シングル同士の恋愛、再婚について
はじめまして。
よろしくお願いします。
30代の男です。
今年、離婚しまして小学生と幼稚園児の子を持つシングルになりました。
離婚の原因は、おもに元嫁にあります。
地元から離れていましたが離婚をきっかけに戻ってきました。
離婚するまでは元嫁を愛して(愛し続けようとして)いましたが、原因がそれなりに酷かったので離婚した今はなんとも思っていません。
そして先月、子供の転校先で知り合った1つ年上の女性に惹かれてしまい戸惑っています。
その女性の子も転校で一緒になり、自分と同じくシングルで小学生と幼稚園児の子を持っています。
連絡先を交換し、仕事や育児に追われながらも毎日数回はLINEでやりとりをしています。
先日、お互いに子供を連れて食事に行きました。
日頃LINEしてるとはいえ、離婚前は友達だとしても女関係は途絶えてきましたので緊張してあまり話せませんでした。
LINEでは、元夫や元嫁の事を愚痴る予定だったのですが(笑)
子供もいたのでその話はしづらかったっていうのもあります。
女性の方の離婚原因は、自分と似ていて(もしくはそれ以上)とても共感できました。
未だ眠れない日もあるそうです。
離婚して数年経っており、再婚に向けて頑張っているけどなかなか良い出逢いがないとの事でした。
家事、育児、仕事、婚活など子供と自分のためにこんな前向きに頑張っている人を見て惹かれてしまいました。
自分は離婚して間もないのでそんな深く考えた事ないのですが、再婚するならもう二度と失敗したくないのでシングルかは別として、離婚経験があって苦難を経験した人がいいかなって思っていた事もあり、その女性が気になっています。
出掛けるのが好きみたいで、今後いろんな所に行く約束をしています。
子供達はほぼ同年代なので、すぐに意気投合してとても仲良く遊んでいます。
女性の子は慣れるまで人見知りするらしいのですが、自分には初対面でも話しかけてくれました。
ここからが本題なのですが、ゴールデンウィークも会う約束をしています。
他にも地域のイベントがあったりするらしく、スケジュールを送ってきて見に来ていいと言ってくれてます。
このままきっと、その女性にどんどん惹かれていくと思いますが、女性にその気が無かったら自分は勝手に気まずくなり辛くなって会いにくくなると思うんです。
その女性は社交辞令が嫌いと言っていて、実際に食事も行ってくれたので、どういうふうに思ってくれているのか気になります。
まだ数回しか会っていないので、告白には早いと思ったり、子供を戸惑わせたくないというのもあったり混乱しています。
自分がもし誰かと付き合う事にするなら再婚前提という気持ちはあります。
自分の子はもちろん大好きですし、好きな人の子なら自分の子じゃなくても可愛がる自信もあります。
ただ、今回の女性は2人の子がいるので、合わせると4人の子供になります。
育児の話ではなく、経済的にどんな感じになりますか?
大変なのは分かりますが、少しでも具体的に教えていただけると今後のためにも助かります。
いろいろと苦労している女性なので、経済的な面だけでも苦労を回避できるなら自分は引こうと思っています。
まだ何も決まっていませんが、そうなったとして苦労をかけさせたくない、応援したい気持ちが強いです。
>> 3
離婚してそれ程時間が経たずに告白してくる男性は選ばないと思います。
辛い経験をした人なら尚更ね。
しばらくは同じ境遇の同志で居てあげて欲…
ありがとうございます。
再婚するのであればの理想なだけで、すぐに再婚を考えているわけではありません。
その女性にも自分の再婚についての話はしていません。
言葉足らずでしたが、付き合うという告白よりかは自分の今の気持ちを伝えようか悩んでまいます。
頑張っている姿に惹かれている、これからも一緒に出掛けたいなど。
日頃の疲れやストレスなど一緒に発散できたらって感じです。
子供同士も楽しく遊べますし。
自分でも離婚するまでは元嫁を愛していたので、今のこの感情がなんなのか分かりません。
その女性に一目惚れしたわけではありませんし、性格などもまだ分からない事が多いので付き合うとかの話ではありません。
でも女性側は婚活をするほど再婚願望があり、その妨げにはなりたくありません。
この先も会い続けたとして、自分もどういう感情になるのか分かりませんが、今の気持ちを先に伝えるべきか迷っています。
言葉の整理ができず申し訳ございません。
>> 5
俺は再婚者だけど、主さん達のやり方は間違ってると思うよ。
自分達の恋愛はイイよ。でもね子供はそうじゃない。今は仲いいからいいかもだけど…
ありがとうございます。
匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。
子供達が再婚を望み、1年以上その気持ちが変わらず、それまでは友達として接していたって事にすごく興味があります。
それから恋愛に発展できるものですか?
それまではどんな気持ちでその女性と接していたのですか?
子供達のために恋愛を始めたんですか?
それは恋愛なんですか?
あげあしを取るみたいで大変恐縮なのですが、すごく気になったのでぜひ聞かせてください。
>> 6
再婚がどうこうとは思いませんが、
離婚が今年の話しでしたらちょっと早いような気がします。
お子さんの年頃だと離婚の理由がどうであれ、…
ありがとうございます。
匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。
女性の子供の1人は女の子なんです。
そこはさらに慎重になるべきところでもあります。
年収にもよるでしょうが、2人とも正社員でもキツいでしょうかね?
- << 16 確かに互いにの子供さん連れての再婚でも幸せになったかた、世の中大勢いると思います。 主さんはスレやお礼見て、決して悪い人とは思いませんし、誠実な部分垣間見えます。 誰しも幸せになる権利はあるし、もちろんお子さんも幸せな日々を送らしてあげたいというのも主さん責務だと思います。 これからお互いのお子さんの将来、人格形成をしていくですから、頭の片隅に万一の事、最悪になった場合の想定もした上で前向きな姿勢で挑まれたら良いかと思います。 血のつながりのない子の親になる中でも男の子、女の子の場合でも変わってきます。 どうしても性差的なこともあります。 これは極論ですが 男の子なら、父と子から男同士的な関係も良い意味で移り変わることもありますが、又女の子なら変わってきます。 そしてこれはお相手のかたにも言えることです。 もし、主さんが頭の中で 子供には母親が必要、とあるならばそれらのことも考えた方がいいです。 2人して社員さんならばいけなくはないとは思いますが、具体的に子供さんを育ててる先輩方に聞いてみてはどうでしょうか。
>> 13
3歳の娘を持つ未婚のシンママで今年結婚します
子供って大人より環境にとても敏感ですよ^^
自分でもこの感情がなんなのか分かってな…
ありがとうございます。
再婚願望がある人と中途半端に接するのはどうかという意味で、今の気持ちをあらかじめ伝えて向こうに判断してもらうのもありかなと思いました。
その女性も子供の幸せはもちろんですが、自分が幸せじゃないのに子供を幸せにできるのかという思いがあるらしく、その考えは間違っていないと思います。
今より幸せになれば、心にも余裕ができて子供にももっと愛情を注げられると思うのですが。
次があるなら、お互い仕事しながら家事もきっちり分担というのが理想です。
>> 19
回答してくださりありがとうございます。
自分が今思っている事を子供達に話すつもりもありませんし、もし発展したのであればまず子供達の意見を聞きます。
自分の考えで決めるような事はしません。
子供達と仲良くしてるからこそ決断を急ごうとしてしまっているのです。
会ってる回数もまだ少ないですから。
再婚だって自分の考えですぐにはちょっとって言っているのであり、子供達が求めるのであればします。
今回みたいな女性くらい惹かれている人がいれば。
その女性に再婚の話をしていないのは、ただ聞かれていないからです。
その女性と出会った時は、社会人さん5には大変失礼ですけどちょっと似てると思いました。
元夫が酷い人で離婚し、両親は頼れない、シングルで頑張ってきて、婚活は上手くいかない、子供は放課後や休みの日は児童クラブに預けてって状況でとても忙しそうでした。
そして今回、お互いが転校生の保護者として知り合ったわけです。
自分は離婚して間もなく、その女性を先輩としていろいろ聞き、時には学校について分からない事なども話している仲です。
ただ、そんな頑張っている姿が元嫁とはまるで正反対で、応援したい気持ちと惹かれ始めたというのが今回の話に繋がるわけです。
長文になると話がまとまらないのは本当にすみません。
>> 22
亡くなったとか知らないので、ある程度は妄想というか想像するでしょ?
しかも両親がいて援助もしてもらえる立場なのに、自ら一人で闘ったってそれが一概に偉いとは思いませんが。
頼りたいのに頼れない方がよっぽど辛いと思います。
他人に頼るならまだしも、両親は家族なんですから頼っても良いと思います。
ましてや亡くなられたのが理由なら尚更です。
それを一人で闘って疲れ果てて破綻しかけてたって、そんなんで子供と向き合えてたって言えますか?
あなたがどれだけ上手くやってきたかは知りませんが、自分はこのやり方で上手くいったから他の人の違う考えは全部無責任だみたいな感じに聞こえます。
そもそも大人だけで会えばいいとか言って、それこそただ恋愛したいだけの人じゃないですか?
そんな事する時間あるなら子供も一緒に楽しみますが。
大人ならあらかじめどこまでの関係か決めるって話は、今回の質問の気持ちを先に伝えるかどうかって事になりますけど?
子供と一度でも会って遊んだら、再婚を覚悟しなきゃいけないんですか?
子供が学校で仲良くなった子が家に遊び来て、その子の親がたまたまシングルだったら再婚覚悟なんですか?
タイトルの再婚についてだって経験者にいろいろ聞くために付けたのに、どうして再婚を決めてないのはおかしいみたいな受け取り方になるんですか?
先読みし過ぎじゃないですか?
まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど。
- << 25 主さんには何を言っても伝わらないでしょうね。 >まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど。 こんな段階で子供巻き込むことは間違ってると思いますよ。 だから子供達のことを何も考えてないと書いたまでです。 そんなのなら主さんは主さんですればいいんじゃないですか?人に聞く必要はないと思いますよ。
>> 24
そのシンママさん、主さんのこと狙ってそうに思えますね。でなければ、ホイホイとシンパパさんの家庭[だけ]と家族ぐるみの遊びはしないかと思います…
ありがとうございます。
彼女の子供が小学生の女の子で合っています。
離婚問題などでいろいろあり、お金に余裕がない事は知っています。
でも日頃から忙しいみたいで、やりとりも数回なのでグイグイくる感じではありません。
なので女性の考えが分からず、そこに戸惑いを感じています。
自分の気持ちを伝えるより、相手が自分の事をどう思っているか聞いた方がいいのでしょうか?
先日、幼稚園の参観に行きましたが男は自分一人でした。
自分は気にしませんが、子供は気にしますかね?
直接聞くと、そのせいで次の時に気にされたら嫌なので聞けませんでした。
>> 25
主さんには何を言っても伝わらないでしょうね。
>まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど…
こんな段階ってなんですか?
知り合った人と子供連れて遊んだだけのその辺のママ友の集まりと同じじゃないですか?
大人なら最初からどこまでの関係でいるか決めるべきとか言ってましたけどそんな話普通しないですよね?
そんな話されたらドン引きですよ。
違うスレであなたとそっくりなレスしてる人がいて、そこの主も参考にはなったけど押しづけがましいみたいな反応でしたよ。
それに最終的には、人に聞かずに勝手にしろっていうパターン。
こっちは今後の参考に、いろんな方の体験なども含め聞いているのに突っ込んできてその言いぐさ。
上手くいった事を自慢するのは参考になって良いと思いますが、自分の価値観で他人を否定し過ぎるところが受け入れられません。
子供だって育った環境が違えば、同じセリフでも意味が全然違うと思います。
率直に親の幸せを願う子だっているでしょう。
それで再婚相手が自分を可愛がってくれれば万々歳だと思います。
シングルを貫き通した親の姿を見て育ち、自分のせいで親に寂しい思いをさせてしまったなって思ってる人もいます。
スレを立てたのは答えを求めているわけではありません。
そもそも答えなんて出ないと思います。
人それぞれですから。
でもあなたみたいにこれが答えだ的な発言されると大変失礼ですか不愉快です。
いろんな人のレスを見て、返信しながら今後の役に立てようと思っています。
>> 30
今年離婚って…今年に入ってまだ4ヶ月ですが?出会って1ヶ月
で、まだお付き合いもしていないのに、再婚とか?
何一人暴走しているのですか?…
ですから再婚するって言ってません。
暴走してないでちゃんと読んでください。
4ヶ月で早い早い言いますけど、じゃあいつから早くないんですか?
例えば11ヶ月は1年経ってないから早いとかそういう話ですか?
全てはきっかけですよね?
子供の気持ちは大事ですけど、子供に決めさせたっていう気持ちは無いんですか?
それでもしまた離婚するような事があったら自分が悪いってなるでしょうが、子供に判断させたっていう気持ちにはならないんですか?
ある意味子供に責任持たせてるようなもんですよね?
これは経験した人じゃないと分からないでしょうが、子供に判断を求めたらそんな気になります。
>> 46
↘↘
この主さんに意見したのは、この主さんは子供大切だと言う割には子供のことを書かないでしょ。こちらの質問に対しても屁理屈ばかり。多分…
子供の事を書いてないっておっしゃいますが、子供の何を書くんですか?
あなたみたいに事細かく書けば、うちの子供の気持ちを完全に理解できるんですか?
屁理屈は認めますが、反論しないのであればスレ立てる必要もないと思います。
同情してもらおうと思ってたのなら別ですが。
ここで答えを求めているわけではないし、出るとも思っていないと言いました。
あなたは子供じゃないのに子供の気持ちになり過ぎていませんか?
自分の母親が知らない男と話すって、そんなの街中で仲良い友達とばったり会うくらいならいくらでもあるシチュエーションですし、毎日LINEしてるとは言いましたが、LINEする時は朝起きた時、仕事の休憩中、子供が寝た後くらいです。
子供の前ではLINEしてません。
こちらの事さんざん言っておいて、あなたも勝手な想像してますよね?
ママ友の集まりにも性差とか言ったり、あなかは過去に浮気されたトラウマとか異性に対して何か変な感情でもあるんですか?
子供同士が遊んでて、その間に親同士が仲良く会話してるなら、子供がひっそり思う事はあるでしょうが、うちらは子供と親みんなで遊びます。
常に子供がそばにいます。
恋愛に走ってないからです。
子供とみんな一緒に楽しみたいからです。
離婚する前も、近くのコンビニにちょっと買い物行くだけで、嫁が家にいるのにめんどくさがる子供をわざわざ一緒に連れ出すくらい子供が好きです。
出掛ける時も子供から手を繋いできてくれます。
子供を引き取る際も、子供は特に反論しませんでした。
今でも自ら母親に会いたいとは言いません。
本当の気持ちは分かりませんが。
あなたは危険に繋がることをアドバイスしたと言いますが、再婚しなかった場合の危険は考えないのですか?
けっきょく、自分が再婚で上手くいった経験を書いているだけではないですか?
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