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旦那に預けて里帰りした結果

レス116 HIT数 5158 あ+ あ-

匿名さん( 34 ♀ 匿名 )
19/11/20 16:59(更新日時)

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最悪です
第二子出産のため旦那に子供を預けて2ヶ月ほど里帰りしました
旦那も快く送り出してくれたし
実家でも子供とゆっくり過ごせて満足だったのですが
里帰りから戻ると家は荒れ放題
上の子も不機嫌で泣いてばかりだし
旦那も何か態度がおかしいし溜め息ばかりだし何もしないし
一番ひどいのは義両親
子供が可哀想だった
普通は連れて里帰りする(思い込みだけで普通なんてないのに
時代は変わった
自分たちにはそんな可哀想なことできない
父親の仕事で結局自分たちが見ることが多かった
ずっと嫌味

ママ友もおめでとうの後に
上の子可哀想
私にはできない
みんなにみんな嫌味ばかり

snsでは子供を預けて里帰りの話をするとみんな賛成してくれたし私のこと批判してきた人の方が叩かれて退会してました
旦那に預けて里帰りこそするべき、親なんだから産むときくらい父親も育児して当たり前ってみんな言ってたし、育児は旦那にさせたほうが妻の大変さをわかって夫婦がうまくいくって言ってたし
私もそう思ったし

なのに産んだらリア友に家族はこのザマ
実母にまで上の子可哀想言われたし

もう親戚が来るのも嫌
みんなに上の子置いて里帰りしたからーとか旦那も言うしその度に、上の子可哀想だったわねーパパも頑張ったわねー
こっちは命かけたのに労いの言葉はなく
良い旦那さんねー幸せねー
わざわざ会うことがない親戚にその話する旦那も嫌

フォロワーさんたちが近くに住んでたら良いのにいない
フォロワーさんたちの世界にいきたいと本気で思います

何で命がけで必死に産んでこんな思いしなきゃいけないの

No.2913776 19/09/09 07:11(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/09 07:43
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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良く分からないのですが、2ヶ月の里帰りって
産休中か、専業主婦ですよね?
いつ出産のタイミングだったのか不明ですが、
切迫早産等でずっと入院でもされていないのでしたら、2ヶ月丸々旦那さんに預ける必要はないのでは?と思いますが?
お子さんの年齢の記述がないので、幼稚園や小学校に通う為の選択にしろ、可哀想と周囲に言われる年齢だとしたら、短期の転居中の転校も出来ますし、おやすみさせる方もいますし、
里帰り出産は選択しない人も多いです。

私の時は、里帰り出産でしたが、実母が病気の療養中で出産になって入院してしまうと子供をずっと見られる人がいなかったので、
入院して出産、退院して数日で10日程、旦那の両親が休みを作ってやりくりして下さり、
上の子を見てくれました。

別に家が荒れようが、2ヶ月丸々旦那さんと上のお子さん頑張っていたのは事実でしょうし

主さんも助かったのなら感謝して褒めてあげたら済む話では?


家の上の子も相当頑張ったようで、10日間でも大変だったみたいでした。
もちろん、我家も荒れ放題。

義両親、旦那、上の子は、その時の話すると、やっぱり大変だったみたいなので、感謝しかありません。
私は帝王切開で本当に全く動けない日があるので、里帰り出産でしたが、義両親、実家家族、旦那の協力なしでは無理でしたし、上の子は預けるしかありませんでしたよ?

終わった事ですし、感謝して褒めておけばいいと思います。

荒れた家の片付け大変ですけどね。

家は、下の子入院になりましたもの、汚いままの家に連れて帰ってくれたので…。ろくに動けないままの経産婦で慌てて掃除してもあまりにも汚くなってましたから。

全ては終わった事で、家族はこれからですよ、
主さんも無事に第2子出産おめでとうございます。

No.2 19/09/09 07:49
匿名さん2 ( 匿名 )

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上の子って何歳?
主さんも色々考えての事だったんでしょうけど…

私だったら2ヶ月間も実家に帰るのならやっぱり上の子は一緒に連れていくと思う。
何歳の子なのかわからんけどママが2ヶ月間も家に居ないのって寂しくて辛かったと思うよ。

主さん、今周りから非難されて辛いだろうけど
上の子に「よく我慢してくれたね、ありがとう」って労ってあげてほしいです。

No.3 19/09/09 07:53
匿名さん3 ( 匿名 )

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こればかりは、ご主人と義父母のキャパ次第だったのかも
ご主人が子育て、家事が得意なら、そこまで荒れなかったと思うし、預かる方の義父母には相談したのかな?
ご主人は当然、仕事があるのだから、その時どうするかの話し合いが甘かったのかなと思う

途中で話し合いをよくして、里帰り先から早めに帰ることも出来ただろうし
あっちが悪い、こっちが悪いではなく、双方のコミュニケーション不足、キャパ不足かな
上のお子さんのことを一番に考えてあげないとね

No.4 19/09/09 07:53
匿名さん4 ( 匿名 )

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2ヶ月って長いね…

内も出産産後は嫁の実家でしたが、長女も一緒に行きました。

それでも一週間位は俺が見たかな?

No.5 19/09/09 08:07
匿名さん5 ( 匿名 )

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上の子置いて里帰りの意味が分からない。
何故置いて行くの?
面倒見れないの?
家の奥さんは次男の時も三男の時もちゃんと面倒見てくれたよ?
もちろんちゃんと協力したけど、ちびっ子は疲れたり眠くなったら、ママ、ママってなるでしょ?
そんな事も分からないの?
子供産んだり育てたりする覚悟が足らないんだよ?
私を批判した1人が叩かれて退会した?
フォロワーさんの居る世界に行きたい?
笑わせんな。

No.6 19/09/09 08:16
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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近々2人目を出産予定ですが、旦那には実家に帰ってもらい、母親にうちに手伝いに来てもらう予定です。
2ヶ月間の里帰り期間中、もしかして1度も自宅に戻らなかったんですか?
そもそも、2ヶ月間も里帰りしたのは、産後の肥立ちが悪かったからとかですか?

私も旦那さん可哀想...と思いました。
産後の床上げは一般的に1ヶ月です。
でも出産時に何か大きなトラブルがあったり、産後の肥立ちが悪かったのなら2ヶ月帰る人もいるかとは思うので一概には言えませんが...

主さんは自分が労われたい気持ちがお強いようですが、ご主人には感謝の気持ちを伝えましたか?

No.7 19/09/09 08:18
匿名さん7 ( 匿名 )

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最初の話し合いはどうでしたか?

旦那さんが見るのか
見るなら仕事はどうするのか?
義親には助けてもらえるのか
もらえるなら主さんは
お願いしましたか😅
主さんの親もそのへんの事は
聞きませんでしたか?

家があれ放題は仕方ないと
思います。

No.8 19/09/09 08:23
匿名さん8 ( 匿名 )

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うちの嫁も里帰り出産?要するに実家に帰って出産する言うからチビどうするん?言ったら勿論チビも連れて帰る言って連れて帰ったからなぁ

なんで里帰りして子供置いて言ったの?
2ヶ月お母さんと会えないとか子供はめちゃめちゃ可哀想だけど

実家に親いるのに主さんが見れない時は主さんの親が見れないの?

よくわからんけど俺んちの普通は里帰りならチビも連れて帰るが普通かな

命がけで産んだと言うなら上の子もそうじゃないの?
何で上の子にはその気持ちになれないの?
命がけで産んだ子を2ヶ月置いておくとかよくわからんけど俺は

あくまで個人の意見ね

No.9 19/09/09 08:34
匿名さん9 ( 匿名 )

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義両親に預ける形になったのは、主さん了承済みなの?2ヶ月の里帰りはかなり長い方です。機嫌悪くて泣くくらいだから上の子はまだ小さいんだよね?パパにどのくらいの覚悟があったか・・

そりゃ父親も育児すべきと思うし、普通に保育園送り迎えと家事くらい出来てほしいけど、元々相当やってた夫じゃなきゃ、急に任せられても効率よく朝に夕飯準備したり、仕事後に片付け掃除洗濯したりするだけでも難しいよ。

だから義両親出てきちゃったんでしょ。
孫溺愛のジジババであっても2ヶ月も不機嫌な孫の生活援助をするのはキツかったはず。

旦那のキャパを超えた時点で主さんがフォローするなり帰ってきてあげたりしないと、そりゃ「上の子可哀想」「母親は何してんだ」になっちゃうよ。

夫婦のコミュニケーションが足りなかったね。義実家にはとりあえず謝罪して大袈裟なくらい感謝の気持ちをしっかり伝えましょう。そのうち「分かってくれりゃいいんだけどさ」になってくれるはず。

No.10 19/09/09 09:13
通行人10 ( 匿名 )

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上の子が何歳なのかで、かわりそう。
フォロワーさんたちは、何歳なのかご存じなのですか?
旦那さんが仕事の間義父母が見ることになったみたいだけど、その辺りはちゃんと相談していたんでしょうか?
日頃から旦那さんは子供の面倒をみていたのか、
2か月の間に、上の子と会ったり、電話で話したりしていたのか、
旦那さんと連絡は取れていたのか・・・・
主さんのスレだと色々と疑問が出てきます。
産後は確かに大変だし、命がけ云々も勿論だけど、2ヶ月間音沙汰なしだったとしたら、確かに上の子は可哀想だと思ってしまう。
あとね、フォロワーさん達も多分ネット上では主さんに同調してても、現実で会ったら
「え、本当にしたの?上の子可哀想よ、」とか言う人もいると思います。
現実に自分の知人がしてたらとがめるけど、ネット上の知らない人だし、同調してあげよう、って人もいるだろうし、年齢知らなかったら、大きい子なのかしら?だったら、別にママが一緒にいる必要ないわよね、って思う方もいるかもしれないし・・・。
子育ては、自分が楽だった分、別の誰かがその負担を受けていますからね・・・・。

まぁ、でも・・・・快く送り出してくれたんだから、快く迎えてよ、ちゃんとしててよ、って思う主さんの気持ちもまぁ、分るよ。
何となく、旦那さんの見通しも甘かったんだろうなって思うし、義父母の物言いからすると相談もなく、急に旦那さん経由で「嫁が上の子置いて実家に帰ってる、仕事の間見れないから頼む」なんて連絡来てそうな気がするし、大泣きする上の子は多分まだママ大好きな小さい子なんだろうと思うから・・・・。
私も実家に2か月近くお世話になったことあるから、期間については実家が問題なかったのなら気にしなくていいと思う。
結局の所、フォローが足りなかったってことじゃないのかなー・・・・


No.11 19/09/09 09:21
匿名さん0 ( 34 ♀ 匿名 )

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スレ主です

なぜ2ヶ月と聞く人が多いことにびっくりです
病院は予定日の7週前までに一度受診が必要でそのために帰りました
産後は床上げまでは動けませんので2ヶ月でも早めに帰ったのですが

暴言の方もいますがよっぽど育児に関わっていないんですね

私は上の子供は置いていけないと言う方、良い母親気取りで本当は満足な世話もできていないのが実情ではないですか
虐待する親は子供を手元に置いておきたがる傾向があるみたいです
産後すぐに新生児かかえて上の子の満足な世話ができるはずがないですから

上の子とは産後密な時間を過ごしたのに
下の子とは産後も密な時間を過ごすことができなかったらそれこそ下の子が可哀想ですよ


twitterのぞいてみたらどうですか
その調子で自分の価値観押し付けてたら皆さん叩かれて追い出されますよ

No.12 19/09/09 09:35
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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>> 11
主さん...
そのレス、正気ですか?
それとも煽るためにわざと?
わざとであって欲しいな^^;

子供と一緒に里帰りしたがる母親は虐待気質があると考えるなんて、とても正気とは思えません。
その考えでいくと、上の子を置いて里帰りするのはネグレクトということになりますよ?

あと下の子がお母さんと密な時間を過ごすことができないのが可哀想と言うのなら、その間上の子は?
里帰り終了後、機嫌が悪かったのなら上の子だって寂しかったと思いますよ。
貴方は2児の母です。
2人の子供に分け隔てなく同時に愛情は注げないのでしょうか...?

No.13 19/09/09 09:39
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 10
フォロワーさんはもちろん子どもの年齢もわかってますよ
3歳の子連れて里帰りなんて下の子も見なきゃならないのに無謀だってみんな言ってました
産後はろくな世話もできないしカオスだから旦那がまともなら見てくれるし旦那にも子供にも良い経験になるって
たった里帰りの間見られないようならその程度の男だって言ってました

旦那は大手なので定時上がりだし土日も有給も育休もあります
普段から育児には協力的です

土日は実家に帰って休むと言って、義実家とも約束話し合い済み
旦那が金曜や連休も帰ってしまったこと、急用でいろいろ頼まれたことで私に不満が出てきたようです

息子には何も言わないみたいですけど
嫁には言いやすいみたいです

twitterでは2ヶ月義実家に預けたら孫を預けてくれて良い嫁!と関係が良好になった話が多く、不仲になった話は聞いたことがありません
叩かれてるのも上の子を連れて里帰りした人ばかりだし
上の子を旦那に預けて叩かれてる人はゼロです

義実家と旦那こそ普通じゃないのかもしれません

No.14 19/09/09 09:44
匿名さん14 ( 匿名 )

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早い話し 主さんの旦那さんが駄目旦那だったって事でしょう。

それを言いたい聞いて欲しい。

No.15 19/09/09 09:47
匿名さん ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 12
男親も親ですよ
妻が出産で里帰りしてる間
上の子には父親が愛情注げるはずです
母親だけが親じゃないです
そういう考えが男親の怠慢を招きます
twitteでもみんな言ってます

父親の元に置いておくのがネグレクトというのはおかしくないでしょうか
父親は親ではないみたいです

虐待の話はあくまで一般論でみんながそうという話ではありません
ただそういう傾向があるという話です

No.16 19/09/09 09:48
通行人16 ( 匿名 )

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主さん。だ、大丈夫ですか?

落ち着いて下さいね。

下の子が可哀想だから上の子供は置いて里帰りですか?家がグシャグシャは嫌ですか?

だったら大きくなるに連れて多少なりとも、また下の子供だけを見て上の子供は誰かに‥という場面が出ると思いますが、必ず誰かにお世話になれない時もくるはず。

そして家がグシャグシャが嫌、上の子供が不機嫌で泣くのなら掃除や上の子供の面倒も貴女がする。
要は多少預けて置くのなら我慢する覚悟もいるってことです。価値観は人によって違いますから。

私は三人育ててますが自分や家族の為にも、いざという時の為に子供達をみれる体制を作って置かれた方が今後良いと思いますよ。先は長いです。

No.17 19/09/09 10:10
匿名さん17 ( 匿名 )

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これはいくらなんでも釣り…だよね汗

主の逆ギレぶりもあり得ない。2ヶ月里帰りもあり得ないし
ガチの話なら主がキチガイ

No.18 19/09/09 10:12
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
twitterでの意見がすべてなんですか?
もちろん上の子をお父さんに預けて里帰りすること自体が悪いのではありません。
でもそれはご主人やお子さんも納得していた場合であって、主さんのお宅のように2人が辛かったのなら失敗だったという話です。

ご主人とお子さんには謝って、この2ヶ月間を穴埋めするつもりで家族4人仲良くやって下さい。

No.19 19/09/09 10:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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主さんの気持ちはわかるのですが…。

ご主人が育休取って、仕事が休みだったなら、そりゃ家がグチャグチャなのは許したくないですが…。
でもご主人、仕事してたんですよね?定時帰宅できるとはいっても、毎日普通に出勤して、それこそ慣れない状態だったわけですよね。

それなら、そこは許してあげては?

上のお子さん可哀想は、私も可哀想と思います。
それは、やはり、パパにはないものをママは持っていて、2ヶ月の間お子さん不安だったと思いますよ。
3歳?3歳の子供が、「2ヶ月したら帰ってくるよ」はなかなか理解できないですし、時間の流れかたが大人とは違いますし。
お子さんの気持ちを考えると、「可哀想」ですよ。

お子さんが不機嫌なのは本当に不安の表れですよ。またいつママが消えるかわからない不安。

主さんは命がけで産んだと思いますが、上のお子さんは命がすり減る不安を2ヶ月過ごしたと理解してあげてください。

またご主人や義父母さんも、慣れない育児にすり減らした2ヶ月と理解してあげてください。

パパも育児はできますが(しなきゃですが)、脳の作りが違うので、男性にとって育児は本当に命がけな毎日を過ごすくらいのストレスなんですよ。
本能でできる女とは違うんです。

No.20 19/09/09 10:40
匿名さん7 ( 匿名 )

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では、旦那さんは
家は散らかり放題でも

上の子供さんの世話は
満足なものでしたか?
お子さんの様子が気になります。

No.21 19/09/09 11:05
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 11
ネットの世界で叩かれたから何だっていうの?
そんなの何でも無いよ。
ネットに依存し過ぎ。
育児にもしっかり関わったよ。
家の奥さんも凄く助かったって言ってくれたし。
貴方みたいなネット依存症の母親持った子供達は可哀想だね。
子供と一生懸命の時もスマホいじったりするんでしょ?
家でも外でも。
せいぜいフォロワーさん達に共感して貰いなよ(笑)

No.22 19/09/09 11:52
通行人22 ( 匿名 )

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>> 21
横失礼します。
平日のこんな時間にミクルに張り付いてしょうもない言い合いをしているということはこの方もネット依存なんだろーなーと思ってしまうのは私だけじゃないハズ(^^;

No.23 19/09/09 11:59
匿名さん23 ( 匿名 )

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本音と建前が知れて良かったじゃないですか。
次産む時は子供は全員実家に連れていくか、あなたが帰らないで一人で、いや、夫婦で頑張る。
床上げは動けない、頑張って2ヶ月で戻るって、高齢出産すると体も気持ちもババアになるからそんな悠長なこと言ってられるんだよ。

No.24 19/09/09 12:00
匿名さん24 ( 匿名 )

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こういう発言があるから世のママが産後うつになるんですよね。
子どもだってママと離れてみて勉強になることや強くなったはず!

No.25 19/09/09 12:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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でも娘との二週間はすごく楽しかった‼️

いい経験になるよ。

No.26 19/09/09 12:11
匿名さん26 ( 匿名 )

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床上げまで動けない
っていうのは違うよ。
動かない方が良い ってことね。
実家に頼れず里帰りもせずに頑張ってるママさん多いよ。
上の子を置いていくのはアリだとは思うけど二ヶ月は長いよ。
ママに会えなくて寂しい思いをさせてしまったことは考えないのかな?

あなたが自己中心型の性格だというのはよく分かりました。
これからは毎日毎日2人の子どもの育児です、頑張ってください。

No.27 19/09/09 12:30
匿名さん27 ( 匿名 )

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旦那に任せるにも程度があるでしょ。
出産で入院中だけなら誰も否定なんてしない。
ネット住民は現実には助けてくれないのに、何を依存してるの。
本当に助けてくれるのは家族でしょ。もっと感謝の気持ちを持たないといざと言う時見捨てられるよ。
リア友の反応が普通だよ。

No.28 19/09/09 12:50
♂♀ママ28 ( 匿名 )

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>> 23
40オーバーで2人産みましたが必死でしたよ(T_T)ばばぁで産んだらそれこそ悠長なこと言ってられないですよ(ノ_<)

No.29 19/09/09 12:57
♀ママ6 ( ♀ 匿名 )

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というか百歩譲って、旦那さんが上のお子さんと実家に帰り、貴方が自宅で赤ちゃんと過ごすのならまだ分かります。
日中1人で3歳児と赤ちゃんの面倒をみるのは大変ですから。

ですが、里帰りですよね?
実家のご両親は上のお子さんの相手はしてくれないんですかね?

No.30 19/09/09 13:49
♂♀ママ30 ( 匿名 )

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(主さんから見ると)そんな使えない男の子供よく2人も産みましたね!
お礼も言えずに不満ばかりなら、さっさと離婚で良いと思います。
子供の面倒くらい見れて当然。と主さんが思うように、一人でゆっくり出来たんだから安全に産んで当然。と思われ感謝もされないでしょうね。

産後に叩かれてるのは主さんの性格が悪いから。感謝の気持ちを持ちましょう!

No.31 19/09/09 14:20
♀ママ31 ( ♀ 匿名 )

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なんかこんな言い方するママや嫁は嫌だな。
普通は人によって違うし
里帰り出産してない私からしたら考えられないかな
入院中に上の子が保育園休まなきゃいけなくなり、(私は個室に入院してたので)病院に連れてきてもらい私が2人見てました。
旦那も両親も働いてるから私が見るのが普通な感覚でした。

自分が好きでそうしたなら非難されても気にしなきゃいいし、
気にするって事は本当はおかしいと思ってるんですか?
それとも単に批判されたくないだけ?

No.32 19/09/09 14:56
匿名さん32 ( 匿名 )

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産前産後合わせると里帰り2ヶ月くらいになっちゃいますよね。
それは私も病院ですすめられたのでわかります。
少なくとも34週目前後の検診から里帰り先でと言われますが、経産婦の場合早めになる可能性もあり、帰れなくなるのが一番困るからと、私も予定日1ヶ月前には帰るよう医師から言われています。
で、産後の1ヶ月健診終えてから帰ろうと思うと2ヶ月になっちゃいますよね。

ただ、私は上の子とそんなに長く離れていられないので一緒に里帰りの予定です。幸い実家でも上の子みてもらえますし。
うちも3歳ですが、まだ長期間ママと会えないとなるとどうかなと思いました。うちの場合遠方なので何かあってもすぐに駆けつけられませんし。
パパに会えなくてパパパパ言うと思いますが、平日仕事で遅いので2人では生活できないと思っています。

フォロワーさんの周りでは、上の子置いての里帰りが推奨されていたんですね。
実際にお世話をしたり困ったときに助けてもらうのは身内なので、里帰りの計画を立てるときにもっと身内と話し合えたらよかったかもしれませんね。
周囲が納得し協力してくれる体制が整っていたらそんなにグチグチ言われなかったかもしれません。

No.33 19/09/09 15:22
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 13
夫は実家に甘えて役立たず、妻は二人目のことばかりに集中して一人目を放置。

寂しい思いをして、誰が世話をするのかと邪魔者扱いされて、ただただ上のお子さんがかわいそうです。施設に預けた方が良かったかもしれませんね。

No.34 19/09/09 17:52
匿名さん9 ( 匿名 )

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Twitterで里帰り出産のツイート見てるけど、上の子置いてくべきって意見は見当たらないなぁ、・・叩かれてみたいのにーどこにいけば見れるか教えて。

里帰り出産は辛い時期、主の言う「命かけてる時期」が旦那側にしちゃマルッと目に入らないから、気をつけないと夫婦間の感覚のズレが広がって産後クライシスになりやすい。ってのは有名な話だよね。まさにその状態なんでは。

旦那が多少アホでも、出産経験のある義母が味方してくれるもんなのに、預けられた上の子しか見てないからすっかり印象悪くなっちゃったよね。それでも毎日様子を聞く電話をしたり、義両親に日々挨拶してたら違ったと思うけど・・そこ放置してなかった?

No.35 19/09/09 18:43
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 11
主さん大丈夫ですか?
Twitterのフォロワーって、現実の繋がりもない無責任な人達ですよ?
旦那さんがいくら大手に勤めていようが、2ケ月丸々を仕事に行ってる旦那さんに預けるのは無茶ですよ。
病気で入院していても、数分でも毎日面会したいような年齢のお子さんを置いていく理由がない。

それこそ産前は赤ちゃんはお腹の中で普通に動けるし、産後だって、産まれた赤ちゃんいても、上のお子さんとお話したり抱きしめるくらい出来ますよね?

ご自身が大変と言いますが、上のお子さん3才で泣いてばかりいるのは、置いていかれて不安定になったからでしょう?
腹立てるところでなく、頑張ってくれてありがとうでしょう?

上のお子さんにとって、下の子が産まれるのは、
今まで親の愛情も手間も1人で受けていたので、とても大きな試練です。これからは、兄弟とわけあい、時には譲り、時には自分が幼い兄弟を守る立場になります。親の愛情でパンパンに心が満たされて自信がついた子は、安定していて親のそばを離れてもよく遊びます。
不安定な時に、親の愛情を試すように赤ちゃん帰りするお子さんもいます。

本当に、上のお子さん、お父さん、義理両親、頑張ったと思いますから、腹を立てず、頑張ったね、ありがとう。と、沢山沢山お礼を言って、褒めて、上のお子さんは抱き締めてあげて下さい。

下の子が動き出すまでは、上の子の気持ち、相手を優先してあげようって説もあります。
きっと主さんを沢山助けてくれるお兄さん、お姉さんになってくれます。

あと、Twitterでも、3才くらいのお子さんを里帰りで置いていくのは賛否両論ですよ?
知りもしない人の賛同を真に受けず、
いもしない味方が居ると、自信を正当化せず
ちゃんとご自身で考えましょう。

No.36 19/09/09 18:58
ベテラン主婦36 ( 44 ♀ 匿名 )

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フォロワーなんて所詮は見ず知らずの他人、責任無いから適当なことでも何でも言えますからね。真に受けない方が良いですよ。内心なに考えてるかなんか解らないしね。
私も子供がいる(既に大人ですが)ので、主さんの気持ちも多少解らなくもない部分もあったけど、側に置いとく~虐待云々のレスで一気に同情する気無くなっちゃったわ。

No.37 19/09/09 22:32
匿名さん37 ( 匿名 )

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2ヶ月も上の子と離れていられる主さんの気持ちがわからない。ただでさえ弟や妹が生まれてくる事は、上の子にとったら一大事で、生まれてきた赤ちゃんよりも、フォローが必要だと思うのに、下の子とのゆっくり時間を過ごすために、上の子ほって行ったなんて、私には考えられない。
そりゃ、批判されると思う。
2ヶ月もママと離れ離れになっしまった、上の子供さんの気持ち、想像できませんか?

No.38 19/09/09 22:32
匿名さん38 ( 匿名 )

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上の子が可哀想。
1番の被害者は上の子。

主さんには、上の子が可哀想って感情がまるでない。

只々自分が周りから責められてイラついてるだけ。

あーあー。
上の子可哀想。


No.39 19/09/09 23:31
匿名さん39 ( 35 ♀ 匿名 )

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なんか そこまで主さんが責められる必要ってあるの?
上の子可哀想 可哀想っていうけど
兄弟姉妹が出来る時は、必ず 上の子は、母親と程度の差はあれど離れてる期間はあるし、
それまで 母親を独り占めしてたのに
新しく家族になった小さな妹や弟にみんな持ってかれて寂しいと思う思いはみんなするよ。
うちは、弟が生まれたばかりの頃 父親が入院する事になって 母親は自営だし私がまだ3歳だったから
弟を親戚に半年預けた事がある。
やはり寂しかったと思うけど 弟は親戚の家のお姉ちゃん2人と叔父さん叔母さんに凄く可愛がられて戻って来たら母親に預けられていなかった分 甘えまくってた。
家庭によってそれぞれの都合で決まった期間離れていたからって
それが病気で入院してとか、親の不仲でとかそういう事じゃないなら
可哀想ってしたり、理由があって家族がそうなった事を責めて悪いってするのって違うと思う。
なんで あかちゃん産んで無事帰って来たお母さんが、酷いとか、お母さんが赤ちゃん産むからいないんだってわかってる上の子が可哀想だと周りのみんながそんな理解しかしないの?
黙って勝手にすきなだけどこかに行っていなかったわけじゃなくて
主さんのところは、2カ月主さんがいなくなるってわかっていなかったのに。
主さんは2カ月で他の人がどれくらいだからって
同じじゃない事だってそれぞれかかってる産婦人科の病院によって同じじゃないし。
違うからってそれがいけないわけにはならないよ。

No.40 19/09/10 04:47
匿名さん40 ( 匿名 )

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snsのフォロワーさん?(笑)他人事だから自分はやらない事でも嘘でも言える場所だから…

No.41 19/09/10 07:11
匿名さん41 ( 匿名 )

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ん〜 なんで上の子には可哀想な事したなってまず言えないんだろ。
それとツイッターに依存しすぎ。
顏の見えない他人なんだから、適当な事を言えるでしょうが。ここだって一緒よ。

No.42 19/09/10 08:03
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

ネット世界では子育ての支援、生活支援など出来ません。せいぜい心のケア位でしょう。本音を言う必要もなく、ただの他人。
まず先に旦那子供義理両親のことを考えるべきですよね。大手でも2ヶ月丸々育休取れなかったんですよね?義理は無職ですか?義
誰かが楽するには誰かの犠牲は付き物。何言われようが感謝でしょう。
フォロワーとかいつ切れてもいい関係でしょ?そもそも関わってすらいないけど。旦那と義理母親と2ヶ月連絡も取り合わなかったんですか?ホウレンソウ出来てないだけでは?夫婦関係自体不安では?話し合いが足りない。
ネットでって相手が50か20かすら分からないですよね?最近里帰りする人のが少ないでしょう。出来る世の中じゃないよ。

No.43

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No.44 19/09/10 08:35
♂ママ44 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫?
疲れてるんじゃないですか?
3歳児と0歳児かかえて、グッタリしてる所に、義母から文句やら言われたら、そりゃ愚痴りたくなりますよね。

でもね、2ヶ月間、上の子を、義家族と旦那様が見てくれてた事は事実だから、それを親戚に話されたり、部屋が荒れ放題なのは、仕方ない事だと思いますよ。
今の主さんと同じで、旦那さんと義家族はグッタリだったから、しばらくは色んな人に愚痴ると思いますよ。

もう、「はいはい」って開き直って、放っておきましょう。
いちいち怒ってるときりがないし、言われるのが嫌なら預けないしか、選択肢ないんですよ。
でも主さんは、よく考えて正しいと思ってやったなら、そこは気にしなくていいと思いますよ。
今さら、過去には戻れないし、他人の意見を変えることは出来ないですから。

今後は言われてもいいから預けちゃお、ってするか、言われるのが嫌だから預けないかは、その人次第ですよ。
私なら、どんなに言われてもいいから、預かってくれるなら預けちゃいますよ。
「すいませ~ん」って、その都度お菓子買って帰ります。
私は、いなかったから羨ましいです。

No.45 19/09/10 09:30
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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主さん、間違っても3人目なんて妊娠しないでよ。

でもこんな人の所が子沢山になるのかな?
神様も人を見る目がないからさ

No.46 19/09/10 09:45
匿名さん46 ( 匿名 )

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イクメンだの男性の育児参加を勧める運動はあるけど、こういうの見るとやっぱり表面だけだなぁと思う。
旦那さん定時上がりで土日休みなのにそんな大変な事かな?
朝早く夜遅いってなら無理矢理預けちゃ駄目だけど、そのサイクルならシンママでも普通にこなしてる事だし。
友人も子供3人抱えて実家から遠方の土地で頑張ってるし、どうしてもやむを得ない時はショートステイとか利用してた。
それに比べて実の親である父親や祖父母も居る子供がそんなに可哀想なのかなぁ。

No.47 19/09/10 09:59
匿名さん40 ( 匿名 )

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家がボロボロで息子ちゃん大泣きで旦那さんも義父母も疲れきって大変だった…

主さんがいつも頑張ってた事がハッキリした訳でしょ?家族で仲良く幸せにね〜♪

No.48 19/09/10 10:14
♂♀ママ43 ( ♀ 匿名 )

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今頃 三才児はメッチャ赤ちゃん返りしてるんやろな。

フォロワーさんにお手伝いして貰ったら良いよ。

近くに住んでない❕
そんなことない かなり近くに居てるよ WW

No.49 19/09/10 10:17
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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普通なら2ヶ月も旦那に子供預けんよ  母親の自覚ないね子供が可愛そうだわ短時間なら預けるかもしれんけど  赤ちゃんは母親が必要な時

No.50 19/09/10 10:41
匿名さん49 ( 31 ♀ 匿名 )

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第二子出産のため旦那に子供を預けて2ヶ月ほど里帰りしました
旦那も快く送り出してくれたし
実家でも子供とゆっくり過ごせて満足だったのですが
里帰りから戻ると家は荒れ放題

この文章  誤解招くよ  二人目出産の為なら旦那さんに何歳の子供を預けて…と細かく言わないと  一部の人は  生後間もない赤ちゃんを連れて帰らず上の子供も連れて帰る  聞こえても可笑しくない文章かと  


私も3歳と1歳3ヶ月の子供育ててるけど  そんなに長いことは  子供が可愛そうだわ  

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