彼女がわかってくれなく疲れてきた

そんなことより、あなたは3歳のお子さんの事を考えた方が良いです。
彼女は大人ですから、放っておいてもまず大丈夫です。
でもそのご実家の様子では、お子さんが心配ですね。
再婚を考えたら、間違ってもその彼女ではダメです。

• << 3 子供も大切なんですが、 彼女も大切なんです。 １番は子供です。 ただ、彼女の場合、ほんとに治療しなくなってしまうのがわかるので 凄く心配で不安なんです…

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彼女には簡単には治りそうにない病気への不安と心細さ、また病気に縛られ自由を制限される閉塞感があり、それを自分一人では抱え切れなくなっているのではないでしょうか。

あなたが時間を作り彼女の話しをじっくり聞いて、不安や焦燥を受け止めてあげたら、彼女は安心して治療に前向きになるのではないでしょうか？

それが出来なければメールで会話したらどうでしょうか？

彼女もあなたの家庭の状況は分かっていると思いますが、あなたに突き放されたようで不安なのだと思います。

あなたが彼女の気持ちを受け止める姿勢を見せたら彼女は落ち着くと思いますよ。

でも今のあなたにはそれもきついのならもう限界だと正直に言ったらいいと思います。

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>> 1 そんなことより、あなたは3歳のお子さんの事を考えた方が良いです。 彼女は大人ですから、放っておいてもまず大丈夫です。 でもそのご実家… 子供も大切なんですが、
彼女も大切なんです。

１番は子供です。
ただ、彼女の場合、ほんとに治療しなくなってしまうのがわかるので
凄く心配で不安なんです…

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心配な気持ちは分かりますが、心配しても彼女の病気が治るわけではないですよね？
ちゃんと治療するよう説得して約束させたらどうですか。
医者が止めてるのに、タバコやお酒を飲むなんて、、彼女の性格そのものに疑問を感じてしまいます。
少し突き放して距離置くとか、この治療終わったら、ここ行こう、美味しいもの食べよう、とかしたらいいかと。
あなたが振り回されていては、ダメですよ。
小さなお子さんもいるのだから、しっかりして下さい。

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きつい状況ですね。

彼女がいなくなるとこまるんですか？でも、ささえるのむりなら、つめたいけど、主さんにも限界はありますよね。

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駄々こねて貴方を思うように
動かしたいんだね。
独り身で不安だから、貴方を試してる。

1度、真剣に話した方がいいです。
共倒れになる前に。

私の友人も互いに病気に
なりました。 貴方と逆の立場が、
私の友人(女)です。
彼は友人を何度も試しました。
友人は彼を全力で支えましたが、
自身の病気(主さんは自身ではないね)
子供の事を1番に考え、 真剣に
相手と話をし、別れました。
構ってちゃんの彼氏に耐えられず
振りました。
病める時も健やかなる時も
互いを思いやらなければ、続きま
せん。片方ばかりが振り回されるのは
違うと思います。

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ご家族もおられるのに彼女さんの心配もされていて、とても大変な思いをされているのですね。主さんが疲れておられるのが感じ取れます。

彼女さんも彼女さんで辛い思いをしているように思えますが、言動がかなり子供だと思います。
主さんには小さな子供さんもおられますし個人的にはこの彼女さんとは縁を切った方がいいと考えますが、主さんは彼女さんのこと好きなんですよね。
でしたらメールや電話などで「治療頑張っているね。」などポジティブな言葉を掛けてあげることをお勧めします。本人の行動を認めてあげることが大事だと思います。

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治療しないとかすぐ死ぬ死ぬって言う人ほど意外と長生きするもんですよｗ
私が主さんの立場ならまずは家族を優先するかな？もちろんお子さん第一で。｢家族と私どっちが大事よ！｣なんて昼ドラみたいな展開になるなら｢どちらも大事だよ｣と答えるし、てかそんな面倒臭い人とはさっさと別れるな。
彼女も家族もなんて無理ですからね認知症に寝たきりで子供もまだ３歳。ヘルパーさんなど利用してみたら？

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先ずは子供のことを一番に考えましょう
彼女は依存症です
今主さんにできる事は、自分の家族と両親のことを第一に考える
依存症の彼女と付き合うべきでは無いですね
どんなに好きでも、自分の家族を幸せにできないならお付き合いするべきでないです

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彼女を大切にする前に、自分を大切にしましょう。
自分が幸せになれないなら、人を幸せにすることは出来ないですよ。

彼女の話を聞くときは聞く、聞けないときは聞けない。その事を彼女に理解してもらえないのなら、この先も一生分かり合えません。

彼女が別れたら治療しないと言うのなら、主さんはきちんと治療しないなら別れると言う事も大切ですよ。

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ただの構ってちゃんです。
構って貰える事へ愛情を感じるタイプなのでしょうね。
だから、自分の思い通りにあなたが動いてくれないと癇癪を起こして何かを人質にとった様に引き合いに出すんです。

私も好き勝手やってたら命の保証など無い持病を持ってます。
少なくとも定期的な通院は一生続くでしょうね。
でも、結局、自分の体ですから。
自分が困るんですから。
コロっと死ねればいいですよ。
でも、そうも行かないでしょうね。苦しんで、体の自由もなくなって、いずれ入院したまま辛い時間を過ごして死ぬんでしょうね。
でも、ちゃんと治療をして、通院していればそれなりに普通の生活は送れますし、妊娠も可能だし。
なら、治しますよね。
治る訳では無いけど。
甘えなだけだと思いますよ。
しかし、主さんが一々正面からそうやって事を受け止めて居ては、彼女は何も変わらないですよね。
例え病気は治ったとしても、肝心なところは治らないでしょうね。
「好き」だけでは無理ですよ。
好きなら強さも持たないと。
そんなお子ちゃまな彼女では、子供のお母さんなんて無理ですよ。
自分の子供でも危ういのに、他人の子供なんてとても無理。
自分の面倒すら自分一人で見切れないのに無理ですよね。
病気になったって、自分一人でも前向きに専念するなんて当たり前の事ですよね。それと恋愛は別ですよね。
そして、主さんは今で手一杯なのですから、逆に支えてくれるか、せめて負担をかけないでいてくれる相手じゃないと無理ですよね。
例え持病持ちでも支えてあげられますよ。
その気持ちも無いのに、私の方が大変かの様な彼女は無理だと思います。

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>> 11 みなさん、色々な意見ありがとうございます。
凄く、参考になります。

自分ももっとしっかりしなくては
ならないですよね…
ただ、その子供が彼女を大好きで
大好きで、一緒に居るところ見ると嬉
しいですし、彼女も子供が大好きで
病気になるまえの彼女は、こんなんじゃなかったんです。
だからこそ、治療して頑張って治してほしいと思ってます。
病気になると、ここまで変わってしまうものなのか、
もっと受け入れてあげるべきなのか…
色々葛藤してます。

• << 14 大病を患えばどんなに屈強なスポーツマンでも不安になり落ち込みます。 人間はロボットではないのだから、すぐに前向き治療スイッチが入る訳ではありません。 彼女に寄り添い支えてくれる身内がいたとしても、あなたの支えが必要ないことにはならないと思います。 常に彼女の傍にいてあげられなくても、彼女があなたの気持ちを信じられる材料を示せばいいだけのことだと思いますが。 彼女が安心すれば治療にも前向きになり、あなたを思いやる気持ちも取り戻すでしょう。 病気知らずで健康な人でも嫌な事があれば機嫌が悪くなったり落ち込んだりします。 常に心身共に健康な人を求めてもそんな人はいません。 色々なことを一緒に乗り越えるからパートナーになるのだと思います。

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>> 12 懐いて居るからなんなんです？
大好きだからなんなんです？

それだけで上手く行くわけじゃないですよ。
そんな簡単なものじゃないですよ。
私も父親が違いますけど、父親をこの世の誰よりも尊敬してますけど、それでもそう思いますよ。
最初からずっと何も問題なく今に至った訳ではありません。
それだけ自分の子供ではない子供を躾け育てるのは大変な事です。
父親にも、言わない見せない苦労は沢山あったのだろうと思います。

それでも彼女とのこれからを考えるなら、その自覚を持って、主さんに依存しない自立した女性になってもらわなくてはならないのでは？
自分自身もままならないんじゃ到底無理な話ですから。
前は違った。今とこれからじゃないですか？
現に彼女は病気で、向き合えないで居るんでしょう？
一人で自分の面倒すらみれないでいるんでしょう？
今目の前の病気で自分すらどうにも出来ない相手が現実ですよ。
現実に向き合わなくてどうするんです？
甘やかせばいい訳では無いですよ。

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>> 12 みなさん、色々な意見ありがとうございます。 凄く、参考になります。 自分ももっとしっかりしなくては ならないですよね… ただ、そ… 大病を患えばどんなに屈強なスポーツマンでも不安になり落ち込みます。

人間はロボットではないのだから、すぐに前向き治療スイッチが入る訳ではありません。

彼女に寄り添い支えてくれる身内がいたとしても、あなたの支えが必要ないことにはならないと思います。
常に彼女の傍にいてあげられなくても、彼女があなたの気持ちを信じられる材料を示せばいいだけのことだと思いますが。

彼女が安心すれば治療にも前向きになり、あなたを思いやる気持ちも取り戻すでしょう。

病気知らずで健康な人でも嫌な事があれば機嫌が悪くなったり落ち込んだりします。

常に心身共に健康な人を求めてもそんな人はいません。

色々なことを一緒に乗り越えるからパートナーになるのだと思います。

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『二兎を追う者は一兎をも得ず』
主がどちらに重きを置くかはその優柔不断な性格では難しそうだが。
負担に感じてる方を切ることで主の生活が楽に成る事は確実だ。

仕方無いだろう。
主にはどちらも選べる程の力を備えていないのだから。
悔しければ。どちらも残せる位の力を得れば良い。
それは絶対に不可能。っというのなら。
それまでのことだ。

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私もシングルマザーで6歳の男の子1人いますが、主さんも分かっていると思いますが子供中心に考えて欲しい。
ご両親もそんな状態で大変だと思いますが自分一人でやりきるには限界があります。
子供は全部分かりますよ。あなたがしつかりしないと子供が不安になります。
彼女のことも大切なのは分かりますが、はっきり言ってあなたに不安を煽り、思い通りににいかないと脅すような態度はあなたの家族じゃなく自分の事しか考えていないと思います。
彼女は大人で自分の意思で治療できるならあなたが責任を感じる事はないです。
漠然とした態度で接して欲しいです。
あなたは父親です。しっかりして下さい。

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