旦那に預けて里帰りした結果

>> 50 一部の人は　　～～～～後が意味不明😅

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>> 51 意味不明でも構いませんが　　２ヶ月も子供を置いてきぼりはしませんよね　　　母親なんだし　　子供は大切だし

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主さんだけが悪いわけではない。
むしろ請け負った旦那さんが両親に丸投げしたこと、上のお子さんにちゃんとお話をして本人が納得していたのか?
里帰りもどのくらいの距離?土日休みで出産もあって2ケ月の間旦那さんお子さんと会ってなかったのか?連絡をとって相談はしなかったのか?不明な面がとても多い。
今時、産婦人科の入院病棟内でスマホ禁止なんてほぼないし入院が1週間～10日程として、主さんは実家にいたのだから電話出来たしTV電話とかLINEのビデオ通話ならインターネットのある環境同士なら繋いだままでもお金はかからない。
上のお子さんがグズって大変だったら電話したり会いにいくなり何かしら相談があってしかるべしと思うのに、どうだったかの説明はない。
帰って来たら文句ばかり言われるわ、子供はグズグズ泣くわ。とご立腹だけれども
産前は赤ちゃんはお腹の中だし、出産に旦那さんも、上のお子さんも駆けつけて立ち会わなかったのか？とか、義理両親も入院中に1回くらい上のお子さん連れて見舞いと孫の顔見に来なかったのかな?とか、上のお子さんを丸々2ケ月ほったらかしにしていたのか、毎日連絡をとっていたのかもよくわからない。
上のお子さんが本来はとてもしっかりした子だったので、まさかこんなにも手のかかる子になると思わなかった。等状況が読み違っても、北海道と沖縄とか離島で1日がかりの移動しないと無理で交通費も凄くかかるとしても、全ての移動を主さんだけでしたのか、旦那さん上のお子さんとで送迎されたのかさえ言及がない。
Twitter命でフォロワーさんの世界に行きたいらしいけれど、そもそもそんな世界は存在しないし、主さんがフォロワーさん達のいいねや、ツイートの意図を正確に受け取れているかも怪しい。
義理両親の家と自宅の距離とか、幼稚園に通っているのか保育園なのか延長保育なかったら、いくら定時上がりでも難しいだろうから、保育園で延長ありと考えてみても、第2子の出産で断られる事もあるのでそこはクリアしているとしても、上のお子さんが不安定になって泣いてばかりになった時点で主さんに相談がなかったとしたら、どれだけコミュニケーションのない家族なんだろう?と思う。
それでも上のお子さんと旦那さん義理両親は頑張っていたのだから、お礼を言って誉めるところで、文句言われても甘んじるべきでは？ゆっくり出来たんでしょ?と思う。

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2ヶ月間まるまる旦那さんを信頼しての里帰りなのは解るのですが、
その間に毎日、旦那さんに連絡入れてたのかな？
子供さんに連絡入れてたのかな？
まさか、用事がある時だけメールだけなやり取りだけで済ましてはないと思うのですが、
上の子供さんの声を聞くために毎日電話入れてたと思うのですが、、、、

入れてなかった様にも思えてならないですね。

帰ったら家が荒れ放題、子供さんは泣いて、旦那さんはため息ばかり。

もし、毎日の様に電話してたらば、お子さんなら、電話口で「ママー、早く帰って来てよー、グスングスンわーん」って、泣くでしょうし、
旦那さんにも
何か困った事ないとか？
そんな話になるかと、
そうなれば、旦那さんも
甘く考えてた、早目に帰って来てくれ、となるでしょうし。
子供さんの、ママー、早く帰って来てよーって、泣かれたら早目に帰ってたと思うのですが、、、

そう思うと、電話１つも入れてない感じがします。

それか、電話しても大丈夫大丈夫、お子さんも、ママ大丈夫だから安心してと毎回言われてたとか？
でも、それは考えにくい。
それか、泣き付かれても、弱音は言わないの！とか言ってたら、それも恐い話だし。

と考えると、2ヶ月間まるで電話もしてなかったんじゃないですか？
完全放置に近い状態だったのでは。

そう考えると無責任だし、一番にお子さんが可哀想です。

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ネット依存の上、子持ち様ですね。ツイッターでも叩かれてますよ。産んでやってんだからお前らやってみろって子持ち様。
うちは年子ですが自分で見てましたよ、旦那と義父母に一週間だけ預けたときはしっかり確認の連絡もとりました。我が子が心配ですし。旦那と自分が親なんだからコミュニケーションとるのはあたりまえ、私の苦労体験してみろって丸投げなんてありえない、旦那と義父母イビリで子供を使うなんて子供には一生もんのトラウマですよ。
大変ならファミサポ雇えばいいし、ツイッターなんて共感してくれる人しか受け入れないのが基本的な人ばかり。自分もツイッターしてますがツイ廃ママとは仲良くしません。

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>> 55 3歳の子と２ヶ月合わないなんて想像したら涙が出てくるよ‥
うちの子もうすぐ3歳だけど毎日ママ！ちゅーって抱き締めてくるよ‥、
子供の様子がおかしくなった、それなのに可哀想なのは私よ！なんで子供が可哀想なのよ！ダメなのは旦那！義父母！フォロワーさんはそんなこといわないもん！っていくらわめいても子供の心の傷はとりもどせませんよね

• << 60 子供はママっ子になるよね　よくわかる

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主さん、大丈夫ですか？
産後につらくあたられると、心が病みますよね…。

体調や事情は人それぞれだし、里帰り2か月が長いとは思いません。

ただ、思ったのは…。
性急に進めすぎたんではないでしょうか。

ひょっとして主さん、そのときになっていきなり旦那さんにすべてを任せたのではありませんか？と思いました。
もちろん予告はしていたでしょうけれど、それまでの間に、実際に旦那さんに家事育児の練習・研修期間を設けましたか？
里帰り前は主さんがすべてやっていて、いきなり里帰りしたのでは？

前もって分かっていたのであれば、妊娠中や、むしろその前から、家事や上の子の世話の方法を、少しづつ旦那さんに教えておいて、いざ臨月には、主さんがなにもしなくてもよくなっている状況をつくっておけば良かったんだと思います。

「父親も育児して当たり前」「育児は旦那にさせたほうが妻の大変さをわかって夫婦がうまくいく」っていうのは、正しいと思います。

ただ、それは平常運転のときから初めて、少しづつ進めていくものだったと思いますよ。

もしそうなら、いまのお気持ちではなかなか素直に言うのは難しいかもしれませんが、これ以上こじれるまえに「ちょっと急ぎすてしまった、やってくれてどうもありがとう」「すみませんが、産後回復するまでもう少し協力お願いします」と、周囲に伝えるのがいいと思います。

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なんだか共感を押して貰えてますね。

多分、電話の一回もしてなかったぽいですね。

暑い日が続く中、お風呂は毎日入れてくれてるかな？
夜はたまには絵本とか読んで寝かしつけてるかな？
ぐっすり寝れてるかな？
ご飯は食べてるかな？
お菓子ばかり食べてない？
うがいは、歯磨きは？
ちゃんと遊んであげてる？
私が居ない事で寂しがったり泣いたりしてない？
そんなことをメールやラインだけで済ましてるとは考えたくもないです。
やっぱり、電話ですよね。
そう考えると、電話どころか、メールやラインのやり取りすらも痕跡を感じない。
旦那さん側から、いちいち連絡する事でもないと意地になったのかな。
母親なんだから、向こうから気になったら連絡してくるだろう。
ぐずってないかな？
今日は何をたべたのかな？
そんな連絡すらない。
昨日もなかった？
今日もなかった？
連絡来たら、早く帰って来てと言ってやろう。
でも、いちいちこちらから早く帰って来てと連絡入れるのも尺に触る！
子供が気になるなら早く帰ってくるだろう！
でも、そんな気にしてる連絡もない。
そんな感じで、毎日が続いて旦那や子供さんの待つ家に予定通りに帰ってきた。

そんな感じしかしないです。

違うなら違うで、いいんですが、
多分、連絡取り合ってたら、電話してたなら予定より早くに帰ってたんじゃないかな？

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>> 58 読みながら　涙が出てきました😢
育児放棄に近いですよ💧

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>> 56 3歳の子と２ヶ月合わないなんて想像したら涙が出てくるよ‥ うちの子もうすぐ3歳だけど毎日ママ！ちゅーって抱き締めてくるよ‥、 子供の様子… 子供はママっ子になるよね　よくわかる

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それにしても、Twitterでも、2ケ月も旦那さん1人に3才の第1子預けて、里帰り出産する事を推奨している方っていないですけどね。
里帰り出産を選択しない。とか、第1子のメンタルケアの為にも、第1子と関係深めるとか。

勿論、父親とお子さんで入院中のママをサポートしながらどう乗りきるかってツイートは沢山あるケドネ。

入院とかで長くても1ヶ月が多いし、ママに会ったり、電話してるけどなあ?

是非とも後学の為にも、主さんの参考にされたツイートと、そのハッシュタグを知りたいですね。


あと、出産後の入院とか、退院後の床上げまで無理して動くな、とはあっても、動けないって初めて聞いたケドネ。
まぁ、私は帝王切開だったし、お産の時に難産で命を落としかける人もいて、入院の長い人もいるし、切迫早産とか、妊娠中毒症で入院の長い人もいるから、色々なんだけど。

元気で陣痛来てから病院入って、自然分娩の人って、出産後のトイレ普通に歩いて行きますよね?

動けないの?
産まれた赤ちゃんの世話も出来ないくらいなら、
まあ、仕方がないよね。

お大事に

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主さんはフォロワーさんの居る世界に帰りました。

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主さんのご両親も上の子の事を
何も言わなかったのかな？
２ヶ月間も

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>> 64 >実母にまで上の子可哀想言われたし

タイミングは不明ですが、スレ本文の主さんの文の中にあります。

• << 75 通りすがりさん😊 ありがとうございます✨ そう言えば何処かで見ましたね😅

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と言うかフォロワーさんならわかってくれる！と思うならツイッターで呟けばヨシヨシしてもらえてたんでは‥なぜここに？？
ツイッターって匿名であって匿名じゃないから虐待まがいのことをしてる母親にもそうだよね殺さないだけ偉いねヨシヨシって慰めあってるのみたらすごくゾッとするからツイママとは仲良くできない。否定しようもんならフルボッコだもんね主も書いてるけど、正しいこと教えたらフルボッコよ

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主さんは、上のお子さんが生まれたとき、完璧に育児できたんですか？
家事も最初から上手にできたの？

主さんは旦那さんに完璧を求めすぎかなと思いました。
家の中荒れ放題なのは仕方ない。上のお子さんも見ながらですし。普段掃除してない人がお仕事しながら完璧にやれっていうのは酷かと。
そりゃ、旦那さんも溜息したくもなります。
上のお子さんだって、いつも側にいるお母さんが急にいなくなって不安になるに決まってるじゃないですか…だってまだ３歳ですよ。大好きなお母さんがいなくて不機嫌で泣いてても仕方ないよ。結果的にはまだ離れるのが早かったんでしょうね
大好きなお母さんを求めて泣くけどいないから泣き止まなくて、それで旦那さんヘトヘトだったんじゃん？
労いの言葉は求めるのに、何で二人に『頑張ったね』『ありがとう』って言ってあげないのでしょうか。

主さんにとってSNSの世界が絶対なの？
上のお子さんを預けて里帰りすることが良いというのがより多くの意見だったとしても、主さんのお子さんにとってそれが最善なことで耐えられるのかどうかですよね。
環境の変化に適応できるかどうかってことですけど、
あと旦那に育児させたほうがたしかに妻の大変さがわかるかもしれないけど、そんな勝手な都合子供には関係ない。自分の大変さをわかってほしいからって、何で不安定になるまで長い期間我慢させてお子さんを振り回さなきゃいけないんですか？
里帰りの時しかできないわけじゃないのに。

上の子が可哀相って言われるのも賛否両論あるんだから仕方がなくないですか？
預けるなら言われるの覚悟の上で預けなよって思う。

旦那さんも思いやりがないなぁと思います。
主さんがイライラするのもわかる。
だけどお互いさまなんですよね。
二人共、「自分がー！」って気持ちが強いから思いやりに欠ける言動をしちゃうのかな。

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>> 11 スレ主です なぜ2ヶ月と聞く人が多いことにびっくりです 病院は予定日の７週前までに一度受診が必要でそのために帰りました 産後は床上… 主さん何歳ですか？そんな見ず知らずのネットの人みたいに、このサイトでもみんなに同情してもらってかまってもらいたいんですか？まるでお子ちゃま。そんな主さんの意見見て笑っちゃいました｡ツイッターなんかやってないからわからないけど、そんなフォローしてくれた人が周りに住んでいたらいいなんてなに夢のような事いってんの？そんな事あるわけないじゃん❗もっと現実みなよ。主さん、母親になったの間違いだね。自分の事ばかり。子供の事もっと考えてあげなよ。周りになに言われようが、自分は自分で子供たちを守っていくって根性見せなよ。それがないから、周りからなんやかんや言われるんじゃないの？もっとしっかりしなよ！

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すごく不思議なのと疑問なのですが

twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言われて
シングルマザーの人たちもみんな
上の子旦那に任せてまともな旦那ならできるできない旦那はダメだ
父親も親なのに置いていけないなんてよっぽど普段旦那をあまやかしてる
ってかなり言われたし
当たり前に育児できない旦那は終わってるとも言われました
現在シングルの旦那ですら里帰り中きちんと子供見られたんだから、見られないような旦那なら即離婚するべきとも言われました
実際
「子供旦那に預けて里帰りなんて無理」って言ってきた人は、みんなに
バカにされてたし
そんな旦那甘やかしてるから男が付け上がる何もできない旦那にしたのは自分
里帰りの間も子供見れない旦那なんていらない
旦那に置いて里帰りは当たり前だ
里帰りして普段一緒に住んでもいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ
ってみんなに言われて炎上して結果twitter辞めてました
父親も親だという意見、見られないような親ならまともじゃないっていう意見に押されて旦那と話したら
みるよー
と言われてあぁ良かったうちの旦那はまともだったんだと安心しました
もちろん義実家にも了承していただいてました
帰ってからも感謝の気持ちは伝えました


なのでここでは子供を置いて里帰りが責められていて私はどうすれば良かったのか正直混乱しています

• << 71 今日も寝苦しい暑さですね。 夫婦で話し合って決めた事に、あれこれ言われたくない気持ちも解ります。 ２ヶ月の里帰りが永いか短いか、諸事情により個々の受け止め方も違うと思います。 ただ、夫婦で話し合っての２ヶ月って言うのは大人同士の決め事。感覚になるかな。 そこには、子供さんの気持ちをまるで考えてない、無視をしてるように思えてなりません。 子供さんからしたら飛んでもなく永い期間になってしまってる。 だから、帰った時にお子さんは泣いていたんでしょう。 現在シングルの旦那ですら里帰り中にきちんと見れたんだから、見れな かったら即離婚だ、とありますが、結局は現在シングルの旦那と言う事は、 里帰り中きちんと見れてても離婚してると言う事ですね。 なんか、どういう例えなのか意味が良く解りませんが、そう言う事ですね。 やっぱり、親同士、大人同士の事で子供さんの事は、かやの外になってる感じですね。 普段一緒に住んでいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ。 これまた意味が解らないんですが？ 確か、孫の面倒を見れて祖父母、義理の親からも感謝されて、仲が良好になるとか言ってませんでしたか？ そう言いながら、それを普段一緒に住んでいない祖父母と一緒に居るなんてカオスだと言う意味がまるで解りません。 帰ってからも、感謝の気持ちは伝えました。 子供さんに感謝の気持ちを伝えたのですか？ 感謝の気持ちを伝えると言うのは、子供より先に旦那さんに対しての気持ちに思えてしまいます。 ここでも、子供さんはないがしろにされてるようなイメージを持ってしまうし、何よりも家に帰ったら家が荒れ放題で子供さんが泣いてる。最悪。と、ありましたから、感謝の気持ちを伝えたっていうのは嘘のように聞こえてしまいます。
• << 76 何となく解ったような…… Twitterの相談相手はシングルマザーなんだ。 貴女をシングルマザーの世界に導いているんかも❓ 育児に協力的なご主人と別れる羽目になってシングルマザーにおなりなよ。って でも貴女には仕事をして子供を育てる何て技無いでしょう。 甘ちゃんみたいだから 主さんもうちょっとまともな生活をしないとね もし貴女がシンマになっても貴女の三才児は　パパと一緒に居たいって言うかもしれませんよ。 ママなんか消えろ😡って言われるかも…… 其だけの事を貴女はしたんだよ。
• << 84 なぜ、Twitterの人の話を真に受ける？ Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど カギアカの中で、いい加減なメンツの言うこと真に受けたって事ですよね? お子さん3才なら そもそも里帰りを断念とか、 子供連れての里帰り多いです。 遊び盛りで、下の子産まれて、 元気で困るって相談は確かに存在しますが 入院とかで仕方がなく父子で頑張っている人はいても どこにも主さんのような、2ケ月3才児放置は何処にもありませんでした。 お仲間のツイートで、実録とか、 尊敬してる実録ツイートでもあったなら 教えて欲しいです。 1ヶ月パパと頑張っている息子さんの 実録ツイートは見つけましたが、 やっぱり、リアクションは、 賛否両論だったし 応援している人もいたけど、自身の出産人院の7日間の話が多いです。 Twitterは無責任な人の繋がりですよ…。 リアルタイムに、3才児を、健康な母親いて、 2ケ月放置でうまく行ってる 実録のある方は、意見した人の中にいて 参考に出来ましたか? とりあえず、好きに言ってるだけで 誰も、事実として、 主さんのしたような状況の人いました？ 本当にやった人がいてうまく行っていたとしても それはそのご家庭の事で、お子さんの性格や旦那さんのスキル、環境も違います。 お世話してくれた義理両親にカオス？ 主さん、Twitterの人達の発言に振り回されるって、すごく哀しい事です。 目の前にいて、一緒に生活しているのは お子さん、旦那さんです 助けてくれたのは義理両親 感謝と謝罪が大切です ツイッターの世界なんてありません
• << 100 主さんが出産して入院中のみの話であれば、旦那さんが面倒みるべき！それくらい面倒見れない父親なんて！って言われるのは、当然かな…って思います。 それでも、たった一週間ほどの話でも、まだ3歳の上のお子さんにとって、ママと離れる事は一大事なんです。 生まれたての赤ちゃんは、おっぱいあげて、オムツ替えてあげて、抱っこしてもらって、それで満足したら、大半は眠ってるでしょう？ 色んな感情がある上のお子さんは、そうはいかない。 自分自身が出産を経験し、子供の気持ちも母の気持ちもわかるはず、そしてシングルになり一緒にいてあげたくても、仕事で子供の要求に答えてあげれなかったり、寂しい思いも子供にさせてきたはず、そんな経験あるはずのシングルマザーが、上の子置いて里帰りを薦めるなんて、主さんの事も思ってのはずがない。 まともな意見（上の子を連れて里帰りするべき）を言った人が叩かれた。 そんなおかしな集団の所で、主さんが相談してしまって、それがまともだと思い込んでしまった… それだけの事です。 現実に相談出来る友達や、上のお子さん繋がりのママ友さんはいないのですか？ あなたの事を親身になって、話を聞いてくれる現実の友達をもっと大切にし、その方達からアドバイスもらいましょう。 上のお子さんからお世話になった保健師さんや、かかりつけの小児科の先生など、友達でなくても相談できる所はあるはずなんです。 下の子が生まれるにあたって、上の子の赤ちゃん返りや、心のケアについて、そんな身近な人に相談してアドバイスもらいましょう。 しばらくは、携帯置いて目の前の子供さん2人とゆっくり向きあって下さいね。 ママが留守の間、本当にパパと頑張ってくれたね、ありがとう！ ママも寂しかったよ。これからは、ずっと家族一緒だよ！って、2ヶ月離れていた分、しっかり抱きしめてあげて下さいね。

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こちらでは上の子を旦那に預けて里帰りしたことに良いと言って下さる方は少数ですがレスいただけて嬉しかったです

旦那も親に丸投げしていないです
ただ育休は１ヶ月とれたのですが諸事情での呼び出しがあり結局仕事をすることが多くなってしまったことも原因で

twitterでは思ってないことを言うとか違う意見の人は叩かれるとの意見ありましたが
思ってないのに子供を連れて里帰りを叩いたということでしょうか？
自分は子供を連れて里帰りしたのに、子供置いて里帰りしたって嘘をつく人もいるというのはなぜなのでしょうか
そうなるとその人は自分を叩いているということですよね？

• << 73 旦那にも親にも丸投げしてないです。 と、思ってらっしゃる様ですが、ここでは丸投げしてるでしょうと、思われてますね。 旦那さん 育休は１ヶ月取れたとありますが、２ヶ月里帰りしてるのに半分の１ヶ月だけなんですか？ これも意味が解りかねます。 ２ヶ月取れてあるのなら理解出来るのですが。 諸事情で仕事を優先させないといけない事になったのも原因です。 これは、日々の連絡、メールやライン電話でのやり取りで仕事に行かないといけないと解ったことなんでしょうか？ 文章からは、家に帰ってから、家が荒れ放題、普段一緒に住んでない祖父母も孫の面倒を見に来てくれてる。子供さんが泣いてる？一体私が里帰り中にどうしてたの？ って聞いて初めて、実は育休取れたけども、結局は仕事に呼び出される事が多かったんだよ、仕方なく両親にも来て貰ってんたんだ、みたいな、あとになって理由を聞かされた印象でしかありません。 疑問に思うのは スレタイの中で、帰ってみたら家が荒れ放題、子供が泣いてる、旦那の態度もおかしい、最悪とか言ってる人が、感謝の気持ちを伝えたと言われても信じがたい。 ２ヶ月の里帰りで育休は１ヶ月しか取れてない。 孫の面倒を見れて義理の親との間も良好になるとか言いながら、普段一緒に住んでない祖父母も一緒に居てる事がカオスと言う。 毎日のように連絡してたなら、旦那さんが結局は仕事にちょくちょく駆り出されて子供の面倒を見切れていない。 だから、仕方なく祖父母に来てもらってる。 そんな連絡のやり取りがあれば、２ヶ月の予定を早めて帰るだろうと思うのですが、帰ったのは予定通りに２ヶ月。 だから信じられませんが、互いに連絡を取り合ってなかったと言う事になるんじゃないですか？ 子供と言うのは、夜中にふと目が覚めたり、朝に目が覚めてママが居てなかったら、泣くんじゃないかな。 三歳ぐらいじゃ多分、うちも二人育てましたが泣いてましたよ。 隣に居たとしても怖い夢でも見たのか泣いたりするもんですよね。 そんな経験は子育てされてたらあるんじゃないですか。 ２ヶ月って言うのは子供からしたら、とてつもなく永い訳で、だから考えられないと言う方が多いんだと思いますよ。 で、言われてる事も否定的な意見を聞き入れない姿勢もね。
• << 103 あのね？主さんが人をバカにしたり嘘吐いたりしない人だから…理解できないのかと… リアルでも本心曝け出さないのに見えないネットでは更に何を考えてるのか分からない。 友達でも親友でもない人に親身な人もいますがストレス発散の為に成りたい自分になる。 何を言っても他人事…その時の気分次第で苛々解消出来るなら面白いネタ作り笑う人も… 主さんの良いところが素直な性格だったから…心を守る為にはネット情報を鵜呑みは❌ 関心事には裏付けをとったり調べたり正確な情報かどうかを見極めることが大切ですね。
• << 109 何故にミクルに？ Twitterで書いただけでは物足りないの？ 今の子育てママは暇なんだねー 私なんかは、子育て中にミクルとかなかったし(笑) あってもする暇なかったなあ それより子育て頑張れ✊ 二人の母ちゃんになったんだから、なにが大切なことか、自分で考える力もつけなきゃいけないよ。 情報は、上手く取り入れ賢く使うもの。 振り回されたらダメだよ。 母親としての信念をいくつか持つといい。 息抜きも必要だけどね

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>> 69 すごく不思議なのと疑問なのですが twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言わ… 今日も寝苦しい暑さですね。
夫婦で話し合って決めた事に、あれこれ言われたくない気持ちも解ります。
２ヶ月の里帰りが永いか短いか、諸事情により個々の受け止め方も違うと思います。
ただ、夫婦で話し合っての２ヶ月って言うのは大人同士の決め事。感覚になるかな。
そこには、子供さんの気持ちをまるで考えてない、無視をしてるように思えてなりません。
子供さんからしたら飛んでもなく永い期間になってしまってる。
だから、帰った時にお子さんは泣いていたんでしょう。
現在シングルの旦那ですら里帰り中にきちんと見れたんだから、見れな
かったら即離婚だ、とありますが、結局は現在シングルの旦那と言う事は、
里帰り中きちんと見れてても離婚してると言う事ですね。
なんか、どういう例えなのか意味が良く解りませんが、そう言う事ですね。
やっぱり、親同士、大人同士の事で子供さんの事は、かやの外になってる感じですね。
普段一緒に住んでいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ。
これまた意味が解らないんですが？
確か、孫の面倒を見れて祖父母、義理の親からも感謝されて、仲が良好になるとか言ってませんでしたか？
そう言いながら、それを普段一緒に住んでいない祖父母と一緒に居るなんてカオスだと言う意味がまるで解りません。
帰ってからも、感謝の気持ちは伝えました。
子供さんに感謝の気持ちを伝えたのですか？
感謝の気持ちを伝えると言うのは、子供より先に旦那さんに対しての気持ちに思えてしまいます。
ここでも、子供さんはないがしろにされてるようなイメージを持ってしまうし、何よりも家に帰ったら家が荒れ放題で子供さんが泣いてる。最悪。と、ありましたから、感謝の気持ちを伝えたっていうのは嘘のように聞こえてしまいます。

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＞ただ育休は１ヶ月とれたのですが諸事情での呼び出しがあり結局仕事をすることが多くなってしまったことも原因で

では、この展開になってきたあたりで 上の子を自分の方へ呼ばなかったの？

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>> 70 こちらでは上の子を旦那に預けて里帰りしたことに良いと言って下さる方は少数ですがレスいただけて嬉しかったです 旦那も親に丸投げしていない… 旦那にも親にも丸投げしてないです。
と、思ってらっしゃる様ですが、ここでは丸投げしてるでしょうと、思われてますね。
旦那さん
育休は１ヶ月取れたとありますが、２ヶ月里帰りしてるのに半分の１ヶ月だけなんですか？
これも意味が解りかねます。
２ヶ月取れてあるのなら理解出来るのですが。
諸事情で仕事を優先させないといけない事になったのも原因です。
これは、日々の連絡、メールやライン電話でのやり取りで仕事に行かないといけないと解ったことなんでしょうか？
文章からは、家に帰ってから、家が荒れ放題、普段一緒に住んでない祖父母も孫の面倒を見に来てくれてる。子供さんが泣いてる？一体私が里帰り中にどうしてたの？
って聞いて初めて、実は育休取れたけども、結局は仕事に呼び出される事が多かったんだよ、仕方なく両親にも来て貰ってんたんだ、みたいな、あとになって理由を聞かされた印象でしかありません。
疑問に思うのは
スレタイの中で、帰ってみたら家が荒れ放題、子供が泣いてる、旦那の態度もおかしい、最悪とか言ってる人が、感謝の気持ちを伝えたと言われても信じがたい。
２ヶ月の里帰りで育休は１ヶ月しか取れてない。
孫の面倒を見れて義理の親との間も良好になるとか言いながら、普段一緒に住んでない祖父母も一緒に居てる事がカオスと言う。
毎日のように連絡してたなら、旦那さんが結局は仕事にちょくちょく駆り出されて子供の面倒を見切れていない。
だから、仕方なく祖父母に来てもらってる。
そんな連絡のやり取りがあれば、２ヶ月の予定を早めて帰るだろうと思うのですが、帰ったのは予定通りに２ヶ月。
だから信じられませんが、互いに連絡を取り合ってなかったと言う事になるんじゃないですか？
子供と言うのは、夜中にふと目が覚めたり、朝に目が覚めてママが居てなかったら、泣くんじゃないかな。
三歳ぐらいじゃ多分、うちも二人育てましたが泣いてましたよ。
隣に居たとしても怖い夢でも見たのか泣いたりするもんですよね。
そんな経験は子育てされてたらあるんじゃないですか。
２ヶ月って言うのは子供からしたら、とてつもなく永い訳で、だから考えられないと言う方が多いんだと思いますよ。
で、言われてる事も否定的な意見を聞き入れない姿勢もね。

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私ならやはり里帰り出産なら上の子連れていきますね。
旦那さんに預けたと言っても旦那さんも２ヶ月育児休暇とったわけじゃないですよね？
そうなるとやはり義母が会社の間見ることになりますよね？
お子さんが何歳か書いてないのでわかりませんがまだ小さいですよね？
それだと義母も大変だったでしょう。
それにしても２ヶ月は長くないですか？
その間主さんは実母に全てやってもらってたんですか？
よほど肥立ちが悪くなければ長くても１ヶ月かと。
自分自分ばかりで旦那さんと義母への労いと感謝がないと思いますよ。
そして上の子も寂しい思いをさせたかと。
きちんとしないと夫婦の溝ができますよ？
むしろ旦那さん側には溝ができたと思いますね。
それを修復できるか深くなるかは主さんの態度にかかってると思いますね。

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>> 65 >実母にまで上の子可哀想言われたし タイミングは不明ですが、スレ本文の主さんの文の中にあります。 通りすがりさん😊
ありがとうございます✨

そう言えば何処かで見ましたね😅

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>> 69 すごく不思議なのと疑問なのですが twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言わ… 何となく解ったような……

Twitterの相談相手はシングルマザーなんだ。
貴女をシングルマザーの世界に導いているんかも❓
育児に協力的なご主人と別れる羽目になってシングルマザーにおなりなよ。って
でも貴女には仕事をして子供を育てる何て技無いでしょう。
甘ちゃんみたいだから

主さんもうちょっとまともな生活をしないとね
もし貴女がシンマになっても貴女の三才児は　パパと一緒に居たいって言うかもしれませんよ。
ママなんか消えろ😡って言われるかも……
其だけの事を貴女はしたんだよ。

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TwitterTwitterって
主にはリアのお友達は居ないの❔

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今回で勉強になりましたね。

育休でも途中で仕事が入ること。
里帰りで様々な意見があること。

そして、どれも「必ず」でないこと。

あまりに人に頼ってばかりだから人間不信になるんだと思いますよ。

いざというときに自分一人で出来るよう努力しないと今後あなたが大変ですよ。

災害もあったり旦那さんも昇進して今より忙しくなったりあらゆる可能性を考えないと。

両親ともに24時間営業だと思ってその中で上手く周りにどう頼るか考えて行動してみてください。

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育休で仕事入るなら育休の意味ないですね　　

• << 81 確かにそうですよね。 育休の意味がないですよね。 で、その育休の意味が無いと言う状況が解れば、２ヶ月の予定を早めて帰る、もしくは上の子も実家に連れて来ると言う判断になるんじゃないのかな？ ならないのかな？ なる、ならないじゃなく、そんな事になってるのは全然知らなかったからじゃないんでしょうか？ 知らなかったと言う事は連絡の１つも取り合ってなかったんじゃないでしょうか？ 三歳のお子さんなら、毎日のようにママはどこ？ママはいつ帰ってくるの？ 赤ちゃんはどこに居てるの？ 子供は正直だから、泣いたりグズッたりしてるはずです。 連絡取り合ってないと決めつけたくはないんですが、産まれて来た赤ちゃんの産後の様子やら名付けや出生届けの事もあるでしょうから。 で、結局は仕事に行くようになってしまってる。仕方なく両親にも来てもらってる。子供は寂しがってるとなれば、早目に帰ると言う話になるのが普通だと思うのは私だけでしょうか？ 親の都合でお子さんが一番可哀想です。

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そんなんじゃ旦那に浮気されて捨てられるね

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>> 79 育休で仕事入るなら育休の意味ないですね　　 確かにそうですよね。
育休の意味がないですよね。
で、その育休の意味が無いと言う状況が解れば、２ヶ月の予定を早めて帰る、もしくは上の子も実家に連れて来ると言う判断になるんじゃないのかな？
ならないのかな？
なる、ならないじゃなく、そんな事になってるのは全然知らなかったからじゃないんでしょうか？
知らなかったと言う事は連絡の１つも取り合ってなかったんじゃないでしょうか？
三歳のお子さんなら、毎日のようにママはどこ？ママはいつ帰ってくるの？
赤ちゃんはどこに居てるの？
子供は正直だから、泣いたりグズッたりしてるはずです。
連絡取り合ってないと決めつけたくはないんですが、産まれて来た赤ちゃんの産後の様子やら名付けや出生届けの事もあるでしょうから。

で、結局は仕事に行くようになってしまってる。仕方なく両親にも来てもらってる。子供は寂しがってるとなれば、早目に帰ると言う話になるのが普通だと思うのは私だけでしょうか？
親の都合でお子さんが一番可哀想です。

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シングルマザーのアドバイスってさ、アドバイスじゃなくて挑発してるんじゃ？そんな性格だからシングルマザーになったのかもよ？
実際、嘘か本当かわからないけど、旦那に預けて里帰りしたそのシングルマザーさんたちは離婚してるんだよね？
そうやって旦那に丸投げできるから離婚したんじゃないの？
産後の肥立ちとか理由があるなら話は別だけど。
推測だけどね。

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もうかなり昔の事でうろ覚えなんですが、出生届は産まれてから10日か二週間に出さなくてはならなかったんじゃなかったかな？
手続きは住んでる役所で出した方が後々の手間が掛からなくて都合良かったんじゃなかったかな？
主さんは実家近くで出されたのかな。
どっちにせよ、そう言う事で連絡は必ず取られてると思うのですが、

連絡を取り合ってて旦那さんの置かれてる状況が解れば、早目に帰ると言う思いがなかったんでしょうか？

私はそこに、この話の不自然さを感じてなりません。

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>> 69 すごく不思議なのと疑問なのですが twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言わ… なぜ、Twitterの人の話を真に受ける？
Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど

カギアカの中で、いい加減なメンツの言うこと真に受けたって事ですよね?

お子さん3才なら
そもそも里帰りを断念とか、
子供連れての里帰り多いです。

遊び盛りで、下の子産まれて、
元気で困るって相談は確かに存在しますが

入院とかで仕方がなく父子で頑張っている人はいても

どこにも主さんのような、2ケ月3才児放置は何処にもありませんでした。

お仲間のツイートで、実録とか、
尊敬してる実録ツイートでもあったなら
教えて欲しいです。


1ヶ月パパと頑張っている息子さんの
実録ツイートは見つけましたが、
やっぱり、リアクションは、
賛否両論だったし
応援している人もいたけど、自身の出産人院の7日間の話が多いです。

Twitterは無責任な人の繋がりですよ…。

リアルタイムに、3才児を、健康な母親いて、
2ケ月放置でうまく行ってる
実録のある方は、意見した人の中にいて
参考に出来ましたか?

とりあえず、好きに言ってるだけで
誰も、事実として、
主さんのしたような状況の人いました？

本当にやった人がいてうまく行っていたとしても
それはそのご家庭の事で、お子さんの性格や旦那さんのスキル、環境も違います。


お世話してくれた義理両親にカオス？

主さん、Twitterの人達の発言に振り回されるって、すごく哀しい事です。


目の前にいて、一緒に生活しているのは
お子さん、旦那さんです

助けてくれたのは義理両親


感謝と謝罪が大切です


ツイッターの世界なんてありません

• << 89 カオスは親に預けた場合と言いました

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むしろ二ヶ月も上の子と離れてご本人が寂しくなかったですね。それがびっくりです。

返事レスも自分のことばかりでちっとも親心が見られないし。

• << 87 同感　母親失格よね　　

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赤の他人の言うことを間に受けた結果、
里帰りから戻ると、上の子が不機嫌で泣いてばかり…っていうのが、今回の結論ということではないでしょうか。

でも、主さんの実母は、後から上の子可愛そうって言うくらいなら、その時に教えてくれれば良かったのにねー。

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>> 85 むしろ二ヶ月も上の子と離れてご本人が寂しくなかったですね。それがびっくりです。 返事レスも自分のことばかりでちっとも親心が見られないし… 同感　母親失格よね　　

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旦那と連絡は取り合ってました
大丈夫だからって育休の仕事が休めなくなったり有給がなくなったりって知らなかった

小さいうちから母親と離れた経験をすると子供が強くなるから子供のためだと言われました
寂しかったですがシンママの友達からは父親に預けるのが可哀想という考えが可哀想と言われました
そのくらい子供と希薄な関係な父親ならいらないし父親と子供の関係が良くなる良いチャンスだとも

出生届は里帰り先でも出せるので退院して自分で出しにいきました
住んでいるところでの手続きは旦那がしました

• << 96 エッ　主さん自から出生届を出しに行ったの？ 出しに行けたの？ めっちゃ元気じゃん、、ビックリポン😱 アレッ動けない、動いたら駄目だから２ヶ月間の里帰り なんて主さんが言ってた気がするんだけど… 私は１ヶ月里帰りしてたけど 私が産後　役所に行くなんて 頭の隅っこにも有りませんでしたよ。 夫か私の実家に何回か来て 子供への最初のプレゼント(名前を)決めて 舅さん(同居)が役所に行ってくれました。 主は、回りに居てる人の言葉は無視して 訳のわからんナンジャラが全てなんだ。 洗脳されてるのか、、危ない危ない、、。
• << 104 主さん、完璧に洗脳されてるよ。 そもそも、旦那さんが1ケ月も育休取れるなら、陣痛まで普通に生活して、入院中は旦那さんとお子さんで頑張って、 義理両親、実母にも手伝いして貰って、 産後床上げ迄、旦那さん、お子さん達と自宅で生活して、何も問題なかったじゃん。 実家のお母さんとか、義母にどうしても旦那じゃ無理なとこだけフォロー頼んでいたら、凄く楽しく、皆がお互いに感謝して、仲良くなれたと思うよ？ 上の子の心のケアと、里帰り出産だと、出産も、入院も実家の家族任せにして、産後すぐの体のダメージある中で奥さんが、授乳3時間おきの苦労を旦那さんは分からないから、産後クライシスになりやすい。って、旦那さんと一緒に乗りきろうって説もあります。 立ち会い出産で出産の苦労をわかちあえって説と、あまりの壮絶さに、旦那さんがインポになるって説もあるけど、 3才でまだ言葉も上手に自分を表現出来ない子供は、男性が一人で見るのはすごく難しいんです。 問題のシングルマザーって、離婚されているんですよね? 何故、そんな方の発言信じたのでしょう？ Twitterって、怖い世界なんですよ。 現実の繋がりはないけど、フォロワーの数とイイネの数を競っている。 虚構の世界ですよ? キラキラ女子がいるのご存知ですよね？ 都合の良いことだけ発信出来るんですよ? そして、気にいらなければ、追放、アカウントの取り消し。 Twitterでしか繋がっていなかった仲の良い方と、ある日、管理側の一斉摘発でアカウント消された方が泣いてました。 全くの事実無根なのに、管理に問い合わせしても、違反ですから。と、バッサリだったそうです。 周囲が協力して、又、新しいアカウントで再会出来たそうですけれど、消したければ簡単に気分で抹消される世界ですよ? ご自身、家族の事は、旦那さん、お子さんでちゃんと話あって、お医者さんや、身近で信頼出来る方に相談しましょう。 お子さん沢山抱きしめて沢山お話を聞いてあげてください。 旦那さんにも沢山お礼を伝えて、今回は無茶して反省していると謝ってあげて、苦労をよく聞いてあげてください。 旦那さん、お子さん、義理両親の苦労話を聞いて、一緒に悲喜こもごも、追体験して、泣いたり笑ったり、誉めてあげてください。 とりあえず、Twitterはしばらく封印がいいと思います。 大変でしたね。

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>> 84 なぜ、Twitterの人の話を真に受ける？ Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど カギアカの中で、いい加減なメ… カオスは親に預けた場合と言いました

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主さん今まで
全てのことにTwitterで相談し、結果を決めてきたのかな？

普段から仲良しこよしのフォロワーさん達の中で異論を言うのはなかなかないと思いますよ。
1人が2ヶ月里帰りし、旦那に上の子を任せろ、それもできないような旦那はダメ旦那、そう言い始めたらみんな右へ習え。

唯一反対意見を言った方を締め上げ追放する。団体の心理、恐ろしいですね。

Twitterにはリアルはついてきません。無責任でいいから適当なこといったり、主様に心地よい意見だけしか書かない方も沢山いると思いますよ。

ミクルでも無意味に暴言吐いたり、主様を追い詰めるような心無い方もたまにみえますが、真剣に親身に意見だけを書いてくれる方も沢山いますよ。

第二子、ご出産おめでとうございます
3歳とゼロ歳児の育児まだまだこれから大変ですが、おっしゃる通り旦那さまも親です、沢山頼って甘えてお二人で育児頑張ってくださいね。

Twitterは息抜きぐらいに
しておく方が良いと思いますよ。

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Twitter民が賛成してたから私は正しいとか思ってるけど、結局あなたとリアルで関わっている家族やママ友が批判してるんだから、それこそが本当のことで全てなんだよ。
旦那さんに預けることは全然悪くないけど、ただ2ヶ月は長かったよね。
里帰りできるからこそ、上の子のケアができるのに。
旦那さんの協力なんて、何もこのタイミングじゃなくて、帰ってからたくさんしてもらったらいいんじゃないの。

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>> 11 スレ主です なぜ2ヶ月と聞く人が多いことにびっくりです 病院は予定日の７週前までに一度受診が必要でそのために帰りました 産後は床上… よく分かりませんが、２ヶ月間帰ったのは、産前産後合わせてですか？
予定日の7週間前に受診が必要で一度里帰りしてから戻ってきたのですか？
それとも１ヶ月以上前から、ずっと上の子旦那さんに預けて実家で過ごしたのですか？


ツイッター覗いてみてくださいって言われても覗けないのですが、上の子連れて里帰りした人が叩かれて追い出されるとか、ちょっと不思議な世界ですよね。

主さんは、なんでもツイッターで相談して物事決めているんですか？

しばらく育児も忙しいし、snsから離れて、まずは自分の身近な人の意見を聞いた上で、自分で考えて決めた方が良いんじゃないですか？

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今後は、昼間は一人で二人のお子さんの育児に専念出来ますね

頑張って下さい

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the子供産んじゃいけない親のパターン

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旦那さんお仕事されてますよね？
自営業ならまだわからないでもないけれど、普通は働きながら同時に育児は難しいと思いますよ。
幼児なら親の助けや理解をもとめるし、いわゆる「お世話」をしてあげないと情緒不安定になります。
母親がカバーできないなら、気兼ねせず過ごせるご実家に一緒に連れて帰る方が自然だし私ならそうします。
フォロワーと仰いますが、実態があるようでない立場ですし、気軽に口を出すだけでで無責任な枠でもありますからあてにしても意味がありません。
文句を言われたとしても義理実家のかたがお世話してくれてありがたいと思いましょう。

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>> 88 旦那と連絡は取り合ってました 大丈夫だからって育休の仕事が休めなくなったり有給がなくなったりって知らなかった 小さいうちから母親と離… エッ　主さん自から出生届を出しに行ったの？
出しに行けたの？

めっちゃ元気じゃん、、ビックリポン😱
アレッ動けない、動いたら駄目だから２ヶ月間の里帰り
なんて主さんが言ってた気がするんだけど…

私は１ヶ月里帰りしてたけど
私が産後　役所に行くなんて
頭の隅っこにも有りませんでしたよ。
夫か私の実家に何回か来て
子供への最初のプレゼント(名前を)決めて
舅さん(同居)が役所に行ってくれました。


主は、回りに居てる人の言葉は無視して
訳のわからんナンジャラが全てなんだ。
洗脳されてるのか、、危ない危ない、、。

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知らなかったは今日でおしまい！

気持ちを切り替えて。

乳幼児の子育てに待ったは無し。
しっかりとね、お母さん
( ^-^)ノ

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あー、そのフォロワーなんだっけ？優しいふりして味方のふりして破滅に誘い込む人の呼名あったんだよね。
してやられたね。本人自覚ないよー
男を従える自立した女性＝私、あなたも従いなさいと指導してるんだろうね。
あなたに対してマウンティングも入ってる。
旦那の度量を試す発言辺りモラ気質も感じるね。
その中で否定してくれた人こそ真に考えてくれてたんだろう
でも他人の言葉を真に受けて行動に移したのはご自分、我慢を強いられたのはたった3歳の子供だからね。

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>> 98 「フレネミー」かな❓

• << 101 確かそう、怖いね。 主さんと旦那さんに「父親ならこれくらいあたりまえ」「母親ならこうする」と課題を出して、逸れた人間は失格なんだから。 完全にコントロールして楽しんでるよ 旦那さんも義父母も主さんの気持ちを考えて行動したもののこの有り様に不満が出たんだろうね。 主さんは批判した人に怒ってるけどそもそもそのフォロワーが「これが普通」と言う課題を押し付けたんだよ。

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>> 69 すごく不思議なのと疑問なのですが twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言わ… 主さんが出産して入院中のみの話であれば、旦那さんが面倒みるべき！それくらい面倒見れない父親なんて！って言われるのは、当然かな…って思います。
それでも、たった一週間ほどの話でも、まだ3歳の上のお子さんにとって、ママと離れる事は一大事なんです。
生まれたての赤ちゃんは、おっぱいあげて、オムツ替えてあげて、抱っこしてもらって、それで満足したら、大半は眠ってるでしょう？
色んな感情がある上のお子さんは、そうはいかない。

自分自身が出産を経験し、子供の気持ちも母の気持ちもわかるはず、そしてシングルになり一緒にいてあげたくても、仕事で子供の要求に答えてあげれなかったり、寂しい思いも子供にさせてきたはず、そんな経験あるはずのシングルマザーが、上の子置いて里帰りを薦めるなんて、主さんの事も思ってのはずがない。
まともな意見（上の子を連れて里帰りするべき）を言った人が叩かれた。
そんなおかしな集団の所で、主さんが相談してしまって、それがまともだと思い込んでしまった…
それだけの事です。
現実に相談出来る友達や、上のお子さん繋がりのママ友さんはいないのですか？
あなたの事を親身になって、話を聞いてくれる現実の友達をもっと大切にし、その方達からアドバイスもらいましょう。
上のお子さんからお世話になった保健師さんや、かかりつけの小児科の先生など、友達でなくても相談できる所はあるはずなんです。
下の子が生まれるにあたって、上の子の赤ちゃん返りや、心のケアについて、そんな身近な人に相談してアドバイスもらいましょう。
しばらくは、携帯置いて目の前の子供さん2人とゆっくり向きあって下さいね。
ママが留守の間、本当にパパと頑張ってくれたね、ありがとう！
ママも寂しかったよ。これからは、ずっと家族一緒だよ！って、2ヶ月離れていた分、しっかり抱きしめてあげて下さいね。

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