恋に悩む女

主さんはどんな辛い恋をしているの？

• << 10 １さん😃 レスありがとうございます🙇 今日は時間の都合上肝心な悩み事を書くことができませんでした💧 こんな感じで、ブツブツと語っていきますので、気長にお付き合いください🙇 １さんに気にかけていただけて、とてもうれしいです😃 ありがとうございます😺✨

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私と彼が出会ったのは、中学１年正の春。
彼は先輩の友達でした。

夜にこっそり家を抜け出し、先輩に会いに行ったら、そこに彼がいたのです。
初めて見たときから何か惹きつけるものがあり、先輩が間に入り、数日後、付き合うことになりました。

お互いはじめての恋人。
毎日のように電話をしました。

学校帰りに、彼の家と反対方向なのに、私の家まで送ってくれました。

はじめてのキスは学校の屋上につづく階段の踊り場でした。

そんなこんなで、３か月。
私が他の人に興味をもったため、彼とはお別れしました。

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その後、私は他の人と恋をし、Ｈも経験しました。

そして、高校に上がる春休み。
いち早くバイトを始めた友達の所に遊びに行くと
中１にのときの付き合っていた彼がいたのです。
私は、友達とバイト先が同じとは知らなっかったのでとても驚きました。

お互いぎこちないながらも、久し振りだねと挨拶をし、その場を後にしました。

後日、その友達から、彼が私のアドレスを知りたがってると聞き、私から電話しました。

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私は暇潰し程度に…
彼は体目的で…

お互い連絡と取るにつれ、ウマが合うようになり、彼の家で飲む事になりました。

お酒のせいもあり、童貞で照れる彼かかわいくて、挿入手前までしました。

それで彼のハートに火が着いたらしく、
後日、付き合ってほしいと告白されました。

私は、高校生になったばかりだし…
まだ遊び足りないし…

結局ズルイ私は告白を保留しました。

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それでも彼はめげずに、私にアプローチしてきてくれました。

そんなある日
私は他の男性と遊びに行き、帰りは送ってもらいました。
外は雨が降っていました。

家のそばで降ろしてもらい、小走りで家まで行くと、
なんと
ビショビショの彼が立っていました。

他の男性と遊んでいたのを知っていたのに…
少しでも私に会いたいと、雨の中バイクに乗り会いにに来てくれました。

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そんな彼の姿に心を打たれた私は、他の男性と縁を切り、彼と付き合う事にしました。

彼と再会して２か月の６月のことです。

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付き合っていく中で、お互い子供で、思い通りにならない相手にイラつき、沢山ケンカをしました。

今となっては何が原因かは覚えてませんが、高２の秋に振られました。
たぶん、子供過ぎる私に愛想を尽かしたのではないでしょうか。

私は嫌だと駄々をこね、体の関係だけでもいいから！利用していいから！と彼を引きとめました。
情が移ったのでしょう、彼は恋人じゃいにしろ、会ってくれました。

その後私と別れた彼は他の女とＨしました。
そのことを聞いた時は頭が真っ白になりました。
でも私は、それでもいい！
それでもいいいから側にいたい！
そう思えるくらい彼のことが好きで、責めることもなく、ただ…
ただもう一度よりが戻る事だけを願い、過ごしました。

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彼は女の子とちょくちょく遊ぶようになりました。

それでもいいいのです。

私が一方的に好きなだけだから…
そばに居させてくれるだけでいい…
彼が空いた時間に会えればいい…

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彼との事を出会いからカキコしていたら、こんな時間に⁉💦

そして…涙が止まらない😢

明日も仕事なので、今日はこの辺で失礼します🙇
また明日🙇⤵⤵

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>> 1 主さんはどんな辛い恋をしているの？ １さん😃
レスありがとうございます🙇

今日は時間の都合上肝心な悩み事を書くことができませんでした💧

こんな感じで、ブツブツと語っていきますので、気長にお付き合いください🙇

１さんに気にかけていただけて、とてもうれしいです😃
ありがとうございます😺✨

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しかし…

もともと我慢が苦手な私は、付き合っていないなら、私も遊ぼう！
と思い、クラブに行ったりしました。
そのうしてるうちに気になる人ができ、キスまでしてしまいました。

しかし…
やっぱり彼がいい！と気づき、また彼のもとへ…

そんなこんなで、彼は先に東京の学校に進学
私は、毎週のように一人暮らしの彼の家に通いました。

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それでも彼の愛情が感じられなくなり、またクラブにハマり、彼の家には行かなくなり。
クラブに明け暮れました。
そしてまたまた気になる人が…

その人とはなにもなく、久々に帰ってきた彼に会った瞬間、やっぱり彼がいい…
と思い、また体セ○レに戻ってしまいました。

彼の事、好きだけど…
彼は私の事、どう思ってるんだろう…
やっぱり、私のこと…

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大好きな彼がいる東京！
私は親を説得し、東京の学校進学することにしました。

学校も、何がいいって言うより、彼の家に通いやすいかどうかが決め手で選びました。

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心を弾ませいざ入学！

今まで女子高だった私は、男子と友達になることが楽しく、新しい友達男女問わず仲良くなることが忙しくなり、また彼と疎遠になってしまいました。
彼からはなんの音沙汰もなし。

電話が来るでもなし。
メールが来るでもなし。

そういえば、以前彼が言っていたな…
「俺は来るものは拒まず、去る者は追わずだから」

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そんなある日、友達と遊んでいたら終電が！
ここからなら、自分の家に帰るより、彼の家へ行った方が早いかも！
そして、また何事もなかったかのようにセ○レへ…

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そうこうしてるうちに、彼が先に就職。
（その間もいろいろあったけど、結局は仲良し）
成績の良かった彼は、学生のうちから働き始めました。

彼が忙しく暇になった私は久々に実家に帰り地元の友達と遊ぶことに。
久々に会った友達はすっごくかっこよくなっており…
また…気になってしまった…

Ｈ手前までしてしまった…

今まで気になる人が出来るのは、彼とうまくいってないときだけ…

今回は違う…
完璧二股状態…

でも！彼とは付き合ってないんだし、一時の思いだから！

なんて自分に言い訳し、また何食わぬ顔で彼の元に戻りました。

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時は過ぎ…

私も就職！
キャパが狭い私は、仕事にいっぱいいっぱい。
彼とも疎遠になりつつあったが、なんとか時間を空けて会っていました。

職場の先輩はとても仕事ができる人で、明るく元気で、誰からの好かれる、彼とは全く正反対の人でした。
そんな先輩が転職することになり、会社を辞めることになりました。

私は、悲しくなり、そのことを、彼に泣きながら報告しました。

そんな私に彼が一言「泣くってことは、そいつのこと好きなんじゃね！？」

今まで先輩に抱いてきた気持ちはずっと忠誠心とばかり思っていたけど…
そうか…
私は先輩が好きなんだ！

そこれからは、彼とは連絡を取らなくなり、先輩にアピールしまくりました。
二人で飲みに行ったり、カラオケに行ったり。

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考え方が甘い私はＨをしたら付き合ってもらえると思い
彼と出会ってから初めて他の人と最後までしてしまいました。
案の定
はじめは全然脈がなかったのですが、それからというもの
先輩の方から誘ってくるようになりました。

しかし私は、何故かだんだん気持ちが薄れてきてしまったのです。
Ｈができたという達成感かんからでしょうか？
新しい会社に行き、弱音をはいている姿に幻滅したからでしょうか？

なぜか…
好きではなくなり、連絡もどんどん取らなくなり、縁が切れてしまいました。

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時は過ぎ…
クリスマス近く
一人は嫌だなと思い、また彼にメールをしました。
彼は仕事が忙しかったらしく、女っ気がなかったので、また連絡を取るようになりました。

久々の彼とのＨ
私の体が変わったことに、彼はいち早く気づきました。

他の男とやったのか！？という問いに、私は断固否定しました。

しかし彼の不信感はぬぐえなかったらしく、（付き合ってもないのに）別れることになりました。

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今日が最後という日、あんなに決心したのに、情のせいでしょうか、淋しくなり、泣いてしまいました。

ちょうど、シーモの「また会いましょう」が流れていて、切なくなったのもあり、もう一度話し合いました。

今まで彼に対する不満もすべて言いました。

私のこと必要ないと言ったこと…
付き合ってほしいと何回も言ったのに何度も断られたこと…
一緒にいても、彼からの気持が全然伝わってこないこと…
…ほかにも沢山
今までの不満をすべて伝えた

彼は反省し、私も反省し、やり直すことにした。
…でも付き合ってはいない
…Ｈしたことも正直に話してない

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それからの二人はとっても仲良し。
友達がうらやむくらい。

私のこと、かわいいいっていっぱい言ってくれるようになった。
今まで聞けなかった「好き」って言葉もいっぱい聞けるようになった。
電話もちゃんと出てくれるようになった。
メールしたらちゃんと返事してくれるようになった。
いっぱいいろんな所に一緒に行ってくれるようになった。
飲み会も私に会いたいからと断ってくれた。
仕事も会える日は早く帰ってきてくれた。
悩みを相談すると、きちんと答えてくれた。
いっぱい甘えさせてくれた。
コンプレックスも愛でてくれた。
私が嫌なことしても怒らなくなった。
イライラしなくなった。

ケンカなんて全然しなくなった。

今までで一番彼を好きになった。
今までの不安が嘘みたいに毎日が幸せだった。

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二人が歩み寄って３年近くたった。

私もそろそろ結婚を意識しはじめ、彼に聞いてみた。
彼は…
自分には目標があると。
だから３５最まで結婚はしない。
このままずっと一緒にいても私と結婚する保障はない。

そんなことを言われ私は不安になった。

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でも！
去年の１０月
結婚を前提につきあう事になった！
ようやくきちんと恋人同士になれたんだ！

…だけど
彼を思えば思うほど、他の男性とＨしまった事の罪悪感が襲ってきた。

彼も不信感が拭いきれないらしく、また私を問い詰めてきた。

私は、嘘をつくのがつらくなり、悩んでいる彼を見たくなくて、恋人同士になれたのだからと、別れを覚悟で今までの男性関係全て告白した。

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私はすっきりしたと同時に、彼を失った。

彼も本当のことが聞けてよかったと。私にありがとうと言ってきた。

別れを覚悟したつもりが、やっぱりさよならしたくない！
散々ダダをこねた。
会社も休んだ。
告白して、１２時間たった。

彼の事を思い、別れを受け入れようとしると過呼吸になった。
それでも袋片手にダダをこねた。

なんでもすると。
相手の男の事殺してくるからと。
だけど彼の答は、過去に戻ってＨするな。
…そんなことはできないよ…

だからさよなら。

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最後に彼が言っていた。

もし私に不信感を抱いていなかったら、お前と結婚していたと。
親に紹介していたと。
同棲もしてずっと一緒にいるつもりだったと…

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もうどうすることも出来ない。
彼もとっても苦しんでいる。
私の事が好きだから許せないんだと。

もう、彼を苦しいめるのはやめよう…

別れを受け入れ、最後に家まで送ってもらった。
彼は最後に私の手を握った。

今までありがとう。
一緒にいてすごく楽しかった。
さみしいからさよならは言わないね。

そういって私の前から去って行った。

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私はなんでこんなに尻軽な女なんだと自分で自分を責め続けました。
仕事にも行けず、ごはんも喉を通らずすごく痩せました。

毎日毎日自分を責め、彼との楽しい思い出を思い出し。
何度も何度も携帯を見ました。
昔届いたメールをくり返し読みました。
また彼から連絡が来るんじゃないかと期待もしました。
目は泣きじゃくり腫れあがり。
体はやせ細り。
仕事をする気にもならない。

彼がいないと私何もできないよ。

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