🐱独り言日記帳💐

母として生きるのは向いてない。
愛は知ってるから、いま愛を感じない自分がわかる。
母性や、理性と、中学以降知り合った人達から貰った、思いやりで子供を育てている。
最近気付いたのは、子供より自分が大切だって事。
満たされない想いを抑えるのが難しく、どう自分で満たしていけばいいかもわからない。
自分の為に生きる時間はなくなったと思うし。
そんな自分は、当たり前に子供以上に誰かを愛す事など出来る訳がなくて、きれいごと言っても友人も元カレも私は自分の為に利用してるだけなのだと、思った。
しばらく独りで生きたい。

何故、本性を隠すのか。わからない。

そんな事言うなら、わかるわけないよ。
わからない方が居心地いいよ。知ったら戻ってこれなくなる。ほかっといてよ。
自分が楽しくしたいだけでしょう。
一から説明して、理解出来ないだろ。
私も貴方を理解出来ると思えないし。
言葉を選べ。

なんて、思った。最近。

自分は綺麗でも完璧でもない。
もう笑うのはやめよう。

• 共感0

最近は夜眠れない。
朝、鳥の鳴き声が聞こえる頃やっと眠れる。
眠剤を飲んで無理して寝る日もある。
そういう時は、孤独感に押し潰されそうな夜で逃げるように無理矢理寝る。
朝方やっと寝ても、子供が起きるから自分も起きて、朝ごはん準備する。
保育園に送って、少しやる事終わらせて、昼寝。

子供迎えに行って帰ってきてから、お風呂、ご飯作って、一緒にテレビ見て絵描いて、今日あった事お互い話して

子供が居る時間、無意識のうちに気を張ってる
しっかりしなきゃと
子供が大きくなるのが少し怖いと感じる時がある。
向き合えるだろうかって…
面倒臭い。

寝たあと、何故か孤独を感じて何も出来ない。
最近は携帯いじってるくらい。
眠いのに眠れないから、小説読んだり、ミクル見たりして、早く寝なきゃと焦っても朝方にしか寝れない。

明日、死ぬとしても別にいいか。
いまが一番子供を見ていれてる。
それだけあればいいか。
時間がわかったとしても、いまみたくだらだら過ごす。
太るの気にしないで食べるとか、くらい。

• 共感0

この前久しぶりによく眠れた。

揺るがない意志が欲しい。
離れてわかった。
ああ、そっか、自分は周りばっかり気にして仕事してた。
埋れてくよ、って言葉がずっと心の中にあって少し焦っていた。
人間は勝手だな、と。
あの人はこうだから、駄目なんだと決めつけてしまう。
こうしなきゃね、ああしなきゃね
全部自分の価値観、ものさし
どれだけ他人を意識してるのか
自分がそう
他人の評価が気になるばかりで、それに囚われて、どう生きたいのかわからなくなる。誰かの言葉を意識しすぎて。
それを信じ切って、自分を見失い、他人を評価する。
環境って本当に自分にとっては大事だ。

• 共感0

まだ10代の頃、いつものように始発の電車へ乗って、私は新幹線に乗った。
漠然としか知らなかった、樹海へ行った。
いつもなら、出勤している時間、私は新幹線の中で通り過ぎる景色を見ていた。
予想通り、何も連絡してない職場から電話がかかってくる。
私は携帯の電源を切って、また窓の外をみた。

久しぶりに、こんな風にゆっくり時間が過ぎる。
静岡に着いてすぐ、近くのコンビニで地図とサンドイッチを買った。
公園でサンドイッチを食べながら、さぁどうしようと考えた。

全てを捨てたかった、という思いがあった。
けれどいま気付くと、全てから逃げたかったんだと思う。

• 共感0

逃げる事はよくあった。
自分に自信がなく、自分がわからない。
一人で家に居ると、わからなかった。

父は寂しい時、自信のない時、私に甘えた。
幼い頃、両親は人との関わりがわからなくて、不安な顔を見せた。
私はそんな両親に同情した。
自分が場を盛り上げればいいと。
大人相手に冗談を言って笑わせていた。
それが当たり前になって、私はいつしか家族の心配ばかりするようになっていた。

小学校高学年には、もう自分というものが感じられなくなり、自信もなくなっていた。
その頃、家族の仲は悪く、私がどんなに頑張っても前のようには戻らなかったから。

どこへ行っても、自分の気持ちがわからない…
誰かと居ても、相手の心境を探ってしまう。
相手の都合のよい人間になる為に。

• 共感0

そうなれば、見捨てられない。
必要とされる。

• 共感0

いままで、そんな生き方しか知らなかった。
自分の人格に疑問を持つようになったのは、いつからだっけ？

芝生の上で寝転んでる。
10月の昼間はまだ暖かい。
携帯の電源をいれたら、職場の人からの留守電が入っていた。
「○○ちゃん、どうしたの？連絡ください」
同い年の社員のコからだ。

罪悪感に襲われて、また電源を落とした。
もう、二度と会うことはない…。

• 共感0

誰にも会いたくなかった。
高校へ入学して、孤立するかと不安だった。
誰でも入れる学校だから、周りのやんちゃなコ達に合わせたりした。
本当は、勉強をちゃんとやりたかった。
音楽部に入りたかった。
学校の行事に積極的に関わりたかった。
行事の度に気だるそうな他の生徒を見て、少しがっかりした。
先生は生徒が怖いのか、笑いながらさぼるなよーとか言って。
ほとんどの子が知らなかった世界に足を踏み込んでいた。
それはほとんど、自分を大事にしない行為だったけど。

自分は人見知りで、いままで、そんな子たちと話した事のない暗い人間だったから。
自分から話しかけれない自分は、好きだったファッションで人の目を引くようにした。
当時は、古着を着こなすのが流行ってて、いつも変わった格好をしていたと思う。
登校したら廊下のロッカーの上で携帯をいじっていた。
その影響か沢山の人に話しかけられて、私は嬉しかった。

あの時、前の席になった女の子と仲良くなって、いつも夜遅くまで話してた。
クラス委員になるなんて、音楽部に入るなんて、真面目すぎて笑えちゃうよね。
そんなんで私は自分の中のやりたい気持ちを封印する事にした。

• 共感0

一年生の夏休み、私は凄く荒れた。
ODしては一週間ふらふらな状態で、意識が普通に戻ればまたODする。
頭が正常に動いてると余計な事ばかりが支配してきて、苦しめられた。
そんな時は腕を切ったり、過食したり、薬を飲んだり何かに逃げるしかなかった。ギリギリで生きていた。
ただ生きてるだけが辛くて。
面倒臭いから病院に行かなかった。
人に会うと疲れるから、引きこもってた。
学校がないだけで、こんなにも自分の人格に苦しめられる。
生きてるのが迷惑なんだよ、って気持ちと
何故か不安感が襲う。
それらを拭い去る事を必死で探していた。

• 共感0

10月、彼氏が出来た。
私はこれまでになかった安堵感を味わった。
怖くない、不安もない、温かい。
始めの頃はそんな感じだった。

自分の性格か、やっぱり人前ではお人形になるから、彼氏の言う事にノーと言えなかった。
学校でいつも彼と一緒に居たら、友達も居なくなった。
私の好きなファッションは彼は気に入らなかったから、変えた。
もともと自由にマイペースに生きてきた自分にはそれが少し辛かった。
私の居場所は彼しか居なかった。
アルバイト先の先輩に、この傷どうしたの？って言われて、彼氏に叩かれましたって苦笑しながら言う私に、先輩は別れなよ、と言った。

• 共感0

二年生に上がる頃には、半分以上の生徒が学校から居なくなっていた。
私はこの頃あたりから、製菓に興味を持つようになる。
ファッションとケーキが好きだった。

体育の時間、バスケの授業があって、バスケ部のコに部活入らないか誘われた。
嬉しかった。
バスケと音楽部、迷ってたから。
バスケ部に入ってまた知らない世界を見た。
上手な男の先輩を見て、自分もうまくなりたい！って思った。
中学生の時、絶対バスケ部に入るって決めてたけど、人が怖くて諦めた。
いま自分が試合に出てる、なんて思うと嬉しくて仕方なかった。

• 共感0

いままで、甘えられなかった分、沢山甘えた。
彼はそれを受け入れてくれた。
その余裕はどこからくるの？

いまになってわかる。
彼に凄く助けて貰った事が。

三年生の新学期、クラス替えで私は彼と一緒にならないことを祈った。

• 共感0

というのは、彼の束縛から逃れたかったから。

でも、今年も同じだった。

私は勉強に集中した。
良い点数が取れると嬉しかった。

空いた時間は彼を誘って図書室で本を読んで、授業中は勉強に勤しむ。

図書室でいつも本を読んでる国語の先生が好きだった。
先生が辞めると知った時、帰って私は泣いた。
講堂の舞台上から、私を見て微笑んだ顔を今でも鮮明に覚えていて、なんで私は最後に何も言わず帰ってしまったんだろうって、凄く後悔した。
いま、先生は何してるかな。会いたいな。

• 共感0

ふわふわしてた、いつも。
自分の気持ちが人前に出ると不安になってしまい、伝えられない。
たった一人だけ…伝えれるのが彼氏で、そういう存在が居なくなる事が怖かった。
好きとか、愛してるとか自分の中にはなく、ただ自分の穴を埋めてくれる彼に依存していたんだ。
そう気付いてからは、別れてはヨリを戻すを何度もした。

その頃、何年かぶりに両親が一緒に住むようになった。
というか、家族みんなが一つの家に。
それも長くは続かなかったな…

• 共感0

やばそう。
引っ越してから、悪い事ばかりで…。
半分は自分が起こしてたりして。
うまくいく事ばかりじゃないよね。
今までが幸運過ぎた。
自分で掴んだ環境じゃなくて、与えられたもの。

自分で決めたことは、
離婚と引っ越し。
折れそうで不安になってるだけだよ…。

自分を保つには…
不安感が支配しないうちに、見えなくなる前にやることは？
生活が安定しないと、安心感は得られないから。
行動するの。

• 共感0

甘えてるって気付いた
やりたい事があっても、それをやり遂げられない
依存してる自分も認められなかった

毎日、職場の人彼氏同級生先生…家族気を使う
それは相手のせいとかじゃないのもわかってて
一番家が気を張らなくてはいけない場所だったから、逃げ場所がなかった

誰も居ない場所へずっと行きたいなって思ってた

• 共感0

ビールの空き缶と、薬のシートのゴミが落ちてる
走っても走っても、人が居た形跡があって嫌になった
こんなとこで死体なんて見つけてしまったらどうしよう…見たくないな

静かで妙に冷静になれた
久しぶりの感覚に、安心感を感じる
そうだ、昔はこんなだったっけ
いつでも自分が中心として物事が考えられた

誰にも会いたくないな…
居場所が欲しいわ
誰か愛して
もう少し楽に生きれないかな…

どうしてこんなとこに居るんだ
怖いって強く思ったんだ

• 共感0

携帯の電源をいれると、留守電にメールが沢山入ってくる
心配してるよ。
なんか急に辛くなった
ごめんね…
彼は素直だ
そんなとこが好きだった

10月の夜は寒い
お金もなくただ朝まで歩いた
なんとなく日の出が見たい気分だった
もうすぐ日が登るのに凄く寒かったのを覚えてる
手足の感覚がなくなってきたのも
太陽があがると暖かくなっていったのも覚えてる
多分あのとき、ちゃんと自分を感じられていたんだろうと思う
全てを捨てて、雑念さえ消え去って、自分は自分を誰よりもわかっていたし、いまの自分が自分でこのまま何も変わらない自分を受け入れてた

何か本当の自由を手に入れたように感じた

• 共感0

腕を切って、血で家中に絵をかいた
もっと私を見て欲しい
生き方を教えて欲しい
親にそう伝えたかったんだと思う
自分の身体より心より、その想いが強くて、自分の身体が心がどうなろうと平気だった
その考えを否定されたんだ
怒鳴られ、バカにされ
一体何を言ってるのか全然わからなかった
自分の自由だ
ばかにされるのは辛かった
相手を憎んだ
何を知ってる、そんな一言で人を跳ね返すのは簡単だった
彼はしつこい程に私を叱った

• 共感0

彼が居ると思うと安心感がある
いつからか、私は彼氏に依存するようになっていた
二人目に付き合った彼に、そういう自分は拒絶されてしまった
あのことは、自分の中で大きかった
愛してる、好きだけじゃ、一緒に居られないこと
やっていいこと、やってはいけないことの区別が自分の中ではっきりしている人だった
私が彼の、やってはいけないと思ってる事をやれば、彼は落ち込み荒れる
私はただ、？だった

高校でずっと付き合ってた彼も、やってはいけない事をやれば怒鳴る、殴る
そのうち、私は怯えて別れ話も出来なかった
彼の優しさに、彼の自信の高さにいつの間にか依存してた
多分、私は彼の考えを否定しないやつだったから、彼は私と居るのが居心地良かったんだろう
自分の中で小さなものさしが出来て、他人を勝手にはかる事も当たり前になっていた

• 共感0

二人目の彼に降られて、高校の彼に普通を教えて貰う
外に出て、人を見てると誰かが人を批難する
その言葉に耳を傾けていた
彼に何も教えて貰うことはなくなって
逆に私は彼に間違ってると思う事を指摘しだした
ちいさな知識でね
わかってくれない彼に苛立ちを覚えた
私はいつだって考えを否定してこなかったじゃない
愛とかそんなのわからない
ただ一緒に居る
そのままの彼も、自分も認められなかった

• 共感0

人と付き合うのが怖い
友人も恋人もいつかは、心変わりしてしまうと思うと、深くは関わりたくないと思った
自分が傷つく
絶望的な気持ちを数ヶ月も抱えるのはもう嫌だなって
だから、ある程度距離をとる事にした
10代のように、何でも相手に言っちゃう、恋に浮かれてるような感覚が人に対してなくなった
でも、嘘はつかないようにしようって
自分の気持ちに正直に
その人と居ると落ち着くから、それがいい

無理に笑うのを辞めた
笑顔で居るのは大切だけど
最近素直に笑うのは、子供と居る時、母親や弟と話してる時
誰とでも素直に笑って会話が出来る人を見ると、いいなって思う
自分の最大の欠点が大体で言うと、それが出来ないって事で、一日の中でかなりの時間それに悩まされるから

本当の自分が見えてきた気がする
わからない事だらけで、また変な知識も持ってるから混乱する
変化は怖いが
これってまた上がる為のもの？
そろそろ集中したいよ
仕事に

• 共感0

人は苦手だが、好きな人はいる
その人と一緒に居れたらいい
一緒にやりたい事が沢山ある
友人に言われたからじゃなくて、自分で決めたんだ
必要だから
だから、元旦那の事だって必要だと思ってた
自分をもう許した
必要だと強く願うのが、どんな形であってもいいんだ
自分の中の心変わりが怖いんだよ
いつか悲しい顔をさせてしまうんじゃないかって
自分は、そういうのがダメだ
情が起こる

いま、必要だからそばに居て欲しい
というか自分のものにしたい
いつもそばに居て欲しい

• 共感0

眠たい
今日は寒いな
いまの生活落ち着いてきて、そして好きになってきた
自分は寂しがり屋な面があって、こどもの存在がそれを無くしてくれてるんだと思う
自分にとって素の自分を出せるのはこどもの前だけなんだけど、こどもと話してる時の自分って自分が思ってる程人格が歪んでないなって
だから、きっと心開けない他人の前で酷く動揺してしまうから、自分は空回りしてるんだなと思う
こどもに対して絶対的な信頼があるから、何も怖れないんだと思う
職場で、急に心開くのは無理なわけで、もう少し時間がかかる
いまは、他人より仕事に集中するから、精神的な負担が少なくて長時間働ける
はやく仕事を覚えたい
焦るとなんか駄目なんだろうなってわかるけど
昔より、自分の中でこういうの作りたいとか気持ちがなくなってきてる
自分はマイペースなので、頭の中のアイデアが明確になるには時間がかかる
テレビを見たり、ぶらぶら買い物したり、自分のペースで生活していると、ふと何か浮かぶ
あ、あれ作りたい。こういうの作りたいって
忘れないようにメモしておかなきゃな
とりあえずけっこうぷらぷらした生き方のが合ってるんだ
時間に縛られるのが一番苦手だ

• 共感0

この一ヶ月、かなり充実していた
仕事に対して新鮮さを感じて好奇心の強い自分には真新しいことが嬉しかったりする
そのせいかなのか、今まで外に出て人と関わりつづけたからかわからないけど、仕事で疲れてストレスを感じる事がない。
子どもを迎えに行ってからも、家事に追われているのだけど、前の自分と違って放棄する事はなく続いている。
やっぱりいまの仕事は楽しい。
自分より周りが見える人が居て、尊敬する。
どうしたら見えるようになるのか。
自分の世界を外に出ても壊さずいられるには。
自分の体力を維持するには。
そう考えると、やはりマイペースにいくしかないだろう、と思う。
そんな自分でも、仕事を教えてくれるシェフに感謝したい。
こんな風に自由に仕事が出来るのは子どものおかげでもある。
寂しい想いをさせていると思う。
イイコになろうと無理をしていると思う。
この前、元旦那の弟さんに会ったら、凄く甘えていた。
いままで溜まってた分が一気に出てきたように。
定期的に子どもに会って貰えるだろうか。
そういう自分の考えは後で娘に、否定されるだろうか。
為になるのだろうか。わからない。
何が楽しいんだろう、嬉しいんだろう。

• 共感0

いつも、悩むと早くそこから抜けたいと思う。
解決方法を探して、もがいて、でも結局は落ちるとこまで落ちちゃって、もういいかってなるまで続く。
ただ、落ちたいだけなのかもしれない。
最後には全てを捨てたくなる。

自分は、周りの評価を気にしすぎる。
仕事で、誰が何をしようとしてるか、把握していたいと思って見ていたりは別かな。
人に自分から視線を送るのが苦手だ。
それに気づく人がいると、動揺してしまう。
あーあ、考えるの面倒。
モチベーションが下がると何も出来なくなるのが困る。
何を期待していたんだろう。
勘違いしていた。
誰かに必要とされるのは居心地がいいけど、自分がわからなくなるほど、必要とされる為に頑張ることは、損じゃないかな？
見捨てられた時に、空っぽな自分に気づいて酷い絶望感に襲われる。どう生きたらいいのか。全て投げ出してしまいたくなる。

客観視した時に、そういう人は他人に振り回されて損だなって思った。もっと自分の世界を生きればいいのに。周りを見て比較することなんて自尊心を下げるだけじゃないか。
と思ったのに、自分がまさにそんな人間であって、また嫌になる。

昔みたいに、こんなもの作りたいって自分の世界に入ってしまえたら楽なのにな。
他人が自分を批判する言葉なんて耳に入らなければいいのに。

全てが面倒だ。脱力感。

• 共感0

自分がわからないって今更だけど、最近よく思うよ。
もっと自分を解放したい。
だけど、人の中で生きていかなければならないので、そう簡単に出来ない。
本当の自分を出してしまったら、周りはきっと不愉快に思い、自分の周りに人はいなくなるだろうと思う。
でもそれでもかまわない、一度きりの人生、自分の好きなように生きたいと、思ってしまえればどんなに楽だろう、楽しいだろうと思う。
いつ出せるだろう。
きっと永遠に私は自分を隠し続ける。
人の冷たい視線や、孤立する事がそんなに怖いのか、と思う。
これでも最近は、人前で自分を出せるようになったほうだ。
どう思われてるか、を日に数回考えて、どんなに小さくても誰かに否定されるような事があれば、落ち込んでいる。
落ち込んで落ち込んで、本当に下がると消えたくなってくる。
自分のそういう思考回路が怖いから、みんなに良い顔をするのね。確かに、皆がいつも笑いあって楽しく居てる方がいいけど、たまに勝手にうんざりして一人にしてくれ、と思う。
孤独は嫌いだ。
誰かと出掛けたり、飲みに行ったりするのは好きだよ。
仕事中だけが、人間関係が、煩わしくなる。
それは誰もが思う事かもしれない。
職場で自由にする事自体が難しいんだろう。

• 共感0

子どもと二人の生活が落ち着いて、楽しくなってきた。
環境の変化に慣れるのが時間がかかる。
引っ越したあとの数ヶ月は、不安がいっぱいだった。
夜が怖くてなかなか眠れなかったり。
仕事もだいぶ慣れて、他のスタッフとも気軽に話が出来るようになった。
クリスマスがあったからか、少し早く慣れることが出来たと思う。
変わった事と言えば、少し太ったかな？
それから、最近はあまり絵を描いていない。
何かをやりたいという気持ちが出てきてやった事は、
子どもと二人で出掛けて一緒に楽しむこと。
それから日々の小さな事を変えた。
いい香りの柔軟剤にしたり、制服にアイロンかけたり、子どもの身なりを整えて毎日保育園に行かせたり、家で食事をちゃんと作るようにした。
もしかしたら家事は好きになってきたのかもしれない。
二人が気持ちよく一日を送れるように、準備をすることが大切だと思えるようになった。
結婚も考えたりするけど、いまの生活が気に入っていて、まだ無理だなって思う。
まあでもそんな相手は居ないし、探そうともしてないのだけどね。
子どもにとっては、パパが居たらもっと楽しく暮らせるんじゃないかってたまに思うよ。
自分にとっては、まだ無理かなと思う。
これからどうなるのだろう…
いまはただ目の前にあることをやっているだけで、先の計画なんて立ててないや。
お金はちゃんと貯めなきゃなあと思う。

• 共感0

最近よく男の人の夢を見る。
職場の人、元旦那、小学生の頃好きだった人。
全然会ってないのに、よく夢を見る男の子、小学五年の時に好きだった人。
10代の頃は忘れて居たのに、最近よく思い出すよ。
成人式へ行っていれば会えたのかもしれない。
いまたまに会いたいなあって思い出す。
それほどいい思い出があったわけじゃないのに、彼と居た時間を自分はいまでもよく覚えてるなって思うよ。
中学に入る前に誰にも言わず転校してから、彼はあの時どう思ったんだろうとか、どんな大人になって、いまどんな仕事してるのか気になる。
もし縁があれば、またいつか会えるかな？
一生会わないままだったら、それはそれでいい。
あまりにも夢に出てくるので…

• 共感0

少し太った男の子が居た
久しぶりに会って、その姿は変わらなかった
元気？いま何してるのって話しかけた
バンドやってる
知ってる
この前ラジオで流れてたもん

いままで会ってなかった間なにしてたってお互い話したりして、じゃあねって言った

あっ
そうヤマウチシュンはいま何してるの？

本当はずっと聞きたかったんだ
勇気を出して聞いてみた

あいつならいま順調だよ
ずっと付き合ってる彼女とうまくいってる
農業やってるよ
微笑ましく言う彼

動揺した
心がざわつく
悟られないように、そうなんだって笑顔で答えた

いまどこに住んでるの？

長野だよ

会いたい…

• 共感0

しろーピザ焼けたよー
二種類あるけど両方たべる？

うん！
食べるよね？
横に居た彼に聞いた
うん。

アルミホイルに半分にカットしたピザを二枚不器用に持つ彼
あっ天板に載せて持ってこうか！
笑顔で私は言う
われながらいい事思いついたなって思ってたら、彼はいいよ、これでって言った

貸して。
ピザを天板に乗せる。

他にも作ってるからね〜！
笑顔で姉が言った。
ありがとう！！

彼は気だるそうに階段を登る
手を差し伸べて、私の持っていたピザを受け取り、また私に手を差し伸べた

男らしい彼が好きだ

しろー
姉が来た
これお母さんからだよ、食べてね！
綺麗に盛られた料理を受け取る
私は姉が自分の姉で、母が自分の母で良かったと思った

彼が言う
こんなに食べれるの？
だるそうに言った

満面の笑みで返事をした
この料理は愛だから
しっかり受け取るんだ


手がいっぱいになることの不自由さに嫌悪している
私に嫉妬している
彼は知らない
暖かい家庭
思いやり
愛

それでも私は彼が好きだった
不器用な彼が

• 共感0

今月に入ってから、仕事で無理しすぎたかも。
ひとり身で正社員でやっているならいいけれど。
この前、保育園の懇談会で子供の園での様子をみて思った事がある。
前より内向的になったし、周りの目を伺ってる。怒りやすい。
成長して、それが個性であるならば認めたい。でもいまの私はちゃんと子育てしてますって胸張って言えないんだ。
実家を出て、いまの職場に入ってから、子供とのコミュニケーションが疎かになっている、と気付いた。
いまの仕事、すごくやりたかった仕事で、早くいろいろ学びたくて、社員に教えて貰えるように仕事をしている。
もうすぐ四月で新入社員が入ってくるので、パートの自分は用無しになる可能性も出てくる訳で、求められる人材になることに必死になりすぎていた。
そして、家でも仕事と育児の切り替えが出来なくて、穏やかな気持ちで過ごす事が出来なかった。
一人で育てることに不安を感じてる。
これでいいのかな。
変えられるところがあるなら変えたい。
自分にも限界があるのだから。
そう考えてると、一番はやっぱり仕事の時間を減らすこと、仕事はパートとして補助的な役割しかやらないことになる。
いまの環境で見ているだけでも、他の職種につくよりマシだと思う。
年齢的に、まだ全然出来ない自分が嫌で、パートの域を超えた仕事をしている。
それを手放すか、何か他に方法がないかと考えてる…
まず実家に帰ることは無理。

また負の連鎖が始まる。
あーあ、嫌な癖だ
いまの不安が過食を引き起こしてしまって、仕事に対して諦めることの虚しさ、過去の失敗…
今日は仕事休んだんだ。
なんの為に働いてるのか。
もう考えるの嫌、頭痛くなってくる。

• 共感0

休み2日目。
今日は子供と家で過ごした。
自分はぼーとしながらも、必要最低限の家事をして、世話をして、子供と一緒に沢山昼寝をした。
起きても体調は不良だったけど、こうやって子供と時間に縛られない生活を送る事に幸福を感じた。
今日はこういう一日で良かったなって思った。
自分は軽い風邪みたいなものを一ヶ月に一回程度かかる。神経使いすぎて疲れると、すぐ体調不良になるんだ、とこう思えばいい。軽く、自分はこういう人間で仕方のない事だって、少し思えたんだ。

不安定になってしまうと、いつも元に戻らなきゃと焦るばかりだ。
安定剤を多めに飲んだり、甘いものを食べてリラックス感じたり。
でも、夜は寝れない。沢山寝ようと思っても明日が不安で寝れなくなる。
明日、ちゃんと一日を終えられるかって。
寝れなくて、明日ますますだるくなるって、また焦って不安になって、夜中に過食してしまったり。
一週間前くらいから、少しずつそんな症状が出てた。過食すると胃が悪くなる。胃が悪くなると身体が何故かしんどくなる。
それでも不安を解消する手っ取り早い方法が甘いものをたべる、だから胃がもたれててもつい食べてしまったり。
精神的な体力が人よりないのだなと思う。
マイペースで時間に縛られず生活してきた。それが一番自分に合うから。
無理をしている。
けど、仕方ないね。
昔とは違うから。

• 共感0

自分は精神的に病みやすい人間なのだと思った。
早く治るといいなってずっと思っていた。
思春期の頃は本当酷くて狂っているといま思い出すとそう思う。
いま、なんとか普通に働いたり、やるべき事をしていられるのは、高校生の時の自分が直そうと努力をしたからだ。
周りの人の影響もあると思う。
根本的な原因はなんなのか、突き止めても仕方のないこと。
どうせ鬱な時期はやってくる。
逆に、いつも鬱を隠して生活してるんじゃないかとも思う。他人には理解出来ないだろうから。
周りの人間が自分のような人間だとしたら、なんとも思わないかもしれない。
みんな鬱を持ってなくても、過食してなくてもそれぞれ違う人格を持っているけれど、やっぱり自分はどこか他人と比べるとおかしいんだ。
生きていたら働くのは当たり前だと思う。
それがたまに出来なくなる。
それを持っているけれど、自分にやれること、それをただ日々やっていくしかない。
他人の信用、期待、すべてが自分にはなくなるかもしれない。
それでも続けていいものなの？

• 共感0

どうして不安になるのだろう…
気付けば、夜が怖かったり、人が怖かったりいろいろなところから不安が集まっていて、それがいっぱいになると何も出来なくなるの

大人になって、自由になったと思う
子どもの頃やりたかった事が、やろうと思えば出来るもの
子どもの頃何に縛られていたんだろう
親や時間や人間関係に…
時間はいまでも守らなければいけないけれど、時間の使い方を理解した
時間を気にせず、っていう生き方もいいと思うけど
それが出来る環境には居ないから
子どもの頃憧れたものは、いまも続いてる訳じゃない
やりたかった事も思い続けてるものはないかな
その瞬間に、やれたらどれだけ嬉しかったんだろうと思う
もっと色んな物事が身近にあって、感動し続けていられたらよかったなって思う
自分で求める想いはそこまで強くなかった
わがままになってしまう、と思っていたから
身近にあった物で、やり方もわからないから時間がかかったけど、楽しいって感じていたものはあったんだ
自然の中も、何かを作る事も好きだった
それが楽しいって知ったのは、身近にあってくれたから

大人になっても、自然は好きだ
虫は嫌いになったけど
何かを作る事も好きだ
大きく変化したのは、人といるのが好きになった
もともと寂しがり屋だから、誰かと何かを一緒にして笑う時間が好き

• 共感0

離婚してから、働く事が出来るようになった
働く事は嫌いだからね
誰かの為、理由がなければ働けない
自分の為に働くって考えはない
だって自分は働きたくないって思ってるから、為にならない
結婚も少し理解した
家族になるって難しい
なんで家族になるのか…わからないんだ
家族ってのが、私に似合わない気がする
彼氏ってなんだ
トキメキをくれる人
自分を綺麗にしてくれる存在
物じゃないから、よくわからないんだ
彼氏のあとに家族になるのは、私にわからない
思いやりや愛は、いろんな人から感じるよ
この距離が一番感じる
自分も与えられる

楽しいことをしていたい
どんな人生にしようともう自由だから
無意識の自分が悩みを定期的に出してくるのだけど、それも軽くなればいいのに

• 共感0

時間が欲しい
一人で自分のペースで考えられる時間
たまに欲しくなる
寝ないと自分は次の日に支障が出る
思ってたより、周りに気を使っていて、心身共に疲れるんだ
その疲れをとるのが睡眠と入浴で
たまに夜全然寝ないで好きな事してる人がいるけど、羨ましく思う
短時間しか睡眠とってないのに、次の日もやっていける人

今日はやりたい事があったなぁ
買いたいものがあった
漫画読みたかった
ちょっと作りたいものがあった
やりたいと思ってる事があるけど、なかなか出来ない
お金も時間も余裕がなく
仕方のない事だけど、たまに不満が溜まってどうしようもなくなる
こんな事、こういう場所で呟くしかないね

自分のやりたい事を、やったと話していた人がいた
いろんな事を学んで吸収して、話を聞いているだけでは、共感が出来なくて、ちょっと…いやかなり悲しくなった
一生自分は出来ないかもしれない
そう思うと泣きそうになってしまった
いつも自分に言い聞かせている
今の自分が居るのは、今の環境があるからだって

• 共感0

あーあ…やってしまった。。

• 共感0

鬱だなぁ…
いまの仕事を辞めたくない
子供が大きくなってゆくのに、子供の事をちゃんと見る余裕がない
仕事は遅刻が治らない
母親として保育園とうまく付き合っていけてない
家で子供とゆっくり過ごしている感覚が最近ずっとない
明日があるから、早く早くって家事とか済ませて、食事お風呂やってたらいつの間にか遅い時間になってたりして
今日も子供と穏やかな時間をとれなかった
実は仕事中が一番安心出来たりして…
一人でやるのって大変だ
風邪をひいて、休みたいけど子供と家にいるより、仕事へ行ったほうが心身共に休めたり
子供だけ保育園に行ったとしても、家で一人でいる事が最近は怖くて不安になる
やばいなーて思って、実家に頼ってみた
一時的にはよくなった
けど、家に帰るとまたやばいなって感じる
また働けなくなる前に、なんとか乗り越えたい
頼れるとこは頼っていいかなぁ…

• 共感0

寂しいなあ…
こういう時に、いつでも暖かく迎えてくれる人が居たらいいのになあ。
シングルマザーだからじゃない。
昔からそう…。
誰かに必要とされたい。
必要とされる程価値のある人間だって、心の底から思えたらいいのにな。
ホルモンのバランスとか、何かの病気とかじゃなくて、昔から、自分は自分の事をくだらない人間だと思ってる。
誰かを守りたい、信頼したい、笑顔でいたい、誰かにとって特別な人になるには、自分が自分をそう心の底から思わなければ、全てが偽りになってる。
偽りになってる。
偽りの信頼、愛なんてすぐに気づかれてしまうのに。
わからないの。
本物のそういうの。
明日は仕事だ。
五月は祝日が多いからなるべく休みたくない。
職場で必要とされなくなるのが怖い。
まだまだ覚える事は沢山あるから。
休むのが怖い。人が怖い。
自分は、明日は病院へ行って先生に話して少し楽になりたい。
いまの自分を客観視した意見が、アドバイスが聞きたい。
先生にしか話せないから。
先生に聞いて貰いたい。
明日は、子どもと砂場セット買ったからそれで遊んで、太陽の光を浴びて、帰ったら一緒にお昼寝して、晩ご飯は野菜を多く摂らせてあげられるもの用意して、もし余裕があるなら、買い物に行きたい。リサイクルショップで子どもの使わなくなったものを売ったら少しはお金になるかな。
それでたまには自分に服買って。

でも明日はきっとこうだ。
頓服を多めに飲んだし、眠れないから朝ギリギリに起きて、急いで子どもを保育園に送ったら、職場まで車内でタバコを三本は吸う。少し身体が重いから栄養ドリンクを買いたいけど、出勤時間に間に合わなくてやめる。
午前中は薬の副作用で身体が重いまま、仕事をするけど、少しずつ頭が冴えてきて誰かと話をする。その誰かのおかげで今日休まなくて良かった、と思うんだ。
夕方にまた体調が悪くなるけど、子どもを迎えに行って帰ったらご飯を作らなければなあないって焦る。
給料入ったばかりだから、外食でもいいか、と金を使い、夜は明日の準備をしていつの間にか、９時になり昨日は眠れなかったから子どもと寝てしまう。
次の日はわりと元気だよ、きっと。

前者か後者、どちらが良い？
その質問の答えを出すのに、精神的にやられる。ああ、なんか、もう…
わからない
頭がいたくなってくる
自由だからか
わからない
自分で決めていいから、悩んでしまうのか
みんなどうしてんの
ってみんなそれぞれ違うし誰も、自分を理解出来ないから本当は聞いても意味ない
自分で決めるしかない

• 共感0

昔の同級生が音楽をやっていて地元で有名になってきた。
日記を見たら、あの頃の事を思い出した。
自分はあの時のように物事を見て、感じてる。幼い時の環境がすごく大事なものなんだって思った。
本当はいま、見せてあげたい。
自分に出来る事を子どもに。
こういう場所もあるんだよ、こういう感じ方もあるんだよって。
自分は自然が好きだ。田舎で育ったから。
風の音、鳥の声、匂い、影、太陽の光、土の感触、雲の動き。
自由だった。
どこへ行って何をしようと、日が沈んでも、親は気にはあまりしなかったからね。
どんな風に遊ぶか、一人で考えて、何かを作っていた。
今ね、そういう場所や時間を欲しているんだ。
自分の子どもはどうだろう。
みんなそれぞれ違うのね。
それがいいって、押し付けるのは避けたい。
父のアトリエは肌寒くて、裸足だと足が冷たかった。色んな機械と道具があって、なんだろうと興味があった。
母はよくケーキを焼いた。父のアトリエに忍び込んで勝手に道具を手にとりながら、何を作ろうかと考えていたの。甘い匂いが木の揺れる音と重なって、自分は感じた。
安心する、って。
父の作業場で母の気配がする。
家に入ったらきっと、美味しいお菓子が待ってる。
あの空間、環境が私にとって一番の安らぎだった。

• 共感0

仕事と育児やるのって大変だ
体力じゃなく、精神的にいっぱいいっぱいになる
いままだ切り替えが出来なくて悩んでいる
ほっておくと自分は、仕事の方へいっちゃう
子どもがサインを出してきて、初めて気づくわけ。あっ、育児疎かになってた、って
最近は子どもの意志が強くて、相手をしていたら、あっという間に時間が過ぎる
しかも相手というのもほぼ言い合い
子どもが怒るから、説明して、の繰り返し
全部終わったって思ったら、10時とかだったりして、あー今日も自分の時間は持てなかったと思う
愚痴る
本当は、仕事の事を考えたい
ああいうの作りたいなって
そういう思いつきみたいなのは、時間がゆっくり流れて穏やかな時によく生まれるもの（自分の場合
ぼーっとしたい、時間を決めずに
仕事を片付けていくみたいに毎日が終わる
内容が変わるだけで
子ども相手だと、難しい
何時に終わらせるなんて目標は、自分にとっては簡単な作業でも子どもにやる、ってだけで、五倍くらいの時間を目安として、考えとかないと、思い通りにならない事でのストレスがやばい
それが毎日出来るのは、相手が大事な存在で私は必要としてるから
あとは、育児以外の時間でのストレスが少ないこと
これは本当にありがたいことなんだ
シングルマザーの自分にとって。
シングルになって数回職場を変えたけど、他の場所ではダメだった
キャパシティを越えてしまうから。
自分にとってやりたい仕事があって、それをしているだけで、苦痛は軽減されてるし、ありがたいのは人間関係で悩むことがないからだ。
人間相手は子どもだけにしか、力を使いたくないから。
というか使わせて貰える。
だから、代わりに仕事を頑張る。
頑張れば自分の身にもつく。
この環境があるから、私はいまやっていけてる。
自分の時間は欲しいけど、
これから増えてくだろうし、
悩み事も絶えない。
ほとんど子どものことだけど。
それも子どもが成長してけば、減っていく訳で。そう考えると、いまを大事にしなきゃいけないと思う。
いまの生活は、自分の望んだ生き方だ。
たまに、手にいれたんだ、と思う。

• 共感0

何故なのかわからない。
他人の変化にも自分の変化にも敏感で、考え過ぎてしまうことがある。
中学一年の頃、不登校になって、自分の生き方で生きれるって解放感があった。
あの時は疑問なんて持たなかったんだ。
14歳になる手前にいろいろとショックな場面をみ過ぎてるって自覚した。
妄想脳だった自分が現実に直面したからか、あの時の家族の関係が良くなかったからか。どうなんだろう？

感じたのは、深い孤独感だった。
希望も感じられなく、絶望感しかなかった。
孤独、絶望、恐怖。それらが自分にはあるって自覚した。
それらから逃げるように、食べること、受動的な娯楽を求めた。

ひきこもった。
わからなくなった。
外にでて、どう人と話せばいいのか。

そこから、すべてが良くない方向へ傾いた。
なくなってしまった自信のつけ方がわからない。

例えば、いま誰かが私を中学一年生だと見てくれて、沢山の愛情と信頼と教育をしてくれると言ったらどうする？
間違った時は熱心に教えてくれて、想いを言葉にしたら根気強く向き合ってくれて、必要としてくれる。

親は関係なく、思春期の心理から歪んだのか。わかったとしても、直し方わからない。

• 共感0

先生に言われたことで頭にずっと残ってるもの。

自傷、過食は思春期によるもの。（自分は疑問持ってる。
カルテを見てパニック障害だとわかる。
異性に甘えてきた。
病ではなくて、ひとつの人格。
人間関係において、自己肯定感がなくなると、過去の人間関係を引っ張って負の連鎖になり、思いつめる性格。
社会不安障害だと伝えられる。
ODはしない。何故なら病院に行けなくなるから。先生が治療として薬を渡す事が出来なくなる。
自分なら必ず立ち直れる、と鬱手前の時期に言われた。
鬱手前の時期その職場はあなたには合わないだけ、と言われた。
とりあえず仕事だけは行きなさいと言われた。

自分の考え。
とりあえず仕事だけは…と言われたこと、自分のいままでの失敗からと、シングルマザーな事から、とりあえず仕事には行こうと思う。

• 共感0

どうしたいか、よく考えるんだよ。
いまは自由だし、自分の好きなように生きていい。生き方は皆それぞれ違うし。
なんで自分は泣くんだろう。
いつからか、病院の先生の応えも曖昧になってきたのにも気付いた。
ただいまはやり過ごして。いつかまた笑えるから、みたいな。話を聞いてあたりざわりない返答して、薬をだす。調子悪くなったらすぐ来てねって帰り際に言われる。
調子なんか悪いよ、だいたい。
でも理由がないから、ただうまくいかないだけで病院には行けない。先生もそれわかってると思う。
自分の手にもおえない感じになっちゃってるってわかる。
どうすればいいのか、そればっかりだ。
結局死ぬしかないとか思っちゃったり。
子どもいるから、辛い想いをさせたくないし、でも生きるのは私には辛いし。
いま考えてることが、病なのか人格からなのかもわからない。

• 共感0

寂しい…
仕事のない連休はいつもそう
実家へ電話しても、今日は疲れてるから駄目と言われて引きこもりになっちゃう
いつも、疲れてる…たまには、そっちから来たら？とかないんだろうか。
母親の家に行っても、疲れた疲れたばかり言って寝てた。
もう自分は成人したから、親の責任は負わなくていいもんね。
成人するまでも、親らしい事は金銭面で与えてくれただけ。
周りに人がいないから、子どもに依存して、求められる事を求められて、都合の良い子どもしか受け入れない。
電話したあと、子どもと昼寝した時に夢をみた。
夢の中で最低な親が出て来て、死んでしまえって言ってた自分。
再婚しても不幸になればいい、なんて思う。
親が死んだら泣くのかな、っていつも思う。
こんな想いを持ってる自分が哀れで嫌なんだ。
でもあの態度に苛立つ。
あの人達は本当にあれでいいの？
周りに囲まれて死にたいと思わないのかな。
家族なのに、何故大事に出来ないのか。
装って接してる他人の方が大事か。
親も人だが、何を背負ってるんだってんだ。
自分に甘えすぎなんだよ。
どうでもいいって事なんだね。
子どもなんて。
今迄子どもに甘えてきたから、何も出来ないんだよ。
どうでもいいよもう、お前ら。
もう絶縁したっていいわ。
早くどっかいっちまえ。

• 共感0

風邪ひいたみたい。喉が痛い。
明日は仕事休みだから良いけど、子どもも咳していて明後日が心配。
先々週も子どもが熱出しちゃって一日仕事休み貰った。
今日は職場が休みの日だったから、子どもを沢山寝かせたのだけど…
引っ越ししたばかりで、新しい保育園に変わって疲れちゃったのかな。
あまり風邪ひかない子だから、今回は仕方ない。側に居てあげよう。

先週は社員同様実家に子どもを預けて、休みなしで働いた。
仕事楽しい。だけどやっぱり一人で仕事したい、と思った。昔からそうなんだけど。
最近物凄く怒られて、バカやクソガキと言われる。
そういう上司なのは仕方ない。
技術を持ってるので尊敬もしている。
自分と同じ部署になる前に、飲み会なとで仲が良く、仕事もずっと一緒にやりたいと思っていた。
自分の事を一番話した人だから、結構信頼している人だと思う。
ただ毎日バカと言われ怒鳴られるのはやっぱり気が滅入る。
病院の先生に、自分は知らないうちに無理をしすぎて、急に体調が悪くなる話をした。動けなくなるほどになるまでに、自分で何か気づいて対処出来ないのか、を話し合った。自分でそれがわからないから、いまは少し怖い。いまは大丈夫、今日はまだ。
たまに仕事中に、また体調悪くなる日がきたら…と考える時がある。
理由はわかる。人間関係のみ。
今日はほとんど一日中寝ていた。
本当は病院の日だったけど、引っ越ししてまだ医療証が貰えてないので、実費になるから行かなかった。お金がなくて。
明日から薬が切れる。大丈夫かな…。
自立支援の更新をやらなかった自分も悪い。
いまの上司に社員同様の仕事内容を教えて貰っている。
それは自分が望んだことだ。
何がしたいの？と聞かれて、全部やりたいですって自分が言った。
この前まで休職してたのも気を使わないで欲しいとも伝えた。
それを聞いてくれたんだ。
シングルマザーってハンデがあるけど、いまのところこれしかないって思えるから、出来る。
感謝してる、いまの環境に。

• 共感0

>> 497 頑張れ

• 共感0

無理するな

• 共感0

おやすみ

• 共感0