ベテラン主婦さん助けてください
私はお姑さんとなかなかうまくいかないのですが上手に付き合うにはどうしたらいいでしょう?
例えばですがお姑さんが私が趣味でやってる木材のものに絵を描くトールペイントというものをしてるのですがそれをを見ては下手くそだとかいつもマイナスのことを言うのですが
実家の大きな傘入れにこれにあの下手な絵を描いてねと軽く言ってきたり(大作ですので数ヶ月かかります、下手と言われてやる気にならないほどの大きさです)
小さいことですがA90のブラを大量に送りつけてきたりします(私の体系はぽっちゃりはしていますがそこまでアンダーはないですしそもそも胸のサイズは見るからにAではありません)
少し嫌がらせをされているように感じるのですがどうやってうまく関係を作ったらいいでしょうか?
また会うときは極力仲良くしようとしているのですがそれを主人は仲が良いと勘違いして距離を履き違えて頻繁に会おうとしたり表立っていじめられていても(結婚当初ははっきりといじめられていました)助けてくれることはなくお姑さんの味方になってしまいます
主人にはなんと伝えたらいいでしょうかか?
「下手くそ」って言われたなら、傘入れに描いてやる必要もないですよ。
描いたら、ずっと「下手くそ」って言われますよ。
お義母さんに、「描いてって言ったのに描いてくれないのね」って言われたら、
主さん「描いたら、またお母さんに"下手くそ"って言われるから、描けませんよ~」←このくらいは、言った方がいいですよ。これを繰り返しましょう。
母「あら、冗談だったのに」
主「あはは」
母「描いてよ」
主「下手くそですから無理ですよー」
って言って、絶対描かないのが得です。
描いたら、お義母さんの近所の人とかに、
「うちの嫁が"どうしても描く"って言うから描かせたら、これよー。下手くそでしょ?」
って言われますよ。
その手にはのりません、って上手をとって下さいね。
逆に描かなければ、「描いてって言っても描いてくれないのよ。ケチね」くらいでしょ?
周りの人にもケチとは思われず、自信ないんだな~とか、こんな大きいのに描くのは無理だろ、くらいにしか、思われません笑
どう動くのが損しないかで考えましょう。
ブラは、私なら、お礼も言わないで、スーパーの袋にでも入れて、押し入れに入れておきます。
で、何か聞かれたら、
「あ、届きましたよ。なんか、サイズが違うから、お義母さん、ご自分のブラを間違って送って来ちゃったかな?と思って、黙ってました。私は使えないので、送り返しましょうか?」
って言います。
なにも言わなきゃ、そのまま入れっぱなしにしておきます。
お礼は言わずに。
だって嬉しくないもん笑
ちなみにそんなご主人なら、何も伝えないし、お義母さんにからもうとさせられたら、友達と約束して出掛けます。
子供いないなら、別れます。
無理です。
主さんがの嫌がっているのが楽しいんだろうね〜
だから主さんは
下着の件は「頂けるのはありがたいのですが、私のサイズ○○なので次送るときは間違わないでくださいね」とか
傘立ての件は「私もこの傘立て、ちょっと寂しいなーと思ってたんですよ。下手でよければ全然やりますよ!あっ、でもどのくらい時間かかるかわからないので、そこのところご了承してくださいねー」とか。
「できない嫁」とか言われたら「お義母さんには敵わないですからね〜他の人でもお義母さんに適う人いないんじゃないですか?」
みたいな
嫌味言われたらそれに乗っかってみればいいのでは?嫌がってる姿見せなかったら面白くなくてやめるかもよ。
旦那さんのマザコンすら利用して、
「○○さん(旦那さん)、お義母さん大好きですからね〜!いつもお義母さんの話してるんですよ。それ聞いて微笑ましくて。ヤキモチ焼いちゃいますよ〜!」
とか言っちゃえば良し。
嫌味は嫌味で返す
義母が作ってくれたご飯にケチをつける、
ご飯柔らかいですね!なんか老人が食べるご飯みたいとか
↑例えです
嫌味はなんでもいいです
自分がされた事と似てる事や同じ事で返せばいい
それで旦那さんが何か言ってきたら、え?ダメなの?お義母さんも私の事好きで色々言ってきてたなら私も好きだからいいかなと思ったんだけどと言ってみたらどうですか??
義母が何か言ってきたら旦那に相談したらお義母さんは私の事好きだと聞いたからお義母さんともっと仲良くなりたくてお義母さんがしてくれる事を返したら仲良くなれると思いましたーとか言ってやったら変わるかもwww
↑出来たら旦那さんがいる前がいいと思います
電話とかだったらスピーカーにしておく
旦那さんには私もお義母さん好きと日頃から言ったらいいと思います
「下手な絵描いたら申し訳ないので。」
「せっかくなんですけど、サイズ合わないので。レシートあるなら交換してきましょうか?」
とさらっと返せば良いのでは。
困ったような傷付いたような愛想笑い浮かべてると、ますます標的にされそう。
物事を解決するのに一番邪魔なのは感情です。
冷静にかつ、一定の礼儀を保ちながら相手するといいですよ。
堂々と芯の通った人には、意地悪な人、嫌味な人も、通用しないと悟りあまり絡んで来なくなります。
お姑さんの顔色も旦那さんの顔色も伺わなくていいです。
自分が人として正しく、温かく、家族を大事にしていれば充分。
ちなみに、大事にするのと、良いようされるとでは意味は違います。
歩く男尊女卑独裁者舅と、奴隷姑と小姑(男と対等と思っている私を嫌っている)と18年付き合って得た境地です。
専業主婦やパート時代はともかく、私も今は正社員で忙しいので相手している余裕がありません。
しょーもない事で絡まれても適当に合いの手打って、かわしてます。
>> 10
ありがとうございます!
まさに波風立てずに思いを伝えたいと思っていたので参考になります!
語尾には"ね"を付けるよう…
笑ってサラーッと上手に言い返すのがコツです!
旦那もそばにいますが、鈍感なので気づかないみたいです、ほんと、それぐらいで丁度いいんです。
姑は話好きなので、旦那でなく相手は私が殆どしてます。
今は上手に出来ないかもしれませんが必然的に強くなるはずなのでそのうち出来ます!でないと、本当溜まってきます。
あとで思いだしたら、なんだか笑えます。
人それぞれタイプがあるので、かえってストレス溜まるようならば、他の方が言うように流す術を身につけて、旦那さんの前で泣いたりするのも良いかもしれませんね。
後、旦那さんの身内の冠婚葬祭とか親戚のお祝いとか勉強して、きっちりと隙を見せずにやってくださいね。一目置かれて有利になると思います。
夫が味方になることはまずないと思う。
主さんご夫婦にお子さんが居るかどうかはわからないけど、
自分の子供が敵になる、自分の意見より配偶者の意見を採用する、
こんなことって考えたこと一度もない人ばかりだと思う。
子供は親を慕うものだよ、普通に躾けていたらそういうものだよ。
痛い思いをして産んでくれた人より、後から出会った他人の方が大切、
愛があるから実母より守ってやるんだ、こんなのはラブコメの世界だけだよ。
血や過ごした年月の長さは勝てないよ。
ご主人にはきっぱりと、姑さんは良かれと思ってやってくれているのだろうが、
私はそういうのが疲れてしまうし、年代も合わずいつも話も合わせている、
はっきり言って大変だから、私はお留守番をさせてもらいたいと言えばいい。
A90のブラはメルカリで売って大量お小遣いゲットと思えばいい。
あとね、意地悪されたから意地悪し返すのはお勧めしないよ。
ただでさえ相手にとっては実母なんだから、その人に意地悪する赤の他人、
大切にしたいとは絶対に思わなくなるよ。
ごめんね、年代が違うから実は以前から話がかみ合ってないんだ、
向こうもストレスだと思うって、むしろ気遣う風にいった方が、
なるほどと相手も思うものだよ。
相手が意地悪してきたから私もって人は、掲示板に多いけど、
あれほとんどが自分が出来ないから他人にやらせて憂さ晴らししたいか、
私はやりましたよって嘘ついてドヤ顔したいか、ほぼどっちだからね。
本当に姑に意地悪し返して夫も自分の味方になるなんて人は、
1万人居て1人いるかどうかレベルだよ。
主さんだって、言い難いけどお前の親って最低だよな、嫌いだよって、
ご主人が言ってきたら、ふざけんな、うちの親はまともだってかちんっとくるでしょ?
普通に考えたら、自分の親が大切なことなんてわかるもんだと思うけどね。
年代が合わないから話が合ってない、お姑さんが私を好きでいてくれるのは嬉しい、
でも私は疲れてもうギブです、これで穏便に拒否してみたら?
>> 6
私も散々嫌味を言われたので、気持ち分かります。
どんなに歩み寄っても、根本が主さんとは違うタイプの人間なので、仲良くしようなんて思わない事…
ありがとうございます!
まさに波風立てずに思いを伝えたいと思っていたので参考になります!
語尾には"ね"を付けるようにしてみますね
やっぱりどの超えた嫌味だと再確認しましたので主人に訴えてみようと思います
- << 13 笑ってサラーッと上手に言い返すのがコツです! 旦那もそばにいますが、鈍感なので気づかないみたいです、ほんと、それぐらいで丁度いいんです。 姑は話好きなので、旦那でなく相手は私が殆どしてます。 今は上手に出来ないかもしれませんが必然的に強くなるはずなのでそのうち出来ます!でないと、本当溜まってきます。 あとで思いだしたら、なんだか笑えます。 人それぞれタイプがあるので、かえってストレス溜まるようならば、他の方が言うように流す術を身につけて、旦那さんの前で泣いたりするのも良いかもしれませんね。 後、旦那さんの身内の冠婚葬祭とか親戚のお祝いとか勉強して、きっちりと隙を見せずにやってくださいね。一目置かれて有利になると思います。
私も散々嫌味を言われたので、気持ち分かります。
どんなに歩み寄っても、根本が主さんとは違うタイプの人間なので、仲良くしようなんて思わない事です。
合わない下着を送りつけてくるなんてデリカシーないし底意地が悪い。
私だったら「折角送っていただいたんですが、私胸が大きくて合わないので、他の方にあげてください、すみませんねぇ」と言います。
すみませんでは、なくて、「ね」をつけると少しニュアンス変わりますよね?笑
そんな小さな小競り合いをして笑、嫌味には、とびっきりの笑顔で、嫌味で返して、とりあえず表面は波風たてずやってます。
我慢ばかりする事ないです。
良い嫁する事もないです。
私も、結婚当時は主さんみたいな健気な嫁だったんですけどねぇ笑
- << 10 ありがとうございます! まさに波風立てずに思いを伝えたいと思っていたので参考になります! 語尾には"ね"を付けるようにしてみますね やっぱりどの超えた嫌味だと再確認しましたので主人に訴えてみようと思います
そんな嫌味ったらしい姑と仲良くなんて絶対に無理だよ。
姑側の味方につく旦那も旦那。
離婚ぐらいの意思を持って伝えないと気付かない。というかそれを持ってしても気付かないと思うよ。
上手に付き合うというなら
絶対に距離を置く事。
居留守、電話、メールもシカト。
話は右から左。スルースキルをつける。
あまりにも酷い時には反論。
悪い姑に対して良い嫁を演じない。
まともに受けてたら精神、病むよ。
- << 8 ありがとうございます スルー等はできますが距離を置くことは主人がさせてくれずまず主人を説得することが先かと思われます 風邪を引いても無理矢理会わせますし頻繁なので1人で行ってきてねといってもついていかないとケンカになります... もう一度話してみようと思います
あきらかなのに旦那さん、本当に気づいていらっしゃらないのですか?
大抵の旦那さんは気づくと思うんですが 特にそのブラジャーのとか 下手くそな とか
うちの旦那はすぐさま「(怒り声で)いま、なんて言った?」とはっきり言ってくれるか
かばってくれて「帰ろ」と言ってくれます
主さんとこの旦那様気づかないのは不思議ですが、泣いて辛い辛いと訴えてみては?
私は毎回それで訴えてますが効果ありますよ
- << 7 気づきてくれないです、鈍すぎるのとどちらかというと義母さんは私のことが大好きと思い込んでいます 何度か訴えましたが気にしすぎだとかブラもサイズ表記をよく知らないので家計が助かるなど斜め上発言です... 何度か訴えましたがデリケートな問題だから言葉えらびます... なんと言ったら味方になってくれるでしょうか...
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