大変さをうまく伝えられる人になるには?
大人になってから気づいたのですが、
大変さを相手にうまく伝えられる人、伝えられない人がいることに気づきました。
というのも、妹は大変さをうまく伝えられるタイプで私と同じ仕事をしても
「大変だったね」と言われます。し、私も大変だったんだなと話をきいてて思います。
私が同じ仕事をしたとしても
「アレもやってくれる?」「コレもやってくれる?」と相手の要求がエスカレートするタイプです。
私はもう離婚しましたが、前に結婚して11人家族になり、赤ちゃんと向こうの家族の学生の世話をしながらその家族分の家事全て1人で朝から晩までこなしていました。それこそ、米は1日一升半以上炊いたり洗濯機を3回以上回したり、家中の掃除にも食事の準備にも1時間かかるのが当たり前の重労働で倒れるように寝る日々でした。
それでも、周りにその大変さを訴えたことはありません。誰かを頼ったこともありませんでした。
ただ、決められたこととやることをこなす毎日でした。
そんな結婚生活は、ある人たちから不法侵入や暴力などの嫌がらせが原因でうつ病になり離婚したました。
そのあと、再婚したのですが今の夫も私と同じタイプであることに気づきました。
簡単に言えば「利用されやすい」タイプです。
簡単に家とは逆方向でしかも夜中に「車で送って」だの「無料で修理して」だの言ってくる人がいるくらいなめられてます…。
私も夫も共通しているのは親が毒親で、虐待されたこと、妹は逆に「可愛い」「目に入れても痛くない」と言われ褒められて(愛情受けて)育った人です。
最近は「楽に生きたい」と思い、無理をしないように生きてますが…無理をしていないと生きてるという気がしません。
大変さをうまく伝えられすれば、こんなに苦労もしなかったのかな?とも思いますが、その方法も分かりません…。
断り上手になればいいのでしょうか?
毒親という言葉は、すべての責任を親になすりつける言葉なんで、機能不全家族(アダルト・チルドレン)という言葉を使っていきましょう!
自分も機能不全家族で育ったアダルト・チルドレンです。
大変さをうまく伝えるには、自分で自分のニーズ(要求)に応えられるようになることですね!
今までは、他人のニーズにばかり応えていたのです。他人の世話ばかりしているということです。他人に反応ばかりしてきたのです。
他人の世話ばかりしているのを「共依存症」と言います。
他人のことばかり考えたり、
ああだろうな?こうだろうな?と想像したり、
アイツが!コイツが!と心の中で文句言ってたり、
あんなこと言われった、こんなことされた!とずっと相手のことを考えたりするのも共依存の特徴です。
こういう人は、自分が嫌いです。
ダメダメな自分、弱い自分、汚い自分、完璧でない自分が許せない。
どんどん自分を自分で追い込んで、自分をたたく。自分を責める。
ひどい場合は、自分なんていらない存在だと思ったり、おまえ(自分)なんて消えてしまえ!と言ったり、おまえ(自分)なんて死んでしまえ!と言ったりします。
ですから、逆に自分を大切にしていくことです。自分の世話をしていくことです。
しかし、この問題には、劇的な変化が必要です。自分の力だけではどうにもなりません。自助グループに通って仲間と一緒にやっていくことです。
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虐待があったというのは、上下関係や支配関係の中で生きてきたということです。
コントロールや共依存関係があって、自分を認められずに育ったんです。
認められるのは、相手の承認が必要だったり、相手が認めたことをやったときに得られることでした。
でも、もう大人になったあなたは、自分で自分を認めて生きていくことになったのです。
嫌なことにはNOと言い、自分のやりたいように自分の要求を叶えて良いのです。誰からも承認は必要なく自分で承認して良いのです。
でも、いくら自分に自分で、それを問いかけても自分だけでは限界があります。
グループの力が必要です。仲間の力が必要です。自分と同じ経験をした仲間です。自分と同じ経験をした仲間は、自分を理解してくれます。自分を自分で認めて承認して良いのだとわかっていくのです。
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