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私が間違えているなら謝りますが……

レス143 HIT数 3116 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/11 08:19(更新日時)

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彼氏は飲食店をしています。 夜は6時から12時~1時くらい・・・

No.2877244 19/07/06 04:47(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/06 05:45
匿名さん1 ( 匿名 )

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主は間違ってはないと思うよ
そんなしょーもない男早く別れな

No.2 19/07/06 05:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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早く別れた方が傷は浅いと思いますよ。

No.3 19/07/06 05:55
イケメンさん3 ( 匿名 )

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自己中な彼だね。
早く別れちゃいなよ。金銭や異性関係、暴力は大抵上手くいかないでしょ。

ずっと同棲や付き合いを続けていくと、主の感覚もオカシくなっていくよ。
次別れると言われたら “そうね” と言おう。

No.4 19/07/06 06:04
匿名さん4 ( 匿名 )

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主は間違ってない。

主に対して彼氏は感謝すれこそ逆ギレかよ…

もう、今後はお金出さずに別れをススメるね。

No.5 19/07/06 06:12
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
間違っているって言われたら彼に謝らないと…とも思ってましたが…謝るのはやめておきます。

No.6 19/07/06 06:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
傷は浅い方が良いですね。

No.7 19/07/06 06:13
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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もし主さんが可愛げのない女だとしても、彼の言う可愛げのある女にはならない方が良いですよ?
彼の言う可愛げのある女は
・俺様のやることに一切口を出さない
・俺様が怒ったり不機嫌になったら、理由を問わず謝ったり俺様の機嫌をとる
・俺様にお金がないときは、黙って必要なお金を出す
これは、可愛げのある女ではなく、ただの都合の良い女です。

No.8 19/07/06 06:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。
いつも自分が間違っていたのかと、何度も相手の気持ちになって考えてみるのですが…
どうしても今回自分の気持ちが納得いかなくて。
このまま連絡がなかったら、そのまま終わりですね。

No.9 19/07/06 06:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。
感謝してほしいとはおもわないですが、気持ちを汲んで欲しいとは思ってしまいました。
とりあえずお金を貸すのはもうしません。

No.10 19/07/06 06:19
匿名さん10 ( ♂ 匿名 )

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女にお金を借りる時点で終わってる。
借りっぱなしで返さないのなら尚更。

ってか、その彼氏将来性無いよ?
なのに同棲続けるの?
都合よく使われているだけじゃん。

世の中彼よりも良い男なら沢山居るよ。
貴重な時間を無駄にしてない?

No.11 19/07/06 06:20
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
ありがとうございます。
確かに、可愛げってなんだろうと考えてしまいます。
いつもニコニコして、お世話して、お金出して、都合の悪そうな事は目をつぶって…って、都合の良い女なだけだなって、こんな時に気付かされます。
さすがに怒鳴られると心が折れました。

No.12 19/07/06 06:28
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
自分でも都合良い女だなって思います。
頑張って働いて、ちゃんと仕事の波に乗れば…なんて考えてきましたが、切れられると考え方も変わります。
そろそろ限界だったんですよね。
貴重な時間、間違いないです。

ありがとうございます。

No.13 19/07/06 06:42
匿名さん10 ( ♂ 匿名 )

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>> 12
>ちゃんと仕事の波に乗れば…

そんな器じゃない。

多額のお金を主さんから借りているのに、仕事を差し置いて、新幹線代・ホテル代・ご祝儀まで出して友達の結婚式に参加している事自体筋が通っていない。
そんなお金があるのなら、まず真っ先に主さんに返せと言いたい。(誰が一番大切なのか?)

返さないのは返す気がサラサラないから。
渡してしまったお金はもう返ってこないと思っておいた方が良い。

それに僕が彼の立場だったら、「直接会ってお祝いを言いたい気持ちは凄く強いものの、現状それが出来る状態ではない。ごめん、幸せになってくれ。」と電話で言うと思う。

男から見ても駄目な男って居るけれど、彼がそれ。

彼氏から別れの言葉を言われたみたいだけど、主さんが本気で分かれる姿勢を示したならば、多分泣きついてくる。
別れた際のリスク(主さんを失った際のリスク)は彼氏の方が大きいので。

No.14 19/07/06 07:00
匿名さん10 ( ♂ 匿名 )

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>自分でも都合良い女だなって思います。

男に淡い期待をかけて、ズルズル行ってしまうのは女の習性だから仕方がない。

そうしないと、これまで投資してきた時間やお金、そればかりか自分の生き方までを否定する事になってしまうので、涙が枯れ果てるぐらい泣かされない事には気付かない。

No.15 19/07/06 07:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
そうですね…
彼には早く私以外にも借金返済をしてほしいので『行ってる場合』と言う言葉がつい出てしまったのかも知れないです。彼がキレたのは言われたくなかったんでしょうね。
友達は大事ですが、友達なら分かってくれますよね…

No.16 19/07/06 07:19
匿名さん16 ( 匿名 )

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別れればいいのに。
経済力ない、自己チュー。
お金はぶんかつしてもらう。
経済力ある人がいいよ。

No.17 19/07/06 07:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 14
女の習性なんですね。
いらない習性ですね……。
貢いではいないので、まだ引き返せそうです。
このままズルズル行くのは私も嫌です。
とりあえず、間違ってなかったと思い謝りませんし、強くいきます。

No.18 19/07/06 07:22
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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結局、惚れたもん負けです。
スレ文やお礼文読んでる限りでは完全に主従関係が出来ていて彼が上。
多分、周りからどれだけ別れた方が良いと言われても主さんからは別れられない事は伝わってきます。
彼もそれがわかってるから更にどんどん図に乗ってるんでしょうね。
主さんの方が彼に惚れてる、それだけです。
間違いか間違いではないかは一方の言い分しか聞いてないから彼の言い分はわからないけど、主さんの言い分を聞けば主さんは間違えてないです。

けど、結局は彼が戻れば許してしまうでしょ?
そこが主さんの弱みですね。

No.19 19/07/06 07:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
そうします。
相談しているうちに間違って無いのだなと思えばちゃんと頭がまわってきました。

No.20 19/07/06 07:35
oji ( tFLLv )

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他に頼る宛て(女)が居るから、貴女に強く出れるんですよ。

そこから目を背けていませんか?

No.21 19/07/06 07:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
文章でそこまで理解されるって凄いですね。
確かにそうかもしれません。
けど、今回アドバイスが聞けた事で私も少し変わろうと思いました。
彼も、きっと戻ればすんなり元に戻れると思ってると思いますが、残念ながら私にとっての彼の魅力は優しさだけでした。
キレられた事で魅力はほとんどないです。
惚れた者負けですが、人生振り返ると彼に対しての愛情は無い方です。
基本的にしてあげたいとか、守ってあげたいとか、尽くしたいとか勝手に思ってしまうだけで、相手は彼じゃなくても良いなと思いました。

No.22 19/07/06 07:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 20
そのパターンもありますね。
だとしたら、このままいっそフェードアウトしてくれると有難いです…。

No.23 19/07/06 07:56
ラブラブさん23 ( ♂ 匿名 )

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金だけの付き合いになってるぞ~

No.24 19/07/06 08:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
お金って、本当に面倒です。
いっそのこと、お金ならお金で従順なヒモの方がマシですね。
全てを求めるなんて都合の良い………。

No.25 19/07/06 08:28
匿名さん25 ( 匿名 )

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自立してる女じゃないと お金引き出せないじゃん
ただの都合の良い女じゃん
そんなハズレ男どこが良いのか……

No.26 19/07/06 08:30
ラブラブさん23 ( ♂ 匿名 )

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>> 24
分かってるじゃない‼️
相手との将来しっかり考えた方がいいのも分かってるでしょ?
既にカタチ出来上がってるから直らないと思うぞ

No.27 19/07/06 08:33
匿名さん27 ( 匿名 )

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主は間違ってません
返済は他から借りてでも一括で返してって言ってみたら?
他の方も言ってますが女にお金を借りた時点で、この恋は終わってます
お金を借りた方が弱い立場になってるから
彼を立ててあげたくても自分にお金を借りた男なんて立てる気にならないしね
次は自分の彼女にお金を借りたりしないプライドのある男性を見つけて

No.28 19/07/06 08:35
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
本当に。彼の何が良いのか…
私は物凄く(都合の)良い女なのに。

No.29 19/07/06 08:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
ですね。
彼を置いて、もう先に進ませてもらいます。
時間もお金も愛想も勿体無いですね。

No.30 19/07/06 08:41
社会人さん30 ( ♂ 匿名 )

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間違ってるね。
付き合う男の選択を。

No.31

削除されたレス (自レス削除)

No.32 19/07/06 08:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます。
本当に言えば返してくれるとは思います。
今は甘えて先延ばしているだけで…
けど、貸す時はあげるつもりなので期待はしてませんが。
恋愛にお金の貸し借りはダメですね。
彼は上に立ちたがるけど、下にもならないと借りれない。
従順な良い子もさすがにキレられて口答えしてしまいましたね。
本当は頼りにしたいし尊敬したいのに。

No.33 19/07/06 08:48
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 29
そう思えるようになったならまずは主さんの新居をさがしましょう。
同棲解消を急ぎましょう。
貸したお金の請求とかはそのあとで。

No.34 19/07/06 08:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 30
選ぶのを間違えるのか、そうさせてしまうのか、引き寄せているのか、恋愛って難しいです。
周りを見渡せば半分は男なのに、出会うのは数少ない…。

No.35 19/07/06 08:52
匿名さん35 ( 匿名 )

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こんなに尽くした彼女に対してモラハラ逆ギレするなんて…バカなオトコ…商才無い金食い虫

No.36 19/07/06 08:53
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

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主さんも私がこれだけしてあげてるのにって気持ちがあるなら、やっぱり貸し方や生活の仕方にも問題があると思いますよ。
前に貸したお金を返すまでは次のお金を貸さないとか、彼の家事はしないとか、何でも簡単にしてあげてるわけではないとわからせないと。
何でもやってあげちゃうからしてもらうこと当たり前になってしまったのでは?

No.37 19/07/06 08:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 31
成功は期待するだけ無駄な気がします。
その為に私がどれだけ時間と労力を費やすのだろうと思うと、通すぎてバテますね。

No.38 19/07/06 08:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 33
私名義なので追い出します。
彼の荷物は数少ないので宅急便で送ります。
いつでも同棲解消は出来るように初めからしてあるんですよね…。

No.39 19/07/06 09:01
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
モラハラが、どんなものかわからないですが、もう彼は好きにしたら良いと思います。
頑張って働いて、上手くいってほしいですね。

No.40 19/07/06 09:05
匿名さん ( 匿名 )

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>> 36
して貰うのが当たり前になってましたね。
ありがとうとは言ってくれますが、ありがとうで全部してもらえるなら言いますよね…
お金は返さないと貸さないのは勿論言ってましたが、本当に困っているのを見てしまうと貸してしまいました。
けど、全く返ってきてないわけでもないので。

当たり前になるのは怖いですね。
一生懸命していることが当たり前になると、それ以下には出来ないし…
いつもニコニコも楽しかったですが、今思うとバカらしいです。

No.41 19/07/06 10:47
匿名さん41 ( 匿名 )

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たくさんのことを許してしまうと、好きな気持ちも消えてしまうんですよ。

あなたは、彼をたくさん許してきたから、好きではなくなっただけ。
好きでなくなったから、彼のワガママを許す必要がなくなった。

別れ時です。

支え合うことは、話し合ってお互いを理解し合うこと。
理解し合うことは、許容し合うこと、つまり許し合うことでもあります。

許し合うことは、感謝し合うこと。
それを積み重ねることで、愛し合うことになります。

許されることに片方があぐらをかくと、感謝がありません。
感謝がないのは、甘えです。
甘えを許すと、好きと言う気持ちがなくなります。

何故なら、甘えを受け入れてくれるのは、親だけだからです。

親は子に、恋愛感情をもちません。

あなたは、彼の親みたいな立場になってしまったのかもしれませんね。
別れましょう、彼はあなたの子供ではないのだから。



No.42 19/07/06 11:22
匿名さん42 ( 匿名 )

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ただの愚痴か

No.43 19/07/06 11:49
匿名さん43 ( 匿名 )

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お金を借りてることと今回の喧嘩は関係ないと思う。


「(友達の結婚式に)行ってる場合なの?」は言い方によっては、彼氏が怒る気持ちもわかる。彼のキレ方もよくなかったかもしれないけど、それに対して謝りもせずにキレ方が悪いという・・・どっちもどっちかなぁと思います。お互いが子供ですよね。


そして今回の喧嘩にお金貸してるのに!家事もしてるのに!は関係ない。因果関係がない。


ただ、喧嘩の内容はどうでもいいけど、お金を借りてくる彼とは別れた方がいいと思う。

No.44 19/07/06 15:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 41
私も、悪いところは沢山ありますけどね。
今回気付いたのは、お金の貸し借りは気持ちの上で尊敬がなくなってしまいますね。
最初がピークで下がっていく恋愛なのは目に見えてました。
親子の愛って、無償の愛ですしね…
彼に母親する気ないです。
この辺で彼とは終わりにします。

No.45 19/07/06 15:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
そりゃ愚痴りたくもなります!
なりません?

No.46 19/07/06 15:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 43
ありがとうございます。
私も気持ちのまま相談しながら、なんとなく気付いてました。
関係あるようで、関係ないような…。

けど、関係無くもないし…。
複雑な気持ちです。
どっちも子供ですね。
私も、一言謝るって事がどうしても出来ないみたいです。

No.47 19/07/06 19:03
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 46
謝る必要無いかと…彼が貴女を説得できずにキレたから…優しく話せば貴女は許したと思うの。

No.48 19/07/06 19:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 47
それを言って更にキレられました…。
絶対に謝らないな!!と…
謝るにしても、謝りやすく言われれば普通に言うのですけどね。

No.49 19/07/06 22:24
ロッカー番号45番で ( fBmNv )

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普通は、かき入れ時ですから多めにだして電報打ってでしょうね

No.50 19/07/06 22:33
匿名さん50 ( 匿名 )

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謝る謝らないと言う問題では無いと思います。
それ以前の問題ではないですか?
では、主さんは、彼にお金を貸していて彼が低姿勢だったら、良いのですか?
そんな関係、一緒に生活する意味があるのでしょうか?
そもそも、同棲しているのも、彼にお金がないから、主さんのところに転がり込んで来た感じじゃないですか?
何のために同棲したのですか?

主さんが良かれと思って同棲に掛かるお金を出していますが、主さんは出してあげてる貸してあげてるから、ちゃんと計画立てて、私に返してよ。返してくれるはず。と思っていませんか?
なぜ、同棲する時に、ちゃんと話し合いをしていないのですか?
決め事をしてないのでしょうか?

相手に、黙っていては自分の思い描く言動を得られない時がほとんどですよ。

まず、きちんとした話し合いを。
冷静に優しさを感じさせる話し合いを。

No.51 19/07/06 22:42
匿名さん ( 匿名 )

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>> 49
かきいれ時です。
一年で一番働かないといけないはずなので…

No.52 19/07/06 22:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 50
何故同棲したか…は、一緒にいる時間長くいたかったからってだけです。
話し合いとしては、引っ越す前に頭金は無理だと、ちょっと待ってくれたらちゃんと家賃は半分払うと。
それは別に構わないので待ってました。

彼が低姿勢なら良いとも思わないですが、そんな事でキレられたり、あからさまにイラッとする態度が最近目立ってました。
一緒にすんでいても一緒に過ごす時間も寝てしまい、休みもないので出掛けることもありません。それに対して文句言うつもりもなく頑張っているならと思ってました。
ただ、貴重な時間、楽しくすごしたいのにちょっとした会話にキレられるとしんどくなってきました。
一緒に住む意味なくなりました。
何のために生活費払って家事して…
バカらしいですよね。
普通に楽しく過ごせるって、こんなにも難しいなんて。

No.53 19/07/06 23:17
匿名さん35 ( 匿名 )

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お付き合いだけなら見えないところも一緒に住んだから彼の本来の姿が見えただけですね
貴女は仕事を頑張ってる彼を応援しようと頑張ったのに彼の扱い方が余りにも雑で疲れた
立ち止まって見ると意外にも自分が思ってたよりも理不尽な扱いを受けたショックを自覚

彼への気遣いが彼を傲慢にならせた訳では無いと思います…彼の性質が表面化しただけ…

貴女が一言ここで謝る気になれないのは今まで通りに進んでいく事が辛いだけと思うから
もう繰り返しても無駄だと判って心がそれを受け入れたから謝るつもりが生まれてこない

No.54 19/07/07 01:29
匿名さん54 ( 匿名 )

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そんな男に限ってカネ、カネうるせーなって逆ギレするんですよね。
まるでこっちが金の事しか考えてないような言い方を。
私も昔同棲してましたが、主さんのとこのように、殆ど私が出してましたよ。
一緒に住む前の時は上手い事言って、
いざ同棲始めたら家賃全然出してくれない。
私名義だったので、払わないわけにもいかず、解約するにも解約金が発生してしまう。
でも、家賃一人で、払い続けるより解約金払った方がマシっと思い、一年ぐらいで同棲解消しました。
家賃も払わないくせに家事もなにもしないオトコに嫌気がさして。
主さんの所もですが、感謝も、ありがたみもないんですよ。
謝らないね?って言う男に限って自分は、謝らないし、可愛げのある女が良いっていうのは、相手にとって、文句も、グチも言わない好き放題が出来る女の事
です。

ちゃんとした男だったら主さんも不満も文句も言わない可愛げのある女の子でいれたでしょうけどね。
自分がそうさしてるって、わかんないんですよね。
謝る必要ないですよ。

No.55 19/07/07 07:29
匿名さん2 ( 匿名 )

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お金は捨てたつもりで、何も言わず、メモ1つ残して出てくれば良いと思いますよ。その後、全て連絡を絶つ!借りたお金を返す前に他に使う人は、大切な事の順位が人とは少し欠けていると思ってしまいます。

No.56 19/07/07 08:18
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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主自身がそういう男に育て上げたんだよ。
彼も悪いけど主も悪い。

No.57 19/07/07 10:14
匿名さん57 ( 匿名 )

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痛い所を突かれるたびに毎度逆切れ。
怒鳴れば主が黙るだろう考えの男。
そんな男とは、会話にならないよ。
男自身が、主から言われなくても一番良く分かっているんだも
ん。言われたくない、言われたら言い返せない、だから大声でヒステリックになるしかない。
だからと言って改善する気は皆無。
愛されていないね。
男が主を愛していたら、こうはなっていない。
主名義の部屋なら、何も言わずに荷物を男の店にでも着払いで送って放り出せば良い。
序でに信用出来る人を数人、間に立て、貸したお金は全額一括で返して貰おう。
借用書が無くても良い、貸借りの事実は貴方達が一番よく分かっているでしょうから。
それでもツベコベ言い訳し逆切れするようなら、間に入ってくれた人達の前で、冷静に言ってやれば?
私から〇〇円借りた事実はアンタがよく分かっている筈なのに、よくも平然と嘘がつけるもんだわ。
アンタ救い様のない屑だね。って。
黙っててもそんな男は、近い将来自滅する。
貴女に間違っている所があるとすれば、そんな男を選び部屋に招き入れた事、金を貸した事だね。


No.58 19/07/07 22:51
匿名さん58 ( 匿名 )

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貴女が間違ってます。そんな彼をえらんだのは貴女です。間違ったのは貴女です。

No.59 19/07/08 00:50
匿名さん59 ( 匿名 )

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ん〜
この男の良さがわからない

No.60 19/07/08 05:00
匿名さん ( 匿名 )

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>> 53
そうですね。
彼の本質…実は目をつぶっていた部分もあります。
どこかで彼に対して『私が良い子でいれば』と彼が少しでも変わると言うか、本質が薄れて優しい良い人のままでいてくれるのを信じてたのかもしれません。

実際このままを続ける事は、私の弱さです。
だから強くありたいです。
今の自分は最近好きじゃなくなっていました。
もっと強くて、冒険心があって、優しいはずなのに。
イライラするのもクヨクヨするのも彼のために時間とお金を使うのも疲れました。

No.61 19/07/08 05:01
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 56
その歳なら主よりも親では?親の教育でしょう?

No.62 19/07/08 05:07
匿名さん2 ( 匿名 )

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部屋解約して出ちゃえば?
彼の荷物は纏めて店か実家へ送れば?言い方よりもやっていることのほうが大事でしょ。言い方に難癖つけて、返さないで話すり替える、そしてまさかの逆ギレ!彼には話し合いという文字が頭に無いようですから全てあなたが決めれば?

No.63 19/07/08 05:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 54
本当にそうですね。
可愛げって、結局都合が良いんですよね。
口出ししてほしくない感は、ずっとありました。
こうしたら…と言えばイラッとされるし、頭を下げるのはお金貸して欲しいだけで。
初めのうちは感謝の言葉やごめんなさいは大事だと言って、ありがとうはよく言ってくれてたんですが…
それも結局は慣れて当たり前になって感謝もなくなる。
感謝してほしい訳じゃないですが、態度でわかってしまいますよね。
言葉は大事ですが、それよりも態度とお互いの尊敬って凄く大事だと思いました。

No.64 19/07/08 05:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 55
順位大事ですね。
私の順位は愛情では一番だったかもしれませんが、金銭では最下位です。
それも愛情がどうかはわかりませんけどね。

No.65 19/07/08 05:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 56
全てを彼のせいにするつもりもありません。
恋愛って、どっちもどっちだったりしますから…。
私の過ちは、自分の寂しさを彼で埋めて、彼のダメな部分から目を背けたところです。
付き合って1ヶ月目で財布からお金を盗まれて、バレた所で泣いて謝ってました。
本当はそこで止めておくべきところですが。

No.66 19/07/08 05:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 57
そうですね。
愛ってなんだろうなと思います。
色んな形があるのでしょうが、愛されていると思う事も多かったですし、愛されてないなと思う事も多いです。
実際、自分なりに間違った事を言ってきたつもりもありません。
彼の為に…は、彼の為にもならないし自分の為にもなりませんでした。
けど、どこかでわかってたからこそ自分名義で部屋を借り、1人でも払える金額を選び、家具も全て自分の物で、彼の荷物は段ボール一つ分です。
何も痛く無いように……
だから最後に覚悟を決めたらすぐに終わるんですよね。
お金は返ってきたらラッキーにしか思ってません。
それよりも、ちゃんと自分がけじめをつける事が大事だと今は強く思います。

No.67 19/07/08 05:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 58
ですね。
私も気付きながらも招いてしまいました。

No.68 19/07/08 05:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 59
ダメな男は、最初は凄く良い男なんですよ。
情がわいて愛情がピークになると本領発揮です。けどその頃にはなかなか手放せなくなるもんなんです。
どこで見切りをつけるか……今です。

No.69 19/07/08 05:51
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さん、あなたのためにも、今後の彼のためにも心を鬼にして別れることが1番良いのではないでしょうか?この先あなたは利子のかからないATMになりますよ。生活保護がパチンコタバコ酒、腹立つでしょ?それと似たような事よ。何があっても人から借りたお金返すまでは、自分の欲を抑えなくてはいけませんよね?

No.70 19/07/08 05:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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ウルフルズの曲流してやりな!
貸した金返せよ、明日金返せよ、
貸した金、端金なんでしょうってやつ。あなたは彼氏のママじゃないのよ

No.71 19/07/08 06:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 69
利子のかからないATMですね…
おまけに衣食住付き……お世話までしてもらえるとは……彼と代わりたいですね。
鬼になります。

No.72 19/07/08 06:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 70
頭に曲流れてきました。

ママになる気はありません。
少し真面目に自分と向き合ってみます。

No.73 19/07/08 08:11
匿名さん73 ( 匿名 )

削除投票

主さんが間違えているのは、折半で費用を出せないのに同棲?を続けているところではないでしょうか? 彼を応援したいから生活費は出す、と思っているのなら、援助費用を返してくれないと思うことが間違っているし。どちらなんですか?

帰ってくるこないは、店のパソコンでやることがあったり、考えることがあったりするのではないかと思うから、特に口出しすることではないように思う。

友達の結婚式に行くのは、一生に1度だから、とかで、お金はあるんじゃないですか?

行くなと言っているわけではない、けど怒ってる。なら、何に怒っているのか分からないです。

お金のことで不満がたまっているのではないですか? 援助をしたいのか、対等に付き合いたいのかを、決めて自分で責任とっていないためだと思う。

彼ははっきりしてますよ。自分に応援援助してくれないのなら別れる、してくれるなら付き合いを続ける、と。

No.74 19/07/08 08:32
匿名さん74 ( 匿名 )

削除投票

主が間違ってる
付き合い自体が間違いだ

早く別れな
後から借用書とかを整理して返済してもらうようにしたら良いよ
まあ、返して貰うのは諦めて返ったらラッキーくらいに考えておけばいいさ

No.75 19/07/08 08:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 73
生活費に関しては、特に今までの分とかは要求してません。
それは同棲する前に払える月を決めていたからそれまでは無償です。
援助をするつもりもありませんよ

結婚式にいくお金はあります。けど、後々支払いが滞ります。
年末は忙しい時期なので、売り上げもあがります。けど2月3月となればまた売り上げは減るのです。
年間を通して見ないといけないのに、あれば使うなければ返済を送らすを繰り返して働く意味があるのかどうか…。

何に怒るか?
それで足りなくなったらお金を借りてくるのに、何気なく出た私の一言に対してぶちギレたからです。
恋愛は対等であるべきだから援助したいとかじゃなく、共に稼ぎ共に払うは当たり前じゃないですか?
応援と、援助は別です。

彼が援助を求めるのなら私は別れます。
彼に使うお金はこれ以上無いです。

No.76 19/07/08 08:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 74
その通りですね。。
少し孤独には耐えないといけませんが、今のところ問題なさそうです。
ありがとうございます。
頑張ります

No.77 19/07/08 08:40
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 52
頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。

ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完全に見切り発車じゃないですか。それで、出した分返して、はおかしいかと。お金を持つのは覚悟をもって主さんがはじめたことみたいですよ?

主さんも、冷めたら覚悟してはじめたはずの自己責任だったはずのお金を相手に求めだしたりするところは都合よく自分勝手だと思いました。

一緒に長くいるため、なんて、外のつきあいのままはないですよ。生活だし、誰だって大半は寝ますよ。生活は恋愛の延長ではないですよ。生活を共にするのは、一般的には結婚です。

恋愛に夢見てませんか? 相手を変えながら一生続けていきたいのか、恋愛ではなく結婚として生活をしていきたいのか、自分が望む生き方を考える時でもあるんじゃないでしょうか~

No.78 19/07/08 08:50
匿名さん2 ( 匿名 )

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このままズルズルが1番時間の無駄ですよ。きっとあなたは素敵な女性だと思いますので、もっとあなたを大切にお互いの幸せを共有できる方がいるはずです。早くそんな寄り道してないで次に進んでください。なんか上からのもの言いみたいで申し訳ありません。

No.79 19/07/08 08:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 77
さすがに、ながくなってくると中身がまとまってきませんが、見切り発車ではなく今までの分も請求するつもりはありません。
もう約束の日は過ぎてますが。

寝るのも構わないんです。
ただ、一緒に過ごしている時間にちょっとしたことでのお怒りや不機嫌に疲れました。
恋愛に夢なんて特にないです。
だから結婚にも興味もないです。
居心地の良い相手と対等に楽しく過ごせるのが一番だと思ってます。
………なので居心地が悪いので別れます。
結婚じゃなく、私は恋愛がしたいです。
それはずっと変わらない事ですが、今再確認できました。
ありがとうございます。

No.80 19/07/08 08:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 78
いえ、ありがとうございます。
ズルズルが一番良くないですよね。
過去の恋愛でもそれがいつもテーマでした。
長い寄り道ばかりで。
綺麗に忘れて、恋愛しなくてもキラキラしてる人目指します。

No.81 19/07/08 10:19
お姉さん ( 51 ♀ wOHLv )

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何かその彼、大丈夫?(・・;)凄く失礼だけど同棲って感じじゃないよね?他に頼れる女性がいらっしゃるとかない?ズルい人は隠れてこそこそしますからね。

No.82 19/07/08 23:42
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 79
恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。

ちょっと、支離滅裂というか、主さんも、思考と行動があっていないですよね。援助はしない、恋愛は対等、と言うならば、なぜ自分持ちで共同生活を始めたのか。

全く意味不明ですよ。

No.83 19/07/09 03:21
匿名さん83 ( 匿名 )

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間違っています。

お金を用立ててしまうところとどうしようもない男と愚痴を言いながらも別れないところが。

No.84 19/07/09 05:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 82
同棲=結婚って、誰が決めたことですか?
価値観は人それぞれで私自身が結婚するための同棲だとは思ってませんし、パートナーです。
籍を入れるメリットもなければ、子供が欲しいわけでもありません。
そうなると、ただの独占契約なだけ。

補える物があるならそれはそれで良いと思います。
援助はしないけど、とりあえずある方が出す。それは間違ってもなければ支離滅裂でもありません。
同棲カップルが全員折半なわけでもないでしょう?

ただ、そこから先は価値観の違いもあれば、不満も出ます。生活していく上で苛立ちもあれば行動に冷めていく事もあります。
始めからわかってる人なんていないので。

今、気付いてそれを終わらせようとしているだけです。
実際このまま終わります。

No.85 19/07/09 05:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 81
もう、頼れる人がいるならそれで良いかもしれません。
ズルい人で信用も出来なければ続ける意味もないですし…。
他に金づるがいて、その人が従順なら上手くいくでしょうね。

No.86 19/07/09 05:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 83
お金を用立てるのは間違いでしたね。
お金があるのを知ってるのも良くないですが。
お金があって、好きな人が困っている時に私は知らないと言えるのは中々勇気がある事です。
愛情とお金が比例してます。
この人に出せるのはこれまでです。
さほど愛してなかったみたいです。

No.87 19/07/09 06:32
匿名さん87 ( 匿名 )

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辺レス見ていると、オバサン臭がする。50くらい? 自分でしだしたことを彼氏のせいにしているし。お金出しているだけで、好きではなさそうだし。はなから謝る気はないのにスレ立て?

No.88 19/07/09 06:56
匿名さん ( 匿名 )

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>> 87
こんなバカなおばさんだとなかなか痛いですね…。
勿論好きでしたよ?
じゃなければ誰がお金出します?
けど、限界はあります。
それ以上は好きになれません。

ここで 謝れお前が悪い!ってなればまず反省しないといけないし、謝ろうと思いました。
自分が正しい!なんて思ってないので…
だからここに来て意見を求めました。

返事をもらっているうちに謝らない事を自分で決めて、自分を奮い立たしてます。
そんな簡単に人を嫌いにはなれません。
けど、どこかでケジメって大事だと思って。

No.89 19/07/09 07:20
匿名さん41 ( 匿名 )

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恋をするのは自由です。
そのために自分のお金や時間や労力を使うのも、自由です。

でも、年齢関係なく、もっとご自身のこと大切にして欲しいです。

パートナーは対等ですが、あなたと彼は、親子みたいな関係で、対等ではありません。
子供の世話をする母親と、母親に甘えてお金を無心する息子。
この関係は、残念ですがパートナーでもなければ、対等でもありません。だから、苦しくなってしまう。

パートナー、対等、耳障りの良い言葉で自身の心を守りたい気持ちもわかりますが、あなたと彼は違います。
お互いを支え合う同棲カップルではなく、一方的に搾取されるイビツな関係であり、お互いが並んで生きていくパートナーではなく、一方が一方の背中を見て、たまに目が合うことに喜ぶような、親子ほど目線の高さの違う関係です。

あなたが、あなたを苦しめる環境にあなた自身を置いてしまったのですから、そろそろ自分を苦しい環境から解放してあげてください。

自分を守れるのは、自分しかいませんからね。
互いに支え合う、ともに並んで歩める人を選んで欲しいです。



No.90 19/07/09 07:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 89
そうなんですよね。
理想とは違い、結局はパートナーにはなれませんでした。
初めのうちはなれると思ったんですけど、彼が無理をしていただけです。
平等って難しいですね。

同じ目線で、お互いに成長しあい、お互い尊敬出来る…それって、なかなかみんな出来ないんでしょうね。
私も結局彼とは出来ませんでした。

年々価値観が合う相手を見つけるのは無理なのかなと思います。
それはもう若さもなく柔軟性もなく頭が固くなってるからですかね。

結婚を望まないなら、パートナーが見つけられないなら、付き合う必要も相手が一人である必要も無いのかなとも思います。

No.91 19/07/09 07:56
匿名さん91 ( ♀ 匿名 )

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アドバイスは別れたら?としか言えません。
ただのヒモです。

No.92 19/07/09 07:57
匿名さん92 ( 39 ♂ 匿名 )

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あなた、正否の判断がつかない程、彼が好きなんですか?
はっきり言って彼の自己中心的は治りませんよ。諦めてください。
彼の好きなところと、嫌なところを比べてどちらが上回るかで、今後のことは決めた方がいいです。

No.93 19/07/09 07:57
匿名さん87 ( 匿名 )

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>> 88
好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。

恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったことも出したこともないですよ。プレゼントならありますが。

お金出したのも主さんの意思で自分の責任なんですよ? お金の対価として一緒にいてもらう、相手を縛れると思っていたけれど暴言はかれて冷めた。それって、恋愛でもなんでもなく、はじめから主さんがお金の力を借りただけだってこと。そこをよく自覚して反省されたらよいかと思います。

謝る謝らない、誰が悪い悪くない、の前に、対等な関係でいたいのなら、お金の力を借りず、自ら対等に接しないといけないんじゃないのかな?

No.94 19/07/09 08:06
匿名さん87 ( 匿名 )

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ごめんなさい。本題に答えていませんでした。

職場に泊まることへの口出しは、いい年した子どもに干渉する親みたいです💧 彼は経営者なんですよね?そこは余計なお世話かと思いました。



No.95 19/07/09 08:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 93
んー、お金で縛ろうともしてません。
対価って…男買った訳でもなく…笑
順番が違います。
好きじゃなかったと言われれば勿論好きでしたよ。だから出したってだけです。
断るよりもお金を貸す方が楽なんです。

そりゃあ一般論としてはお金出さないですよね。それは理解しています。
お金を貸したから対等じゃなくなってしまったんですよ?
自ら対等を望んで付き合い始めたのに、貸して貸して貸して、結果口を出せば怒鳴られキレられる。
もう、対等じゃないですよね?
むしろこの時点で彼の立場は上です。

No.96 19/07/09 08:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 91
むしろヒモの方がましですよ。
ヒモは、れっきとした職業です。
おだてて、気持ちよくさせ、収入を得る。

No.97 19/07/09 08:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 94
そうですね。。
けど例えば会社が近く自転車で通える旦那さんや彼氏が、今日は会社で泊まるよと言ったら皆さんは心良く分かったーと言えますか?
そもそも会社に泊まってるか…すら分からないのに。
彼の仕事内容は全て理解してます。
なので、それ以外の用事はないです。

余計なお世話…かもしれませんね。
普通に家に帰るよりも店で寝る方がゆっくり出来るし、家に息が詰まったのかも知れませんしね。
帰りたい家じゃなかっただけかもしれません。

No.98 19/07/09 08:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 92
世の中自己中心的な人だらけで麻痺しますね。
この程度と思えば大したことないのですが。

好きな所と嫌いな所、してみましたが圧倒的に数で言えば嫌いな所の方が多いですね。
人としてどうかと思う…って思う所が本当の最低レベルです。

No.99 19/07/09 08:44
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 84
共に生活するのは、本来結婚だという意味ですよ。恋愛なら、本来は別々に部屋を持ち、行き来しますよね。同棲とは、籍を入れない結婚生活のようなものですよね?同じだという意味です。ルームシェアほどの共同生活ではないわけで。

誰も、同棲したら結婚しろ、とかの話はしていないです。恋愛したいのなら、何も結婚生活のような共同生活をわざわざして、しがらみをつくることもない。お互いの居住を行き来するか
外で会う方が刺激があるし長続きしますよ。結婚するつもりなく恋愛をつづけたいなら。同棲するメリットはみつからないです。

はじめから見通しが悪いから、見切り発車と言いました。見切り発車だと主さんにはわからなかっただけみたいですね。

No.100 19/07/09 08:51
匿名さん87 ( 匿名 )

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>> 97
サラリーマンはまず、震災でもなければ会社にはとまってきませんが。

出版社と自営業なら、あるんじゃないですか? それこそ、結婚契約をしているわけでもないから自由ですし。

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