✨信じること✨

よりを戻して
昔みたいに過ごせた

だけど
不安はつきまとう


何かあるごとに
疑ってしまう


やっぱり
許せてないのかな
許せたのかな
まだよく分からない

好きなら
信じなきゃ


でも
信じるって
少し怖い


信じてもいいのかな…

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彼は
あの時の話しは一切しない


私は不安になると
あの時の話しを持ち出してしまう


彼は黙って聞いているのか
聞き流しているのか

私はそんな彼にｲﾗｲﾗしてしまう
「なんか言ってよ」みたいな…


不安になることが多いから…
彼にそんなことばかり言っていたら
ダメになっちゃうよね…きっと…


彼は
ずっと私を待っていてくれた
そして
私も彼のもとへ戻った


きっとやり直せると信じて


これから先
私たちはうまくやっていけるのかな…

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私は
いつもいつも
あの人に助けられて
元気をもらって
癒されてきた


好きって気持ちにもなったの


もしかしたらこの人と…
この人なら…って


でも彼は私を待っていてくれた


そんな彼を私は選んだ


私の選んだ道は正しかったのかな


彼のことは好き
だけど不安に負けそうになった時
あの人をふと思い出す
あの人の優しさに癒されたいって


ごめんね
こんな気持ちの私…彼にも
あの人にも
ごめんね


私の癒しの場所は
彼…なんだよね…

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あの人…は
会ったこともない人
顔も声も知らない人

文字だけで繋がっていた人
文字だけ…じゃなくきっと心も繋がっていた


彼とあの人を天秤にかけた…
結局は彼を選んだ


あの人を選ぼうとしてた私もいたの


こんな私
彼のこと責める資格ないよね…

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私
本当は寂しい


彼がそばにいるはずなのに


本当に愛されているのか


愛しているのか


あの時の事が
忘れられない


忘れたい
すべてなかった事に

だけど
彼はそばにいてくれている
もとの私たちに戻れると信じて…


私次第なの？
私がもっと彼を信じていてあげられれば…
うまくいくのかな


寂しい気持ちは
きっと不安だから

本当に今度は
私だけだよね？

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やっぱり


寂しいよ



気づけばケータイ片手にここに来てしまう


寂しさをここにぶつけるしかない


彼に電話をして声を聞けばいいのかもしれないけど…
またケンカになりそうで…


あの人にまた頼りたい

がんばれって
言ってほしい


あの人にまた
癒されたい


こんなこと思ってる私が…
浮気？になるのかな…


あの人の優しさは
本当に心が落ち着けたの




蓮…
元気ですか？
愛夏はこんなｶﾝｼﾞで…
苦しいよ


でも
強くなるって決めたから
もう一度信じるって決めたから


がんばっているよ

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昨日は
なんか…
ホントに寂しくて


ついあの人に語りかけちゃった…


また
いいかな…
ここで
蓮に話しかけても
いいかな…


そうすれば
きっと心が落ち着けるような気がするから…


また
がんばれるから

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彼との付き合いは
結構長かったから
彼のことすべて解っていたつもりでいた

お互いに信じ合って
愛され
愛していると
思っていた


だけど
彼の以外な一面を知って
体が震えた


そんなことが平気でできる人だったんだ…って


裏切られた
私の知らないところで

あの♀達に彼はどんな顔を見せていたのかな


裏切られたのは
彼だけじゃない
あの♀も私を裏切った
彼と一緒に


私にも原因があったから…って思う
だけど
平気な顔であんな事ができる彼だったなんて信じられなかった


心臓がドクドクして
体が声が
震えて


思い出すと
今でもそうなる


あの時で
私たちは一度終わったんだよね


悲しかった
ショックだった


彼が別人のように見えたよ

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ずっと
心が病んでいた
立ち直れずにいた
もう恋愛するのは怖いと思っていた


そんな私を癒してくれたのが


蓮だったんだよ


また恋愛することを教えてくれたね


恋愛していた


元気にしてくれた


蓮といた時間は
あの辛かった出来事を少しづつ
忘れさせてくれた


毎日蓮に会えることが
私の癒しの時間で
心が優しくなれた
心が落ち着いた


でも
私は蓮に
なんにもしてあげれなかったな


辛い思いをさせちゃったもん


ごめんね

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今日は七夕


おりひめ と ひこぼし は今夜出会える


蓮と愛夏も
再会できたら…
私も元気になれるのに…


いつまでも
蓮に頼ろうとしてる

ダメだね


もし…
もしこれを見ていたら…
見ていないよね…


がんばろう
いつか
この不安な気持ちがなくなるように


私は彼が好きなんだから
きっと心から
信じることができる

大丈夫

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浮気をされて…


本当に心から許せた人っているのかな…？


修復中の人達も
みんな
私みたいな思いしてるのかな…


嫌いになれなかったのがくやしい


お互いに嫌いなっていればよかったのに…


どうしてまた
彼を受け入れられたんだろ
好きだから？


好きだと
なんでも許せるのかな？

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電話にでないだけで
ものすごく不安になる


いろいろ一人でイヤな妄想をしてしまう

自分でも想像力豊かだなぁ なんて思ってしまうほど


その一人妄想で
また苦しくなる
自分で作り上げたものなのに
現実なことだと思い込んでしまう


心臓がドクドク


違うんだって分かると少し安心して
どっと疲れがくる


いつまで
こんなのが続くのかな


心から
早く
安心して彼を好きでいたいな

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また一人妄想…


自分で自分の首絞めてるよね


助けて


蓮

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なんか
この日記…
暗～いな…


気分転換のつもりが…
でも自分の気持ちをここに書くと
少しｽｯｷﾘするような…ん～ しないような…


よく分かんないや…

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蓮は言ったね


人は辛い想いをした分 人に優しくなれるよ

って


辛い想いをいっぱいしたけど
私は今
彼に
ぜんぜん優しくしてあげれていない

イヤなこといっぱい言っちゃうし
変にわがままになって困らせちゃうし
もっと優しくしてあげなきゃ…またどこかに行っちゃう…


それに…
優しい気持ちなんて今は持っていないよ

だって
あの♀達なんて
死んじゃえ
あの♀達が
普段笑ったり楽しく過ごしていたり
何事もなかったことみたいに普段どうりに生活しているのがすごく嫌…


こんなこと思っているんだもん


優しい気持ちになんかなれない


優しい気持ちになれた頃に戻れたらいいのに

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たまに
本当に彼のことが好きなのか…
分からなくなる


でも
別れたくはない
別れたら
あの♀の所へ行ってしまうんじゃないかって…それは嫌


好きだからそう思うのかな…
やっぱり好きなんだよね？


ケンカをすると
本気で嫌いって思う時がある
ホントに嫌いになる
でも仲直りするとまた元の気持ちに戻っている


たまにすごいケンカになる
昔から…なんだけど…


その時は本気で嫌い

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ケンカ…
になると


ケンカなのかなんなのか分からないけど
私が精神的にまいってしまうようなことを言ったりしたりする


けっこうｷﾂｲ


その時は何でこんな人とつき合っているんだろ…とか思うし本気で嫌いになる


でもお互い落ち着くと元の優しい彼に戻っている
その優しさに触れると私もまたその優しさに包まれている


最近はそうゆうのあまりなくなったけど…
一度別れる前は
頻繁にあったなぁ


もうあ～ゆ～のは嫌だな

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今度はもう
私が浮気なのかな


蓮とまた会いたい
と思ってしまう


でも
きっと蓮はもうここにはいない気がする

私から
ﾊﾞｲﾊﾞｲしたのにね


蓮には辛い想いをさせちゃったのに
私は自分勝手だね


なんかバカみたい


彼がいるのに
蓮に会いたいだなんて
バカみたい

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そういえば
ＩＤが変わってる


日記板にはスレ立てたの初めてだったから…


よく分からないなぁ

ＩＤが変わっちゃったら…
蓮に気づいてもらえないかな…


なに期待してるんだろ…

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蓮には頼らないで
がんばるって決めたのに…


彼の所に戻ったのに…


もう蓮に会う資格はないよね
彼にも悪い


だけど
また愛夏を元気にして…


ここに来てよ…蓮


気づいて


待ってる


自分勝手で
ごめんなさい

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来るわけないか…




昨日は彼と
夕食デート

昨日はいつもより気分良く彼と過ごせた
彼に抱かれた

せっかくさっきまで気分良かったのに
抱かれている時
思ってしまった

あの♀達も
こんな風に彼に抱かれていたのかな…

私となにか違いはあるのかな…


あの事を知った時
体の関係があった事も知った時
彼に触られるのも嫌だった

もう無理と思った


だけど
今は彼に抱かれている

始めは嫌だった
今は抱かれることで安心する
あの事を思い出して辛くなることもあるけど…
今は私の彼だよ
私の所に戻ってきたんだよ
あなた達より私を選んだんだよ
私は愛されているんだよ
あなた達には愛はなかったんだよ
愛があると思ってた？

そう思いながら抱かれる

抱かれないと不安にもなる

でも
抱かれることで安心はしても
満たされない…
幸せなｾｯｸｽではない

自分でも不思議
よく彼を受け入れられたなぁって

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世の中には
私と同じような思いをしている人達がいると思う


その人達は
乗り越えられたのかな
それとも乗り越えられずに終わってしまうのかな


まだまだ私たちには時間が必要なのかな
時間が私の気持ちを和らげてくれるのかな

どれくらいの時間が必要なのかな


疑うことは辞められる？
また信じることができる？
自然にそうなれる？

私は元々考えすぎてしまう性格
この性格も嫌
もっと楽なほうに考えることができたらいいのになぁ


彼は言ったんだ
「俺の愛は伝わってる？」
「俺のこと好き？」

私はなんて答えたらいいのか…分からなかった
「好きだよ」
って言うのが精一杯だった
愛が伝わっているかは…分からなかった

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独り言


今頃
連は
お昼休み？


ご飯食べて
ちょっとお昼寝？


空を見て
たまに
愛夏を思い出してくれているかな…


午後もお仕事がんばってね

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あっ…
漢字間違えた…


連じゃない
蓮だ


ごめんなさいm(_ _)m

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蓮✨


お仕事お疲れさま


お仕事はうまくいってるかなぁ
きっとがんばってるね


お酒は呑みすぎちゃダメだよ
愛夏は相変わらず
のんべぇだな


またカップめん食べてお腹こわしてないかなぁ


熱帯魚たちは元気？

蓮はどんな毎日を過ごしていますか？

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彼の浮気


気づかなかった
あんなに一緒にいたのにね
嘘が上手だったんだね
私も鈍感だったのかな

でも一つﾊﾞﾚたら
次々とﾊﾞﾚﾊﾞﾚで
嘘つくのが下手になっていたよ

私はどんどん追いつめた
知りたくなかったことまで知っていった

あの♀は私も知っている人だったね

あの♀は名前は知っていた
彼の話しにたまにでてきていたもんね

あの♀は知らない人だった


３人…もいたなんてね…


笑っちゃうよ


信じられないよね


でも
一人じゃなかったから
彼の言ったように
遊び
魔がさした
その言葉を信じたのかも


本気じゃなかったんだって


ただの浮気


でも許せなかった


最低な男
最低な女達

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私も知ってる♀


数回会ったことがある


いたって普通な♀


私と彼がつき合っているのも知っていたよね


なのに二人はつき合っていたんだね


あの日も
あの日も
あの日も
私の彼と一緒だったんだね


あなた達がつき合っていた時
私とあなたと会ったことあったね
何もないかのように私と会話をしたね
でも今思うとあの時の私を見るあなたの目が冷たかった気がする

きっと
「早く別れろ」
って思っていたんでしょ？


私は何も知らずバカみたい


あなたはよくあんなことができたね


あなたは
私のことよくは思っていなかったよね


私も同じだった
あなたのこと
なんかあまりいい感じがしなかった

それはあなたと彼が繋がっていることを悟っていたからなのか何かはよく分からない


まさかホントにあなた達がつき合っていたなんてね


今でも
私はあなたを許せない

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つづき…


あなたは
あの時
「私は彼の事が好きです」
って
「彼も私の事好きだよ」
って私に言ったよね

でもね
彼は私にこう言ったんだよ
「あの♀とは遊びだった」
って
「本当に好きなのは君だ」
って

それを私はあなたに言ってやった
負けたくなかった
あなたには負けたくなかったんだ

修羅場…


私が無理矢理二人を別れさせたような感じだった


彼はあなたに何ていったの？
二人は納得して別れた？


最後にあなたは
「すいませんでした」
と言ったけど本心？


私はあなたのこと思い出すたび
苦しい
二度と私の前に姿を現さないで


彼ももちろん悪い
私とあの♀を傷つけたんだから…
でも
あなたがしていたことも許せないよ


私は今
あなたに勝ったような気がする

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あ～あ…


ここで気分転換のはずだったけど…


過去を振り返って
苦しくなってる


苦しくなるけど
なんか…話したい
私が経験したことを誰かに聞いてほしい

このスレをずっと読んでくれてる人ってどれくらいいるのかな…
どう思っているのかな…
つまらない話し…かな


それでもいいやっ


私の過去現在を書いていこう


蓮を待ちながら…

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名前を知ってる♀


この♀は
彼が前々からお世話になってる人なんだって聞かされていた
たまに話しにでてきていた♀

家庭持ちの♀
旦那さんも子供もいる


でもどうやら旦那さんとはうまくいっていないみたいだった

この♀も彼に私がいることを知っていたはず


前々から二人は
連絡を取り合う友人の一人だった
何がきっかけで
あ～なったのかは知らない


旦那さんが
子供が
かわいそうだよ


この二人のことを知ってしまったきっかけは…
メール

見ちゃった私…


彼ももう嘘はつけなかった
あの♀も


あの♀はすんなり認めた
でも「わたしは悪くない」とすごい強気だった


なんか
もうどうでもよかった…


女も男も
人間って信用できないなぁって思った

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ってゆ～か…


これだけ浮気をされちゃう私って…何…

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知らない♀


ホントに誰？
って感じだった
「私の彼氏なんだけど！あんた誰？」
って言われた


「彼女だけど！」
って私


「…」
お互い「え…？！」みたいな


この♀は
私がいることを知らなかった


メル友だったらしい
数回会って
ｾｯｸｽもしたって


もうホントにめんどくさいっ
どうでもいい


この♀は
なぜか
私にいっぱい謝って消えた

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そして


私たちは終わった
別れたね


彼は
別れたくない
と言った


バカじゃない？
もうつき合っていけるわけないじゃん


ﾊﾞｲﾊﾞｲ


私はなんだったんだろう

浮気をされてる時期
私たち普通にいつもどおりつき合ってたよね

優しくしてくれてたよね


私が
何回か…
ｾｯｸｽを拒んだから？一時期
私は
体で愛し合うより
心で愛し合いたい
って思った
彼の愛は伝わっていたけど
もっと心で…って


これがいけなかったの？


それとも
私に飽きた？


男って
みんな浮気するの？


だから…
よりを戻した今
私はｾｯｸｽを拒むことはない
そうゆう気分じゃなくても
がまんする
満たされてるふりをする

でも彼は優しくしてくれる


だから…いいの

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新しい恋もしたけど
やっぱり
なんか怖かったな
また裏切られるのは嫌だった


ここで恋したんだ


蓮と出会った


ここで恋愛してる人って
いっぱいいるのかなぁ？

文字だけの世界で
顔も
声も
知らない
知ってるのは
心だけ


いろんな事いっぱい話した
ホントに泣いたり笑ったりした
優しかった


もう
会えないかな…

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蓮✨

おはよぉ☺

今日は日曜だから
蓮はお仕事お休みだね

一週間お疲れさま

今日は何をして過ごすのかな

良い休日を

今日も暑くなりそうだね

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私…なにしてるんだろ…


彼とより戻して
蓮とﾊﾞｲﾊﾞｲしたのに

彼のこと好きなはずなのに
なんか心が満たされない
毎日毎日不安な気持ちになって
安心できたと思えば…また不安になって
疲れる


考えすぎ？


なんだかなぁ～


今日は呑も～っと

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やっぱり夏はビールだなぁ🍻✨


おいちっ☺


夏は楽しいこといっぱいあるかなぁ

あるといいなぁ


世界中のみ～んながいつも幸せだったらいいよねぇ～💖

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蓮✨


おはよぉ


今日からまた一週間お仕事がんばってね

昨日はちょっと呑みすぎちゃったよ


蓮は…
もうここは見ていないのかな…


これを見たとしても…
だよね…
ﾊﾞｲﾊﾞｲしたんだもん

大丈夫
がんばろっと

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ケータイ


これが私の心を
不安にさせる


ケータイを触ってるのを見るたび

不安になる


誰とメールしてるんだろう


でも
彼のケータイは
もう見たくない

また何かあったら…怖いもん


ケータイなんて嫌い

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彼と一緒にいて
もちろん楽しいこともある

でも
ふとした瞬間
ふとしたことで
思い出して
すごく苦しくなる


彼はそんな私と一緒にいて
楽しいの？


私は自分が壊れたように不安な気持ちや苦しいことを
彼にぶつけた

彼は申し訳なさそうな顔をする時

謝る時

優しくしてくれる時
いいかげんにしろと言う時

いろいろ…

過去のことｳｼﾞｳｼﾞいつまでも言われたくないよね

今は今なんだし

ごめんね

とうぶんは私ダメだろうなぁ
これで私嫌われるのかな…


はぁ～
ため息ばっかだ…

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やっぱり
私は彼が好きなんだろうか


ふとした優しさに
ドキッとしてしまった


私に気を使ってるのか…

そんな時は信じてもいいのかな…って思えるんだけど


私のマイナス思考は以上かな
プラスに考えることがなかなか出来ない
性格なのかな

でも前はこんなんだったかなぁ…

たまに思うことがある


病気なんじゃないかって…心の…

これもまた考えすぎかな…
どこまでマイナス思考なんだかっ


信じること
ってやっぱり難しい

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蓮✨


私
がんばってるよ


相変わらず心配性で考えすぎちゃうけどね…


最近また少し呑みすぎかも
少しだけ控えます


じゃ
またね


おやすみなさい☆彡

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友達に言われちゃったよ


なんで より戻したの？

浮気なんて絶対許せない
やり直すなんて無理
信じられないのにつき合ってる意味ある？

ってね


私もよく解んない
情だったのか
愛情なのか

でも本当に好きで愛してると思えた人だったから

浮気は今でも許せないけど
これから私と一緒にいることで
彼も変わってくれたら…あんなことする彼がもう現れたりしないように…
私が彼にとって一番の存在になれるように…
って思った


でも実際は
私のほうが先に壊れてしまいそうで…

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独り言


つまんない


なんか
つまんない


蓮は
もう寝た？かな


あ～あ
いつまで私は
蓮に頼ろうとしてるんだろ…

もう終わったのにね
ってゆうか
こんな状況の愛夏を蓮が助けてくれるわけない

私はどこまで蓮をキズつけようとしてんだろ


ごめんなさい

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後ろ向きな私

今日は
前向きにがんばろ
って思ってはみたものの…

やっぱり
後ろ向き…


彼は
毎日お仕事終わるとメールをくれる
今から帰るよ
とか
ただいま
とか

彼は彼なりにきっと私を安心させようとしてくれているんだと思う

そう思う反面…
そうメールしておけば後は私が安心すると思ってやりたい放題？
とか思ってしまう私…
サイテーだ


どこまで後ろ向きなんだろ

もっと信じなきゃ
前には進めない


信じなきゃ…

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私みたいな女は
女から見て
嫌われちゃうのかな

彼の浮気相手の♀
あの♀は
私のこと嫌いだったみたい

彼に私の悪口言ってたの知ってる


でもさ
何で？
そこまで私の事知らないはずじゃん…


くやしい
くやしい
くやしーいッ


なんか
いろいろ思い出しちゃった…

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女は
やっぱり
愛する気持ちより
愛される気持ちが大きいほうが
幸せなの？


私はもちろん自分の気持ちも大事で
いっぱい愛したい
やっぱり
私よりもっともっと愛してほしい
愛されてるってのがいっぱい伝わってくるような
そうゆうのがいい

安心感があるから


今はどうだろう

愛してるの？
愛されてるの？


愛ってなんだろ
好きよりもっと上の気持ち？


彼はきっと私を好きでいてくれていると思う
私も好き


愛？

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あ✨


蓮✨
覚えてる？
今思い出したよ


いつか愛してるって言ってください
いつか愛してるって言わせてください

蓮と愛夏は
まだ愛にはなってなかったんだ
でも
蓮と愛夏は
好き大好きだった


言ってもらえず
言えなかった
言葉だったね


もし
蓮に会っていたら…今頃どんなだったんだろうね


今更…だね

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この日記を始めた理由


ﾐｸﾙにはもう来ないと決めていた

蓮とﾊﾞｲﾊﾞｲしてそう決めた


だけどここで日記なんて始めてしまった

そういえば
前自分でスレ立てた時もなんか自分がﾂﾗｲ時だった

で、今回もまたﾂﾗｲ時

前はその辛さを癒してくれる人たちがいて、最後まで私を見ててくれたのが蓮だった

それで元気になれたし
また恋愛する気持ちもくれた


ホントはまた蓮を探したいって
会いたいって思ったけど

ガマンしたんだ

私には彼がいる

彼を選んだんだから

だから日記にした


蓮に話しかけたりしてるけど…

独り言だよ

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独り言なんて
少しだけ強がってみた


ホントはね
また助けてほしいんだ


私はいつも誰かを頼ってしまう


一人で強くなんてなれないんだ

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