本気の不倫…

>> 49 養育費９万円ですか。すごいですね。 慰謝料は払われてないのですか? でもきちんと払う旦那様は誠意のある方だと思います。 わたしとは正式に付き合ってはいませんでしたし迷惑かけたくないと言って一線は越えてなかったですし出会う前の離婚原因が向こうのモラハラやDVだったので慰謝料はありませんでした。離婚切り出した時は出会ってなく他に女いなかったけど女いるんでしょ。お前と女から慰謝料とってやると息巻いてたみたいです。最後まで旦那の元嫁のような考え方のが楽ですよね。 気付いた主さんはどなた様かも言われてたように冷静に話合われて下さい。 元嫁は反省もなかったし最後までかわらなかったので旦那は一度嫌いになったら…など多分わたしの手前いいましたが主さんのように反省があればどうなってたのかなと考えさせられました。

• << 54 匿名７さんの旦那様はやはりキチッとした男性だと思います。はっきりするまで一線を越えないなんて、とても難しい事だと思います。 私も元奥様のように強くなれれば楽なのでしょうが、元々は傲慢で意地っ張りな性格も今回はかなりこたえて弱気になっています…

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>> 9 レスありがとうございます。 やはりここまできてしまうと、そういう道が良いのでしょう… 私に反省がなければ無理ですが、実際私は本当に反省してま… 再レス失礼します💦

妊娠されているし、すぐに別れるということが、考えられないのはすごく理解できますよ。

しかし、少し厳しい言い方かもしれませんが、ここで追っても無駄だと思います。不倫相手に燃えてる時に逆効果なだけです。

もし、どうしても不倫相手から取り戻したいなら、頭を十分使い、今は追わずに冷静に対応していくことが大切ですよ。

私は反省いている、あなたとやり直したいと口に出して言えば言うほど気持ちは遠ざかっていく気がします。。

まずは、普段通り、きっちり家事と育児をし、居心地の良い家を作ってみて、それから旦那さんの出方を見てみてはいかがかなと思います。

• << 55 再レスありがとうございます。 おっしゃる通り、言葉でいくら言っても、あんまり真剣に聞いてくれている感じはしません… 何を言っても不倫相手をかばいます。 冷静になり、居心地の良い家をつくることが一番ですね。しかし、今更やってもらっても…という旦那の言葉がひっかかります。 でもやらないと絶対結果は見えてるし、家事は苦手ですが、できる限り頑張ってみようと思います。

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>> 50 ひどいとは、元奥様が、ですか? そんな奥様もいるもんですね… って、私も人の事は言えませんが… 何度も連レスすみません。ひどいとはまわりに人がいてもお構いなしに怒鳴ったり叩いたり旦那の友達やその奥さんにも態度悪い挨拶もしない。仲良くしようという気もなかったりマンションでも階下斜めの知り合いの部屋まで聞こえるような声で夜な夜な大暴れだったみたいで。昔は肋骨ひびはいったり足の指の骨折れたりと激しかったらしいです。旦那は恥ずかしかったといいます。わたしも怒るとかーっとなるたちですが２人の時以外おさえてます。

• << 56 再レスありがとうございます。 すごいですね！ よく旦那様耐えられましたね。 私は暴力はありませんが、カーッとなると暴言はあると自覚してます。さすがに人前ではないですが。 でもうちの場合は、旦那が黙って耐えてた訳ではなく、旦那もその都度もっと暴言を言い返してきてました。

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>> 51 わたしとは正式に付き合ってはいませんでしたし迷惑かけたくないと言って一線は越えてなかったですし出会う前の離婚原因が向こうのモラハラやDVだっ… 匿名７さんの旦那様はやはりキチッとした男性だと思います。はっきりするまで一線を越えないなんて、とても難しい事だと思います。

私も元奥様のように強くなれれば楽なのでしょうが、元々は傲慢で意地っ張りな性格も今回はかなりこたえて弱気になっています…

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>> 52 再レス失礼します💦 妊娠されているし、すぐに別れるということが、考えられないのはすごく理解できますよ。 しかし、少し厳しい言い方かもしれ… 再レスありがとうございます。

おっしゃる通り、言葉でいくら言っても、あんまり真剣に聞いてくれている感じはしません… 何を言っても不倫相手をかばいます。

冷静になり、居心地の良い家をつくることが一番ですね。しかし、今更やってもらっても…という旦那の言葉がひっかかります。
でもやらないと絶対結果は見えてるし、家事は苦手ですが、できる限り頑張ってみようと思います。

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>> 53 何度も連レスすみません。ひどいとはまわりに人がいてもお構いなしに怒鳴ったり叩いたり旦那の友達やその奥さんにも態度悪い挨拶もしない。仲良くしよ… 再レスありがとうございます。
すごいですね！
よく旦那様耐えられましたね。

私は暴力はありませんが、カーッとなると暴言はあると自覚してます。さすがに人前ではないですが。
でもうちの場合は、旦那が黙って耐えてた訳ではなく、旦那もその都度もっと暴言を言い返してきてました。

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主さんは、かなり反省していらっしゃるみたいですが、具体的に旦那に対してどのような言動を取っていらしたのか？その辺りがよく分かりません。私は男ですが、だからといって旦那の肩を持つ考えもありませんが、元来男は自分の家族を守ろうとする性質というか、本能みたいなものを持っています。しかし、主さんの文面を読む限り、その本能さえもくじけさせる言動が、年という単位の長さであったのではないかと思えました。先程も書きましたが、男だから旦那の味方をしているのではありません。どんな状況でも、 たとえ殺されようと不倫した者の方が悪いと私は考えていますから。

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>> 57 主です。

結婚は三年目です。
今回の話では、バカにされているとか見下されてる、とかしか言われなかったのですが、他の時に言われたもので、いくつか思い当たるものは、
子供の世話をしてくれないときに｢役たたず｣ とか子供が入院してるときに洗濯物を届けてくれてたのに感謝せず｢普通他の旦那さんも毎日来てるよ｣とかです。

また、シャツとかも洗濯はしてましたが、アイロンは子供を言い訳にかけてませんでした。

あとはやっぱり、私もかなりイライラしてて、前は旦那が嫌いで嫌いで仕方なかったので、態度に出てたと思います。顔見るのもイヤな程でした。なので、お金さえ入れてくれれば的な態度だったと思います。

• << 141 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは? 主さん、まず、良く考えてください。 もしも、旦那さんに58のように、逆に接し続けられ、愛し続けることができましたか?そこが根底かと思います。 ｢役立たず｣｢お前のやってることは当たり前だ｣と長い間夫に言われ続け、更には、嫌いで嫌いで仕方ないと言う態度の中で毎日を過ごさなくてはいけなかった。これは立派な、モラハラですよ。 そのうち、愛も冷めてしまって、他の男性に逃げてしまった。 だとしたら、その夫に気持ちは戻りますか？そんなに簡単に戻らないのはお解りになるでしょう。これは主さんが旦那様にしてしまったことです。 当然、私は不倫否定派ですし、旦那様の肩を持つ気はありません。 本当に戻って来てほしいと思うならば、それを忘れては反省の心も感謝の心も半減してしまい、旦那様に伝わってしまうはずですよ。 もしも主さんが、旦那様からモラハラを受け、冷めてしまったとしたら、旦那様にどうしてもらったら、身も心も戻りますか？ まずそこを良く考えてみると、良い答えが出てくるのではないでしょうか。

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旦那さんは貴女を女として見る気はなく子供の母親として、見ていこう。と決めた、だから一緒にいられるのではないですか？
今は諦めても、いつかは、本当に離婚切り出すかもしれないですね。
貴女も反省はされてるけど、性格は簡単には変わらないでしょ？元々、相性もそんなに良くなかったのかもしれませんね。貴女のヒステリックな物言いや態度に嫌気がさしたんでしょう。
二人目は産むのでしょうか？
何だか辛いですね。
今よりもっと旦那さんとの距離・温度差ができてしまう気がします。

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>> 59 確かに辛いの一言です。

二人目を父親として喜んで欲しいというのは私の我が儘でしょうか? そんなに知らん顔できるのが不思議です。違う男性の子供と少しでも思われてるところがあるのでしょうか?

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理想の上を見ればきりがないかなぁ💦って思います。家族の為に働いてくれてる事に有り難いなぁって思えるかどうかかと💦夫婦だけど、元々他人、自分が他人の為に必死で働いてご飯代を稼いで、みんなが使う水からガス代から、自分の着ない服代まで、結婚してるから当たり前かも知れないけど、本当に当たり前かな?私なら、好きでもない人の為にしか出来ないと思う。家に帰ったら感謝され美味しいご飯、お風呂、癒し、気遣う言葉、好きな人がそうしてくれたら、頑張って働いて良かったと思うなぁ💦人間だからストレスもお互い溜まるし、相手から完璧を求められると、これまた、しんどい時もある。お互い妥協しながらの部分も、喧嘩しながら話あいながら段々わかってくるものじゃないかな?不満が言えない諦めから、他の女性を理想化して見てしまい、行ってしまう時もなきにしもあらず、最初から本気で行ったわけではないような気がします。本来家族として、やって行く事がわかってるご主人なら、主さん次第で時間はかかるだろうけど、戻ってきてくれるのでは?っと私は思いました。やるだけやってからの答えは、きっとどんな結果になっても受け入れられるのではないでしょうか💦

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>> 61 主です。

当たり前の事に感謝…一番私に欠けていたことです。

でも仕事が忙しい忙しいと言いながら、不倫相手には会って夜中や朝方帰ってくると、なかなか労いの言葉がでてきません…やはり、他の方からみても、ここはそういう事実を知りながらも｢お疲れ様｣の言葉をかけていった方が良いのでしょうか…

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>> 62 6,52を書いたものです。

戻ってきて欲しいなら、ここは、そういう事実を知りながらも、ぐっとこらえて「お疲れさま」を言うべきだと思います。

ただ、58の主さんからのお話を聞くと、大変難しいかと思いました。

それは、絶対に言ってはいけない言葉や、態度を今まで多く積み重ねてきているのが解るし、一時期嫌いで仕方なかったという時期の態度を想像すると、相手からすると耐えがたい毎日だったのかもしれません。

私の主人は、離婚歴があり、以前の奥様からの暴言暴力が原因で離婚しました。当時は会社の同期なだけだったので、少し話を聞いただけでしたが重なります。。

前の奥様も反省しているからやり直そうと、半年以上離婚に同意はされなかったようですが、彼の気持ちは変わりませんでした。余計に嫌いになって決別しました。

どちらにせよ、、、今追ってはダメだし、我慢して暖かく出迎えるしかないように思います。

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はじめまして。昔のイライラはどこに行ってしまったんですか？強い女として、ご主人への不満を貫いて欲しいです。

• << 75 主です。 確かに昔の嫌悪感はどこへ…といった感じなのですが、今もまだ少し残ってるのもあります。 ただ、現実を突きつけられて私自身が崩れてしまったと思います。

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旦那様を嫌いだったのに何故不倫が発覚したら反省するのか？やはり意地です。離婚に応じてキチンと慰謝料を請求して下さい

• << 76 はい、意地もあるかと思います。 しかし、子供もまだ小さいし、少しの慰謝料くらいじゃ、別れられないと思います。

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文面を見る限り、主さんがそんな悪妻にも思えないのですが…

もし旦那さんが言う通りの人だったとしても、だから他の女に走って、どこが悪い？は違いますよ…

不倫はあくまで不倫で、旦那さんがしてしまった過失です。
相手の女性と仮に結婚しても、結局また不満が出て、チャンスがあれば不倫しそう…
あとは主さんの気持ち一つかと思います。どんなになっても旦那さんを離さないか、例え不満があったとしても、二人で乗り越える前に不倫に走る人だと見切りをつけるか……

主さんの悪態ばかりが書かれてますが、夫婦お互いに、全く悪口一つないなんてありえませんよ。
旦那さんが不倫を正当化するのに、ことさら主さんを責めたような…そんな印象を受けました。

お辛いと思いますが、頑張ってくださいね。

• << 77 主です。 私も、旦那の不倫を正当化するために色々言われていることは感じています。 元々、真面目なタイプですが、自分の否は絶対に認めないような人です。なので、今回初めての不倫ですが、不倫相手をかばい私を否定するばかりです。 自分は遊びで付き合う事は出来ない人間だ。とか、別れる別れないは相手さんの気持ちもあるからね…とかです。 旦那が自分を正当化するために私を非難するのは分かってても、旦那に離婚の意志が固い限り、私自身が反省するしか道はないのです…

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主さん、頑張って

初めから読んでます。辛いです。

不倫に走るのは、逃げです

逃げる相手に 追うより、反省し 笑顔で頑張っている主さんを見せる方が旦那さまの心が戻ってくる確率が高いと思います。

旦那さまは、不倫相手に会いに行く時 主さんに堂々として家を出ますか？

• << 78 主です。 おっしゃる通り、笑顔で頑張ってみるのが一番良いですね。難しいですが… 今、私の気持ちの反省の言葉を色々言ったり、不倫について色々言っても逆効果になってしまいますよね… 旦那は会いに行く時、明らかに仕事でない時間ですが、一応仕事と言って出て行きます。うちと不倫相手の家は車で１０分位なので…

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良き妻でいる事は、子供達の為にも決してマイナスにはなりません。旦那さんとの家庭を取り戻したいなら、爆発しそうになるのを押さえて、ありがとう、お疲れ様と労ってみて下さい。
主さんの信じてる旦那さんなら、それで主さんに戻ってくると思います。相手の女性も癖ありそうな人のようですし…。

プライドが邪魔して本当に辛いと思いますが、頑張ってほしいです。

それでも付け上がったりするようなら、きっぱり諦めてはどうでしょう？

やるだけやってみれば、少なくても自分のせいで浮気に走られたという考えは消えるはずです。

58を読む限り、確かに主さんの態度もひどいけど、それで浮気するなんて、間違ってます。それを言うなら、主さんにそういう態度を取らせた旦那さんも悪いです。旦那さんが主さんにもっと優しい態度だったなら、主さんもそこまでひどくならなかったでしょう。

• << 79 再レスありがとうございます。 良き妻であることは子供の為でもある… とても心に響きました。 良き妻であろうとしても、やはりなかなか不倫相手のところから帰ってきてるのが分かってて｢お疲れ様｣とは難しいです。が、子供の為と思えば、自然と笑顔が出そうな気がしてきました。ありがとうございます。 しかし、帰ってくるのは夜中か朝方なので、朝起きたときには…やはりおはようですかね⁉ すみません、へんな事聞いて。他に、朝、言える労いの言葉ってありますか?

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スレだけ読んで思ったのは、家事育児に非協力的な旦那さんだったのでは❓❓
だから主さんは、一人きりで初めて？の育児に疲れて、そうなってしまったような・・・
要はその家庭環境を引き起こしたのは主さんだけが悪いのではなく、主さんをそうさせてしまった旦那さんにも責任があるかと。
なのに、旦那は不倫⁉
最低ですね。
そのうえ開き直り認め離婚⁉
更に最低です⤵⤵
労る言葉なんていりません。
離婚もしなくていいです。
子供が成人するまで仮面夫婦でいいじゃないですか。
離婚したら大変なだけですよ。
気持ちなんかなくても割り切れば同居人として暮らしていけますから👌
旦那は💰と割り切り利用しましょう✊
子供が成人したら離婚してやればいいのです。 その時後悔するのは旦那。 ざまーみろです😏

• << 80 主です。 レスを読ませてもらってスッキリしました。ちょっと前の私と同じ考えです。が、実際に向こうから離婚と言われ、パニクっているのが現在の私です…とても情けないです。 確かに旦那は最低な事しまくってますね。 子供の事や金銭面を考えて仮面夫婦とは、やはり旦那も納得した上でないと難しいですよね… 例えばこれからも話がずっと平行線のままいくと良いのでしょうか。旦那が調停にかけたら、仮面夫婦も難しいのでは…と思うのですが、詳しくわからないので… 私もやはり意地もある為、離婚しない方法を考えてます。

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なんだか私と旦那…
まるで同じです…

うちの旦那も息がつまるって😔

恋愛も結婚も一方通行ぢゃ成り立たないんですよね…
主さんはまだ好きでも😢
私が主さんの立場なら、離婚はしますが
旦那のことが諦めれず
育児にもイライラが更に増し😣
気が狂いそうです😢


旦那と離れたくないですよね😢

• << 81 息が詰まる、居心地が悪いなんて、男の人はなんて自分勝手なんでしょう… ようはマザコンの一種なのでしょうか…

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実際僕も今あなたの旦那と同じ気持ちです✋家事わたくさんやらされて僕も帰ってご飯食べて寝るだけです✋僕も離婚したいって思ったことわあります✋でもあなたの旦那さんもホントわ子供より自分を見てほしいんぢゃないでしょうか❓子供より旦那さんを見て旦那さんを気づかったらまた元に戻れるんぢゃないでしょうか❓

• << 82 旦那さん側からのご意見ありがとうございます。 子供にかかりっきりだから寂しい…ですか。その言葉、よく聞きます。 なのでこの前の話し合いの時に、｢私も子供の事ばかりで全くあなたの事まで気が回ってなくて悪いと思う｣と言ったのですが、旦那には｢まだ手がかかるし、それはしょうがない｣と言われました。 これは本音ではないと思われますか? やはり寂しかったのでしょうか?

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主さん、はじめまして。

最初から読ませていただきました。

私も似たような経験があります。 私の場合、旦那が４年間くらい私達夫婦の共通の友人と仕事に行ったふりをして、会ったりしていました。

一線は越えてないとは言っていましたが半信半疑です。

きっかけは怒りっぽい私を嫌になったとか…。 私が怒りっぽくなったのは旦那の言動が原因でした。 例えば、友人の前で平気で｢釣った魚には餌はやらない｣と言うとか、共働きなのに三人の子供の世話を任せて休みの度に遊びに行くとか、同居していて困った事を我慢してくれとしか言ってくれない、子供達と私が帰省から帰って(かなり遠方)疲れたと言うと｢帰らなければ良かったのに｣と言われたり…等でした。
続きます

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でも、不倫をさせるような家庭を作った私が悪いそうです。

我が家は昨年から今年の春までもめました。

私が相手とも話し、相手は大変反省して別れました。と、一応信じています。

子供を通じての友人だったので、かなり憎みましたし、へこみました。

発覚後旦那は、やり直そうと決めたにも関わらず、私のちょっとした一言にもキレたりするようになりましたが、今は穏やかな家庭に戻りました。

かなり、話しましたし、お互いの事を思いやるようになりました。

不倫の傷あとは残っていて、まだ内緒で休んで会っているのかなとか、苦しい日もありますが、後日くる給料明細の休みの残日数を自分から見せてくれるようになったりしているので(疑いのあった頃は明細を偽装していたり…)、信じるようにしています。

ただし、次はありません。

主さん、納得いくまで考えて、話し合い、頑張って下さい。

実際、私も過呼吸になったりしました。 でも、必ず解決し乗り越えられる日が来ます。

• << 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? 質問ばかりですみません。 うちは、何を言っても不倫相手をかばうし、不倫は認めてはいるものの反省はないとの事で、解決の兆しが見えないのです。 一線を越えてないという旦那様なら良いと思います。 うちは、大人が付き合ってるんだからね、とか言います…

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ご主人、自分を正当化してますね。どんな理由や原因があっても不倫に走るなんてひどいです。

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>> 64 はじめまして。昔のイライラはどこに行ってしまったんですか？強い女として、ご主人への不満を貫いて欲しいです。 主です。
確かに昔の嫌悪感はどこへ…といった感じなのですが、今もまだ少し残ってるのもあります。

ただ、現実を突きつけられて私自身が崩れてしまったと思います。

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>> 65 旦那様を嫌いだったのに何故不倫が発覚したら反省するのか？やはり意地です。離婚に応じてキチンと慰謝料を請求して下さい はい、意地もあるかと思います。

しかし、子供もまだ小さいし、少しの慰謝料くらいじゃ、別れられないと思います。

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>> 66 文面を見る限り、主さんがそんな悪妻にも思えないのですが… もし旦那さんが言う通りの人だったとしても、だから他の女に走って、どこが悪い？は… 主です。

私も、旦那の不倫を正当化するために色々言われていることは感じています。
元々、真面目なタイプですが、自分の否は絶対に認めないような人です。なので、今回初めての不倫ですが、不倫相手をかばい私を否定するばかりです。

自分は遊びで付き合う事は出来ない人間だ。とか、別れる別れないは相手さんの気持ちもあるからね…とかです。


旦那が自分を正当化するために私を非難するのは分かってても、旦那に離婚の意志が固い限り、私自身が反省するしか道はないのです…

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>> 67 主さん、頑張って 初めから読んでます。辛いです。 不倫に走るのは、逃げです 逃げる相手に 追うより、反省し 笑顔で頑張っている主さ… 主です。

おっしゃる通り、笑顔で頑張ってみるのが一番良いですね。難しいですが…
今、私の気持ちの反省の言葉を色々言ったり、不倫について色々言っても逆効果になってしまいますよね…

旦那は会いに行く時、明らかに仕事でない時間ですが、一応仕事と言って出て行きます。うちと不倫相手の家は車で１０分位なので…

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>> 68 良き妻でいる事は、子供達の為にも決してマイナスにはなりません。旦那さんとの家庭を取り戻したいなら、爆発しそうになるのを押さえて、ありがとう、… 再レスありがとうございます。

良き妻であることは子供の為でもある…
とても心に響きました。
良き妻であろうとしても、やはりなかなか不倫相手のところから帰ってきてるのが分かってて｢お疲れ様｣とは難しいです。が、子供の為と思えば、自然と笑顔が出そうな気がしてきました。ありがとうございます。

しかし、帰ってくるのは夜中か朝方なので、朝起きたときには…やはりおはようですかね⁉ すみません、へんな事聞いて。他に、朝、言える労いの言葉ってありますか?

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>> 69 スレだけ読んで思ったのは、家事育児に非協力的な旦那さんだったのでは❓❓ だから主さんは、一人きりで初めて？の育児に疲れて、そうなってしまった… 主です。
レスを読ませてもらってスッキリしました。ちょっと前の私と同じ考えです。が、実際に向こうから離婚と言われ、パニクっているのが現在の私です…とても情けないです。

確かに旦那は最低な事しまくってますね。

子供の事や金銭面を考えて仮面夫婦とは、やはり旦那も納得した上でないと難しいですよね…
例えばこれからも話がずっと平行線のままいくと良いのでしょうか。旦那が調停にかけたら、仮面夫婦も難しいのでは…と思うのですが、詳しくわからないので…

私もやはり意地もある為、離婚しない方法を考えてます。

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>> 70 なんだか私と旦那… まるで同じです… うちの旦那も息がつまるって😔 恋愛も結婚も一方通行ぢゃ成り立たないんですよね… 主さんはまだ好きで… 息が詰まる、居心地が悪いなんて、男の人はなんて自分勝手なんでしょう…

ようはマザコンの一種なのでしょうか…

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>> 71 実際僕も今あなたの旦那と同じ気持ちです✋家事わたくさんやらされて僕も帰ってご飯食べて寝るだけです✋僕も離婚したいって思ったことわあります✋で… 旦那さん側からのご意見ありがとうございます。

子供にかかりっきりだから寂しい…ですか。その言葉、よく聞きます。

なのでこの前の話し合いの時に、｢私も子供の事ばかりで全くあなたの事まで気が回ってなくて悪いと思う｣と言ったのですが、旦那には｢まだ手がかかるし、それはしょうがない｣と言われました。
これは本音ではないと思われますか?
やはり寂しかったのでしょうか?

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>> 73 でも、不倫をさせるような家庭を作った私が悪いそうです。 我が家は昨年から今年の春までもめました。 私が相手とも話し、相手は大変反省… レスありがとうございます。

旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか?
不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか?

質問ばかりですみません。

うちは、何を言っても不倫相手をかばうし、不倫は認めてはいるものの反省はないとの事で、解決の兆しが見えないのです。

一線を越えてないという旦那様なら良いと思います。 うちは、大人が付き合ってるんだからね、とか言います…

• << 89 ３年程様子がおかしくて、態度も固かったので、疑ってはいましたが、なかなか証拠が掴めずにいました。 その間、同居していた義父の介護もあり、義姉夫婦の事も絡んだ私の気持ちのやり場のなさもあり、夫婦間がうまくいかない事もありました。 何度聞いても否定しましたが、やっぱり怪しいと思い、目の前で携帯見せてもらいました。 すると、消去したはずのラブラブメールが残っていて、アドレスを確認すると、友人のものでした。 続きます
• << 92 話し合いはお互いの夫婦４人で、と希望しましたが、あちらの旦那は拒否。 発覚した夜は朝まで話し合いました。 最初は謝らず、私の態度が悪いと攻められました。 (実はその１年前にも旦那は浮気を隠した上で私の性格が悪いと別居を前提とした話し合いをしましたが、子供の為にお互い努力して歩み寄ることで決着していました。) 私は今まで出したことがないくらいの怒鳴り声で旦那を怒鳴り、旦那は事の重要さにやっと気付いたみたいです。 相手には旦那が仕事に行ってすぐにあやまりに来てほしいと電話して、来ました。 続きます
• << 93 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会っていたので、腹が立ち、旦那に怒鳴ったのと同じように怒鳴っていました。 相手には二度会いました。 相手の旦那は元々暴力を振るう等で相談を受けたり…がきっかけみたい。 でも私も態度の暴力を受けたと旦那には言いました。 また、私は旦那に怒ったかもしれないけど、相手が子供を叱るのはヒステリックでひどく、旦那の暴力が怖くて旦那には何も言えなかっただけで、私には旦那に死んでほしいとか言ってたので、それも私の旦那に伝えました。 それで目が覚めたみたいです。 長くてすみません。

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>> 83 旦那はガキなんだよ
そら不倫相手は自分の事持ち上げてくれるわなw
子供が生まれたら子供中心になって当然
旦那の事がキライだったて書いてたけど原因は？
あと旦那はケジメをつけるとか言ってんの？

• << 87 レスありがとうございます。 順番が遅れてすみません。 確かに旦那はバカです。不倫する人はみんなバカだと思うけど、家庭を壊してまで不倫する人はもっとバカだと思います。 けじめをつけるっていうのは、すみません、どういう意味でしょうか? 旦那は私とは離婚したがっています。

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レスを読んで、読み切れてない所もありますが、主さんは賢いのだと思います。ご主人はマメじゃなく不器用な方ですか?主さんに出来る事がご主人には出来ないのでは?それで、主さんはしてくれてる事よりも、自分から見て完璧と思えない事に不満があり、ご主人が嫌いな訳でなく、出来ないご主人が許せなかっただけなのでは?勝手な思い込みだったらごめんなさい💦
ご主人は主さんが子供に対しての事は凄く認めてらっしゃると思います。だから、今まで通り子供をって言ったのですかね💦ご主人は子供に対する生活とかは、壊せない気がします。ただ、ご主人は自分は主さんに言われた事が出来ないし、必要とされてない気がしたのでは?
主さんをせめて浮気した言い訳は、本当は必要されたかったし、愛情も感じたかったのではないかと、私は思ってしまいました💦今は諦めて、よその人にそれを求めてるだけで、でも出来れば主さんに求められれば、少しずつ戻ってくるような気がしますが…。労いの言葉は仕事に対してだけと割り切るしかないような気がします。最初は今更と思ってても、言われて悪い気はしなくなるのではないでしょうかね💦言いたくない気持ちは凄くわかりますよ😥

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>> 85 再レスありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。かなり当たってると思います。ただ、旦那が61さんのおっしゃる通りに感じてるなら良いのですが…

私は賢くはないですが、旦那は不器用だと思います。だから不倫をすんなり認めるのだと思います。してないといいながらこっそりしてても分からないのに、わざわざ私に不倫相手に対する思いとかは言わないで欲しいです。

子供との生活を壊せないとか、家族生活を分かってる、とか何故61さんが感じられたのか、お教え頂ければ嬉しいです。

• << 122 なぜそう思ったかを書くのが遅くなりましたが、子供との生活が壊せないと思ったのは、先に離婚してからの不倫じゃなかったからからかな。相手に惚れての不倫はほとんど、子供の事とか気にかける言動とかはないと思うから、給料を入れ生活をみてるという事は少なからず、家族を食べさせようという気持ちの表れだからかな。ただ自分に対する愛情面や生活の不満を不倫をする事で自分にも負い目を感じる事で、不満を諦めてそれでもいいやと納得させてるって感じですかね。だから本気で生活を崩せないような気がします。だから本来の結婚生活がわかってるご主人なのでは?と思いました。不倫のお相手にはそれがあるからかばうのかも?自分の我が儘に付き合わせてる感覚なのかなって思います。離婚が長引くほど、相手の離れる確率も高いと思います。色々喧嘩もあったかも知れないけど、この事で主さんだけでなくご主人も自分を省みる事はあると思います。軌道修正と思って、少しずつ今までと違った生活をしてみるのはどうでしょうか?完璧な父親なんて最初から出来ないと思いますよ。ある程度はまぁいいわって気持ちで接してみてはどうですかね💦

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>> 84 旦那はガキなんだよ そら不倫相手は自分の事持ち上げてくれるわなw 子供が生まれたら子供中心になって当然 旦那の事がキライだったて書いてたけど… レスありがとうございます。
順番が遅れてすみません。

確かに旦那はバカです。不倫する人はみんなバカだと思うけど、家庭を壊してまで不倫する人はもっとバカだと思います。

けじめをつけるっていうのは、すみません、どういう意味でしょうか? 旦那は私とは離婚したがっています。

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>> 87 ケジメをつけるってのはあなたに対して慰謝料を払うとか養育費を払うとか言ってるかってこと
あなたがダンナを嫌いになったのは、どうせ育児不参加とかの理由じゃ無いの?子供が生まれたら子供中心になるっつーの
それで僕を見てってのは気持ち悪いし、ただの子供
父親としての自覚が無い!!

• << 90 慰謝料養育費の具体的な話は出ていません。ただ、子供に対しては責任があるとは言ってました。また、不倫相手に対しても責任がある。とか訳の分からない事を言っています。

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … ３年程様子がおかしくて、態度も固かったので、疑ってはいましたが、なかなか証拠が掴めずにいました。
その間、同居していた義父の介護もあり、義姉夫婦の事も絡んだ私の気持ちのやり場のなさもあり、夫婦間がうまくいかない事もありました。

何度聞いても否定しましたが、やっぱり怪しいと思い、目の前で携帯見せてもらいました。

すると、消去したはずのラブラブメールが残っていて、アドレスを確認すると、友人のものでした。

続きます

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>> 88 ケジメをつけるってのはあなたに対して慰謝料を払うとか養育費を払うとか言ってるかってこと あなたがダンナを嫌いになったのは、どうせ育児不参加と… 慰謝料養育費の具体的な話は出ていません。ただ、子供に対しては責任があるとは言ってました。また、不倫相手に対しても責任がある。とか訳の分からない事を言っています。

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>> 90 ま言うだけなら誰だって出来るがな
実際不倫相手に慰謝料とかの話が行ったらあなたに粘着するかもよ、ダンナ
ところでダンナの親には相談出来るの?

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … 話し合いはお互いの夫婦４人で、と希望しましたが、あちらの旦那は拒否。

発覚した夜は朝まで話し合いました。

最初は謝らず、私の態度が悪いと攻められました。
(実はその１年前にも旦那は浮気を隠した上で私の性格が悪いと別居を前提とした話し合いをしましたが、子供の為にお互い努力して歩み寄ることで決着していました。)

私は今まで出したことがないくらいの怒鳴り声で旦那を怒鳴り、旦那は事の重要さにやっと気付いたみたいです。

相手には旦那が仕事に行ってすぐにあやまりに来てほしいと電話して、来ました。

続きます

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>> 83 レスありがとうございます。 旦那様はすぐに不倫を認められて反省されたのですか? 不倫相手に合って話をすることに何も言いませんでしたか? … 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会っていたので、腹が立ち、旦那に怒鳴ったのと同じように怒鳴っていました。

相手には二度会いました。
相手の旦那は元々暴力を振るう等で相談を受けたり…がきっかけみたい。

でも私も態度の暴力を受けたと旦那には言いました。
また、私は旦那に怒ったかもしれないけど、相手が子供を叱るのはヒステリックでひどく、旦那の暴力が怖くて旦那には何も言えなかっただけで、私には旦那に死んでほしいとか言ってたので、それも私の旦那に伝えました。

それで目が覚めたみたいです。

長くてすみません。

• << 96 再レスありがとうございます。 自分の知人が相手だなんて、本当に怒りが収まりきれませんね。モラルのない人間には関わりたくないですが、最初から分からないですもんね… 相手の旦那の暴力だか相談だかしらないけど、それで終わりでしょ、普通は。 読んでて腹が立ちました。

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その後のレスを読んで、ますます主さんを応援したいと思えます。

旦那さん、子育てする主さんを認めているし、主さんは本当にいいお母さんなんでしょうね。

朝会ったらおはよう。仕事から帰ったらお帰りなさい、お疲れ様。子供にするように普通に挨拶をして、普通に家事育児するだけでいいと思います。

しばらくは虚しくて淋しいと思いますが、頑張ってほしいです。
それで主さんが旦那さんに見切りをつけるか、旦那さんの心が戻ってくるか、どちらかです。

本当はそんな最低旦那、（すみません）懲らしめてやりたい‼でも主さんが離婚を望まないなら…辛いけど、頑張って下さい。

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そこまで卑屈になるのもどうなんだろ
ダンナを教育するのも妻の務めだと思うよ
前の誰かが書いてたのがそうだと思うけど

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>> 93 友人だったので、外出先で出会っても話しをしていたし、メールも時々していたし、私のおかれている環境を知っていた上で私がいないときや仕事の日に会… 再レスありがとうございます。

自分の知人が相手だなんて、本当に怒りが収まりきれませんね。モラルのない人間には関わりたくないですが、最初から分からないですもんね… 相手の旦那の暴力だか相談だかしらないけど、それで終わりでしょ、普通は。

読んでて腹が立ちました。

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旦那と話し合いしました。

旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません…

やはり旦那は離婚の方に傾いているらしくまだ悩んでるみたいです。話し合いの中で、もしも家庭に戻るとなったら、不倫相手と別れるようにはする。でも相手の気持ちもあるし俺にも責任があるからすぐには別れられない。相手の出方次第だ、と。もちろん最終的には私に戻るようにするけど、１ヶ月か３ヶ月か１年先かは分からない、と。

皆様はどう解釈されますか?本音かどうかは分からないですが、私にはとても理解出来ませんでした。

• << 100 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。 責任、というのが不倫相手に対してなら、旦那さんは不倫相手に必ず離婚するとか離婚したら一緒になりたいとか言ってしまっているのかもしれません。 そう言った以上は、自分から相手をすぐに捨ててしまうことは出来ない、とか…かな？ すぐに離婚に応じずに、もうしばらくは様子を見ていてもいいんじゃないでしょうか。
• << 101 旦那さんが反省し戻ってくる兆しが少しでもあるなら、待ってみた方が良いと思います。 子供さんの年齢や性格も考慮して、離婚して環境が変わることに耐えられるかどうかも良く考えてみてはどうでしょうか。 主さんと旦那さんの関係が悪かったとしても、不倫をしてもいいことにはならず、そのことを言ってもいいとは思いますが、そのことをせめたりはしましたか？
• << 104 すいません💦前の質問にも答えたいのですが、まとめて書くのは難しいので、先にこちらを 書きます。 ご主人は、自分勝手な事に相手を付き合わせるのがわかってるのでは?本気の相手だったら、妻も子供も省みず、家から出ていきますよ💦 家庭も壊さず、相手に癒されたかっただけなのでは? なぜ、ご主人が主さんに隠さなかったかは、バレても、今のままだったら離婚でいいやと、腹をくくってたのでは?でも違った。だから迷ってるんでは? だからご主人は、本当は家が上手くいく事を望んでる気がします💦 今の状況だから、今更素直に言えないのではないでしょうか?

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20みたいな腐った♀がいるから 日本がダメになるんや❗ｱﾝﾀ最低や💢

• << 114 そうだ。そうだ。 しかし、あほ丸出しですな。 …人の物を取った奴は自分も取られるしね。 それより、すぐ捨てられるかな😏 主はもっと毅然とした態度で居るべき。

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離婚してあげて…
不倫相手の事、本気で好きだから認めたんですよね？
だったら離婚しないでいるのは虚しいだけじゃないですか？

主ｻﾝより、お子さんより
不倫相手が一番だと思ってる人と、一緒にいる必要ありますか？

• << 103 離婚してこっち来たら刺激が無くなってポイすんだろ あんたみたいな腐が来るトコじゃないんでカエレ

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>> 97 旦那と話し合いしました。 旦那の言い分はコロコロ変わるし、言ってることが私にはとても理解出来ません… やはり旦那は離婚の方に傾いているら… 以前は離婚しか頭になかったご主人は、主さんが反省している姿を見て少しずつ心が揺れ動き出したのかもしれませんね。

責任、というのが不倫相手に対してなら、旦那さんは不倫相手に必ず離婚するとか離婚したら一緒になりたいとか言ってしまっているのかもしれません。
そう言った以上は、自分から相手をすぐに捨ててしまうことは出来ない、とか…かな？

すぐに離婚に応じずに、もうしばらくは様子を見ていてもいいんじゃないでしょうか。

• << 105 以前は離婚ばかりを考えてたけど、今私の気持ちを聞いて少し戸惑っているのはあると思います。 だからと言って、自分が悪い事=不倫をしているとは思わないし、私と話しても平行線だそうです。でも私は最初から平行線だと思うんですけど…?
• << 106 旦那の言う責任とは何かも分かりません。 本当かどうかはわかりませが、今の不倫相手と先の約束は何にもしてないそうです。いずれ先は別れるとおもうけど、相手さんの気持ちが、相手さんが…といってます。 なんかそういう話を聞くと、どこまで本音かはわかりませんが、ただの遊びだと私は思うのですが、旦那は遊びとかの簡単な気持ちではないと言います。

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