堕ろして欲しいと言ったと思う…

素直な率直な意見だと思います。
わたしは反対に「今できれば困る」と言います。現実生活が不安定ですからね

彼氏さんは現実にあなたとの事考えているんですよ。

「もし」とかは止めましょう！
キリがありませんしね前向きに😃

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恋人同士の気持ちは成長していくものです。あなたへの気持ちがちゃんと成長して、今は「あなたとあなたとの将来」まで考え始めたってことじゃないですか❓正直に向き合っているように思います。

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正直彼が正しい。その時々の状況をしっかり考えて答えてるだけ。
それが分からないあんたが相手のこと考えてなさすぎ💢

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そんなに深く考えなくていいと思いますよ‥😔真剣に答えてくれている彼が可哀想です。そんなに気になるなら話し合ってみては❓
話せば安心すると思いますよ😊

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主さんとの事をとても真剣に考えてるのだと感じました。

男と女の思考回路は違います😃主さんの彼は今現在の自分なら主さんと子供の未来をしっかり背負って行けると自信を持っているのではないですかね。反対に半年前の自分はそうじゃなかった。

いい加減な事を適当に言う男より全然信頼出来る相手だと思いますよ。

どなたかも仰ってますが、気になったならちゃんと本人に伝えてスッキリさせた方がいいと思います。彼の為にも☝今は小さなすれ違いでも放っとくと隙間は広がりますよ。

彼の人となりは今まで付き合ってきた主さんが一番分かっているのでは❓😉

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一括で失礼でします、レスありがとうございます。
先ほどメールでほんの少し話をしましたが、彼からは何の答も聞けずに私が不安と疑問をぶつけただけで終わりました。いつものパターンです。
「今は考えられないから今日はもうメールできない」だそうです。
こういう本音のぶつかり合う会話になると途端に萎縮する彼です。
彼にも何かしら考えがあるのだろうけど有言無実行になるのが嫌なのか滅多に言いません。私はそういう部分は男としてずるいと思っています。
つづきます。

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プロポーズもされてますが私は勢いだけのプロポーズだと思っています。
それ以前も以後も具体的に彼自身が何かしら結婚に向けての行動を示していないから。
仮に陰で準備しいたとしても結果が出るまで彼は言わない。この三年付き合った私の予感では彼は自分の気持ちを整理するだけで精いっぱいでそのほかについては具体的なことは何も考えていないと思います。そして実行もしていない。
聞いても具体策がでてきたためしがない。
彼は私に具体的な道を示しません、だから私は彼の小さな言葉や言動から彼の今感じていることや考えを推し量るしかありません。
信じているからこそついていけるのです。
今、真剣に子供を育てられると思っているなら私を説得してほしい。
その強さがないなら外形だけの中身のないものということです。
信じることが辛いです。
言葉だけならなんとでもいえる、だから過去の言葉が私には痛い。
まだ信じた方がいいですか??? 信じているけど不安すぎる。

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将来の事を確約出来る人はいないと思います。
どんなにきれいごとを並べても、人間は結局は行き当たりばったりのその場限りで生きているんですね。

なにより明日生きてる事も分からないんですよ。

少なくとも今妊娠しても、逃げる彼ではないようですね。
そこに幸せを見出せば良いのでは？
欲を言ったら切りがないと思います。

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スレの内容だけでレスしましたが、色々溜まってる見たいですね。信じるも信じないも、結局は主さん次第だと思います。

そんなに不安ばかりなら、一度距離を取って見つめ直して見たら❓

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私なら信用できません。プロポーズされてるのに何も行動にうつしてないのも有言無実行ですよね。主さんのスレを読む限り大切な話し合いを避ける彼はただ逃げてるだけだとおもいます

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プロポーズの返事をしてから結婚の話って進むもんじゃないのかな？
主さんが明確に返事してないのに両親に挨拶に行こうとか式はどうしようとか具体的な話する人っていないと思うよ
返事を保留してるのに先に進めていく方が強引で嫌だと思うけど…
不安があるなら彼にぶつけてみるしかないと思います。

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>> 11 レスありがとうございます、プロポーズの返事は「OK」と返しています。
彼の仕事の都合が落ち着く１２月以降に動くことになると当初は彼から話がありました。
しかし私たちの結婚は彼のご両親には反対されているので説得には時間がかかるだろうことは彼も分かっています。でも5月には反対されても結婚しようと彼の提案で決めもしました。
ただいくら仕事が忙しくてもデートする時間も遊ぶ時間もあるのに仕事が落ち着かないから、と待つ理由が今は納得できません。
１２月も終わりました。予定は1月に伸び、そして今回の事件です。

プロポーズしてからのこの数か月貯金したとか、結婚について調べたとかそういう指針がないのです。彼の仕事が落ち着くまで待つという約束だったので私は待ちました。
私はわがままですか?

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>> 12 余談ですが指輪ももらっていません、このクリスマスにデートしたときに「指輪もかわなきゃなー」と言ってましたがそのセリフを聞くのは二回目です。
彼はエンゲージとマリツジ二つの指輪があることもわかっていませんでした。
指輪の相場も「月給の三か月」という程度。
説明する自分が情けなかったです…。
お給料がいいわけでもなく、きついのは分かっています。高価なものが欲しいわけでもないので指輪が欲しいとは一言も今まで言ったことがありません。
ショップも見ないように素通りしている私です。
彼の自発的な行動を待ってるけど、私の行動は間違いなのかも知れませんね。

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面倒臭い女性だなというのが率直な感想です。結婚するんならもういいんじゃないの？

• << 19 もういいと思う気持ちはなんですか?

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>> 14 主さんは引っ張っていって欲しいんでしょう

でも今の彼の性格では難しいかも

いくつか分かりませんが、歳を理由に焦って結婚しても結局は不満だらけの人生になりますよ

うちがそうです

結婚した今も、旦那には何ひとつ相談出来ません

ま、楽だと開き直れるなら結婚も有りですが…

違ったらごめんなさい
少し前にも同じ質問をしたというスレあった気がしますが、あなたですか?

だとしたら納得いくまで時間をかけて


冷静にね

• << 20 この件に関してのスレッドは初めてです。 似たようなことで悩んでいる人が他にもいるんですね。 引っ張って言って欲しいのは心からそう思います。 それを待っていて疲れたのが今の正直な気持ちです。

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主さんこだわり過ぎな気がします。
指輪にこだわらないと言いながら…こだわってる気がするし😥
その場その場で、素直に気持ちを表現していく方がうまく行きそうだけど😣
明らかに彼よりも主さんの方が理屈っぽそうなので、寂しいだろうけど彼のリードなど期待せずに、さりげなく主さんがリードしていく方がウマく行くのでは？

• << 21 指輪については本当にこだわりはありません。 私がこだわっているのは言葉に出して意思を示したのなら、それに伴う行動をして欲しいということだけなんです…。 なんだか最初のスレッド内容とはズレてきてすみません。 根本的な部分にこういう不安や不満があるから彼の整合性のない発言に必要以上に過剰反応してしまうんだと思います。 どうしたらいいのかな…分からなくなりそうです。

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主さんはじめまして😊🌼


結婚は焦らないほうがいいと思いますが確かに彼の大事な話になると逃げるとこや結婚を反対されてるのに行動しないとこは何とかしなきゃいけないですね😥

彼のご両親は何故反対してるのですか❓😺
あと何故彼はご両親を説得できなくても結婚すると言っているのでしょうか😺❓

• << 22 結婚については色々と家庭の事情や背景があって説明し尽くせないので割愛させてください。すみません。 ただそれでも結婚したい、反対されて平行線になるなら実家を捨てても一緒になるつもりと彼が言うので、私もそこまで真剣なら…と前向きに考えました。 けどその言葉に厚みを感じないのです、正直。 でも彼の意思を信じたい。本気だと思いたい。彼が動くまで信じて待ちたい。 けれど私にも限界はあるんですよね。 信じることに費やすエネルギーが今は少ないです。 けどまだ信じてる…。ダメになったらなったでそれも予想の範疇だなと思う自分がいます。悲しい。

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その時は 生活能力が なかった😂

• << 23 昔も今も生活水準も仕事も変わらないのでそれはないと思います。 私も働いていますし…。

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>> 14 面倒臭い女性だなというのが率直な感想です。結婚するんならもういいんじゃないの？ もういいと思う気持ちはなんですか?

• << 25 結婚を決めたってことは彼と生活していくことに決めたってことでしょ。だったらごちゃごちゃ考え過ぎても意味がないかと。なる様にしかならないよ。

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>> 15 主さんは引っ張っていって欲しいんでしょう でも今の彼の性格では難しいかも いくつか分かりませんが、歳を理由に焦って結婚しても結局は不満… この件に関してのスレッドは初めてです。
似たようなことで悩んでいる人が他にもいるんですね。
引っ張って言って欲しいのは心からそう思います。
それを待っていて疲れたのが今の正直な気持ちです。

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>> 16 主さんこだわり過ぎな気がします。 指輪にこだわらないと言いながら…こだわってる気がするし😥 その場その場で、素直に気持ちを表現していく方がう… 指輪については本当にこだわりはありません。
私がこだわっているのは言葉に出して意思を示したのなら、それに伴う行動をして欲しいということだけなんです…。
なんだか最初のスレッド内容とはズレてきてすみません。
根本的な部分にこういう不安や不満があるから彼の整合性のない発言に必要以上に過剰反応してしまうんだと思います。
どうしたらいいのかな…分からなくなりそうです。

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>> 17 主さんはじめまして😊🌼 結婚は焦らないほうがいいと思いますが確かに彼の大事な話になると逃げるとこや結婚を反対されてるのに行動しないとこは… 結婚については色々と家庭の事情や背景があって説明し尽くせないので割愛させてください。すみません。
ただそれでも結婚したい、反対されて平行線になるなら実家を捨てても一緒になるつもりと彼が言うので、私もそこまで真剣なら…と前向きに考えました。
けどその言葉に厚みを感じないのです、正直。
でも彼の意思を信じたい。本気だと思いたい。彼が動くまで信じて待ちたい。
けれど私にも限界はあるんですよね。
信じることに費やすエネルギーが今は少ないです。
けどまだ信じてる…。ダメになったらなったでそれも予想の範疇だなと思う自分がいます。悲しい。

• << 24 信じるといったり、疑ったり…本当にめんどくさい女だね💧
• << 26 信じて上手くいくも、ダメになるも主さんは全て受け身⁉ そんなに不安で悩むんだったら主さんから行動にでたらどうですか❓ 信じることって波もあるし疲れますよね😔

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>> 18 その時は 生活能力が なかった😂 昔も今も生活水準も仕事も変わらないのでそれはないと思います。
私も働いていますし…。

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>> 22 結婚については色々と家庭の事情や背景があって説明し尽くせないので割愛させてください。すみません。 ただそれでも結婚したい、反対されて平行線に… 信じるといったり、疑ったり…本当にめんどくさい女だね💧

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>> 19 もういいと思う気持ちはなんですか? 結婚を決めたってことは彼と生活していくことに決めたってことでしょ。だったらごちゃごちゃ考え過ぎても意味がないかと。なる様にしかならないよ。

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>> 22 結婚については色々と家庭の事情や背景があって説明し尽くせないので割愛させてください。すみません。 ただそれでも結婚したい、反対されて平行線に… 信じて上手くいくも、ダメになるも主さんは全て受け身⁉

そんなに不安で悩むんだったら主さんから行動にでたらどうですか❓

信じることって波もあるし疲れますよね😔

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マリッジとエンゲージと２つあるのを知ってる男性ってそんなに多くない気がします。それといろんな事を自分から決めて行動していく男性もそんなに多くないですよ。女性がうまく男性を動かすべき時もありますよ。主さんは待つだけですか？今までの行動を見ていて知ってるわけでしょ、彼が自ら積極的に結婚について動けるタイプじゃないのは。それを求めて待ってるだけじゃ何も変わりませんよ。彼と一緒になりたいんですか？なら主さんが動き出すべきですよ。男性にばかり責任を求めてないで、二人の将来の事、二人で行動して行くべきではないでしょうか。

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主さんは頭でいろいろ考えてしまうようですが、行動には移さないのですか？
彼は能動的には思えないけど、主さんも受け身が良いのならお二人の話は進まないですよね。
最近の男性は意外と女がさっと準備してくれたら楽に動くのに～って人多い気がします。
以前テレビで見たけど…お見合いパーティで❌１女性が意外とモテるのは女性の方が気を利かせてお世話を焼いてくれるので男には楽なんだそうです。
彼のリードを待ってたって無駄かも。

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以前は主さんの事をただただ｢好き｣だから付き合ってた。今は主さんの将来も含めて責任を持って真剣に考えている…って事じゃないですか？人の人生背負うって大きい事ですよね😌｢妊娠したら産んで｣って言っておいて実際そうなった時に逃げる男よりいいですよ。変な話、無責任な事にならないように彼は避妊にも気をつけていたんじゃないですか？


前向きに考え始めてくれたって、主さんも前向きに考えてみては…😄

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結婚するとなると正直、大切な話ができないってなかなか大変なことだと思いますよ😥生活やら子育てとか方向性がちがうと二人で力をあわせられませんから
彼を引っ張るといっても主さんの性格もありますしね。無理したってしかたない
しかも彼にはかなり不満をもたれてる様子💧
もう少し他の方も視野に入れてみたらいかがですか？

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半年前はまだ将来への考えが浅かったから「おろすかも」
今はリアルに考えてくれてるから「産む」なんですよ。

早く結婚したいなら主さんから親への挨拶、式場選びなど進めちゃえばいいのでは？

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スレ本文に対し。

もし実際に半年前に子供ができていたら、育てようといったかもしれません。

その逆に実際いま子供ができても、おろしてほしいというかもしれません。

実際子供ができてみないと、子供をどうするかなんて、彼自身でも真実はわからないものだと思います。

あまり人の発言で相手を縛り付けないほうがいいですよ。彼が発言を避けるのも、あのときはああ言った！とか言われたくないからじゃないですか？

人の心は常に変わっていく物だから、言葉はその時その時の本音を語るだけ。過去の発言は過去の気持ちを語るだけに過ぎません。今日彼が話すことだけが、いまの彼の気持ちを表してます。

いまの彼だけをみてあげてください。

• << 50 同感です。彼もいざとなった時どうなるか分からないからはっきり言えないんじゃないかな。 あまり主さんが彼を問い詰めてばかりだと彼も疲れるよ💧男性にとっては縛られたりそういう話を問い詰められてばかりだと重いと感じます。 ただ結婚するまでは子供は作らないことです。

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それは彼の正直な気持ちだと思います。
彼が堕ろして欲しい時期に子供ができなかって、彼がいま真剣に主さんと結婚を考えてて今なら育てたいこと自体が運命なんだと思います☺
赤ちゃんはきっと『この父ちゃんまだまだあかんな😒』って思ったから、主さんと彼氏さんが結婚して落ち着いたベストな時期にやって来ると思いますよ😊

彼氏はきっとまっすぐな人なんですね～主さんも前だけを向いて素敵な夫婦になってください☺

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主さんは彼の揚げ足を取ってるだけ…な気がします🐙

それに大事な話は📧でする事じゃないでしょ？
（📧で長文打つのって結構キツい💦）

あと…彼に色々期待し過ぎ☝
ドラマのように、男側がリードしたりサプライズする事って少ないと思うよ。

男女平等っていいながら、こういう時だけ男がリードしないと文句言うのもどうかなぁ～😒

一緒に幸せになりたい相手なら、女側からリードしてもいいんじゃない？

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皆さんと言うとおり😄✨
見栄、かっこつけで結婚しよう！産んで！って言われて、あとからめちゃくちゃになってシングルになった子周りにたくさんいるから、彼はまだしっかり考えてる証拠だと思うな。

だいたい男って、そんなもんじゃないかな～？旦那もそんなんですよ。
女も女でわがままだからどんどん欲出てくるから💨彼振り回す前に、自分で好きなようにどんどん決めちゃったほうがいいよ⤴
結婚式だって主役になりたいし、指輪だって自分が好きなデザインがいいし、新居だってなんだって自分の好きなようにしたいし😆
あたしも最初主さんと同じで、頼りない旦那ムカつく💢って思ってたけど、逆に言えばあたしのワガママ文句言わず付き合ってくれる旦那だから、結婚生活楽だなぁと思ってます🐱笑

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一括のレスで失礼します。
この数日彼と少しずつ話をするようになりました(話といっても沈黙交じりの電話)
核心部分に迫って話せるほど彼も私もまだ精神的に回復していないので話し合いはこれからです。
みなさんのレスをみて彼を頼るのをやめようと思いました。
彼はまっすぐで誠実で良い人です。でも弱い人。私が本音をぶつけると受け止めきれずに壊れてしまいます。
彼が昔より今の方が真剣なのは良く分かっています。
言葉に嘘がないのも分かってるいます。
けれど彼の使う言葉には必要なだけの強さが足りない。
私はそこに不安を感じてしまいます。
彼にリードしてほしいというか、彼の自主性と将来を考えてどうしても彼には今は私の前にいて欲しいのです。理由があってのことです。必要なことなのです。
普通のカップルとは違うかも知れませんが、分かってもらえないかも知れませんが…。

今後の話し合いで彼が弱いままなら結婚事態無理なのでしばらく別の方向を考えようかと思います。

• << 39 再です。 主さん冷静だなあと羨ましいです。 様々な深い話に興味がないのではなく、受け止めきれない男なのだと… 私がそこまで深く考えれてたなら結婚しなかった💧 性格はなかなか直りません。 事情があって、そばに居てほしい人でも、長い人生、主さんの幸せを一番に、乗り越えてくださいね
• << 47 素敵な彼じゃん‼ いらないなら私にちょーだい💕

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>> 36 再レスです。主さんこんにちは😌彼と話し合いされたんですね😄主さんの気持ち、文面から伝わってきます😌人には人の事情がありますもんね。私もこの先結婚か別れかの分岐点にいます⤵まだ慌てて決められる事でもないので、じっくりゆっくりですけどね😄💦考え過ぎないように…と言っても難しいでしょうが無理しないでくださいね😄✋✨

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過去の言葉の矛盾を気にしていてはダメ珣

過去の彼より今の彼を信じてあげましょう淼

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>> 36 一括のレスで失礼します。 この数日彼と少しずつ話をするようになりました(話といっても沈黙交じりの電話) 核心部分に迫って話せるほど彼も私もま… 再です。

主さん冷静だなあと羨ましいです。

様々な深い話に興味がないのではなく、受け止めきれない男なのだと…
私がそこまで深く考えれてたなら結婚しなかった💧

性格はなかなか直りません。
事情があって、そばに居てほしい人でも、長い人生、主さんの幸せを一番に、乗り越えてくださいね

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それを言えちゃう彼は貴方に心を開いて本当に大事に思ってるんではないですか？(^^)素直な良い彼だなと思いました(^-^o)過去は水に流して…☆

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主さん初めまして。もしかして彼より年上ですか？
スレ本文については、彼は真面目に答えていてそれが男の本音だと思います。それにそのように真面目に答える彼なら、もし半年前に出来ていたとしても、堕ろしてとは言わなかったのでは？言葉でなく彼の性格を見てどうでしょう？
それから、行動をしてくれない事に不満があるようですが、無理ですよ。余程の遊び人や知識がある人でないと、婚姻届け書くという最低知識程度しかないし、興味も無いと思います。実際うちの旦那もそうでした。
主さんが素直に理想の流れを言って準備してもらったほうがうまく行くと思いますよ。
事情はわかりませんが、彼にリードしてほしいのですよね。でも、文面から受ける感じでは、主さんが彼を支え、うまく手のひらで転がしたくないのなら、失敗すると思います。
欠点は中々変わりません。認めて補うしかないし、理想も求めすぎてはお互いしんどいです。妥協という認め愛も必要ではないでしょうか？そうでないと結婚後、口達者な主さんより、彼の方が息が詰まって苦しくなると思います。
彼親にも反対され、そんな所に嫁ぐよりは、考え直したほうが良いんじゃないかと正直思いました。

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主さんのスレ拝見しました。
主さんが結婚相手に望むものが違うならこの先上手く行かないと思います。
結婚は相手が出来ない部分は自分が補う覚悟が必要だと思います。
きれいごとと言えばそれまでですが、主さんが彼に強さを求めすぎてはきっと彼も疲れちゃいます。
恋愛事情は２人にしか分からないですがここにレスしてくれた皆さんおっしゃるように彼の今、これからを見てあげては?
過去がどーこー、あの時、あー言ったからなんて考えてばかりでは築ける未来も築けなくなると思います。

彼との話し合いも主さんが責めてるとかはないですか?
責めてるように彼がとらえたなら話す（理解してもらう）ことすら自分なら疲れて『もーいーや』ってなりますよ😥
普通だと思います。

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スレ本文を見てまず最初に思った率直な意見は……彼の言葉のどこに不安を感じる要素があるのか分かりませんでした。
前向きに考えてる彼の気持ちステキだなぁと思いました。
逆に主さんは過去にとらわれ過ぎてる印象を受けました。

うちの旦那もそうだけど、男の人なりに結婚して家庭を作り子供を育てる事に自分の中で何らかのけじめをつけるみたいです。
仕事面だったり金銭面だったり自覚だったり。

目に見える変化はなくても何か自分の中に一線があるらしいんです。
きっと彼は半年前越えられなかったその一線を越えたのではないでしょうか？

口に出さなくても、口下手でも彼はすごく考えてくれていると思います。
スレを見る限り何だか私の旦那に似ていて彼の気持ちが分かる気がします。
とても誠実で、きっといざとなったら守ってくれると思いますよ。

でももし主さんが普段からもっと引っ張ってくれる強さを相手に望むのなら、このまま家庭を作ってもうまくいかないかもしれませんね💦

どっちが悪いとかではなく価値観の問題なので、よく話し合って二人が幸せになれる道を選んで下さいね😊

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43さんの言う通り彼が強くなり今なら主さんと子供も守れると決断した言葉であり素晴らしい言葉と思います。主さんに伝わってないのがガッカリです。

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不安があるまま結婚しないほうがいいと思います。主さんは冷静ですね。

私は結婚してますが、付き合っている時、恋は盲目というように、ちょっと不満なことがあってもそのまま流してました。しかし結婚し子供が生まれ、旦那に対して不満があると、あれは予兆だったのかと結婚前の不満を思い出します。あそこでちゃんと言ってれば見抜けたのかな。

結婚すれば変わるかも、子供が生まれれば変わるかも… 結局、基本的には変わらない。 旦那と私は似たもの同士な所があり、補い合えてない感じが。最初の自分は頑張り過ぎたなと思う。結局疲れて行動力のない相手が嫌になるといった具合い。
主さん、今の不満に目をつぶっちゃダメですよ。別れるという選択肢も入れて、冷静に視野を広げて考えて下さいね。

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>> 45 再レスです✏

皆さんわりと目をつぶっちゃう事ってあるんですね💦
だから離婚とか別居とか増えたんでしょうか💔

私は今と旦那と出会う前、別の方と婚約してました。
式の段取りを進める中楽しいようで楽しくなかった…。
優しくて面白くていい人でした。
でも彼の趣味、潔癖チックなとこ、彼の母と合わないとこ等気になる事ありました。

でも結婚ってそんなもんかな？とか思ってたんですが、結局婚約破棄して別れました😥

別に彼が悪い事した訳でなく、彼も母親も良くしてくれましたが、私とは合わなかっただけです。
当時は可哀相な事したと思いますが、今考えるとその彼と結婚しなくて本当に良かったと心から思ってます。

今の旦那とは出会って5年ですが、マンネリ迎えた事もなく仲良くやっています。


結婚の雰囲気が出たから流れで結婚しなくていいので、必ず不安をもったまま結婚しないで下さいね💦

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>> 36 一括のレスで失礼します。 この数日彼と少しずつ話をするようになりました(話といっても沈黙交じりの電話) 核心部分に迫って話せるほど彼も私もま… 素敵な彼じゃん‼

いらないなら私にちょーだい💕

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>> 47 彼がアクションを起こさない..って、結婚は二人の問題だと思うけど、貴女は文句や愚痴だけタレてるだけで、貴女はどんなアクションを起こしてるの？

男性が強くなる？守る守らないも、女性次第ですよ。

相手に求めるだけでなく、貴女が相手をｺﾝﾄﾛｰﾙしないと。

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育った環境も違えば、性格も違う。そんな二人が結婚するというのは、例えどんなに相性がいいように思えても、やっぱり噛み合わない部分は、必ずあります。要は、どこまで、お互いに歩むよれるかなんだと思います。結婚すると、現実の生活というものに直面します。相手の嫌な部分は、付き合ってた時以上に目に付いてきます。そして、今まで見えて無かった弱い部分も見えて来ます。でも、私は、かえって、それが嬉しかったんです。それは、肩に力を入れずに、さらけ出してくれている。心を開いてくれてるって事だからと、逆に思えたからです。
結婚するまで、彼は、気持ちを飲み込むところがあり、弱い部分をなかなか見せなかった人でした。私から、何度もぶつかって、ケンカも沢山して、今やっと、お互いがわかって来たように思えます。今、とてもいい関係です。
女性より、男性は、意外と弱い生き物なんです。(本当に、失って、いい人なんですか？)元々の性格は、変えれなくても、そこに加えていくことは、出来ます。｢一人で抱えないで、二人で頑張ろう！｣強くなれ!と彼を追い詰めるより、そう言ってあげられる、主さんになれたら、彼も頑張ってくれるんじゃないかな？

• << 56 レスありがとうございます。 私のところも同じように私以上に彼の方が本心を晒すことが苦手です。 本音の本音の部分です。その部分以外は素直に話す人なので、喧嘩したりいろいろなことがあっても信じてつづけてこれました。 「失っていいのか?」という問いは私がいつも自分に仕掛けている問いと同じで心が詰まされます。最終的にはそこなんですよね…。そこでいつも踏みとどまって来ました。 今もたぶんその部分で踏みとどまっているんだと思います。 なんというか、その部分だけが今の私の命綱になっています。

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>> 32 スレ本文に対し。 もし実際に半年前に子供ができていたら、育てようといったかもしれません。 その逆に実際いま子供ができても、おろしてほし… 同感です。彼もいざとなった時どうなるか分からないからはっきり言えないんじゃないかな。
あまり主さんが彼を問い詰めてばかりだと彼も疲れるよ💧男性にとっては縛られたりそういう話を問い詰められてばかりだと重いと感じます。
ただ結婚するまでは子供は作らないことです。

• << 52 本当にあなたを愛していたら、だんだんと結婚に話を進めていくと思う。 結婚するといっても、しない人もいるし、赤ﾁｬﾝ欲しいと言われても、堕ろしてといざという男がいるから、まず結婚を本当に出来るかを見極めていけばいいよ😉赤ちゃんも結婚する気があればいざ出来たら生ませるはず😌まぁ避妊は気を付けてね💓

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