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旦那に預けて里帰りした結果

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匿名さん( 34 ♀ 匿名 )
19/09/12 17:17(更新日時)

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最悪です
第二子出産のため旦那に子供を預けて2ヶ月ほど里帰りしました
旦那も快く送り出してくれたし
実家でも子供とゆっくり過ごせて満足だったのですが
里帰りから戻ると家は荒れ放題
上の子も不機嫌で泣いてばかりだし
旦那も何か態度がおかしいし溜め息ばかりだし何もしないし
一番ひどいのは義両親
子供が可哀想だった
普通は連れて里帰りする(思い込みだけで普通なんてないのに
時代は変わった
自分たちにはそんな可哀想なことできない
父親の仕事で結局自分たちが見ることが多かった
ずっと嫌味

ママ友もおめでとうの後に
上の子可哀想
私にはできない
みんなにみんな嫌味ばかり

snsでは子供を預けて里帰りの話をするとみんな賛成してくれたし私のこと批判してきた人の方が叩かれて退会してました
旦那に預けて里帰りこそするべき、親なんだから産むときくらい父親も育児して当たり前ってみんな言ってたし、育児は旦那にさせたほうが妻の大変さをわかって夫婦がうまくいくって言ってたし
私もそう思ったし

なのに産んだらリア友に家族はこのザマ
実母にまで上の子可哀想言われたし

もう親戚が来るのも嫌
みんなに上の子置いて里帰りしたからーとか旦那も言うしその度に、上の子可哀想だったわねーパパも頑張ったわねー
こっちは命かけたのに労いの言葉はなく
良い旦那さんねー幸せねー
わざわざ会うことがない親戚にその話する旦那も嫌

フォロワーさんたちが近くに住んでたら良いのにいない
フォロワーさんたちの世界にいきたいと本気で思います

何で命がけで必死に産んでこんな思いしなきゃいけないの

No.2913776 19/09/09 07:11(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/09 07:43
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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良く分からないのですが、2ヶ月の里帰りって
産休中か、専業主婦ですよね?
いつ出産のタイミングだったのか不明ですが、
切迫早産等でずっと入院でもされていないのでしたら、2ヶ月丸々旦那さんに預ける必要はないのでは?と思いますが?
お子さんの年齢の記述がないので、幼稚園や小学校に通う為の選択にしろ、可哀想と周囲に言われる年齢だとしたら、短期の転居中の転校も出来ますし、おやすみさせる方もいますし、
里帰り出産は選択しない人も多いです。

私の時は、里帰り出産でしたが、実母が病気の療養中で出産になって入院してしまうと子供をずっと見られる人がいなかったので、
入院して出産、退院して数日で10日程、旦那の両親が休みを作ってやりくりして下さり、
上の子を見てくれました。

別に家が荒れようが、2ヶ月丸々旦那さんと上のお子さん頑張っていたのは事実でしょうし

主さんも助かったのなら感謝して褒めてあげたら済む話では?


家の上の子も相当頑張ったようで、10日間でも大変だったみたいでした。
もちろん、我家も荒れ放題。

義両親、旦那、上の子は、その時の話すると、やっぱり大変だったみたいなので、感謝しかありません。
私は帝王切開で本当に全く動けない日があるので、里帰り出産でしたが、義両親、実家家族、旦那の協力なしでは無理でしたし、上の子は預けるしかありませんでしたよ?

終わった事ですし、感謝して褒めておけばいいと思います。

荒れた家の片付け大変ですけどね。

家は、下の子入院になりましたもの、汚いままの家に連れて帰ってくれたので…。ろくに動けないままの経産婦で慌てて掃除してもあまりにも汚くなってましたから。

全ては終わった事で、家族はこれからですよ、
主さんも無事に第2子出産おめでとうございます。

No.2 19/09/09 07:49
匿名さん2 ( 匿名 )

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上の子って何歳?
主さんも色々考えての事だったんでしょうけど…

私だったら2ヶ月間も実家に帰るのならやっぱり上の子は一緒に連れていくと思う。
何歳の子なのかわからんけどママが2ヶ月間も家に居ないのって寂しくて辛かったと思うよ。

主さん、今周りから非難されて辛いだろうけど
上の子に「よく我慢してくれたね、ありがとう」って労ってあげてほしいです。

No.3 19/09/09 07:53
匿名さん3 ( 匿名 )

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こればかりは、ご主人と義父母のキャパ次第だったのかも
ご主人が子育て、家事が得意なら、そこまで荒れなかったと思うし、預かる方の義父母には相談したのかな?
ご主人は当然、仕事があるのだから、その時どうするかの話し合いが甘かったのかなと思う

途中で話し合いをよくして、里帰り先から早めに帰ることも出来ただろうし
あっちが悪い、こっちが悪いではなく、双方のコミュニケーション不足、キャパ不足かな
上のお子さんのことを一番に考えてあげないとね

No.4 19/09/09 07:53
匿名さん4 ( 匿名 )

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2ヶ月って長いね…

内も出産産後は嫁の実家でしたが、長女も一緒に行きました。

それでも一週間位は俺が見たかな?

No.5 19/09/09 08:07
匿名さん5 ( 匿名 )

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上の子置いて里帰りの意味が分からない。
何故置いて行くの?
面倒見れないの?
家の奥さんは次男の時も三男の時もちゃんと面倒見てくれたよ?
もちろんちゃんと協力したけど、ちびっ子は疲れたり眠くなったら、ママ、ママってなるでしょ?
そんな事も分からないの?
子供産んだり育てたりする覚悟が足らないんだよ?
私を批判した1人が叩かれて退会した?
フォロワーさんの居る世界に行きたい?
笑わせんな。

No.6 19/09/09 08:16
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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近々2人目を出産予定ですが、旦那には実家に帰ってもらい、母親にうちに手伝いに来てもらう予定です。
2ヶ月間の里帰り期間中、もしかして1度も自宅に戻らなかったんですか?
そもそも、2ヶ月間も里帰りしたのは、産後の肥立ちが悪かったからとかですか?

私も旦那さん可哀想...と思いました。
産後の床上げは一般的に1ヶ月です。
でも出産時に何か大きなトラブルがあったり、産後の肥立ちが悪かったのなら2ヶ月帰る人もいるかとは思うので一概には言えませんが...

主さんは自分が労われたい気持ちがお強いようですが、ご主人には感謝の気持ちを伝えましたか?

No.7 19/09/09 08:18
匿名さん7 ( 匿名 )

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最初の話し合いはどうでしたか?

旦那さんが見るのか
見るなら仕事はどうするのか?
義親には助けてもらえるのか
もらえるなら主さんは
お願いしましたか😅
主さんの親もそのへんの事は
聞きませんでしたか?

家があれ放題は仕方ないと
思います。

No.8 19/09/09 08:23
匿名さん8 ( 匿名 )

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うちの嫁も里帰り出産?要するに実家に帰って出産する言うからチビどうするん?言ったら勿論チビも連れて帰る言って連れて帰ったからなぁ

なんで里帰りして子供置いて言ったの?
2ヶ月お母さんと会えないとか子供はめちゃめちゃ可哀想だけど

実家に親いるのに主さんが見れない時は主さんの親が見れないの?

よくわからんけど俺んちの普通は里帰りならチビも連れて帰るが普通かな

命がけで産んだと言うなら上の子もそうじゃないの?
何で上の子にはその気持ちになれないの?
命がけで産んだ子を2ヶ月置いておくとかよくわからんけど俺は

あくまで個人の意見ね

No.9 19/09/09 08:34
匿名さん9 ( 匿名 )

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義両親に預ける形になったのは、主さん了承済みなの?2ヶ月の里帰りはかなり長い方です。機嫌悪くて泣くくらいだから上の子はまだ小さいんだよね?パパにどのくらいの覚悟があったか・・

そりゃ父親も育児すべきと思うし、普通に保育園送り迎えと家事くらい出来てほしいけど、元々相当やってた夫じゃなきゃ、急に任せられても効率よく朝に夕飯準備したり、仕事後に片付け掃除洗濯したりするだけでも難しいよ。

だから義両親出てきちゃったんでしょ。
孫溺愛のジジババであっても2ヶ月も不機嫌な孫の生活援助をするのはキツかったはず。

旦那のキャパを超えた時点で主さんがフォローするなり帰ってきてあげたりしないと、そりゃ「上の子可哀想」「母親は何してんだ」になっちゃうよ。

夫婦のコミュニケーションが足りなかったね。義実家にはとりあえず謝罪して大袈裟なくらい感謝の気持ちをしっかり伝えましょう。そのうち「分かってくれりゃいいんだけどさ」になってくれるはず。

No.10 19/09/09 09:13
通行人10 ( 匿名 )

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上の子が何歳なのかで、かわりそう。
フォロワーさんたちは、何歳なのかご存じなのですか?
旦那さんが仕事の間義父母が見ることになったみたいだけど、その辺りはちゃんと相談していたんでしょうか?
日頃から旦那さんは子供の面倒をみていたのか、
2か月の間に、上の子と会ったり、電話で話したりしていたのか、
旦那さんと連絡は取れていたのか・・・・
主さんのスレだと色々と疑問が出てきます。
産後は確かに大変だし、命がけ云々も勿論だけど、2ヶ月間音沙汰なしだったとしたら、確かに上の子は可哀想だと思ってしまう。
あとね、フォロワーさん達も多分ネット上では主さんに同調してても、現実で会ったら
「え、本当にしたの?上の子可哀想よ、」とか言う人もいると思います。
現実に自分の知人がしてたらとがめるけど、ネット上の知らない人だし、同調してあげよう、って人もいるだろうし、年齢知らなかったら、大きい子なのかしら?だったら、別にママが一緒にいる必要ないわよね、って思う方もいるかもしれないし・・・。
子育ては、自分が楽だった分、別の誰かがその負担を受けていますからね・・・・。

まぁ、でも・・・・快く送り出してくれたんだから、快く迎えてよ、ちゃんとしててよ、って思う主さんの気持ちもまぁ、分るよ。
何となく、旦那さんの見通しも甘かったんだろうなって思うし、義父母の物言いからすると相談もなく、急に旦那さん経由で「嫁が上の子置いて実家に帰ってる、仕事の間見れないから頼む」なんて連絡来てそうな気がするし、大泣きする上の子は多分まだママ大好きな小さい子なんだろうと思うから・・・・。
私も実家に2か月近くお世話になったことあるから、期間については実家が問題なかったのなら気にしなくていいと思う。
結局の所、フォローが足りなかったってことじゃないのかなー・・・・


No.11 19/09/09 09:21
匿名さん0 ( 34 ♀ 匿名 )

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スレ主です

なぜ2ヶ月と聞く人が多いことにびっくりです
病院は予定日の7週前までに一度受診が必要でそのために帰りました
産後は床上げまでは動けませんので2ヶ月でも早めに帰ったのですが

暴言の方もいますがよっぽど育児に関わっていないんですね

私は上の子供は置いていけないと言う方、良い母親気取りで本当は満足な世話もできていないのが実情ではないですか
虐待する親は子供を手元に置いておきたがる傾向があるみたいです
産後すぐに新生児かかえて上の子の満足な世話ができるはずがないですから

上の子とは産後密な時間を過ごしたのに
下の子とは産後も密な時間を過ごすことができなかったらそれこそ下の子が可哀想ですよ


twitterのぞいてみたらどうですか
その調子で自分の価値観押し付けてたら皆さん叩かれて追い出されますよ

No.12 19/09/09 09:35
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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>> 11
主さん...
そのレス、正気ですか?
それとも煽るためにわざと?
わざとであって欲しいな^^;

子供と一緒に里帰りしたがる母親は虐待気質があると考えるなんて、とても正気とは思えません。
その考えでいくと、上の子を置いて里帰りするのはネグレクトということになりますよ?

あと下の子がお母さんと密な時間を過ごすことができないのが可哀想と言うのなら、その間上の子は?
里帰り終了後、機嫌が悪かったのなら上の子だって寂しかったと思いますよ。
貴方は2児の母です。
2人の子供に分け隔てなく同時に愛情は注げないのでしょうか...?

No.13 19/09/09 09:39
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 10
フォロワーさんはもちろん子どもの年齢もわかってますよ
3歳の子連れて里帰りなんて下の子も見なきゃならないのに無謀だってみんな言ってました
産後はろくな世話もできないしカオスだから旦那がまともなら見てくれるし旦那にも子供にも良い経験になるって
たった里帰りの間見られないようならその程度の男だって言ってました

旦那は大手なので定時上がりだし土日も有給も育休もあります
普段から育児には協力的です

土日は実家に帰って休むと言って、義実家とも約束話し合い済み
旦那が金曜や連休も帰ってしまったこと、急用でいろいろ頼まれたことで私に不満が出てきたようです

息子には何も言わないみたいですけど
嫁には言いやすいみたいです

twitterでは2ヶ月義実家に預けたら孫を預けてくれて良い嫁!と関係が良好になった話が多く、不仲になった話は聞いたことがありません
叩かれてるのも上の子を連れて里帰りした人ばかりだし
上の子を旦那に預けて叩かれてる人はゼロです

義実家と旦那こそ普通じゃないのかもしれません

No.14 19/09/09 09:44
匿名さん14 ( 匿名 )

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早い話し 主さんの旦那さんが駄目旦那だったって事でしょう。

それを言いたい聞いて欲しい。

No.15 19/09/09 09:47
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 12
男親も親ですよ
妻が出産で里帰りしてる間
上の子には父親が愛情注げるはずです
母親だけが親じゃないです
そういう考えが男親の怠慢を招きます
twitteでもみんな言ってます

父親の元に置いておくのがネグレクトというのはおかしくないでしょうか
父親は親ではないみたいです

虐待の話はあくまで一般論でみんながそうという話ではありません
ただそういう傾向があるという話です

No.16 19/09/09 09:48
通行人16 ( 匿名 )

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主さん。だ、大丈夫ですか?

落ち着いて下さいね。

下の子が可哀想だから上の子供は置いて里帰りですか?家がグシャグシャは嫌ですか?

だったら大きくなるに連れて多少なりとも、また下の子供だけを見て上の子供は誰かに‥という場面が出ると思いますが、必ず誰かにお世話になれない時もくるはず。

そして家がグシャグシャが嫌、上の子供が不機嫌で泣くのなら掃除や上の子供の面倒も貴女がする。
要は多少預けて置くのなら我慢する覚悟もいるってことです。価値観は人によって違いますから。

私は三人育ててますが自分や家族の為にも、いざという時の為に子供達をみれる体制を作って置かれた方が今後良いと思いますよ。先は長いです。

No.17 19/09/09 10:10
匿名さん17 ( 匿名 )

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これはいくらなんでも釣り…だよね汗

主の逆ギレぶりもあり得ない。2ヶ月里帰りもあり得ないし
ガチの話なら主がキチガイ

No.18 19/09/09 10:12
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
twitterでの意見がすべてなんですか?
もちろん上の子をお父さんに預けて里帰りすること自体が悪いのではありません。
でもそれはご主人やお子さんも納得していた場合であって、主さんのお宅のように2人が辛かったのなら失敗だったという話です。

ご主人とお子さんには謝って、この2ヶ月間を穴埋めするつもりで家族4人仲良くやって下さい。

No.19 19/09/09 10:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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主さんの気持ちはわかるのですが…。

ご主人が育休取って、仕事が休みだったなら、そりゃ家がグチャグチャなのは許したくないですが…。
でもご主人、仕事してたんですよね?定時帰宅できるとはいっても、毎日普通に出勤して、それこそ慣れない状態だったわけですよね。

それなら、そこは許してあげては?

上のお子さん可哀想は、私も可哀想と思います。
それは、やはり、パパにはないものをママは持っていて、2ヶ月の間お子さん不安だったと思いますよ。
3歳?3歳の子供が、「2ヶ月したら帰ってくるよ」はなかなか理解できないですし、時間の流れかたが大人とは違いますし。
お子さんの気持ちを考えると、「可哀想」ですよ。

お子さんが不機嫌なのは本当に不安の表れですよ。またいつママが消えるかわからない不安。

主さんは命がけで産んだと思いますが、上のお子さんは命がすり減る不安を2ヶ月過ごしたと理解してあげてください。

またご主人や義父母さんも、慣れない育児にすり減らした2ヶ月と理解してあげてください。

パパも育児はできますが(しなきゃですが)、脳の作りが違うので、男性にとって育児は本当に命がけな毎日を過ごすくらいのストレスなんですよ。
本能でできる女とは違うんです。

No.20 19/09/09 10:40
匿名さん7 ( 匿名 )

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では、旦那さんは
家は散らかり放題でも

上の子供さんの世話は
満足なものでしたか?
お子さんの様子が気になります。

No.21 19/09/09 11:05
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 11
ネットの世界で叩かれたから何だっていうの?
そんなの何でも無いよ。
ネットに依存し過ぎ。
育児にもしっかり関わったよ。
家の奥さんも凄く助かったって言ってくれたし。
貴方みたいなネット依存症の母親持った子供達は可哀想だね。
子供と一生懸命の時もスマホいじったりするんでしょ?
家でも外でも。
せいぜいフォロワーさん達に共感して貰いなよ(笑)

No.22 19/09/09 11:52
通行人22 ( 匿名 )

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>> 21
横失礼します。
平日のこんな時間にミクルに張り付いてしょうもない言い合いをしているということはこの方もネット依存なんだろーなーと思ってしまうのは私だけじゃないハズ(^^;

No.23 19/09/09 11:59
匿名さん23 ( 匿名 )

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本音と建前が知れて良かったじゃないですか。
次産む時は子供は全員実家に連れていくか、あなたが帰らないで一人で、いや、夫婦で頑張る。
床上げは動けない、頑張って2ヶ月で戻るって、高齢出産すると体も気持ちもババアになるからそんな悠長なこと言ってられるんだよ。

No.24 19/09/09 12:00
匿名さん24 ( 匿名 )

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こういう発言があるから世のママが産後うつになるんですよね。
子どもだってママと離れてみて勉強になることや強くなったはず!

No.25 19/09/09 12:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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でも娘との二週間はすごく楽しかった‼️

いい経験になるよ。

No.26 19/09/09 12:11
匿名さん26 ( 匿名 )

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床上げまで動けない
っていうのは違うよ。
動かない方が良い ってことね。
実家に頼れず里帰りもせずに頑張ってるママさん多いよ。
上の子を置いていくのはアリだとは思うけど二ヶ月は長いよ。
ママに会えなくて寂しい思いをさせてしまったことは考えないのかな?

あなたが自己中心型の性格だというのはよく分かりました。
これからは毎日毎日2人の子どもの育児です、頑張ってください。

No.27 19/09/09 12:30
匿名さん27 ( 匿名 )

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旦那に任せるにも程度があるでしょ。
出産で入院中だけなら誰も否定なんてしない。
ネット住民は現実には助けてくれないのに、何を依存してるの。
本当に助けてくれるのは家族でしょ。もっと感謝の気持ちを持たないといざと言う時見捨てられるよ。
リア友の反応が普通だよ。

No.28 19/09/09 12:50
♂♀ママ28 ( 匿名 )

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>> 23
40オーバーで2人産みましたが必死でしたよ(T_T)ばばぁで産んだらそれこそ悠長なこと言ってられないですよ(ノ_<)

No.29 19/09/09 12:57
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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というか百歩譲って、旦那さんが上のお子さんと実家に帰り、貴方が自宅で赤ちゃんと過ごすのならまだ分かります。
日中1人で3歳児と赤ちゃんの面倒をみるのは大変ですから。

ですが、里帰りですよね?
実家のご両親は上のお子さんの相手はしてくれないんですかね?

No.30 19/09/09 13:49
♂♀ママ30 ( 匿名 )

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(主さんから見ると)そんな使えない男の子供よく2人も産みましたね!
お礼も言えずに不満ばかりなら、さっさと離婚で良いと思います。
子供の面倒くらい見れて当然。と主さんが思うように、一人でゆっくり出来たんだから安全に産んで当然。と思われ感謝もされないでしょうね。

産後に叩かれてるのは主さんの性格が悪いから。感謝の気持ちを持ちましょう!

No.31 19/09/09 14:20
♀ママ31 ( ♀ 匿名 )

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なんかこんな言い方するママや嫁は嫌だな。
普通は人によって違うし
里帰り出産してない私からしたら考えられないかな
入院中に上の子が保育園休まなきゃいけなくなり、(私は個室に入院してたので)病院に連れてきてもらい私が2人見てました。
旦那も両親も働いてるから私が見るのが普通な感覚でした。

自分が好きでそうしたなら非難されても気にしなきゃいいし、
気にするって事は本当はおかしいと思ってるんですか?
それとも単に批判されたくないだけ?

No.32 19/09/09 14:56
匿名さん32 ( 匿名 )

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産前産後合わせると里帰り2ヶ月くらいになっちゃいますよね。
それは私も病院ですすめられたのでわかります。
少なくとも34週目前後の検診から里帰り先でと言われますが、経産婦の場合早めになる可能性もあり、帰れなくなるのが一番困るからと、私も予定日1ヶ月前には帰るよう医師から言われています。
で、産後の1ヶ月健診終えてから帰ろうと思うと2ヶ月になっちゃいますよね。

ただ、私は上の子とそんなに長く離れていられないので一緒に里帰りの予定です。幸い実家でも上の子みてもらえますし。
うちも3歳ですが、まだ長期間ママと会えないとなるとどうかなと思いました。うちの場合遠方なので何かあってもすぐに駆けつけられませんし。
パパに会えなくてパパパパ言うと思いますが、平日仕事で遅いので2人では生活できないと思っています。

フォロワーさんの周りでは、上の子置いての里帰りが推奨されていたんですね。
実際にお世話をしたり困ったときに助けてもらうのは身内なので、里帰りの計画を立てるときにもっと身内と話し合えたらよかったかもしれませんね。
周囲が納得し協力してくれる体制が整っていたらそんなにグチグチ言われなかったかもしれません。

No.33 19/09/09 15:22
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 13
夫は実家に甘えて役立たず、妻は二人目のことばかりに集中して一人目を放置。

寂しい思いをして、誰が世話をするのかと邪魔者扱いされて、ただただ上のお子さんがかわいそうです。施設に預けた方が良かったかもしれませんね。

No.34 19/09/09 17:52
匿名さん9 ( 匿名 )

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Twitterで里帰り出産のツイート見てるけど、上の子置いてくべきって意見は見当たらないなぁ、・・叩かれてみたいのにーどこにいけば見れるか教えて。

里帰り出産は辛い時期、主の言う「命かけてる時期」が旦那側にしちゃマルッと目に入らないから、気をつけないと夫婦間の感覚のズレが広がって産後クライシスになりやすい。ってのは有名な話だよね。まさにその状態なんでは。

旦那が多少アホでも、出産経験のある義母が味方してくれるもんなのに、預けられた上の子しか見てないからすっかり印象悪くなっちゃったよね。それでも毎日様子を聞く電話をしたり、義両親に日々挨拶してたら違ったと思うけど・・そこ放置してなかった?

No.35 19/09/09 18:43
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 11
主さん大丈夫ですか?
Twitterのフォロワーって、現実の繋がりもない無責任な人達ですよ?
旦那さんがいくら大手に勤めていようが、2ケ月丸々を仕事に行ってる旦那さんに預けるのは無茶ですよ。
病気で入院していても、数分でも毎日面会したいような年齢のお子さんを置いていく理由がない。

それこそ産前は赤ちゃんはお腹の中で普通に動けるし、産後だって、産まれた赤ちゃんいても、上のお子さんとお話したり抱きしめるくらい出来ますよね?

ご自身が大変と言いますが、上のお子さん3才で泣いてばかりいるのは、置いていかれて不安定になったからでしょう?
腹立てるところでなく、頑張ってくれてありがとうでしょう?

上のお子さんにとって、下の子が産まれるのは、
今まで親の愛情も手間も1人で受けていたので、とても大きな試練です。これからは、兄弟とわけあい、時には譲り、時には自分が幼い兄弟を守る立場になります。親の愛情でパンパンに心が満たされて自信がついた子は、安定していて親のそばを離れてもよく遊びます。
不安定な時に、親の愛情を試すように赤ちゃん帰りするお子さんもいます。

本当に、上のお子さん、お父さん、義理両親、頑張ったと思いますから、腹を立てず、頑張ったね、ありがとう。と、沢山沢山お礼を言って、褒めて、上のお子さんは抱き締めてあげて下さい。

下の子が動き出すまでは、上の子の気持ち、相手を優先してあげようって説もあります。
きっと主さんを沢山助けてくれるお兄さん、お姉さんになってくれます。

あと、Twitterでも、3才くらいのお子さんを里帰りで置いていくのは賛否両論ですよ?
知りもしない人の賛同を真に受けず、
いもしない味方が居ると、自信を正当化せず
ちゃんとご自身で考えましょう。

No.36 19/09/09 18:58
ベテラン主婦36 ( 44 ♀ 匿名 )

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フォロワーなんて所詮は見ず知らずの他人、責任無いから適当なことでも何でも言えますからね。真に受けない方が良いですよ。内心なに考えてるかなんか解らないしね。
私も子供がいる(既に大人ですが)ので、主さんの気持ちも多少解らなくもない部分もあったけど、側に置いとく~虐待云々のレスで一気に同情する気無くなっちゃったわ。

No.37 19/09/09 22:32
匿名さん37 ( 匿名 )

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2ヶ月も上の子と離れていられる主さんの気持ちがわからない。ただでさえ弟や妹が生まれてくる事は、上の子にとったら一大事で、生まれてきた赤ちゃんよりも、フォローが必要だと思うのに、下の子とのゆっくり時間を過ごすために、上の子ほって行ったなんて、私には考えられない。
そりゃ、批判されると思う。
2ヶ月もママと離れ離れになっしまった、上の子供さんの気持ち、想像できませんか?

No.38 19/09/09 22:32
匿名さん38 ( 匿名 )

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上の子が可哀想。
1番の被害者は上の子。

主さんには、上の子が可哀想って感情がまるでない。

只々自分が周りから責められてイラついてるだけ。

あーあー。
上の子可哀想。


No.39 19/09/09 23:31
匿名さん39 ( 35 ♀ 匿名 )

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なんか そこまで主さんが責められる必要ってあるの?
上の子可哀想 可哀想っていうけど
兄弟姉妹が出来る時は、必ず 上の子は、母親と程度の差はあれど離れてる期間はあるし、
それまで 母親を独り占めしてたのに
新しく家族になった小さな妹や弟にみんな持ってかれて寂しいと思う思いはみんなするよ。
うちは、弟が生まれたばかりの頃 父親が入院する事になって 母親は自営だし私がまだ3歳だったから
弟を親戚に半年預けた事がある。
やはり寂しかったと思うけど 弟は親戚の家のお姉ちゃん2人と叔父さん叔母さんに凄く可愛がられて戻って来たら母親に預けられていなかった分 甘えまくってた。
家庭によってそれぞれの都合で決まった期間離れていたからって
それが病気で入院してとか、親の不仲でとかそういう事じゃないなら
可哀想ってしたり、理由があって家族がそうなった事を責めて悪いってするのって違うと思う。
なんで あかちゃん産んで無事帰って来たお母さんが、酷いとか、お母さんが赤ちゃん産むからいないんだってわかってる上の子が可哀想だと周りのみんながそんな理解しかしないの?
黙って勝手にすきなだけどこかに行っていなかったわけじゃなくて
主さんのところは、2カ月主さんがいなくなるってわかっていなかったのに。
主さんは2カ月で他の人がどれくらいだからって
同じじゃない事だってそれぞれかかってる産婦人科の病院によって同じじゃないし。
違うからってそれがいけないわけにはならないよ。

No.40 19/09/10 04:47
匿名さん40 ( 匿名 )

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snsのフォロワーさん?(笑)他人事だから自分はやらない事でも嘘でも言える場所だから…

No.41 19/09/10 07:11
匿名さん41 ( 匿名 )

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ん〜 なんで上の子には可哀想な事したなってまず言えないんだろ。
それとツイッターに依存しすぎ。
顏の見えない他人なんだから、適当な事を言えるでしょうが。ここだって一緒よ。

No.42 19/09/10 08:03
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

ネット世界では子育ての支援、生活支援など出来ません。せいぜい心のケア位でしょう。本音を言う必要もなく、ただの他人。
まず先に旦那子供義理両親のことを考えるべきですよね。大手でも2ヶ月丸々育休取れなかったんですよね?義理は無職ですか?義
誰かが楽するには誰かの犠牲は付き物。何言われようが感謝でしょう。
フォロワーとかいつ切れてもいい関係でしょ?そもそも関わってすらいないけど。旦那と義理母親と2ヶ月連絡も取り合わなかったんですか?ホウレンソウ出来てないだけでは?夫婦関係自体不安では?話し合いが足りない。
ネットでって相手が50か20かすら分からないですよね?最近里帰りする人のが少ないでしょう。出来る世の中じゃないよ。

No.43

削除されたレス (自レス削除)

No.44 19/09/10 08:35
♂ママ44 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫?
疲れてるんじゃないですか?
3歳児と0歳児かかえて、グッタリしてる所に、義母から文句やら言われたら、そりゃ愚痴りたくなりますよね。

でもね、2ヶ月間、上の子を、義家族と旦那様が見てくれてた事は事実だから、それを親戚に話されたり、部屋が荒れ放題なのは、仕方ない事だと思いますよ。
今の主さんと同じで、旦那さんと義家族はグッタリだったから、しばらくは色んな人に愚痴ると思いますよ。

もう、「はいはい」って開き直って、放っておきましょう。
いちいち怒ってるときりがないし、言われるのが嫌なら預けないしか、選択肢ないんですよ。
でも主さんは、よく考えて正しいと思ってやったなら、そこは気にしなくていいと思いますよ。
今さら、過去には戻れないし、他人の意見を変えることは出来ないですから。

今後は言われてもいいから預けちゃお、ってするか、言われるのが嫌だから預けないかは、その人次第ですよ。
私なら、どんなに言われてもいいから、預かってくれるなら預けちゃいますよ。
「すいませ~ん」って、その都度お菓子買って帰ります。
私は、いなかったから羨ましいです。

No.45 19/09/10 09:30
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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主さん、間違っても3人目なんて妊娠しないでよ。

でもこんな人の所が子沢山になるのかな?
神様も人を見る目がないからさ

No.46 19/09/10 09:45
匿名さん46 ( 匿名 )

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イクメンだの男性の育児参加を勧める運動はあるけど、こういうの見るとやっぱり表面だけだなぁと思う。
旦那さん定時上がりで土日休みなのにそんな大変な事かな?
朝早く夜遅いってなら無理矢理預けちゃ駄目だけど、そのサイクルならシンママでも普通にこなしてる事だし。
友人も子供3人抱えて実家から遠方の土地で頑張ってるし、どうしてもやむを得ない時はショートステイとか利用してた。
それに比べて実の親である父親や祖父母も居る子供がそんなに可哀想なのかなぁ。

No.47 19/09/10 09:59
匿名さん40 ( 匿名 )

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家がボロボロで息子ちゃん大泣きで旦那さんも義父母も疲れきって大変だった…

主さんがいつも頑張ってた事がハッキリした訳でしょ?家族で仲良く幸せにね〜♪

No.48 19/09/10 10:14
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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今頃 三才児はメッチャ赤ちゃん返りしてるんやろな。

フォロワーさんにお手伝いして貰ったら良いよ。

近くに住んでない❕
そんなことない かなり近くに居てるよ WW

No.49 19/09/10 10:17
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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普通なら2ヶ月も旦那に子供預けんよ  母親の自覚ないね子供が可愛そうだわ短時間なら預けるかもしれんけど  赤ちゃんは母親が必要な時

No.50 19/09/10 10:41
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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第二子出産のため旦那に子供を預けて2ヶ月ほど里帰りしました
旦那も快く送り出してくれたし
実家でも子供とゆっくり過ごせて満足だったのですが
里帰りから戻ると家は荒れ放題

この文章  誤解招くよ  二人目出産の為なら旦那さんに何歳の子供を預けて…と細かく言わないと  一部の人は  生後間もない赤ちゃんを連れて帰らず上の子供も連れて帰る  聞こえても可笑しくない文章かと  


私も3歳と1歳3ヶ月の子供育ててるけど  そんなに長いことは  子供が可愛そうだわ  

No.51 19/09/10 10:51
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
一部の人は  ~~~~後が意味不明😅

No.52 19/09/10 10:59
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 51
意味不明でも構いませんが  2ヶ月も子供を置いてきぼりはしませんよね   母親なんだし  子供は大切だし

No.53 19/09/10 11:55
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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主さんだけが悪いわけではない。
むしろ請け負った旦那さんが両親に丸投げしたこと、上のお子さんにちゃんとお話をして本人が納得していたのか?
里帰りもどのくらいの距離?土日休みで出産もあって2ケ月の間旦那さんお子さんと会ってなかったのか?連絡をとって相談はしなかったのか?不明な面がとても多い。
今時、産婦人科の入院病棟内でスマホ禁止なんてほぼないし入院が1週間~10日程として、主さんは実家にいたのだから電話出来たしTV電話とかLINEのビデオ通話ならインターネットのある環境同士なら繋いだままでもお金はかからない。
上のお子さんがグズって大変だったら電話したり会いにいくなり何かしら相談があってしかるべしと思うのに、どうだったかの説明はない。
帰って来たら文句ばかり言われるわ、子供はグズグズ泣くわ。とご立腹だけれども
産前は赤ちゃんはお腹の中だし、出産に旦那さんも、上のお子さんも駆けつけて立ち会わなかったのか?とか、義理両親も入院中に1回くらい上のお子さん連れて見舞いと孫の顔見に来なかったのかな?とか、上のお子さんを丸々2ケ月ほったらかしにしていたのか、毎日連絡をとっていたのかもよくわからない。
上のお子さんが本来はとてもしっかりした子だったので、まさかこんなにも手のかかる子になると思わなかった。等状況が読み違っても、北海道と沖縄とか離島で1日がかりの移動しないと無理で交通費も凄くかかるとしても、全ての移動を主さんだけでしたのか、旦那さん上のお子さんとで送迎されたのかさえ言及がない。
Twitter命でフォロワーさんの世界に行きたいらしいけれど、そもそもそんな世界は存在しないし、主さんがフォロワーさん達のいいねや、ツイートの意図を正確に受け取れているかも怪しい。
義理両親の家と自宅の距離とか、幼稚園に通っているのか保育園なのか延長保育なかったら、いくら定時上がりでも難しいだろうから、保育園で延長ありと考えてみても、第2子の出産で断られる事もあるのでそこはクリアしているとしても、上のお子さんが不安定になって泣いてばかりになった時点で主さんに相談がなかったとしたら、どれだけコミュニケーションのない家族なんだろう?と思う。
それでも上のお子さんと旦那さん義理両親は頑張っていたのだから、お礼を言って誉めるところで、文句言われても甘んじるべきでは?ゆっくり出来たんでしょ?と思う。

No.54 19/09/10 12:29
お父さん54 ( 匿名 )

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2ヶ月間まるまる旦那さんを信頼しての里帰りなのは解るのですが、
その間に毎日、旦那さんに連絡入れてたのかな?
子供さんに連絡入れてたのかな?
まさか、用事がある時だけメールだけなやり取りだけで済ましてはないと思うのですが、
上の子供さんの声を聞くために毎日電話入れてたと思うのですが、、、、

入れてなかった様にも思えてならないですね。

帰ったら家が荒れ放題、子供さんは泣いて、旦那さんはため息ばかり。

もし、毎日の様に電話してたらば、お子さんなら、電話口で「ママー、早く帰って来てよー、グスングスンわーん」って、泣くでしょうし、
旦那さんにも
何か困った事ないとか?
そんな話になるかと、
そうなれば、旦那さんも
甘く考えてた、早目に帰って来てくれ、となるでしょうし。
子供さんの、ママー、早く帰って来てよーって、泣かれたら早目に帰ってたと思うのですが、、、

そう思うと、電話1つも入れてない感じがします。

それか、電話しても大丈夫大丈夫、お子さんも、ママ大丈夫だから安心してと毎回言われてたとか?
でも、それは考えにくい。
それか、泣き付かれても、弱音は言わないの!とか言ってたら、それも恐い話だし。

と考えると、2ヶ月間まるで電話もしてなかったんじゃないですか?
完全放置に近い状態だったのでは。

そう考えると無責任だし、一番にお子さんが可哀想です。

No.55 19/09/10 13:14
♂♀ママ55 ( 匿名 )

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ネット依存の上、子持ち様ですね。ツイッターでも叩かれてますよ。産んでやってんだからお前らやってみろって子持ち様。
うちは年子ですが自分で見てましたよ、旦那と義父母に一週間だけ預けたときはしっかり確認の連絡もとりました。我が子が心配ですし。旦那と自分が親なんだからコミュニケーションとるのはあたりまえ、私の苦労体験してみろって丸投げなんてありえない、旦那と義父母イビリで子供を使うなんて子供には一生もんのトラウマですよ。
大変ならファミサポ雇えばいいし、ツイッターなんて共感してくれる人しか受け入れないのが基本的な人ばかり。自分もツイッターしてますがツイ廃ママとは仲良くしません。

No.56 19/09/10 13:33
♂♀ママ55 ( 匿名 )

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>> 55
3歳の子と2ヶ月合わないなんて想像したら涙が出てくるよ‥
うちの子もうすぐ3歳だけど毎日ママ!ちゅーって抱き締めてくるよ‥、
子供の様子がおかしくなった、それなのに可哀想なのは私よ!なんで子供が可哀想なのよ!ダメなのは旦那!義父母!フォロワーさんはそんなこといわないもん!っていくらわめいても子供の心の傷はとりもどせませんよね

No.57 19/09/10 17:50
匿名さん57 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫ですか?
産後につらくあたられると、心が病みますよね…。

体調や事情は人それぞれだし、里帰り2か月が長いとは思いません。

ただ、思ったのは…。
性急に進めすぎたんではないでしょうか。

ひょっとして主さん、そのときになっていきなり旦那さんにすべてを任せたのではありませんか?と思いました。
もちろん予告はしていたでしょうけれど、それまでの間に、実際に旦那さんに家事育児の練習・研修期間を設けましたか?
里帰り前は主さんがすべてやっていて、いきなり里帰りしたのでは?

前もって分かっていたのであれば、妊娠中や、むしろその前から、家事や上の子の世話の方法を、少しづつ旦那さんに教えておいて、いざ臨月には、主さんがなにもしなくてもよくなっている状況をつくっておけば良かったんだと思います。

「父親も育児して当たり前」「育児は旦那にさせたほうが妻の大変さをわかって夫婦がうまくいく」っていうのは、正しいと思います。

ただ、それは平常運転のときから初めて、少しづつ進めていくものだったと思いますよ。

もしそうなら、いまのお気持ちではなかなか素直に言うのは難しいかもしれませんが、これ以上こじれるまえに「ちょっと急ぎすてしまった、やってくれてどうもありがとう」「すみませんが、産後回復するまでもう少し協力お願いします」と、周囲に伝えるのがいいと思います。

No.58 19/09/10 17:51
お父さん54 ( 匿名 )

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なんだか共感を押して貰えてますね。

多分、電話の一回もしてなかったぽいですね。

暑い日が続く中、お風呂は毎日入れてくれてるかな?
夜はたまには絵本とか読んで寝かしつけてるかな?
ぐっすり寝れてるかな?
ご飯は食べてるかな?
お菓子ばかり食べてない?
うがいは、歯磨きは?
ちゃんと遊んであげてる?
私が居ない事で寂しがったり泣いたりしてない?
そんなことをメールやラインだけで済ましてるとは考えたくもないです。
やっぱり、電話ですよね。
そう考えると、電話どころか、メールやラインのやり取りすらも痕跡を感じない。
旦那さん側から、いちいち連絡する事でもないと意地になったのかな。
母親なんだから、向こうから気になったら連絡してくるだろう。
ぐずってないかな?
今日は何をたべたのかな?
そんな連絡すらない。
昨日もなかった?
今日もなかった?
連絡来たら、早く帰って来てと言ってやろう。
でも、いちいちこちらから早く帰って来てと連絡入れるのも尺に触る!
子供が気になるなら早く帰ってくるだろう!
でも、そんな気にしてる連絡もない。
そんな感じで、毎日が続いて旦那や子供さんの待つ家に予定通りに帰ってきた。

そんな感じしかしないです。

違うなら違うで、いいんですが、
多分、連絡取り合ってたら、電話してたなら予定より早くに帰ってたんじゃないかな?


No.59 19/09/10 18:20
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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>> 58
読みながら 涙が出てきました😢
育児放棄に近いですよ💧

No.60 19/09/10 18:37
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 56
子供はママっ子になるよね よくわかる

No.61 19/09/10 20:41
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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それにしても、Twitterでも、2ケ月も旦那さん1人に3才の第1子預けて、里帰り出産する事を推奨している方っていないですけどね。
里帰り出産を選択しない。とか、第1子のメンタルケアの為にも、第1子と関係深めるとか。

勿論、父親とお子さんで入院中のママをサポートしながらどう乗りきるかってツイートは沢山あるケドネ。

入院とかで長くても1ヶ月が多いし、ママに会ったり、電話してるけどなあ?

是非とも後学の為にも、主さんの参考にされたツイートと、そのハッシュタグを知りたいですね。


あと、出産後の入院とか、退院後の床上げまで無理して動くな、とはあっても、動けないって初めて聞いたケドネ。
まぁ、私は帝王切開だったし、お産の時に難産で命を落としかける人もいて、入院の長い人もいるし、切迫早産とか、妊娠中毒症で入院の長い人もいるから、色々なんだけど。

元気で陣痛来てから病院入って、自然分娩の人って、出産後のトイレ普通に歩いて行きますよね?

動けないの?
産まれた赤ちゃんの世話も出来ないくらいなら、
まあ、仕方がないよね。

お大事に

No.62

削除されたレス (自レス削除)

No.63 19/09/10 22:42
匿名さん5 ( 匿名 )

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主さんはフォロワーさんの居る世界に帰りました。

No.64 19/09/10 22:57
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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主さんのご両親も上の子の事を
何も言わなかったのかな?
2ヶ月間も

No.65 19/09/10 23:08
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 64
>実母にまで上の子可哀想言われたし

タイミングは不明ですが、スレ本文の主さんの文の中にあります。

No.66 19/09/10 23:19
♂♀ママ55 ( 匿名 )

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と言うかフォロワーさんならわかってくれる!と思うならツイッターで呟けばヨシヨシしてもらえてたんでは‥なぜここに??
ツイッターって匿名であって匿名じゃないから虐待まがいのことをしてる母親にもそうだよね殺さないだけ偉いねヨシヨシって慰めあってるのみたらすごくゾッとするからツイママとは仲良くできない。否定しようもんならフルボッコだもんね主も書いてるけど、正しいこと教えたらフルボッコよ

No.67 19/09/11 00:12
♀ママ67 ( 匿名 )

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主さんは、上のお子さんが生まれたとき、完璧に育児できたんですか?
家事も最初から上手にできたの?

主さんは旦那さんに完璧を求めすぎかなと思いました。
家の中荒れ放題なのは仕方ない。上のお子さんも見ながらですし。普段掃除してない人がお仕事しながら完璧にやれっていうのは酷かと。
そりゃ、旦那さんも溜息したくもなります。
上のお子さんだって、いつも側にいるお母さんが急にいなくなって不安になるに決まってるじゃないですか…だってまだ3歳ですよ。大好きなお母さんがいなくて不機嫌で泣いてても仕方ないよ。結果的にはまだ離れるのが早かったんでしょうね
大好きなお母さんを求めて泣くけどいないから泣き止まなくて、それで旦那さんヘトヘトだったんじゃん?
労いの言葉は求めるのに、何で二人に『頑張ったね』『ありがとう』って言ってあげないのでしょうか。

主さんにとってSNSの世界が絶対なの?
上のお子さんを預けて里帰りすることが良いというのがより多くの意見だったとしても、主さんのお子さんにとってそれが最善なことで耐えられるのかどうかですよね。
環境の変化に適応できるかどうかってことですけど、
あと旦那に育児させたほうがたしかに妻の大変さがわかるかもしれないけど、そんな勝手な都合子供には関係ない。自分の大変さをわかってほしいからって、何で不安定になるまで長い期間我慢させてお子さんを振り回さなきゃいけないんですか?
里帰りの時しかできないわけじゃないのに。

上の子が可哀相って言われるのも賛否両論あるんだから仕方がなくないですか?
預けるなら言われるの覚悟の上で預けなよって思う。

旦那さんも思いやりがないなぁと思います。
主さんがイライラするのもわかる。
だけどお互いさまなんですよね。
二人共、「自分がー!」って気持ちが強いから思いやりに欠ける言動をしちゃうのかな。

No.68 19/09/11 02:01
匿名さん68 ( 匿名 )

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>> 11
主さん何歳ですか?そんな見ず知らずのネットの人みたいに、このサイトでもみんなに同情してもらってかまってもらいたいんですか?まるでお子ちゃま。そんな主さんの意見見て笑っちゃいました。ツイッターなんかやってないからわからないけど、そんなフォローしてくれた人が周りに住んでいたらいいなんてなに夢のような事いってんの?そんな事あるわけないじゃん❗もっと現実みなよ。主さん、母親になったの間違いだね。自分の事ばかり。子供の事もっと考えてあげなよ。周りになに言われようが、自分は自分で子供たちを守っていくって根性見せなよ。それがないから、周りからなんやかんや言われるんじゃないの?もっとしっかりしなよ!

No.69 19/09/11 02:28
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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すごく不思議なのと疑問なのですが

twitterでは上の子連れて里帰りなんて無謀だとか子供のために良くないから絶対ダメってみんなに言われて
シングルマザーの人たちもみんな
上の子旦那に任せてまともな旦那ならできるできない旦那はダメだ
父親も親なのに置いていけないなんてよっぽど普段旦那をあまやかしてる
ってかなり言われたし
当たり前に育児できない旦那は終わってるとも言われました
現在シングルの旦那ですら里帰り中きちんと子供見られたんだから、見られないような旦那なら即離婚するべきとも言われました
実際
「子供旦那に預けて里帰りなんて無理」って言ってきた人は、みんなに
バカにされてたし
そんな旦那甘やかしてるから男が付け上がる何もできない旦那にしたのは自分
里帰りの間も子供見れない旦那なんていらない
旦那に置いて里帰りは当たり前だ
里帰りして普段一緒に住んでもいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ
ってみんなに言われて炎上して結果twitter辞めてました
父親も親だという意見、見られないような親ならまともじゃないっていう意見に押されて旦那と話したら
みるよー
と言われてあぁ良かったうちの旦那はまともだったんだと安心しました
もちろん義実家にも了承していただいてました
帰ってからも感謝の気持ちは伝えました


なのでここでは子供を置いて里帰りが責められていて私はどうすれば良かったのか正直混乱しています

No.70 19/09/11 03:58
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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こちらでは上の子を旦那に預けて里帰りしたことに良いと言って下さる方は少数ですがレスいただけて嬉しかったです

旦那も親に丸投げしていないです
ただ育休は1ヶ月とれたのですが諸事情での呼び出しがあり結局仕事をすることが多くなってしまったことも原因で

twitterでは思ってないことを言うとか違う意見の人は叩かれるとの意見ありましたが
思ってないのに子供を連れて里帰りを叩いたということでしょうか?
自分は子供を連れて里帰りしたのに、子供置いて里帰りしたって嘘をつく人もいるというのはなぜなのでしょうか
そうなるとその人は自分を叩いているということですよね?

No.71 19/09/11 05:11
お父さん54 ( 匿名 )

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>> 69
今日も寝苦しい暑さですね。
夫婦で話し合って決めた事に、あれこれ言われたくない気持ちも解ります。
2ヶ月の里帰りが永いか短いか、諸事情により個々の受け止め方も違うと思います。
ただ、夫婦で話し合っての2ヶ月って言うのは大人同士の決め事。感覚になるかな。
そこには、子供さんの気持ちをまるで考えてない、無視をしてるように思えてなりません。
子供さんからしたら飛んでもなく永い期間になってしまってる。
だから、帰った時にお子さんは泣いていたんでしょう。
現在シングルの旦那ですら里帰り中にきちんと見れたんだから、見れな
かったら即離婚だ、とありますが、結局は現在シングルの旦那と言う事は、
里帰り中きちんと見れてても離婚してると言う事ですね。
なんか、どういう例えなのか意味が良く解りませんが、そう言う事ですね。
やっぱり、親同士、大人同士の事で子供さんの事は、かやの外になってる感じですね。
普段一緒に住んでいない祖父母と一緒なんてカオスでしょ。
これまた意味が解らないんですが?
確か、孫の面倒を見れて祖父母、義理の親からも感謝されて、仲が良好になるとか言ってませんでしたか?
そう言いながら、それを普段一緒に住んでいない祖父母と一緒に居るなんてカオスだと言う意味がまるで解りません。
帰ってからも、感謝の気持ちは伝えました。
子供さんに感謝の気持ちを伝えたのですか?
感謝の気持ちを伝えると言うのは、子供より先に旦那さんに対しての気持ちに思えてしまいます。
ここでも、子供さんはないがしろにされてるようなイメージを持ってしまうし、何よりも家に帰ったら家が荒れ放題で子供さんが泣いてる。最悪。と、ありましたから、感謝の気持ちを伝えたっていうのは嘘のように聞こえてしまいます。



No.72 19/09/11 05:34
通行人72 ( 匿名 )

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>ただ育休は1ヶ月とれたのですが諸事情での呼び出しがあり結局仕事をすることが多くなってしまったことも原因で

では、この展開になってきたあたりで 上の子を自分の方へ呼ばなかったの?

No.73 19/09/11 05:46
お父さん54 ( 匿名 )

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>> 70
旦那にも親にも丸投げしてないです。
と、思ってらっしゃる様ですが、ここでは丸投げしてるでしょうと、思われてますね。
旦那さん
育休は1ヶ月取れたとありますが、2ヶ月里帰りしてるのに半分の1ヶ月だけなんですか?
これも意味が解りかねます。
2ヶ月取れてあるのなら理解出来るのですが。
諸事情で仕事を優先させないといけない事になったのも原因です。
これは、日々の連絡、メールやライン電話でのやり取りで仕事に行かないといけないと解ったことなんでしょうか?
文章からは、家に帰ってから、家が荒れ放題、普段一緒に住んでない祖父母も孫の面倒を見に来てくれてる。子供さんが泣いてる?一体私が里帰り中にどうしてたの?
って聞いて初めて、実は育休取れたけども、結局は仕事に呼び出される事が多かったんだよ、仕方なく両親にも来て貰ってんたんだ、みたいな、あとになって理由を聞かされた印象でしかありません。
疑問に思うのは
スレタイの中で、帰ってみたら家が荒れ放題、子供が泣いてる、旦那の態度もおかしい、最悪とか言ってる人が、感謝の気持ちを伝えたと言われても信じがたい。
2ヶ月の里帰りで育休は1ヶ月しか取れてない。
孫の面倒を見れて義理の親との間も良好になるとか言いながら、普段一緒に住んでない祖父母も一緒に居てる事がカオスと言う。
毎日のように連絡してたなら、旦那さんが結局は仕事にちょくちょく駆り出されて子供の面倒を見切れていない。
だから、仕方なく祖父母に来てもらってる。
そんな連絡のやり取りがあれば、2ヶ月の予定を早めて帰るだろうと思うのですが、帰ったのは予定通りに2ヶ月。
だから信じられませんが、互いに連絡を取り合ってなかったと言う事になるんじゃないですか?
子供と言うのは、夜中にふと目が覚めたり、朝に目が覚めてママが居てなかったら、泣くんじゃないかな。
三歳ぐらいじゃ多分、うちも二人育てましたが泣いてましたよ。
隣に居たとしても怖い夢でも見たのか泣いたりするもんですよね。
そんな経験は子育てされてたらあるんじゃないですか。
2ヶ月って言うのは子供からしたら、とてつもなく永い訳で、だから考えられないと言う方が多いんだと思いますよ。
で、言われてる事も否定的な意見を聞き入れない姿勢もね。

No.74 19/09/11 06:02
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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私ならやはり里帰り出産なら上の子連れていきますね。
旦那さんに預けたと言っても旦那さんも2ヶ月育児休暇とったわけじゃないですよね?
そうなるとやはり義母が会社の間見ることになりますよね?
お子さんが何歳か書いてないのでわかりませんがまだ小さいですよね?
それだと義母も大変だったでしょう。
それにしても2ヶ月は長くないですか?
その間主さんは実母に全てやってもらってたんですか?
よほど肥立ちが悪くなければ長くても1ヶ月かと。
自分自分ばかりで旦那さんと義母への労いと感謝がないと思いますよ。
そして上の子も寂しい思いをさせたかと。
きちんとしないと夫婦の溝ができますよ?
むしろ旦那さん側には溝ができたと思いますね。
それを修復できるか深くなるかは主さんの態度にかかってると思いますね。

No.75 19/09/11 06:30
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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>> 65
通りすがりさん😊
ありがとうございます✨

そう言えば何処かで見ましたね😅

No.76 19/09/11 06:50
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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>> 69
何となく解ったような……

Twitterの相談相手はシングルマザーなんだ。
貴女をシングルマザーの世界に導いているんかも❓
育児に協力的なご主人と別れる羽目になってシングルマザーにおなりなよ。って
でも貴女には仕事をして子供を育てる何て技無いでしょう。
甘ちゃんみたいだから

主さんもうちょっとまともな生活をしないとね
もし貴女がシンマになっても貴女の三才児は パパと一緒に居たいって言うかもしれませんよ。
ママなんか消えろ😡って言われるかも……
其だけの事を貴女はしたんだよ。

No.77 19/09/11 06:56
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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TwitterTwitterって
主にはリアのお友達は居ないの❔

No.78 19/09/11 07:03
通行人16 ( 匿名 )

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今回で勉強になりましたね。

育休でも途中で仕事が入ること。
里帰りで様々な意見があること。

そして、どれも「必ず」でないこと。

あまりに人に頼ってばかりだから人間不信になるんだと思いますよ。

いざというときに自分一人で出来るよう努力しないと今後あなたが大変ですよ。

災害もあったり旦那さんも昇進して今より忙しくなったりあらゆる可能性を考えないと。

両親ともに24時間営業だと思ってその中で上手く周りにどう頼るか考えて行動してみてください。

No.79 19/09/11 07:16
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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育休で仕事入るなら育休の意味ないですね  

No.80 19/09/11 07:26
匿名さん80 ( 匿名 )

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そんなんじゃ旦那に浮気されて捨てられるね

No.81 19/09/11 07:38
お父さん54 ( 匿名 )

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>> 79
確かにそうですよね。
育休の意味がないですよね。
で、その育休の意味が無いと言う状況が解れば、2ヶ月の予定を早めて帰る、もしくは上の子も実家に連れて来ると言う判断になるんじゃないのかな?
ならないのかな?
なる、ならないじゃなく、そんな事になってるのは全然知らなかったからじゃないんでしょうか?
知らなかったと言う事は連絡の1つも取り合ってなかったんじゃないでしょうか?
三歳のお子さんなら、毎日のようにママはどこ?ママはいつ帰ってくるの?
赤ちゃんはどこに居てるの?
子供は正直だから、泣いたりグズッたりしてるはずです。
連絡取り合ってないと決めつけたくはないんですが、産まれて来た赤ちゃんの産後の様子やら名付けや出生届けの事もあるでしょうから。

で、結局は仕事に行くようになってしまってる。仕方なく両親にも来てもらってる。子供は寂しがってるとなれば、早目に帰ると言う話になるのが普通だと思うのは私だけでしょうか?
親の都合でお子さんが一番可哀想です。

No.82 19/09/11 07:44
通行人82 ( 匿名 )

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シングルマザーのアドバイスってさ、アドバイスじゃなくて挑発してるんじゃ?そんな性格だからシングルマザーになったのかもよ?
実際、嘘か本当かわからないけど、旦那に預けて里帰りしたそのシングルマザーさんたちは離婚してるんだよね?
そうやって旦那に丸投げできるから離婚したんじゃないの?
産後の肥立ちとか理由があるなら話は別だけど。
推測だけどね。

No.83 19/09/11 07:55
お父さん54 ( 匿名 )

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もうかなり昔の事でうろ覚えなんですが、出生届は産まれてから10日か二週間に出さなくてはならなかったんじゃなかったかな?
手続きは住んでる役所で出した方が後々の手間が掛からなくて都合良かったんじゃなかったかな?
主さんは実家近くで出されたのかな。
どっちにせよ、そう言う事で連絡は必ず取られてると思うのですが、

連絡を取り合ってて旦那さんの置かれてる状況が解れば、早目に帰ると言う思いがなかったんでしょうか?

私はそこに、この話の不自然さを感じてなりません。

No.84 19/09/11 07:59
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 69
なぜ、Twitterの人の話を真に受ける?
Twitterでも、里帰り出産の話題、第二子の話はあるけど

カギアカの中で、いい加減なメンツの言うこと真に受けたって事ですよね?

お子さん3才なら
そもそも里帰りを断念とか、
子供連れての里帰り多いです。

遊び盛りで、下の子産まれて、
元気で困るって相談は確かに存在しますが

入院とかで仕方がなく父子で頑張っている人はいても

どこにも主さんのような、2ケ月3才児放置は何処にもありませんでした。

お仲間のツイートで、実録とか、
尊敬してる実録ツイートでもあったなら
教えて欲しいです。


1ヶ月パパと頑張っている息子さんの
実録ツイートは見つけましたが、
やっぱり、リアクションは、
賛否両論だったし
応援している人もいたけど、自身の出産人院の7日間の話が多いです。

Twitterは無責任な人の繋がりですよ…。

リアルタイムに、3才児を、健康な母親いて、
2ケ月放置でうまく行ってる
実録のある方は、意見した人の中にいて
参考に出来ましたか?

とりあえず、好きに言ってるだけで
誰も、事実として、
主さんのしたような状況の人いました?

本当にやった人がいてうまく行っていたとしても
それはそのご家庭の事で、お子さんの性格や旦那さんのスキル、環境も違います。


お世話してくれた義理両親にカオス?

主さん、Twitterの人達の発言に振り回されるって、すごく哀しい事です。


目の前にいて、一緒に生活しているのは
お子さん、旦那さんです

助けてくれたのは義理両親


感謝と謝罪が大切です


ツイッターの世界なんてありません

No.85 19/09/11 08:06
匿名さん85 ( 匿名 )

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むしろ二ヶ月も上の子と離れてご本人が寂しくなかったですね。それがびっくりです。

返事レスも自分のことばかりでちっとも親心が見られないし。

No.86 19/09/11 08:26
匿名さん86 ( 匿名 )

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赤の他人の言うことを間に受けた結果、
里帰りから戻ると、上の子が不機嫌で泣いてばかり…っていうのが、今回の結論ということではないでしょうか。

でも、主さんの実母は、後から上の子可愛そうって言うくらいなら、その時に教えてくれれば良かったのにねー。

No.87 19/09/11 08:33
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 85
同感 母親失格よね  

No.88 19/09/11 09:06
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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旦那と連絡は取り合ってました
大丈夫だからって育休の仕事が休めなくなったり有給がなくなったりって知らなかった

小さいうちから母親と離れた経験をすると子供が強くなるから子供のためだと言われました
寂しかったですがシンママの友達からは父親に預けるのが可哀想という考えが可哀想と言われました
そのくらい子供と希薄な関係な父親ならいらないし父親と子供の関係が良くなる良いチャンスだとも

出生届は里帰り先でも出せるので退院して自分で出しにいきました
住んでいるところでの手続きは旦那がしました

No.89 19/09/11 09:08
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 84
カオスは親に預けた場合と言いました

No.90 19/09/11 09:12
匿名さん90 ( 匿名 )

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主さん今まで
全てのことにTwitterで相談し、結果を決めてきたのかな?

普段から仲良しこよしのフォロワーさん達の中で異論を言うのはなかなかないと思いますよ。
1人が2ヶ月里帰りし、旦那に上の子を任せろ、それもできないような旦那はダメ旦那、そう言い始めたらみんな右へ習え。

唯一反対意見を言った方を締め上げ追放する。団体の心理、恐ろしいですね。

Twitterにはリアルはついてきません。無責任でいいから適当なこといったり、主様に心地よい意見だけしか書かない方も沢山いると思いますよ。

ミクルでも無意味に暴言吐いたり、主様を追い詰めるような心無い方もたまにみえますが、真剣に親身に意見だけを書いてくれる方も沢山いますよ。

第二子、ご出産おめでとうございます
3歳とゼロ歳児の育児まだまだこれから大変ですが、おっしゃる通り旦那さまも親です、沢山頼って甘えてお二人で育児頑張ってくださいね。

Twitterは息抜きぐらいに
しておく方が良いと思いますよ。

No.91 19/09/11 09:16
♂♀ママ91 ( 匿名 )

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Twitter民が賛成してたから私は正しいとか思ってるけど、結局あなたとリアルで関わっている家族やママ友が批判してるんだから、それこそが本当のことで全てなんだよ。
旦那さんに預けることは全然悪くないけど、ただ2ヶ月は長かったよね。
里帰りできるからこそ、上の子のケアができるのに。
旦那さんの協力なんて、何もこのタイミングじゃなくて、帰ってからたくさんしてもらったらいいんじゃないの。

No.92 19/09/11 09:19
匿名さん92 ( 匿名 )

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>> 11
よく分かりませんが、2ヶ月間帰ったのは、産前産後合わせてですか?
予定日の7週間前に受診が必要で一度里帰りしてから戻ってきたのですか?
それとも1ヶ月以上前から、ずっと上の子旦那さんに預けて実家で過ごしたのですか?


ツイッター覗いてみてくださいって言われても覗けないのですが、上の子連れて里帰りした人が叩かれて追い出されるとか、ちょっと不思議な世界ですよね。

主さんは、なんでもツイッターで相談して物事決めているんですか?

しばらく育児も忙しいし、snsから離れて、まずは自分の身近な人の意見を聞いた上で、自分で考えて決めた方が良いんじゃないですか?

No.93 19/09/11 09:25
匿名さん93 ( 匿名 )

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今後は、昼間は一人で二人のお子さんの育児に専念出来ますね

頑張って下さい

No.94 19/09/11 09:32
匿名さん94 ( ♀ 匿名 )

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the子供産んじゃいけない親のパターン

No.95 19/09/11 09:43
匿名さん95 ( 匿名 )

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旦那さんお仕事されてますよね?
自営業ならまだわからないでもないけれど、普通は働きながら同時に育児は難しいと思いますよ。
幼児なら親の助けや理解をもとめるし、いわゆる「お世話」をしてあげないと情緒不安定になります。
母親がカバーできないなら、気兼ねせず過ごせるご実家に一緒に連れて帰る方が自然だし私ならそうします。
フォロワーと仰いますが、実態があるようでない立場ですし、気軽に口を出すだけでで無責任な枠でもありますからあてにしても意味がありません。
文句を言われたとしても義理実家のかたがお世話してくれてありがたいと思いましょう。

No.96 19/09/11 09:51
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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>> 88
エッ 主さん自から出生届を出しに行ったの?
出しに行けたの?

めっちゃ元気じゃん、、ビックリポン😱
アレッ動けない、動いたら駄目だから2ヶ月間の里帰り
なんて主さんが言ってた気がするんだけど…

私は1ヶ月里帰りしてたけど
私が産後 役所に行くなんて
頭の隅っこにも有りませんでしたよ。
夫か私の実家に何回か来て
子供への最初のプレゼント(名前を)決めて
舅さん(同居)が役所に行ってくれました。


主は、回りに居てる人の言葉は無視して
訳のわからんナンジャラが全てなんだ。
洗脳されてるのか、、危ない危ない、、。

No.97 19/09/11 09:57
通行人16 ( 匿名 )

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知らなかったは今日でおしまい!

気持ちを切り替えて。

乳幼児の子育てに待ったは無し。
しっかりとね、お母さん
( ^-^)ノ

No.98 19/09/11 10:03
♂♀ママ55 ( 匿名 )

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あー、そのフォロワーなんだっけ?優しいふりして味方のふりして破滅に誘い込む人の呼名あったんだよね。
してやられたね。本人自覚ないよー
男を従える自立した女性=私、あなたも従いなさいと指導してるんだろうね。
あなたに対してマウンティングも入ってる。
旦那の度量を試す発言辺りモラ気質も感じるね。
その中で否定してくれた人こそ真に考えてくれてたんだろう
でも他人の言葉を真に受けて行動に移したのはご自分、我慢を強いられたのはたった3歳の子供だからね。

No.99 19/09/11 10:34
匿名さん94 ( ♀ 匿名 )

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>> 98
「フレネミー」かな❓

No.100 19/09/11 11:02
匿名さん37 ( 匿名 )

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>> 69
主さんが出産して入院中のみの話であれば、旦那さんが面倒みるべき!それくらい面倒見れない父親なんて!って言われるのは、当然かな…って思います。
それでも、たった一週間ほどの話でも、まだ3歳の上のお子さんにとって、ママと離れる事は一大事なんです。
生まれたての赤ちゃんは、おっぱいあげて、オムツ替えてあげて、抱っこしてもらって、それで満足したら、大半は眠ってるでしょう?
色んな感情がある上のお子さんは、そうはいかない。

自分自身が出産を経験し、子供の気持ちも母の気持ちもわかるはず、そしてシングルになり一緒にいてあげたくても、仕事で子供の要求に答えてあげれなかったり、寂しい思いも子供にさせてきたはず、そんな経験あるはずのシングルマザーが、上の子置いて里帰りを薦めるなんて、主さんの事も思ってのはずがない。
まともな意見(上の子を連れて里帰りするべき)を言った人が叩かれた。
そんなおかしな集団の所で、主さんが相談してしまって、それがまともだと思い込んでしまった…
それだけの事です。
現実に相談出来る友達や、上のお子さん繋がりのママ友さんはいないのですか?
あなたの事を親身になって、話を聞いてくれる現実の友達をもっと大切にし、その方達からアドバイスもらいましょう。
上のお子さんからお世話になった保健師さんや、かかりつけの小児科の先生など、友達でなくても相談できる所はあるはずなんです。
下の子が生まれるにあたって、上の子の赤ちゃん返りや、心のケアについて、そんな身近な人に相談してアドバイスもらいましょう。
しばらくは、携帯置いて目の前の子供さん2人とゆっくり向きあって下さいね。
ママが留守の間、本当にパパと頑張ってくれたね、ありがとう!
ママも寂しかったよ。これからは、ずっと家族一緒だよ!って、2ヶ月離れていた分、しっかり抱きしめてあげて下さいね。

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