中2の息子の家庭内暴力に悩んでます。
恥かしながら 息子の事で悩んでます。自分で気に食わない 些細な事でキレて テーブルをひっくり返したり、犬を投げたり、犬のゲージを投げたり 食べ物を 投げたりで…
旦那に言っても無駄です。全て お前が悪いと… 息子も旦那に怒られないから やりたい放題です。人の痛みや 人の気持ちのわからない人間になってしまいました。何故 こうなったかは、旦那を見て 育ったからだと思います。旦那も 同じく 自分勝手で、暴力や暴言など 人の気持ちを 思いやる事の出来ない人間です。
家の硝子も 息子に3枚も割られました。
旦那が凄く息子を可愛がるので、離婚をしないで 我慢した結構が こうです。すごく後悔してます。もう 疲れました…
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大丈夫でしょうか😱
大変だとは思いますが家庭内暴力の大半は子供からの🆘サインです😢息子さんも好き好んでしていることではないと思います😣きっとお父さんにちゃんと向き合って欲しい怒って欲しいって思ってると思います。
ウチの息子はまだ4歳。でも2人で住んでるからこの先どうなるか検討もつきません😠
主サン暴力は絶対に許してはいけません☝旦那さんとしっかり話し合って息子さんともしっかり向き合ってあげてください。生意気なこと言ってごめんなさい🙇気をしっかり持ってくださいね💪
離婚しないで我慢した結果が…←この文章だけでも今までの家庭の雰囲気が悪かったんだなって思います。息子さん、何か訴えたいんだと思いますよ。今の状態がよくないって息子さんもわかってるはずです。 こちらで相談されるより児童相談所に行かれて相談されたほうが的確な指示が貰えると思います。
ずっと昔から家庭環境がよくなかったんですね。放置した結果がこうなったんだと思います。
きっと息子さんはもっと小さかった頃にサインは出していたはずですよ。気づきませんでしたか?
うちにも息子(小6)の友達が何人も遊びにきますが、家庭に問題ありの子はすぐわかります。
主さん自身がお子さんをしっかりみていてあげていたら、息子さんももう少し違っていたと思います。旦那さんもよくない人ですが、そのせいばかりにしないで、主さん自身ももっと反省してください。息子さんもそうなりたくてなったわけではありませんよ。気持ちの行き場をどうしていいのかわからないんだと思います。
どんなに悪い父親でも、子供の前で「お父さんのせいだ」などと言ってはいけませんよ。人のせいにしたら息子さんもこうなったのは親のせいにしますから。
自分のお子さんなんですから、どうしていいのかわからない…などと言わずに、正面から立ち向かってください。
- << 8 レスありがとうございます。子供の前で、旦那の事 悪く言った事 ないです。そんな事 言ったら 旦那に殴られます。 子供を可愛がる旦那、暴力を私に振るう旦那。後者を我慢して、前者を選んだ私。 離婚しなかった事に後悔だけです。
主さんこんにちは😊大丈夫ですか?主さんの精神的な面が心配です。😢文面から見ると、どうも旦那さんに問題があるような気がします。旦那さんとの関係はどんなかんじですか?ふつーに日常的会話もない状態ですか?家での主さんは落ち込んで暗い顔してますか?離婚我慢してずーっとそんな状態ですか?結構きっちり家事をしますか?YESなら、そんなお母さんを息子さんもずーっと見てきたかもしれませんね。間違ってたらごめんなさいね。息子さんの問題より先に旦那さんとの関係がうまく行かなくなってから、息子さんがこのような問題を起こしたんじゃないでしょうか?
父親が子供を使って攻撃させる事もDVです 主さん、このままではエスカレートしていく一方なのでは⁉前レスで児相への相談は恥を晒すのでと躊躇しているようですが、傷害事件に発展してしまう可能性も視野に擱いて下さい。
今の主さんに逃げ場はありますか?頼れる人は身近にいますか?
命あるペットへの攻撃がある事がすでに深刻な状況です⚠
逃げ場がなくなった時に参考にしてください
http://www.kappadow.net/Social_issues/shel.html
- << 14 レスありがとうございます。ここ 自分の事、書いてたら 凄くつらく なって きました。参考にしてみます。
こんにちは、レスありがとうございます。
なんだか 涙が でちゃいました。私自身 ボロボロで 限界が近い状態です。旦那とは 普通に喋りますよ。どんなに けなされても、いじめられても 家庭内を 和ます為に 何もなかった様に 振る舞ってます。
家事は 完璧では ありません。仕事してますが、両立は 難しいです。旦那は 何もしてくれないので 頼みません。日曜大工も 🚗の事も 粗大ゴミ捨て、多分 普通の家庭なら 旦那がするような事も 全て 私がします。昔 子供が小さい時に 旦那の暴力で入院して、離婚する事に しました。当時 旦那の実家近く関東に住んでましたが、私の実家 近く 北海道に 引越しし、それを 今でも 恨んでます。引越しを 決めたのは 旦那です。北海道に行くから 離婚しないで くれと。子煩悩だから 離婚を とどまりました。
- << 15 やはり、旦那さんに問題ありのよですね。。でも何でも頑張りすぎる主さんにも問題あるかもしれませんね。そんなあなただから甘えやすいんだと思います。暴力振るわれて、入院して、引っ越して、何かが変わるんじゃないかと日々我慢した、結果、息子さんもだんなさんみたいになっていく。。。期待して変わってくれるんじゃないかと我慢し続けることはもう無理だと十分わかってるはずだと思いますよ。こんどは、主さんが変わらなきゃ。息子さんを愛してるなら。。。あなたが助けないで誰が息子さんを助けるんですか?変わることを怖がらないで下さい。まだ35歳、十分若いです。離婚をつなぎとめることだけが、子供のためじゃないです。すぐに行政にとか誰にとかはいいませんが、離婚する上で専門的なこととかお子さんのこととか、あなたの楽しい将来のパズルのピースの一部として考えてもいいとおもいますよ^^がんばってください!
>> 13 こんにちは、レスありがとうございます。 なんだか 涙が でちゃいました。私自身 ボロボロで 限界が近い状態です。旦那とは 普通に喋ります… やはり、旦那さんに問題ありのよですね。。でも何でも頑張りすぎる主さんにも問題あるかもしれませんね。そんなあなただから甘えやすいんだと思います。暴力振るわれて、入院して、引っ越して、何かが変わるんじゃないかと日々我慢した、結果、息子さんもだんなさんみたいになっていく。。。期待して変わってくれるんじゃないかと我慢し続けることはもう無理だと十分わかってるはずだと思いますよ。こんどは、主さんが変わらなきゃ。息子さんを愛してるなら。。。あなたが助けないで誰が息子さんを助けるんですか?変わることを怖がらないで下さい。まだ35歳、十分若いです。離婚をつなぎとめることだけが、子供のためじゃないです。すぐに行政にとか誰にとかはいいませんが、離婚する上で専門的なこととかお子さんのこととか、あなたの楽しい将来のパズルのピースの一部として考えてもいいとおもいますよ^^がんばってください!
うちの息子も中2です。体も力も私よりかなりありますが、私は、骨の一本や二本、折られるのも覚悟で、本気でけんかしました。椅子を投げつけてやり返して家中ボロボロになりましたが、その一度で「私の本気‼」を見せました。今では笑い話ですが、マジにびびった😨って息子に言われました。本気で一度ぶつかってみてください‼いまでは息子と仲良しです。
父親が悪いか母親が悪いか
子どもにとっては二人とも悪いと思います
私の親は不仲でした。
それだけでも子どもの頃はものすごい負担で苦しくて二人とも憎かったです。
殺してやりたいさえ思ったこともあります。
親の喧嘩の原因なんてわかりません。
どちらが先に喧嘩を売ったかどちらのほうがひどいことを言ったかなんて子どもにはわかりません。
二人の間に少しでも憎しみがあるだけで安息の場所はなくなります。
いつも息苦しくてビクビクしてイライラして狂いそうでした。
どちらが悪いかじゃなくてお子さんのためにどうするのが最善か、どうすればお子さんの心が救われるかを考えて欲しいです。
本当は親を憎むのはとても苦しいしツラかった。
でもそうさせてるのは父親と母親の二人です。
お子さんも苦しいと思います。
あの、どっちもわるいですよ
主さんは旦那さんのせいばかりです
結局じぶんの悪い点に気付くことすら、できない母親ってすごく多いと思います
旦那が悪いといいますが
母親が小さなころからしっかり愛を注いでるなら
子供って
思いやりある子に自然と育ちますし
そこまで息子さんのように暴れないでしょ💧💧
うちのだんなの親も
自分は悪くない!息子がこうなったのは旦那のせいみたくいってますが
冷静にみて母親のほうがどうかとみんなうちは思ってます
気付いてないんですよ
自分のことに。
だからすぐ旦那や周りのせいにしてる。
主さんがどうかは決めつけはしませんが
もう一度かんがえてください
あと
手遅れとかはないです
旦那をあてにしないで息子さんとあなたが向き合ってください
あの家庭内暴力とか不登校の子供(すでにだいの大人になってるけど)を公正させる施設をしている女性の方いますよね?たまに📺でお見かけしますが…
その方に相談されて、家族皆で説教された方が良さそうですね💦💦
そして夫婦の在り方、家族の在り方を再確認されてはいかがでしょうか?
このままでは家族の中から犯罪者が出てしまう恐れがありそうです😱
厳しいこと言うようだけど子供を自立支援施設に預けて根性たたき直させなきゃ一生この状態です。家庭内暴力なんて甘えと自分を強調させたいだけ。
親の責任、自立させなきゃ子供もしまいには大変なことしでかすよ。
限に世の中の少年犯罪なんてほとんどそうじゃん。
こんにちわ😊 ふとこのスレに立ち止まり😨です。主さん大変ですね💦うちの👮はまだ小2ですが👮をもつ親として人事ではいられません😢 成人の息子ももつ友人は 16番さんと同じ事いってました。中学時代はとにかく皆、刃のようだったと。肝を据えて・・・といっても 今までの接し方にもよるし 今の状態から そのスタンスに立つのは 息子さんの状況によっては危険ですよね💧 私自身も中学時代はキレ易く気が狂ったように荒れてた記憶あります😣両親は品よく常識的な人です。姉は思い通りに育ったようで 路線を外れた私を理解できずケンカばかり。母は世間体、常識、こだわっていて 私はそこが嫌でした。今は母の気持ちがわかりますが あの頃は 世間体とかなしにぶつかって欲しかった気がします。ご主人のこともあるし 相談所は網羅したほうが良いと思います。
私なら 暴力旦那とは離婚してどんなに暴力的でも子供をつれていきます。私の両親がふたりとも私を育てたくないと言ったとき かなりショックで後にグレましたよ~💀感情の起伏は感受性の強い子ほどあるのでは?とも思います
主さん お辛かったですね…
だけど、私は、主さんや旦那さんも悪いと思いますよ。
ちゃんと、息子さんと向き合ってあげていますか?
息子さんを否定するような言葉しか言っていませんか?
貴女には私の両親みたいになって欲しくはないです。
私は昔 両親に暴力を振るってしまっていた事がありました。
悪い事だしたけど、あれは当時の私なりの精一杯の🆘でした…
でも、私の両親は、それを鼻先であしらい、私を見下す事しかしませんでした。
私から逃げて、私を腫れ物みたいに、汚いゴミみたいに扱いました。姉達もそうでした。
まぁ 仕方ないかもしれません 。
でも、その態度が 私は苦しかった…悲しかった… そして、何よりも確りと向き合って欲しかったです。
しかし 願いが叶う事はありませんでした…
すいません 下手な言い訳にしか聞こえませんね…
しかし これだけは はっきりと言えます。
息子さんと確りと向き合ってあげてください。
本当にお願いします。
私は 後に、そいう人に出逢えて色々な意味で救われましたが もう両親を信頼する事はありません。
貴女方には そうなって欲しくない。
その後どうですか?
突然ですが、夫婦の仲が悪いとそうなるんですよ。息子さんも交えて家族で話し合ってみて下さい。息子さんは特に話す事は無いのかもしれませんが…俺だったらふたりが仲良くなったらもうしないよ。って言います。
俺の両親は俺が21で離婚しました。俺が幼い頃からずっと不仲でした。それを見ているとこっちまで気分が悪くなって、色々悪い事をしたくなりました。中学で煙草、酒。高校では友達に暴力を振るい停学処分。その後引きこもりました。あの時両親の仲も良く家庭が明るかったら自分は違っていたと思います。そんなに無理して一緒にいなくてもいいのに…とも思いました。そして唯一の話し相手だった妹が家を出て行ってしまった時はショックでした。
今は母とは年に1.2回しか会っていません。父とは離婚してから一度も会っていません。帰る実家も無くなってしまいました。離婚をせずにどうにか解決出来るのが一番です。旦那さんと向き合って話す事はもう無理ですか?
はじめまして。まだ見てるかな?ウチにも同じ中2の男の子がいます🎵ウチも思春期のせいか…キレやすいです😭『うるせぇ~』『ウザッ』『カス』が最近の口ぐせです😭さすがに暴力まではいきませんが…私も人間なのであまりにもムカついたら私自身がキレます💦すると息子がシューンと大人しくなります🎵たまには、主サンも抵抗してみたら如何ですか⁉
こんにちは。DV被害により子連れ離婚しました。
PTSD等の治療をまだしてます。
主さん、一杯一杯のご自分を責めないで下さいね。
それが、主さんの本当の声なんですから。
DV被害の影響は、妻だけでなく、子にも爪痕深いです。
通常の思春期の荒れた子どもへの対応のアドバイスが、適切とは限りません。
女性相談センター、児相、民間団体など、シングルママの団体(離婚してなくても大丈夫。沢山います。)、DVに詳しいメンタル大学病院(頼りになります)、児童精神科など、
中には、仰るように、頼りにならない所や、嫌な事言われる所もあります。
でも、探し続けていれば、必ずサポートしたり、独りでは思いもよらない道が、拓けて来ます。
ダメ元と思いながらも、行政、民間、当事者団体など、当たってみて下さい。
私と息子は、それで救われました。
主さん、お辛いでしょう。胸痛みます。
独りで煮詰まらなくていいんですよ。
辛いけど、必ず、道は拓けて来ますから。
まだ見ていますか?私の家のケースから考えると、とにかく早めに外部機関に相談することを勧めます。お父さまの行動も一因かとは思いますが、お一人で抱えない方がいいです。我が家では、長男が中一の時、かなり短時間で家庭内暴力が酷くなり、大学に進学する今も、根本的には良くなっていません。それでも、少しずつ緩和され、今生きているのは、児童相談所・保健所の専門家、転校先の先生、精神科の医師がいらっしゃったからです。妻は自慢の息子からの、よもやの暴力で、長いこと鬱に沈んでいますが、それでも生きてきました。外部の方の関与で家庭内の「風通し」を良くすることを、早めに始められてはいかがでしょうか。
甘ったれるんじゃねぇ。何が旦那のせいじゃ。人のせいばかりしてるから問題解決出来んまま時が流れて手ぇ付けられん様になったんだろうが。いいか、『捨てられるものなら全て放棄して逃げたい』とか思えばガキはバカじゃないんだから感じ取るぞ。こうなったのも自分のせいと思って刺される覚悟で向かい会えや。真剣にガキと向かいあってから泣き言言わんかい。負けんなや!
家庭内暴力になるまで、ご夫婦は、お子さまに真剣に信じ、向き合いましたか?逃げるだけなら簡単。
お子さまは、気持ちをあらわしてます。
ご夫婦で、向き合わないかぎり、殺されますよ。
仕事でたくさんみてきました。
大体、どちらかは、逃げて、どちらかだけ苦しみ、お子さまに真剣に向き合わず、家族崩壊寸前です。
逃げるなら、逃げなさい。ただし、家族を捨てることになります。
あなたは、生まれたとき、どうでしたか?お子さまは、立派な1人の人間。
真剣に、立ち向かわないと危険です。
なんだか、発信者が向き合ってなかったことを前提にしたレスが気になります。全てのケースとは言えませんが、お子様の場合、精神的な課題を抱えておられると考えます。ひとりで対応すると疲れきります。外部にSOSしてください。
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