旦那に預けて里帰りした結果

スレ主です

なぜ2ヶ月と聞く人が多いことにびっくりです
病院は予定日の７週前までに一度受診が必要でそのために帰りました
産後は床上げまでは動けませんので2ヶ月でも早めに帰ったのですが

暴言の方もいますがよっぽど育児に関わっていないんですね

私は上の子供は置いていけないと言う方、良い母親気取りで本当は満足な世話もできていないのが実情ではないですか
虐待する親は子供を手元に置いておきたがる傾向があるみたいです
産後すぐに新生児かかえて上の子の満足な世話ができるはずがないですから

上の子とは産後密な時間を過ごしたのに
下の子とは産後も密な時間を過ごすことができなかったらそれこそ下の子が可哀想ですよ


twitterのぞいてみたらどうですか
その調子で自分の価値観押し付けてたら皆さん叩かれて追い出されますよ

• << 21 ネットの世界で叩かれたから何だっていうの？ そんなの何でも無いよ。 ネットに依存し過ぎ。 育児にもしっかり関わったよ。 家の奥さんも凄く助かったって言ってくれたし。 貴方みたいなネット依存症の母親持った子供達は可哀想だね。 子供と一生懸命の時もスマホいじったりするんでしょ？ 家でも外でも。 せいぜいフォロワーさん達に共感して貰いなよ（笑）
• << 35 主さん大丈夫ですか? Twitterのフォロワーって、現実の繋がりもない無責任な人達ですよ? 旦那さんがいくら大手に勤めていようが、2ケ月丸々を仕事に行ってる旦那さんに預けるのは無茶ですよ。 病気で入院していても、数分でも毎日面会したいような年齢のお子さんを置いていく理由がない。 それこそ産前は赤ちゃんはお腹の中で普通に動けるし、産後だって、産まれた赤ちゃんいても、上のお子さんとお話したり抱きしめるくらい出来ますよね? ご自身が大変と言いますが、上のお子さん3才で泣いてばかりいるのは、置いていかれて不安定になったからでしょう？ 腹立てるところでなく、頑張ってくれてありがとうでしょう？ 上のお子さんにとって、下の子が産まれるのは、 今まで親の愛情も手間も１人で受けていたので、とても大きな試練です。これからは、兄弟とわけあい、時には譲り、時には自分が幼い兄弟を守る立場になります。親の愛情でパンパンに心が満たされて自信がついた子は、安定していて親のそばを離れてもよく遊びます。 不安定な時に、親の愛情を試すように赤ちゃん帰りするお子さんもいます。 本当に、上のお子さん、お父さん、義理両親、頑張ったと思いますから、腹を立てず、頑張ったね、ありがとう。と、沢山沢山お礼を言って、褒めて、上のお子さんは抱き締めてあげて下さい。 下の子が動き出すまでは、上の子の気持ち、相手を優先してあげようって説もあります。 きっと主さんを沢山助けてくれるお兄さん、お姉さんになってくれます。 あと、Twitterでも、3才くらいのお子さんを里帰りで置いていくのは賛否両論ですよ? 知りもしない人の賛同を真に受けず、 いもしない味方が居ると、自信を正当化せず ちゃんとご自身で考えましょう。
• << 68 主さん何歳ですか？そんな見ず知らずのネットの人みたいに、このサイトでもみんなに同情してもらってかまってもらいたいんですか？まるでお子ちゃま。そんな主さんの意見見て笑っちゃいました｡ツイッターなんかやってないからわからないけど、そんなフォローしてくれた人が周りに住んでいたらいいなんてなに夢のような事いってんの？そんな事あるわけないじゃん❗もっと現実みなよ。主さん、母親になったの間違いだね。自分の事ばかり。子供の事もっと考えてあげなよ。周りになに言われようが、自分は自分で子供たちを守っていくって根性見せなよ。それがないから、周りからなんやかんや言われるんじゃないの？もっとしっかりしなよ！
• << 92 よく分かりませんが、２ヶ月間帰ったのは、産前産後合わせてですか？ 予定日の7週間前に受診が必要で一度里帰りしてから戻ってきたのですか？ それとも１ヶ月以上前から、ずっと上の子旦那さんに預けて実家で過ごしたのですか？ ツイッター覗いてみてくださいって言われても覗けないのですが、上の子連れて里帰りした人が叩かれて追い出されるとか、ちょっと不思議な世界ですよね。 主さんは、なんでもツイッターで相談して物事決めているんですか？ しばらく育児も忙しいし、snsから離れて、まずは自分の身近な人の意見を聞いた上で、自分で考えて決めた方が良いんじゃないですか？
• << 117 ちょっとあまりにもひどい。 本当に子どもがいる母親なのか疑問に感じる。 上の子どもがいても新生児も一緒に見れるよ。上の子どもがいたら下の子を見れないなら妊娠するべきじゃないですよ。 自分の子どもを見れないなら生まないで下さい。 私は年子で生みましたが里帰りはしてないし退院日には食材の買い物にも行きました。 生活するためにはやらなきゃいけない事がある。 あまりにもダラケすぎてる。 できないなら、そんな状況をつくるな。当たり前の事でしょ。 人には力量があるからできないならするな。 お産が軽かったわけでもなく退院してすぐに病院で緊急手術もしたけど自分が生んだ子どもはちゃんと見たよ。 食事をつくれない日もあったけど子ども見れたよ。 子ども見れないってコメントが許せない。 見れないなら生むな。

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>> 10 上の子が何歳なのかで、かわりそう。 フォロワーさんたちは、何歳なのかご存じなのですか？ 旦那さんが仕事の間義父母が見ることになったみたい… フォロワーさんはもちろん子どもの年齢もわかってますよ
3歳の子連れて里帰りなんて下の子も見なきゃならないのに無謀だってみんな言ってました
産後はろくな世話もできないしカオスだから旦那がまともなら見てくれるし旦那にも子供にも良い経験になるって
たった里帰りの間見られないようならその程度の男だって言ってました

旦那は大手なので定時上がりだし土日も有給も育休もあります
普段から育児には協力的です

土日は実家に帰って休むと言って、義実家とも約束話し合い済み
旦那が金曜や連休も帰ってしまったこと、急用でいろいろ頼まれたことで私に不満が出てきたようです

息子には何も言わないみたいですけど
嫁には言いやすいみたいです

twitterでは2ヶ月義実家に預けたら孫を預けてくれて良い嫁！と関係が良好になった話が多く、不仲になった話は聞いたことがありません
叩かれてるのも上の子を連れて里帰りした人ばかりだし
上の子を旦那に預けて叩かれてる人はゼロです

義実家と旦那こそ普通じゃないのかもしれません

• << 33 夫は実家に甘えて役立たず、妻は二人目のことばかりに集中して一人目を放置。 寂しい思いをして、誰が世話をするのかと邪魔者扱いされて、ただただ上のお子さんがかわいそうです。施設に預けた方が良かったかもしれませんね。

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>> 12 主さん... そのレス、正気ですか？ それとも煽るためにわざと？ わざとであって欲しいな^^; 子供と一緒に里帰りしたがる母親は… 男親も親ですよ
妻が出産で里帰りしてる間
上の子には父親が愛情注げるはずです
母親だけが親じゃないです
そういう考えが男親の怠慢を招きます
twitteでもみんな言ってます

父親の元に置いておくのがネグレクトというのはおかしくないでしょうか
父親は親ではないみたいです

虐待の話はあくまで一般論でみんながそうという話ではありません
ただそういう傾向があるという話です

• << 18 twitterでの意見がすべてなんですか？ もちろん上の子をお父さんに預けて里帰りすること自体が悪いのではありません。 でもそれはご主人やお子さんも納得していた場合であって、主さんのお宅のように2人が辛かったのなら失敗だったという話です。 ご主人とお子さんには謝って、この2ヶ月間を穴埋めするつもりで家族4人仲良くやって下さい。

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すごく不思議なのと疑問なのですが

twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言われて
シングルマザーの人たちもみんな
上の子旦那に任せてまともな旦那ならできるできない旦那はダメだ
父親も親なのに置いていけないなんてよっぽど普段旦那をあまやかしてる
ってかなり言われたし
当たり前に育児できない旦那は終わってるとも言われました
現在シングルの旦那ですら里帰り中きちんと子供見られたんだから、見られないような旦那なら即離婚するべきとも言われました
実際
「子供旦那に預けて里帰りなんて無理」って言ってきた人は、みんなに
バカにされてたし
そんな旦那甘やかしてるから男が付け上がる何もできない旦那にしたのは自分
里帰りの間も子供見れない旦那なんていらない
旦那に置いて里帰りは当たり前だ
里帰りして普段一緒に住んでもいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ
ってみんなに言われて炎上して結果twitter辞めてました
父親も親だという意見、見られないような親ならまともじゃないっていう意見に押されて旦那と話したら
みるよー
と言われてあぁ良かったうちの旦那はまともだったんだと安心しました
もちろん義実家にも了承していただいてました
帰ってからも感謝の気持ちは伝えました


なのでここでは子供を置いて里帰りが責められていて私はどうすれば良かったのか正直混乱しています

• << 71 今日も寝苦しい暑さですね。 夫婦で話し合って決めた事に、あれこれ言われたくない気持ちも解ります。 ２ヶ月の里帰りが永いか短いか、諸事情により個々の受け止め方も違うと思います。 ただ、夫婦で話し合っての２ヶ月って言うのは大人同士の決め事。感覚になるかな。 そこには、子供さんの気持ちをまるで考えてない、無視をしてるように思えてなりません。 子供さんからしたら飛んでもなく永い期間になってしまってる。 だから、帰った時にお子さんは泣いていたんでしょう。 現在シングルの旦那ですら里帰り中にきちんと見れたんだから、見れな かったら即離婚だ、とありますが、結局は現在シングルの旦那と言う事は、 里帰り中きちんと見れてても離婚してると言う事ですね。 なんか、どういう例えなのか意味が良く解りませんが、そう言う事ですね。 やっぱり、親同士、大人同士の事で子供さんの事は、かやの外になってる感じですね。 普段一緒に住んでいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ。 これまた意味が解らないんですが？ 確か、孫の面倒を見れて祖父母、義理の親からも感謝されて、仲が良好になるとか言ってませんでしたか？ そう言いながら、それを普段一緒に住んでいない祖父母と一緒に居るなんてカオスだと言う意味がまるで解りません。 帰ってからも、感謝の気持ちは伝えました。 子供さんに感謝の気持ちを伝えたのですか？ 感謝の気持ちを伝えると言うのは、子供より先に旦那さんに対しての気持ちに思えてしまいます。 ここでも、子供さんはないがしろにされてるようなイメージを持ってしまうし、何よりも家に帰ったら家が荒れ放題で子供さんが泣いてる。最悪。と、ありましたから、感謝の気持ちを伝えたっていうのは嘘のように聞こえてしまいます。
• << 76 何となく解ったような…… Twitterの相談相手はシングルマザーなんだ。 貴女をシングルマザーの世界に導いているんかも❓ 育児に協力的なご主人と別れる羽目になってシングルマザーにおなりなよ。って でも貴女には仕事をして子供を育てる何て技無いでしょう。 甘ちゃんみたいだから 主さんもうちょっとまともな生活をしないとね もし貴女がシンマになっても貴女の三才児は　パパと一緒に居たいって言うかもしれませんよ。 ママなんか消えろ😡って言われるかも…… 其だけの事を貴女はしたんだよ。
• << 84 なぜ、Twitterの人の話を真に受ける？ Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど カギアカの中で、いい加減なメンツの言うこと真に受けたって事ですよね? お子さん3才なら そもそも里帰りを断念とか、 子供連れての里帰り多いです。 遊び盛りで、下の子産まれて、 元気で困るって相談は確かに存在しますが 入院とかで仕方がなく父子で頑張っている人はいても どこにも主さんのような、2ケ月3才児放置は何処にもありませんでした。 お仲間のツイートで、実録とか、 尊敬してる実録ツイートでもあったなら 教えて欲しいです。 1ヶ月パパと頑張っている息子さんの 実録ツイートは見つけましたが、 やっぱり、リアクションは、 賛否両論だったし 応援している人もいたけど、自身の出産人院の7日間の話が多いです。 Twitterは無責任な人の繋がりですよ…。 リアルタイムに、3才児を、健康な母親いて、 2ケ月放置でうまく行ってる 実録のある方は、意見した人の中にいて 参考に出来ましたか? とりあえず、好きに言ってるだけで 誰も、事実として、 主さんのしたような状況の人いました？ 本当にやった人がいてうまく行っていたとしても それはそのご家庭の事で、お子さんの性格や旦那さんのスキル、環境も違います。 お世話してくれた義理両親にカオス？ 主さん、Twitterの人達の発言に振り回されるって、すごく哀しい事です。 目の前にいて、一緒に生活しているのは お子さん、旦那さんです 助けてくれたのは義理両親 感謝と謝罪が大切です ツイッターの世界なんてありません
• << 100 主さんが出産して入院中のみの話であれば、旦那さんが面倒みるべき！それくらい面倒見れない父親なんて！って言われるのは、当然かな…って思います。 それでも、たった一週間ほどの話でも、まだ3歳の上のお子さんにとって、ママと離れる事は一大事なんです。 生まれたての赤ちゃんは、おっぱいあげて、オムツ替えてあげて、抱っこしてもらって、それで満足したら、大半は眠ってるでしょう？ 色んな感情がある上のお子さんは、そうはいかない。 自分自身が出産を経験し、子供の気持ちも母の気持ちもわかるはず、そしてシングルになり一緒にいてあげたくても、仕事で子供の要求に答えてあげれなかったり、寂しい思いも子供にさせてきたはず、そんな経験あるはずのシングルマザーが、上の子置いて里帰りを薦めるなんて、主さんの事も思ってのはずがない。 まともな意見（上の子を連れて里帰りするべき）を言った人が叩かれた。 そんなおかしな集団の所で、主さんが相談してしまって、それがまともだと思い込んでしまった… それだけの事です。 現実に相談出来る友達や、上のお子さん繋がりのママ友さんはいないのですか？ あなたの事を親身になって、話を聞いてくれる現実の友達をもっと大切にし、その方達からアドバイスもらいましょう。 上のお子さんからお世話になった保健師さんや、かかりつけの小児科の先生など、友達でなくても相談できる所はあるはずなんです。 下の子が生まれるにあたって、上の子の赤ちゃん返りや、心のケアについて、そんな身近な人に相談してアドバイスもらいましょう。 しばらくは、携帯置いて目の前の子供さん2人とゆっくり向きあって下さいね。 ママが留守の間、本当にパパと頑張ってくれたね、ありがとう！ ママも寂しかったよ。これからは、ずっと家族一緒だよ！って、2ヶ月離れていた分、しっかり抱きしめてあげて下さいね。

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こちらでは上の子を旦那に預けて里帰りしたことに良いと言って下さる方は少数ですがレスいただけて嬉しかったです

旦那も親に丸投げしていないです
ただ育休は１ヶ月とれたのですが諸事情での呼び出しがあり結局仕事をすることが多くなってしまったことも原因で

twitterでは思ってないことを言うとか違う意見の人は叩かれるとの意見ありましたが
思ってないのに子供を連れて里帰りを叩いたということでしょうか？
自分は子供を連れて里帰りしたのに、子供置いて里帰りしたって嘘をつく人もいるというのはなぜなのでしょうか
そうなるとその人は自分を叩いているということですよね？

• << 73 旦那にも親にも丸投げしてないです。 と、思ってらっしゃる様ですが、ここでは丸投げしてるでしょうと、思われてますね。 旦那さん 育休は１ヶ月取れたとありますが、２ヶ月里帰りしてるのに半分の１ヶ月だけなんですか？ これも意味が解りかねます。 ２ヶ月取れてあるのなら理解出来るのですが。 諸事情で仕事を優先させないといけない事になったのも原因です。 これは、日々の連絡、メールやライン電話でのやり取りで仕事に行かないといけないと解ったことなんでしょうか？ 文章からは、家に帰ってから、家が荒れ放題、普段一緒に住んでない祖父母も孫の面倒を見に来てくれてる。子供さんが泣いてる？一体私が里帰り中にどうしてたの？ って聞いて初めて、実は育休取れたけども、結局は仕事に呼び出される事が多かったんだよ、仕方なく両親にも来て貰ってんたんだ、みたいな、あとになって理由を聞かされた印象でしかありません。 疑問に思うのは スレタイの中で、帰ってみたら家が荒れ放題、子供が泣いてる、旦那の態度もおかしい、最悪とか言ってる人が、感謝の気持ちを伝えたと言われても信じがたい。 ２ヶ月の里帰りで育休は１ヶ月しか取れてない。 孫の面倒を見れて義理の親との間も良好になるとか言いながら、普段一緒に住んでない祖父母も一緒に居てる事がカオスと言う。 毎日のように連絡してたなら、旦那さんが結局は仕事にちょくちょく駆り出されて子供の面倒を見切れていない。 だから、仕方なく祖父母に来てもらってる。 そんな連絡のやり取りがあれば、２ヶ月の予定を早めて帰るだろうと思うのですが、帰ったのは予定通りに２ヶ月。 だから信じられませんが、互いに連絡を取り合ってなかったと言う事になるんじゃないですか？ 子供と言うのは、夜中にふと目が覚めたり、朝に目が覚めてママが居てなかったら、泣くんじゃないかな。 三歳ぐらいじゃ多分、うちも二人育てましたが泣いてましたよ。 隣に居たとしても怖い夢でも見たのか泣いたりするもんですよね。 そんな経験は子育てされてたらあるんじゃないですか。 ２ヶ月って言うのは子供からしたら、とてつもなく永い訳で、だから考えられないと言う方が多いんだと思いますよ。 で、言われてる事も否定的な意見を聞き入れない姿勢もね。
• << 103 あのね？主さんが人をバカにしたり嘘吐いたりしない人だから…理解できないのかと… リアルでも本心曝け出さないのに見えないネットでは更に何を考えてるのか分からない。 友達でも親友でもない人に親身な人もいますがストレス発散の為に成りたい自分になる。 何を言っても他人事…その時の気分次第で苛々解消出来るなら面白いネタ作り笑う人も… 主さんの良いところが素直な性格だったから…心を守る為にはネット情報を鵜呑みは❌ 関心事には裏付けをとったり調べたり正確な情報かどうかを見極めることが大切ですね。
• << 109 何故にミクルに？ Twitterで書いただけでは物足りないの？ 今の子育てママは暇なんだねー 私なんかは、子育て中にミクルとかなかったし(笑) あってもする暇なかったなあ それより子育て頑張れ✊ 二人の母ちゃんになったんだから、なにが大切なことか、自分で考える力もつけなきゃいけないよ。 情報は、上手く取り入れ賢く使うもの。 振り回されたらダメだよ。 母親としての信念をいくつか持つといい。 息抜きも必要だけどね

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旦那と連絡は取り合ってました
大丈夫だからって育休の仕事が休めなくなったり有給がなくなったりって知らなかった

小さいうちから母親と離れた経験をすると子供が強くなるから子供のためだと言われました
寂しかったですがシンママの友達からは父親に預けるのが可哀想という考えが可哀想と言われました
そのくらい子供と希薄な関係な父親ならいらないし父親と子供の関係が良くなる良いチャンスだとも

出生届は里帰り先でも出せるので退院して自分で出しにいきました
住んでいるところでの手続きは旦那がしました

• << 96 エッ　主さん自から出生届を出しに行ったの？ 出しに行けたの？ めっちゃ元気じゃん、、ビックリポン😱 アレッ動けない、動いたら駄目だから２ヶ月間の里帰り なんて主さんが言ってた気がするんだけど… 私は１ヶ月里帰りしてたけど 私が産後　役所に行くなんて 頭の隅っこにも有りませんでしたよ。 夫か私の実家に何回か来て 子供への最初のプレゼント(名前を)決めて 舅さん(同居)が役所に行ってくれました。 主は、回りに居てる人の言葉は無視して 訳のわからんナンジャラが全てなんだ。 洗脳されてるのか、、危ない危ない、、。
• << 104 主さん、完璧に洗脳されてるよ。 そもそも、旦那さんが1ケ月も育休取れるなら、陣痛まで普通に生活して、入院中は旦那さんとお子さんで頑張って、 義理両親、実母にも手伝いして貰って、 産後床上げ迄、旦那さん、お子さん達と自宅で生活して、何も問題なかったじゃん。 実家のお母さんとか、義母にどうしても旦那じゃ無理なとこだけフォロー頼んでいたら、凄く楽しく、皆がお互いに感謝して、仲良くなれたと思うよ？ 上の子の心のケアと、里帰り出産だと、出産も、入院も実家の家族任せにして、産後すぐの体のダメージある中で奥さんが、授乳3時間おきの苦労を旦那さんは分からないから、産後クライシスになりやすい。って、旦那さんと一緒に乗りきろうって説もあります。 立ち会い出産で出産の苦労をわかちあえって説と、あまりの壮絶さに、旦那さんがインポになるって説もあるけど、 3才でまだ言葉も上手に自分を表現出来ない子供は、男性が一人で見るのはすごく難しいんです。 問題のシングルマザーって、離婚されているんですよね? 何故、そんな方の発言信じたのでしょう？ Twitterって、怖い世界なんですよ。 現実の繋がりはないけど、フォロワーの数とイイネの数を競っている。 虚構の世界ですよ? キラキラ女子がいるのご存知ですよね？ 都合の良いことだけ発信出来るんですよ? そして、気にいらなければ、追放、アカウントの取り消し。 Twitterでしか繋がっていなかった仲の良い方と、ある日、管理側の一斉摘発でアカウント消された方が泣いてました。 全くの事実無根なのに、管理に問い合わせしても、違反ですから。と、バッサリだったそうです。 周囲が協力して、又、新しいアカウントで再会出来たそうですけれど、消したければ簡単に気分で抹消される世界ですよ? ご自身、家族の事は、旦那さん、お子さんでちゃんと話あって、お医者さんや、身近で信頼出来る方に相談しましょう。 お子さん沢山抱きしめて沢山お話を聞いてあげてください。 旦那さんにも沢山お礼を伝えて、今回は無茶して反省していると謝ってあげて、苦労をよく聞いてあげてください。 旦那さん、お子さん、義理両親の苦労話を聞いて、一緒に悲喜こもごも、追体験して、泣いたり笑ったり、誉めてあげてください。 とりあえず、Twitterはしばらく封印がいいと思います。 大変でしたね。

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>> 84 なぜ、Twitterの人の話を真に受ける？ Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど カギアカの中で、いい加減なメ… カオスは親に預けた場合と言いました

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子供たちは今寝ました
朝から子供広場に行っていろんなママや先生方と話したり子供を追いかけたり
里帰りのことを話すと上の子はみんなに褒められて照れくさそうにしていました
旦那さんすごい普通はできないと言われました
twitterではできなきゃまともじゃない
現実世界では普通はできない
意見は違いますが
twitterでの普通は少数派だったんですね
私も最初はそう思っていたんですけど
ネット中毒だったんですね

義両親揃って今日誕生日なのでお昼過ぎにケーキを届けてきました
眠くなってぐずったので1時間ちょっとですがいない間の子供の写真や遊びに行った行事での様子をたくさん教えていただきました
おえかきにも全部日付を入れてくれていました

私でも普段やらないことをしてくれていて本当に大変だったと思います

いろいろ言われてカチンときていましたが
みなさんの意見が真実だと認めたら急に楽になりました

• << 108 よかったよー 目が覚めたんだね 大切な時間をひどい目にあってしまいましたが、 主さん家族はこれからです。 あと、旦那さん、すっごくショック受けてるというか、お子さんの事、自信失くしていらっしゃると思うので、沢山誉めて、慰めてあげて下さい。 3才くらいだとね、パパとか、パパのとこのジジババだと、どうしても上手く伝える事が出来ないんです。 ママとだと、言わなくても分かってくれちゃうし、ママとだと、当たり前の事が違ってたりね。 女性はとくに、妊娠出産後の子育てってスゴくマルチタスクの能力が伸びるらしいのです。 お子さんの事を気にしつつ家事するからだそうです。 なので、女性の耳って顔の真横向いてませんか？ 左右180度づつ、360度に神経尖らせているのだそうです。 そして、男性の耳は正面向いているんですよね。 向かう敵や獲物に一点集中らしいですよ? 女性は長く子育てに特化して進化適応してきました。母性本能もあります。 仕事で第一線の女性は男性ホルモンが強く男性化しているそうです。 お子さんはママが恋しかっただけで、パパに不満があったのでも、パパを嫌いでもないので、そこパパを世界一って、お子さんと一緒に抱きついてあげて下さいね。 パパの燃え尽き症候群がどうか癒されますように。 (Twitterではなくリアルで私は優しく親身なふりして婚約者との仲を割かれ、身包み剥がされたことあります。婚約者の高校時代の親友と再会し、その彼女でしたが、なんと親友さんその彼女と不倫してバレx1借金まみれでした。慰謝料、養育費x2人分一括を闇金で借りて、連帯保証人で別れる事も結婚も出来ず、生命保険の受け取り人なのが自慢という。闇金に入らされたヤツ。 同窓会で盛り上がり、独身最後の時間を男同士過ごそう！と誘われて新居出来る迄の期間居候先にしたのが始まりでした。人間繋がり薄いと容赦ないです。気をつけてね。)

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>> 105 シングルマザーの方がたも数名いまして、みんな子供置いて里帰りって


思えば何でその方々の意見を信じてしまったのか
そうですよね本当に
現実の友達も何人にも言われたのに
twitterで追い出されている人がいて
ああ現代はこうなんだ
外されたくない
旦那をばかにされたくない
子供に良いことをしてる
みんな言われるままでしたね

私たちみたいにシングルマザーになってほしくないから言ってるの
が皆さん口癖のようでした
まわりの離婚を止めるのが目的とか

皆さん乳飲み子や幼児抱えながら婚活、彼氏の募集は大変だって話していて
写真も産後なのにみんな綺麗な人ばかりで
見た目が私ちょっと、、、なのでこんな綺麗な人でも離婚するなら私なんて危ないよなとかたくさん不安もあって

なんかもう頭の中がおかしなことになってきましたが
現実の周りに感謝していかなきゃと思いました


あとネット依存と指摘くださった方、最初は本当にムカつきましたがあなたの言葉ささりました
でも間違いないと思いますし目を覚ますキッカケになりました
ありがとうございます

こんなスレにレスをくださった皆様にも本当に感謝です

二児の母頑張ります

• << 107 主さん、ちゃんと受け止められる人で良かった。 知り合いの乳児院の職員と話す機会が昨日ありまして…。 ３歳くらいの子供さんが、親の都合で何らか離れた場合(１ヶ月以上半年未満)、離れた期間の倍は、親を試すような行動を取る場合があるそうです。 なので主さんの場合、４ヶ月～半年くらいでしょうか？お子さんは部屋をわざと散らかしたり、できることをできないと泣いたり、時にはご飯をわざとひっくり返したり…。 そうやって親を困らせて、自分から離れないことをひとつひとつ確かめるような行動を取ることが多いって。 　 もしかしたら今のお子さんの不機嫌はその行動かもですね。 その場合、まずはやらせる。(散らかすなら黙って見守る。ご飯をわざとひっくり返しても見守る)それから、叱らず、「一緒にお片付けしようね」とか「ママと一緒にご飯食べよう」って言って、「一緒に」を強調して次の行動を取ると良いそうです。 もちろん命の危険になる行為は叱ってください。(道路飛び出し、物で人を叩く、火遊び等) でも、「これはワガママだな」ってことは、少しの間多目に見ていると、段々落ち着くそうですよ。 大人の２ヶ月は子供の2年に値するそうです。

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