私が間違えているなら謝りますが……
彼氏は飲食店をしています。
夜は6時から12時~1時くらいまで働いています。
同棲しているのですが、明日早いから店に泊まるって言うことがあるのですが、今日も電話で言われました。
私的にはそんなに遠い訳でもないから帰ってきたら良いのに…と思って言うと、飲食店のしんどさを知らないのに応援してくれないのかと。
応援してるから支払い足りない時は立て替えるし、お店によく食べに行ったりもします。
同棲しているお金も待ってくれとか言ってまだ貰ってません。
それなのに年末の忙しい時期に友達の結婚式に新幹線代とホテル代はらってまで行こうとしているから、行ってる場合なの?と聞くとぶちギレられました。
行くのが悪いとか、そんなつもりでは言ってないのに…
私の言い方が悪かったのかもしれませんが、切れるにしても切れ方もある気がするのでそれを言うとさらに切れて『謝ることをしらないのか!!もう別れたらいい!!!』と電話を切られました。
今まで何回も数十万立て替えては返済を待ち、生活費も待ち、食事に行っても割り勘にし、なんだったら、私の方が多めに出して彼に負担なくしてもらうようにしてきたし、洗濯や掃除も手伝って貰うことなくしてます。
自立する女が良いくせに、口答えや生意気や可愛げが無いことに対しての沸点が低すぎます。
それなら自立してる女にお金借りる事も止めれば良いのに。
可愛げがある女でいたいのですが、理不尽さや何故そこまで切れられないといけないの?と思うと可愛げもなくなります。
つい、今日は私もイラッとして言い返したら別れると。
私が間違ってますか??
間違ってないと思ってると、当たり前ですが謝りたくもないです。
ただ、間違ってるなら謝らないといけないけど、今自分でなにが正しいのかわかりません。
良かったら何かアドバイスください。
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>> 18
結局、惚れたもん負けです。
スレ文やお礼文読んでる限りでは完全に主従関係が出来ていて彼が上。
多分、周りからどれだけ別れた方が良いと言わ…
文章でそこまで理解されるって凄いですね。
確かにそうかもしれません。
けど、今回アドバイスが聞けた事で私も少し変わろうと思いました。
彼も、きっと戻ればすんなり元に戻れると思ってると思いますが、残念ながら私にとっての彼の魅力は優しさだけでした。
キレられた事で魅力はほとんどないです。
惚れた者負けですが、人生振り返ると彼に対しての愛情は無い方です。
基本的にしてあげたいとか、守ってあげたいとか、尽くしたいとか勝手に思ってしまうだけで、相手は彼じゃなくても良いなと思いました。
>> 50
謝る謝らないと言う問題では無いと思います。
それ以前の問題ではないですか?
では、主さんは、彼にお金を貸していて彼が低姿勢だったら、良い…
何故同棲したか…は、一緒にいる時間長くいたかったからってだけです。
話し合いとしては、引っ越す前に頭金は無理だと、ちょっと待ってくれたらちゃんと家賃は半分払うと。
それは別に構わないので待ってました。
彼が低姿勢なら良いとも思わないですが、そんな事でキレられたり、あからさまにイラッとする態度が最近目立ってました。
一緒にすんでいても一緒に過ごす時間も寝てしまい、休みもないので出掛けることもありません。それに対して文句言うつもりもなく頑張っているならと思ってました。
ただ、貴重な時間、楽しくすごしたいのにちょっとした会話にキレられるとしんどくなってきました。
一緒に住む意味なくなりました。
何のために生活費払って家事して…
バカらしいですよね。
普通に楽しく過ごせるって、こんなにも難しいなんて。
- << 77 頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。 ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完全に見切り発車じゃないですか。それで、出した分返して、はおかしいかと。お金を持つのは覚悟をもって主さんがはじめたことみたいですよ? 主さんも、冷めたら覚悟してはじめたはずの自己責任だったはずのお金を相手に求めだしたりするところは都合よく自分勝手だと思いました。 一緒に長くいるため、なんて、外のつきあいのままはないですよ。生活だし、誰だって大半は寝ますよ。生活は恋愛の延長ではないですよ。生活を共にするのは、一般的には結婚です。 恋愛に夢見てませんか? 相手を変えながら一生続けていきたいのか、恋愛ではなく結婚として生活をしていきたいのか、自分が望む生き方を考える時でもあるんじゃないでしょうか~
>> 53
お付き合いだけなら見えないところも一緒に住んだから彼の本来の姿が見えただけですね
貴女は仕事を頑張ってる彼を応援しようと頑張ったのに彼の扱…
そうですね。
彼の本質…実は目をつぶっていた部分もあります。
どこかで彼に対して『私が良い子でいれば』と彼が少しでも変わると言うか、本質が薄れて優しい良い人のままでいてくれるのを信じてたのかもしれません。
実際このままを続ける事は、私の弱さです。
だから強くありたいです。
今の自分は最近好きじゃなくなっていました。
もっと強くて、冒険心があって、優しいはずなのに。
イライラするのもクヨクヨするのも彼のために時間とお金を使うのも疲れました。
>> 54
そんな男に限ってカネ、カネうるせーなって逆ギレするんですよね。
まるでこっちが金の事しか考えてないような言い方を。
私も昔同棲してました…
本当にそうですね。
可愛げって、結局都合が良いんですよね。
口出ししてほしくない感は、ずっとありました。
こうしたら…と言えばイラッとされるし、頭を下げるのはお金貸して欲しいだけで。
初めのうちは感謝の言葉やごめんなさいは大事だと言って、ありがとうはよく言ってくれてたんですが…
それも結局は慣れて当たり前になって感謝もなくなる。
感謝してほしい訳じゃないですが、態度でわかってしまいますよね。
言葉は大事ですが、それよりも態度とお互いの尊敬って凄く大事だと思いました。
>> 57
痛い所を突かれるたびに毎度逆切れ。
怒鳴れば主が黙るだろう考えの男。
そんな男とは、会話にならないよ。
男自身が、主から言われなくても…
そうですね。
愛ってなんだろうなと思います。
色んな形があるのでしょうが、愛されていると思う事も多かったですし、愛されてないなと思う事も多いです。
実際、自分なりに間違った事を言ってきたつもりもありません。
彼の為に…は、彼の為にもならないし自分の為にもなりませんでした。
けど、どこかでわかってたからこそ自分名義で部屋を借り、1人でも払える金額を選び、家具も全て自分の物で、彼の荷物は段ボール一つ分です。
何も痛く無いように……
だから最後に覚悟を決めたらすぐに終わるんですよね。
お金は返ってきたらラッキーにしか思ってません。
それよりも、ちゃんと自分がけじめをつける事が大事だと今は強く思います。
>> 73
主さんが間違えているのは、折半で費用を出せないのに同棲?を続けているところではないでしょうか? 彼を応援したいから生活費は出す、と思っている…
生活費に関しては、特に今までの分とかは要求してません。
それは同棲する前に払える月を決めていたからそれまでは無償です。
援助をするつもりもありませんよ
結婚式にいくお金はあります。けど、後々支払いが滞ります。
年末は忙しい時期なので、売り上げもあがります。けど2月3月となればまた売り上げは減るのです。
年間を通して見ないといけないのに、あれば使うなければ返済を送らすを繰り返して働く意味があるのかどうか…。
何に怒るか?
それで足りなくなったらお金を借りてくるのに、何気なく出た私の一言に対してぶちギレたからです。
恋愛は対等であるべきだから援助したいとかじゃなく、共に稼ぎ共に払うは当たり前じゃないですか?
応援と、援助は別です。
彼が援助を求めるのなら私は別れます。
彼に使うお金はこれ以上無いです。
>> 77
頭金は無理だし、半分もまずは払えないと分かっていたんですね。
ならば、半ば強引に主さんの希望で、主さん持ちではじめた同棲?であって、完…
さすがに、ながくなってくると中身がまとまってきませんが、見切り発車ではなく今までの分も請求するつもりはありません。
もう約束の日は過ぎてますが。
寝るのも構わないんです。
ただ、一緒に過ごしている時間にちょっとしたことでのお怒りや不機嫌に疲れました。
恋愛に夢なんて特にないです。
だから結婚にも興味もないです。
居心地の良い相手と対等に楽しく過ごせるのが一番だと思ってます。
………なので居心地が悪いので別れます。
結婚じゃなく、私は恋愛がしたいです。
それはずっと変わらない事ですが、今再確認できました。
ありがとうございます。
- << 82 恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。 ちょっと、支離滅裂というか、主さんも、思考と行動があっていないですよね。援助はしない、恋愛は対等、と言うならば、なぜ自分持ちで共同生活を始めたのか。 全く意味不明ですよ。
>> 82
恋愛がしたいなら、共に生活する必要ないし、しないほうが新鮮だしながつづきしますよ。共に生活するのは結婚だから。
ちょっと、支離滅裂とい…
同棲=結婚って、誰が決めたことですか?
価値観は人それぞれで私自身が結婚するための同棲だとは思ってませんし、パートナーです。
籍を入れるメリットもなければ、子供が欲しいわけでもありません。
そうなると、ただの独占契約なだけ。
補える物があるならそれはそれで良いと思います。
援助はしないけど、とりあえずある方が出す。それは間違ってもなければ支離滅裂でもありません。
同棲カップルが全員折半なわけでもないでしょう?
ただ、そこから先は価値観の違いもあれば、不満も出ます。生活していく上で苛立ちもあれば行動に冷めていく事もあります。
始めからわかってる人なんていないので。
今、気付いてそれを終わらせようとしているだけです。
実際このまま終わります。
- << 99 共に生活するのは、本来結婚だという意味ですよ。恋愛なら、本来は別々に部屋を持ち、行き来しますよね。同棲とは、籍を入れない結婚生活のようなものですよね?同じだという意味です。ルームシェアほどの共同生活ではないわけで。 誰も、同棲したら結婚しろ、とかの話はしていないです。恋愛したいのなら、何も結婚生活のような共同生活をわざわざして、しがらみをつくることもない。お互いの居住を行き来するか 外で会う方が刺激があるし長続きしますよ。結婚するつもりなく恋愛をつづけたいなら。同棲するメリットはみつからないです。 はじめから見通しが悪いから、見切り発車と言いました。見切り発車だと主さんにはわからなかっただけみたいですね。
>> 87
こんなバカなおばさんだとなかなか痛いですね…。
勿論好きでしたよ?
じゃなければ誰がお金出します?
けど、限界はあります。
それ以上は好きになれません。
ここで 謝れお前が悪い!ってなればまず反省しないといけないし、謝ろうと思いました。
自分が正しい!なんて思ってないので…
だからここに来て意見を求めました。
返事をもらっているうちに謝らない事を自分で決めて、自分を奮い立たしてます。
そんな簡単に人を嫌いにはなれません。
けど、どこかでケジメって大事だと思って。
- << 93 好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。 恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったことも出したこともないですよ。プレゼントならありますが。 お金出したのも主さんの意思で自分の責任なんですよ? お金の対価として一緒にいてもらう、相手を縛れると思っていたけれど暴言はかれて冷めた。それって、恋愛でもなんでもなく、はじめから主さんがお金の力を借りただけだってこと。そこをよく自覚して反省されたらよいかと思います。 謝る謝らない、誰が悪い悪くない、の前に、対等な関係でいたいのなら、お金の力を借りず、自ら対等に接しないといけないんじゃないのかな?
>> 93
好きでなければ誰がお金出します?って、おかしいですね。全く一般論ではないです。
恋愛でも結婚でも、生活に自分だけお金出そうと思ったこと…
んー、お金で縛ろうともしてません。
対価って…男買った訳でもなく…笑
順番が違います。
好きじゃなかったと言われれば勿論好きでしたよ。だから出したってだけです。
断るよりもお金を貸す方が楽なんです。
そりゃあ一般論としてはお金出さないですよね。それは理解しています。
お金を貸したから対等じゃなくなってしまったんですよ?
自ら対等を望んで付き合い始めたのに、貸して貸して貸して、結果口を出せば怒鳴られキレられる。
もう、対等じゃないですよね?
むしろこの時点で彼の立場は上です。
>> 94
ごめんなさい。本題に答えていませんでした。
職場に泊まることへの口出しは、いい年した子どもに干渉する親みたいです💧 彼は経営者なんです…
そうですね。。
けど例えば会社が近く自転車で通える旦那さんや彼氏が、今日は会社で泊まるよと言ったら皆さんは心良く分かったーと言えますか?
そもそも会社に泊まってるか…すら分からないのに。
彼の仕事内容は全て理解してます。
なので、それ以外の用事はないです。
余計なお世話…かもしれませんね。
普通に家に帰るよりも店で寝る方がゆっくり出来るし、家に息が詰まったのかも知れませんしね。
帰りたい家じゃなかっただけかもしれません。
- << 100 サラリーマンはまず、震災でもなければ会社にはとまってきませんが。 出版社と自営業なら、あるんじゃないですか? それこそ、結婚契約をしているわけでもないから自由ですし。
>> 99
共に生活するのは、本来結婚だという意味ですよ。恋愛なら、本来は別々に部屋を持ち、行き来しますよね。同棲とは、籍を入れない結婚生活のようなもの…
本来はそうであれ、今どき…です。
同棲が籍の入ってない結婚生活…ではないですよ?
何の責任もなく、簡単に別れられ、ちゃんとした契約でもない。
確かに長く続けて刺激を求めるなら別々に住んでる方が良いですね。
けど、そんなうわべな恋愛はつまらないです。
一緒に生活してこそ見えてくる性格と生活があります。
それが楽しいです。
今回みたいに結果ダメであれ、1人の人間を知るスピード感はたまに会う長続きする刺激を求める恋愛よりも刺激的です。
見切り発車と言えばそれまでですが、見切り発車じゃなくても失敗は多いですよ。
籍入れてから間違えるよりかはましですよね。
実際彼ともし一緒に住んで無くて、何年も付き合い、結婚したいと思い同棲してすぐに結婚したら、終わりです。
その頃には隠してた借金まみれでしょうね。
とりあえず
キレられ、相談に乗ってもらい、結果謝るべきじゃないと決めました。
勿論同棲もやめ、別れます。
同棲したことに関しては、特に何の痛手もありません。
別れる痛手としては、明日の粗大ゴミ一人で運べるか悩ましいくらいです。
- << 126 へー。 でも、主さんは、結婚する気はないのだから、一緒に住まず籍をいれて失敗したら終わり、なんて仮説は全くないのでは? ひとりの人間を知るスピード感、ていっても。付き合い1ヶ月で財布からお金をとられていることが発覚したんですよね? 愛があって信頼が大事だと思っていたら、しない行為です。窃盗は犯罪ですよ。 主さんは、つきあって同棲してみなければ分からない、今分かってきて、目をつぶらず流されず強くありたい、という気持ちになったのはよいことだと思います。 同棲も付き合いも自分は間違いではなかった、愛されていたと信じたいみたいですよね。お金のために優しくする人もいるんですよ。窃盗犯ですよ。ヒモじゃなくて犯罪者。それにさらにお金を貸して招き入れたんですよ。。主さんは刺激的と考えるようですが、それが心配です。普通は時間の無駄、と考えますよ。 今までも、これからも、繰り返していく女性って、こんな思考回路なのか。と勉強になりました。 主さんの思考や思い込みを変えないと、これからも良好な関係を築いていくことは難しいんじゃないかと思う。思考を変えて、不幸になる道より、幸せになれる道を選んで欲しいと思います。 冷静になったら、私が、見切り発車だと言った経緯をもう一度読み返して、言い訳せずに考えてみてもらえたらと思うよ。 主さん批判になってしまうから、このあたりで終わりにしますね。
>> 109
結婚式が嘘だよね?
女と遊びに行くお金と時間が必要だったんじゃ?
愛情は無くなったのに、ヒモが必要だから、我慢して愛してるフリをしてる。…
結婚式は私も知っている方なので嘘ではないです。
けどもう何にしても、優しさだけが取り柄だった彼氏の豹変ギレには我慢できません。
私が凄く悪くて、何の反省もしない、ひどい女だったとしたらそれくらい仕方ありませんが…
- << 119 結婚式は本当でしたか、すいません。 にしても、やっぱり行かないとこでしょう。 優しさが取り柄という事だけど、ヒモは基本、大変優しいのです。 読む限り、彼は何ひとつ優しくないと思いましたよ? お金を頂くための演技じゃないかと思います。 ヒモの演技は出会った時から始まりますよ? 私の元夫がそうでした。誰よりも優しいと信じてた。 取れるだけ取ってから、奪うものが無くなると本性を出して出て行きました。 言葉より行動を見てください。
>> 110
先ずは、もう借りるあてが無い。
銀行へ返していないと言うことでしょうか?友達にももちろん返していませんね?もしかするとブラックですね?
…
借りる宛はなさそうです。
借金も数ヶ所して、今がピークでしょう。
返済は着実には進んで順調には行ってますが。
まだ現時点ではブラックではないと思います。
この先本当の返済が滞り店を手放す時はそうなるでしょうが。
ここにいるみなさんが別れたと言う報告お待ちでしょうが、もう連絡はここに書き込んだ時点から一切お互いにしてません。
鍵だけ返してもらわないといけないです…。
それは悩んでます。
荷物は送れますが、鍵はどう返してもらおうかと。
- << 116 第三者を含めて今までのこと、だからもう別れると言うこと、しっかりと伝えてください。そして個室のないファミレスの様な所でお話しすると良いと思います。その時にその場で返して貰い、荷物の整理も第三者に立ち会って貰ってください。合鍵を作る隙を与えないように注意してください。
>> 105
こんにちは。
俺も飲食店に勤務してます。
忙しくて帰れなく店泊した事は何度もありました。
でも終電が無くなったとか仕込みが終わらなかっ…
こんにちは。
18時から24時過ぎまでです。
最近はランチも予約あればしています。
仕込み、勿論大変ですが私も手伝った事もあるので大体把握してますが、仕込みが多すぎる時とかは仕事中でも普通にしてます。
終電は勿論ないです。
タクシーか、自転車です。
家よりも倍遠くから自転車で毎日通っているバイトさんもいます。
たまに帰れないのは仕方ないと思うんですけどね…
もっと良い人…普通の人がいたら幸せですね。
ありがとうございます。
そうなれるように努力します。
>> 116
第三者を含めて今までのこと、だからもう別れると言うこと、しっかりと伝えてください。そして個室のないファミレスの様な所でお話しすると良いと思い…
合鍵…それ重要な部分ですよね。
作られててもバレないですから…。
第三者と一緒にですね、そうします。
なんだか今は連絡も取りたくないので問題を先送りにしていました。
>> 140
変わることは無理、でも成長したいとか綺麗な言葉使って言っているけど、スレ立てたレスで皆からたくさん言ってもらえたんだし、変わるべきなんじゃな…
そんな簡単に変われるなら誰も苦労しないですよ?
けど、学んで成長は出来ます。
勿論、ここでみなさんに相談させてもらい、変わるべきだし変えようとしてます。
自分を奮い立たしながら変わると言って、実際連絡もとってませんよ?
それが今の私なりの成長です。
むしろ意地です。それは努力じゃないのですか?
ここで相談してスグにスッキリ考え方を変われるくらいならそもそも自分一人で解決できます。
あなたは何の為にこのサイトにいるんですか?
言葉の伝え方と受け取りかたの問題ですね。
そろそろこの辺りで綺麗に終わらせていただこうとしているのに、わざわざそんな事伝えに来ていただいてありがとうございました。
みなさんが、悩みなく心穏やかに幸せでいられる事を願ってます。
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