODしてよく、2、3日ベッドの上でぐったりしていた
久しぶりに彼に会って私の自傷の跡を見た彼は、驚いてとても心配した
心配させて人を傷つけてしまった、と思った
彼は私が家に居る事を心配してくれて、同棲しようと言った
彼にはODや過食の事を隠していたので、断った

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予備校の中で一番成績がよくて、真面目な人だった
夏休みにパルコでバイトした
彼はお店に来てくれた
店長が、彼に愛されてるねって言った
私は寂しくて、埋めるために色々した
好きでない男の人と関係を持っていた
ハグをしてもらいたい…
してもらうには、やるしかないと思ってた
彼に会って私は彼にとても冷たく接していた
彼は困惑していたと思う
彼に強く、抱き締めて貰いたくて全てを認めて貰いたくて、私の事を話した
彼は抱き締めてくれてきっと安心しきってしまった
もうずっと離れる事はないだろうって

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私は、無知だな～って思う
結婚して初めて気付いた事がたくさんある
ほとんどお義母さんが教えてくれた
旦那の家はそういうのしっかりしてるから申し訳ない
うちは母親は、言うとしても昔の話…自分の妊婦の時辛かった経験…
同居してても、旦那と会話なくて旦那は肩身狭い思いしてる
何をしゃべったらいいかわからないって母親は言ってる
金が絡むと嫌な顔ばかりする
節約しろ、ばかり言う
育児放棄してるから、家族の分の食事を私が作るけど、母親は当たり前だと思ってる
旦那は弁当いるから作ってたら、ため息ばかりつく
何をしても、嫌な対応をされそうでどうしたらいいかわかんない
たまに辛くなって過食をする
私はいつか出ていくから、結婚が決まってから急に冷たくなった
どうでもいいようで、あまり喋りかけてこなくなった
何が正しいかって自分の中でない
周りに左右されてしまう自分が嫌だ

愚痴でした

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眠れない…
風邪ひいて、早く治すために昼にたくさん寝てたら夜寝れなくなってしまった
でも風邪は治ってきたので良かった❤
明日から晴れの日はウォーキングを始めて少しでも体力つけよう

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結局一睡も出来ずにお弁当作った🌀
唐揚げとポテトサラダとブロッコリーとウィンナー、あとスクランブルエッグのお弁当
夜中にお腹減って何か食べたくなったんだけど、朝まで食べずにすんだ
唐揚げの味見をしたけど薄味すぎたかも…
唐揚げはいつも薄味になっちゃう
お弁当作るの好きだ☺💕
月曜はのり弁、火曜はオムレツ弁で水曜は唐揚げ弁
明日は何にしよう

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砂糖絶ちがなかなか出来ないから、ラカンカでお菓子を作ってみたい
お腹が膨れて満足出来るお菓子ってなんだろう…？
ショートケーキとかラカンカだけだと膨らむのかな
ベーキングパウダー入れたら大丈夫かな
今はチョコバナナが食べたい
バナナが嫌いだったけど最近好きでよく買う
バレンタインで買ったチョコレートがとても美味しかったのであのチョコで作ろう
高いチョコは美味しい…
チョコはそのままだとあまり食べ過ぎないから家にあっても大丈夫

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旦那の専門学校の友達と三人で居酒屋に行った
その友達の子がバイトしているお店らしい
私は男の子と喋るのが高校の時から苦手でうまく話せない
自分の子が男の子で思春期になった時にはどうするんだって思った
でも今日は行ってよかった
ずっと家に居て家族以外との関わりがない私にはとても気分転換になった
世の中にはいろんな人が居て、自由なんだってまた思った
そこのお店は安くてなんでも美味しかった
バナナが好きでバナナジュースをたくさん飲んだ
作り方を聞けば良かったな
あまり上手く話せなかったけれど、また会ったら今日より話が出来る気がする

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居酒屋に行く前に、久しぶりに都心に来たのでポールというパン屋さんに行ってきた
もうすぐこのお店の近くに引っ越すので、ここが私の身近なパン屋さんになるのかなぁって思ってパンの棚を見ていた
クロワッサンダマンドがパンの中でとても好きでよく買う
私の好きなお店のは、中に洋酒の香りのあるクリームが絞ってあって、表面のクリームはサクサクに焼けていて美味しい
ここのお店のはどうなんだろうってショウウィンドウを見ながら考えてた
こういう時間が好き
ケーキ屋でバイトをしていた時に、ケーキの乗ったお皿を見て笑顔になる人を見るのが好きだった
お客さんがケーキを選んで、それを私が運んでシェフに頼んだ
綺麗に飾り付けをしてもらって、私だって笑顔になれた
こういう思い出も忘れてしまいたくないって思う

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完全に昼夜逆転してしまっていて、起きたらお昼の3時だった
やばい💦って思って急いで掃除して、スーパー行ってたら旦那は先に帰っていたし…
明日の朝ご飯はパンにした
パン屋に行ったら新商品がたくさん出ていたので選ぶのに迷った
メロンパンやドーナツ美味しそうだったな
スーパー行ったらお菓子の封を開けてる子供が居てびっくりしてしまった
ママとパパは近くに居るのに…
自分も子供とスーパーへ行ったら目を離さないで一緒にいようと思った

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最近あまり胎動を感じなかった
あと、お腹の張りがなくなった
パパと喧嘩をした時に、毎日強い張りがあって薬をまた飲み始めていたけど、仲直りしてから一気になくなった
胎動も少なくなったし…
お腹が妊娠前みたいな感覚で、妊娠してない感じがする
妊娠してから、よく泣いたり怒ったり不安になったりしたので心配になる…
おとなしくて、敏感な子かもしれないなぁ

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私は製菓に興味を持つようになってから、砂糖に依存するようになってしまった
今はほとんど毎日甘いもの食べてる
食べない日は不安になって、落ち着かなくなった💧
そろそろ身体がやばそう
最近はだるいのは当たり前になってしまっていて、イライラや頭痛もある
他にも目がぼやけて見えない時などある…
病院で検査した方がいいかな…
妊婦検診では糖尿病ではないって言われたけど時間の問題のような気がするし…

でも今日から砂糖断ち頑張ります

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これからは普通の料理を楽しみにしよう☺

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昨日はお菓子を食べなかった
バナナと豆乳でやりすごして布団入ったら、いつもより早く寝れた
でも昨日は動悸がしたり、頭痛があったりして少し辛かった
長い目で見ると今克服してしまえば後々楽だと思って、我慢した
家には沢山お菓子やパンがあるから心配だけど、今日も頑張るぞ💨

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今までなんとかお菓子を我慢していたけど今日食べてしまった
パンと甘いお菓子がやめられなくて、今日もやっぱりパンと甘いお菓子を食べてしまった
食べてなかった時は身体の調子がよくて気持ち良かった
早寝早起きできたり、息苦しくなくなったり、寝起きがすっきりしたりしてよかった
何より、気持ちが沈まないしイライラしない
また明日から頑張るぞ

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昨日はお菓子を食べずにすんだ
けどまた風邪をひいてしまった
昨日の夕方頃から寒気がして熱が出始めて、ずっと寝てた
もう治ったかな？
だるくないから
長引かなくてよかった

自分の気持ちを口に出して、なるべく我慢しないようにしたいと思った
そうしたら、心のもやもやがあまりたまらない
不満が大きくなって、○○なんだって分かった時、急に空しくなってしまっていた
満たすために食べ物を口に沢山入れた

また赤ちゃんがよく動くようになったので嬉しい⭐

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少し前から、またお菓子を食べるようになった
自分で作ったサンドウィッチを食べて、少し胃がもたれたら罪悪感を感じた
今まで辞めれたのに太ってしまう…って思った
そしたら頭から食べ物の事が離れなくなってしまった
甘いお菓子はやめていたので、はじめは前みたいな量が食べれなかった
寝起きや寝る前に食べたり、食後に食べてるうちに元通り
お腹いっぱい食べて吐いてしまう
昨日は吐くのをやめて、食べたいだけ食べるようにした
朝目が覚めて、胃がもたれてるともの凄く不安になる
でも我慢して、吐くのをやめたい
過食だけになれば治る事も近くなると思う

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私には満たされない思いが沢山ある
欲は出来るだけ我慢してる
もうすぐ赤ちゃん生まれるっていうのに…
なんて人間なのだろう
いまだに親に愛されたい大事にされたい
寂しい
やりたい事は本当にやりたいのかわからなくなる
やりたいならば行動する
でも私は動かない
一人でじっとしてるのが一番安全…
矛盾が嫌…

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もう私はおかしい
三食ご飯にして野菜も肉も食べるようにしてるのに過食してしまう
吐くの我慢してて、胃が痛くなってもまだ食べてる
自分は本当に親なのか

怖い
旦那にいつか知られる日がくるよね

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今日はなるべくお菓子を食べないよう、甘いものが食べたくなったらフルーツを食べた
ご飯もバランスよくとれたと思う
すぐ不安を感じてしまって、食べる事で紛らせようとする
今日一日はずっとお腹が空いたって感覚はなかった…
ただ昨日よりは、身体によいものが食べれた
どうせ過食するなら今日みたいな食事でないと、赤ちゃんが心配だ
自分は食べるのを我慢して治すのは難しい
精神科に通って、なるべく何か趣味を見つけて食べ物の事を忘れる方がよくなるんじゃないかと思う

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母が初めて自分の過去の話をしてくれて、私は母に申し訳なく思った
私は今まで母に、親なのに愛情を全然くれないとか、家事をしてくれないのが嫌とか不満を持っていた
母の話を聞いていたら私はなんて甘いんだろうと思った
今まで甘い事ばかり母に言って我が儘だったね
自分が恥ずかしくなってしまった
母は自分の過去の話をみんなに話す訳ではない
たまたま話してくれて聞けてとても良かったと思う
私はまだまだ全然自分に甘い

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私は弱虫だ
高校の時少し仲の良かった子からメールが届いた
久しぶりに飲みに行こうって
私はその時に嬉しく思った
その子は好きだし、もっと仲良くなれたらいいなと思っていたから

でも会うのが怖い
嫌われたら
うまく会話ができなかったら

昔からずっとそう
昔はいつも何かしら理由をつけて断ってしまっていた
そのせいで友達は減っていく
それもわかっていて、辛いから一人に慣れるようにした
断ったあとに一人で悲しむって事にもなれてしまった

怖い事を怖くないと思えるように、なりたい
失敗も怖くなくなれば、断らずにすむかな

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一人になって、落ち着ける
自分は人の中で生活するのが苦手
人前で自分を見失うのを治さなければ
まわりに迷惑がかかる
もう周りは温かい目で見てくれているし、過去のような出来事はないはず

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旦那に合わせるのが苦痛になってきた
何するにも旦那は口がでかくてうんざりする
もうあまり賛成できない
横に居て何言ってんだろって冷めた目で見てしまう自分がいる

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自分が嫌になる
人と居るとすぐに疲れてしまう
昔みたいに会話がしたいと思わなくて、相手がしゃべらなければずっと無言になる
話題がとくに出てきたりしない
疲れるから、一人になりたいって思ってしまう
長い付き合いの人でも、一緒に居て気を使う
一人で居る時のようなリラックスした状態で一緒に居れない
いつから、こうなってしまったかな
いつからか、人と一緒に居ると不安になったり焦ったりするようになった
とくに両親の前でそうなってしまう
子供の立場なのに、両親を守ってあげたり不安にさせないように気を付けている
自分は無知で頼れる人があまり居ない
これからの事がとても不安になってしまう

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誰かに甘えたい
少しの我が儘や、気持ちを押し付けても側に居てくれる人が欲しい
ぬいぐるみは喋りかけても返事しない
出会いは沢山あったのに、心が繋がってる人はいない
いま近くに居る人ともっと深い仲になりたい

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普段、人前で気を使っている
相手の気持ちを嫌なものにさせないように
気をつける事は、まるで何も出来ない赤ちゃんの相手をするみたいに沢山ある
例えば、人に言ってはいけない言葉や見せてはいけない表情がある
中でも、人に大きく甘えてはいけないっていうのがある
たまに、そんな事まで気を使わなくていいって思う
寧ろ相手に失礼な私だけの思い込みからくるものもあったりする
だけどずっとそうして生きてきたから、なかなか変われない
たまに、我慢できなくなる感情がある
人にもっと私の相手をして貰いたいってこと
旦那にわざと心配させてしまう事をやる
怒って無言になり、旦那の目を自分に向けさせる
連絡が途絶えるとか
やってしまった後に自分は最低だと後悔する
まるで自分の母親と同じ事をしてる
こんな自分を人前で晒すなら死んでもらいたい

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不満が爆発しそう
イライラしちゃって嫌

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イライラしちゃって明日は旦那と喧嘩になるかも
もう10ヶ月なんだぁ…
旦那は４月から実家に帰っていて、明日は会いにくるらしい
旦那がいなくなってから、旦那にイライラする
旦那が居た時に言われた言葉をたまに思い出してしまって、ムカつくって一人で怒ってる
一緒に居た時はこんなにムカつかなかったのに
用がなければずっと会わなくていいし、喋らなくていいと思ってしまってる

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今日は朝から雨で少し憂鬱
母が最近私の食事を用意してくれる
それが嬉しい
生まれて少ししたら家を出る事になるけど、いまこういう愛情を貰えて良かった
過食がなくなった事で、母に自分の存在を見ててもらいたかったのだなと気付いた

昨日は旦那にイライラしなかった
たまに酷いなって思う言葉を言うけれど、言い返せたからまだいい

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はじめまして🐷
29才の独身♂が突然すいません🙇

いきなりですが、しろさんにぜひお勧めしたい本があります！（回し者っぽいですが怪しまないでください😭）
ナポレオン・ヒルという著者の「成功哲学」。
主に起業する人のための本ですが、生き方について僕は元気もらいました💪
もしかしたらしろさんの役に立てるかなと思い、大きなおせっかいですが勧めさせてもらいます。

しろさんの明るい未来にカンパイして寝ます🍺

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>> 89 こんにちは
ありがとうございます💡
最近本読んでなかったなぁ…
時間空いたら図書館とか行ってみようと思います😊

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14日の検診で先生が「入院しましょう」と言った
先生と助産婦さん達がバタバタしていて、私は訳がわからず不安になっていた
赤ちゃんに何か異常があったのだろうか…
先生から話が聞けたのは少し後になった
赤ちゃんが先週から大きくなっていないという事と、下がってきていること
まだ2000とちょっとしかない
おまけに私は子宮が二つにわかれていて子宮口が狭かった
自然に出てこれなかった場合は帝王切開だと先生は言った
とりあえず様子をみましょうと…
まだまだ予定日は先だというのにとても不安になった

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病院のベッドに横になって色々悪い想像をしてしまった
個室だったので14日は旦那が泊まって一緒に居てくれた
たしか23時頃…

生理痛みたいな痛みがする

ナースコールで助産婦さんを呼んで痛みを伝えた
「お腹が張ってきてるかも…」
私のお腹を触ってそういう助産婦さん
「陣痛室へうつりましょうか」
って言われて、私はえっもう産まれる？！と思った

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旦那といつ産まれるんだろうねって話をしていた
15日の2時になって少し眠る事が出来たけど、3時になって今までになかった痛みが襲ってきた
助産婦さんに旦那を呼びに行って貰って、旦那は手を繋いでいてくれたけど何も答える事ができなかった
痛くてこのまま死ぬのではないかと思った
先生が下の方で「もう6センチ開いてる」って言ってるのが聞こえて、これはもう産まれると思った
汗がとめどなく流れて痛みは増していった
分娩台に上がる頃には、（これが陣痛なんだ。こんな痛い思いを世の女性は経験してるのか）て思ってた

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それから2時間後に…

無事に産まれた
自然分娩で、元気に産まれてきてくれてよかった
窓から少し見えた空が明るくなっていた
赤ちゃんは低体重で産まれてきてしばらくNICUだった
23日に退院して、今日で生後22日目
産まれた時に撮った写真と比べると、結構大きくなった


これから今を大事にして
真剣に向き合っていきたい
旦那と娘と私でずっと一緒にいようね

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夢に出てきた人が、優しく喋りかけて笑顔を見せる
私は心の中でとても大きく揺れ動いていたけど、装った
彼の笑顔を裏切らないよう、彼の何倍もの輝いた笑顔を見せる

今日の体験は貴重な体験

癒されました

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あのさ、あの時本当は別れたかった？

ああ、違うんだ
僕は弱くて、君も弱かったじゃない
まだ若かったんだ
あのままじゃ、なんていうかな
好きだけでは付き合っていけなかったの
僕はね、出会うタイミングが悪かったのかも…って最近は思うんだ
どうしてあの若さで僕たち出会ったんだろうね(笑)
もっと後だったら…
僕も

まぁ僕たち、若かったんだ

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ピクサーの作品を見るとつい泣いてしまう
中でもとくにトイストーリーが好きで、何回見ただろう
レミーのおいしいレストランも好き
誰かがピクサーの作品作ってる人が学校に来たといっていた
すごく羨ましかったな

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生きていたくないょ…


私は母親に似てる…


人を傷つけてしまう人間…


娘が

私と同じよう傷つく
「死にたい」と言ったら…

苦しいよ…
嫌だよ…

ただ楽しく生きれたらいい
自分で苦痛な世界を作り出してしまわないで欲しい…

私は精神的におかしいってわかっていながら子供を産んだんだ

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人と話して笑い合うのは楽しい
ここで、親しいママ友が出来た
娘もその子の赤ちゃんと一緒に居るのは楽しそうだ

昔の友達が重い鬱病になった
友達は、私が荒れていた時に出会って私をよく慰めてくれた
沢山泣いたし、沢山笑ったし、とにかくお互いにやりたい事を言い合って一緒によく外へ出たんだ
そんなに輝かしい関係ではない
男女だから、そのせいで歪んでしまった事もある
友達が居たから、私は大事なものを失った事もある
みんなが憧れるような友情ではない

私はいつも教室で自分の机をわけもなくずっと見つめてるやつなんだ
周りは私の存在を気にした事があるのかな？
とにかく10分は誰とも目を合わさないよう、何もない机ばかり見ていた

誰かと話す事が苦手で、一人が多かった
私は机をにらむのは辞めて、10分は彼と話をした
たわいもないはなし

いつも思う
苦しい思いをするのは
絶望を感じるのは

わたしだけでいい

誰かが苦しむのを見たくない

誰かが静かな森で、泣きながら消えてゆくのをなくしてしまいたい

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私の頭の中はネガティブなことだらけなんだけど、妊娠してからずっと日記やネットの世界で書き続けた
当初は、私が私自身を理解できなかったから
携帯にも思い付いたら打ち込んでたから、もうすごい量のネガティブな独り言が溜まってる💧

全部消してしまいたくなるけど、なかなか出来ない
読み返すのは怖くて出来ないしね

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