私が間違えているなら謝りますが……
彼氏は飲食店をしています。
夜は6時から12時~1時くらいまで働いています。
同棲しているのですが、明日早いから店に泊まるって言うことがあるのですが、今日も電話で言われました。
私的にはそんなに遠い訳でもないから帰ってきたら良いのに…と思って言うと、飲食店のしんどさを知らないのに応援してくれないのかと。
応援してるから支払い足りない時は立て替えるし、お店によく食べに行ったりもします。
同棲しているお金も待ってくれとか言ってまだ貰ってません。
それなのに年末の忙しい時期に友達の結婚式に新幹線代とホテル代はらってまで行こうとしているから、行ってる場合なの?と聞くとぶちギレられました。
行くのが悪いとか、そんなつもりでは言ってないのに…
私の言い方が悪かったのかもしれませんが、切れるにしても切れ方もある気がするのでそれを言うとさらに切れて『謝ることをしらないのか!!もう別れたらいい!!!』と電話を切られました。
今まで何回も数十万立て替えては返済を待ち、生活費も待ち、食事に行っても割り勘にし、なんだったら、私の方が多めに出して彼に負担なくしてもらうようにしてきたし、洗濯や掃除も手伝って貰うことなくしてます。
自立する女が良いくせに、口答えや生意気や可愛げが無いことに対しての沸点が低すぎます。
それなら自立してる女にお金借りる事も止めれば良いのに。
可愛げがある女でいたいのですが、理不尽さや何故そこまで切れられないといけないの?と思うと可愛げもなくなります。
つい、今日は私もイラッとして言い返したら別れると。
私が間違ってますか??
間違ってないと思ってると、当たり前ですが謝りたくもないです。
ただ、間違ってるなら謝らないといけないけど、今自分でなにが正しいのかわかりません。
良かったら何かアドバイスください。
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>> 50
謝る謝らないと言う問題では無いと思います。
それ以前の問題ではないですか?
では、主さんは、彼にお金を貸していて彼が低姿勢だったら、良い…
何故同棲したか…は、一緒にいる時間長くいたかったからってだけです。
話し合いとしては、引っ越す前に頭金は無理だと、ちょっと待ってくれたらちゃんと家賃は半分払うと。
それは別に構わないので待ってました。
彼が低姿勢なら良いとも思わないですが、そんな事でキレられたり、あからさまにイラッとする態度が最近目立ってました。
一緒にすんでいても一緒に過ごす時間も寝てしまい、休みもないので出掛けることもありません。それに対して文句言うつもりもなく頑張っているならと思ってました。
ただ、貴重な時間、楽しくすごしたいのにちょっとした会話にキレられるとしんどくなってきました。
一緒に住む意味なくなりました。
何のために生活費払って家事して…
バカらしいですよね。
普通に楽しく過ごせるって、こんなにも難しいなんて。
- << 77 頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。 ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完全に見切り発車じゃないですか。それで、出した分返して、はおかしいかと。お金を持つのは覚悟をもって主さんがはじめたことみたいですよ? 主さんも、冷めたら覚悟してはじめたはずの自己責任だったはずのお金を相手に求めだしたりするところは都合よく自分勝手だと思いました。 一緒に長くいるため、なんて、外のつきあいのままはないですよ。生活だし、誰だって大半は寝ますよ。生活は恋愛の延長ではないですよ。生活を共にするのは、一般的には結婚です。 恋愛に夢見てませんか? 相手を変えながら一生続けていきたいのか、恋愛ではなく結婚として生活をしていきたいのか、自分が望む生き方を考える時でもあるんじゃないでしょうか~
お付き合いだけなら見えないところも一緒に住んだから彼の本来の姿が見えただけですね
貴女は仕事を頑張ってる彼を応援しようと頑張ったのに彼の扱い方が余りにも雑で疲れた
立ち止まって見ると意外にも自分が思ってたよりも理不尽な扱いを受けたショックを自覚
彼への気遣いが彼を傲慢にならせた訳では無いと思います…彼の性質が表面化しただけ…
貴女が一言ここで謝る気になれないのは今まで通りに進んでいく事が辛いだけと思うから
もう繰り返しても無駄だと判って心がそれを受け入れたから謝るつもりが生まれてこない
- << 60 そうですね。 彼の本質…実は目をつぶっていた部分もあります。 どこかで彼に対して『私が良い子でいれば』と彼が少しでも変わると言うか、本質が薄れて優しい良い人のままでいてくれるのを信じてたのかもしれません。 実際このままを続ける事は、私の弱さです。 だから強くありたいです。 今の自分は最近好きじゃなくなっていました。 もっと強くて、冒険心があって、優しいはずなのに。 イライラするのもクヨクヨするのも彼のために時間とお金を使うのも疲れました。
そんな男に限ってカネ、カネうるせーなって逆ギレするんですよね。
まるでこっちが金の事しか考えてないような言い方を。
私も昔同棲してましたが、主さんのとこのように、殆ど私が出してましたよ。
一緒に住む前の時は上手い事言って、
いざ同棲始めたら家賃全然出してくれない。
私名義だったので、払わないわけにもいかず、解約するにも解約金が発生してしまう。
でも、家賃一人で、払い続けるより解約金払った方がマシっと思い、一年ぐらいで同棲解消しました。
家賃も払わないくせに家事もなにもしないオトコに嫌気がさして。
主さんの所もですが、感謝も、ありがたみもないんですよ。
謝らないね?って言う男に限って自分は、謝らないし、可愛げのある女が良いっていうのは、相手にとって、文句も、グチも言わない好き放題が出来る女の事
です。
ちゃんとした男だったら主さんも不満も文句も言わない可愛げのある女の子でいれたでしょうけどね。
自分がそうさしてるって、わかんないんですよね。
謝る必要ないですよ。
- << 63 本当にそうですね。 可愛げって、結局都合が良いんですよね。 口出ししてほしくない感は、ずっとありました。 こうしたら…と言えばイラッとされるし、頭を下げるのはお金貸して欲しいだけで。 初めのうちは感謝の言葉やごめんなさいは大事だと言って、ありがとうはよく言ってくれてたんですが… それも結局は慣れて当たり前になって感謝もなくなる。 感謝してほしい訳じゃないですが、態度でわかってしまいますよね。 言葉は大事ですが、それよりも態度とお互いの尊敬って凄く大事だと思いました。
痛い所を突かれるたびに毎度逆切れ。
怒鳴れば主が黙るだろう考えの男。
そんな男とは、会話にならないよ。
男自身が、主から言われなくても一番良く分かっているんだも
ん。言われたくない、言われたら言い返せない、だから大声でヒステリックになるしかない。
だからと言って改善する気は皆無。
愛されていないね。
男が主を愛していたら、こうはなっていない。
主名義の部屋なら、何も言わずに荷物を男の店にでも着払いで送って放り出せば良い。
序でに信用出来る人を数人、間に立て、貸したお金は全額一括で返して貰おう。
借用書が無くても良い、貸借りの事実は貴方達が一番よく分かっているでしょうから。
それでもツベコベ言い訳し逆切れするようなら、間に入ってくれた人達の前で、冷静に言ってやれば?
私から〇〇円借りた事実はアンタがよく分かっている筈なのに、よくも平然と嘘がつけるもんだわ。
アンタ救い様のない屑だね。って。
黙っててもそんな男は、近い将来自滅する。
貴女に間違っている所があるとすれば、そんな男を選び部屋に招き入れた事、金を貸した事だね。
- << 66 そうですね。 愛ってなんだろうなと思います。 色んな形があるのでしょうが、愛されていると思う事も多かったですし、愛されてないなと思う事も多いです。 実際、自分なりに間違った事を言ってきたつもりもありません。 彼の為に…は、彼の為にもならないし自分の為にもなりませんでした。 けど、どこかでわかってたからこそ自分名義で部屋を借り、1人でも払える金額を選び、家具も全て自分の物で、彼の荷物は段ボール一つ分です。 何も痛く無いように…… だから最後に覚悟を決めたらすぐに終わるんですよね。 お金は返ってきたらラッキーにしか思ってません。 それよりも、ちゃんと自分がけじめをつける事が大事だと今は強く思います。
>> 53
お付き合いだけなら見えないところも一緒に住んだから彼の本来の姿が見えただけですね
貴女は仕事を頑張ってる彼を応援しようと頑張ったのに彼の扱…
そうですね。
彼の本質…実は目をつぶっていた部分もあります。
どこかで彼に対して『私が良い子でいれば』と彼が少しでも変わると言うか、本質が薄れて優しい良い人のままでいてくれるのを信じてたのかもしれません。
実際このままを続ける事は、私の弱さです。
だから強くありたいです。
今の自分は最近好きじゃなくなっていました。
もっと強くて、冒険心があって、優しいはずなのに。
イライラするのもクヨクヨするのも彼のために時間とお金を使うのも疲れました。
部屋解約して出ちゃえば?
彼の荷物は纏めて店か実家へ送れば?言い方よりもやっていることのほうが大事でしょ。言い方に難癖つけて、返さないで話すり替える、そしてまさかの逆ギレ!彼には話し合いという文字が頭に無いようですから全てあなたが決めれば?
>> 54
そんな男に限ってカネ、カネうるせーなって逆ギレするんですよね。
まるでこっちが金の事しか考えてないような言い方を。
私も昔同棲してました…
本当にそうですね。
可愛げって、結局都合が良いんですよね。
口出ししてほしくない感は、ずっとありました。
こうしたら…と言えばイラッとされるし、頭を下げるのはお金貸して欲しいだけで。
初めのうちは感謝の言葉やごめんなさいは大事だと言って、ありがとうはよく言ってくれてたんですが…
それも結局は慣れて当たり前になって感謝もなくなる。
感謝してほしい訳じゃないですが、態度でわかってしまいますよね。
言葉は大事ですが、それよりも態度とお互いの尊敬って凄く大事だと思いました。
>> 57
痛い所を突かれるたびに毎度逆切れ。
怒鳴れば主が黙るだろう考えの男。
そんな男とは、会話にならないよ。
男自身が、主から言われなくても…
そうですね。
愛ってなんだろうなと思います。
色んな形があるのでしょうが、愛されていると思う事も多かったですし、愛されてないなと思う事も多いです。
実際、自分なりに間違った事を言ってきたつもりもありません。
彼の為に…は、彼の為にもならないし自分の為にもなりませんでした。
けど、どこかでわかってたからこそ自分名義で部屋を借り、1人でも払える金額を選び、家具も全て自分の物で、彼の荷物は段ボール一つ分です。
何も痛く無いように……
だから最後に覚悟を決めたらすぐに終わるんですよね。
お金は返ってきたらラッキーにしか思ってません。
それよりも、ちゃんと自分がけじめをつける事が大事だと今は強く思います。
主さんが間違えているのは、折半で費用を出せないのに同棲?を続けているところではないでしょうか? 彼を応援したいから生活費は出す、と思っているのなら、援助費用を返してくれないと思うことが間違っているし。どちらなんですか?
帰ってくるこないは、店のパソコンでやることがあったり、考えることがあったりするのではないかと思うから、特に口出しすることではないように思う。
友達の結婚式に行くのは、一生に1度だから、とかで、お金はあるんじゃないですか?
行くなと言っているわけではない、けど怒ってる。なら、何に怒っているのか分からないです。
お金のことで不満がたまっているのではないですか? 援助をしたいのか、対等に付き合いたいのかを、決めて自分で責任とっていないためだと思う。
彼ははっきりしてますよ。自分に応援援助してくれないのなら別れる、してくれるなら付き合いを続ける、と。
- << 75 生活費に関しては、特に今までの分とかは要求してません。 それは同棲する前に払える月を決めていたからそれまでは無償です。 援助をするつもりもありませんよ 結婚式にいくお金はあります。けど、後々支払いが滞ります。 年末は忙しい時期なので、売り上げもあがります。けど2月3月となればまた売り上げは減るのです。 年間を通して見ないといけないのに、あれば使うなければ返済を送らすを繰り返して働く意味があるのかどうか…。 何に怒るか? それで足りなくなったらお金を借りてくるのに、何気なく出た私の一言に対してぶちギレたからです。 恋愛は対等であるべきだから援助したいとかじゃなく、共に稼ぎ共に払うは当たり前じゃないですか? 応援と、援助は別です。 彼が援助を求めるのなら私は別れます。 彼に使うお金はこれ以上無いです。
>> 73
主さんが間違えているのは、折半で費用を出せないのに同棲?を続けているところではないでしょうか? 彼を応援したいから生活費は出す、と思っている…
生活費に関しては、特に今までの分とかは要求してません。
それは同棲する前に払える月を決めていたからそれまでは無償です。
援助をするつもりもありませんよ
結婚式にいくお金はあります。けど、後々支払いが滞ります。
年末は忙しい時期なので、売り上げもあがります。けど2月3月となればまた売り上げは減るのです。
年間を通して見ないといけないのに、あれば使うなければ返済を送らすを繰り返して働く意味があるのかどうか…。
何に怒るか?
それで足りなくなったらお金を借りてくるのに、何気なく出た私の一言に対してぶちギレたからです。
恋愛は対等であるべきだから援助したいとかじゃなく、共に稼ぎ共に払うは当たり前じゃないですか?
応援と、援助は別です。
彼が援助を求めるのなら私は別れます。
彼に使うお金はこれ以上無いです。
>> 52
何故同棲したか…は、一緒にいる時間長くいたかったからってだけです。
話し合いとしては、引っ越す前に頭金は無理だと、ちょっと待ってくれたらち…
頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。
ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完全に見切り発車じゃないですか。それで、出した分返して、はおかしいかと。お金を持つのは覚悟をもって主さんがはじめたことみたいですよ?
主さんも、冷めたら覚悟してはじめたはずの自己責任だったはずのお金を相手に求めだしたりするところは都合よく自分勝手だと思いました。
一緒に長くいるため、なんて、外のつきあいのままはないですよ。生活だし、誰だって大半は寝ますよ。生活は恋愛の延長ではないですよ。生活を共にするのは、一般的には結婚です。
恋愛に夢見てませんか? 相手を変えながら一生続けていきたいのか、恋愛ではなく結婚として生活をしていきたいのか、自分が望む生き方を考える時でもあるんじゃないでしょうか~
- << 79 さすがに、ながくなってくると中身がまとまってきませんが、見切り発車ではなく今までの分も請求するつもりはありません。 もう約束の日は過ぎてますが。 寝るのも構わないんです。 ただ、一緒に過ごしている時間にちょっとしたことでのお怒りや不機嫌に疲れました。 恋愛に夢なんて特にないです。 だから結婚にも興味もないです。 居心地の良い相手と対等に楽しく過ごせるのが一番だと思ってます。 ………なので居心地が悪いので別れます。 結婚じゃなく、私は恋愛がしたいです。 それはずっと変わらない事ですが、今再確認できました。 ありがとうございます。
>> 77
頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。
ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完…
さすがに、ながくなってくると中身がまとまってきませんが、見切り発車ではなく今までの分も請求するつもりはありません。
もう約束の日は過ぎてますが。
寝るのも構わないんです。
ただ、一緒に過ごしている時間にちょっとしたことでのお怒りや不機嫌に疲れました。
恋愛に夢なんて特にないです。
だから結婚にも興味もないです。
居心地の良い相手と対等に楽しく過ごせるのが一番だと思ってます。
………なので居心地が悪いので別れます。
結婚じゃなく、私は恋愛がしたいです。
それはずっと変わらない事ですが、今再確認できました。
ありがとうございます。
- << 82 恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。 ちょっと、支離滅裂というか、主さんも、思考と行動があっていないですよね。援助はしない、恋愛は対等、と言うならば、なぜ自分持ちで共同生活を始めたのか。 全く意味不明ですよ。
>> 79
さすがに、ながくなってくると中身がまとまってきませんが、見切り発車ではなく今までの分も請求するつもりはありません。
もう約束の日は過ぎてま…
恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。
ちょっと、支離滅裂というか、主さんも、思考と行動があっていないですよね。援助はしない、恋愛は対等、と言うならば、なぜ自分持ちで共同生活を始めたのか。
全く意味不明ですよ。
- << 84 同棲=結婚って、誰が決めたことですか? 価値観は人それぞれで私自身が結婚するための同棲だとは思ってませんし、パートナーです。 籍を入れるメリットもなければ、子供が欲しいわけでもありません。 そうなると、ただの独占契約なだけ。 補える物があるならそれはそれで良いと思います。 援助はしないけど、とりあえずある方が出す。それは間違ってもなければ支離滅裂でもありません。 同棲カップルが全員折半なわけでもないでしょう? ただ、そこから先は価値観の違いもあれば、不満も出ます。生活していく上で苛立ちもあれば行動に冷めていく事もあります。 始めからわかってる人なんていないので。 今、気付いてそれを終わらせようとしているだけです。 実際このまま終わります。
>> 82
恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。
ちょっと、支離滅裂とい…
同棲=結婚って、誰が決めたことですか?
価値観は人それぞれで私自身が結婚するための同棲だとは思ってませんし、パートナーです。
籍を入れるメリットもなければ、子供が欲しいわけでもありません。
そうなると、ただの独占契約なだけ。
補える物があるならそれはそれで良いと思います。
援助はしないけど、とりあえずある方が出す。それは間違ってもなければ支離滅裂でもありません。
同棲カップルが全員折半なわけでもないでしょう?
ただ、そこから先は価値観の違いもあれば、不満も出ます。生活していく上で苛立ちもあれば行動に冷めていく事もあります。
始めからわかってる人なんていないので。
今、気付いてそれを終わらせようとしているだけです。
実際このまま終わります。
- << 99 共に生活するのは、本来結婚だという意味ですよ。恋愛なら、本来は別々に部屋を持ち、行き来しますよね。同棲とは、籍を入れない結婚生活のようなものですよね?同じだという意味です。ルームシェアほどの共同生活ではないわけで。 誰も、同棲したら結婚しろ、とかの話はしていないです。恋愛したいのなら、何も結婚生活のような共同生活をわざわざして、しがらみをつくることもない。お互いの居住を行き来するか 外で会う方が刺激があるし長続きしますよ。結婚するつもりなく恋愛をつづけたいなら。同棲するメリットはみつからないです。 はじめから見通しが悪いから、見切り発車と言いました。見切り発車だと主さんにはわからなかっただけみたいですね。
>> 87
こんなバカなおばさんだとなかなか痛いですね…。
勿論好きでしたよ?
じゃなければ誰がお金出します?
けど、限界はあります。
それ以上は好きになれません。
ここで 謝れお前が悪い!ってなればまず反省しないといけないし、謝ろうと思いました。
自分が正しい!なんて思ってないので…
だからここに来て意見を求めました。
返事をもらっているうちに謝らない事を自分で決めて、自分を奮い立たしてます。
そんな簡単に人を嫌いにはなれません。
けど、どこかでケジメって大事だと思って。
- << 93 好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。 恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったことも出したこともないですよ。プレゼントならありますが。 お金出したのも主さんの意思で自分の責任なんですよ? お金の対価として一緒にいてもらう、相手を縛れると思っていたけれど暴言はかれて冷めた。それって、恋愛でもなんでもなく、はじめから主さんがお金の力を借りただけだってこと。そこをよく自覚して反省されたらよいかと思います。 謝る謝らない、誰が悪い悪くない、の前に、対等な関係でいたいのなら、お金の力を借りず、自ら対等に接しないといけないんじゃないのかな?
恋をするのは自由です。
そのために自分のお金や時間や労力を使うのも、自由です。
でも、年齢関係なく、もっとご自身のこと大切にして欲しいです。
パートナーは対等ですが、あなたと彼は、親子みたいな関係で、対等ではありません。
子供の世話をする母親と、母親に甘えてお金を無心する息子。
この関係は、残念ですがパートナーでもなければ、対等でもありません。だから、苦しくなってしまう。
パートナー、対等、耳障りの良い言葉で自身の心を守りたい気持ちもわかりますが、あなたと彼は違います。
お互いを支え合う同棲カップルではなく、一方的に搾取されるイビツな関係であり、お互いが並んで生きていくパートナーではなく、一方が一方の背中を見て、たまに目が合うことに喜ぶような、親子ほど目線の高さの違う関係です。
あなたが、あなたを苦しめる環境にあなた自身を置いてしまったのですから、そろそろ自分を苦しい環境から解放してあげてください。
自分を守れるのは、自分しかいませんからね。
互いに支え合う、ともに並んで歩める人を選んで欲しいです。
>> 88
こんなバカなおばさんだとなかなか痛いですね…。
勿論好きでしたよ?
じゃなければ誰がお金出します?
けど、限界はあります。
それ以上…
好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。
恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったことも出したこともないですよ。プレゼントならありますが。
お金出したのも主さんの意思で自分の責任なんですよ? お金の対価として一緒にいてもらう、相手を縛れると思っていたけれど暴言はかれて冷めた。それって、恋愛でもなんでもなく、はじめから主さんがお金の力を借りただけだってこと。そこをよく自覚して反省されたらよいかと思います。
謝る謝らない、誰が悪い悪くない、の前に、対等な関係でいたいのなら、お金の力を借りず、自ら対等に接しないといけないんじゃないのかな?
- << 95 んー、お金で縛ろうともしてません。 対価って…男買った訳でもなく…笑 順番が違います。 好きじゃなかったと言われれば勿論好きでしたよ。だから出したってだけです。 断るよりもお金を貸す方が楽なんです。 そりゃあ一般論としてはお金出さないですよね。それは理解しています。 お金を貸したから対等じゃなくなってしまったんですよ? 自ら対等を望んで付き合い始めたのに、貸して貸して貸して、結果口を出せば怒鳴られキレられる。 もう、対等じゃないですよね? むしろこの時点で彼の立場は上です。
ごめんなさい。本題に答えていませんでした。
職場に泊まることへの口出しは、いい年した子どもに干渉する親みたいです💧 彼は経営者なんですよね?そこは余計なお世話かと思いました。
- << 97 そうですね。。 けど例えば会社が近く自転車で通える旦那さんや彼氏が、今日は会社で泊まるよと言ったら皆さんは心良く分かったーと言えますか? そもそも会社に泊まってるか…すら分からないのに。 彼の仕事内容は全て理解してます。 なので、それ以外の用事はないです。 余計なお世話…かもしれませんね。 普通に家に帰るよりも店で寝る方がゆっくり出来るし、家に息が詰まったのかも知れませんしね。 帰りたい家じゃなかっただけかもしれません。
>> 93
好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。
恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったこと…
んー、お金で縛ろうともしてません。
対価って…男買った訳でもなく…笑
順番が違います。
好きじゃなかったと言われれば勿論好きでしたよ。だから出したってだけです。
断るよりもお金を貸す方が楽なんです。
そりゃあ一般論としてはお金出さないですよね。それは理解しています。
お金を貸したから対等じゃなくなってしまったんですよ?
自ら対等を望んで付き合い始めたのに、貸して貸して貸して、結果口を出せば怒鳴られキレられる。
もう、対等じゃないですよね?
むしろこの時点で彼の立場は上です。
>> 94
ごめんなさい。本題に答えていませんでした。
職場に泊まることへの口出しは、いい年した子どもに干渉する親みたいです💧 彼は経営者なんです…
そうですね。。
けど例えば会社が近く自転車で通える旦那さんや彼氏が、今日は会社で泊まるよと言ったら皆さんは心良く分かったーと言えますか?
そもそも会社に泊まってるか…すら分からないのに。
彼の仕事内容は全て理解してます。
なので、それ以外の用事はないです。
余計なお世話…かもしれませんね。
普通に家に帰るよりも店で寝る方がゆっくり出来るし、家に息が詰まったのかも知れませんしね。
帰りたい家じゃなかっただけかもしれません。
- << 100 サラリーマンはまず、震災でもなければ会社にはとまってきませんが。 出版社と自営業なら、あるんじゃないですか? それこそ、結婚契約をしているわけでもないから自由ですし。
>> 84
同棲=結婚って、誰が決めたことですか?
価値観は人それぞれで私自身が結婚するための同棲だとは思ってませんし、パートナーです。
籍を入れる…
共に生活するのは、本来結婚だという意味ですよ。恋愛なら、本来は別々に部屋を持ち、行き来しますよね。同棲とは、籍を入れない結婚生活のようなものですよね?同じだという意味です。ルームシェアほどの共同生活ではないわけで。
誰も、同棲したら結婚しろ、とかの話はしていないです。恋愛したいのなら、何も結婚生活のような共同生活をわざわざして、しがらみをつくることもない。お互いの居住を行き来するか
外で会う方が刺激があるし長続きしますよ。結婚するつもりなく恋愛をつづけたいなら。同棲するメリットはみつからないです。
はじめから見通しが悪いから、見切り発車と言いました。見切り発車だと主さんにはわからなかっただけみたいですね。
- << 101 本来はそうであれ、今どき…です。 同棲が籍の入ってない結婚生活…ではないですよ? 何の責任もなく、簡単に別れられ、ちゃんとした契約でもない。 確かに長く続けて刺激を求めるなら別々に住んでる方が良いですね。 けど、そんなうわべな恋愛はつまらないです。 一緒に生活してこそ見えてくる性格と生活があります。 それが楽しいです。 今回みたいに結果ダメであれ、1人の人間を知るスピード感はたまに会う長続きする刺激を求める恋愛よりも刺激的です。 見切り発車と言えばそれまでですが、見切り発車じゃなくても失敗は多いですよ。 籍入れてから間違えるよりかはましですよね。 実際彼ともし一緒に住んで無くて、何年も付き合い、結婚したいと思い同棲してすぐに結婚したら、終わりです。 その頃には隠してた借金まみれでしょうね。 とりあえず キレられ、相談に乗ってもらい、結果謝るべきじゃないと決めました。 勿論同棲もやめ、別れます。 同棲したことに関しては、特に何の痛手もありません。 別れる痛手としては、明日の粗大ゴミ一人で運べるか悩ましいくらいです。
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