嫁姑

もうお姑さんはいないのだから主さんの好きにしたらいいと思います。
色々恨みはあるでしょうが、亡くなった人をいつまでも憎んでるのは時間がもったいないと思います。

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死んだ人のことを悪く言わないっていうのは日本人の美徳だと思ってた。
もうそんなのはなくなったんだね。
怖くて言えなかったからって、今だから言うけどさって、
ペラペラ悪口言うなんて、あなたが人から信用を失うよ。
ましてや周りはみんな姑の味方をしているんだから、
言いたいことがあるなら生きているうちに言えばいいのに、
卑怯なお嫁さんね、きっといじめられていたのも姑の方だったんだわ、
なんて風になるから、悪口言って周りを敵にしてはいけないよ。
私は本人には言えないけど、居なくなった瞬間に、
コソコソコソコソ悪口言う人が嫌いだよ。
そういう身内は速攻距離を置いた。
それまでヘラヘラ笑ってたくせに、死んだ途端に悪口言い始めて、
こいつ信用できないなって思ったよ。
ましてやもう相手が反論することも出来ないのに悪口を言うのは、
卑怯極まりないなと思って、主さんのことを軽蔑すると思う。
言いたいことがあるなら生きているうちに言え、
出来ないなら墓まで持って行け、だと思うよ。

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主さんの気持ちは分かりますが、嫌いな相手に自分のエネルギーを向けていると、運が下がり幸せが逃げていきますよ。
きっぱりと過去にしてしまうほうが、主さんのためです。

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2さんの言うことは気にしない方が良いと思いますよ。
きっと人の気持ちがわからない人でしょうから。

主さんの気持ちはすごい分かります。
死んでしまったらもう気持ちにやり場がないし、周りはどんどん美化していくし、更に恨みは募りますよね。
死んだ人のことを悪く言わないのが美徳とか馬鹿みたい。
じゃ無差別殺人犯が死刑になった時も、「あの人はいい人だった。」とか言わなきゃいけないんですかね。
死んだ時に悪く言われたくなきゃ、生きている時に言われないようにしとけって話ですよ。

周りの人に言っても同意は得られないと思うので、気がすむまで色んな匿名掲示板で吐き出してスッキリするしかないかなぁ。
嫁姑に悩んでいる掲示板じゃないと理解してもらえないかも。

私は相手が姑じゃなく、まだ死んでいませんが、遠くに行って幸せになってしまい憎しみが消えません。
苦しみ抜いて死んで欲しいと思っています。

でも、他人に助言するなら、皆さんの言うように、そんな姑のためにエネルギーを使って恨むのはもったいない、違うことに（自分が幸せになることに）エネルギーを注いだ方が一番良いとは思います。
ただ、分かるけどできないですよね。

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２さん正解ですよ。
主さん、冷静になりましょう。
主さん今のままでは亡くなった後も姑さんの思い通りじゃありませんか？
主さん、悪者になりますよ。
自分のイメージダウンになることはやめましょう。
ちなみに私同居嫁で近所親戚でも有名なキツい義父母。
黙ってやってる偉い嫁さんです(笑)。
嫌いなヤツの為に自分が悪く見られるなんて、腹立たしい限り。
上手に立ち回りましょう。

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>> 1
そのとうりだとわかってはいても、ここでは書けない後の事情もあって
腹ただしくなってしまって...。
せめて、思いだしても早く切り替えるように頑張ります！

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>> 2
私も以前は義父母の悪口を言ってる人をみて、何だかなあと思ったことがありました。
人の立場や気持ちを理解するのは難しいんだと思います。
2さんのおっしゃる事もわかります。

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>> 3
実は姑の事を言ったことが原因で仲の良かった人から少し嫌われた感じがします。
損をしているのは感じます。
だから余計に腹ただしいです。

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>> 4
できるなら、人を、憎むなんてしたくなかったですよね。
4さんは憎む相手は姑じゃないのですね？

これからは姑のことを言うとしたら掲示板にします。
今回はミクルを利用させてもらいましたけど、気持ちをわかって下さる方がいて嬉しいです。

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>> 5
実は普段は温厚なタイプらしく 悪口を言うイメージじゃないようで、
結構損をしてしまいました。

それがまた悔しくて...。
でもまずは考えないようにします、
いつか許せるまでは無理でも 穏やかに思い出せるようになりたいです。

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私の義母も大姑たちに虐待同然の仕打ちをしてました。病的にわがままでヒステリックでずる賢くて、どう育てたらこういう人間ができるんだろうと思うほど心の醜さをもってる人でした。私も数々の虐めや嫌がらせを受けました。
でもそんな酷い義母だったから義父側の親戚は義母を憎んでましたし、娘である義妹も私の夫も義母にはなんの期待ももたず事務的にしか接していませんでした。さらに私の子供たちも成長するにつれ義母の性格に気づき接触しようとしませんでしたし、事あるごとに私をフォローしてくれました。

自分がそんな経験したからこそ思ったのですが、もし主さんの姑さんがそこまで酷い人だったならご親戚のなかに主さんと同じ感情をもたれた方が必ずいたはずだと思います。
ご主人も母親にいえなくとも誉めたりはしなかったろうし、何より主さんのお子さんまでが取り込まれることはなかったのでは？そのうちの誰かは主さんと同じ気持ちの人が必ずいたはずでは？と疑問に思いました。
どんなに外面がよくてもどんなに悪知恵の働く姑さんでも親子は誤魔化せません。
ましてやお子さんは主さんのお子さん。姑さんが亡くなったということは、そのお子さんもある程度の年齢のはず。
幼いうちはともかく姑さんの悪事は見抜けたはずだと思うのですが。
以上の理由から主さんのなかに凝り固まりすぎた姑さんへの恨みが増長してしまってるのかと感じました。

虐められた姑さんを恨む気持ちはわかりますが、もう亡くなられていないのですから、恨みに凝り固まらず主さんには前に進んで欲しいと思います。

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>> 11
私に言わせれば周りに理解してもらえるなら辛くないと思います。
理解されないから苦しいんです。
そして人はその立場にならないと相手の気持ちはわからないと思います。
うちの姑はきつくて一方的でしたが、同時に明るくて話し上手で気にいった人にはとても面倒見のいい人でもありました。私もはじめは大姑が虐められてるのを見て驚きましたがその時は私に対してはとても優しく親切だったので長い物に巻かれろみたいな気持ちになってしまい、姑とは仲良く買い物など行っていました。
私への嫌がらせが始まって子供と親類の一人が一度 姑に意見してくれたことがあります。その時 姑の顔色が変わったんです。
そして子供への集中現金攻撃が激化しました。
子供達は会うたびに結構なお小遣いを貰い、主人も欲しい物を何度も買って貰っていました。
それは姑が自分好かれたい一心でのことで私から取り上げようと必死で周りの事は一切考えない、姑独特のもので私は本当に困ることがありました。
なので皆んな姑にはぺこぺこなんです。
ところが私には外食どころか自動販売機すら贅沢な嫁と罵られ洋服をかうなど以ての外でした。
皆んながいない時に他の人にわからないように私に怒鳴りつけてくるんです。大姑が亡くなってからエスカレートしていきました。
舅と仲が悪いのでストレスのはけ口だったんでしょう。
続きます。

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姑が亡くなってから主人や子供にこのことを話しました。
主人は何も言わないけど内心悪かったと思ってるんだなと初めて思いました。
子供も理解はしてくれたと思います。
大姑の親類は姑のことを良くは思ってないけど勝てる相手ではないので黙っているといった感じです。
人は、ほかの人にどうであれ自分に対して全力で愛情を注いでくれる人に対して好意をもつものだと思います。そりゃそうでしょう。
私が初め そうでしたから。
よく知りもしないのに決めつけないでください。
11さんは周りにフォローしてもらって幸せだと思います。
世の中には強いうえ、ズル賢く上手く立ち回って人を虐めるような人もいるんです。
この悔しい気持ちを忘れるのには時間が必要で今はまだその時ではないのかなと感じます。

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>> 13
お礼レスを拝見して主さんの仰るように決めつけだったと気づきました。
要は大姑さんたちが虐待されていたとき、あなたご自身がそれに抗う事をせず強いものに巻かれた。
だからお子さんもご主人もそれを見習っただけの事だったのですね。
それじゃあ現状を責めても仕方ない。
ご主人とお子さんに関しては、あなたが招いた今なのだから。
そこが疑問なだけでしたのでこれで理由がわかり納得です。では失礼いたします。

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姑の 主さんにやらかしていた悪態は ご主人、お子様、他の方々にも うっすらとは見えていたと思いますよ。大姑にしてた事も。
亡くなってしまったからもう周りの人は口にしないだけだと思います。
自分が惨めになるし、品がなくなるから。あとは、やられた当の本人ではないからですね。
私は主さんの気持ち、痛いほど理解出来ますよ。
うちの姑が主さんの姑とそっくりだから。
こういうところや、もし同じ仲違いしてるお嫁さんがいたら、そちらで吐き出していきましょう。
やられた張本人にならなければ、理解されにくい話ですから。
主さんが そこを責められたり白い目で見られる事は避けましょう。
死んだあとの姑に まだ イジメられてるようなものだから。
ムカつくじゃん！！

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>> 15
言う相手は選ばないといけないのはわかってるんてるんですが...
存在感のある姑で亡くなってもこんなに囚われる自分が情けないです。
少なくても私の悔しさを理解してくれる方がいて嬉しいです。
ありがとうございます！

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