相手は忘れてしまっているのに、苦しくてたまりません
中学生の頃、帰宅部でしたが足が速くて陸上部の顧問の先生に声をかけられ軽い気持ちで仮入部しました。
同学年ではタイムもトップを争うくらいで、マラソン大会でも1番だったので、陸上の大会ですぐ短距離や、リレーのメンバーにも抜擢されました。
先生や先輩達にも良くして頂き、それが気に食わなかった同じ学年の子たちからイジメられるようになりました。
キッカケはそんな些細な事でしたが、「誰かを敵に決めたら上手くいく」というような事が女子の中であって、
話した事もないような子からもイジメを受けるようになりました。
殴られたりとか、体操着や教科書を隠されたり、有る事無い事を噂され、移動教室では席がなかったり、お金を盗られたり、母が作ってくれたお弁当を捨てられたり、落書きされたり…いろんな事がありました。
庇うと自分がイジメられると、友人達も気づけば虐める側にまわっていました。
誰にも言えませんでした。先生も見て見ぬ振りでした。
陸上はすぐに辞め、なんとか卒業はしましたが、目立ったり人前に出ることが全く出来なくなってしまって、高校生になってもロクな生活は送れませんでした…
動悸、手や声の震えや、冷や汗、吐き気、嘔吐、赤面…などです。
授業で当てられても、声が震えて泣いているみたいになってしまって笑われたり、
黒板に文字を書いても手が震えてしまって「アル中」とあだ名をつけられたり…
どんどん悪循環になっていき、とにかく誰かと関わる事が怖くて、現在23歳になりますが、家族以外で会話ができる人がいません。
精神科に通院中ですが、よくなっているのかよくわからない生活を続けています。
先日、病院に行く途中でばったりとイジメてきた子に会いました。
ニコニコと話しかけてきて、中学生の頃のイジメなんてなかったかのように「久しぶり〜!元気にしてる?全然かわってないね〜!」と笑いかけてきて、
「あ、この子中学の頃の同級生なんだー!」と一緒にいた男女数名の友人らしき人達に話して、楽しそうに去って行きました。
身体の底から震えが止まらなくなり、絶望感と、悲しさとよく分からない気持ちで死んでしまいたくなりました。
私がずっと苦しんでいた期間、あの人達はあんな風に楽しく過ごしてきたんだ。
私をイジメていた事なんかすっかり忘れて、笑って生きてきたんだと思ったら頭がおかしくなりそうでした…
それから一週間たって、今の自分がバカバカしくて、でも急には人前に出る事も出来ませんし、楽しく過ごそうと思っても人目が怖くて仕方ありません。
私が今いくら苦しかった時のことを考えても、相手は忘れてしまっているのに意味がない。
分かっているのですか、どうしても気持ちが切り替えられません、
悲しくて悔しくて苦しくて、憎いです。
どうしたらいいですか?憎くてたまりません。こんな自分嫌です。
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よーく分かります。
私も、中学の時、酷い目にあいました。
四人から袋叩きにあいました。
特に顔を狙われ、顔中パンパンに腫れ上がり内出血で紫色になりました。
袋叩きにあった理由は私が周りの悪口を言ったかららしいです。
イヤイヤ違うんです。悪口を言ってたのは寧ろその四人なんですよ。
つまり、濡れ衣を着せられた訳です。私も悪口を言わなかった訳では無いけど、その場にいて聞いてる側だっただけです。
女の子は怖いから普段から気をつけていましたしね。
その事が有ってから、人が信用出来ない、怖いです。あれから30年も経つのに、人間が嫌いです。
当時、私は負けたく無かったので顔が腫れてゾンビのまま学校に行ってやりました。
学校でも、散々な目に遭いましたが幸いな事に味方も居たから頑張りました。
でもね、あんな目にあわされて忘れられるなんて。無いです。
あの事件から10年後に一人ずつ呼び出して殴ってやりました。
私がさせられた土下座もさせました。顔に唾も履いてやりました。
殺したい程憎たらしいけど、そこまでは私にも家族があるから出来ない。
人を呪えば穴二つ?
イヤイヤそんな呪われる事をする方が悪いんでしょ。
私が袋叩きにあった本当の理由は、私がモテたからだそうです。
要するに調子に乗ってると。仕返しの時に聞きました。仕返しして心の重荷は少しだけ晴れました。
でも私がされた事の100分の1も出来てません。
ただ、おとなしくやられっぱなしなんて嫌だったから。
自分は、そこまでされる程の悪いことしてないから。辛くて悔しくて。
主さんにオススメ出来るのは、地元を離れる事です。
そして身体を鍛える事を勧めます。
空手やポクシングなど格闘技を、勧めます。
仕返しの為ではなく、強くなって欲しい。自信を取り戻して欲しいからです。
人を怖がったままの人生なんてつまらない。
地元を離れると心は随分楽になれると思う。
いつ、あいつらに会うのかとビクビクして、暮らすより。
自分を救ってあげれるのは自分しか居ないんだよ。
主さんは若いんだから、少しでも楽に生きれるように自分の、心を救う道を歩いて欲しい。
強くなったら、相手を怖いと思わなくなるよ!
頑張って前を見て明るく生きてほしい!
主です。ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
あれから体調を崩してしまい、なにもかも投げやりになってしまっていました…
地元で花火大会があり、母が一緒に行ってみようと誘ってくれて、父も近くまで車で送ってやるぞと言ってくれ会場までは行けたのですが
人混みとまた誰かに会ったら…という思いと、怖くて苦しくて、みんなが誰かと楽しそうにしている姿が悲しくて、花火が上がる前に大泣きして帰ってきてしまいました。
情けなくて両親の優しさが申し訳なくて、人生を楽しみたい気持ちと、やっぱり無理だという気持ちと、イジメていた子が楽しそうに去っていく姿が目に焼きついて苦しくてたまりません。
なんでこんな風になったしまったんだろう…と悲しいです。イジメていたあの人たちの方が何十倍も人生を楽しんでいるだろうなという思いが止められないです。
比べちゃだめなのは分かるのですが、私には青春時代も、楽しい思い出もほぼないので…
その夜、もう死んでしまいたいと思っていたとき、父が部屋に来て「生きているだけでいいんだから、お前は父ちゃんの娘なんだから、迷惑なんて思わずに楽しいと思うことをしてみなさい。貯金はいっぱいあるからお金の事は心配するな(笑)笑っていてくれたらそれでいい」と言って帰っていきました。
死ぬほど泣いて申し訳なくて、楽しいと思う事をどうやったら出来るのかが分かりません。
一歩を踏み出したいと思っているのですが、友達と買い物に行ったりお祭りや遊園地、プールとか、皆さんが普通にしてきたことをした事がない私には、どうしても楽しそうにしている人達が目について、孤独が増して苦しくなってしまいます…
頑張りたいのですが…
- << 7 主さん、こんにちはm(_ _)m 主さんの気持ちが、全部じゃないけどわかるんよ。私も陸上やって虐められて、酷い状態になったから、主さんを応援したい気持ちがあります。 私の場合は、精神攻撃だった。 私は今、27だよ。仕事もできない。車も夢も…… でも、生きてるんよ。 主さん、趣味はないかな?
主です。ありがとうございます。
これも母の勧めで近所の少人数のパン教室に通った事もあるのですが、「いくつなの?」「なにしてるの?」「仕事は?」「はー若いのに」と質問攻めにあってしまい、ただ興味本位や世間話として聞いただけなのでしょうが
言葉につまり、震えてしまって続ける事ができませんでした…
趣味とよべるものはないです…
テレビも賑やかなのが苦手でみませんし、本は昔よく好きで読んでましたが今は文字を追うことが疲れてしまってあまり読んでいません…
何をする気にもなれず、欲しいものもないですし、したい事も思い浮かびません。
料理も何故かレシピ通りに作れず、何かを入れ忘れたり間違えたり、なんで出来ないんだと落ち込んでしまうので苦手です…
人と関わる事をしないといけないですよね。なかなか難しいです…
体力作りから頑張って、すれ違う方と挨拶を交わす事を目標に頑張ってみたいと思います。(小さなことですが)
外を散歩するにも、日が落ちて真っ暗になってからじゃないと外に出ることが出来ないので…
皆さん本当にありがとうございます…
こんなに沢山レスを頂けると思っていませんでした。
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