離婚するか、続けるか、迷っています
入籍してから約2ヶ月、喧嘩も絶えず、現在お互い実家に帰っています。
結婚してから気持ちも不安定になることが多く、喧嘩してカッとなるとひどいことを言ってしまったり、テーブルを叩くなど物に当たってしまったり、お金や趣味のことにも口出ししてしまって、彼としては落ち着かない日々だっただろうと今になって反省しています。
それと同時に、これ以上喧嘩したくないからやめようと、こちらが謝っても聞き入れてくれなかったり、喧嘩のたび私の両親を呼べと言われ、実際に来てもらうこともあったりと、私としてもつらい部分はありました。そういったことも、すべてお前のせいだ、お前のせいでこうなっているんだと言われていました。
お互いに実家に帰ってから、一度話し合いの場を設けましたが、旦那からの非難、お前(私)が悪い、しまいにはその場にいた私の両親にまで非難がとんできました。私がこんなふうになるのは親の教育やしつけがなっていないからだ、お前は社会人としてもなってない、とまで言われて、働きながらもその言葉を思い出してしまい、苦しくなったりします。こちらからの話したいことなどは止められて、何も言わせないといった状態でした。それなのに、こちらが彼や彼の親を責め立ててくる、と捉えられており、モラハラのようなところがあります。
旦那は、私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束すること、現在の正社員の仕事を辞めてパートなどを探すか、資格試験の勉強に集中するのであれば、戻ると言います。
主さん、相性もあると思います。
結婚前から喧嘩が絶えなくて迷っていたのに押しきられて結婚したとかで結婚後も喧嘩ばかり。
旦那さん、夫婦間で色々あったにせよ、両親呼びつけ、話し合いも出来ず、一方的に叱責して自分がいくら被害者だとか思い詰めていたとしても、性格がなんか女々しいのか怖いのか器がないし、主さんを許容できないでしょう。
主さんが反省して戻ったところで少しの物音で又責めたてられそうです。
帰宅後の不機嫌の理由が疲れてたんじゃなくて、帰りたくなかった、根にもっていたとかとかも、旦那さん知らなくて会社辞めたら解決すると思ってるのも意思疎通できないわけですよね?
もう良い関係は戻らないと思います。
どなたか仰ってましたが自然に譲りあえる関係でなく、これからも、どちらも我慢しなければ成り立たない苦しい関係になると思います。
もう、全く話ができない関係なので、戻ったら主さんだけが我慢する生活になると思いますが良いんですか?
旦那さんも主さんもリセットして
第2の人生歩んだ方が良いと思います。
主さんが自分の悪かったことを反省したり後悔したりすることは大切なことだと思います。
ただ結婚生活の中でケンカのキッカケは何方かだったりしても喧嘩になるのは双方の所為です。
足りない点を補い合う気持ちや理解する努力があるかないかです。
主さんが前スレから問題点に挙げているのは旦那さんが主さんと話し合う姿勢が無いことです。
『二人で話し合うことが出来ないから親呼んで罵倒する』問題はそこだけです。
二人で話し合えない事を克服できない以上何をやっても無意味なこと。
旦那さんの意識を変えるのは難しいでしょう。コミュ力が問題だからです。
親呼んで罵倒する旦那さんとやり直す為に親と縁切りするなら一緒に親を罵倒する事で同罪です。
旦那さんの為に生き甲斐のある楽しい職場、娘の為に必死に耐えた親を捨てる意味があります?
ココで旦那さんの言い分も主さんの見解のみで語られる内容だけで判断することは難しいです。
もっと冷静さを取り戻して良く分析してみて?親友の危機だと思ってトコトン悩んで考えてみて!
結婚の意義やこれまでの嵐のような2ヶ月と結婚前の二人の様子を正確に正直に思い出してみて?
周囲の人たちの事や恥の感情に負けて一生を棒に振るのではなく主さんが自分の幸せの為です。
離婚するにしても継続するにしても一度は家裁に行って結婚生活の改善含め相談する方法もある。
結婚してから気持ちも不安定になることが多く、喧嘩してカッとなるとひどいことを言ってしまったり、テーブルを叩くなど物に当たってしまったり、お金や趣味のことにも口出ししてしまって、
との事ですが、これは結局はどちらからそうなってしまうんですか??
売り言葉に買い言葉、聞いたことありますか??
言われたから言い返すでは同じです。変わりません。
主さんが怒るのは旦那さんが原因なんですか??
喧嘩になるのは何故??
お前が悪いと言いきれる旦那さんならそれなりの信念、考えがある方なのでは??
ここで皆さんの意見を聞くのも良いですが、今一度旦那さんがどんな人なのかきちんと見て下さい。モラハラとありますが、モラハラ気質な旦那さんを選んだのは主さんです。
親に縁を切ると言われたのは辛いでしょうが、生きてるうちに全員と仲良くなんてできないです。私も親に今の旦那と結婚するなら縁を切ると言われました。でも結婚しました。結局親は今でもたまに連絡してきます。私から連絡する事はありません。親ならいつか娘に頼るときがきます。私は親に縁を切ると言われた時そんな事娘の私に言って良いの?と逆に言い返してやりました。誰が自分にとって大切なのか、きちんと自分の気持ちに向き合いましょう。
旦那何様なの?
主さんさんはどうしたいの?
お子さんいないなら離れましょう。
自分も親も責められ、仕事に関して指示をされ、資格を取るよう強要され、精神的に参り心療内科に通うようになったと訴えましょう。
実際一度心療内科を受診してみましょう。いきなり薬を処方する事はないと思いますし、仮に処方されてもそれはしまっておけばよろしい。
夫婦関係は既に破綻しています。
たしかに物に当たるのは悪い事です。
しかし現状では旦那に落ち度がないとも思えません。
成人してなお非難する道具として親への関わりを持つなど、その幼児性は異常でもあります。
弁護士を入れて離婚しましょう。
関わるだけ無駄な男です。
私も彼に冷たくすることありますよー。何か不満があったり、生理中だったりするとぶつけてしまう。人間なんてそんなもんじゃない?
そんな時に「何があったの」じゃなく「けんか腰だ!」と決めつける夫のほうがどうかと思う。
不安定にならないなんて、無理。人間だもん。
夫婦って、病めるときも、健やかなるときも一緒にいるから夫婦なんじゃない?
せっかく正社員で働けてるのに辞めるのはもったいないと思うなー。
どうせパートになったってその夫は何かしら文句たれると思いますよ…(;^ω^)
人生100年と考えてみて。老後も一緒に過ごしたい?
彼が隣にいて、あなたが笑って過ごせていると思う?
世間体なんて考えなくていいから。今時バツ1バツ2なんて普通だから。
親が別れなさいって言ってきたのは、あなたが辛そうにしているのを見てられないんだと思う。
もしあなたが旦那のモラハラをサラリとかわせるような図太い女性なら、言わないんじゃないかな。
あなたのことを思って言っているのは間違いないし、本気で縁を切りたかったらそもそも呼び出しに応じてないんじゃないでしょうかね。
ちなみに夫は、病気を患っている母親に対してもひどいこと言ったの?
もしそうなら信じられないな…。最低。
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